piadas Frases
- Meus amigos, aqui vão algumas frases para inspirar seu dia: A mais verdadeira de TODAS é a 6 1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna... 2. O importante não é ganhar. O que importa e competir sem perder nem empatar. 3. Ter a consciencia limpa, é ter a memoria fraca. 4. Há um mundo melhor ... só que é caríssimo. 5. Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa. 6. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, a encontrará no final do seu braço. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Loira
- "Em um aviao indo para Nova York a comissaria se dirige a uma loira sentada na divisao reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe economica , pois ela nao tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo, "eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu nao vou sair". Nao querendo argumentar com a passageira, a comissaria pede para o co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente, a loira respondeu: "Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu nao vou sair". O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer. O piloto disse, "eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso". Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor economico resmungando para si, "porque ninguem me disse antes?" Surpresos, a comissaria e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. Ele disse: "Eu disse a ela que a primeira classe nao estava indo para Nova York". - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas 123...
- Uma mulher mais que gostosa vai ao zoológico com o marido, vestida pra matar, um vestidinho bem leve, um tanto transparente, de alcinha... Ao passar na ala dos macacos, um gorila começa a pular e gritar, se pendura num galho de àrvore e começa a bater no peito com mão livre, claramente excitado com a mulher à sua frente. Vendo isso, o marido sugere que ela brinque um pouco com o gorila, mandando beijinhos e rebolando. Ela topa. E o gorila fica ainda mais maluco... em seguida, o marido sugere que ela deixe cair uma das alças do vestido - isso deixa o gorila ainda mais louco, pulando pra todos os lados... Pra melhorar, o marido sugere que ela levante de leve o vestido e deixe entrever a sua calcinha (quase transparente aliás)... agora sim o gorila está maluco, urrando e pulando! Vendo o estado do gorila, o marido rapidamente joga a mulher lá dentro da jaula e diz: "Agora eu quero ver você dizer pra ele que tá com dor de cabeça" Um casal foi de férias a um resort no norte. O marido gostava de pescar, e a esposa gostava de ler. Um dia o marido voltou duma pescaria após ter acordado muito cedo e foi tirar uma soneca. Enquanto ele dormia, a esposa decidiu sair com o barco. Ela não conhecia o lago muito bem, assim que ela remou não muito longe, ancorou e começou a ler um livro. De repente chega um Fiscal de Pesca com seu barco, aproxima-se do barco da senhora e pergunta-a o que está fazendo? "Lendo um livro", responde ela. O Fiscal de Pesca lhe diz que ela está numa área proibida para pesca e ela lhe responde que não está pescando. Ao qual ele responde "Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que lhe apreendê-lo e multá-la". Brava com a atitude não muito razoável do Fiscal, ela lhe disse "Se o senhor o fizer, irei processá-lo por estupro!" Chocado com a afirmação da senhora, ele responde "Mas eu nem sequer a toquei!" Ao qual a senhora responde "Sim, mas o senhor possui todo o equipamento!" Um cara entrou num bar gritando e jogando tudo para o alto. Havia um aleijado lá, e ele chutou a muleta do coitado para o alto, passou a mão na bunda de uma mulher... foi mexendo com todo mundo até chegar no fundo do bar onde estava um homem triste, sozinho, somente com um copo na mão. Então o revoltado pegou o copo do homem solitário, bebeu um pouco e ainda jogou o resto na cara do sujeito e ainda gritou com ele: - Fala! Fala alguma coisa seu imbecil, antes que eu te bata! - Falo, falo que hoje é meu dia de azar. Acordei tarde hoje porque acabou a energia, por causa disso, desci 20 andares pela escada. Fui sair da garagem o pneu estava furado. Sai com pressa bati no carro da frente, paguei o prejuízo porque eu estava errado. Cheguei muito tarde no emprego discuti com o patrão, que me mandou embora. Cheguei mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Discuti com ele, que me encheu de bolacha e me deixou todo ensangüentado. Fui tomar um banho,ai tomei um puta choque ora estou aqui, quieto, me preparando pra suicidar e chega um filho da puta, que nem você, e toma meu copo de veneno... -- - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Piadas
- Assim que acabou de enterrar a esposa, o Emir transforma todos os seus bens em algumas barras de ouro, guarda-as em uma pequena caixinha e, juntamente com a filha, resolve atravessar o deserto numa carroca em busca de uma nova vida. Eis que, na primeira noite, quando estao se preparando para deitar, eles avistam um bando de beduinos que caminham em sua direcao. - Estamos fritos! - disse o Emir. Entao os beduinos os atacaram e levaram tudo o que lhes pertenciam, deixando-os apenas com a roupa do corpo. No auge do desespero, o Emir nao consegue conter as lagrimas. - Que desgraca! Que desgraca! Perdemos tudo! - Calma, papai! - diz a moca, com voz suave. - Nem tudo esta perdido. Veja isso... Entao, um tanto quando constrangida, ela levanta a saia, abaixa a calcinha, abre bem as pernas e tira a caixinha com as barras de ouro! - Que maravilha! Que maravilha, minha filha! - exclama o Emir, exultante. - Se a sua mae estivesse viva a gente poderia ter salvo ate' a carroca! --- Ao ser libertada da prisao, a mulher vira-se para a amiga com quem compartilhara a mesma cela durante 20 anos e diz: - Depois eu te ligo pra gente continuar aquele assunto! - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Os passos do namorado
- Os passos do namorado 1o. Mês: N ão senta, não toma cafe, tudo esta bom, sempre diz "por favor" e "obrigado". 2o. Mês: Senta (pouco a vontade), toma cafe mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta otimo. 3o. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada. 4o. Mês: Põe o pe na Mêsa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites. 5o. Mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofa da sala. 6o. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofa sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra. 7o. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo, e continua a comer. 8o. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mao na bunda da cunhada. 9o. Mês: Caga e não da descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro. 10o. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro. 11o. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo. 12o. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a familia dela! - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Judeus
- Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta: * Eu preciso voltar imediatamente a Terra!!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Presciso so de mais uma semana! * De jeito nenhum! - diz o diabo. - Ja deu um trabalhao tirar voce de circulacao. Nao vai voltar nunca mais! * Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante! Curioso, o Diabo pergunta: mas o que e assim tao importante? * Eu preciso matar 4 milhoes de Judeus e 3 suecos. * Porque os tres suecos? * Ta vendo so! Ninguem se importa com os Judeus! === Dizem que na Arabia a historia do Chapeuzinho Vermelho e mais ou menos assim: O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovo e da de cara com o lobo deitado na cama da velhota. * Pra que esses olhos tao grandes, vovo? * Para melhor te ver, minha netinha! * E pra que essas orelhas enormes, vovo? - E para melhor te ouvir! * E por que um nariz tao grande? * Olha so quem esta falando! === Voce sabe o que um Judeu faz quando ve um amigo tendo ataque epiletico? * Joga ela numa piscina, junto com roupa suja e sabao em po! === O sujeito vai para Israel visitar a familia e aproveita para visitar alguns lugares historicos: Jerusalem, Belem, o rio Jordao... Quando chega no lago da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preco para um sujeito que alugava barcos: * Oitenta dolares a hora! * Oitenta dolares? O senhor esta maluco? E muito caro! * Mas esse e o lago onde Jesus andou sobre as aguas! * Tambem pudera! Por esse preco! === Isaac sofre um terrivel acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros: * Mas que desgraca!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha! O guarda nao se conforma. * O senhor sofre um acidente desses, tem o braco amputado e ainda esta preocupado com seu carro?! So entao que ele se da conta de que tinha perdido um braco: * Meu Rolex!!! === Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que de tao pao-duro, diziam que era capaz de tomar banho com um Sonrisal na mao, sem deixa-lo derreter. * Quem e? - grita, ao ouvir a campainha. * Uma esmolinha, pelo amor de Deus! * Pode enfiar debaixo da porta! === Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta: * Ei, o que houve?! Porque voce esta com essa cara?! * Na semana retrasada morreu a minha avo... - Nada bom... * Mas ela me deixou uma heranca de 100 mil reais. * Nada mal! * Na semana passada morreu um dos meus tios... * Nada bom... * Mas ele me deixou uma heranca de 80 mil. * Nada mal! Mas nao consigo entender porque voce esta assim triste! * Essa semana estou com um azar lascado. Hoje ja e quinta-feira e ate agora nada! === Sabe porque os judeus nunca morrem atropelados? * Porque nao custa nada olhar para os lados antes de atravessar a rua! === * Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraao. * Abraao nao esta, pai. * Pega martelo na casa de Jaco. * Jaco emprestou martelo pra Levi. * Entao vai pegar martelo com Levi. * Levi foi pra Israel. * Entao pega nossa martelo mesmo! === O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: * Quanto? * 50 paus - responde ela. * E com sadomasoquismo? * E para voce me bater ou apanhar? * Para eu te bater! * E voce bate muito? * Nao, so ate voce devolver o dinheiro! === No cemiterio, uma mulher vestida de preto, veu na cabeca, lamentava-se, ajoelhada ao lado de um tumulo: * Salim, meu querido! Porque voce foi me abandonar? Sniff...Sniff... * Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As criancas nao se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraca que foi acontecer com a gente! Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscricao na lapide do tumulo dizia: "Aqui jaz Jaco". Comovido, ao ver a mulher tao transtornada, aproximou-se para ajuda-la: * Desculpe, a senhora deve ter se enganado de tumulo. Esse dai esta escrito Jaco! * Nao me enganei nao, cavalheiro! E que Salim nunca punha nada no nome dele! - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas (no subject)
- Em um Congresso em algum lugar no Mundo: Foi feito uma pergunta aos representantes do Japão, Estados Unidos e Brasil, Exceto o brasileiros, todos intelectuais. Qual a coisa mais rápido existente no mundo? Responde o Japonês: A energia. Porque? Porque a gente aperta um botão e acende uma lâmpada à 10km no mesmo instante! Ótimo! Responde o apresentador. E você? a pergunda é dirigida ao Americano: É o pensamento. Porque? Olha nós aqui, no mesmo instante pensamos em algum lugar no Japão e parece que estamos lá, vemos tudo, sentimos até o ar que corre pelos montes, vemos pessoas etc. - Muito boa! Exclama o apresentador. - Você? para o Brasileiro: - E a caganeira! - O que? Sem compreenção o apresentador. - É isto mesmo. - Porquê? Busca uma satisfação o apresentador. Responde então o brasileiro: - Ora! Porque não dá tempo nem de pensar e tão pouco de acender a luz! - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Re: piadas Judeus
l! Mas nao consigo entender porque voce esta assim triste! * Essa semana estou com um azar lascado. Hoje ja e quinta-feira e ate agora nada! === Sabe porque os judeus nunca morrem atropelados? * Porque nao custa nada olhar para os lados antes de atravessar a rua! === * Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraao. * Abraao nao esta, pai. * Pega martelo na casa de Jaco. * Jaco emprestou martelo pra Levi. * Entao vai pegar martelo com Levi. * Levi foi pra Israel. * Entao pega nossa martelo mesmo! === O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: * Quanto? * 50 paus - responde ela. * E com sadomasoquismo? * E para voce me bater ou apanhar? * Para eu te bater! * E voce bate muito? * Nao, so ate voce devolver o dinheiro! === No cemiterio, uma mulher vestida de preto, veu na cabeca, lamentava-se, ajoelhada ao lado de um tumulo: * Salim, meu querido! Porque voce foi me abandonar? Sniff...Sniff... * Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As criancas nao se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraca que foi acontecer com a gente! Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscricao na lapide do tumulo dizia: "Aqui jaz Jaco". Comovido, ao ver a mulher tao transtornada, aproximou-se para ajuda-la: * Desculpe, a senhora deve ter se enganado de tumulo. Esse dai esta escrito Jaco! * Nao me enganei nao, cavalheiro! E que Salim nunca punha nada no nome dele! - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! - - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! --------- -- Fernando de Laurentiis Duardes Analista/Desenvolvedor Credicard SA [EMAIL PROTECTED] [EMAIL PROTECTED] http://www.credicard.com.br/ http://sites.uol.com.br/fduardes/ (em construcao) - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Re: piadas Judeus
Minha ltima opnio sobre o assunto, q pr mim, j se esgotou, o "Sr Gustavo" quer criar polmicas e no vou polemizar com ele. Isso aqui uma lista de piadas e no uma lista "sobre-opnies-tnicas-religiosas-socio-histricas", o fato do "Sr Gustavo" ser ou no judeu, isso no o faz melhor do q mim ou de qqr outra pessoa desta lista para determinar os escopos das piadas, talvez ele prefira piadas de negros, que quase no tem um passado to doloroso qto o dele. Como diz o ditado, a porta da rua serventia da casa, e mais, os incomodados, que se mudem. Gustavo wrote: Caro Murilo, ALGUMAS das piadas enviadas pelo Sr.Fernando dentro da classificao "Judeu" so de extremo mau gosto. Se voc tivesse sofrido com a Segunda Guerra e perdido entes queridos, perceberia que 6 milhes de pessoas muito mais do que um numero e substituir os personagens por focas, ou outro animal, no tem o menor sentido.[ ]'sGustavo - Original Message - From: Murilo de Almeida To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Monday, July 05, 1999 3:49 PM Subject: Re: piadas> Judeus Caro Gustavo,Sou novato nesta lista (estou inscrito h uma semana), mas j li nesta lista, piadas sobre judeus, portugueses, paulistas, idosos, homossexuais, coreanos e piadas machistas. Se for por ai, porque vc tb no classificou as outras tb. como piadas racistas?Acho que vc est sendo radical demais.O que so piadas seno a realidade propositalmente distorcida ao extremo, o que faz com que deixe de ser realidade.Uma piada s p/ divertir e tenho certeza que nossos amigos desta no pregam nenhum tipo de racismo, pois j existem lista especificas p/ isto.Caro amigo, no olhe por este lado, veja o lado do humor, pois este o objetivo desta lista, creio eu![]'sMurilo"Tudo na vida passa, at a uva-passa!" -Mensagem Original- De: Gustavo Para: [EMAIL PROTECTED] Enviada em: 05/07/99 13:56 Assunto: Re: piadas> Judeus - Acho que pior que propaganda que recebemos via e-mail so piadas racistas como esta. Espero que o administrador da mesma faa algo a respeito. Atenciosamente, Gustavo ----- Original Message - From: Fernando de Laurentiis Duardes [EMAIL PROTECTED]> Sent: Monday, July 05, 1999 1:04 PM Subject: piadas> Judeus - Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta: * Eu preciso voltar imediatamente a Terra!!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Presciso so de mais uma semana! * De jeito nenhum! - diz o diabo. - Ja deu um trabalhao tirar voce de circulacao. Nao vai voltar nunca mais! * Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante! Curioso, o Diabo pergunta: mas o que e assim tao importante? * Eu preciso matar 4 milhoes de Judeus e 3 suecos. * Porque os tres suecos? * Ta vendo so! Ninguem se importa com os Judeus! === Dizem que na Arabia a historia do Chapeuzinho Vermelho e mais ou menos assim: O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovo e da de cara com o lobo deitado na cama da velhota. * Pra que esses olhos tao grandes, vovo? * Para melhor te ver, minha netinha! * E pra que essas orelhas enormes, vovo? - E para melhor te ouvir! * E por que um nariz tao grande? * Olha so quem esta falando! === Voce sabe o que um Judeu faz quando ve um amigo tendo ataque epiletico? * Joga ela numa piscina, junto com roupa suja e sabao em po! === O sujeito vai para Israel visitar a familia e aproveita para visitar alguns lugares historicos: Jerusalem, Belem, o rio Jordao... Quando chega no lago da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preco para um sujeito que alugava barcos: * Oitenta dolares a hora! * Oitenta dolares? O senhor esta maluco? E muito caro! * Mas esse e o lago onde Jesus andou sobre as aguas! * Tambem pudera! Por esse preco! === Isaac sofre um terrivel acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros: * Mas que desgraca!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha! O guarda nao se conforma. * O senhor sofre um acidente desses, tem o braco amputado e ainda esta preocupado com seu carro?! So entao que ele se da conta de que tinha perdido um braco: * Meu Rolex!!! === Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que de tao pao-duro, diziam que era capaz de tomar banho com um Sonrisal na mao, sem deixa-lo derreter. * Quem e? - grita, ao ouvir a campainha. * Uma esmolinha, pelo amor de Deus! * Pode enfiar debaixo da porta! === Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta: * Ei, o que
piadas Classificados
- Dinheiro Você está precisando de um empréstimo a juros baixos, para começar a pagar sómente no ano 2000 ? Eu também ! Se encontrar onde eu posso conseguir essa maravilha, por favor me avise. Zeca Loteiro. Tel. Cortado por falta de pagamento. Automóveis Fusca 66 - Vendo Fusca 66, cor indefinida, em péssimo estado (AC). Certificado de propriedade muito bem conservado. Aceito vale-transporte ou passe de ônibus como parte do pagamento. Dou garantia. Garanto que você vai se arrepender ! Corcel 70 - Troco Corcel 70 inteirinho por um 69 caprichado. Empregos Engenheiro - Precisa-se urgente ! Com vasta experiência em construções de túneis. Ótimo salário. Tratar com Boca Mole, exclusivamente às terças ou quintas feiras, das 2 às 3 da tarde, horário de visitas, Penitenciária do Carandirú. Imóveis Cobertura no Morumbi - Vendo cobertura para todo tipo de crime: assalto, homicídio, sequestro, etc... Tratar com Tião, em frente ao portão 4 do estádio do Morumbi. Informática Bug do ano 2000 - Se você está perdendo noites de sono por causa do Bug do ano 2000, está lendo o anúncio certo. Somos uma empresa especializada em todo o tipo de datas ! Estamos no mercado desde os -4 e nos últimos -937 anos já atendemos vários clientes. Mercado de Trabalho Palhaço - Se você anda querendo fazer uma festa para os seus filhos, mas a grana está curta, fale com o palhaço Éfe-Agá-Sê. O único que está sempre rindo às suas custas. Tel. (061) 222-60 na minha. Detetive Se sua mulher deixou de te pedir dinheiro a toda hora, anda chegando em casa com os cabelos molhados e na hora de esquentar o croquete ela ainda esconde a frigideira... Large ela bobo ! Venha para o mundo gay ! Tenho certeza que nós vamos te fazer feliz... Antes ser viado do que ser corno, não é mesmo ? Empregada. Oferece-se. Tenho 29 anos, muita experiência em casas de família. Lavo, passo, engomo, cozinho, esfrego, dou um tempo, cozinho de novo, torno a esfregar, tiro prá fora, dou uma balançada e ponho prá dormir. Tudo de olhos fechados ! Dou referências e a bunda se necessário. Contato com Euza, telefone 8-323-43-1. Astrologia Vovó Joana - famosa vidende francesa, erradicada há dois anos no Brasil, joga Búzios, Tarô, Pedras Africanas, I Ching, Palito, Vinte e Um e Buraco Paraguaio. Consulta sómente com hora e cartas marcadas. Enxoval Masculino Vendo enxoval novinho por motivo de mudança. Mudei de sexo! - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Aprendi que ...
- Aprendi que ... Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos) Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (11 anos) Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos) Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos) Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou.(25 anos) Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos) Aprendi que quando minha mulher e eu temos, finalmente, uma noite sem as crianças, passamos a maior parte do tempo falando sobre elas.(29 anos) Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas.(34 anos) Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos) Aprendi que gravatas de seda caras são as únicas que atraem molho de espaguete.(44 anos) Aprendi que se você quer saber quem manda numa família, é só observar quem toma conta do controle remoto da TV. (48 anos) Aprendi que o homem tem quatro idades: (1) quando acredita em Papai Noel, (2) quando não acredita em Papai Noel, (3) quando é o Papai Noel e (4) quando se parece com Papai Noel. (51 anos) Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (55 anos) Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos) Aprendi que todas as pessoas que dizem que "dinheiro não é tudo" geralmente tem muito. (66 anos) Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos) Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos) Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos) "A vida é como um livro que deve ser folheado página por página sem se consultar o índice." -- Anônimo - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O bom de papo
- O Bom de Papo Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de Tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta: - Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez? - Fiz apenas uma venda - responde o vendedor. - Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda? - R$ 145.350,00 - responde o vendedor. O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada. - Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado. - Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer... O gerente o interrompe: - Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol? - Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?" - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Administrador de Suporte do Inferno
- Uma semana na vida do Administrador de Suporte do "Inferno" Segunda 8:05am Usuario chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitario de recuperacao de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradecu e desligou. Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem? 8:12am A Contabilidade chamou para dizer que nao conseguiam acessar a base de dados de relatorios de despesas. Eu dei a resposta Padrao dos Administradores de Sistema #112: "Engracado... Comigo funcionou...". Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente.Ah... Mais um usuario feliz... 8:14 am O Usuario das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem: Erro no acesso ao drive 0. Disse a eles que isso era problema de SO e transferi a ligacao para o microsuporte. 11:00 am Relativamente calmas, as ultimas horas. Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virao pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela "em espera" e transferi a ligacao para o almoxarifado. Que e' que ela esta' pensando? Os torneios de "Doom" e "Myst" sao neste fim-de-semana! 12:00 pm almoco. 15:30 pm Retorno do almoco. 15:55 pm Acordei da soneca. Sonhos ruins me dao tremores. Empurrei os servidores sem razao. Voltei pra soneca. 16:23 pm Outro usuario liga. Quer saber como mudar fontes em um formulario. Perguntei que chip eles estao usando. Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem. 16:55 pm Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicacao de Conflitos" para que o proximo turno tivesse algo a fazer... Terca 8:30 am Terminei a leitura do log de suporte da noite anterior. Pareceram ocupados. Tempos terriveis com Salvar/Replicacao de Conflitos.. 9:00 am Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude. Cliquei no PhoneNotes SmartIcon. "Adoraria, mas estou ocupado. ", gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam. 9:35 pm O chefe da equipe de PD precisa de ID para novos empregados. Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\\DARR\K1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulario. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULARIOS ESPECIAIS. Ele nunca ouvira falar de tal banco de dados. Transferi a ligacao para o almoxarifado. 10:00 am Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto, nome do gerente e estado marital. Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doencas e nao achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as licoes de "Reengenharia para Parceria de Usuarios", ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa. 10:07 am O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligacoes estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em Notes. Comecando agora. Deixei ele olhando a console enquanto sai' para fumar. 13:00 pm Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, entao ele transferia as ligacoes pra moca da cafeteria. Comeco a gostar desse cara. 13:05 pm Grande Comocao! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritorio. Falei pra ele da importancia de nao entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite "Meudeus-Fogo!!" 14:00 pm A secretaria juridica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chao do carro e no banheiro. Disse que provavelmente saiu das costas da maquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex... 14:49 pm O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga. Quarta 8:30 am Detesto quando os usuarios ligam pra dizer que o chipset nao tem nada a ver com fontes em um formulario. Disse a eles "claro, voces deviam estar checando o "bitset" e nao "chipset". Usuario bobo pede desculpa e desliga. 9:10am Gerente de suporte, com o pe engessado, volta ao escritorio. Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuario liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terriveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reuniao. As vezes a vida nos da' material... 10:00 am Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritorio do gerente. Ele disse que nao pode me demitir, mas que pode sugerir varios movimentos laterais na minha carreira. A maioria envolvida com implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se ele ja' sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referencias. A reuniao foi adiada... 10:30 am Disse ao Luiz que ele esta' se saindo muito bem. Ofereci-me para mostra-lo o sistema corporativo de PBX algum dia... 11:00 am
piadas O turco e o judeu
- Um Turco que sempre se gabou de nunca ter pago uma divida na vida, pegou um dinheiro emprestado de um Judeu conhecido por nunca ter perdido um centavo sequer em transacao alguma. A divida venceu e o Turco ia se escondendo do Judeu, que vivia na sua captura. Ate que um dia eles se cruzaram no bar de um portugues e comecaram uma discussao. O Turco encurralado nao encontrou outra saida, pegou um revolver encostou na sua cabeca e disse: - Abdula pode ir para o inferno mas nao paga esta divida!! E puxou o gatilho, caindo morto no chao . O Judeu nao quis deixar por menos, pegou o revolver do chao, encostou na sua cabeca e disse: - Jaco vai receber esta divida, nem que seja no inferno!! -- e puxou o gatilho, caindo morto no chao. O Portugues que observava tudo assustado, pegou o revolver do chao, encostou na sua cabeca e disse: - Pois Manuel nao perde esta briga por nada!! - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Micro$oft
- Leia o texto abaixo: A Microsoft é uma empresa que prima por re- speitar muito seus clientes e tenta im- primir a liberdade no mercado. Sempre per- corremos os mais tortuosos caminhos e con- seguimos as melhores idéias a fim de que a nossa qualidade seja mantida e o cliente da Microsoft possa tirar mais e mais proveito do seu computador. Nossos programas cuidam do seu bolso, da sua empresa, da sua vida! Nossos produtos mudarão sua visão do mundo. Ajude a Microsoft. Estamos planejando do- ar dinheiro aos pobres, e ajudaremos a ilu- minar todo o mundo. Leu? Agora leia novamente, só que desta vez leia saltando as linhas pares. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Blitz
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piadas Rapidinhas....
- Calcinha... Um gaucho estava conversando com seu amigo: -Bah tche, quando eu chegar em casa eu tiro as calcinhas da minha mulher, eu arranco, se for preciso eu rasgo... -Mas porque tu vai fazer isto tche? -Ta me apertando as "virilha"! Piada do Batman Um bebado saiu de um bar e encontrou uma freira em uma parada de onibus. Foi correndo ate la e bateu tanto na freira ate que ela caiu no chao toda cheia de sangue. O bebado, num balaco entao olhou para ela e disse: - Batman pensei que voce fosse mais forte! O homem queria transar com a mulher mais nao tinha dinheiro para pagar o motel entao falou: -Vamos para praia. Chegando la pegou um lencol colocou na areia da praia e comecou... nisso da um vento que ia levando o lencol. A mulher diz: -Faz alguma coisa! Ele vai no carro pega quatro garrafas de coca-cola e coloca nas pontas do lencol. Da outro vento, ai a mulher de novo -Faca alguma coisa! Ele vai no carro para colocar um pau no meio do lencol. Quando volta tem um bebado com a mulher dele, ele olha nisso o bebado se levanta e fala: - Ta vendo por isso que eu bebo coca-cola. Duvido que a pepsi fizesse uma promocao dessas! Uma menina estava conversando com a amiguinha e pergunta: -O que voce vai pedir para o Papai Noel? e a outra responde: -Uma boneca, e voce? -Vou pedir um O.B. -O que e O.B.? -Nao sei, mais minha mae falou que com ele voce pode nadar, andar a cavalo, praticar esportes... Suruba... -Alo, Zeca, vou fazer uma suruba aqui em casa da melhor qualidade. Ta afim de vir? -Quantas Pessoas vao? -Se voce trouxer sua mulher, sao tres. Uma pesquisadora do IBGE bate a porta de um sitiozinho perdido no interior. - Essa terra da mandioca? - Nao, senhora - responde o capiau. - Da batata? - Tambem nao, senhora! - Da feijao? - Nunca deu! - Arroz? - De jeito nenhum! - Milho? - Nem brincando! - Quer dizer que por aqui nao adianta plantar nada? - Ah! Se plantar e diferente... Dois caipiras se encontram. - Voce soube que o Belarmino morreu? - pergunta o primeiro. - Nao! Morreu de que? - Catarata! - Catarata? Mas que eu saiba catarata nao mata! - E... mas empurraram ele! O sujeito foi pedir a mao da moca em casamento. - O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? - pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresario da regiao. - Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente. - Quanto o senhor ganha por mes? - 120 reais por mes! - O que? 120 reais por mes!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro nao da pra pagar o papel higienico que minha filha consome. Com a cabeca baixa, o sujeito vai indo embora. - E ai, amor? - pergunta-lhe a namorada, ja no portao - Como foi? - Sai, sua cagona! _ E o delegado, para o genro da vitima: - Eu nao consigo entender como e que o senhor ao ver um homem agredindo a sua sogra, pode permanecer de bracos cruzados! - Pois e, doutor! Eu ate que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas... - Mas, o que? - Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia! A menina tinha comprado um vibrador, mas nao queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitavel: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador. - Minha filha! O que e isso?! - Pai, entende isso, o vibrador e o melhor marido que eu poderia querer! Nao reclama, nao acorda de mau humor pela manha, nao chega em casa bebado, me come na hora que eu quiser ... - Bem minha filha, vendo por esse lado ate que voce esta certa. E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e ve o pai sentado no vibrador com uma garrafa de Kaiser na mao. - PAI! Que viadagem e essa? - Bah! Tch..Mas qual e o mal de tomar uma cervejinha com meu genro? Um bebado tava num bar conversando com o barman: - Rapaz, quer apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto pra fora e encho aquele copo sem pingar nada pra fora? O barman falou: - Quer me dizer que voce daqui desse lugar, sem andar nem um passo pra frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para fora e nem melar o meu bar? E ainda me da os R$300.00 se perder? O bebado respondeu: - Exatamente! - Mas so aceito se voce me deixar
piadas O Velhinho
- A cafetina abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupas baratas. - Pois não? - pergunta ela. - Eu quero a Natália - responde o velhinho. - Meu senhor - argumenta a cafetina - a Natália é uma de nossa mulheres mais caras. Talvez eu possa lhe apresentar alguma outra... - Não, eu quero a Natália - insiste o velhinho. Então a Natália aparece e diz ao velhinho que o preço dela é 1000 reais por visita. O homem nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela o leva para o quarto dela, onde ele fica uma hora, e sai tranqüilamente. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente, e pede pela Natália. Ela estranha, e diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas, e que ela não dará nenhum desconto. O velhinho tira mais dez notas de 100 e entrega à moça, que o leva para o quarto onde ele passa uma hora. Quando ele chega na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez ele entrega o dinheiro à moça, e ela o leva para o quarto dela. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho: - Ninguém usou meus serviços três noites seguidas. De onde o senhor é? - Sou de Minsk, na Rússia - responde o velhinho. - Sério? - se espanta Natália - Eu tenho uma irmã que mora em Minsk. - Eu sei - responde o velhinho - Ela me pediu para entregar-lhe 3000 reais. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Para diversão das feministas...
- Para diversão das feministas... - Muito bem, pessoal - grita Sao Pedro - vamos organizar isso em duas filas. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui à esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila à direita. Depois de muita bagunça, finalmente os homens estao em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. Sao Pedro está chateado: - Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criaçao. Aprendam com ele! Entao, virando-se para o homem solitário, Sao Pedro diz: - Conte a esses homens como você fez para ser o único nesta fila! - Eu nao tenho certeza - explica o homem - minha mulher me mandou ficar aqui. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Humor Negro...
- Um irlandês estava bebendo no bar durante toda a noite. Ate que o garçom o chamou e lhe falou que o bar estava fechando. O irlandês, educadamente pediu licença, tentou se levantar e caiu estatelado em frente ao garçom. Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado. Assim, ele pensou em rastejar até a porta do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar fresco e esperançosamente isso o deixaria ficar sóbrio o suficiente para poder se levantar. Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões ate a casa dele e, quando chegou a porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu... E, então foi rastejando para o quarto. Quando ele alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro. Na manhã seguinte ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um tremendo esporro: " Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente!!" " Quem disse isso?" perguntou com olhar inocente. " Ligaram do bar, de novo você esqueceu a sua cadeira de rodas lá." - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Em caso de emergência...
- (Obs.: Texto longo, mas vale a pena.) Em caso de emergência Ela é doce, linda, e você a ama, mas o problema é que sua Princesa é humana - e às vezes é capaz de coisas que fariam Vera Fischer corar. Antes de enlouquecer ou perder a mulher, siga meus conselhos. CENA 1 : TOURO INDOMAVEL Vocês saem para uma noitada. Ela bebe uma dose e fica extremamente sensual. Ela bebe a segunda dose e adquire o olhar de boneca de louça. Você se inquieta, pede para ela parar, mas a locomotiva avança para o terceiro copo. É quando tudo pode acontecer. Ela se recusa a acreditar que está bêbada MELHOR REAÇÃO : não discuta o grau etílico dela. Diga: você nunca me pareceu tão sexy. Seu objetivo é faze-la parar enquanto há vida cerebral nela. Proponha tomarem um café na Rua Groenlândia. O café é estimulante, vai deixa-la mais esperta. PIOR REAÇÃO : proferir as palavras magicas: chega, você passou dos limites. Ela vai olha-lo com o desprezo que você merece. Para desafia-lo, pedirá outra dose e, desta vez, talvez um fogo Paulista, para rebater. Ela não topa ir embora, e começa a dançar MELHOR REAÇÃO : dance com ela, se você se mostrar animado terá um vulcão sexual nas mãos, logo mais tarde. Espera-se que a Princesa consiga manter a saia no lugar até chegar ao carro. PIOR REAÇÃO : impedi-la restringindo sua área de ação com cadeiras. Uma mulher bebada tem o demônio no corpo. Aproveite-o, porque com o demônio não se discute. O ultimo homem que fez isso em O EXORCISTA levou uma cusparada de Linda Blair. Ela flerta com o homem da mesa ao lado MELHOR REAÇÃO : ela está fora de si, mas não perdeu totalmente a consciência. Levante-se e vá embora sem olhar para trás. PIOR REAÇÃO : levante-se, chame-a de vagabunda, esbofeteie-a e deixe a conta para ela pagar. ...e, olhando melhor, o sujeito com quem ela flerta é seu parceiro no tênis às quintas-feiras MELHOR REAÇÃO : cumprimente-o educadamente e apresente-a com sua ex-mulher. Há duas vantagens nisso: 1) ela vai se mancar da gravidade de seu ato tresloucado, 2) se um dia seu amigo encontrar vocês dois juntos na rua outra vez, entenderá que era ex-mulher naquele momento. Coisas de casal. PIOR REAÇÃO : chamar o amigo de lado e dizer: se você ficar com ela, te dou dois sets de vantagem na próxima quinta. Ela não flerta, mas depois da dança quer dirigir MELHOR REAÇÃO : sem parecer condescendente e professoral, diga que o carro está com problemas e que é melhor você mesmo dirigir. Se for o carro dela, diga: eu sempre quis dirigir este carro, um...um...uno quatro portas. Se ela levar a serio, a bebedeira é grave. PIOR REAÇÃO : dizer: nem sóbria você sabe dirigir, que dirá bêbada. Depois, você entrega as chaves de casa na mão dela e fica do lado de fora do carro rindo das tentativas débeis dela de ligar a ignição. Ela sai do carro e quer bater em você A bebida potencializa sentimentos. Afloram a violência, a sinceridade, a ternura grudenta, a sexualidade e a completa perda de senso de ridículo. Se ela está com você atravessado na garganta (o motivo pode ser antigo, aquela olhadela que você deu numa amiga de formatura, há 15 anos, ou um comentário inoportuno a respeito da Tiazinha), vai cuspi-lo para bem longe. Portanto, aguarde que lá vem sapatada. MELHOR REAÇÃO : finja que não está com medo. Ela grita, você assente com a cabeça. Mantenha a calma. Se ela se manifestar fisicamente, arranje um obstáculo que a separe de você. Se ela conseguir ultrapassar esse obstáculo, e tiver aquele brilho homicida nos olhos, fuja. PIOR REAÇÃO : dar-lhe um safanão, gritando: mulher minha não levanta a mão. Ela vai gritar, espernear, e você acabará levando uma sapatada na cabeça. Mulher bêbada, e com sentimento de vingança é um touro bravo. E cá entre nós, quem quer ser respeitado por mulher bêbada merece levar sapatada mesmo. CENA 2 : ADIVINHE QUEM VEM PARA O JANTAR? Sua Mãe. Aquela mesma que se opôs ao casamento e, vez por outra, chama sua atual esposa pelo nome da ex. Ou pior, pelo nome daquela namorada de anos com quem ela queria que você tivesse se casado. Fato: as mulheres são capazes de pequenas crueldades psíquicas umas com as outras. Sua mulher o acusa de omissão. Sua Mãe o acusa de submissão. E eu, depois que o fizer sair dessa, quero minha comissão. Sua Mãe chega sem avisar Você não teve tempo de prevenir sua mulher psicologicamente, mas por outro lado também não terá chance de fugir. Ela chega e diz: oi, vim ver se a Elisa, digo, Clara, sabe cozinhar. MELHOR REAÇÃO : se a Clara não sabe cozinhar, ofereça um drinque e convide-as para jantar fora. Use, por exemplo: hoje a Clara merece um descanso, faz tudo sozinha e muito bem. A Clara vai enche-lo de beijos quando sua Mãe sair. PIOR REAÇÃO : mande a Clara cozinhar para sua Mãe. Ou ainda, em hipótese nenhuma, una-se as ironias de sua Mãe, se isso ocorrer, tudo que você vai conseguir é ficar sem sexo por um mês. Durante o drinque elas
piadas Pedrinho
- Pedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa pedra, caiu e achou um bilhetinho. Então ele leu o bilhetinho e levou pra escola. Chegando lá a professora perguntou por que ele tinha se atrasado e ele respondeu: - Quando eu tava vindo pra escola eu cai e achei esse papelzinho. - Então deixe eu ver esse papelzinho. Depois de ler o papelzinho ela falou: - Que desaforo! Já pra diretoria. E lá foi o Pedrinho pra diretoria. Chegando lá a diretora perguntou: - O que você está fazendo aqui, Pedrinho? - É que quando eu tava vindo pra escola, eu tropecei numa pedra e achei esse bilhete; trouxe pra escola, a professora leu e me mandou pra cá. Depois de ler o tal bilhete a diretora falou - Tá expulso, já pra tua casa!! Chegando em casa sua mãe perguntou o que ele estava fazendo tão cedo em casa. - É que quando eu tava indo pra escola eu tropecei numa pedra, achei esse bilhetinho, levei ele pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria e a diretora me mandou pra casa. E depois de ler o tal papelzinho a mãe dele falou: -Que desaforo, menino, vai lá no serviço do seu pai falar com ele. Chegando lá, o pai de Pedrinho perguntou o que ele estava fazendo lá e ele respondeu: - É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a mãe leu e mandou eu vir pra cá. Depois de ler o bilhete, seu pai falou: - Que desaforo, menino, tá expulso de casa Chegando em baixo do viaduto, o mendigo perguntou o que ele estava fazendo lá e Pedrinho respondeu: - É que quando eu tava indo pra escola eu tropecei, achei esse bilhetinho, levei o bilhete pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou falar com meu pai que me expulsou de casa e mandou eu vir pra cá. O mendigo, então, lendo o bilhetinho, chamou o policial, então o policial perguntou pra Pedrinho por que ele tava lá e ele respondeu: - É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei, encontrei esse bilhetinho, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a minha mãe leu, me mandou falar com meu pai, meu pai leu,me expulsou de casa e mandou eu vir pra cá, o mendigo leu e chamou o senhor aqui. O guarda, depois de ler o bilhete, disse: - Teje preso! Chegando lá o outro preso perguntou o que ele estava fazendo lá e Pedrinho respondeu: - É que eu tava indo pra escola e tropecei e encontrei esse bilhete então eu levei pra escola, a professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai, meu pai leu e me expulsou de casa e mandou eu ir pra de baixo do viaduto, o mendigo leu e chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu aqui. O preso então, depois de ler o bilhetinho chamou o carcereiro,chegando lá o carcereiro perguntou pro Pedrinho o que ele estava fazendo lá então ele respondeu: - É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, e me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai, meu pai leu, me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto chegando lá eu encontrei o mendigo que leu, e chamou o guarda, que leu e me prendeu, depois o preso leu e chamou o senhor. Depois de ler o bilhete o carcereiro falou: - Já pra cadeira elétrica!!! Chegando no céu, São Pedro falou: - O que você está fazendo aqui meu filho? - É que eu tava indo pra escola tropecei e achei esse bilhete, levei pra escola a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu e mandou eu ir falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto, lá eu encontrei o mendigo que leu e chamou o guarda, que leu e me prendeu, lá o preso leu e chamou o carcereiro que depois de ler mandou eu ir pra cadeira elétrica e eu vim parar aqui. Depois de ler o bilhetinho São Pedro falou: - Já pro inferno Chegando lá o diabo perguntou por que ele tava lá e ele respondeu: -É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei numa pedra e achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto, chegando lá o mendigo leu, chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu chegando lá o preso leu, chamou o carcereiro, o carcereiro leu, me mandou pra cadeira elétrica, chegando no céu São Pedro leu e me mandou pra cá. E na hora que o diabo pegou o bilhetinho pra ler, o papel queimou, então Pedrinho ficou por lá e nós ficamos sem saber o que estava escrito no bilhete. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]?
piadas Rapidinhas II
- Um sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o sujeito para ver qual e a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E aí, aonde é que ele foi? O ajudante responde: - Para sua casa. == Um padre está com uma vontade louca de ir no banheiro. Ele entra num bar, e pede para lhe indicarem o toalete. A música e o barulho param instantaneamente. O barman tenta explicar que o lugar pode não agradar ao padre: - É que no banheiro há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira, e o senhor poderia não gostar. - Que é isso, meu filho - responde o padre. Posso muito bem suportar ver este tipo de objeto pagão. Depois de alguns minutos, o padre está de volta ao bar, mas, desta vez, a música está mais alta do que nunca. O padre pergunta: - Eu não entendi... Na hora em que eu entrei não havia música, ninguém conversava. Agora mudou tudo. O barman responde: - É que agora o senhor é dos nossos. - Como assim, sou "dos nossos"? Só porque eu usei o toalete? O barman responde com um sorriso: - Não exatamente... É que cada vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem... == Como seria anunciada a queda iminente de um avião nas principais companhias aereas do mundo? Veja abaixo algumas simulações. Qualquer semelhança com certas companhias aéreas brasileiras não é mera coincidência. Lufthansa Os passageiros de um vôo da Lufthansa devem ouvir o seguinte anúncio do comandante da aeronave: "Senhoras e senhores, lamento muito informar que nos perdemos todos os nossos motores e vamos cair no oceano em poucos minutos". Os passageiros ficarão, obviamente, preocupados com a situação, mas logo se acalmarão ao ouvir o anúncio seguinte do comandante. "Senhoras e senhores, nós da Lufthansa preparamos um treinamento especial para casos de emergência como este, e gostaríamos de rearranjar a posição dos passageiros nos assentos de forma que os que não sabem nadar fiquem no lado esquerdo do avião, e os que sabem nadar, fiquem do lado direito da aeronave". Depois deste anúncio, todos os passageiros trocaram de posição nos assentos, cumprindo a ordem do comandante. Dois minutos depois, o aviao dá um vôo rasante, e o cai de barriga no oceano. O comandante mais uma vez faz um anúncio: "Senhoras e senhores, nos caímos no oceano. Todos os que sabem nadar, e que estão à direita da aeronave, abram suas saídas de emergência e nadem rapidamente para longe do avião. Para todos os que não sabem nadar, do lado esquerdo do avião... -- OBRIGADO POR VIAJAR COM A LUFTHANSA --" British Airways "Aqui fala o Comandante Sinclair. Como representante de nossa equipe, gostaria de desejar nossas boas-vindas a bordo do vôo 602 da British Airways, de Nova Iorque a Londres. Estamos agora sobrevoando o Atlântico, a uma altura de 35 mil pés. "Se vocês olharem para as janelas a estibordo da aeronave, verão que os dois motores estão pegando fogo. Se você olharem a bombordo, verão que a asa está quebrada." "Se vocês olharem para baixo, rumo ao Oceano Atlântico, vocês verão um pequeno pára-quedas amarelo, com três pessoas nele. Somos eu, o comandante, o co-piloto, e uma de nossas comissárias de bordo. Isto é uma gravação." Air France Este era um vôo de Londres a Nova Iorque. Na metade do vôo, de repente, o capitão começou a falar no sistema de som: "Aqui fala o capitão Jean-Pierre Lalonde. Tenho algumas notícias ruins para vocês. Perdemos nosso primeiro motor da esquerda. Mas não se preocupem, continuaremos o vôo usando três dos motores. Mas, devido à perda de potência, o vôo será três horas mais longo que o previsto." O tempo passa, e mais uma vez o sistema de som volta a anunciar... "Aqui é o capitão, de novo. Nós perdemos um motor na asa a estibordo. Mas asseguramos que o avião pode voar usando apenas dois motores. Devido à nova redução de potência, agora teremos quatro horas de atraso." O vôo continuou, até que os passageiros ouviram novamente a já familiar voz do capitão... "Uh-uh! Adivinha o que aconteceu, galera! Perdemos outro motor, mas não há motivo para pânico! Poderemos continuar o vôo com apenas um motor. Mas agora o atraso será de seis horas." Ao ouvir isto, uma senhora mais velha se virou para a pessoa sentada ao seu lado, e disse: "Espero que não percamos mais um motor, senão vou acabar perdendo o horário de minha conexão para Nova Iorque!"
piadas Voce sabe que e' louco por Star Wars quando...
- "Errar e' humano. Culpar outra pessoa e' politica." - Hubert H. Humpherey Voce sabe que e' louco por Star Wars quando... Voce comeca a ter visoes de Ben-Kenobi dizendo p/ voce ir dormir... Voce soca quem diz: "Mas Han-Solo nao foi o cara que pilotou a Enterprise?" Seu carro atola num lamacal e voce consegue usar a Forca p/ tira'-lo de la'. Seu objetivo na vida e' destruir a Estrela da Morte. Voce esta' usando uma cueca (ou calcinha)de Star Wars. Voce queria ter um pai tao legal quanto Darth Vader. Voce nomeia seus 3 filhos de Han, Luke e Chewbacca. Voce constroi uma X-Wing de LEGO® em TAMANHO REAL. Voce vai em bares procurando pelos mais diversos Aliens da Galaxia. Voce vai em bares 'a procura de Bandas Alienigenas. Voce toca em bares com sua banda alienigena. Sua melhor ofensa e': "Eu poderia ser seu pai, mas Chewbacca furou a fila!". Voce chora quando alguns Ewoks morrem no " Return of The Jedi". Voce tenta impressionar garotas com sua imitacao de Chewbacca. Voce monta uma nova religiao baseada nas Forca! Seus pais lhe compram um Tie-Fighter em seu aniversario de 18 anos... Voce planta bananeiras com uma mao so'. Voce forma uma teoria de que Luke Skywalker e' seu pai e voce so' esta' na Terra para nao ser pego pelo Imperio. Quando Luke vai traze^-lo de volta para Tatooine e voce nega, pois nao quer ser pego pelo Imperio. Voce tem sonhos molhados com a Princesa Leia (ou com o Luke,dependendo de sua opcao) :) Voce procura nas Paginas Amarelas p/ ver se o Centro de Treinamento Jedi realmente existe. Voce entra p/ aeronautica para poder pilotar X-Wings. Voce fica fulo quando ve^ "Chewbacca" escrito errado. Voce fica encucado em descobrir pque o Sabre-de-Luz que voce comprou por 400$ nao funciona... 'A noite, voce olha pras Estrelas procurando por Tatooine. Voce olha para o Ceu e espera Tie-Fighter sairem da Lua. Voce olha para o Ceu e VE^ Tie-Fighters saindo da Lua! Voce nao entende pque Hitler nao construiu uma estrela da Morte. Voce consegue identificar o significado de cada BEEP do RD-D2. Ninguem, mas ninguem confunde Star Wars e Star Trek em sua presenca e vive p/ contar a historia. Voce toca o tema de Star Wars em seu casamento. Voce faz questao que a Marcha Imperial seja tocada em seu enterro. Voce olha para o Ceu 'a noite e chora pque queria ser um Piloto da X-Wing. Voce imagina o quao fedido Chewbacca deve ser. Voce imagina o quao pentelho um Ewok deve ser. Voce passa horas indagando o que ha' debaixo do gorro dos Jawas. Voce assiste "Os Cacadores da Arca Perdida" e imagina que infernos Han Solo faz com um chicote ... "Pque ele nao detona os nazistas com um Rifle de Plasma?!?" Voce comprou 18 exemplares da Triologia, caso voce perca algum. Voce procura por destrocos de Alderaan em seu quintal. Voce faz uma Corrida Kessal em menos de 12 Parsecs. Voce sabe o que sao Kessal e Parsecs. Voce adora ficar rouco p/ poder imitar direitinho Darth Vader. Voce refere-se 'a Triologia como 'a Biblia. Seus bonequinhos de Star Wars estao mais limpos que voce! Voce fica horas no jantar tentando construir sua propria Estrela da Morte com pure^ de batata. Voce assiste toda a Triologia pelo menos uma vez por semana Voce nao precisa de um Video Cassete nem TV p/ ver a Triologia. Voce sabe de cor pelo menos o URL de 10 Sites de Star Wars. Voce paga 10 paus por uma revista que descreve o Planeta Tatooine. Voce esta' contando os dias para o lancamento do Episodio I da "nova" Triologia... Quando voce esta' com insonia, voce comeca a contar "Nerfs"... Voce SABE que diabos e' um "Nerf"... Voce ve^ a linha "A Long Time Ago..." e imagina o que eles estao fazendo agora... Voce nao precisa de legenda quando algum dos Aliens fala nos filmes. Voce tem um animal de estimacao com o nome de algum dos Personagens. Voce tem um filho com o nome de algum dos Personagens. Voce mudou seu nome para algum dos personagens. Voce realmente acredita que a Forca existe. Um som de SW*.wav toca no seu PC quando voce faz qualquer coisa no Windows. Voce tem todas as Musicas de SW em MP3... Voce nomeou sua caranga com o nome de "Millenium Falcon". Quando alguem goza de seu carro, voce responde: "Mas este e' o pedaco de sucata mais rapido de toda a galaxia". Voce mexe sua mao e "Usa a Forca' para fechar portas de elevadores e portas aotumaticas. Voce se renegou de sua religiao para seguir os ensinamentos de Yoda. Voce gostaria que eles ensinassem Ewok nas escolas como uma segunda lingua. Voce faz protesto na frente de Convencoes de Star Trek. Voce sabe falar Ewok. Voce deixa sua familia toda no banco de tras do carro, para que seu cachorro possa sentar-se ao seu lado, sob a defesa dele ser seu co-piloto Wookie. Seu aspirador de po' se chama C3P0... A quinta marcha de sua caranga tem
piadas Bom dia...
- O sujeito estava lendo tranquilamente o seu jornal, quando a mulher lhe da com a frigideira na cabeca. - Voce esta maluca? - reagiu ele, furioso. - Isso e' pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calca, com o telefone de uma tal de Marilu. - Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui a corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o numero era o valor total das apostas... A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeca. - O que foi agora, querida? - protestou ele. - O seu cavalo esta no telefone... = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Um estudante de engenharia estava caminhando no campus de sua faculdade quando viu outro engenheiro subir em uma motocicleta novinha em folha. - Ei! Como voce conseguiu essa moto fantastica? - perguntou o primeiro. - Bem, ontem eu estava caminhando por aqui, quando uma garota muito bonita apareceu com esta moto. Ela desceu, tirou toda a roupa e disse 'Pegue o que voce quiser' O primeiro engenheiro balancou a cabeca em sinal de aprovacao: - Boa escolha! Provavelmente as roupas nao iriam te servir. (Fernanda Garcia) = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = O sujeito entra numa loja e da de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cao", ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saida depara-se com um caozinho que cabia na palma da mao. Entao, ele vira-se para o caixa e pergunta: - Este e' o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? - Exatamente - responde o caixa. - Ele nao me parece nem um pouco perigoso! - E realmente, nao e! - Entao, porque voce colocou o cartaz? - Porque antes todo mundo pisava nele! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = -- - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas carteiros e afins .....
- Um dia no correio, os carteiros estavam separando as cartas para enviarem. Uma das cartas estava endereçada para DEUS, e um carteiro falou: "Como vamos mandá-la para o céu? Já sei, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar esta pessoa." A carta era de um menino. E na carta estava escrito: "Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem que sustentar a minha mãe, minha irmã, e eu. As contas vencendo... por favor, nos mande mil reais." Com muita dó, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram oitocentos reais, não tinham mil reais, mas mesmo assim mandaram a carta de volta para o menino,com os oitocentos reais. Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio: "Muito obrigado Senhor. Rezarei por várias noites lhe agradecendo, mas da próxima vez mande um cheque porque os filhos da puta desses carteiros já roubaram duzentos reais" - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Mentiras do Dia-a-Dia
- Mentiras do Dia-a-Dia Quem é que näo conta uma mentirinha de vez em quando? æs vezes, mesmo sem querer, a gente acaba contando uma mentira e ninguém fica sabendo... ou alguém fala alguma coisa pra gente e nós näo podemos ter 100% de certeza de que é absolutamente verdade, näo é? Veja agora algumas mentiras que nós vemos e ouvimos todos os dias. æ Näo nos procure, nós o procuraremos. æ Pode deixar que eu te ligo. æ Puxa, como você emagreceu! æ Fique tranqüilo, vai dar tudo certo! æ Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto. æ Pague a minha parte que depois eu acerto contigo. æ Eu só bebo socialmente. æ Isso é para o seu próprio bem. æ Eu estava passando por aqui e resolvi subir. æ Estou te vendendo a preço de custo. æ Näo vou contar pra ninguém. æ Näo é pelo dinheiro, é uma questäo de princípios. æ Somos apenas bons amigos. æ Que lindo é o seu bebê. æ Pode contar comigo! æ Você está cada vez mais jovem. æ Eu nem reparei que você usava peruca. æ Nunca broxei antes. æ Você foi a melhor transa que eu já tive. æ Näo contém aditivos químicos. æ Estou sem troco, leve um chiclete. æ Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando. æ Näo se preocupe, essa roupa näo vai encolher. æ Näo se preocupe, essa roupa vai lassear. æ Essa roupa é a sua cara. æ Eu näo pude evitar. æ Tudo o que é meu, é seu. æ A inflaçäo vai cair. æ Eu näo sou candidato. æ Trabalho engrandece o homem! æ Isso nunca aconteceu comigo. æ Isto vai doer mais em mim do que em você æ Dinheiro näo traz felicidade. o FHC foi o melhor presidente que o Brasil já teve em sua toda história - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Morcegos...
- Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue. morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheio de sangue. e disse: - Vocês estão vendo aquele cavalo ali. Sim estamos. Fui eu que chupei. e os outros dois morcegos, abismados disseram: Oh !!! o morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheio de sangue. E disse: - Vocês estão vendo aquela vaca ali. Sim estamos. Fui eu que chupei. E os outros dois morcegos, abismados disseram: Oh !!! Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheio de sangue. E disse: Vocês estão vendo aquele muro ali. Sim estamos. Eu não vi. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O Concurso
- Em uma pequena e pacata cidade, a mulher mais linda e gostosa da cidade era a filha do prefeito. Todos queriam namorá-la. Prefeito e filha não aguentavam mais, quando o prefeito resolveu fazer um concurso e lançou o edital e colou na cidade toda: CRITÉRIOS: 1. Tomar um garrafão de 5 litros de cachaça da boa; 2. Matar um leão a tapa; e, 3. Fazer sexo anal com uma velhinha de 80 anos. Todos esses atos de forma sequencial. Uma fila enorme aguardava do lado de fora do prédio da única escola da cidade. O primeiro candidato tomou a cachaça e não aguentou o resto. O segundo tomou a cachaça, mas não passou pelo leão... e aí foi... até que chegou a vez do pentelho bêbado da cidade que chegou soluçando e cambaleando e ninguém ousava apostar se aquele bêbado ia ou não conseguir passar pelos testes.. mas foi: tomou O garrafão todinho e empurraram ele na jaula com o leão... meia hora... 1 hora... 1 hora e meia e nada do bêbado... quando de-repente o Bêbado abriu a porta todo animado e disse: CADÊ A VEIA QUE EU TENHO QUE MATAR A TAPA -- Fernando de Laurentiis Duardes Analista/Desenvolvedor Credicard SA [EMAIL PROTECTED] [EMAIL PROTECTED] http://www.credicard.com.br/ http://sites.uol.com.br/fduardes/ (em construcao) - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas (no subject)
- Carta de um escritor africano anônimo Meu irmao branco Quando eu nasci, eu era negro. Quando eu cresci, eu era negro. Quando eu vou ao sol, eu sou negro. Quando eu estou com frio, eu sou negro. Quando eu estou com medo, eu sou negro. Quando eu estou doente, eu sou negro. Quando eu morrer, eu serei negro. E você Homem Branco, Quando você nasceu, era rosa. Quando você cresceu, era branco. Quando você vai ao sol, fica vermelho. Quando você fica com frio, fica roxo. Quando você esta com medo, fica branco. Quando você fica doente, fica verde. Quando você morrer, ficará cinza. Depois de tudo isso Homem Branco, você ainda tem o topete de me chamar de homem de cor? - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Pequeno dicionario
- Pensamento do dia --- "As mulheres deixam os ricos sem dinheiro e os pobres sem vergonha." --- Pequeno dicionario de Portugues / Portugues A: ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia. ADVERSARIO - dia de nascimento do fanho. ACUCAREIRO - revendedor de acucar que vende acima da tabela. ALOPATIA - dar um telefonema para a tia. AMADOR - o mesmo que masoquista. B: BACANAL - reuniao de bacanas. BARBICHA - boteco para Gays. C: CAATINGA - cheiro ruim. CALICE - ordem para ficar calado. CAMINHAO - estrada muito grande. CANGURU - lider espiritual de cachorros. CATALOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente. COMPULSAO - qualquer animal com pulso grande. CONCEICAO - elemento da soma. Ex: 4 Conceicao 10 D: DEPRESSAO - especie de panela angustiante. DESTILADO - aquilo que nao esta do lado de la'. DETERGENTE - ato de prender individuos suspeitos. DETERMINA - prender uma moca. DESVIADO - Grupo de 10 gays E: ESFERA - animal feroz amansado EVENTO - constatacao de que realmente e' vento, nao furacao. EXOTICO - algo que deixou de ser otico, passou a ser olfativo ou auditivo. F: FORNECEDOR - empresario dedicado ao ramo de encantar os masoquistas. G: GENITALIA - orgao reprodutor dos italianos. H: HOMOSSEXUAL - Sabao utilizado para lavar as partes intimas. J: JURISPRUDENTE - diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que, em legitima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo. K: KARMA - expressao mineira para evitar o panico. L: LEILAO - Leila com mais de 2 metros de altura. LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora. N: NOVAMENTE - diz-se de individuos que renovam sua maneira de pensar. O: OBSCURO - "OB" na cor preta. P: PSICOPATA - veterinario especialista em doencas mentais de patas. Q: QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo. R: RAZAO - lago muito extenso porem pouco profundo. RODAPE' - aquele que vendeu seu carro e agora roda a pe. S: SAARA - muulher do Jaaco. SEXOLOGO - sexo apressado. SIMPATIA - concordancia com a irma~ da mae. SOSSEGA - Mulher que tem os outros sentidos mas e desprovida de visao. T: TALENTO - caracteristica de alguma coisa devagar. Ex: Barrichelo, talento nas retas, talento nas curvas... TIPICA - o que o mosquito nos faz. TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo. U: UNCAO - erro de concordancia muito frequente (o correto seria "um e'"). V: VATAPA´ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho VIUVA - ato de ver uma uva. VOLATIL - sobrinho avisando onde vai Z: ZUNZUNZUM - na Formula 1, momento em que o espectador percebe que os tres lideres da prova acabaram de passar a sua frente ZOOLOGICO - reuniao de animais racionais. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Aula de alemão
- A lingua alema e relativamente facil. Todos aqueles que conhecem as linguas derivadas do latim e estao habituados a conjugar alguns verbos podem aprende-la rapidamente. Isso dizem os professores de alemao logo na primeira licao. Para ilustrar como e simples, vamos estudar um exemplo em alemao. Primeiro, pegamos um livro em alemao, neste caso, um magnifico volume,com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos Hotentotes (em alemao, "Hottentotten"). Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) sao capturados e colocados em jaulas (Kotter) cobertas com uma tela (Lattengitter) para protege-las das intemperies. Estas jaulas, em alemao, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru" (Lattengitterkotterbeutelratten). Um dia os Hotentotes prenderam um assassino (Attentater), acusado de haver matado a uma mae (Mutter) hotentote (Hottentottermutter), mae de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemao,chama-se (Hottentottenstottertrottelmutter) e a seu assassino chamamos, facilmente, de (Hottentottenstottertrottelmutterattentater). No livro, os indios o capturaram e, sem ter onde coloca-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, acidentalmente, o preso escapou. Apos, iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro Hotentote gritando: - Capturamos um assassino (Attentater) - Qual? pergunta o chefe indigena. - O Lattengitterkotterbeutelratterattentater, comenta o guerreiro. - Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela?, diz o chefe dos Hotentotes. - Sim - responde a duras penas o indigena - O assassino da mae do garoto surdo e mudo.(Hottentottenstottertrottelmutteratentater) - Ah, demonios - diz o chefe - voce poderia ter dito desde o inicio que havia capturado o (Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater). Assim, atraves deste exemplo, podemos ver que o alemao e facilimo e simplifica muito as coisas. Basta um pouco de interesse. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Homem x Mulher
- AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM (e o que realmente significam)"!!! 10. PENSO EM VOCÊ COMO UM IRMÃO. (Voce me recorda o inútil do Marcelo) 09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS. (Nao quero fazer amor com o meu pai) 08. VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA. (Nao deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.) 07. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA. (Nao quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.) 06. TENHO NAMORADO. (Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taça de sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com você) 05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Nao sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do edifício) 04. NÃO É SUA CULPA, É MINHA. (A culpa é sua) 03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Um trabalho chato e frustante como o meu e ainda melhor que sair com você) 02. FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho há 3 dias) 01. SEJAMOS AMIGOS. (Quero que você esteja por perto, assim poderei lhe explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor) -- "AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER(e o que realmente significam)"!!! 10. PENSO EM VOCÊ COMO UMA IRMÃ. (Você é feia) 09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS. (Você é feia) 08. VOCÊ NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA. (Você é feia) 07. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA. (Você é feia) 06. TENHO NAMORADA. (Você é feia) 05. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Você é feia) 04. NÃO É SUA CULPA, É MINHA. (Você é feia) 03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Você é feia) 02. FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Você é realmente feia) 01. SEJAMOS AMIGOS. (Você é pior que o Godzilla) - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Frases de Camiseta
- Frases de Camiseta A bebida é a pior inimiga do homem. ...mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher é igual a pao de forma... ... quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo senao mofa! Viuva é igual a cebola... ...só como chorando! Mulher é igual a chiclete... ... voce mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pe! Passei a gostar de agua... ... depois que minha sogra morreu afogada! Foi por causa de uma mulher que comecei a beber... ... e eu nem a agradeci por isso! Nao bebo agua... ...os peixes transam nela! Se voce está triste, eu fico triste... Se voce esta alegre, eu fico alegre... Por favor, fique rico... Na hora de beber, nois bebe... Na hora de comer, nois come... Na hora de trepar, nois trepa... Na hora de trabalhar... ... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro! Uma vez confundi sexo com amor... ... foi otimo! Voce já cheirou Coca? ... Tem o mesmo cheiro da Pepsi! Sexo!? Tô fora... tô dentro... tô fora... tô dentro... Ecologia é coisa de veado... ... e de macaco, de leao, de passarinho... Sou a favor da ecologia... ... mas adoro afogar o ganso! Quando a galinha é boa... ... o pinto cresce! Se for para morrer de batida... ... que seja de limao! Nunca tive problema com drogas... ... só com a policia! Cheiro branca... ... preta, loira, e mulata! Dinheiro não traz felicidade... ... então me dê o seu e seja feliz! A Amazonia está em perigo... ... Foda-se, eu não moro lá! Agora vou votar nas putas... ... cansei de votar nos filhos dela! Se eu estiver bebado e voce for bonita... ... aproveite-se de mim... Sexo quando é bom, é ótimo... ... quando é ruim, mesmo assim é bom! Sogra é como cerveja... ... só é boa gelada em cima da mesa! Seu namorado não faz Direito? ... Eu faço! Prefiro ser um bebado conhecido... ... do que um alcoolatra anonimo! Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida... ...Eu sou uma delas! Não sou o que voce pensa... ... mas tenho o que voce gosta. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Revolução na informática!!
Bem vindo a Micro$oft News... Depois de anos e anos de exaustivos testes realizados em nossos laboratórios, a Microsoft resolve lançar a ferramenta que vc esperava para facilitar a sua vida. Com este produto vc nao vai gastar mais seus dedos de tanto usar as 3 teclas mais digitadas no seu Windows. Vc nunca viu nada igual. Veja o que os usuários do CtrlAltDel falam sobre o produto. - O CtrlAltDel mudou a minha vida. - Agora nao preciso mais gastar tempo levando meu dedo até o del. O CtrlAltDel faz isso por mim... Uso ele o tempo todo. - Eu tinha AIDS e estou curado... graças ao CtrlAltDel - Parei de fumar e perdi 70 kilos com o CtrlAltDel Para adquirir nosso produto ligue grátis para 0800 0800 0800 e pergunte por nossa oferta na compra de outros produtos Micro$oft. Mas espere... Se vc for uma das primeiras 0 (zero) pessoas a ligar.. vc ganha de brinde uma Ferrari F50 e uma ilha no caribe. E não se esqueça.. Aceitamos qq cartão de crédito.. porque aqui na Micro$oft o que importa é seu dinheiro. ATT11996.jpg
piadas O Gato do Manoel (Agora vai !!)
- O time do Manoel perdeu e ele endoidou. Chegou em casa chutando tudo, e a primeira providência que resolveu tomar foi dar fim no gatinho de sua esposa Maria. - Vou sumir com este filho da puta!! Socou o bichinho dentro do carro e andou algumas quadras e soltou por lá. Chegando em casa, lá estava o felino, belo e folgoso em cima do sofá. Ficou prostituto da vida, catou o bichinho socou no porta malas do carro e foi pra mais longe. Largou o gato, e rapidinho voltou pra casa. E lá estava o gato se espreguiçando no quintal. Ficou mais puto ainda. Pegou um saco preto, amarrou a boca, socou novamente no porta malas e saiu em disparada; andou quadras e mais quadras, bairros e mais bairros, até que chegou numa praça e largou o saco lá no chão. Foi até um orelhão, ligou pra Maria e disse: - O Maria, da uma espiadinha aí na frente, veja se o gato voltou? - O Manoel, tá aqui na frente sim! - Então bote este porra na linha que eu estou perdido!! -- - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas A missa
- A missa Os pais levam o menino de oito anos para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele: - E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra? A mãe, para não passar vergonha, espeta um alfinete na bunda do menino. Este acorda de sobressalto e grita: - Meu Deus! - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal não esta errado... - Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre ve que precisa acorda-lo outra vez. Então ele pergunta: - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José? A mãe volta a enfiar o alfinete na bunda do menino, que acorda gritando: - Jesus!! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta esta correta. Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta: - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia? Mas antes que mãe pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: - SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO! - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Novo Calendário !!!
- === SAN SEX SEX SEX QUI QUA TER 8 7 6 5 4 3 2 15 14 13 12 11 10 9 22 21 20 19 18 17 16 29 28 27 26 25 24 23 36 35 34 33 32 31 30 === 1) Este calendario foi desenvolvido para atender aos trabalhos URGENTES. Todos os trabalhos sao pedidos para "ontem", por isto todas as datas correm para tras e desta forma o chefe pode pedir o trabalho no dia sete (7) e recebe-lo no dia tres (3). 2) Normalmente nos e solicitado trabalhos que fiquem prontos no maximo ate sexta-feira, portanto foram colocadas tres (3) sextas-feiras em cada semana. 3) Existem cinco novos dias acrescidos no final de cada mes para que nao haja atrasos nos trabalhos de fechamento. 4) O dia primeiro foi eliminado para que nao se entregue os trabalhos de final do mes no primeiro dia do mes seguinte. 5) Ninguem gosta de segundas-feiras portanto este dia tambem foi eliminado do Urgentario. 6) Nao existem sabados e domingos, para que as horas extras nao onerem a folha de pagamento. 7) Foi criado um dia especial na semana, que e a "Santa-feira", destinada aos trabalhos que exigem "Milagres". -- Fernando de Laurentiis Duardes - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Ele e Ela
- Ele e Ela Ele colocou a foto da mulher e dos filhos na sua sala: que bom pai de família! Ela colocou a foto do marido e dos flhos na sua sala: A família dela vem antes do trabalho. Ele tem uma mesa bagunçada: ele é um trabalhador incansável. Ela tem uma mesa bagunçada: ela é desordeira. Ele conversa com os colegas: preocupado com seus colegas de trabalho. Ela conversa com os colegas: fofocando. Ele não está na sala: está numa reunião. Ela não está na sala: está no banheiro. Não está na empresa: ele foi visitar clientes. Não está na empresa: saiu para fazer compras. Ele está almoçando com o patrão: ele está cuidando da carreira. Ela está almoçando com o patrão: ela está dormindo com ele. Ele levou uma bronca do chefe: ele vai se corrigir. Ela levou uma bronca do chefe: não vai corrigir nunca. Deram um golpe nele: ele ficou bravo? Deram um golpe nela: ela teve uma crise de choro? Ele se casa: ele vai se estabilizar. Ela se casa: ela vai ter filhos. Ele vai ser pai: ele precisa de aumento. Ela vai ser mãe: a licença maternidade vai custar caro. Ele saiu em viagem de negócios: execelente para sua carreira. Ela saiu em viagem de negócios: o que o marido acha? Ele pede demissão, porque encontrou emprego melhor: ele sabe aproveitar as oportunidades. Ela pede demissão, porque encontrou emprego melhor: não dá para confiar nas mulheres. --- Qual é a diferença entre a descarga do banheiro e a revista Caras? - A descarga é para se livrar da merda, e a revista Caras para revolvê-la. Por que os homens gostam das mulheres que vestem roupas de couro? - Porque elas têm o mesmo cheiro dos carros novos. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Seios ou não seios, eis o peitão !!!
- Seios ou não seios, eis o peitão !!! (William Seiospheare) Como você, perspicaz leitor, já deve ter notado, aqui falaremos de SEIOS1 . Sim, SEIOS1. Também conhecidos vulgarmente por mamas, tetas, peitos, etc. Esses termos chulos são uma agressão à tão formoso par de objetos de desejo e deleite (desculpe o trocadilho) masculino. Em alfarrábios encontrados nas proximidades do Mar Egeu, foi descoberta uma antiga lenda, da qual apresentamos uma tradução livre: "Dizem que o Senhor, após criar o homem, não ficou muito satisfeito. Pêlos por todo o corpo, muito rústico, todo reto, sem aerodinâmica nem formas harmoniosas. Daí voltou à prancheta e desenhou a mulher. (Após algumas observações, podemos notar que Deus foi o primeiro engenheiro, quando criou o homem, e também o primeiro arquiteto quando fez a mulher). Ah, esse projeto foi seu orgulho. Formas generosas, pele macia, quadris arredondados e largos, lábios carnudos, coxas grossas, a estrutura óssea mais delicada, os músculos glúteos numa formação mais cuidadosa, cabelos compridos, a cintura mais afinada, mas... faltava algo. Alguma coisa que saltasse aos olhos, que a diferenciasse realmente de seu projeto anterior. Dai criou os SEIOS1. Arredondados, macios, volumosos, aconchegantes, aerodinâmicos, balançantes, quentes, levemente rígidos. Uma loucura !!!". Nós, da H.O.M.E.M., acreditamos que a criação dos SEIOS1 é um dos maiores saltos na escala da evolução da humanidade e uma das poucas provas da existência de um paraíso. De onde mais poderia ter vindo tão formosas e arrebatadoras dádivas ? Os SEIOS1 são praticamente o primeiro contato que todo homem tem com o sexo. Após o primeiro beijo, que é relativamente fácil, o próxima ponto a ser conquistado são os SEIOS1. Acredito que você se lembra da luta que foi. A sua mão, distraída, como quem não que nada, subindo devagarinho pela barriga dela e... ela não deixava !!! Logo depois lá ia você de novo, mais uma investida naquele campo desconhecido, vagarosamente, dedo a dedo. Chegava naquela parte inferior do sutiã e lá vinha ela de novo te cortando. "Que merda !!!", você praguejava. Mas não desistia. O prêmio era por demais cobiçado. E vamos novamente, mais um ataque. Após vários avanços, pois cada vez ela deixava você ir mais longe, finamente você enchia a mão !!! Aleluia !!! Viva !!! Nossa, como são macios !!! E ela dizia para você: "Mas só por cima da blusa, heim!" . Mas você, que não é besta, queria sentir o calor pulsante de um par de SEIOS1 adolescentes nas suas mãos. Brinca com um botão aqui, desabotoa outro ali sem que ela notasse e pronto, já havia a brecha para o ataque. Lembra do toque de seus dedos naquela barriguinha lisinha ? "Putz, se a barriga é assim, imagina ali em cima !" era o pensamento que lhe impulsionava para cima. Então, seus dedos, que adquiriram uma habilidade fora do comum, começavam a se infiltrar pela parte de baixo do sutiã, aquele branco de rendinhas. Para um garoto, a sensação de ter o primeiro par de SEIOS1 ao alcance das mãos chega quase a ser uma experiência religiosa, tem um que de sagrado. Naquela noite, ao se deitar, revive todas as sensações, todos os passos, aquele toque morno e agradável, a pele lisa e macia, o rosto de prazer dela. "Puxa, mas se eu tivesse tentado com a boca...". Pronto, dai não para mais. Mas é preciso um certo preparo psicológico para se VER o primeiro par de SEIOS1 que estejam ao alcance da boca. Muito garotos já pensaram em casar ao se defrontar com eles. É, amigos, o primeiro par de SEIOS1 a gente nunca esquece. 1-SEIOS, escrito em maiúsculas porque eles devem ser grandes e generosos, certo? - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O Gato do Manoel
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piadas Loja
- Um homem chega numa loja e dá uma olhada nos produtos. Ele vê uma lavadora e uma secadora, mas não há preço afixado. Ele pergunta ao vendedor quanto que é. - Cinco dólares pelos dois - responde o vendedor. - Você está brincando! - retruca o homem sarcasticamente. - Não. É este o preço - diz o vendedor. - Vai levá-los? - Lógico que vou! Ele continua olhando ao seu redor e vê um toca-fitas para carro com frente destacável, toca-CD, amplificador, alto-falantes e woofers. - Quanto que é? - Cinco dólares o conjunto - responde o vendedor. - É roubado? - estranha o homem. - Não - diz o vendedor - é novinho em folha. Vai levá-lo? - Lógico! - responde o homem. Olhando mais à frente, ele vê um Pentium Pro 200 completo com impressora a laser e scanner. - Quanto é? - Cinco dólares - repete mais uma vez o vendedor. - Vou levar também! - diz o homem. Enquanto o vendedor preenche a nota, o homem pergunta: - Por que seus preços são tão baixos? - Bem, o dono da loja está agora na minha casa com minha mulher. O que ele está fazendo com ela, é o que eu estou fazendo com a loja dele! - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Gaúchos
- Porque os gaúchos gostam de sabonete líquido? - Porque demora mais para ajuntar do chão! Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito macho? - Porque cada um tem o seu! O gaúcho vai fazer um exame de próstata. Depois de várias cutucadas o médico dá o veredito: - A sua próstata está ótima! Pode vestir-se! - O doutor não gostaria de enfiar o outro dedo? - Mas porque? - Eu sempre gosto de pegar uma segunda opinião! O gaúcho chega em casa e grita para a esposa: - Cadê a minha calça de farra, tchê? Onde tu colocaste minha calça de farra? E a esposa: - Qual? Aquela que tem ziper atrás? Você sabe como se faz para encontrar um gaúcho na floresta? - Basta ver onde está sainda fumaça: ou ele esta fazendo churrasco ou está queimando a rosca! O gaúcho foi fazer uma consulta com um urologista. - Bem, agora vamos, examinar a próstata. - disse o médico, depois de lhe fazer algumas perguntas. - De jeito nenhum! - protestou o gaúcho. - Comigo não tem disso, não! Eu sou muito macho! Aí o médico explicou com jeitinho que era um exame de prevenção, coisa e tal, até que por fim o gaúcho concordou. O doutor então colocou uma luva e enfiou um dedo no rabo do gaúcho. - Tá sentindo alguma coisa? - perguntou ao paciente. - Não, doutor! Não estou sentindo nada! O médico então enfiou-lhe mais um dedo. - Tá sentindo alguma coisa? - Não, doutor! Não estou sentindo nada! - respondeu o gaúcho contendo a respiração. Mais um dedo. - Tá sentindo alguma coisa? - Ah! Doutor! Eu sinto... que te amo! Só pra complementar: Você sabe por que não existe mais leilão no RS? Porque não acabava nunca depois que o leiloeiro perguntava "quem dá mais?". - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Jokes
- GAROTINHO NA MADRUGADA Comentário do garotinho, ao acordar à meia-noite para tomar um copo d'água e flagrar, pela porta entreaberta, a mãe fazendo sexo oral no pai: - E depois eu é quem preciso ir ao médico só porque chupo o dedo... MARIDO COMPREENSIVO Era um sujeito tão, mas tão compreensivo que, no dia do enterro da mulher, ao ver o amante dela se descabelando perto do caixão, não teve dúvidas - se aproximou dele, bateu no ombro e consolou: - Não se preocupe, meu caro. Eu caso de novo. -- POLÍTICO RECHEADO AO FORNO Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lachonete zinha escondida no meio da selva. O cardápio lhe chama a atenção : "Missionário frito: 7 reais; Guia de safári ao molho pardo: 5 reais; Político recheado ao forno: 35 reais". Intrigado com a disparidade de preços, pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político recheado ao forno" era um prato tão caro. - Além de levar horas e horas cozinhando - respondeu o homem -, o senhor por acaso já tentou limpar um deles? - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Voce acha que tem vida boa ?
- Podia ser melhor PRESIDIO. Voce passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m TRABALHO...Voce passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m PRESIDIO.Voce tem 3 refeicoes por dia. TRABALHO...Voce so tem o horario de almoco e as vezes tem que pagar por ele. PRESIDIO.Voce eh liberado por bom comportamento. TRABALHO...Voce ganha mais trabalho com bom comportamento. PRESIDIO.Um guarda abre e fecha todas as portas pra Voce. TRABALHO...Voce deve abrir Voce mesmo as portas, se nao for barrado pela seguranca por ter esquecido o cracha. PRESIDIO.Voce assiste TV e joga. TRABALHO...Voce eh demitido se assistir TV e jogar. PRESIDIO.Voce tem seu proprio banheiro. TRABALHO...Voce divide o banheiro. PRESIDIO.Voce pode receber a visita de amigos e parentes. TRABALHO...Voce nao tem nem tempo de falar com eles. PRESIDIO.Todas as despesas sao pagas pelos contribuintes sem esforco. TRABALHO...Voce tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salario para cobrir despesas dos presos. PRESIDIO.Algumas vezes aparecem carcereiros sadicos. TRABALHO...Eles tem um cargo especifico - Gerente. PRESIDIO.Voce tem todo o tempo para ler piadinhas de email. TRABALHO..Cara, se te pegarem lendo este email ... - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O troco
- O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que frequentava ha mais de 20 anos. - Poh Chico, toh excitado. Vou pra Italia amanha. - Italia? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vai logo pra Italia? - Eh, e eu vou pela Alitalia. - Porra, a pior cia. de aviacao do mundo! Vai pra que cidade? - Roma. - Puta que merda!!! Cidadezinha feia! Vai se hospedar onde? - No Hilton. - Puta que pariu, mas que bosta!!! Aquilo eh o maior pulgueiro! Voce vai ver o Papa? - Mas eh claro! - Eta programinha de indio, hein! Milhoes de pessoas se acotovelando soh pra ver o Papa acenando lah de longe... O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou. Adorou a viagem e divertiiu-se demais. Logo que voltou fez questao de voltar a barbearia: - E aih, como eh que foi a viagem? - perguntou o barbeiro. - Rapaz, voce nao sabe o que me aconteceu! Eu tava lah no Vaticano tentando enxergar o Papa. Ele tava longe pra caralho!!! Logo que ele chegou na sacada olhou pra multidao e desceu. Saiu de lah e comecou a andar em minha direcao. Foi se aproximando...se aproximando cada vez mais, ateh que chegou bem pertinho de mim e falou algo em meu ouvido, soh pra mim! - E o que foi que o Papa falou pra voce? - Eta cabelinho mal cortado hein meu filho -- Fernando de Laurentiis Duardes Analista/Desenvolvedor Credicard SA [EMAIL PROTECTED] [EMAIL PROTECTED] http://www.credicard.com.br/ http://sites.uol.com.br/fduardes/ (em construcao) - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
