piadas Mastercard
by Marcela Recentemente, detectamos um problema referente a seu cartão. Gostaríamos de nos desculpar e, para tanto, estamos enviando-lhe uma promoção especial. Caso se interesse, favor entrar em contato nos endereços que seguem anexados ao texto desta oferta especial. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] Mastercard.doc
piadas Para saber mais
by Marcela Nem Aurélio Buarque de Hollanda pra definir melhor:AMORPalavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.AMIGA / AMIGODiz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o quê" que elimina toda intenção de querer deitar-se com ela / ele.DANÇARÉ a frustração vertical de um desejo horizontal.ARQUITETODiz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.SUPERMODELOSEvidência que todos nós fomos mal feitos.FUTEBOLÉ com quem toda mulher se casa sem saber.REALISTAÉ alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião. (Laurence J. Peter)COMPUTADORMáquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação. PROGRAMADORÉ o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não comprende.FÍSICO QUÂNTICOÉ um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá. ADVOGADOÉ uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário" (Franz Kafka)PSICÓLOGOÉ aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.CONSULTORÉ alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.DIPLOMATAÉ quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.TÉCNICOProfissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.FÁCILDiz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.INDIFERENÇAAtitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".LÍNGUAÓrgão sexual que alguns degenerados usam para falar ou tomar sorvete.MODÉSTIAReconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.CHATOPessoa que fala quando seria desejado que escutasse.NINFOMANÍACATermo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele.TRABALHO EM EQUIPEPossibilidade de jogar a culpa nos outros. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED]
piadas Palmeiras
by Edgard PORCUS TRISTIS 1. " A inveja é uma merda, mas a defesa do Palmeiras é pior" 2. O que há de comum no carro à álcool e no goleiro Marcos? R.: Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega. 3. Cartão de crédito do Palmeiras é o melhor do mundo: Não vence nunca. 4. Os dois piores times do mundo são: Em segundo lugar, o time reserva do Palmeiras. Em primeiro,os titulares. 5. Os novos patrocinadores do Palmeiras são: a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha. b) Philco: para melhorar a imagem. c) Volkswagen: para fazer gol. d) Toyota: para sair da lama. 6. O palmeiras vai lançar uma nova raspadinha. Se você raspar e aparecer o Palmeiras com uma faixa de campeão no peito, pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho. 7. O que o Paulo Nunes disse quando o técnico mandou ele correr? R.: " Eu já estou vestido com o uniforme, se eu correr é mais caro ..." 8. Me falaram certa vez que todo mundo nasce sendo palmeirense ... Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto. 9. Você sabe como salvar cinco palmeirenses que estão se afogando? Não? Ótimo! 10) Sabe qual a diferença entre o Palmeiras e o salário mínimo? R.: A diferença é que o salário mínino você ganha, ganha, ganha e não compra nada. Já o Palmeiras compra, compra, compra e não ganha nada. _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED]
piadas Namorado novo ...
by Alberto _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] ratos_c.gif
piadas Palmeiras X Manchester
by Edgard _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] Coriman.gif
piadas O delegado
O delegado conversa com a sua principal suspeita: -- Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente? -- É. -- Todos os seis tiros? _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O homem
O homem quase morrendo balbucia para a mulher, que está à cabeceira da cama: -- De hoje eu não passo! -- Passa sim, claro que passa! -- Como tem certeza disso? -- Você sempre deixou tudo pra amanhã. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O casamento
Dois anos depois do casamento, o maridinho de consciência pesada encara a mulherzinha: -- Benzinho, vamos jogar o jogo da verdade. Contamos os nossos segredos, juramos guardá-los um para o outro e no fim a gente se perdoa. -- Combinado, amorzinho. -- Bem, vou começar -- diz o homem, nervoso. -- Dois meses depois que nos casamos, eu tive um caso muito louco com sua irmã... -- O quê? Mas logo com a minha irmã? -- ela interrompe, furiosa. -- Espera um pouco, você prometeu que perdoaria... -- Está bem, está perdoado, amorzinho. E agora é a minha vez... -- Claro, claro! -- ele diz, aliviado. -- Que pecadinho você tem pra contar pra mim, doçura? -- Amorzinho, dois anos antes de a gente se casar eu era homem. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Piada de Alentajano
Um gajo estava a espera do autocarro e outro chega-se ao pe dele e diz: -Sai dai que essa paragem vai cair. O gajo saiu a correr da paragem que logo de seguida desabou.Assustado, o gajo foi para outra paragem mais a frente, chegou la', sentou-se num muro, entao o mesmo gajo da 1a vez chegou e disse-lhe: -Cuidado que esse muro vai cair. O homem nem pensou 2x, saltou do muro que imediatamente se desmoronou. Depois de passar o susto o gajo novamente procurou outra paragem e quando chegou o mesmo gajo e disse: -Sai dai que um carro vai-se espetar com essa paragem. O homem deu um pulo para fora da paragem e veio um carro que estracalhou tudo, o homem, perplexo, perguntou ao outro: -Tu es vidente ou que ? -Nao, um amigo meu ensinou-me a prever as coisas. -Nao me poderias indicar esse amigo teu ? -Claro, toma nota da morada, o nome dele e' Ademar. Com a morada na mao o gajo foi procurar o tal Ademar, ao chegar la', era um negrao de 1.95 de altura: -Olhe, poderia-me ensinar a fazer previsoes ? -Claro, entre naquele quarto e espere. O homem ficou num quarto escuro durante 2 horas ate que Ademar chegou e disse: -Entao, estas a prever alguma coisa ? -Nao, esta tudo como antes. -Entao tira a roupa. -Mas... -TIRA! O homem tirou a roupa e ficou no quarto escuro mais 5 horas, entao chegou Ademar e disse: -Ja estas a conseguir ? -Nao, nao consigo prever nada ainda. -Entao pega naquele frasco de vaselina e da um bezuntadela no teu traseiro! -Epa, tas a querer dar-me um tacada nao e' Ademar ? -Tas a ver, ja estas a melhorar ! _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Fio dental...
Um homem havia acabado de almoçar numa churrascaria, quando, ainda sentado, começa a limpar os dentes com a unha. Incomodado com aquilo, o garçom pergunta: - O senhor não usa fio dental? E o homem: - Não, minha bunda é muito feia. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas A Temperatura do Inferno
by Marcela A TEMPERATURA DO INFERNO Essa é da boa, pra quem trilhou os caminhos estranhos das exatas. Pergunta feita pelo Dr. Fernando, da FATEC em sua prova final do curso de maio de 1997. Este doutor eh reconhecido por fazer perguntas do tipo: "Por que os avioes voam?" em suas provas finais. "O INFERNO É EXOTERMICO OU ENDOTERMICO? JUSTIFIQUE SUA RESPOSTA" Varios alunos justificaram suas opinioes baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, um aluno, entretanto, escreveu o seguinte: "Primeiramente, postulamos que se almas existem entao elas devem ter alguma massa. Se elas tem, entao um mol de almas tambem tem massa. Entao, a que taxa as almas estao se movendo para fora e a que taxa elas estao se movendo para dentro do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso nao ha almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religioes que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religioes pregam que se voce nao pertencer a ela, voce vai para o inferno. Como ha mais de uma religiao desse tipo e as pessoas nao possuem duas religioes, podemos projetar que todas as pessoas e almas vao para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estao, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudanca de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressao no inferno serem as mesmas, a relacao entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem entao duas opcoes: 1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, entao a temperatura e a pressao no inferno vao aumentar ate ele explodir. 2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, entao a temperatura e a pressao irao baixar ate que o inferno se congele. Entao, qual das duas? Se nos aceitarmos o que a menina mais gata da FATEC me disse no primeiro ano: "havera uma noite fria no inferno antes de eu me deitar com voce". E levando-se em conta que ainda NAO obtive sucesso na tentativa de ter relacoes sexuais com ela, entao a opcao 2 nao é verdadeira. Por isso, o inferno é exotermico." O aluno Sergio Fonseca tirou o unico 10 na turma. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED]
piadas Professores...
Texto extraído da Revista do Professor de Matemática. "Veja como é dura a vida do professor: Quando é jovem, não tem experiência. Quando é velho, está superado. Não tem automóvel, é um coitado. Tem automóvel, chora de "barriga cheia'. Fala em voz alta, vive gritando. Fala em voz normal, ninguém escuta. Não falta ao colégio, é um "Caxias". Precisa faltar, é "turista". Brinca com a turma, é metido a engraçado. Não brinca com a turma, é um chato. Fala corretamente, ninguém entende. Fala a língua do aluno. Não tem vocabulário". Como se vê, o professor está sempre errado mas, se você conseguiu ler até aqui, agradeça a ele! _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Humor Negro
by Daniela _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] 0.jpg
piadas O rapaz ciumento
O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de sair do médico: -- Ele perguntou o que você está sentindo? -- Perguntou. -- Ele falou da sua boca? -- Claro. -- Ele falou dos seu seios? -- Claro. -- Falou das pernas? -- Falou. -- E do bundão? -- Ah, de você ele nem lembrou. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Núpcias
Na noite de núpcias, querendo testar a experiência sexual de sua jovem esposa, o marido ficou inteiramente nu e, apontando para o símbolo de sua masculinidade, perguntou: -- Você sabe o que é isso? -- Claro. É um pintinho. Deliciando-se com a ingenuidade da mulher, ele disse, complacente: -- Pois, de hoje em diante, você pode chamar de pênis. Ela deu uma risada e lançou de bate-pronto: -- Deixa disso, bobo. Pênis eu estou cansada de ver. Isso aí não passa mesmo de um pintinho. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Charge
by Rosana O. Vamos ao shopping ? _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] shopping.gif
piadas Dicas
Aí vão 25 dicas para quem deseja aprender a escrever bem, e se comunicar de forma certa. Siga essas dicas e transforme a Internet em um lugar mais culto: 1. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V.S.a. Outrossim, tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico. 2. Evite abrev., etc. 3. Anule aliterações altamente abusivas. 4. "não esqueça das letras maiúsculas", como já dizia carlos machado, meu professor lá no colégio joao xxiii, no rio de janeiro. 5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz. 6. O uso de parentêses (mesmo quando for relevante) é desnecessário. 7. Estrangeirismos estao out, palavras de origem portuguesa estao in. 8. Seja seletivo no emprego de gíria, brother, mesmo que sejam maneiras, sacou? 9. Nunca generalize: generalizar sempre é um erro. 10. Evite repetir a mesma palavra, pois esta palavra vai ficar repetida e a repetição vai fazer com que a palavra seja repetida. 11. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu pai: "Quem cita os outros não tem idéias próprias." 12. Frases incompletas podem causar. 13. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia. 14. Seja mais ou menos específico. 15. Frases com apenas uma palavra. Corta. 16. A voz passiva deve ser evitada. 17. Use a pontuaçao corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogaçao. 18. Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P. 19. Exagerar é 100 bilhões de vezes pior do que a moderação. 20. Evite as mesóclises. Repita comigo: "mesóclises, evitá-las-ei". 21. Analogias na escrita são tão úteis quando chifres numa galinha. 22. Não abuse das exclamações! Seu texto fica uma droga! Sério! 23. Cuidado com a ortografia, para não estrupar o portuguez. 24. Seja inciviso e coerente. Ou talvez seja melhor não... 25. Evite frases exageradamente longas, por dificultarem a compreensão da idéia contida nelas, e, consequentemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo de leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas. _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Vida de cachorro
by Rita Ferreira Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto. Um Engenheiro, um Contador, um Quimico e um Funcionario Publico. Pra se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha: "Regua T, faz aquilo!" Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um circulo, um quadrado e um triangulo. Todos, assustados, concordaram que era um cachorro BEM esperto... Mas o Contador disse que o seu fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse: "Planilha, vai fundo!" A cadela entrou na cozinha e de la saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente... Mas o Quimico disse que a sua era melhor... "Molecula, vai la!" A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silencio... todo mundo ficou abismado... Num instante,alguem virou pro funcionario publico e perguntou : e o seu cachorro, o que faz?" O funcionario publico ordena : "Descanso, sua vez!" Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez coco no papel do desenho, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatorio de dispensa por falta de condicoes de trabalho e foi pra casa o resto do dia por dispensa medica ..." _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Cuidado com o sapo !!!
Havia um homem com um problema meio diferente. O... dele tinha 54cm!!!Era so ele sair com uma mulher, que na hora H todas saiam correndo e gritando desesperadas.Numa clinica especializada, comecou a conversar:-Doutor, tenho um problema. Meu pinto tem 54 cm de comprimento-Bem, na verdade, se voce quiser aumenta-lo, fica meio desconfortavel, nao acha?-Nao e isso, doutor, eu quero diminui-lo!!-Ah, bom, por que nao falou logo?- Deixe-me ve-lo - falou o medico, meio sem acreditar.Na hora que o sujeito mostrou o pinto, o medico arregalou os olhos e disse:-Sabe, meu senhor, a gente nao costuma lidar com este tipo de problema, normalmente e ao contrario. Eu nao posso fazer nada pelo senhor, nos nunca fizemos nada parecido. Mas se quiser uma ajuda, atravessa a floresta aqui da frente, depois da 15a arvore, vire a direita e vai achar uma casinha. Entre la, tem uma bruxa que pode te ajudar.-Uma bruxa? venho procurar ajuda e o senhor me manda a uma bruxa??Meio sem acreditar, o homem saiu do consultorio e, como nao tinha nada para fazer, resolveu tirar a questao a limpo. Atravessou a floresta e, depois da 15a arvore, virou a direita e encontrou a casinha. Bateu na porta, apareceu uma velhinha e, meio sem jeito, contou o problema. Entao a velhinha falou:-Meu filho, va nesta direcao, passe o primeiro lago, depois do segundo lago suba o monte e vai encontrar um sapo sentadonuma pedra azul. Pergunte ao sapo se ele quer casar com voce. E claro que ele vai dizer NAO. Cada vez que ele falar NAO, seu pinto diminui 9cm. Meio sem acreditar, mas achando que, ja que estava la mesmo, o homem seguiu as orientacoes e achou o sapo. Meio sem graca, tirou o pinto para fora e perguntou:-Voce quer casar comigo?O sapo virou-se, meio como quem nao quer nada, e respondeu:-NaoNo mesmo instante, o pinto do cara baixou para 45cm.-Que espanto, funciona!De novo o cara :-Voce quer casar comigo?O sapo, com a mesma cara : - NaoLa vai o pinto para 36cm. - Voce quer casar comigo?-NaoAgora, com 27cm, o cara pensa : - 18cm e um bom tamanho.De novo, vira para o sapo:-Voce quer casar comigo?O sapo olha e fala:-Po, cara, deixa de ser chato. Ja falei que NAO,NAO e NAO!! _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED]
piadas Casa Portuguesa com Certeza
by Daniela RESPOSTA DO FILHO PRODIGO A MAE PORTUGUESA Querida mamãe, As coisas não vão indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que alias também e tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista. Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na hora, pois só tínhamos Golden Cross. Se não bastasse isto, teu filho é um fracassado nos negócios. Primeiramente, comprei um taxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando.O apoio dela foi fundamental. Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente... e ainda estou sendo processado por furto! Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construi um cinema 180 graus... Infelizmente, eles não resistiram e morreram carbonizados. Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por homicídio doloso. Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Marco. As coisas não estavam indo bem e o Sr. Assad me pediu que fizesse uma "queima de estoque". não entendi, mas ordens são ordens. Queimou o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo por tentativa de homicídio e outro por destruição de patrimônio. Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois! Na verdade, o povo daqui e muito estranho. Entrei um dia desses em um elevador de um prédio e o motorista me perguntou em que andar eu iria. Ai resmunguei "qualquer um", pois já tinha errado de prédio, mesmo... E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema eh que minha pontaria e uma droga e não consegui acertar nenhuma. Ai eu fui conferir o jogo na Supersena e me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Ao conferir o jogo, descobri que tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou ganhar? Te escrevo agora da prisão, pois levava Maria para passear e meu furgão foi abordado por um policial que me pediu o documento da besta. Imediatamente, dei meu passaporte. não eh que o guarda me ofendeu e pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte da Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e colocasse as mãos na cabeça... Mamãe, juro que não tive culpa se a peruca dele caiu. O homem ficou uma fera! Mamãe, não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanha, pois estou na cadeia, mas peça para ele me aguardar, que quando sair daqui vou busca-lo lá mesmo. Um beijo do seu eterno, Joaquim Manoel _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Políticos
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um ônibus lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate à sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente: - E onde estão os políticos? - Eu enterrei eles naquela cova ali. - Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial. - Bem, alguns diziam que não, mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos... _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Garçom
Dois sujeitos resolvem tomar uma cerveja no bar. Um deles recomenda ao garçom: - Copo limpo, por favor! Dali a pouco, o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta: - Qual dos dois pediu copo limpo? _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O cirurgião
Ao fim de uma longa vida, aquele famoso cirurgião embarcou desta para melhor. Havia sido um homem muito querido na Terra e, por isso, subiu direto para a portaria do céu e foi logo entrando na fila. Mas um dos assessores de São Pedro o advertiu imediatamente: - Ei, cavalheiro, o senhor está na fila errada. Os nossos fornecedores entram pela porta de serviço! _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Na cama
Na cama A mulher flagra o marido na cama com a doméstica: - Com a empregada! Que coisa mais feia! - Sim, querida. Feia e gostosa! _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Até parece piada!
Até parece piada! Um site americano de carreira listou 30 bobagens ditas por candidatos em entrevistas de emprego. É um belo guia do que nunca deve ser feito. Leia e divirta-se! POR KATIA MILITELLO 1. O candidato desculpou-se abruptamente e saiu. Voltou alguns minutos depois usando uma peruca. 2. Pediu para ver o currículo do entrevistador para checar se ele era qualificado para julgá-lo. 3. Levou seu cão boxer à entrevista. 4. O entrevistador perguntou: Onde você se vê dentro de cinco anos? A resposta: No seu lugar. 5. Para mostrar qualificação, o candidato disse que ao começar o trabalho provaria que a gerência toda da companhia era formada por incompetentes. 6. No fim da entrevista, retirou uma câmera Polaroid do bolso e tirou uma foto do entrevistador. Disse que havia feito fotos de todos os que o entrevistaram. 7. Disse que se conseguisse o emprego tatuaria o logotipo da empresa no braço para mostrar lealdade. 8. Sem dizer uma palavra, o candidato levantou-se no meio da entrevista e caiu fora. 9. Disse que não tinha almoçado e perguntou se poderia comer um hambúrguer que trazia na pasta. 10. O candidato não só mascava chiclete, como fazia bolas. 11. Manteve o walkman nos ouvidos durante toda a entrevista. 12. Interrompeu a conversa e ligou para o analista para pedir um conselho sobre como responder determinada questão. 13. Disse que não estava interessado porque o salário era muito alto. 14. Quando o entrevistador atendeu ao telefone, o candidato sacou uma Penthouse da pasta e ficou olhando as fotos; parou um longo tempo no pôster central. 15. Durante a entrevista um alarme de pulso soou, o candidato se desculpou e disse que tinha de sair para uma outra entrevista. 16. O candidato disse que não sairia da cadeira até ser contratado. Foi preciso chamar a segurança. 17. Quando perguntado se tinha passatempos, levantou e começou a dançar tango com uma parceira imaginária. 18. Tirou um videogame portátil da pasta e desafiou o entrevistador para um pinball. 19. Começou a pular no tapete e disse que o entrevistador deveria ser muito importante para ter um tapete tão grosso. 20. Perguntou quem era a garota encantadora no porta-retratos. Quando o entrevistador disse que era sua mulher o candidato perguntou se ela estava em casa e qual era o telefone. Foi retirado pela polícia. 21. O telefone do candidato tocou no meio da entrevista. Era sua mulher. Ele pergunta: que companhia? quando eu começo? qual o salário?" O entrevistador disse que supunha que a entrevista não lhe interessava mais. O candidato respondeu: lógico que interessa, vou para a empresa que pagar mais. Era um truque para elevar a oferta. 22. O candidato perguntou se o fato de o entrevistador não estar de terno tornava a oferta de emprego menos formal. 23. Desafiou o entrevistador para uma queda de braço. 24. O candidato disse que na verdade não queria trabalhar, mas que o seguro desemprego pediu uma prova de que ele estava procurando um trabalho. 25. Perguntou se podia consumir cocaína antes de começar a entrevista. 26. O pretendente à vaga chegou usando apenas um sapato. Disse que o outro fora roubado no ônibus. 27. A bolsa da candidata abriu durante a entrevista e de dentro saltou uma calcinha, além de dois potes de maquiagem e um vidro de perfume. 28. Chegou na entrevista de mobilete e estacionou na recepção. Disse que não queria ser roubado e por isso precisava de um lugar coberto para deixar a mobilete. 29. Retirou o sapato e a meia do pé direito e colocou talco nos dedos. Disse que precisava fazer aquilo quatro vezes ao dia e que estava na hora. 30. Assoviou o tempo todo enquanto o entrevistador falava. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Um brasileiro e um argentino
Um brasileiro e um argentino estão passeando num parque. De repente, um deles encontra uma lâmpada mágica, de onde sai um gênio. Como são dois, o gênio decide conceder um desejo a cada um. O argentino pede: - Gênio, você poderia construir em volta de meu lindo país muros altíssimos, de modo que os brasileiros invejosos não venham nos encher o saco? - Desejo concedido - diz o gênio. O brasileiro, que tinha ouvido tudo, pergunta ao gênio: - Gênio, os muros que você construiu são sólidos? - Nada pode derrubá-los - responde o gênio. - São altos? - insiste o brasileiro. - Os muros ultrapassam o mais alto edifício de Buenos Aires - explica o gênio. - Interessante, - complementa o brasileiro - então enche isso tudo de água. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Paraíso / Inferno
Paraíso é quando você tem: - salário americano - lar inglês - comida chinesa - carro alemão - esposa latina Inferno é quando você tem: - carro americano - esposa inglesa - lar chinês - comida alemã - salário latino _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O marido
O marido se senta ao lado da mulher, que está costurando algumas roupas na máquina, e começa a falar: - Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vire o pano para a direita, isso, pare. Agora puxe e vire para a esquerda. A mulher reage: - Quer parar com isso?! Eu sei costurar. - Claro que sabe. Eu só tô mostrando como você faz quando eu estou no volante do carro. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Qual o Cúmulo ?
Qual o cúmulo... ...da burrice ? R.: Ser reprovado no exame de fezes. ...da pão-durice ? R.: Atravessar um rio a nado com um sonrisal na mão e ele chegar inteiro do outro lado. ...da força ? R.: Tecer uma blusa com uma linha de trem. ...do arrepio ? R.: Um bangela mordendo uma gilete. ...da sacanagem ? R.: Um mudo estar cagando e um cego chegar pra mijar. ...da inteligência ? R.: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética. ...da preguiça ? R.: Casar com uma grávida. ...da economia ? R.: Tirar cera dos ouvidos e dar brilho no chão. ...da ingratidão ? R.: Entregar ao seu pai um frasquinho de esperma e dizer: "pronto pai, já não te devo mais nada..." ...da censura ? R.: Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto. ...da rapidez ? R.: Cagar do 26º andar, descer as escadas e ver o cú piscando. ...do engano ? R.: Uma minhoca entrar num prato de espaguete achando que é bacanal. ...da rebeldia ? R.: Morar sozinho e fugir de casa. ...do respeito ? R.: Comer uma viúva de camisinha preta. ...da paciência ? R.: Limpar o cú de um elefante com cotonete. ...do vegetarismo ? R.: Levar a namorada pra trás da moita e comer a moita. ...da esperança ? R.: Travesti tomar groselha e esperar pela menstruação. ...do egoísmo ? R.: Não vou contar...só eu que sei. ...da confiança ? R.: Fazer 69 com um canibal. ...da maldade ? R.: Colocar uma tachinha na cadeira elétrica. _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Banheiro Feminino.....
by Andrei Certa vez um cara estava viajando de aviao e queria ir ao banheiro. Porém, toda vez que ele se levantava para ir o banheiro dos homens estava ocupado. Depois da décima vez ele foi reclamar com a aeromoça: - Por favor, preciso ir ao banheiro e está sempre ocupado. Você pode me ajudar? - Olha só, porque o Sr. não utiliza o banheiro das mulheres? Apenas tome cuidado para não apertar nenhum dos 4 botoes ao lado do vaso... O rapaz aliviado foi para o banheiro das mulheres e fez o serviço completo. Depois de acabar resolveu dar uma olhada nos botões ao lado do vaso e ficou extremamente curioso. Eram quatro botões nos quais estava escrito: AM, SAQ, AT e RAT. Entao ele pensou: - Não pode acontecer nada de mais, vou experimentar esse primeiro. E apertou o botao AM. Qual não foi sua surpresa quanto um jato de Agua Morna atingiu sua buzanfa. - Que maravilha!!! Assim é muito mais confortável... E apertou o botao SAQ. Nesse momento foi acionado a Secagem com Ar Quente e ele se deliciou. - Uau!!! Deve ser por isso que essas mulheres demoram tanto tempo no banheiro, que conforto!!! Já mais tranquilo ele apertou o terceiro botao: AT, e uma almofada de talco foi passada suavemente sobre suas nádegas. O rapaz então foi ao delírio. - Que sacanagem, enquanto a gente fica naquele banheiro sujo e apertado elas ficam aqui no maior conforto... Entao resolveu apertar o ultimo botao "RAT"... Acordou dias depois num hospital, sem entender nada. Chamou a enfermeira e perguntou: - O que aconteceu, onde estou? - O sr. está no hospital Santo Krentel. Foi trazido para cá pela companhia aerea depois de apertar o botão do Removedor Automatico de Tampax.. _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas OS 10 MANDAMENTOS DA MASCULINIDADE (por alguns caras que entendem do assunto)
OS 10 MANDAMENTOS DA MASCULINIDADE (por alguns caras que entendem do assunto) "Fale com calma, fale devagar e não diga muita coisa" (John Wayne) "Um homem precisa ser muito forte para chorar em público. Assim, será preciso um homem ainda mais forte para rir dele" (Jack Handey, humorista americano) "Perdoar, sim. Esquecer, nunca" (John F. Kennedy) "Sexo é uma das nove razões para a reencarnação. As outras oito não têm importância" (Henry Miller) "O melhor movimento feminino ainda é o dos quadris" (Millôr Fernandes) "Se não puder convencê-los, confunda-os" (Harry S. Truman) "Todas as mulheres deviam ter 14 anos" (Nelson Rodrigues) "Quem gosta de mulher feia é salão de beleza" (Frase de pára-choque de caminhão) "Nós, os machões, não passamos de uns sentimentais" (Raymond Chandler) "Do sublime ao ridículo é só um passo" (Napoleão Bonaparte) _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Doutor
by Marcela - Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida eeu quero fazer uma operação plástica...- O que é ?- Tenho os grandes lábios vaginais muito grandes e morro devergonha...- Deixe-me examinar..Cruzes!!! é grande mesmo...é precisooperar.- Por favor Doutor...mas eu quero sigilo absoluto...isto tudo émuito constrangedor.Depois da operação a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado,na cama, três bonitas e singelas rosas vermelhas. Furiosa ela ligapara o Doutor- Pô Doutor, eu pedi sigilo absoluto. Acordo e já vejo trêsrosas...o senhor contou para alguém???- Não minha cara! A primeira rosa eu que dei, em agradecimento porter me escolhido como cirurgião; a segunda rosa que ofereceu foi aenfermeira que me acompanhou na operação e simpatizou muito com asenhora...- E a terceira?...- Foi do rapaz que estava internado no Setor de Queimados, queagradeceu pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas_Um bebado estava dando um mijadão no chafariz de um parque. Um guardase aproxima e grita com o bebum:_ Tá maluco! O que você tá fazendo? Tem um banheiro público a 30 metrosdaqui!_Trinta metros? - pergunta o bebado. - E o que você acha que eu tenhoentre as pernas, uma mangueira? _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED]
piadas FRASES E PENSAMENTOS
by Edgard - Tudo é relativo. O quanto dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está. - Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona. - Armando Nascimento de Jesus, vulgo presépio. - A primeira amnésia a gente nunca esquece. - - No boxe, geralmente, o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez. - - Em casa de indeciso só pode ter um banheiro. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas LOUCURA / BURRICE
by Edgard LOUCURA - Das frases mais sem sentido, emana a mortadela. - - Tudo na vida passa, até a uva passa. - - Tudo na vida muda, até a surda muda. - - Um dia sem o nascer do sol é como a noite. - - Elvis não morreu, eu o vi! Ele estava entre o Pé Grande e o E.T. de Varginha. - - Eu não podia acreditar, mas Papai Noel me garantiu! - BURRICE - De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não. - - A gente temus que se preocuparmos com o pobrema do aunafabetismo. - - Inglês eu não sei, mais im portuguêz eu çou féra. - - Herrar é umano, seus bando de inginorante. - - Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert? - _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas ÚLTIMAS PALAVRAS / DEFINICÕES
by Edgard ÚLTIMAS PALAVRAS - "Olhe mamãe! Com uma mão só!" - - "Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza" - DEFINICÕES - Multitarefa: Ler no banheiro. - - Filosofia: Respostas obscuras para questões insolúveis. - - Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro. - - Lógica: Método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança. - - Diplomacia: Diga "Bom cãozinho!" até você achar uma pedra. - - Casamento é o triunfo da imaginação sobre a inteligência. Um dia acaba. - - Segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência. _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas A Primeira vez
by Paty MINHA PRIMEIRA VEZ O ceu estava claro, A lua quase dourada, Ali no campo eu e ela, E nao se via mais nada. A pele suave As ancas expostas, E eu tocando de leve O macio de suas costas. Nao sabendo comecar Olhei o corpo esguio. Decidi por as maos Sobre seu peito macio. Eu sentia medo Meu coracao forte batia. Enquanto ela bem lentamente As firmes pernas abria. Vitoria! Eu consegui! Tudo entao melhorou. Pelo menos desta vez O liquido branco jorrou. Finalmente tudo acabou, Mas quase que eu saio de maca Foi assim a primeira vez Que eu tirei leite de uma vaca... _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Grandes amigos
by Edgard Grandes amigos Alfredo e Paulo eram grandes amigos desde a infância.Quando Alfredo se casou, convidou Paulo para padrinho e aí ele percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando suas asas para ele. Em nome da amizade ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indiretas. Até que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela: - O Alfredo viajou, e eu estou aqui em casa, na beira na piscina... me sentindo tao solitária... porque você nao vem me fazer companhia? Lealdade tem limites. Paulo resolveu aceitar o convite. Chegando lá, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e nao encontrou ninguém. Ao chegar na suíte ouviu o ruído da água do chuveiro, tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando ansiosamente a porta do banheiro se abrir. Alguns minutos depois, a porta se abre e aparece o Alfredo. - O que é isso Paulo? O que você está fazendo aí pelado na minha cama? E ele, sem perder o rebolado: - Pois é, rapaz... Sexta-feira, eu estava lá no escritório sem nada para fazer, olhei para o relógio, eram duas e quinze da tarde, aí eu pensei: "Quer saber de uma coisa? Vou dar a bunda para o Alfredo!" _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Casamento é isso. :)
by Edgard Assunto: E ainda dizem que casar nao serve p/ nada. É um casal que já tem 15 anos de casados. Eles acabam de se deitar. Ela se prepara para dormir enquanto que ele lê um livro. De repente a mao que nao está segurando o livro vai passando no corpo dela até chegar à xoxota, que ele acaricia durante alguns segundos. E pára. Ela se vira para ele e pergunta: - E aí? Só isso? - Só isso o que? - pergunta ele. Ela responde: - Ué, você me acaricia durante cinco segundos e depois páraUm tanto rápido, você nao acha? Ele explica: - Ahhh..., eu só queria molhar o dedo para virar a página _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Vestiburradas
Umas novas, outas velhas... Mas pra quem nao conhece... Algumas respostas dadas por estudantes em Vestibulares: Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro. O vento é uma imensa quantidade de ar. O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. Pericles foi o principal ditador da democracia grega. O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. A principal função da raiz é se enterrar. A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela. O sol nos dá luz, calor e turistas. As aves têm na boca um dente chamado bico. A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. A harpa é uma asa que toca. A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. A insônia consiste em dormir ao contrário. A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. O Chile é um país muito alto e magro. As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. A prosopopéia é o começo de uma epopéia. Os crustáceos fora d'água respiram como podem. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotamia. O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva. O Ateísmo é uma religião anônima. A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O pai
O pai chamou o namorado da filha pra uma conversa séria: -Então, quais os seus planos? E o rapaz: -Sou estudante de teologia. - Legal... Mas o que fará para proporcionar um bom lar á minha filha? - Vou estudar e Deus proverá! - E como vai criar seus filhos? - Deus proverá. Os dois saíram do gabinete e a mãe perguntou ao marido: - Como foi? - Ele não tem dinheiro nem perspectiva de emprego. Mas, por outro lado, pensa que sou Deus! _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Poupança Conjugal
byEdgard O marido virou-se para a mulher e disse:- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos?A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:- Vamos ver quanto já temos?E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:- Por quê aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?Ela respondeu:- Você pensa que todo mundo é pão duro como você?! _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED]
piadas Saindo do hospital
Saindo do hospital, o marido briga com a esposa: -- Traidora, ordinária! -- Mas Sebastião, o que aconteceu? -- perguntou a mulher segurando o recém-nascido. -- Eu exijo uma explicação: que história é essa de o nosso filho nascer com cara de chinês? -- Ora, Sebastião. Será que você nunca ouviu dizer que a cada cinco crianças que nascem no mundo uma é chinesa? _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Diversão
-- Hoje não tem nada que preste na televisão. Que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco? -- Excelente idéia -- concorda o marido. -- O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho! _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Rapidinhas
O velho centurião romano chega em casa e implica com o ar satisfeito de sua jovem esposa: -- Tibéria, não vai me dizer que você andou dando a César o que não é de César! --- -- Olhe, querido, sexo explícito na tevê! -- Bota os óculos, sua doida, é Fidel Castro comendo banana. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas FRASES
O feminismo sucumbe ao primeiro pneu furado. Mulher só dá despesa. Mesmo quando não dá. Mulher só fala alto comigo em baile de Carnaval. Mulheres em geral adoram que falemos mal delas pelas costa. Bem pertinho da nuca. Uma mulher é algo para uma noite. Quando é muito boa serve para uma segunda. As mulheres são como crianças, só que seus brinquedos são mais caros. O casamento é o caminho mais caro para se dormir com uma mulher. Não há nada mais bonito que uma mulher. Exceto duas mulheres. Mulheres são estrelas cadentes. No começo, estrelas. Depois, cadentes. O segredo da idade é o único que as mulheres sabem guardar pelo resto da vida. Quer saber se sua mulher está mentindo? Basta ver se ela está movendo os lábios. A mulher é a melhor amiga do homem. Dou todo o apoio aos movimentos das mulheres. É um prazer, sobretudo quando têm ritmo. Feminista é um ser objeto cujo maior problema é não conseguir ser objeto. Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque. Toda mulher merece uma trepada. Algumas, duas. Nenhuma três. Fazer mal a uma moça é a única forma de fazer o primeiro bem a uma mulher. Prometa casamento para as solteiras, orgasmo para as casadas e um cargo público para as feministas. Viúva nova e lenha verde choram, mas pegam fogo. A melhor coisa do casamento é o adultério. As feias são como jiló. Quase ninguém come. Existe vida após o casamento? É muito bom quando encontramos a mulher de nossa vida. Melhor que isso só quando encontramos mais algumas. Ofereci 100 reais e ela me respondeu: "Não sou o que você está pensando, mas, por 200, posso ser muito mais". Admiro muito as feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinado, seios firmes e olhos verdes. O ideal é que ela tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como prostituta -- e que trabalhe feito uma mula. _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Isso é que é Vendedor ...
Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de Tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta: - Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez? - Fiz apenas uma venda - responde o vendedor. - Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda? - R$ 245.350,00 - responde o vendedor. O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada. - Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado. - Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele entao comprou o de 22 pés, Cabinado, com dois motores. Como o carro dele nao seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer... O gerente o interrompe: - Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol? - Nao, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?" _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Linda Garota
Um cara encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela pelo preço de R$200,00. Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar ao escritório. Para a secretária não desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo "aluguel de um apartamento". Só que ao voltar ao escritório, ele acha R$200,00 muito dinheiro para uma noite com a moça e então decide mandar apenas R$100,00. No envelope, ele pede para a secretária acrescentar o seguinte bilhete: "Prezada Senhora, Em anexo está um cheque de R$100,00 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando o valor acertado porque, quando aluguei o apartamento, eu imaginava que: - ele nunca tivesse sido ocupado; - ele tivesse aquecimento; - fosse menor, de modo a me sentir em casa." Ao receber a carta, a moça imediatamente devolve o cheque, cobrando o valor acertado, e o seguinte bilhete: "Prezado Senhor, Em primeiro lugar, não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento, como o meu, fique vago indefinidamente. Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube liga-lo. Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado e, se o Senhor não tem mobilia suficiente para preencher o espaço, não culpe a proprietária." _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Um homem estava sentado quieto lendo seu jornal ...
Um homem estava sentado quieto lendo seu jornal ... quando a mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias. Espantado, ele levanta e pergunta: - Uai! Por quê isso agora?? - Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome "Marylou" e um número! - Querida... lembra do dia em que fui à corrida de cavalos? Pois é, Marylou foi o cavalo em que eu apostei, e o número é o quanto estavam pagando pela aposta. Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas... Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo!), ele pergunta: - Caralho !? O que foi dessa vez ??? - Seu cavalo ligou... _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Uma familia de caipiras estava de ferias na Grande Sao Paulo.
Uma familia de caipiras estava de ferias na Grande Sao Paulo. Um dia, o pai levou o filho a um luxuoso e enorme edificio; eles estavam impressionados com tudo o que viram - especialmente com o elevador num canto do corredor. O filho perguntou: - O que é aquilo, pai? - Filhão, eu nunca vi coisa parecida na minha vida, nao sei o que é! - foi a resposta. Enquanto pai e filho observavam estupefados, uma velhinha enrugada, sentada numa cadeira de rodas, chegou perto das duas pequenas paredes que se moviam e apertou o botao de espera. As paredes abriram e ela se arrastou para dentro do pequeno quarto. As paredes se fecharam, e o pai e o filho viram o pequeno semi-circulo de luzes acima das paredes se acender. Eles continuaram assistindo impressionados a contagem de numeros, e as luzes que se acendiam e apagavam agora em contagem inversa. As paredes se abriram novamente, e uma jovem gostosa e elegante, de uns 18 anos de idade, saiu andando. O pai virou para o filho e disse: - Vá correndo buscar sua mãe _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O caminhoneiro ...
O caminhoneiro ... depois de 12 horas de viagem ininterrupta, parou num boteco para esticar as pernas e pediu uma cerveja. Assim que o dono encheu o seu copo, doido para jogar uma conversa fora, ele começou: - Você viu essa história do Frei Galvão? Ao que o dono do bar respondeu: - Olha, o senhor não me leve a mal, mas eu não gosto que falem de religião aqui no meu bar. - Tudo bem! Alguns minutinhos depois ele tornou: - E o Wanderley Luxemburgo? Acha que vai dar certo? E o dono do bar: - Desculpe novamente, mas também não gosto que falem de futebol aqui no bar. O sujeito coçou a cabeça, tomou mais um gole de cerveja, fez uma pausa e disse: - E essa bandalheira que está acontecendo no governo, você tem acompanhado? - Por favor, nada de política aqui também! Aí o sujeito se irritou: - E sexo? Pode falar de sexo aqui no seu bar? - De sexo? Pode, claro que pode! - Então vá se foder! _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Um Turco pegou dinheiro emprestado de um Judeu.
Um Turco pegou dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saida, pegou um revólver encostou na sua cabeca e disse: - Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida. E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno. E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse: - Pois eu, não perco esta briga por nada... _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O Ze' Negao
O Ze' Negao estava passando por uma rua e encontrou uma lampada magica. Ficou todo empolgado, esfregou a lampada e Plumf, apareceu o genio da lampada. O Ze' Negao disse todo feliz: Oba, eu tenho 3 pedidos. O genio retrucou: - Foi se o tempo dos tres desejos - disse ele em tom solene - Em funcao da crise voce tem apenas dois pedidos. - Que bom - disse o Ze' Negao - eu me contento com apenas dois, entao la' vai: 1. QUERO SER BRANCO 2. QUERO IR PARA A FACULDADE O genio disse: - Ótimo, esta' e' facil !!! E vapt vupt, Ze' Negao virou um GIZ _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas DIREITO
by Edgard de Jesus Questões fundamentais de Direito: 1 - Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO? 2- Levar a secretaria eletrônica para a cama é ASSEDIO SEXUAL? 3- Dizer que gato preto dá azar é PRECONCEITO RACIAL ? 4- Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O GANSO passou a ser crime? 5- HOMOSSEXUAL é o sabão em pó que serve para lavar os órgãos genitais? Em caso positivo, será que serve para lavar a VARA CIVEL? 6- Cabe RECURSO ADESIVO no absorvente da mulher ativa? 7- PESSOAS DE MA-FÉ são aquelas que não acreditam em Deus ? 8- Qual a capital do ESTADO CIVIL? 9- DEFEITO OCULTO DA COISA é um japonês de cueca? 10- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo REGIME PARCIAL? 11- A esposa que se recusa à OBRIGAÇAO DE DAR é inadimplente? 12- A esposa pode recusar-se a obrigação de dar por JUSTA CALÇA? 13- O NU-PROPRIETARIO tem direito a CAUÇAO? 14- A prostituta tem OBRIGAÇAO DE DAR ou de USAR e GOZAR? 15- O objeto de trabalho das prostitutas deve ser considerado um ORGAO PUBLICO ou um ORGAO PRIVADO? 16- Tem algum direito a mulher em TRABALHO DE PARTO sem carteira assinada? 17- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza ACIDENTE DO TRABALHO ? 18- Seria PATROCINIO um assassinato do patrão ? 19- Cabe RELAXAMENTO DE PRISAO nos casos de prisão de ventre? 20- A TEORIA DO TIPO foi elaborada pela Fiat ou pela Chevrolet? 21- A MARCHA PROCESSUAL tem câmbio manual ou automático ? 22- PROVOCAR O JUDICIARIO é xingar o juiz? 23- Podemos dizer que a vida processualeh cheia de AUTOS e baixos? 24- Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem TRANSAÇOES COMERCIAIS ? 25- Se enfiarmos o dedo na TOMADA DE PREÇOS, dá choque ? 26- Será que a CAMARA DOS DEPUTADOS possui flash embutido? 27- Para que ocorra um TIRO A QUEIMA ROUPA é preciso que a vítima esteja vestida? 28- O filho do bispo Edir Macedo será um HERDEIRO UNIVERSAL? 29- Será que a Mãe Dinah conhece a TEORIA DA IMPREVISAO? 30- Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma LEGITIMA DEFESA PUTATIVA? 31- Qual a influência da macumba no DESPACHO SANEADOR? 32- O INFANTICIDIO ocorre quando uma mãe dá para seu filho uma Fanta envenenada? 33- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício? 34- Para que haja Concurso de Agentes é necessária a publicação de edital? 35- DAÇAO EM PAGAMENTO é a forma pela qual os gays pagam suas dívidas? 36- Quando uma pessoa faz plástica no rosto pode-se dizer que ocorreu a NOVAÇAO ? 37- ANALOGIA é a ciência que estuda a vida das Anas? 38- LEIS CONCRETAS são aquelas elaboradas por pedreiros? 39- APLICAÇAO DAS NORMAS JURIDICAS NO ESPAÇO ocorre quando há julgamento na Lua? 40- TESTAMENTO CERRADO é aquele onde os filhos herdam dos pais algumas fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso? 41- BENS MOVEIS são os fabricados em marcenarias? 42- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública? 43- DIREITO PENAL é aquele que trata das relações entre aves? 44- QUEIMADURA DE TERCEIRO GRAU é aquela que ocorre no curso universitário? 45- CONTRATO BILATERAL é aquele celebrado entre o Cafú e o Roberto Carlos? 46- SIGNATARIOS são os caras que inventaram o horóscopo? 47- Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver FLAGRANTE? Nesse caso, cabe HABEAS CORPUS ? _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED]
piadas revanche dos machos
REVANCHE DOS MACHOS!!! 1.. A MULHER E O HOMEM ESTAVA CAINDO DO PRÉDIO, QUEM CAIU PRIMEIRO? R:O HOMEM POR QUE A MULHER PAROU PRA PEDIR INFORMAÇÃO! : } 2.QUAL A DIFERENÇA DE UMA BOLA DE BOLICHE E UMA MULHER? R:A BOLA DE BOLICHE SÓ CABE TRÊS DEDOS!(RISOS HAHAHAHA) 3.QUAL A DIFERENÇA ENTRE A PIZZA E A MULHER? R:NÓS SÓ COMEMOS PIZZA QUENTE! 4.UM HOMEM E UMA MULHER ESTAVA ANDANDO NA RUA E,O HOMEM OLHA NO CHÃO E FALA: - OLHA UM PASSARINHO MORTO.A MULHER OLHA PRO CÉU E DIZ: - ONDE? 5.DUAS MULHERES ESTAVAM ANDANDO DE CARRO E O GUARDA PEDE PRA PARAR O CARRO E DIZ: - EU SÓ PEREI PRA AVISA QUE LÁ NA FRENTE TEVE ACIDENTE, ENTÃO VAI MAIS DEVAGAR. A BURRA FALA: - QUE SUSTO SEU GUARDA,PENSEI QUE VC IRIA ME MULTAR PELAS 7 MULTAS QUE EU NÃO PAGUEI,O FAROL QUEIMADO,EXTINTOR VENCIDO, SETA QUEBRADA,PLACA NÃO LEGIVEL,SEM STEP E PNEU QUEIMADO! A OUTRA BURRA FALA: - NÃO LIGA NÃO ELA TÁ BEBADA! 6.QUAL A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E A TÁBUA DE PASSAR ROUPA? R: JÁ VIU A DIFICULDADE DE ABRIR AS PERNAS DA TÁBUA DE PASSAR ROUPA! 7.QUANDO VOCÊ ME MANDAR E-MAIL, E ERRAR A PALAVRA, NÃO VAI PASSAR CORRETIVO NA TELA, E NEM SELAR O FAX! 8.A MULHER DE 50 ANOS PERGUNTOU AO MARIDO: - BEM O QUE GOSTA MAIS DE MIM;AS PERNAS, OS SEIOS OU O ROSTO? ELE RESPONDE: - DO SEU BOM HUMOR! 9.A MULHER LIGA PARA A PIZZARIA E PEDE: - POR FAVOR ME TRAS UMA PIZZA. O HOMEM FALA: - A SRA. QUER EM 4 OU 8 PEDAÇOS? ELA RESPONDE: - CLARO QUE É QUATRO, NUNCA VOU CONSIGUIR COMER 8 NÉ! 10.QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM PORCHE E UMA MULHER? R:VOCÊ NUNCA EMPRESTARIA UM PORCHE A UM AMIGO ! _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas guerra dos sexos
SEGUE UMA HISTÓRIA PROFÉTICA, mas com tudo para se tornar real e aí... DE HOMEM PRÁ HOMEM - Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos - Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo. - E aí, Papai? - Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone - durante horas a fio - eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite" eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "o regime". - E vocês? Não perceberam nada? - Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior; continuamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem. - Aí, veio o golpe mundial? - Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo.Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que mais posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. O pobre Presidente... Como era mesmo o nome dele? William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci. Desculpe, filho, já faz tanto tempo... - Tudo bem, Papai. Não tem importância. Continue... - Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa!. Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona... - Conta mais... - O resto você já sabe. Instituíram o Robô-Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros... a Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês... - Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear... Sinto um frio na barriga só de pensar, pai... - Shhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas. _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Amizades
by Edgard de Jesus ~~Amigo: alguém que sabe de tudo a teu respeito e gosta de ti assim mesmo.(Elbert Hubbard)~~Existirá algo mais agradável do que ter alguém com quem falar de tudo comose estivéssemos falando conosco mesmos? (Cícero)~~As amizades reatadas requerem maiores cuidados que aquelas que nunca foramrompidas. (Le Rochefoucauld)~~O amigo novo é como um vinho novo. Deixe que envelheça um pouco. Entãobeba-o com deleite. (autor desconhecido)~~A amizade começa quando, estando juntas, duas pessoas podem permanecer emsilêncio sem se sentir constrangidas. (Tyson Gentry)~~Quando teu amigo atravessa alguma aflição, não o aborreças perguntando-lheoque podes fazer por ele. Pensa em algo apropriado e faze-o. (Ed. Howe)~~Um amigo verdadeiro não te visitará na prosperidade a menos que oconvides; mas quando estás na adversidade, visitar-te-á sem ser convidado. (autordesconhecido)~~O que os homens chamam de amizade nada mais é do que uma aliança, umaconciliação de interesses recíprocos, uma troca de favores. Na realidade,éumsistema comercial, no qual o amor de si mesmo espera recolher algumavantagem. (La Rochefoucauld)~~O homem benevolente deveria cultivar em si mesmo algumas imperfeições paramanter seus amigos satisfeitos. (Benjamin Franklin)~~É mais fácil perdoar a um inimigo do que a um amigo. (Dorothea Deluzy)~~A amizade é um casamento entre almas, e esse casamento é sujeito aodivórcio. (Voltaire)~~Não creias que, rompida uma amizade, não tenhas mais deveres a cumprir.Sãoos deveres mais difíceis, nos quais só a honradez te sustenta. Devesrespeito à antiga amizade. Deves abster-se de tornar as brigas públicas edefalar delas, a não ser para justificar-se. (Anne-Therese Lambert, TratadodaAmizade)~~Para encontrar um amigo, devemos fechar um olho. Para conservá-lo, devemosfechar os dois. (Norman Douglas)~~A amizade mais profunda e dedicada pode ser ferida por uma pétala de rosa.(Chamford)~~As feridas do coração, como as do corpo, mesmo quando saram, deixamcicatrizes. (Saadi)~~Amigo é quem te socorre, não quem tem pena de ti. (Thomas Fuller)~~Raros são os homens dotados de bastante caráter para se regozijarem com ossucessos de um amigo sem uma sombra de inveja. (Ésquilo)~~O distintivo do amigo é ser amigo do amigo do seu amigo e inimigo doinimigodo seu amigo. (Ibn Al-Mukafa)~~É mais seguro reconciliar-te com um inimigo do que derrotá-lo. A derrotapode privá-lo de seu veneno; mas a reconciliação o privará de sua vontadedeprejudicar. (Owen Feltcham)~~Nada aproxima tanto dois amigos um do outro quanto o fato de terem uminimigo comum. (Frankfort Moore)~~Em vez de amar teus inimigos, trata teus amigos um pouco melhor. (Ed Howe)~~Se nos fosse dado o poder mágico de ler na mente uns dos outros, oprimeiroefeito seria sem dúvida o fim de todas as amizades. (Bertrand Russel)~~Celebrar a vida é somar amigos, experiências e conquistas, dando-lhessemprealgum significado.~~Amigo é coisa pra se guardar debaixo de sete chaves, dentro do coração.(Milton Nascimento)~~A amizade é como dinheiro: mais fácil de conseguir do que de manter.(SamuelButler)~~O amigo não é aquele que nos faz algum bem, mas aquele que está sempre eemtoda parte junto conosco.~~Amizade, palavra que designa vários sentimentos, que não pode ser trocadapormeras coisas materiais. Deve ser guardada e conservada no coração.~~Amizade é como música: duas cordas afinadas no mesmo tom vibram juntas.~~O melhor meio de conservar amigos é nada lhes dever e nunca lhes emprestardinheiro. (Paulo Koch)~~ _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED]
piadas Politica...
by Robson S. Diz que o Salva-vidas estava na praia de Itapua, quando ve alguem gritando por socorro. Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito. Quando consegue traze-lo de volta para a praia e ja em plena seguranca ele surpreende-se com o rosto conhecido. - O senhor nao e' o Fernando Henrique Cardoso? - Sou eu mesmo! Voce salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei! O Salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho: - O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, entao? - Claro, o que voce pedir! - Nao conta pra ninguem que fui eu que o salvei, ta? _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Charge
by Edgar Laptop de português _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] Laptop.jpg
piadas Definições do Corinthians
by Felipe Tonon 1. A inveja é uma merda, mas a defesa do Corinthianos é pior. 2. O que há de comum no carro à álcool e no goleiro Maurício ? Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega. 3. O que o Marcelinho disse quando o técnico mandou ele correr ? "Eu já estou vestido com o uniforme, se eu correr é mais caro..." 4. Cartão de afinidade (de crédito) dos Corinthianos é o melhor do mundo: Não vence nunca. 5. Os dois piores times do mundo são: Em segundo lugar, o time reserva dos Corinthianos. Em primeiro, os titulares. 6. Novos patrocinadores dos Corinthianos: a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha. b) Philco: para melhorar a imagem. c) Volkswagen: para fazer gol. d) Toyota: para sair da lama. e) Igreja Universal: porque só Deus salva. 7. O Corinthians vai lançar uma nova raspadinha. Se você raspar e aparecerem os Corinthianos com uma faixa de campeão no peito, pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho. 8. Sabe qual a diferença entre o Corinthians e o salário mínimo ? A diferença é que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada. Já o Corinthians compra, compra, compra e não ganha nada. 9. Não se deve discutir com um corinthiano... O freguês sempre tem razão. 10. Para corinthiano não há meio termo: Todo flamenguista é doente... da cabeça. 11. Me falaram certa vez que todo mundo nasce sendo corinthiano... Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto. 12. Você sabe como salvar cinco corinthianos que estão se afogando ? Não. Ótimo! 13. Por que cobras não picam corinthianos ? Ética profissional 14. Como você chama 500 corinthianos no fundo do oceano ? Um bom começo. 15. O que acontece quando você enterra seis corinthianos na areia até o pescoço ? Falta areia. 16. O que é preto ou marrom e fica bem em um corinthiano ? Um doberman. 17. Por que São Paulo tem mais corinthianos e o Rio mais depósitos de lixo ? O Rio escolheu primeiro. 18. O que corinthianos usam como controle de natalidade ? A personalidade deles. 19. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um corinthiano ? Você pode fazer da cobra um bicho de estimação. 20. Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um corinthiano no outro lado. Quem você atropela primeiro ? Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento. 21. Qual a diferença entre um corinthiano e um peixe-gato ? Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe. 22. Um corinthiano e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ? Quem se importa ? 23. Você está em um quarto com Fernando Collor, Chico Lopes e um corinthiano. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ? No corinthiano, duas vezes. 24. Qual a diferença entre um corinthiano e uma cebola ? Você chora quando mete a faca em uma cebola. 25. O que você precisa quando tem cinco corinthianos enterrados até o pescoço no concreto ? Mais concreto. 26. Um ônibus cheio de corinthianos caiu de um penhasco : Boas Notícias: Não houve sobreviventes; Más Notícias : Tinham três cadeiras vazias. 27. O que o Corinthians tem mais que os outros times ? Tem mais é que se Foder !!! 28. Sabe quando corinthiano sobe na vida ? Quando volta pra casa. 29. Por que o placar do Pacaembu não funciona em jogos do Corinthians ? Porque ninguém sabe ler. 30. Por que o placar do Pacaembu não marca mais as horas ? Porque a torcida dos Corinthianos já roubou o relógio. 31. Sabe quando corinthiano viaja ? Quando cai da geral. 32. Por que corinthiano não anda de carro conversível ? Porque não dá pra viajar no teto. 33. Sabe quando corinthiano anda de carro de luxo ? No porta-malas, quando vai ser desovado. 34. Sabe por que corinthiano tira a camisa quando chega em casa ? Porque precisa de um pano de chão. 35. Qual é a semelhança entre um corinthiano e um recém-nascido ? É desdentado, careca e analfabeto. 36. Sabe como 4 corinthianos sentam em uma cadeira ? Coloque a cadeira de pernas pra cima. 37. O que um corinthiano tem a ver com um espermatozóide ? Um em três milhões se torna um ser humano 38. Se você está dirigindo e uma pessoa com uma camisa dos Corinthianos está andando de bicicleta, por que você não atropela ? Pode ser a sua bicicleta. 39. Sabe qual a diferença do corinthiano pro câncer ? O câncer evolui. 40. Uma kombi com 4 corinthianos caiu de um penhasco. qual a moral da historia ? Desperdício... cabiam 12. _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas País dos PCs
by Daniela Desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado ao PC. Veja só: o Brasil é uma nação PC (País Continental), descoberto por PC (Pedro Cabral), teve sua primeira carta escrita por PC ( Pero Caminha), por muito tempo ficou conhecido como PC (País do Carnaval), já teve sua sede no PC (Palácio do Catete) e hoje tem sua sede no PC (Planalto Central), foi governado por PC (Presidente Collor), que estava envolvido com PC ( PC Farias), e foi denunciado por PC (Pedro Collor).Não esquecer que já tivemos um PC (Plano Collor), outro PC (Plano Cruzado) e mais um PC (Poupança Confiscada). Por isso o Brasil continua sendo um PC (País Conturbado) e os brasileiros são cada vez mais PC (Pobres Coitados) que continuam entrando PC (Pelo Cano). _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas A tecla que faltava
Uma amiga minha disse q as vezes temos q apertar esta tecla p/ descarregar nossa raiva. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] tecla.jpg
piadas Charge
by Daniela A informática na sua vida sexual. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] Informaticos (1).gif
piadas Definições do Corinthians - Segunda Parte
nte. 61. O que o pão de queijo e o corinthiano tem em comum ? Ter miolo mole. 62. Depois do ferro na Libertadores as torcidas organizadas do corinthians estão se mobilizando para a criação do M.S.T."movimento dos sem título" 63. Confusão na Fazendinha depois de Corinthians e Mogi Mirim, prenderam o motorista do ônibus do corinthians. Estava transportando drogas... 64. Sabia que o Maradona virá para o Corinthians ??? É pra cheirar o pó das taças !!! 65. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo ? A camisa do corinthians, só cabe um viado dentro. 66. Sabia que o Telê Santana vai para o Corinthians ? Sabe por quê ? Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol. 67. O Corinthians saiu da Copa Brasil e já pensa em reforços. Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: É que o jogador não consegue se livrar das drogas. 68. Torcedor do Corinthians encontra gênio da lâmpada: - Vamos rapaz, você tem 3 pedidos. - Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha mãezinha que se foi... - Não, ressuscitar mortos não ! Isso é muito difícil. Faça outro pedido. - Então eu queria a alegria de ver o meu Corinthians campeão brasileiro. - Mudando de assunto, qual o nome da sua mãe mesmo ? 69. O Corinthians após ser derrotado pelo Palmeiras mudará o seu patrocinador. O novo patrocinador será a TAM. A TAM já deu ao corinthians um JATÃO. JATÃO fora da Libertadores. 70. PMs invadiram um posto bancário do Corinthians, que foi assaltado no início de dezembro. Presos os bandidos, perguntaram : "A droga, onde está?" Uma funcionária, assustada, apontou em direção à fazendinha, onde naquele instante o time treinava. 71. Um cruzeirense e um corinthiano encontram-se no bar ! O corinthiano comenta com o cruzeirense: "O Corinthians vai contratar o Renato." E o cruzeirense, surpreso pergunta: "O Renato Gaúcho?" O corinthiano reponde: "Não, o Renato Aragão. Para ver se a torcida, que anda triste, consegue sorrir." 72. Sabe o que é pior que a morte ? A vida do corinthiano. 73. Sabe por que os corinthianos não votaram ano passado ? Porque não tem título. 74. Um corinthiano vinha descendo uma rua com um queijo na mão. Um tricolor estava dobrando a esquina, quando viu o corinthiano e falou: - E aí corinthiano ? Vamos comer esse seu redondo ? O corinthiano respondeu: - Jóia quem segura o queijo ? 75. Um corinthiano conversando, diz para o outro de hoje em diante nos não iremos olhar para trás. O outro pergunta: - Por quê ? - Por que não tem como irmos mais para trás... 76. Sabe o que é um corinthiano cagando ?? Clonagem. 77. Por que corinthiano não toma PURGANTE ?! Seria caso de suicídio, já que purgante mata as BICHAS !!! 78. Qual a diferença entre a moto e o Corinthians ? A moto não leva mais de dois... 79. Tinha um corinthiano e um palmeirense no elevador, de repente passa uma abelha na frente dos dois e o palmeirense fala : - Abelhinha se tu fosse maior eu te comia, e o corinthiano reage dizendo e abanando as mãozinhas B BZZZ 80. Dois corinthianos caminhavam na rua e um deles, ao tropeçar, caiu no chão, gritando um sonoro "Puta merda!". O outro corinthiano perguntou: "DOEU ?" O corinthiano desastrado, então, respondeu: "Não, não, dou eu mesmo, já que estou mesmo no chão!" 81.O corinthiano morreu e foi pro Inferno. Lá chegando, deu uma olhada ao redor e não achou a coisa tão ruim assim, pois viu um bar cheio de cerveja, uma piscina cheia de mulheres peladas e um campo de futebol. O Diabo chegou para recebê-lo, e ele então exclamou : "Seu Diabo, tem certeza de que isso aqui é o Inferno ? Eu só vejo coisa boa: cerveja, mulher, futebol !" O Diabo respondeu: "Pois é, aquelas cervejas no bar são todas KAISER, e quentes, ainda por cima. As mulheres são travecos." E o corinthiano, ainda tentando se conformar, falou: "Bom, mas pelo menos tem o campo de futebol..." E o Diabo, pra fechar o assunto, disse: "Tem jogo do Corinthians todo o domingo ! ! !" 82. Como será o estádio do Corinthians ? O estádio terá capacidade para 30.000 pessoas, todas de costas para o gramado e um moderníssimo sistema de som que ficará tocando constantemente o refrão "Queremos time". 83. Corre o boato que o Marcelinho receberá a fazendinha como pagamento e fará de lá um enorme Café-Gol, onde o Corinthians vai entrar com o café e os outros times com muitos gols ! 84. O que acontece quando um corinthiano engole um mosquito ? Ele fica com mais Q.I. no estômago que na cabeça. 85.CORINTHIANS TIME NOTA 10: 10 MORALIZADO 10 CARADO 10 CONHECIDO 10 TREINADO 10 MOTIVADO 10 NORTEADO 10 AMPARADO 10 ILUDIDO 10 ARMADO 10 TRUIDO = TOTAL 100 VERGONHA, ELE E OS TORCEDORES DO CORINTHIANS DO BRASIL INTEIRO. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas bodas de ouro
Terminada a grande festa em que comemorou suas bodas de ouro, o casal de velhinhos despediu-se dos últimos convidados e foi para a cama. Ela chegou bem pertinho dele e sussurrou: - Querido, já que vivemos tantos anos juntos, você pode me contar: você já me traiu alguma vez? - Meu amor, eu não poderia mentir para você. Sim, traí... mas foi só uma vez. - Que pena - ela lamentou, balançando a cabeça - Se você tivesse poupado essa vez aí, podia usá-la agora... _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Garota Nua
Uma garota inteiramente nua entra no bar e pede um uísque. O barman prepara-lhe a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente. Pouco depois a garota pede outro uísque e o barman volta a debruçar-se sobre o balcão. Ela se irrita: - Você nunca viu uma mulher nua? Educadamente, o barman responde: - Claro que vi, senhorita. O que me preocupa é saber de onde a senhorita vai tirar o dinheiro para pagar as bebidas. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Rodeio sexual
by Flávia Como se faz um rodeio sexual? No meio da transa , cochiche no ouvido de sua mulher : - Hum...Que perfume delicioso ! Igualzinho ao da minha secretária. Depois tente ficar 8 segundos em cima dela... _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O marido
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. - O que houve, querida? Você não está passando bem? - Perguntou preocupado. - Acho que é um ataque do coração - Respondeu ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou: - Paiê, tem um homem pelado no banheiro. O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado: - Pelo amor de Deus, Alfredo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Papo de Loko
Um louco chega ao hospício amarrado na camisa-de-força. É jogado numa cela junto com outro louco, que vai logo perguntando: - Como é o seu nome? - Me esqueci! E o seu? - Ué? Então somos xarás! _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Concurso
oliciais é nulo, calcule a merda que vai dar. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Lições
by Marcela Licao numero um: Um urubu esta pousado numa arvore nao fazendo nada o dia todo. Um coelhinho viu o urubu e perguntou, "Posso sentar como voce e ficar fazendo nada o dia todo?" O urubu respondeu: "Claro, por que nao?" Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da arvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu. Moral da historia: Para ficar sentado sem fazer nada, voce precisa estar sentado muito, muito alto. Licao numero dois: O peru estava batendo papo com o touro. "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore", suspirou o peru, "mas nao tenho forca." "Ora, por que voce nao come um pouco do meu esterco?" replicou o touro."Ele tem muitos nutrientes." O peru bicou um pedaco de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a forca necessaria para chegar ao primeiro galho da arvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do bufalo, das zebras etc, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da arvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele. Moral da historia: qualquer bosta pode levar voce ao topo, mas nao o mantera la. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED]
piadas Novo Dicionario
by Marcela Vale a pena ler: sei que algumas pessoas precisam rever suas amizades... ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário" PSICÓLOGO: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala. CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso. DIPLOMATA: É quem lhe diz "Vá a merda!" de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem. ARQUITETO: Diz-se de um cara que nao foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser decorador. AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas. AMIGO: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "nao sei o quê" que elimina toda intenção de querer deitar-se com ele. DANÇAR: É a frustraçao vertical de um desejo horizontal. ESCOTEIRO: Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino. CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro. CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras. DESILUSÃO: Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se virou. EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca. FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem. FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber. INDIFERENÇA: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil". INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado. MODÉSTIA: Reconhecer que alguém nao é perfeito, mas não dizer a ninguém. CHATO: Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse. NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele. TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos outros. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED]
piadas Leis a respeito de Sexo
Leis a respeito de Sexo, vigentes nas mais diversas partes do mundo: Estados Unidos: - Wisconsin: é ilegal beijar em trens. - Monroe, Utah: a luz do dia deve ser visível entre casais num salão de dança. - Coeur d'Alene, Idaho: se um policial suspeitar que um casal está fazendo sexo dentro de um carro, ele deve primeiro acionar uma buzina por três vezes, esperar dois minutos e só depois se aproximar da cena. - Liberty Corner, New Jersey: se um casal estiver realizando atos luxuriosos dentro de um veículo e acidentalmente acionar a buzina, pode ir para a cadeia. - Carlsbad, Novo México: durante a pausa para o almoço, nenhum casal pode realizar atos sexuais dentro de um carro, mesmo que este tenha cortinas. - Clinton, Oklahoma: é proibido se masturbar ao ver um casal fazendo sexo dentro de um carro. - Harrisburg, Pennsylvania: é ilegal fazer sexo com um motorista de caminhão dentro de uma barraca. - Oblong, Illinois: é crime fazer sexo enquanto se está caçando ou pescando no dia de seu casamento. - Aimes, Iowa: o marido não pode tomar mais de três goles de cerveja quando estiver deitado na cama com a esposa. - Alexandria, Minnesota: é proibido que um marido faça sexo com a esposa se seu hálito cheira a alho, cebola ou sardinha. - Willowdale, Oregon: nenhum homem pode praguejar enquanto faz sexo com sua mulher. - Bozeman, Montana: é proibido fazer qualquer ato de natureza sexual no jardim em frente à casa, após o pôr-do-sol, se para isto for necessário que você esteja nu. - Hastings, Nebraska: donos de hotel são obrigados por lei a providenciar um pijama branco limpo para cada hóspede. Nenhum casal poderá fazer sexo sem que esteja vestindo (?) os pijamas. - Sioux Falls, Dakota do Sul: os hotéis são obrigados a ter em seus quartos apenas camas geminadas. Elas devem ficar uma distância de no mínimo 50 centímetros, e é ilegal que um casal faça sexo no chão que separa as camas. - Nevada: sexo sem camisinha é ilegal. - Maryland: é ilegal vender camisinhas em máquinas, exceto se qualquer bebida alcóolica vendida naquele estabelecimento seja para consumo no local. - Tremonton, Utah: uma lei proíbe que uma mulher faça sexo com um homem enquanto dirige uma ambulância. Além das penas convencionais, o seu nome será publicado no jornal local. Já o homem não recebe nenhuma punição. - Estado de Washington: uma lei proíbe fazer sexo com uma virgem em quaisquer circunstâncias (inclusive na noite de casamento!). - Washington, D.C., capital dos EUA: a única posição sexual permitida pela lei é a posição "papai-mamãe" (missionary-style). Qualquer outra posição é considerada ilegal. - Connorsville, Wisconsin: é proibido disparar uma arma enquanto a parceira está tendo um orgasmo. - Numa cidade da Pensilvânia: é proibido fazer sexo oral usando batom de baixa qualidade. Outros países: - Indonésia: a pena para masturbação é a decapitação. - Guam: há homens cuja profissão em tempo integral é viajar pelo país para deflorar jovens virgens, que os pagam para ter sexo com eles pela primeira vez. Razão: a lei do país proíbe que virgens se casem. - Vários países islâmicos do Oriente Médio: após fazer sexo com uma ovelha, é pecado mortal comer sua carne. - Líbano: é permitido o sexo de homens com animais, desde que os animais sejam fêmeas. A pena para sexo com animais machos é a morte. - Bahrein: um médico do sexo masculino pode examinar os genitais de uma mulher, mas é proibido que ele olhe diretamente para eles durante o exame. Eles devem utilizar um espelho para a tarefa. - Bahrein: O médico que faz a autópsia não pode olhar para os genitais de um cadáver, o mesmo valendo para os agentes funerários. Os órgãos sexuais do morto devem ser cobertos com um pedaço de madeira ou um tijolo. - Hong Kong: uma esposa traída é autorizada legalmente a matar seu cônjuge adúltero, mas o terá que fazer apenas com suas mãos. Já a amante do marido pode ser morta por qualquer maneira desejada. - Cali, Colômbia: uma mulher somente pode fazer sexo com seu marido, e na primeira vez em que isto ocorrer, sua mãe deve estar na sala para testemunhar o ato. - Santa Cruz, Bolívia: nenhum homem pode ter sexo com uma mulher e sua irmã ao mesmo tempo. _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Na instrução de um crime de estupro ...
O juiz pergunta à testemunha: "A senhora foi arrolada por quem?" A testemunha imediatamente aponta para a vítima, dizendo: "Eu não tenho nada com isso não, a rolada foi nela" _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Charge
by Marcela para quem esta curisoso em saber como será o filho do Ronaldinho, ai vai. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] pic28039.pcx
piadas Emprego de Domador
A linda morena, olhos verdes, 19 anos, 1,70 mts. cismou que ia ser domadora. Chegou no circo e pediu para falar com Orlando, o feio que era o dono do pedaco. - Pois é, eu quero fazer um teste pra' domadora de leoes. Diante de tal beleza, o dono do circo nao pode resistir. Chamou o domador oficial e ordenou: - prepare um dos leoes para fazer teste com esta candidata. O domador, temendo perder o emprego, escolhe o leao mais FDP que existia no circo e que alem do mais, nao comia ha uns 3 dias. Enquanto isso a morena foi ao camarim se preparar. Tudo pronto, a morena entra na jaula vestida com um casaco que ia ate' os joelhos e um par de botas cano alto, com saltos deste tamanho. Pelo outro lado entra o leao e ja' vai berrando ao ver a morena ... - Raarr .. O leao vem vindo para junto da morena, cada vez mais perto, cabeca baixa, pronto para o bote. Nisto a morena abre o casaco e mostra que nao esta vestindo nada alem das botas, linda... O leao entao chega perto e vai lambendo-lhe as botas, os joelhos, as coxas... O dono do circo, embasbacado, vira-se para o domador e dispara: - Que numero hein??? Voce faria algo assim??? E o domador : - Tire o leao de lá pra ver se eu nao faço. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas QUEM SOU EU ? ?
by Marcela Monteiro Quem sou eu?? Tamanho alongado, pelos numa extremidade e um buraquinho na outra. Fico a maior parte do tempo dependurada em posição de descanso, mas quando entro em ação... me enfiam por uma abertura rosea, quente, umida e confortante... então, numa sofreguidão, em ritmo de vai e vem, onde as vezes alguns gemem e outros fazem estranhos sons que podem chegar ao bizarro; não por muito tempo mas o suficiente para quando terminarmos, deixarmos o rastro de uma substancia branca pegajosa, em seguida passarmos por uma higiene antes de voltarmos a posição de descanso; isso quando o usuário se der por satisfeito, pois quando não... inicia todo o processo novamente. Na realidade o uso ideal e recomendado, é de 3 vezes ao dia, mas alguns exageram e vão muito além, em compensação, há os que não são muito chegados, e aí a coisa complica... Já sabe quem sou?? Não? A sua P R Ó P R I A ESCOVA DE DENTES oras!!! _Renato [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas Silabas
Este fato aconteceu com meu filho Vinícius de 4 anos: eu estava ensinando ele a formar as sílabas, e na hora de revisão do B, eu disse: * Filho, B com A dá? E ele não lembrou. Eu tentei incentivá-lo. * Filho, de que fruta o macaco gosta? E ele respondeu: banana, pai. * Então, filho, B com A é a primeira "parte" dessa fruta. Entendeu? * Entendi, pai. - Então vamos de novo: B com A, dá? * Casca! winmail.dat
piadas Pão-duro
Após meses de economia e sacrifício, uma mulher implorou para que seu marido pão-duro lhe desse mais dinheiro para comprar carne. Ele pegou uma nota de dez reais e colocou na frente do espelho. -- Tá vendo o dinheiro no espelho? É seu. E este -- ele falou, guardando a nota -- é meu. Dois dias depois, ele chega para jantar e encontra a mesa posta com carnes e presuntos. -- Onde você conseguiu dinheiro para tudo isto? -- ele pergunta. A esposa levou-o até o espelho e tirou a roupa. -- Tá vendo aquele corpo no espelho? É seu. E este -- ela disse -- é do açougueiro. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas O caso dos sabonetes
a Bianca que mantenha as pilhas de sabonetes bem arrumadas e limpas. Avise tambem que pilhas de mais de 4 sabonetes tendem a ficar muito instaveis. O marmore da janela tambem pode ser usado para futuras pilhas. Mais uma coisa: comprei outro sabonete de tamanho normal, que tenho mantido guardado no cofre do hotel, evitando futuros desentendimentos. Carlos _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas Macaco Irado!
by Felipe Um cara furou um pneu numa estrada deserta. Logo depois, avistou uma casinha bem longe e resolveu ir até lá pedir um macaco.Enquanto isso ele foi pensando com os seus botões... "Ele não vai querer me emprestar esse macaco de graça... deve me cobrar uns 10 reais por ele...Que nada! Ele vai ver que eu tô aqui desesperado e vai querer me explorar... no mínimo uns 30 reais...Nem 30, tá chovendo pra caralho, eu tô aqui sozinho nessa estrada deserta e sem mais ninguém, ele vai pedir uns 100 reais, aliás, uns 200 reais porque não existe mais ninguém nessa região num raio de 25km..." Finalmente, o cara chegou na casinha,bateu três vezes na porta e o morador abriu: - Pois não,deseja alguma coisa? E o cara respondeu: - Quer saber? Pega o teu macaco e enfia no cu!!! _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas perguntas sem repostas..
by Ivoneide F.Costa Apesar do descabrioso desenvolvimento da ciência moderna, ainda existem algumas perguntas sem resposta, perguntas estas que significam o profundo e complexo sentimento da alma humana. - Onde fica a casa da Mãe Joana? - O que fazia a Mãe Joana? - Quem era a mãe da Mãe Joana? - Se existe violência gratuita, o que seria violência paga? - O que significa "os quinto-dos-infernos" ? - O inferno tem mais que "uma parte" ? - Significaria então que é "um quinto"(1/5) dos infernos? - Se for apenas "um quinto", seria 5 vezes menos mau? - Onde está Wallly? - Golpe de vista provoca hemorragia? - Marmelada falsificada é marmelada? - Deve-se ter vergonha do que se vê a olho nu? - Um cego pode pagar contas a vista? - Onde fica o olho da rua? - Se a rua for sem saída o olho dela é cego? - Você tem dado em casa? - Que time é teu? _ Você já tem uma posição para me dar? - Quem tem olho gordo precisa usar colírio diet? - Com quantos paus se faz uma canoa? - Será que as facas GUINSU conseguem cortar as meias VIVARINA? - Onde fica a casa do chapéu? - Chapéu tem casa? - Quem castrou Alves com o machado de Assis? - As zebras são pretas com listras brancas ou brancas com listras pretas? - Aonde o Judas perdeu as botas??? _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas Suporte Técnico Sofre !!!!!!!!!!!
Diálogo entre um usuário de computador e o técnico da firma que lhe vendeu o micro: Técnico: Suporte técnico às suas ordens. No que posso ajudá-lo? Usuário: Tem uma fumaça que sai de trás do computador. Técnico: Provavelmente sua fonte queimou. Vai precisar trocá-la Usuário: Nada disso. Só preciso mudar uns arquivos de configuração Técnico: Se há uma fumaça saindo da fonte, é a fonte que está queimada. Será necessário trocar a fonte. Usuário: Não senhor. Me disseram só preciso trocar a configuração do sistema para resolver este problema. Só quero saber qual é o comando. Depois de dez minutos, apesar dos esforços do técnico para explicar o problema e a solução, o cliente insiste em ter razão e exigir que lhe seja dado o comando que vai resolver o problema. O cliente tendo sempre razão, só resta ao técnico um meio de agir: Técnico: Mil desculpas, o senhor tem razão. Nós não costumamos informar este procedimento aos nosso clientes, mas existe um comando DOS não documentado que resolve este problema. Usuário: Eu sabia! Técnico: Acrescente a linha "DEVICE=3D\DOS\NOSMOKE.SYS" no fim de seu arquivo CONFIG.SYS. Depois dê um novo boot e tudo vai funcionar. Ligue de novo se tiver qualquer problema. Uns dez minutos depois o cliente volta a ligar. Usuário: Não funcionou. Ainda sai fumaça da fonte... Técnico: Mas que versão do DOS o senhor está usando? Usuário: MS-DOS 6.22 Técnico: Aí está o problema! Esta versão do DOS não vem com o NOSMOKE. Ligue para a Microsoft e peça para lhe enviarem uma atualização. Cerca de uma hora depois, o cliente liga novamente. Usuário: Preciso de uma nova fonte... Técnico: Muito bem. Posso levá-la aí hoje mesmo. Mas me diga: como chegou a esta conclusão? Usuário: Eu liguei para a Microsoft e repeti o que eu lhe disse. Depois de uma longa discussão, ele me pediu a marca e o modelo do meu computador. Técnico: E o que foi que ele disse? Usuário: Ele disse que minha fonte não é compatível com o NOSMOKE... _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas História
by Edgard Um sujeito está passeando pelo cais do porto. Num antiquário ele vê uma estátua de um rato em bronze em tamanho natural. A estátua é realmente bonita e o sujeito resolve comprá-la. - Quanto é? - pergunta ele ao vendedor. - 12 dolares pela estátua e 1000 dolares pela história dela - responde o vendedor. - Vou levar a estátua - diz o sujeito - mas, não quero essa história cara. O sujeito sai da loja c/ a estátua do rato debaixo do braço. Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lobo e o seguem. Mais a diante, saem mais ratos de boca-de-lobos e de bueiros, que vão se juntando e formando uma multidão. Ao olhar pra trás e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr. Mas, todos os ratos correm atrás. Ele, então, vai até a ponta do cais e arremessa a estátua o mais longe possível pra dentro do mar. E todos os ratos pulam pra dentro do mar, afogando-se. Ainda tremendo com o susto, ele volta pra loja. - Ah, o senhor veio comprar a estória! - Diz o vendedor. - Não. - responde o sujeito - Eu queria saber se o senhor tem uma estátua de um Palmeirense!!! _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas Rapidinhas
O sujeito está no banheiro. Ele acabou de fazer a barba e está aplicando a loção no rosto. Neste momento a mulher chega. - Sabe, querida, - diz ele - é incrível como fazer a barba é bom. Todas as manhãs eu me sinto 20 anos mais jovem! A mulher responde com um tom desapontado: - Então por que você não faz a barba à noite? ___ A diferença do dia --- Qual é a diferença entre a frigideira e a mão de uma mulher? - A frigideira faz a lingüiça diminuir. Não tenho medo de terrorismo: fui casado dois anos! -- Sam Kinison _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas Amo-te Cuba...
Um grupo de atletas cubanos passeava por Winnipeg quando um dos cartolas da delegação - um velhinho de oitenta e tantos anos - sofreu um ataque cardíaco. Caído no chão, pediu, como último desejo, uma bandeira para se despedir de sua querida Cuba. Procura daqui, procura dali, não havia por perto sequer uma flâmula de mão. Foi quando uma das mais belas atletas, penalizada com o sofrimento do ancião, confessou que tinha tatuada na bunda a bandeira de Cuba. E logo se ofereceu para ajudar. No meio da rodinha, a mulher virou-se de costas para o moribundo, baixou o short e deixou à vista, a bandeira cubana tatuada em meio àquela colossal abundância. O velho a agarrou fortemente e beijou a bandeira, bradando: - Mi querida Cuba. Me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi hermosa tierra. E tome de beijos e mais beijos na bandeira, diante do grupo emocionado. Depois de um certo tempo, o moribundo pediu, então à mulher: - Mira, chica, ahora date la vuelta que tambien quiero despedirme con um beso bien grande de mi amado Fidel... _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas Lady Dy
by Edgard de Jesus qual a semelhança entre a lady dy e um champagne? ambos saem da frança em uma caixa. qual a diferença entre a lady dy e um ex drogado? o ex drogado conseguiu sair do tunel. qual a ultima coisa que passou pela cabeça da lady dy? a estrela do mercedes. por que o super homem não consegiu salvar a lady dy? por que é dificil parar uma mercedes a 200km/h quando se esta numa cadeira de rodas. o que tem em comum uma abelha e um mercedes? ambos fazem geleia real. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas Pontinhos
1. O que são vários pontinhos azuis no palco? R: Uma banda de Blues. 2. O que é um pontinho rosa no palco? R: Pink Floyd. 3. E outro pontinho rosa no palco? R: Samuel Rosa. 4. E um pontinho marrom no palco? R: Carlinhos Brown. 5. O que é um pontinho amarelo tocando violão? R: Chittos Buarque. 6. O que é um pontinho vermelho no oceano? R: Um Redmoinho. 7. O que é um pontinho vermelho na parede? R: Um Redlógio de parede. 8. O que é um pontinho amarelo numa limousine? R: Um Milhonário. 9. O que é um pontinho cinza no escritório? R: Um Graypeador. 10. O que é um pontinho cinza na prisão? R: Uma grayde. 11. O que é um pontinho vermelho no meio da parede? R: Uma acerola alpinista. 12. O que é um pontinho branco numa estrada? R: Um arroz-royce. 13. O que é um pontinho amarelo na estrada? R: Um Uno Milho. 14. O que é um pontinho verde na estrada? R: Um volksvargem. 15. O que é um pontinho preto na estrada? R: Um calhamblack. 16. O que é um pontinho branco em cima da geladeira? R: Uma pipoca suicida. 17. O que são dois pontinhos pretos no microscópio? R: Um PRETOzoário e uma BLACKtéria. 18. O que é um pontinho amarelo tomando sol? R: É um Fandangos querendo virar Baconzitos. 19. O que é um pontinho vermelho na televisão? R: Red Globo. 20. O que é um pontinho azul lutando? R: Bluece Lee. 21. O que é um pontinho azul no céu? R: Um urublue. 22. O que é um pontinho marrom na pré-história? R: Um browntossauro. 23. O que é um pontinho vermelho no rio? R: Um jacared. 24. O que é um pontinho amarelo no céu? R: Um yellowcóptero. 25. O que é um pontinho amarelo na África? R: Um yellowfante. 26. O que é um pontinho verde no Aeroporto Internacional? R: Um greengo. 27. O que é um pontinho amarelo na ponta de um arranha céu? R: Um Fandangos suicida. 28. O que é um pontinho amarelo no ringue de luta? R: Jean Claude Fandangos. 29. O que é um pontinho laranja na selva? R: Um orangetango. 30. O que era um pontinho marrom no Brasil em 1500? R: Pedro Álvares Cabrown. 31. O que é um pontinho rosa no meio do mato? R: Um capink. 32. O que é um pontinho amarelo na cozinha? R: Um yellowtrodoméstico. 33. O que é um pontinho verde na Antártida? R: Um pingreen. 34. O que é um pontinho verde no canto da sala? R: Uma ervilha de castigo. 35. O que é um pontinho cinza no seu Windows? R: Netsgraype. 36. O que é um pontinho vermelho na neve? R: A miniatura da bandeira do Japão. 37. O que é um pontinho verde na selva? R: Greenrila. 38. O que é um pontinho azul na grama? R: Uma formiga de blue jeans. 39. O que é um pontinho vermelho no castelo? R: Pimenta do reino. 40. O que é um pontinho rosa no armário? R: Um cupink. 41. O que é um pontinho vermelho, um preto, um amarelo, um rosa e um azul na grama? R: Cinco formigas vestidas de Power Rangers. 42. O que é um pontinho amarelo no deserto? R: Um camyellow. 43. O que é um pontinho marrom e azul no céu? R: Uma brownblueleta. 44. O que é um pontinho verde voando em direção a um pontinho amarelo no alto da geladeira? R: Uma super ervilha indo salvar o Fandangos suicida. 45. O que é um pontinho amarelo no oceano azul? R: Ruffles, a batata da onda. 46. O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina? R: Uma ervilha prendendo a respiração. 47. O que são 4 pontinhos pretos no chão? R: Fourmigas. 48. O que é um pontinho amarelo no meio da selva com uma faixa vermelha na cabeça? R: Um Fanrambo. 49. O que é um pontinho verde à 200 km/h numa descida? R: Uma ervilha sem freio. 50. O que é um pontinho branco na esquina? R: Uma aspirina prostituta. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas Adivinhações
Adivinhações: P) Qual é a definição de "sentimentos divididos"? R) Quando sua sogra está despencando pelo penhasco com seu carro novo. P) Qual é o cúmulo do egocentrismo? R) Gritar seu próprio nome na hora do orgasmo. P) O que é um "macho"? R) Um sujeito que volta para casa fazendo jogging depois de uma vasectomia. P) Qual é a diferença entre um saco de supermercado e Michael Jackson? R) Um é de plástico branco e é perigoso para crianças brincarem. O outro serve para carregar as compras. P) Por que os cegos não saltam de paraquedas? R) Porque os cães têm muito medo. P) Por que os filmes pornôs são chamados XXX? R) Porque no primeiro que foi feito foram empregadas 3 loiras que assinaram o contrato. _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas Igreja informatizada
by Edgar Um padre modernoso assumiu a paróquia da cidadezinha e resolveu agilizá-la: colocou micro no altar, no confessionário e na sacristia. Implementou uma rede a 100 Mbits com switch, servidores NT com RAID-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos e canal de dados/voz via satélite com o Vaticano. Implantou Sistema de Cadastro de Fiéis, Estoque de Hóstias, Controle de Casamentos, Fluxo de Caixa dos Bingos, Dízimo a Receber etc. No dia em que o sistema SAP de Cálculo de Penitências do confessionário entrou em atividade, o padre recebe uma garota para se confessar: - Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar: quais são os teus pecados? - Padre eu pequei. Foi com meu namorado.. eu tentei resistir mas... - Vamos, filha, fale logo senão o sistema da time-out na conexão. - Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e... - O padre, interrompendo-a, digita afobado: bei-jar-os-sei-os e "enter". Ok, filha, reza duas ave-marias e pronto. Próximo! - Não, padre, não acabei ainda... - Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela. - Bom, padre, daí ele me fez segurar seu pênis e... - Se-gu-rar o pênis e "enter". Bom, então reza mais três pai-nossos e tá perdoada. Próximo! - Não, padre, ainda tem mais... - Então fale, filha, que daqui à pouco o banco sai do ar para o backup. - Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade... - Co-lo-cou me-ta-de "enter"... Ôpa, deu "Erro - 45"!? Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de "enter"... Ôpa, deu "Erro -45" novamente! O padre pega a pasta com a documentação do sistema: vamos ver: erro 40... 42... 44... tá aqui: erro 45. Após ler a mensagem de erro, o padre pede para ela: - Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele e enfiar tudo, pois nesse release o SAP não aceita fração..." _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas Casal
Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê. Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas barman
Evaldo pede um uísque duplo. -- Que é isso? -- o barman pergunta. --Brigou de novo com a mulher? -- É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro! -- Ué! -- estranha o barman. -- Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou? -- Ela falou: "Saia já de baixo dessa cama, seu safado!" _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas Marido e mulher
Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora. -- Quem é essa atrevida? -- pergunta a mulher, indignada. -- Minha amante, oras. -- Amante? Pois eu exijo o divórcio já! -- Se você está disposta a abrir mão das jóias, da casa na praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem... Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida. -- Quem é aquela mulher com o Rodrigo? -- É a amante dele, oras. -- Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo? _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas ALGUMAS CANTADAS MUITO MAL-SUCEDIDAS:
by Edgar ALGUMAS CANTADAS MUITO MAL-SUCEDIDAS: Homem: "A gente ja nao se encontrou antes?" Mulher: "Sim, eu sou a recepcionista da clinica especializada em doencas venereas." Homem: "Sera que eu ja nao te vi em algum lugar?" Mulher: "Ja, e' por isso que eu nao vou mais la." Homem: "Este lugar esta vago?" Mulher: "Esta, e este aqui tambem vai ficar se voce se sentar ai." Homem: "A gente vai para a sua casa ou para a minha?" Mulher: "Os dois. Voce vai para a sua casa e eu vou para a minha." Homem: "Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?" Mulher: "Esta na lista." Homem: "Mas eu nao sei o seu nome." Mulher: "Tambem esta na lista." Homem: "Entao, o que voce faz da sua vida?" Mulher: "Eu sou travesti." Homem: "Como voce prefere seus ovos no cafe da manha?" Mulher: "Nao fecundados." Homem: "Ora, vamos, para com isso: nos dois estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo." Mulher: "E, pra pegar mulher." Homem: "Eu quero me dar a voce." Mulher: "Sinto muito, eu nao aceito esmola" Homem: "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz." Mulher: "Pode ser. Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir." Homem: "Eu irei ao fim do mundo por voce." Mulher: "Mas sera que voce vai saber ficar por la?" _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas Um turista
Um turista brasileiro pega uma rodovia com destino a Madri. Em dúvida, ainda num país vizinho, pergunta a um sujeito num posto de gasolina: - Esta estrada vai para a Espanha? - Não sei, mas se for vai fazer muita falta. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas Piadinhas de Joãozinho
by Cristina Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora perguntava aos alunos: Mariazinha, do que voce mais gosta? Chocolate - respondeu a gordinha. E você Zequinha? De videogame, professora! Aih ela virou pro Joãozinho: E voce menino... De que que você mais gosta? Com a cara mais limpa ele respondeu: De Tu professora! A professora, emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: O que voce vai querer, Joãozinho? Ele disse: ToTa-Tola == Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, não, "fessora" !! Professora - É GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-) Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho: GOIABA?!! Sei, não, "fessora"!! Professora: É BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-) Entenderam como é ? Faz comigo agora, Joãozinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe: Joãozinho: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! Joazinho: No, fessora!! É BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar. :-) == A professora diz ao Joãozinho que num arame estao 5 pássaros e pergunta quantos passaros restam após um deles ser alvejado por um tiro. Joãozinho responde que nao resta nenhum porque os outros fojem. A professora diz que a resposta correta é 4, mas que ela gostou do raciocinio empregado. Joãozinho entao pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3 mulheres que estao tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria eh casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dah bocadas e a terceira chupa o sorvete. Apos o embaraco inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete eh a casada.Joãozinho diz que a resposta correta eh que a mulher casada eh aquela que usa aliança no dedo anular da mao esquerda, mas que ele tambem gostou do raciocinio empregado. == Na sala de aula: Joãozinho analise a frase: Ha uma mulher olhando pela janela , é singular ou plural? -Singular. -Muito bem. Agora voce Joãozinho: Ha varias mulheres olhando pela janela , o que eh? -Zona. == Joãozinho disse para Mariazinha: Minha mae me disse que eu tenho algo que voce nao tem! E Mariazinha para Joãozinho: Pois minha mae disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que voce tem! _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas Virus
by Edgar VIRUS ADVOGADO: Nao permite que voce delete um arquivo, independente do que seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possiveis alternativas e consequeencias do ato. VIRUS BARRICHELO: Seria um grande virus, mas simplesmente nao anda... VIRUS ARNOLD SCHWARZENEGGER : Extermina tudo e fica residente. It'll be back! VIRUS ECONOMISTA: Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnostico dizem que tudo esta cem por cento. VIRUS BUROCRATA: divide seu disco rigido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas fazendo praticamente nada, mas cada uma dizendo que e uma parte importante do seu computador. VIRUS IBOPE: Sessenta por cento dos computadores infectados perderao 38 por cento dos seus dados em 14 por cento das vezes (mais ou menos 3.5 por cento de margem de erro) VIRUS IT : Cresce ate ser o maior arquivo em seu HD. VIRUS CONGRESSISTA: O computador trava, a tela se divide erraticamente, aparecendo uma mensagem em cada metade reclamando que o outro lado e responsavel pelo problema VIRUS COMPANHIA AEREA: Voce esta no Rio de Janeiro, mas seus dados estao em New York, Paris, London... VIRUS FREUDIANO: Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa-mae VIRUS IGREJA UNIVERSAL: Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro. VIRUS NIKE : Just do it. VIRUS CONGRESSISTA #2: Roda todos os programas do seu disco rigido, mas nao permite ao usuario ter controle sobre nenhum deles... VIRUS STAR TREK : Invade seu sistema em lugares onde nenhum outro virus jamais esteve. VIRUS PLANO DE SAUDE: Testa seu sistema por dois dias seguidos, nao acha nada de errado e ainda manda uma fatura de R$ 450,00. VIRUS CESAR MAIA: Refaz tudo o que existe em seu computador, mas de uma forma mais "bonitinha"... VIRUS POLICIA MILITAR: Mata tudo que tem em seu computador, mas em legitima defesa. VIRUS XITAOZINHO E XORORA : Seu sistema de som fica muito agudo e chato... _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas Charge
by Galloro O Homem do Pinto Grande _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] [[ pinto_gr.jpg : 3089 in winmail.dat ]] winmail.dat
piadas A T L E T I S M O
A T L E T I S M O Recorde fora da pista Lá estava o ladrão de olho no movimento fora do comum que agitava na terça-feira 17 o aeroporto de Madri (Espanha). Não teve dúvida: aproveitando a distração de um dos passageiros, arrebatou-lhe a mochila e pernas pra que te quero. O desavisado larápio não sabia que a movimentação no aeroporto era causada pelo desembarque dos atletas que participarão do Mundial de Atletismo em Sevilha. Como não sabia também que o dono da mochila era o velocista Larry Wade (craque nos 110 metros com barreira) que não pestanejou em ir atrás do que era seu. Mais: na perseguição contou com a ajuda do recordista mundial dos 100 metros rasos, Maurice Greene. E assim foi batido outro recorde: o da prisão de um ladrão. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas O jornalista
O jornalista estrangeiro em visita a certo país ouve gritos, decide investigar e chega a um prédio com um placa onde se lê: "cadeira elétrica". - Por que esses gritos? - Pergunta ao guarda na porta. - Estamos executando um condenado - Diz o policial. - Mas não é cadeira elétrica? - Sim. Mas como falta energia estamos executando a pena com uma vela. _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas Lingerie
Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu que bordassem em suas calcinhas: "Se você consegue ler isto é porque está perto demais". - Em letras de fôrma? - Não. Braile, por favor. _____ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
