piadas Piadas ...
Title: ENC: Piadas ... Um cara, meio que fracote pega o elevador. Junto entra um puta negrão, imenso! O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo. O negrão percebe e fala: - 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. O cara desmaia, no ato! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta: - O que houve, cara, porque você desmaiou? O cara, ainda meio desacordado responde: - Desculpe o que você disse? - Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. - Ah! Graças a Deus...Eu entendi: Fique de costa, seu viado! ***O cara chega no céu. São Pedro lhe atende e diz: - Deixe-me ver... Hum...Você praticou muitas poucas boas ações em sua vida... - De jeito nenhum, responde o cara. Fiz muitas boas ações! São Pedro então pergunta: - Ah! Você pode me contar uma? - Claro. Eu vinha voltando do trabalho quando vi um grupo de vinte rapazes, num beco, estuprando uma pobre moça. Eu parei meu carro, desci peguei um cassetete, cheguei pro chefe do bando e lhe dei uma porrada bem no meio da cabeça. Depois me virei pros outros e disse: "Covardes! atacando uma pobre moça indefensa...Vocês tem que ter mais vergonha na cara! Larguem a mulher agora!!!" São Pedro ficou impressionado! E perguntou: - E quando foi isso? - Ah! Foi há uns cinco minutos atras! Received: from palrel1.hp.com (palrel1.hp.com [15.81.168.10]) by i3125om6.atl.hp.com with ESMTP (8.8.6 (PHNE_17135)/8.7.3 TIS 5.0 Openmail) id LAA27827 for [EMAIL PROTECTED]; Fri, 23 Jul 1999 11:20:16 -0400 (EDT) Received: from cummings.uol.com.br (cummings.uol.com.br [200.230.198.69]) by palrel1.hp.com (Postfix) with ESMTP id 32B9F212 for [EMAIL PROTECTED]; Fri, 23 Jul 1999 08:20:14 -0700 (PDT) Received: from fabiana (200-211-161-176-as.acessonet.com.br [200.211.161.176]) by cummings.uol.com.br (8.9.1/8.9.1) with SMTP id MAA19728; Fri, 23 Jul 1999 12:18:31 -0300 (EST) Message-ID: 002301bed51e$e54397e0$b0a1d3c8@fabiana From: "Fabiana" [EMAIL PROTECTED] To: "Francisco" [EMAIL PROTECTED], "Gabriela" [EMAIL PROTECTED], "Grace" [EMAIL PROTECTED], "Izabella" [EMAIL PROTECTED], "Mirian" [EMAIL PROTECTED], "Nando" [EMAIL PROTECTED], "Paulo" [EMAIL PROTECTED], "Ricardo" [EMAIL PROTECTED], "Rodrigo" [EMAIL PROTECTED], "Stephan" [EMAIL PROTECTED], "Claudia" [EMAIL PROTECTED], "Carmen" [EMAIL PROTECTED], "Andrea" [EMAIL PROTECTED], "Andrea" [EMAIL PROTECTED], "Aluisio" [EMAIL PROTECTED], "Ale Italia" [EMAIL PROTECTED], "Adriana" [EMAIL PROTECTED] Subject: En: Piadas ... Date: Fri, 23 Jul 1999 12:20:12 -0300 MIME-Version: 1.0 Content-Type: multipart/alternative; boundary="=_NextPart_000_0020_01BED505.B63482C0" X-Priority: 3 X-MSMail-Priority: Normal X-Mailer: Microsoft Outlook Express 4.72.3110.5 X-MimeOLE: Produced By Microsoft MimeOLE V4.72.3110.3 Title: ENC: Piadas ... Um cara, meio que fracote pega o elevador. Junto entra um puta negro, imenso! O cara fica meio assustado e olha o negro de cima a baixo. O negro percebe e fala: - 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centmetros, o saco pesa trs quilos, Felipe Costa, seu criado. O cara desmaia, no ato! O nego ento d uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta: - O que houve, cara, porque voc desmaiou? O cara, ainda meio desacordado responde: - Desculpe o que voc disse? - Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centmetros, o saco pesa trs quilos, Felipe Costa, seu criado. - Ah! Graas a Deus...Eu entendi: Fique de costa, seu viado! ***O cara chega no cu. So Pedro lhe atende e diz: - Deixe-me ver... Hum...Voc praticou muitas poucas boas aes em sua vida... - De jeito nenhum, responde o cara. Fiz muitas boas aes! So Pedro ento pergunta: - Ah! Voc pode me contar uma? - Claro. Eu vinha voltando do trabalho quando vi um grupo de vinte rapazes, num beco, estuprando uma pobre moa. Eu parei meu carro, desci peguei um cassetete, cheguei pro chefe do bando e lhe dei uma porrada bem no meio da cabea. Depois me virei pros outros e disse: Covardes! atacando uma pobre moa indefensa...Vocs tem que ter mais vergonha na cara! Larguem a mulher agora!!! So Pedro ficou impressionado! E perguntou: - E quando foi isso? - Ah! Foi h uns cinco minutos atras! Fabio Cristiano Pereira Analista de Sistemas CRT / SSI - Superintendncia de Sistemas de Informaes Fone : (051) - 105.3104 / 960.7189 [EMAIL PROTECTED] [EMAIL PROTECTED] [EMAIL PROTECTED] [EMAIL PROTECTED]
piadas novos softwares
- INÚTIL 60.0 - (Inutilitário) Esse é um dos melhores inutilitários existentes. Roda sobre qualquer plataforma, já que vem adaptado com 4 rodinhas de liga leve, de excelente qualidade. Fizemos um Benchmark e comparamos a performance desse software em relação aos seus principais concorrentes. O resultado foi surpreendende. O INÚTIL 60.0 conseguiu em todos os testes uma velocidade 85% superior ao segundo colocado. Ele consegue não fazer nada com uma rapidez inacreditável. A instalação requer um cuidado especial já que a alternância de 110V para 220V não é automática. KARTA SERTA 3.1 - (Corrector Hortogáraphico) Essse é cem sombra de dúvidas o melior corrector hortogáraphico exxistente no mercado. Totaumente em portuguêz, funnciona com quauquer edittor dee testos. Nos testes elaborados aqui na redassão ele conceguiu sem porcento de pressizão nas correccões de testos sipmles e noventos e noves fora porcento de pressizão em testos kommplecsos. GUINDASTE 2.1 - (Animated GIF) Excelente! Se o seu GIF anda desanimado, caidaço, dando vexame esse é o software feito para você. Totalmente construido a base de uma exclusiva receita de catuába, amendoin, extrato de mariscos, ovo de codorna, jinseng e jurubeba Leão do Norte, o GUINDASTE 2.1 consegue levantar até defunto! É o único software que consegue dar duas sem tirar de dentro do winchester. TRITURATOR 4.1 - (Gerenciador de Correspondências) Não perca mais tempo lidando com a sua correspondência! Chegou TRITURATOR! O software ideal para pessoas ocupadas! Com TRITURATOR você não precisa mais responder aquelas cartas chatas e enfadonhas. Basta colocar todas elas no TRITURATOR e em menos de 15 segundos o seu problema estará reduzido a cinzas. Acompanha um plug-in para você instalar o software na porta de sua casa e permitir que o próprio carteiro coloque a sua correspondência no TRITURATOR automaticamente. E tudo o que você precisa fazer é apertar um botão. Promoção: Se você registrar a sua cópia antes de 14 de abril de 2.361 ganhará como brinde, um saco de lixo de 100 litros com um logotipo da ECT. TITANIC 2.0 - (Browser) O TITANIC é um excelente software para você navegar na Web. Além de todos os recursos do Netscape e do Explorer, o TITANIC vem com um bote salva-vidas inflável para você utilizar em caso de acidentes e uma garrafa para você mandar suas mensagens em caso de ficar perdido em alguma ilha deserta. ARJA SACO 0.001 - (Compactador) Chegou a solução para o seu problema de espaço. O ARJA SACO é um dos melhores compactadores do mercado. Desenvolvido no Japão, o ARJA SACO é o software ideal para quem mora em apartamentos pequenos. Ele consegue colocar um fogão de 6 bocas onde não cabe nem uma espiriteira! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas piadas sobre Senna
- Se voce nao gosta de piadas de humor negro envolvendo morte de outras pessoas, PARE DE LER ESTE E-MAIL IMEDIATAMENTE. Porque ai' vem mais uma exumacao das velhas... =-=-=-=-=-=-=-=-=- PIADAS SOBRE SENNA =-=-=-=-=-=-=-=-=- 1. Tinha uma porção de vermes conversando, de repente vem o Senna bate e morre naquela curva. Aí um disse para o outro: - Vamos, hoje o rango tá caprichado! O Senna é um bom prato! O outro disse: - Eu não! Vou esperar o Barrichelo porque vem com tempero Arisco!! 2. Vocês sabem o que significam vários caixões empilhados ? Sena acumulada . 3. Sabem por que o Sena não terminou o seu curso de engenharia? É que ele ficou em "estruturas de concreto" 4. Sabe que barulho os vermes fazem quando estão comendo o Senna? "Nham nham nham... Nham nham nham..." 5. P: Por que o Senna morreu? R: Porque o Dener tava precisando de um motorista. 6. P: Por que no velório do Senna, convidaram 100 pessoas mas colocaram somente 99 cadeiras? R: O Frank Willians já leva a dele... 7. P: O que o Senna estaria fazendo se estivesse vivo nesse momento? R: Arranhando a tampa do caixão... 8. P: Qual o nome da nova revista do Senninha? R: Gasparzinho 9. P: Qual o disco preferido do Senna? R: "The Wall" 10. P: Qual o novo nome da curva Tamburello? R: Reta do Senna 11. P: Qual foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Senna antes dele morrer? R: Um pneu. 12. Tava lá, o Senna guiando um carro muito rápido com o Denner do lado. Denner reclamou: Vai mais devagar! Senna respondeu: Coloca o cinto de segurança, deita e dorme. 13. A Fia encontrou a solução para aumentar a segurança, vão obrigar todos a colocar pára-lamas nos carros da F1. 14. A Estrela vai modificar o Autorama, vai colocar muro nas curvas. 15. A Antártica contactou a família do Senna para fazer um novo comercial com o Senna, será chamado "Presunto com Guaraná". 16. Quem esta patrocinando o Rubinho é a Perdigão. Você sabe quem esta patrocinando o Senna agora? A Sadia... (presunto) 17. Sabe o que a Xuxa disse quando passava a mão no caixão do Senna, no velório? (essa e muita sacanagem) "Esse não é SADIA"... 18. Quer falar com o Senna? Use a Tele-Sena. :( 19. Outro nome para a revista do Senninha: Senninha, o fantasminha camarada. 20. Quando o Senna foi falar com São Pedro ele estava bravo! Chegou em segundo lugar. O Ratzemberger chegou primeiro. 21. Sabe o que o Senna estava cantarolando antes de bater? A musiquinha da Globo, "To Tantam, To Tantam...". 22. O Senna nunca demorou tanto para ir de Cumbica a São Paulo. 23. Quando o Ayrton Senna chega no céu, vai ter um papo com São Pedro. - Pois é, Ayrton. Sei que você era piloto de F1, corria muito, mas aqui a coisa é diferente. No máximo você pode chegar a 80 km/h, senão será expulso do céu. Fazer o que? Foi lá o ex-piloto curtir sua vida eterna numa boa, dirigindo comportadamente seu carro, a nunca mais de 80. Estava passeando quando, de repente, passa por ele um figura pra lá de aloprado, dirigindo um carrão a quase 200 por hora. O Ayrton estranha, mas fica quieto. Dia seguinte a mesma coisa, o cara passa a milhão, com som alto, cantando pneu na curvas. Não resistindo a curiosidade, chega o Ayrton em São Pedro e pergunta: - Po ! Você me disse que eu não podia passar de 80, mas todo dia vejo um doido correndo a quase 200 e ninguém faz nada. - ... 'pera aí. O cara era barbudinho assim, cabelo comprido ? - Esse mesmo! - Mas ele é o filho do dono. 23. - Vocês sabem qual era a bebida preferida dele? Batida de coco. 24. O que é um caixão em cima do outro? Senna Acumulada! 25. Quando o Senna morreu, o Rubinho Barrichello chorou e o Damon Hill. 26. E o chefe de equipe da Williams, Frank Williams, não foi nada educado, pois nem se levantou da cadeira! 27. Sabe o nome que deram pro Ratzemberger e pro Wendlinger? Senna anterior e senna posterior... 28. Foram tentar uma ligação astral entre o Piquet e o Senna, após a morte do segundo, mas acabou não funcionando... A conversa ficou sem pé nem cabeça! 29. Alguém tenta consolar a mãe do Senna durante o enterro: - Pense assim, agora ele deve estar ao lado do Senhor... - Ao lado coisa nenhuma, a essas horas já deve estar colocando uma volta nele! 30. - Sabe qual foi a ultima coisa que o Senna leu? - PIRELLI. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED]
piadas traicao nos Estados do Brasil
- O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numa sacanagem junta-se aos dois e da-lhe suruba até o sol raiar. O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a "TFM", Tradicional Familia Mineira. O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele. O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte. O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra na fossa, pega a viola e vai para rua a procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja. O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco. O PARAIBANO: Encontra a mulher com "o outro" na cama e enche a intrometida, destruidora de lares de porrada. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas alienigenas na Terra
- Esta e' velhinha, mas pode ser que alguem nao conheca... Dois Marcianos chegaram a terra no deserto do Arizona. depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já de madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, dos anos 50, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e exigiram: * "Terráqueo, leve-nos ao seu líder. "Ao ver que a bomba não respondia, um dos marcianos apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto: * "Terráqueo, obedeça! Leve-nos ao seu líder!" O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega: * "Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto." * "Como assim, deixar quieto?", gritou o marciano armado. * "Esse terráqueo tem que se submeter a nossa vontade. Obedeça, terráqueo, ou eu atiro!" A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez: * "Acho que esse cara é perigoso. Vamos embora enquanto podemos." * "Ora que absurdo!", disse o outro. * "Somos superiores, tanto intelectual como militarmente! Leve-nos ao seu líder, terráqueo! é a sua última chance". Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosão os arremessou chamuscados a metros de distancia. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro: * "Cara você estava certo. Como você sabia que esse cara era tão poderoso?" O outro respondeu: * "Porra, cara, você não viu o pau dele? O bicho descia, dava umas duas voltas no chão, subia e ainda guardava na orelha. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Solução Infantil
Um garoto escrevia sua cartinha de Natal pro Papai Noel:"Querido Papai Noel, eu fui um bom garoto o ano todo, por favor, me dê uma bicicleta".Ele pensa melhor, admite que aquilo não era bem verdade e corrige:"Querido Papai Noel, eu fui um bom garoto na última semana, por favor, me dê uma bicicleta".Ele continua achando que não está bom.Entao faz uma profunda reflexao filosofica, e chega a conclusão de que "Natal não é só Papai Noel!"Vai então ao presépio, pega a imagem de Santa Maria, coloca numa gaveta e escreve uma nova carta:"Querido Jesus: sequestrei sua mãe. Se você quiser vê-la novamente, mande-me uma bicicleta" * RICARDO SILVEIRA FÍNGOLO [EMAIL PROTECTED]
piadas O Caminhoneiro....
VEJA QUE HISTÓRIA EMOCIONANTE... Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo o Brasil e seu lema era o seguinte: MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NO MEU CAMINHÃO NÃO TEM PERDÃO...Mas já estava a dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que de repente, ele vê a sua frente, uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona, pensou ele: Que Deus me perdoe. Parou o caminhão e a freira subiu. Bom dia meu filho, você poderia me levar para a cidade mais próxima? Bom dia dona freira, claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é JOÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NO MEU CAMINHÃO NÃO TEM PERDÃO. Calma meu filho, aqui na frente esta reservado para Deus, porém atrás está sem dono. Não deu outra, o João traçou a freirinha. Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito (traçado a freira), quando ela disse: Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. João respondeu: Dona freira, me desculpe pelo o que eu fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como e ficar solitário muito tempo... Ao que respondeu a freira: Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL, GOSTEI DE SEU PAU, E ESTA É MINHA FANTASIA DE CARNAVAL. ** RICARDO SILVEIRA FÍNGOLO [EMAIL PROTECTED]
piadas Para recordamos um pouco da nossa infância...
TODA A VERDADE SOBRE OS PERSONAGENS DA NOSSA INFÂNCIA(que não percebemos na nossa ingenuidade ...)1 - GARGAMEL - Provavelmente usuário de LSD. Fica a vida inteiraperseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas com tendênciasclaramente homossexuais e abusando mentalmente de seu gato, aliás, praque ele queria pegar os smurfs?2 - PATOLINO - Se ele não usa crack, a Vera Fisheré uma freira. O caraétão ligadão que consegue ficar pulando, batendo a cabeça no chão semsentir dor, falando o tempo todo feito um louco.3 - SALSICHA - Suspeito nº 1, típico maconheiro.É so ver as roupas, ocabelo, o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros, sofre defome crônica e tá sempre batendo uma larica. O scoobyé cúmplice; alguémque consegue comer, em média, 98 biscoitos de cachorro por episódio nãopode ser normal. Isso sem falar naquele furgão psicodélico em que elesse trancavam pra fumar.4 - HOMEM ARANHA - Vivia em eterno conflito por não assumir suahomossexualidade, o que inclusive o fazia ter um apego quase doentiopela figura materna. Chegou até a forjar um casamento, que obviamentenão vingou.5 - BATMAN ROBIN - Essaé a dupla homosexual mais bandeirosa do mundodos super-heróis .(Tanto que na versão original, várias coisasconsideradas muito "gays" foram cortadas posteriormente, como a "dançado Batman", lembram ?). Batman era o "solteirão" que curtia meninos bem novos, mas quem duvidaque aquela confiança e cumplicidade com o "mordomo" não escondia algomais ? O "mordomo"é quem na verdade bancava toda aquela trip de herói.6 - ROLO -Bicho grilo, não saiu da decada de 70. Anda descalco, desandálias, cabelo encaracolado de tão sujo e barba comprida, fica o diainteiro tocando violão e não trabalha. Precisa dizer + alguma coisa ??7 - ZÉ COLMEIA E CATATAU - Qualquer um sabe o que tem nas cestas depiquenique: crack. Senão, comoé que você explica aquela obsessão em roubar ascestas apesar do guarda florestal estar sempre em cima ? Os caras voltampra caverna e comecam a viajar.8 - HE-MAN - Esseé fácil. Consumidornº 1 de esteróides, foi um dosprecursores da "barbie lifestyle" . Aquele grito "PELOS PODERES DE GAYQUE SOU" era muita bandeira. O cara fica naquele castelo puxando ferro,injetando anabolizantes até no tigre dele. E o Esqueleto, tinha um casomal resolvido com ele, (lembram daquela risada super aviadada?) então otempo todo ficava tentando uma vingancinha...9 - OLIVIA PALITO - Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas.Ninguémé tão magro e desesperado assim.10 - ALICE - Comeu um cogumelo no país das maravilhas e ficoutri-louca, fumando uma marica com a centopéia... o desenho Disney maislisérgico da historia... ** RICARDO SILVEIRA FÍNGOLO [EMAIL PROTECTED]
piadas Frases de pára-choque.....
FRASES DE CAMINHONEIRO *Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros... *Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça. *Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto *O dinheiro não traz felicidade, então, dê todo o seu pra mim e seja feliz. *Tudo queé bom na vida ou faz mal oué pecado. *Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal. *Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!! *Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado. *Segredo entre três, só matando dois. *Filho é igual peido: você só agüenta o seu. *Macho que é macho não chupa mel, masca abelha. *"As três melhores coisas no mundo: - Dinheiro; - Mulher; - Bicho de pé..." "Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???" *Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque ,do tanque para a cama. *A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer! *Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída. *Quem gosta de mulher feia é salão de beleza. *Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana. *Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre. *A única mulher que andou na linha o trem pegou. *Beijo não mata a fome mas abre o apetite. *Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando. *Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta em baixo. *Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo. *Pobre só enche a barriga quando morre afogado. *Eu quero é rosetar. -Frase de um caminhoneiro- Então, o prefeito proibiu. o caminhoneiro retirou a frase e colocou outra: Continuo querendo *Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada. *Não beba água, os peixes transam nela. *Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga. *Se teta fosse buzina, niguém dormia à noite. *** RICARDO SILVEIRA FÍNGOLO reply to [EMAIL PROTECTED]
piadas Raciocínos raros. Raros?
FONTE: Jornal do Brasil de 21/10/84 Do caderno do Prof. Bandeira, frases recolhidas dos alunos,durante os muitos anos de cátedra: Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.O vento é uma imensa quantidade de ar.O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.Péricles foi o principal ditador da democracia grega.O problema fundamental do terceiro mundo e a superabundância de necessidades.O petróleo apareceu ha muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.A principal função da raiz é se enterrar.A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.O sol nos dá luz, calor e turistas.As aves tem na boca um dente chamado bico.A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrario.Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.A harpa é uma asa que toca.A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.A insônia consiste em dormir ao contrário.A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está asituação do pais.O Chile é um pais muito alto e magro.As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.A prosopopéia é o começo de uma epopéia.Os crustáceos fora d'água respiram como podem.As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.O Ateísmo é uma religião anônima.A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.** RICARDO SILVEIRA FÍNGOLO [EMAIL PROTECTED]
piadas O galo ...
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galero: - Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas. O galero responde: - Quantas galinhas tens? -180, diz o fazendeiro. Então o galero puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: - Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai morto. O fazendeiro olha e diz: - Aquele galero filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou. Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o galero e contou pra ele o que aconteceu. O galero se desculpou apresentando-lhe outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike.E diz para o fazendeiro: - Esse aqui é o Jordan. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça-a encostada na cerca , com a terceira ele faz um 69 e quando está bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galero: - Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vendes e que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!! Então o galero mostra-lhe um galo miúdo, pelado, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul clara com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro: - Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai. O fazendeiro, puto com o cara, leva o galo pensando: - Que merda vou fazer com este galo castelhano e todo fudido ...Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro. O galo arranca a camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão.Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na gaiola. - Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o fazendeiro. As galinhas estavam enloquecidas com o Tito. - Que o Tito é isto ..., que o Tito é aquilo ..., e com você o que ele fez? ..., e comigo ele fez tal coisa , era uma loucura total, todas as galinhas estavam querendo ir de muda pra Montevideo. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira. Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola. - Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro. No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada... O Tito fugiu !!! Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chao com a perereca vermelha falando no Tito, o cachorro com a bunda arruinada, ... e pensa: - Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar !!! Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorróidas...) até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena desgarradora !!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação. - Nããão, Tito!!!. - Morreuuu o Titooo!. Quando enfim tinha encontrado um galo de verdade!!!, ... e no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro, pisca e diz: - Sh!!! Fica quieto que eles estão quase descendo ...
piadas Tipos de Virus
1. VÍRUS ADVOGADO: Não permite que você delete um arquivo, independente doque seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativase conseqüências do ato.2. VÍRUS BARRICHELO: Seria um grande vírus, mas simplesmente não anda...3. VÍRUS ARNOLD SCHWARZENEGGER : Extermina tudo e fica residente. It'll beback!4. VÍRUS ECONOMISTA: Nada funciona, mas todos os seus programas dediagnóstico dizem que tudo está cem por cento.5. VÍRUS BUROCRATA: divide seu disco rígido em centenas de pequenasunidades, cada uma delas fazendo praticamente nada, mas cada uma dizendo queé uma parte importante do seu computador.6. VÍRUS IBOPE: Sessenta por cento dos computadores infectados perderão 38por cento dos seus dados em 14 por cento das vezes (mais ou menos 3.5 porcento de margem de erro)7. VÍRUS ITU: Cresce até ser o maior arquivo em seu HD.8. VÍRUS CONGRESSISTA: O computador trava, a tela se divide erraticamente ,aparecendo uma mensagem em cada metade reclamando que o outro lado éresponsável pelo problema.9. VÍRUS COMPANHIA AÉREA: Você está no Rio de Janeiro, mas seus dados estãoem New York, Paris, London10. VÍRUS FREUDIANO: Seu computador fica obcecado, querendo casar com suaplaca-mãe11. VÍRUS IGREJA UNIVERSAL: Seus programas param a cada 5 minutos para pedirdinheiro.12. VÍRUS NIKE : Just does it.13. VÍRUS CONGRESSISTA #2: Roda todos os programas do seu disco rígido, masnão permite ao usuário ter controle sobre nenhum deles14. VÍRUS STAR TREK : Invade seu sistema em lugares onde nenhum outro vírusjamais esteve.15. VÍRUS PLANO DE SAUDE: Testa seu sistema por dois dias seguidos, não achanada de errado e ainda manda uma fatura de R$ 450,00.16. VÍRUS CESAR MAIA: Refaz tudo o que existe em seu computador, mas de umaforma mais "bonitinha"...17. VÍRUS POLICIA MILITAR DE SÃO PAULO: Mata tudo que tem em seu computador,mas em legítima defesa.18. VÍRUS XITÃOZINHO E XORORÓ: Seu sistema de som fica muito agudo echato *** RICARDO SILVEIRA FÍNGOLO [EMAIL PROTECTED]
piadas O homem do Pinto Grande ...
Title: O homem do pinto Grande ... O Homem do Pinto Grande:pinto.jpg pinto.jpg
piadas Notebook de Portugês !
Computador de galego!! Dê uma olhada no anexo... RICARDO SILVEIRA FÍNGOLO [EMAIL PROTECTED] Portatil[1].jpg
piadas piadas
A Missa Os pais levam o menino de oito anos para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele: - E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra? A mãe, para não passar vergonha, espeta um alfinete na bunda do menino. Este acorda de sobressalto e grita: - Meu Deus! - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal não está errado... Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta: - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José? A mãe volta a enfiar o alfinete na bunda do menino, que acorda gritando: - Jesus!! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está correta. Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta: - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia? Mas antes que mãe pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: -SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!*RICARDO SILVEIRA FÍNGOLO [EMAIL PROTECTED]
