piadas Bombeiro
- O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa. Tudo encontra-se no mais completa escuridão, e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher. - Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita. - Então, querida, vou pegar um remedinho na sala. - Nããõ, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá. O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia: - Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama. - Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro? - Sou, e daí? - O que tá fazendo vestido de guarda noturno? [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Evite os vírus... ferva o micro antes de usá-lo! - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Frases de Camiseta
- Frases de Camiseta A bebida é a pior inimiga do homem. ...mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher é igual a pao de forma... ... quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo senao mofa! Viuva é igual a cebola... ...só como chorando! Mulher é igual a chiclete... ... voce mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pe! Passei a gostar de agua... ... depois que minha sogra morreu afogada! Foi por causa de uma mulher que comecei a beber... ... e eu nem a agradeci por isso! Nao bebo agua... ...os peixes transam nela! Se voce está triste, eu fico triste... Se voce esta alegre, eu fico alegre... Por favor, fique rico... Na hora de beber, nois bebe... Na hora de comer, nois come... Na hora de trepar, nois trepa... Na hora de trabalhar... ... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro! Uma vez confundi sexo com amor... ... foi otimo! Voce já cheirou Coca? ... Tem o mesmo cheiro da Pepsi! Sexo!? Tô fora... tô dentro... tô fora... tô dentro... Ecologia é coisa de veado... ... e de macaco, de leao, de passarinho... Sou a favor da ecologia... ... mas adoro afogar o ganso! Quando a galinha é boa... ... o pinto cresce! Se for para morrer de batida... ... que seja de limao! Nunca tive problema com drogas... ... só com a policia! Cheiro branca... ... preta, loira, e mulata! Dinheiro não traz felicidade... ... então me dê o seu e seja feliz! A Amazonia está em perigo... ... Foda-se, eu não moro lá! Agora vou votar nas putas... ... cansei de votar nos filhos dela! Se eu estiver bebado e voce for bonita... ... aproveite-se de mim... Sexo quando é bom, é ótimo... ... quando é ruim, mesmo assim é bom! Sogra é como cerveja... ... só é boa gelada em cima da mesa! Seu namorado não faz Direito? ... Eu faço! Prefiro ser um bebado conhecido... ... do que um alcoolatra anonimo! Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida... ...Eu sou uma delas! Não sou o que voce pensa... ... mas tenho o que voce gosta. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas FAQ
- P - Meu micro tem um adesivo escrito "Intel Inside". O que é isso? R - Significa que dentro do seu micro tem um processador da Intel e do lado de fora tem um fugitivo da Pinel. P - Meu computador não liga, o que eu faço? R - Dê o troco, não ligue pra ele também! P - Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução? R - Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima e jogue-o lá! P - Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Pra que serve isso? R - É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft. P - O que faço com o botão Iniciar? R - Clique nele, depois em Desligar, depois em Sim para Desligar o Computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem. P - Pra que serve a opção Acessórios do Menu Iniciar/Programas? R - Serve pra você colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1. P - Pra que serve o botão Documentos do menu Iniciar? R - Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título de Eleitor e atestado de insanidade mental. P - E o botão localizar? R - Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança. P - Prá que serve o botão Ajuda? R - Serve pra você nunca clicar sobre ele quando estiver pensando em se jogar pela janela. P - E o botão executar? R - É ideal para você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro. P - Se eu clicar com o botão direito do mouse sobre o botão Iniciar, aparece a opção Explorar. Prá que serve? R - Prá você arrumar uma mulher que te sustente. P - Aliás, pra que serve o Botão direito do mouse? R - Prá você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado. P - Meu micro tem Disco Rígido? R - Sim, mas faça um upgrade e troque-o por um CD Duro. P - O que é Upgrade? R - É uma grade que fica em cima. P - Como faço para rodar o Word? R - Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto. P - Como faço para salvar um documento? R - Espere o documento tentar se atirar pela janela do word. Então, segure-o com firmeza. P - Como dou nome para um documento? R - Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido. P - Como deletar um documento? R - Pegue uma borracha e fique passando na tela do micro até as letrinhas começarem a se apagar. P - Posso utilizar tabela no Excel? R - Pode, mas prefira anticoncepcionais. P - O Power Point faz apresentações? R - Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo. P - Minha placa de vídeo tem 3D. O que é isto? R - Doida, Doente e Débil Mental, como você. P - O que é Protetor de Tela? R - É um guarda costas que vai impedir que outras pessoas usem o seu micro. P - O que é Papel de Parede? R - Deixa de ser burro! É uma alternativa para decorar as paredes de sua casa. P - Tenho um modem. Posso navegar pela Internet? R - Pode, mas use um colete salva-vidas! P - Como faço para baixar um arquivo? R - Vá a um terreiro de macumba e faça um despacho. P - A Internet transmite vírus? R - Sim, e muitos. Ao navegar, sempre use camisinha. P - O que é Correio Eletrônico? R - É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica. P - Qual o melhor navegador, Netscape ou Explorer? R - Nenhum dos dois, prefira o Titanic. P - O que é homepage? R - É uma casa feita com folhas de papel. P - Por que o site da Microsoft está sempre congestionado? R - Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs. P - O que é bug? R - É um carrinho que parece um Jeep. P - Quem é Bill Gates? R - É uma espécie de All Capone do mundo da informática. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Lógica: Método sistemático de chegar a conclusao errada com confiança! - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Conversa entre Bill Gates e satan
Bill Gates e Satan SATAN - William Gtes... Bill Gates - Fala, Satan, o que conta de novo??? SATAN - Taaa na hora... Bill Gates - Putz, mas eu ainda tou debugando o Menphis (W98), a Melindaquer trocar o azulejo no terceiro andar da cozinha denovo... SATAN - Mas eu j te dei um monte de prorrogacoes, sem falar no desastre no evento de lancamento do oracle8 e a cabeca do Steve Jobs numa bandeja. Bill Gates - Putz, essa foi boa mesmo. Eu curti pra caramba naquela hora que o ... SATAN - Um trato um trato. Sua alma minha, Bill Gates! E hoje o dia de pagar sua dvida eterna comigo. Bill Gates - Sejamos razoveis, Satan... SATAN - Razoveis??? Sejamos razoveis??? Voc j o homem mais rico do mundo, tem uma belissima esposa e filha! A Microsoft a empresa mais poderosa do planeta! Ns j concordamos em usar NT na intranet aqui do inferno (francamente uma merda). Alias esta uma das razes pelas quais eu vim te buscar, safado. Se voc no colocar minha rede pra funcionar, vai passar a eternidade escrevendo aplicaes Windows para rodar em abajures. Bill Gates - Qual sua alternativa, Satan? Netware? AppleTalk? OS/2? At que para um cara que cospe fogo voce bem engraado. SATAN - Bom, Deus est portando todas as suas aplicaes de misso crtica para Java. Bill Gates - Java?!? Pra com isso, Satan. Voc vai me fazer mijar de rir igual aquela vez que voc me falou para comprar a Novell por $50,00 cada ao. SATAN - Java em servidores Sun, bancos de dados Oracle e Mainframes IBM com clientes leves acessando as aplicaes atraves de browsers Netscape. Bill Gates - Isso nao soluo, isso historia da carochinha, conversa pra boi dormir. Eu ainda no vi nenhum NC sendo utilizado para nada a no ser travar durante demonstracoes. Olha, esse treco de Java at que uma linguagenzinha boa pra fazer animacoes em websites, mas shockwave francamente muito melhor. SATAN - Mas Java o futuro da computao e eu estou ferrado se estiver a ponto de dar a Deus uma vantagem tecnologica estratgica. Bill Gates - Voc quer que eu te diga como ferrar com o Java em uma nica palavra??? SATAN - Hum... Interessante... Prossiga... Bill Gates - Pera, o que eu ganho? SATAN - Eu prometo que no vou te colocar no bid do Larry Ellison neste exato momento. Bill Gates - Ok, ok, t bom. A palavra : desabilitar. SATAN - Desabilitar? Desabilitar o que? Bill Gates - Desabilitar o suporte java no Internet Explorer. SATAN - Voc quer dizer, o browser da Microsoft no rodar java nunca mais? Bill Gates - Isso mesmo, bafo de enxofre. Se voc quiser rodar Java compre Netscape a $50 por cpia e reze para a IBM no comprar a empresa pra misturar o Comunicator com o Lotus Notes. SATAN - Mas o Departamento de Justica vai... Bill Gates - Vai fazer o que? Querer me obrigar a adotar a tecnologia que os meus concorrentes querem usar pra me derrubar? Por acaso as revendas da Volks so obrigadas a vender Fiat? Um boteco da Kaiser obrigado a vender Brahma tambem? SATAN - Mas um padro da indstria! Bill Gates - uma alicinao da indstria! SATAN - Vai gerar a maior choradeira... Bill Gates - De quem? Dos administradores de rede? Gerentes de Informtica? Vai estar todo mundo preocupado em deixar o Cobol rodando direito at 1 de janeiro do ano 2.000. At l, Java vai ser apenas um apelido para cafzinho nos EUA. SATAN - E aquele monte de applets nos sites por ai afora? Bill Gates - Eu tenho praticamente 100% do mercado de browsers pr-instalados de fbrica em Windows e Apple, e nossa fatia de mercado no resto subiu de zero pra 50% em dois anos. Pode apostar que em breve a maioria das pessoas estar utilizando o MSIE pra acessar web. Se eles cairem em um site que no funciona por causa do Java, simplesmente vo procurar outro. SATAN - E as outras plataformas? Bill Gates - A Intel tem concorrentes? SATAN - TV Interativa... Bill Gates - L em Redmond nos chamamos de WebTV... SATAN - Capitalistas de risco investiram milhoes! Bill Gates - Pra passar uma noite com a Sharon Stone SATAN - A Sun vai escrever um plug-in... Bill Gates - Nao sem as APIs proprietarias escondidas, ehehehe... SATAN - De todos os meus servos, voce absolutamente o meu favorito, Bill. Vou deixar voc ficar. Bill Gates - Obrigado Satan. Agora, no sei se voce leu aquela clusula escondida na Licenca de Uso do Internet Explorer que voce assinou. Conforme esta descrito, de agora em diante voce vai ter que fazer o seguinte... Vejamos... Um Grande abrao a todosPaz, Amor e EmpatiaIgor Ciro__ Do what thou wilt
piadas Huzzanga
- Recém-chegados à tribo africana, os antropólogos estabeleciam contatos cordiais: - Em nossa terra, amamos o próximo. - Huzzanga - responderam os índios em coro. - Tratamos os outros como gostamos de ser tratados. - Huzzanga. - Somos pessoas de paz e repudiamos a guerra. - Huzzanga. Como tudo correu bem, os antropólogos iniciaram o trabalho. Pediram autorização ao chefe para inspecionar a criação de gado da tribo, e foram atendidos: - Claro, podem ir ao curral. Mas cuidado para não pisar na huzzanga. Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas A camisola do amor...
- A velha senhora estava chegando em casa quando se surpreende com sua neta totalmente pelada, sentada no sofa da sala, assistindo tv. Ela pergunta: - O que e isto minha netinha? - É a camisola do amor. Responde a netinha. A velha senhora achou aquilo muito diferente e resolveu fazer uma surpresa para o seu marido. Outro dia quando este estava chegando em casa ela esperou-o totalmente nua. Quando ele entrou na sala e viu a cena foi logo falando: - O que e isto? - É a minha camisola do amor. No que ele retruca: - Tudo bem, pode usar, mas vê se pelo menos passa ela antes de usar... --- - Agenor Hentz Junior E-mail: [EMAIL PROTECTED] Instituto de Fisica - UFRGS http://pclief10.if.ufrgs.br/~agenor - - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O japonês inocente
O japonês chega de viagem louco para conhecer o filho que nasceu a poucos meses Quando olha para a criança, percebe que ela não tem os olhinhos puxados e diz à esposa: - Querida, tem algum problema com esta criança, ela não se parece nem um pouco comigo.. Veja só os olhos dela, são grandes... - Não se assuste querido, é que em quanto você estava viajando eu fiquei sem leite e levei o bebê para uma senhora amamentar e a criança ficou parecido com ela. O japonês aceitou a explicação no momento, mas, como não se conformou, achou melhor ir conversar com sua mãe: - E então mãe, o que a senhora acha dessa história? Será que pode acontecer de meu filho ter olhos grandes só porque foi amamentado por uma mulher que não era japonesa? Ao que a mãe, ironicamente responde: - Claro filho! Comigo aconteceu exatamente a mesma coisa. Eu não tinha leite e coloquei você para mamar diretamente nas tetas da vaca... É por isso que hoje você tem esses chifres enormes sobre a cabeça!
piadas Re: piadas RES: piadas Gaúchos
- e aí, tchê, a bombacha serviu? xis - MMI (x 2K+1) -Mensagem Original- De: Nairo Jacques [EMAIL PROTECTED] Para: [EMAIL PROTECTED] Enviada em: Quinta-feira, 27 de Maio de 1999 16:51 Assunto: piadas RES: piadas Gaúchos - Acho que este tipo de piada não é sadio, pois trata-se de forma preconceituosa e ofende a honra e a moral de milhares de pessoas. Já é a segunda vez que essa mensagem é enviada para a lista! Talvez se esse fernando(letra minúscula mesmo) tivesse mais o que fazer na empresa abaixo grifada, eu não teria tantos problema com o meu cartão de crédito! Um abraço a todos! Nairo Jacques - Mensagem original - De: Fernando de Laurentiis Duardes [SMTP:[EMAIL PROTECTED]] Enviada em: Quinta-feira, 27 de Maio de 1999 14:33 Assunto: piadas Gaúchos - Porque os gaúchos gostam de sabonete líquido? - Porque demora mais para ajuntar do chão! Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito macho? - Porque cada um tem o seu! O gaúcho vai fazer um exame de próstata. Depois de várias cutucadas o médico dá o veredito: - A sua próstata está ótima! Pode vestir-se! - O doutor não gostaria de enfiar o outro dedo? - Mas porque? - Eu sempre gosto de pegar uma segunda opinião! O gaúcho chega em casa e grita para a esposa: - Cadê a minha calça de farra, tchê? Onde tu colocaste minha calça de farra? E a esposa: - Qual? Aquela que tem ziper atrás? Você sabe como se faz para encontrar um gaúcho na floresta? - Basta ver onde está sainda fumaça: ou ele esta fazendo churrasco ou está queimando a rosca! O gaúcho foi fazer uma consulta com um urologista. - Bem, agora vamos, examinar a próstata. - disse o médico, depois de lhe fazer algumas perguntas. - De jeito nenhum! - protestou o gaúcho. - Comigo não tem disso, não! Eu sou muito macho! Aí o médico explicou com jeitinho que era um exame de prevenção, coisa e tal, até que por fim o gaúcho concordou. O doutor então colocou uma luva e enfiou um dedo no rabo do gaúcho. - Tá sentindo alguma coisa? - perguntou ao paciente. - Não, doutor! Não estou sentindo nada! O médico então enfiou-lhe mais um dedo. - Tá sentindo alguma coisa? - Não, doutor! Não estou sentindo nada! - respondeu o gaúcho contendo a respiração. Mais um dedo. - Tá sentindo alguma coisa? - Ah! Doutor! Eu sinto... que te amo! Só pra complementar: Você sabe por que não existe mais leilão no RS? Porque não acabava nunca depois que o leiloeiro perguntava "quem dá mais?". - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! - - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! - - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
