piadas [ADMIN] IMPORTANTE: migracao da lista
Amigos listeiros, Informo a todos que, nos proximos dias, estara' sendo feita a migracao da lista [EMAIL PROTECTED] para um novo servidor e um novo endereco. A Inova.net, responsavel pela manutencao de listas gratuitas no servidor News.com.br, esta' desativando este servico e, em consequencia, todas as listas que ela hospedava, inclusive esta de Piadas, serao automaticamente transferidas para o Grupos.com.br Assim, voces deverao receber, nos proximos dias, uma mensagem com um titulo mais ou menos assim: [Grupos.com.br] Você faz parte do Grupo: Piadas ... nao estranhem! E' apenas a confirmacao de que seu cadastro foi corretamente transferido do News.com.br para o servidor do Grupos.com.br! VOCE NAO PRECISA FAZER NADA para completar sua transferencia. NAO RESPONDA 'a mensagem com o titulo acima, SENAO voce sera' desinscrito da lista!... Espero que nao se apavorem, nem entrem em panico. Tudo deve correr normalmente. Voces nem vao notar a "viagem" da lista, so' vao perceber quando chegarmos ao destino. Espero voces na casa nova! E, enquanto isto, vamos tocando a bola por aqui mesmo! Qualquer duvida, escrevam para [EMAIL PROTECTED] Abraco, ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas [ADMIN] IMPORTANTE: migracao da lista
Amigos listeiros, Informo a todos que, nos proximos dias, estara' sendo feita a migracao da lista [EMAIL PROTECTED] para um novo servidor e um novo endereco. A Inova.net, responsavel pela manutencao de listas gratuitas no servidor News.com.br, esta' desativando este servico e, em consequencia, todas as listas que ela hospedava, inclusive esta de Piadas, serao automaticamente transferidas para o Grupos.com.br Assim, voces deverao receber, nos proximos dias, uma mensagem com um titulo mais ou menos assim: [Grupos.com.br] Você faz parte do Grupo: Piadas ... nao estranhem! E' apenas a confirmacao de que seu cadastro foi corretamente transferido do News.com.br para o servidor do Grupos.com.br! VOCE NAO PRECISA FAZER NADA para completar sua transferencia. NAO RESPONDA 'a mensagem com o titulo acima, SENAO voce sera' desinscrito da lista!... Espero que nao se apavorem, nem entrem em panico. Tudo deve correr normalmente. Voces nem vao notar a "viagem" da lista, so' vao perceber quando chegarmos ao destino. Espero voces na casa nova! E, enquanto isto, vamos tocando a bola por aqui mesmo! Qualquer duvida, escrevam para [EMAIL PROTECTED] Abraco, ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas cuidado com o arroz
Cuidado com o Arroz Campanha de prevenção e conscientização contra o "ARROZ". Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um arroz rondando sua namorada? Arroz para quem não sabe é a denominação dada àquele que só acompanha, entendeu? É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que fez o trabalho da faculdade junto, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca e-mail... Não confundir o arroz com o Ricardão, esse sim pode eventualmente comer sua namorada, o arroz à princípio só fica em volta, grudado. Claro que ele também quer um dia comê-la mas ele será paciente e não se desesperará em esperar anos e anos de "amizade pura e desinteressada"... Para melhor identificar essa incômoda criatura segue um guia com suas principais características para você se prevenir dele e convencer sua namorada da existência desse cara: 1. O arroz não é viado. o viado, esse sim, é amigo de verdade da sua namorada. 2. O arroz é sempre resignado, um humilde. 3. O arroz é compreensivo. 4. O arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio sua namorada não andaria com ele para não pagar mico. 5. O arroz não é auto-confiante, é tímido. 6. O arroz é companheiro, ele ouve os problemas da sua namorada. 7. O arroz é humano, frágil, ele conta problemas dele, pede conselhos 8. O arroz pode ter namorada, ser casado... mas sempre sua namorada é melhor do que a baranga dele. 9. Você é sempre mais bonito e interessante que o arroz (senão ele seria um Ricardão). 10. Só você enxerga o arroz, sua namorada desconhece ou finge desconhecer a existência do arroz. 11. Mulher feia não tem arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o arroz da sua namorada. 12. O assunto "arroz" é um tabu, quando você o aborda com sua namorada ela se ofenderá pois considerará uma desconfiança sua...ela não entenderá que na verdade você não desconfia de ninguém: nem dela (ela apenas por ser mulher não entende o fenômeno arroz) muito menos dele (você não desconfia, você tem certeza do quê o arroz sonha um dia conseguir!). 13. O arroz é tão bonzinho que parece às ingênuas namoradas um ser desprovido de apetite sexual quando na verdade esse cereal acumula em seu âmago enorme quantidade de desejo sexual reprimido pela dita cuja. 14. O arroz não pode ser acusado pois nunca temos provas, é de conhecimento geral suas intenções mas ele não deixa rastros sendo que assim sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico e pior: não entende uma amizade entre homem e mulher porque é um machista que só pensa nelas como um objeto sexual. 15. A namorada nunca dá em cima do arroz, nunca. Nem tão pouco alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutridas pelo desprezível cereal. 16. O arroz nunca é pró-ativo... sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo contigo para daí agir... "O ARROZ É UM PERIGO, É UM VÍRUS QUE FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO CERTO DE FRAQUEZA DA INFECTADA" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas [ADMIN] aprenda a sair da lista
Prezados colegas, ESTA MENSAGEM CONTEM INSTRUCOES PARA DESINSCRICAO DA LISTA [EMAIL PROTECTED] Guarde-a com cuidado, um dia voce vai precisar dela. Qualquer duvida, contacte [EMAIL PROTECTED] Para sair da lista, va' no endereco: http://www.news.com.br/relacao.htm localize a lista de PIADAS e clique sobre o botao correspondente. La', siga as instrucoes. OU ENTAO envie mensagem para: [EMAIL PROTECTED] com o seguinte conteudo: UNSUBSCRIBE PIADAS DICA: jamais perca a mensagem que voce recebe assim que assina uma lista. Se necessario, imprima, guarde, anote na agenda. Mas nao perca. Lembrando mais uma vez: duvidas sobre a lista devem ser enviadas para [EMAIL PROTECTED] Abraco, =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Lei 10.000/00 - dia do choro
Acredite se quiser. Acaba de ser publicada a Lei nº. 10.000/00. Olha so' sobre o que trata esta lei. LEI No 10.000, DE 04 DE SETEMBRO DE 2000. Dispõe sobre a criação do Dia Nacional do Choro e dá outras providências. O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei: Art. 1o É instituído o Dia Nacional do Choro, a ser comemorado anualmente no dia 23 de abril, data natalícia de Alfredo da Rocha Viana Júnior, Pixinguinha. Art. 2o Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação. Brasília, 4 de setembro de 2000; 179o da Independência e 112o da República. FERNANDO HENRIQUE CARDOSO José Gregori Francisco Weffort Publicado no D.O. de 05.9.2000 ___ /|/| / / ( / | ___ (___ ( | )| | | \ ) | / |__ | | \_/ /
piadas mulher x carro
São Pedro cumprimenta o Ford e diz: - Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar. Ford pensa um pouco e diz, eu quero ficar junto a Deus um pouco. Então São Pedro pede a um anjo que encaminha Ford para a sala do Todo Poderoso. Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência: Oh Todo poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas?". Deus pergunta: "O que queres dizer com isto?" "Bom diz Ford, "você tem alguns grandes problemas no projeto da sua invenção: 1. Muitos modelos têm a frente protuberante demais 2. Chia muito quando se está em altas velocidades 3. A manutenção é extremamente cara 4. Necessita constantemente de repintura 5. Tem que ficar na garagem por 5 dias a cada 28. 6. A traseira balança muito 7. A entrada de ar é perto do cano de exaustão 8. Os faróis normalmente não são do tamanho ideal 9. O consumo de combustível é assombroso . . . . . Isto, so para citar alguns problemas. . . " "Hummm...," responde Deus, "Aguarde um minuto" Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda, quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o relatório vira-se pro Ford e diz: "Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou, mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua..."". =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas os casados
estado civil: os casados: quando encontra-los: no horario do almoco e happy-hour durante a semana. -nos meses de janeiro e julho,que sao de alta estacao (jah que as mulheres estao viajando com as criancas) como reconhece-los: -saem sozinhos ou acompanhados de um amigo, nunca em grupo de solteiros. -nao dao o telefone de casa (quando muito o do trabalho) -de sexta a domingo,somem. -podem estar desatualizados na forma de abordagem. Existem os casados que preferem contar seu estado civil quando conhecem uma mulher interessante,mas estes fazem parte da minoria. A maioria prefere nao contar, pelo menos no primeiro encontro.Mais cedo ou mais tarde, vc ira descobrir.(mais cedo,se ele tiver a marquinha da alianca ou um band-aid no dedo anular da mao esquerda) as virtudes do homem casado: -ele nao pega no pe', por nao ter mais a ansiedade dos solteiros e porque nao eh sempre que pode aparecer ou lgar. -ele nao costuma fazer exigencias nem cobrancas,e geralmente nao eh ciumento, porque sabe que tambem nao pode ser cobrado. a historia que eles contam: -"Vivo mal com minha mulher. Estou ate pensando em me separar. Soh nao me separei ateh hoje por causa das criancas" (vc pensa: "esse filme eu jah vi, bom samaritano") -"Minha mulher tem um genio terrivel. Vive de mau humor, nao se arruma, nao faz nada o dia inteiro e quando chego em casa soh reclama das criancas e da empregada" (vc pensa: terrivel deve ser vc!!!") -"Casei pq ela engravidou. E o segundo filho eh pq ela voltou a engravidar sem querer" (vc pensa: burrinhos,nao??") -"Soh sai para arejar um pouco, tomar um chopp, pq eu adoro conversar, fazer amizade. A minha mulher eh otima, bonita, inteligente...eu nunca pensei em me separar" (ele soh quer bater um papo, mas depois do terceiro copo garanto que vai convida-la para irem a um lugar mais tranquilo.) (vc responde: "se sua mulher eh to legal, eh melhor ir para casa que ela deve estar esperando vc") Se depois de tudo isso vc ainda quer entrar nessa fria, veja o que lhe espera: a promessa da separacao: "eu vou me separar,assim que puder. estou soh esperando 1-quitar a casa. 2-as criancas crescerem 3-meu sogro morrer 4-minha promocao no emprego 5-o momento certo. o que vai acontecer durante o relacionamento: -ele nao tem horario para chegar,mas tem horario para ir embora. -nao vai aparecer no seu aniversario, natal, pascoa e muito menos no carnaval -vc nao podera contar com ele se estiver deprimida, resfriada, nem se sua casa estiver pegando fogo. -ele vai lhe dar presente no tamanho errado,jah que o parametro que tem em casa veste dois numeros a mais que vc. -vai leva-la pra viajar, se tiver a velha desculpa de "viagem de negocios" -se frequentar a sua casa eh capaz de ajuda-la a pagar o sofa' novo, as cortinas, os lencois (jah que ele tera usufruto) -ele vai dizer que sexo com vc eh o maximo, que nunca fez essas coisas com a santa da esposa dele pq ela nao gosta. Ela nao transa em cima da mesa, nem na pia da cozinha e o maximo que chupa eh sorvete de creme. -lingerie: "vc ainda vai ganhar uma" -por ultimo, a frase fatidica: "nunca trai' minha mulher.Com vc foi a primeira vez" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas virus de Portugal
Como vai, eu sou um vírus de Portugal. Por favor, repasse este e-mail para todos seus contatos no catálogo de endereços e a seguir apague todos os arquivos de seu disco rígido. Vai ser formidável, obrigadinho. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas mulheres diante de um homem pelado
As 23 coisas mais grotescas que você pode dizer para um homem pelado: 1. "Eu já fumei charuto mais grosso que isso." 2. "Aaa! Que bonitinho seu pipi." 3. "Sabia que você pode consertar isso com uma operação? 4. "Faz ele dançar pra mim". 5. "Posso desenhar uma carinha feliz? Ele parece estar tão tristonho! 6. "E pensar que você tem os pés grandes..." 7. "E se eu apertar ele faz barulho como um patinho de brinquedo?" 8. "Apague a luz antes de tirar a roupa pra evitar constrangimentos!" 9. "Ué, você está com frio?" 10. " Você trouxe incenso? Que bonzinho!" 11. "Talvez se a gente jogar água ele cresce mais!" 12. "Levanta a barriga pra ver se ele aparece! 13. "É a primeira vez que você o usa??" 14. "Vê se não demora muito!" 15. "As camisinhas que você trouxe não vão ficar grandes?" 16. "Eu acho que com isso não vai valer a pena! Melhor a gente fumar um cigarro e dormir!" 17. "Não importa! Pelo menos você é inteligente!" 18. "Me empresta a lupa por favor." 19. "O que é isso? Um bichinho de goiaba?" 20. "Sabia que a falta de uso faz encolher?" 21. "Não importa o tamanho e sim o prazer que ele proporciona". Espero que isso seja verdade! 22. "Precisa encher antes de usar?" 23."Pra sentir cócegas com isso, é melhor escutar uma piada!" 24. "Mas pelo menos funciona né?" 25. "Não esquenta eu me satitisfaço se você souber chupar bem. Espero que seja bom nisso." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Vasco
Ja' perdi as contas de quantas vezes ja' utilizei esta imagem como papel de parede do Windows. Sorry... Em tempo: Vascainos, nao se zanguem, "vice"? Abraco, VICE.GIF ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ /
piadas FHC e Clinton
charge anexa fhc-clinton.jpg =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ /
piadas banho do homem x banho da mulher
O BANHO DA MULHER: 1.. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores. 2.. Caminha até o banheiro com um hobby. Se encontra o namorado/marido pelo caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. 3.. Pára diante do espeho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. 4.. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, etc... 5.. Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas. 6.. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas. 7.. Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 83 vitaminas e deixa por 15 minutos. 8.. Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos até que o rosto fique vermelho. 9.. Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo. 10.. Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado. 11.. Depilação de axilas, pernas e área do biquini. 12.. Fecha o chuveiro. 13.. Escorre toda a água dentro do box. 14..Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da África. 15.. Coloca uma toalha super absorvente na cabeça. 16.. Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes. 17.. Retorna ao quarto com um hobby. 18.. Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto. 19.. 1:30 depois está vestida. O BANHO DO HOMEM: 1.. Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto. 2.. Sai pelado até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e faz barulho de elefante. 3.. Pára defronte ao espelho para ver o fisico. Encolhe a barriga. 4.. Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco. 5.. Entra no box. 6..Não se preocupa com toalhas pois não as usa. 7.. Lava o rosto com sabão azul. 8.. Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho. 9.. Lava as partes íntimas e redondezas. Geralmente deixa pêlos no sabão. 10.. Lava o cabelo com qualquer shampoo. Não usa condicionador. 11.. Faz um penteado punk. Sai do chuveiro para ver no espelho como ficou seu penteado punk. 12.. Entra de novo no box e mija lá dentro. 13.. Tira todo o shampoo e sai imediatamente do box. 14.. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta. 15.. Quase seco, pára outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis e coça o saco. 16.. Sai do banheiro e deixa a luz acesa. 17.. Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, volta a imitar o elefante. 18.. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto. 19.. 2 minutos depois está vestido. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas primeiro de abril
Aqui estao mais de 70 sugestoes para voce se divertir no proximo 1o. de Abril. Os enderecos dos autores das ideias foram omitidos, a fim de dificultar possiveis processos criminais. Nao nos responsabilizamos por danos causados, se voce resolver colocar em pratica alguma das sugestoes! Lembre-se: 1o. de abril e' para amadores -- nos, profissionais, temos os outros 364 dias! --- SUGESTOES PARA 1o. DE ABRIL --- Jim Teeter sugere alguns classicos: Telefones: 1. Creme de barbear no bocal do ouvido do telefone (suja menos que vaselina) 2. Coloque chiclete no assento do telefone, e chame sua vitima quando ela se sentar (funciona melhor em combinacao com 1) 3. Deixe uma mensagem na secretaria eletronica para ligar de volta para Myra Mains, e de o numero da funeraria mais proxima. 4. Deixe uma mensagem no telefone para ligar para um de seus numeros "favoritos" de 0900. Banheiros publicos: 1. Papel celofane no vaso sanitario (debaixo do assento). Melhor em banheiros escuros. 2. Vaselina no assento do vaso sanitario. 3. Tranque todos as cabines dos vasos, obrigando todos a sairem passando por baixo da porta. 4. Enquanto o banheiro estiver em uso, desligue a luz e fique na sala, sem se mexer, proximo ao interruptor da luz (o resto vai por conta de sua criatividade, dependendo do sexo da vitima). Festas: 1. Faca um bolo de esponja (aconteceu comigo no meu aniversario... g) --- brOOke da' a dica: Esta brincadeira de 1o. de abril foi uma ideia de meu avo, quando meu pai ainda era uma crianca. E veio passando de geracao em geracao, ate' hoje... mas so' na teoria. Ninguem teve mais coragem de repetir a experiencia na pratica. Alias, e' bom ressaltar que meu avo e' cirurgiao ortopedico aposentado. Bem, la' vai a historia... Certo 1o. de abril (ou talvez na noite anterior, enquanto ele estava de plantao), meu avo comprou uma caixa grande de chocolates (daquelas boas, nao daquelas baratinhas). Com uma ferramenta cirurgica, ele cuidadosamente cortou a parte superior de todos os chocolates da caixa, e tirou seus recheios com uma colher. Entao ele preencheu cada bombom com uma bolinha de algodao e colocou de volta a parte superior. Entao, inocentemente, colocou os chocolates numa mesa em que ele sabia que toda crianca da casa (eram 5) os alcancaria sem que os pais soubessem. Eu nao vou contar o resto, para deixar sua imaginacao e seus dentes doendo! --- Stephen Fitch conta: Tem uma companheira de servico que diz que uma vez eles usaram uma seringa para encher laranjas com vodca e as distribuiram no dia 1o. de abril no escritorio. Ela diz que aquele foi realmente um otimo dia de servico. Eu tenho uma ideia que gostaria de tentar. Nos usamos "pagers" em nosso escritorio, nos quais voce pode escrever mensagens no computador e elas saem na tela dos aparelhos. Eu estava pensando em enviar algumas mensagens, algo como: "Atencao: este pager vai se auto-destruir em 30 segundos. 29... 28... 27..." ou "ERRO-ERRO-ERRO. Falha geral detectada. Perigo! Explosao do pager iminente! Por favor, atire seu pager a uma distancia segura e corra para um local seguro." E um minuto depois, enviaria outra mensagem dizendo: "BUM!!! - - - 1o. de abril!!! Peguei voce! :)" Fico curioso imaginando as pessoas jogando longe seus pagers e correndo! :) --- Mark Peimann, uma pessoa muito desocupada, escreveu: A melhor brincadeira que eu ja' vi foi assim. Voce pega um saco plastico de lixo grande, impermeabiliza uma gaveta de um armario de fichas, e coloca os ocupantes de um aquario la'. Digo: o filtro de ar, rochas, plantas, termostato e, clao, um monte de peixes nadando. --- Nick R. lembra: Ano passado, eu cheguei ao trabalho bem antes que meu chefe, e pus maos 'a obra. Eu coloquei no porta-retratos das criancas na mesa dele uma foto dos "coneheads" (do filme "Conicos e Comicos"), e no porta-retratos com a foto dele e da mulher, coloquei uma foto de "Cornelius e Zera", do "Planet of the Apes". Bem, ele estava trabalhando ja' ha' uma hora, quando percebeu as mudancas (adivinhe, ele precisa tomar cafe' tambem). Entao, ele comecou a rir, e deixou tudo assim pelo resto do dia. :) --- CrashMan mandou uma mensagem assim: [Eu reescrevi esta mensagem porque estava muito comprida] Ele sugere usar um "Shrink Wrap" tamanho industrial, um material industrial adesivo usado para embalar pecas a serem transportadas. Ele fez uma linda embalagem para presente no carro do chefe, de um amigo ou de outra pessoa de quem goste. Aplique generosamente, de cima para baixo, de um para-choque a outro, ate' que o veiculo esteja totalmente coberto. Entao sente atras, a uma distancia segura, para se divertir vendo ele desembalando o presente especial. CrashMan tambem sugere o uso de pedacoes de papel-contato transparente. Piche com spray este papel, e entao cole sobre a lataria do carro. No escuro, da' a
piadas [ADMIN] como sair da lista
Prezados colegas, Para sair da lista, va' no endereco: http://www.news.com.br/relacao.htm localize a lista de PIADAS e clique sobre o botao correspondente. La', siga as instrucoes. OU ENTAO envie mensagem para: [EMAIL PROTECTED] com o seguinte conteudo: UNSUBSCRIBE PIADAS DICA: jamais perca a mensagem que voce recebe assim que assina uma lista. Se necessario, imprima, guarde, anote na agenda. Mas nao perca. Lembrando mais uma vez: duvidas sobre a lista devem ser enviadas para [EMAIL PROTECTED] Abraco, =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas manual dos paulistanos
Como um bom paulistano, eu nao poderia deixar de mandar essa! Os dez mandamentos do paulistano : 1- Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber pra que elas servem. 2-Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço. 3- Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex: choveindo, correindo, meteindo, fazeindo. 4- Ame a cultura americana acima de todas as outras. 5- Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 6-Passe as ferias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 7- Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você seja homem. 8- Vá a um bar bem cheio, faça cara de dono do pedaço e grite bastante. 9- Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano. 10 - Vote no Maluf, Pitta, Rossi , Jânio, Quércia e depois saia dizendo que os baianos é que estragam a cidade. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas ICQ x spam
OS 10 MANDAMENTOS CONTRA SPAM NO ICQ... 1.. O ICQ NUNCA vai ser pago, mas se vc quiser comprar o meu, eu vendo; 2.. Nem eu nem NINGUÉM vai receber o ICQ2000 pelo E-mail. Pelo menos não vindo da Mirabillis; 3..Nenhuma criança com câncer, aids ou sei lá o que, vai ganhar 10 centavos a cada forward 4.. Eu tô pouco me lixando prum certo UIN que manda vírus; 5.. Meu CPU ñ vai explodir e minha mãe não vai morrer seca se eu não der forward nessas msgs; 6.. O meu UIN NUNCA vai precisar ser recadastrado; 7.. A Mirabillis não tem como tirar o UIN dos hackers, eles ñ tem controle sobre isso, por isso ñ precisamos ajudá-los; 8.. Nenhum Backstreet Boy vai morrer a cada 5 MIL "Fowards"; 9.. Eu Ñ VOU ACHAR BONITINHO se um coqueiro aparecer ao lado de cada um dos meus contatos, ou se cada um deles ficar com uma cor diferente; 10.. A GRANDE MAIORIA das coisas que vcs pensam que pode acontecer com quem ñ der "foward" em suas mensagens Ñ IRÁ ACONTECER! Nós sentimos muito, mas é verdade... nenhum bode vai invadir minha casa e me comer vivo! Portanto: PASSE PARA FRENTE ESTA MENSAGEM E ACABEM COM ESSE INFERNO NO ICQ! (Campanha pra acabar com esse tipo de idiotice, diga não aos malditos spams...) =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas [ADMIN] arquivo de piadas
Ei pessoal a algum tempo atrás esteve aqui uma piada entitulada Águas de Março, alguém aí ainda tem ela? É que quero mandar para um amigo meu, mas não a tenho mais. Prezados colegas, Todas as mensagens antigas postadas na lista [EMAIL PROTECTED] podem ser acessadas a qualquer momento (mesmo por quem nao e' da lista) no seguinte endereco: http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas [ADMIN] sair da lista
preciso sair da lista por uns tempos mas não lembro mais para qual endereço mandar o comando. Alguém pode ajudar? Prezados colegas, Para sair da lista, va' no endereco: http://www.news.com.br/relacao.htm localize a lista de PIADAS e clique sobre o botao correspondente. La', siga as instrucoes. OU ENTAO envie mensagem para: [EMAIL PROTECTED] com o seguinte conteudo: UNSUBSCRIBE PIADAS DICA: jamais perca a mensagem que voce recebe assim que assina uma lista. Se necessario, imprima, guarde, anote na agenda. Mas nao perca. Lembrando mais uma vez: duvidas sobre a lista devem ser enviadas para [EMAIL PROTECTED] Abraco, =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas [ADMIN] ordem na casa
Ola', galera... Sou McFly, moderador da lista. Embora eu esteja procurando intervir o minimo possivel na lista, estou aqui para avisar que eu ainda existo. :) 1) OFF TOPICS Nao envie qualquer mensagem para a lista. Esta lista e' para envio de piadas. Comentarios bem humorados sao cabiveis, desde que nao fujam do assunto da lista. De preferencia, toda resposta a uma mensagem da lista deve tambem conter uma piada. Se a resposta que voce pretende enviar nao e' uma piada, envie SOMENTE para a pessoa que esta' sendo respondida, e nao para toda a lista. 2) PRA QUEM GOSTA DE BATE-PAPO Se voce gosta de listas de bate-papo, existem dezenas de listas deste tipo para voce fazer amizades e jogar conversa fora. :) Como exemplo, cito as listas do tipo "[EMAIL PROTECTED]", "[EMAIL PROTECTED]" e "[EMAIL PROTECTED]". Em http://www.listas.actech.com.br voce encontra zilhoes de listas 'a sua escolha. 3) PIADAS REPETIDAS Tambem tenho recebido reclamacoes do envio exagerado de piadas repetidas. Antes de enviar uma piada que voce acabou de receber, confira antes se ela ja' nao circulou na lista recentemente. Ha' dias em que a mesma piada e' postada 3 vezes na lista... DISPOSICOES FINAIS a) DAS PENAS: Como diria o celebre gordo, sem querer ser chato, mas ja' sendo... quem desobedecer a estas normas podera' ser sutilmente convidado a se retirar da lista. :) b) DUVIDAS: Qualquer duvida sobre a lista, escrevam para [EMAIL PROTECTED] c) ARQUIVO DA LISTA: E, para quem vai passar mesmo o carnaval em casa e estiver a fim de rever todas as mensagens que circularam nesta lista nos ultimos tempos, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br Abraco, ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Re: piadas o jogo do milhao
E' nisso que da' repassar mensagem sem conferir os detalhes. Corrigindo: - no inglês o filme é chamado "There's Something About Mary", e não "Who will marry Mary?" (obrigado, Kevin Swallow - [EMAIL PROTECTED]) - o nome "milionário" se escreve "millionaire" em inglês, e não "millionary". O resto da historia procede. A nao ser, e' claro, que tudo foi uma fraude, que o milionario era um pobretao, que foi feito um acordo para o casamento ser anulado e que a CBS ate' suspendeu a reprise do programa. :) Abracos, McFly =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas o jogo do milhao
Alo, amigos... Na ultima quinta, 17, todos os jornais falaram a respeito de um programa de TV americano, atraves do qual um milionario escolheu entre diversas pretendentes (as quais nao conhecia) para noivar e se casar na hora, ao vivo. O Jornal Nacional apresentou o caso como mais uma "esquisitice" dos programas americanos, mas todo mundo ficou sem entender os motivos daquela loucura. William Bonner, contudo, deu a "deixa": o nome do programa, traduzido para o portugues, era "Quem quer casar com um milionario?". Com base nesta "pista", podemos deduzir o resto da historia. Seguinte: existe, nos EUA, um programa chamado "Who wants to be a millionary?" (Quem quer ser um milionario?). O formato do programa foi comprado, no Brasil, por Silvio Santos, e exibido no SBT com o nome de "Jogo do Milhao" (posteriormente alterado para "Show do Milhao"). Algum americano engracadinho resolveu criar uma parodia do programa, fazendo ainda um trocadilho com o filme "Who will marry Mary?" (Quem vai casar com Mary?). O resultado foi o programa, sugestivamente chamado de "Who wants to MARRY a millionary?" (Quem quer casar com um milionario?) Alem do trocadilho com o programa e o filme, ainda restou uma rima (marry/millionary). Mais um exemplo da criatividade inutil do "showbizz" americano e do contorcionismo do jornalismo brasileiro, que ainda por cima tem que evitar fazer propaganda gratuita dos concorrentes. :))) =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Sasha
A filha da Xuxa com Luciano Zafir chama-se Sasha. E se fosse com o Pele? resp: Grasha. E se fosse com o FHC? ...resp: Tasha. E se fosse com o Senna? ..resp: Rasha. E se fosse com o Faustao? ...resp: Escrasha. E se fosse com a Marlene?resp: Masha. E se fosse com o Presidente da Tostines? .resp: Bolasha. E se fosse com o Bozzo? ..resp: Palhasha. E se fosse com o Clodovil? ...resp: Encaisha. E se fosse com o Antonio Ermirio de Morais? ...resp: Esculasha. E se fosse com o Jacare do Tchan? ...resp: Agasha. E se fosse com o Boris Yeltsin?.resp: Borratsha. E se fosse com o Nelson Ned? .resp: Baisha. E se fosse com o Rogerio de Ogum? .resp: Despasha. E se fosse com o Collor? resp: Rôsha. E se fosse com o Clovis Bornai? .resp: Brosha. E se fosse com o Pedro Mallan? .resp: Arrosha. E se fosse com o Fred Flintstone?resp: Rosha. E se fosse com o Indio Pataxo? ..resp: Tosha. E se fosse com o Frango da Sadia? resp: Cosha. E se fosse com um Ze Mane? .resp: Bostha. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas [ADMIN] arquivos da lista
Sem querer eu apaguei uma piada que foi mandada recentemente (o assunto era sobre desejos intimos, acho que essa piada foi mandada pela Rosana), alguem poderia envia-la novamente para mim. Ola', lista! Voces podem acessar as mensagens antigas da lista no seguinte endereco: http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br Abraco, ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas o bug de Nostradamus
MAS, ISSO TAMBEM E' NOSTRADAMUS? Compare e escolha entre o texto original, extraído de livros, uma interpretação tida como "confiável" e uma versão irreverente de três importantes profecias O médico e astrônomo francês Nostradamus, que viveu no século 16, tornou-se conhecido como profeta por suas cartas e poemas onde, afirmam seus estudiosos e seguidores, ele teria previsto eventos marcantes da história da humanidade. Alguns estudiosos de Nostradamus acreditam que várias de suas profecias já teriam se concretizado, e apontam textos do profeta em que ele teria antevisto o nascimento de Hitler, a dissolução da União Soviética e até o fim do mundo. Como a linguagem utilizada pelo profeta é sempre cifrada e imprecisa, e Nostradamus não está mais entre nós para explicar o que realmente quis dizer com seus anagramas e charadas, suas profecias serão sempre um campo fértil para a imaginação de místicos profissionais e céticos curiosos. A seguir, apresentamos três das mais célebres profecias de Nostradamus -com interpretações feitas por estudiosos do profeta, e reinterpretações irreverentes que mostram que quase todo o mundo pode fazer a sua própria interpretação de Nostradamus. O nascimento de Hitler Centúria 3, quadra 35 Du plus profond de lOcident dEurope, De pauvre gens un ieune enfant naistra, Que par sa langue seduira grand troupe, Son bruit au regne dOrient plus croistra. Do mais profundo do Ocidente da Europa, De um povo pobre nascerá jovem criança, Que com sua língua seduzirá uma grande tropa, Seu ruído crescerá mais no reino do Oriente. Segundo estudiosos de Nostradamus, esta quadra anuncia o nascimento de Hitler que para o profeta é um dos anticristos da história, ao lado de Napoleão e de um terceiro anticristo que ainda não se manifestou. Hitler nasceu de fato de uma família humilde, na Áustria, embora seja questionável o que queira dizer "profundo do Ocidente". Ainda conforme esta linha de interpretação, a quadra preconiza também a escalada da popularidade de Hitler e sua aliança com o Japão na Segunda Guerra. Uma nova escola de interpretações de Nostradamus, no entanto, garante que estes versos anunciam o nascimento de Lucas, filho de Luciana Gimenes e Mick Jagger -este sim, vindo das profundezas do ocidente europeu, a Inglaterra. E depois, todos sabem, não há povo mais humilde do que o brasileiro. A segunda parte da quadra faz referência à língua de Mick Jagger no logotipo dos Rolling Stones, e ao recente sucesso da turnê da banda pelo Japão. Notem que Nostradamus usa "ruído" para se referir à música da banda pois não gostava de rocknroll. O fim da União Soviética Centúria 3, quadra 95 La loy Moricque on verra deffaillir, Apres uns autre beaucoup plus seductive: Boristhennes premier viendra faillir, Par dons e langue une plus attractive. Veremos sucumbir a lei Moricque, Frente a uma outra mais sedutora: Primeiro o Boristhennes falhará, Por causa de dons e língua mais atraentes. Dependendo da interpretação de Nostradamus que se consultar, essa quadra tanto pode ser entendida como a ascensão do comunismo como a dissolução da União Soviética. Autores que suportam a segunda tese interpretam a expressão "lei Moricque" como "lei de More", relativa ao filósofo Thomas More, autor de "Utopia", considerada uma obra precursora do socialismo. Boristhenes é o nome latino do Dnieper, rio localizado na Rússia. Assim, a quadra significaria uma falência do socialismo na União Soviética em vista de uma ordem mais "sedutora". Segundo gurus de Hollywood, Nostradamus não está falando da lei de More, mas da lei de Demi Moore, que deixou de ser a atriz mais bem paga do cinema desde que Julia Roberts faturou US$ 17 milhões para protagonizar "Notting Hill". Assim, a lei de Moore que obrigava as mulheres a cumprir pena de trabalhos forçados nas academias- foi abolida em prol da lei de Julia Roberts que só exige que as mulheres sejam anoréxicas e tenham cabelão. Boristhenes é o nome que Demi usava na intimidade para se referir ao "willie" do Bruce, seu ex-marido. Nenhum dos dois veio a público para falar sobre os motivos da separação, mas a quadra de Nostradamus dá a dica. O fim do mundo Centúria 10, quadra 72 Lan mil neuf cens nonante neuf sept mois, Du ciel viendra un grand Roy deffrayeur: Ressusciter le grand Roy dAngolmois. Avant apres Mars regner par bon heur. Ano 1999, sete meses, Do céu virá um grande Rei do espanto: Ressuscitar o grande Rei de "Angolmois". Antes e depois de Marte reinar pela felicidade. Esta é a célebre profecia que descreve o Apocalipse. Para alguns estudiosos de Nostradamus, a quadra deixa claro: Em julho de 1999, virá do céu um grande e aterrorizante monarca que reavivará o rei de Angolmois. Esta palavra seria um anagrama (inversão de letras) para a palavra "mongolois", mongóis em francês. Resumindo, uma força apavorante descida dos céus fará reviver Gengis Khan, e assim Marte, deus da guerra, reinará feliz para sempre. Como as datas das
piadas charge Gugu
gugu-rossi.jpg =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ /
piadas BUG DA MILENE - RONALDINHO
O Ronaldinho acaba de resolver o "bug da Milene". Nao teve outra escapatoria. O Jose' Serra mandou ele casar. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas foi o Maluf que fez
O PODER SEM PUDOR Toma lá, dá cá Na inauguração do primeiro núcleo do Projeto Cingapura, em São Paulo, Paulo Maluf mandou organizar uma grande festa, com a presença dos seus secretários, assessores, trabalhadores envolvidos na obra, o radiante dono da empreiteira e, claro, as 300 famílias contempladas. Após discursar, o prefeito entregou as chaves à primeira moradora: - E aí, minha querida? Feliz? Vai passar o Natal de casa nova, hein? A mulher humilde não perderia a chance: - A felicidade só não é completa, dr. Paulo, porque não posso comprar nem um panetone... Diante de câmeras e convidados, Maluf foi generoso. Tirou do bolso uma nota de R$ 50, que os inimigos dizem ser a mesma há anos, e a entregou à pobre senhora. O empreiteiro, o mais feliz dos presentes, fez as contas rápido e resolveu pagar um panetone para cada uma das famílias contempladas. Sairia barato e o prefeito aprovaria o gesto. Maluf não só gostou como segurou a mulher pelo braço e estendeu a mão: - Devolve os meus cinqüenta... (coluna "Claudio Humberto", http://www.claudiohumberto.com.br) =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Deus e os pedidos
... E então o Senhor, Deus Todo Oniprepotente, criou Homem e mulher (com letra minúscula, mesmo), e resolveu atender a um pedido de cada um: - PEDI, OH MORTAIS, APENAS UMA DÁDIVA, E EU VOS ATENDEREI, OH MORTAIS! O homem, sempre sábio, pilar da sociedade, "o que une os mundos", pensou, pensou e disse: - Quero ter o poder de fazer xixi em pé! E assim foi, pela vontade divina. A mulher pensou um pouco mais, e dirigiu-se a Deus, Nosso Senhor no ouvido e depois saiu toda contente. Adão, curioso, lhe perguntou: - O que você pediu, Eva? - Orgasmos múltiplos! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas [ADMIN] botando ordem na casa
Amigos da lista, Para quem nao sabe, sou McFly, administrador da lista. Estava ausente da lista, apenas observando, procurando intervir o minimo possivel. Mas tendo em vista que os bate-papos estao se alongando demais, em detrimento da qualidade da lista, que visa a divulgacao de piadas, e do surgimento de algumas mensagens censurando os que querem mais piadas, vi-me obrigado a intervir na lista. A lista [EMAIL PROTECTED], como todos sabem, se destina 'a troca de piadas. Claro, comentarios eventuais serao bem-vindos. Mas nao e' nossa pretensao tornar a lista um "chat", um bate-papo como o IRC. Quem se inscreveu na lista, e' porque sabe que a lista e' de PIADAS. Para os que querem apenas bater papo e jogar conversa fora, existem diversas outras listas mais adequadas. Para citar dois exemplos, sugiro: - ABOBRINHA envie e-mail com o conteudo subscribe abobrinha [EMAIL PROTECTED] para [EMAIL PROTECTED] BEST envie e-mail com o conteudo subscribe best [EMAIL PROTECTED] para [EMAIL PROTECTED] - E tenho dito. Espero nao ser obrigado a retirar ninguem da lista, afinal de contas, creio que todos nos possamos fazer entender e ser entendidos. Um abraco, ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Natal informatico
Natal Informático Dê um CLIQUE DUPLO neste NATAL! ARRASTE JESUS para seu DIRETÓRIO PRINCIPAL. SALVE-O em todos SEUS ARQUIVOS PESSOAIS. SELECIONE-O como seu DOCUMENTO MESTRE. Que Ele seja seu MODELO para FORMATAR sua vida: JUSTIFIQUE-o e ALINHE-o À DIREITA e À ESQUERDA, sem QUEBRAS na sua caminhada. Que Jesus não seja apenas um ÍCONE, um ACESSÓRIO, uma FERRAMENTA, um RODAPÉ, mas o CABEÇALHO, a LETRA CAPITULAR, a BARRA DE ROLAGEM de seu caminhar. Que Ele seja a FONTE da graça para sua ÁREA DE TRABALHO, o PAINTBRUSH para COLORIR seu sorriso, a CONFIGURAÇÃO de sua vida, a NOVA JANELA para VISUALIZAR o TAMANHO de seu amor, o PAINEL DE CONTROLE, para CANCELAR seus RECUOS, COMPARTILHAR seus RECURSOS e ACESSAR o coração de suas amizades.. COPIE tudo que é bom DELETE seus ERROS. Não deixe à MARGEM ninguém, ABRA as BORDAS de seu coração, REMOVA dele o VÍRUS do egoísmo. Antes de FECHAR, Coloque JESUS nos seus FAVORITOS e seu Natal será o ATALHO de sua felicidade! CLIQUE agora em OK para ATUALIZAR seus CONTEÚDOS! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas entrevista com Nostradamus
Uma pequena entrevista com Nostradamus: 1 ENTREVISTADOR: O senhor acredita mesmo em previsões? NOSTRADAMUS: Claro! Mas sempre saio com o meu guarda-chuva. 2 ENTREVISTADOR: Então, como explica que o mundo ainda não tenha acabado? NOSTRADAMUS: Estão com pressa? [Risos, mas só da parte do entrevistado.] Falando sério, é evidente que o mundo vai acabar. Ou vocês acham que alguém agüenta mais uma campanha do Collor pela televisão? O que aconteceu foi que, por questões profissionais, fui obrigado a adiar o fim do mundo. Mudei a data, só isso. Só não posso estragar o suspense. Seria quebra de contrato. 3 ENTREVISTADOR: O senhor vendeu os direitos de adaptação das Centúrias? NOSTRADAMUS: Vendi. Sabe que por essa nem eu esperava? Estava negociando com a Record e o SBT, mas a Marluce chegou com uma proposta irrecusável, de um horário só meu e com direito a botar no bolso o merchandising. Ironicamente, a estréia ainda não está prevista, mas esse é o tipo de trabalho que eu deixo para os executivos. No mais, podem ficar tranqüilos que remarcarei o grande dia assim que tiver a grade de programação e os índices de audiência. 4 ENTREVISTADOR: Já que o senhor está enturmado com a TV, como vai acabar a próxima novela das 8? NOSTRADAMUS: Com aquela italianada toda? Óbvio: vai acabar em pizza. 5 ENTREVISTADOR: O que acha de Paco Rabanne ter dito que Paris seria destruída por um fragmento da estação espacial Mir? NOSTRADAMUS: [Com desprezo.] E Paris foi destruída? É o que eu digo: esse Paco não passa de um amador. Só sabe inventar moda. 6 ENTREVISTADOR: O senhor também previu a destruição completa de Nova York em 1997, o que não ocorreu. NOSTRADAMUS: Mas foi por pouco, hein! Na época, tudo estava caminhando para o caos. Milhares de brasileiros de sacola na mão em Times Square, falando alto, lotando os restaurantes, os táxis, um inferno. Meu erro foi apostar na âncora cambial do Plano Real. Se a cotação do dólar permanecesse a mesma, não sei se Nova York sobreviveria a mais uma excursão. 7 ENTREVISTADOR: Falando em Estados Unidos, o senhor, como o presidente Bill Clinton, também lê os livros de Paulo Coelho? NOSTRADAMUS: [Pausa, fica sério.] Aquele alquimista, não é? Soube que ele se sentou à margem de um rio e chorou. Quer saber? Bem feito! Não é que eu não saiba enfrentar a concorrência com elegância, mas não suporto quando copiam a minha barba e o meu olhar de peixe morto... Quando for para o castelo de CARAS, vou ter uma conversinha com esse sujeito. Agora, já que você mencionou o Clinton, uma coisa eu posso adiantar: [aproxima-se, abaixa a voz, dá um meio sorriso e levanta uma sobrancelha] esse aí não se elege mais, não. 8 ENTREVISTADOR: Essa o senhor já acertou. Clinton não pode mesmo se candidatar a um terceiro mandato. Isso nos leva a outra questão: quem vai suceder FHC? NOSTRADAMUS: Olha... Com tanta esculhambação em Brasília, tem um pessoal aí me pedindo que o mundo acabe logo, e em barranco. Mas tô desconfiado de que é lobby lá da Bahia, se é que vocês me entendem... Nessa questão, prefiro não me envolver. 9 ENTREVISTADOR: Falemos de sexo, então. Como foi a sua primeira transa? NOSTRADAMUS: Pior do que eu previa. [Risos, só da parte da reportagem.] Mas não gosto de falar sobre a minha vida pessoal. Sei que sou uma pessoa pública e que os fãs têm curiosidade, mas tenho o direito de preservar minha privacidade. Como diz a Pamela Anderson, estou aqui para falar do meu trabalho, de coisas sérias, da minha expressão, do meu eu. Por que vocês não me perguntam sobre maremotos, hecatombes, pragas, reforma tributária? 10 ENTREVISTADOR: O tal bug do milênio vai mesmo acontecer? NOSTRADAMUS: [Irônico.] Esses técnicos em informática não pensam no futuro e, depois, dizem que eu é que não sei fazer previsões... É claro que o bug vem aí! Não tenha a menor dúvida. A ameaça é certa, concreta, gravíssima! Inclusive andei desenvolvendo um programa de proteção [dá um cartãozinho], aqui está o meu 0800, liga pra lá que eu te dou um desconto. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas IBOST 1900
Escolham seu site "predileto" para votar no IBOST 1900 http://www.ibost.com.br Visite e vote! --- Em tempo: o site existe mesmo, e e' da turma do Humortadela. Vale uma visita. ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas [ADMIN] aprenda a se inscrever / desinscrever
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas entrevista da loura
Entrevista de loira pra conseguir emprego. Assunto da entrevista: Conhecimentos Gerais. -- Nome? -- Mônica Fidélis de Moura. -- Idade? -- Não se pergunta a idade a uma dama. -- Escolaridade? -- Segundo grau completo! -- Pois bem, dona Mônica, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades... -- Certo. Pode começar. -- Quem foi Stálin? -- Um cara que cantava estalando os dedos. -- E Lênin? -- Tocava nos Beatles. -- A senhora não quer dizer Lennon? -- Esse fazia dupla com a Lílian. -- Ah, é... Leno! -- Não... Cantando. -- Vamos mudar de assunto. O que é equação? -- É a arte de montar uma égua. -- E equitação? -- É quando a gente paga todas a nossas dívidas. -- O que é um quelônio? -- É um tipo de mineral radioativo. -- Não seria plutônio? -- Não, não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey. -- O que é fotossíntese? -- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4. -- O que é um símio? -- Um cara que nasceu na Símia. -- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia? -- Nessa tu me pegou: não me lembro agora... -- Quem era Pancho Villa? -- Companheiro de Dom Quixote. -- O que é um caudilho? -- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco. -- Onde fica a vesícula? -- Debaixo da clavícula. -- Onde ficam os glúteos e para que servem? -- Ficam na garganta e servem para engolir. -- Onde fica o baço? -- Não é baço... É braço. São dois e ficam antes das mãos. -- Para que servem as fibras óticas? -- Para movimentar os olhos. -- Onde fica o Triângulo das Bermudas? -- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião. -- Quem descobriu a Lei da Gravidade? -- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll. -- Quem foi Newton? -- Nílton? Nílton Santos? Jogou na seleção... foi campeão do mundo em 70, na Alemanha. Tá vendo? Eu também conheço de futebol... Não é porque eu sou mulher que sou ignorante! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Re:
Quero sair desta lista.. já entrei na página me descadastrei, já veio o e-mail pedindo confirmação, mendei o mesmo e ainda recebo os e-mails favor o adm da lista tirar meu endereço da mesma.. Prezado Marco, Desinscrevi vc manualmente. Espero que esteja recebendo confirmacao por e-mail. Confira. Se tiver problemas, me avise. Abraco, ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas corrente americana
Aviso Importante. A vida que ele salvará pode ser a sua ( Que pena!) (antes que alguem reclame, esta mensagem e' uma piada) Infelizmente este aviso tem que ser publicado em inglês porque a autoridade policial que me deu a dica, Pascal Letrompeur, solicitou que não mudasse uma letra siquer, imagino que é porque a música foi feita para esta letra. Este aviso foi publicado originalmente na Revista Fatos Faturas ( Cambridge, MA) e posteriormente na Farthest Farts ( Harlem, NY) e na Annus Mirabilis (Rome, Italy) Favor guardar a discreção que assuntos dessa natureza merecem por sua propria natureza ( gigante pela propria natureza, és belo, és forte, impávido colosso, lembram? então fiquem de pé e cantem) Lá vai a controvertida matéria: A warning message for those of you who drive very important !!! Police warning. One of the officers who works with the dare program has passed along the following warning and asked that it be shared with all drivers. This is an extremely serious matter. If you are driving after dark and you see a car without its headlights on...do not flash your lights !! Do not blow your horn or make any signals to the driver of the other car There is a new common gang initiation "game" going on in the streets. The new member being initiated drives along without his headlights on until someone notices and flashes their headlights or makes some sort of other action to signal him. The gang member is now required to chase the car and shoot at or into the car in order to complete his initiation requirements.. Make sure you share this information with your family, friends and anyone else you can reach. If you have any questions or information please call your local police department. Please take this seriously, this is not a joke, please pass this on to everyone you know on e-mail and in person. It could save someone's life. Please make the necessary adjustments if you live on water or in the countryside. Other similar signs put out by the initiators are firebugs with their lights off, fish swimming belly up, horses walking backwards, birds flying too low near high voltage lines, bats smelling to alcohol, bikes on one wheel only, oxen carts pulled by cows, elephants without a circus, submarines navigating like hover crafts, and satellites out of their normal route. If you live in Times Square, Manhattan, and you see a naked blond blinking too you, do not believe your eyes, please, and do not look a second time: it is a virtual image transmitted as a decoy by the headquarters of the Orphans and Orpheus Gang. If you carry a powerful weapon and know how to shoot at moving targets, shoot first and call the police later. Again, this is a very serious warning. The life it will save could be yours! What a shame! For obvious reasons I cannot sign my real name and I sign the name of my brother according to the law #623 of the Leviticus Manoel Joaquim dos Zanzois Pereira =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas duas piadas
Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa. Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? - Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Dai' eu não resisti e matei minha mulher. Isto e' tudo que eu tenho a dizer... - Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele? - Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!! --- - Meu bem, (disse o MARIDO a sua esposa) são 20 anos que estamos casados, vamos fazer "o jogo da verdade" - O que e' isso? - Vamos ser sinceros. Quantas vezes você me traiu? - Mas que brincadeira besta, meu bem, isso não vai dar certo. -Nós nos amamos, não e' verdade? Vamos lá', vamos dizer tudo agora. - Eu não gosto dessa brincadeira mas tudo bem. VOCÊ começa. - Pois bem, você lembra da professora boazuda do nosso filho? - Seu cachorro! Você mentiu para mim! Você jurou que nada tinha acontecido entre vocês! - Pois e'. Aquele corpo foi todo meu. - E depois? - Você lembra da secretaria do nosso dentista? - Aquela loira com um corpo escultural? - Pois e'. Aquele corpo foi todinho meu. - E depois? - Aquela tua amiga de infância linda de morrer... - Oh não! Ela também? - Pois e'. Aquele corpo foi todinho meu. - Seu sem vergonha (disse a esposa)! Você SEMPRE se defendeu dizendo que NUNCA tinha feito nada! - Agora e' você quem diz a verdade, quantas vezes você me traiu? - Uma só', um só' dia - disse ela. - Puxa! Uma só'? - Pois e'. - Quem? - Você tá' vendo aquele CORPO DE BOMBEIROS em frente de casa? Pois e'... AQUELE CORPO FOI TODO MEU... --- =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas curso de ingles
Quando você faz um curso de inglês convencional você aprende a falar aquele inglês almofadinha que só serve para se comunicar com os PhD da vida, e olha lá... Ai você chega a um pais anglófono e percebe que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia a dia. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara como se estivessem esperando o desenlace de uma piada. É muito constrangedor, depois de 550 pontos no TOEFL... O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer. + - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - + | CURSO PRATICO DE INGLES | + - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - + Se você quer uma Coca-Cola, diga: - GUIMI A COUC. Se você quer comer uns ovos com presunto, diga: - RAM AN EGS. Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite: - FOC!. Se algo lhe parece muito caro, diga: - FOC. Se levar um escorregão no Metrô, diga: - FOC. Se você for assaltado no Bronx, diga: - FOC. Se você dá de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga: - UARA FOC! Se alguem lhe grita algo que contenha FOC, responda: - FOQUIU TU. Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga: - AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS. Se você se perder na cidade, grite: - AI AM FOQUIN LOST. Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: - DE FOQUIN GAI OVERDER. Se está afim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe: - AI UANA FOC WIT YU. Se está afim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe: - RELOU, CAN AI FOQUIU? Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte: - RAO TU GUET A FOQUIN CAB? Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes. Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte: - ARYU FOQUIN MI?. Se estas instruções não lhe servirem de muito..., "Uat da foc yu uant?" Bye, bye ( Bai, bai ) ! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas piadas de franceses
=-=-=-=-=-=-=-=-=-= PIADAS DE FRANCESES =-=-=-=-=-=-=-=-=-= Quantas escovas de dentes têm nas casas dos franceses? Duas, uma pra família e a outra pros hóspedes. O que são os porcos? Espécie que deu origem aos franceses. Qual a diferença entre um francês e um porco? O porco toma banho de lama. Quantas roupas intimas os franceses tem num guarda-roupa? 12, uma pra cada mês. Quais são as coisas mais duráveis na França? Sabonete, pasta de dente, desodorante e papel higiênico. Por que algumas francesas têm o suvaco peludo? Pra esconder a sujeira do suvaco Por que pescoço em francês é "cou" (se fala: cu)? Ambos exalam o mesmo aroma Quais são as áreas mais preservadas na França? Os banheiros Qual é o ídolo dos Franceses? Cascão. Por que eles gostam tanto dele? Pois ele é um personagem quase semelhante à eles. Qual o xampu mais usado na França? Kwell Qual é o dia preferido dos franceses tomarem banho? 29 de Fevereiro Qual o desodorante mais vendido na França? Rayder =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas frases da mulher perfeita
Frases que a mulher perfeita diria: 1.Vou engolir tudo... Adoro o gosto! 2.Que porra é esta de TPM que todo mundo fala? 3.Estou entediada. Vamos raspar minha buceta? 4.O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage? 5.Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! 6.Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo... 7.Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping. 8.Vamos assinar a Hustler? 9.Você quer ver eu chupar a minha amiga? 10.Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres. 11.Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também. 12.Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver! 13.Eu decidi parar de usar roupas em casa. 14.Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer! 15.Faça-me um favor: esqueça esta besteira de "dia dos namorados" e compre um par de chuteiras pra você! 16.Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante. 17.Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip. 18.Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Por que você não se aposenta e passa o resto da vida pescando marlin azul em Angra? 19.Uau, que peido!! Solta um outro aí... 20.Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas dieta termodinamica
A Dieta Fria Todos nós sabemos que 1 caloria é gasta para elevar de 1 grau centígrado 1 grama de água. Em termos mais simples, isto significa que se você comer uma sobremesa muito fria (que consiste geralmente em um volume muito grande de água), o processo natural que eleva a temperatura da sobremesa à do corpo humano durante o ciclo digestivo, literalmente chupa as calorias da única fonte disponível, isto é, a gordura do seu corpo. Por exemplo, uma sobremesa servida e comida a zero grau será rapidamente levada à temperatura normal do corpo, 37 graus. Para cada grama de sobremesa comido, este processo consome aproximadamente 37 calorias. A porção média de sobremesa pesa cerca de 168 gramas. Portanto, pelas leis da termodinâmica, 6216 calorias (1 cal/g/gr x 37 gr x 168 g) são retiradas da gordura do corpo quando a temperatura da sobremesa alcançar a do corpo. Supondo que haja uma quantidade latente de 1200 calorias na sobremensa, a perda líquida é de cerca de 5000 calorias. Obviamente, quanto mais fria for a sobremensa, mais rapidamente você perderá peso, se este for seu objetivo. Este processo funciona igualmente ao beber cerveja estupidamente gelada em copos congelados. Cada lata de cerveja tem cerca de 192 calorias latentes, mas extrai 12.432 calorias no processo de normalização. Portanto, a perda líquida por lata é de 12240 calorias. Sobremesas geladas, como sorvete, são ainda mais eficientes, já que são necessárias 83 calorias por grama para derretê-las, isto é, elevar sua temperatura a 0 grau, e 37 calorias adicionais para levá-las à temperatura do corpo. Os resultados aqui são realmente notáveis. Infelizmente, para aqueles que comem pizza como desculpa para beber cerveja, a pizza (com muitas calorias latentes e servidas acima da temperatura do corpo) induz a um efeito inverso. Mas, felizmente, como já deve ter percebido o astuto leitor, a solução óbvia é beber mais cerveja com a pizza, e completar com grandes doses de sorvete. Para obter um resultado convincente, deve-se aderir religiosamente a esta dieta de pizza, cerveja gelada e sorvete. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas puta x fliperama
Qual é a diferença entre um fliperama e uma puta? - No fliperama, você coloca dinheiro na fenda e brica com as mãos. Com a puta, você põe dinheiro na mão dela e brinca com a fenda. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas charge - a popularidade que virou suco
FHC: a popularidade que virou suco (ver arquivo anexo) apertao20.jpg =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ /
piadas curiosidades sexuais
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- CURIOSIDADES SEXUAIS =-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Campeões de audiência: numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor em média três vezes por noite até os trinta anos de idade, quando a média cai para quatorze vezes por semana! - Morte gloriosa : o presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido. - Para emagrecer: do pré-orgasmo ao clímax, você pode queimar 25.6 calorias- mas deve subtrair 5 calorias por cada sêmen ingerido. - Tamanho é documento: a tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarra um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro fica tão comprido que o dono tem que enrolá-lo para cima. - Poções mágicas: o clássico da literatura erótica indiana, O Jardim Perfumado, conta a história de um homem chamado Abou el Keiloukh que ficou com o pênis ereto durante trinta dias, sem parar, só comendo cebola. O Kama Sutra diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar ereto por uma noite inteira". - Duro na queda: os aborígenes do deserto Kalahari tem o pênis semi-ereto o tempo todo. - A hora da loba: embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e as americanas prefiram fazer amor às 23 horas, o estrógeno e a testoterona atingem seu pico ao cair da tarde. - Mutirão sexual: levando-se em consideração a assiduidade com que os americanos vão para a cama, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra. - As donas do prazer: segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com o aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens. - Os extremos: de acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm. - Um medo louco: Irma Kutz, especialista em comportamento, diz que os homens temem fracassar na cama, enquanto as mulheres tem medo de não serem amadas. - Vapt-vupt: o pessoal da área rural da China não perde tempo com preliminares. Casais alegaram que gastam menos de um minuto com frivolidades. - Beijinho, beijinho: se você adora beijar, temos notícias reveladoras: as lésbicas são as mais beijoqueiras. Noventa e cinco por cento delas não concebem o ato sexual sem muitos beijos. Em segundo lugar vêm os gays, com 71% de adeptos. Em último estão os heterossexuais, com a tenebrosa confissão de que um quarto deles não liga a mínima para beijo. - Dose dupla: em 1609, um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pênis. Apenas oitenta casos semelhantes foram documentados. - Oi! Gente! Um homem da tribo dos Walibri cumprimenta um outro com o pênis e não com as mãos. - Gosto não se discute: Eduardo VII, rei da Inglaterra, mandou fazer uma mesa especial para que pudesse fazer sexo sobre ela. Era considerado elegante pelas senhoras da aristocracia, usar laçarotes e outros adornos nos pêlos pubianos. Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pênis falso, de couro, chamado braquete. - Viva o celibato: os castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados. E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos. - Coitus semi-interruptus: um casal está processando a rede de hotéis Holiday Inn em 10 milhões de dólares. Os jovens recém-casados alegam que ficaram sexualmente traumatizados por causa de um funcionário do hotel que, equivocadamente, entrou no quarto deles interrompendo a primeira noite de lua-de-mel! - Eternamente juntos: o casamento mais longo de que se tem notícia foi do norte-americano Lazarus Rowe e Molly Weber, de Greenland, New Hampshire. Eles viveram juntos oitenta e seis anos. Casaram-se aos 18 anos, em 1743, e só se separaram quando morreram, aos 104 anos. - Ligações perigosas: pelo menos 500 americanos morrem asfixiados por ano na tentiva de diminuir a oxigenação no cérebro em busca de um orgasmo mais poderoso. - De camarote: por um problema de autoconfiança, quem fica por cima, no ato sexual, se sente mais seguro. - Cultura sexual: a maioria das mulheres orgásmicas não chega ao clímax por meio de penetração. Apenas 6% das esposas já foram trocadas por outra mulher. Mais de três quartos de todos os machos que assinam revista gays são casados e pais de família. A maioria das mulheres não se excita com pornografia. - Mamma mia: durante as preliminares, o seio da mulher
piadas remedios para homens
Sendo o Viagra o sucesso que é, o Laboratório Pfizer está lançando uma nova linha de drogas voltadas para a melhoria do desempenho dos homens na sociedade atual... DIRECTRA = uma dose desta droga administrada aos homens antes de partirem em viagens de carro fez 72% deles pararem para pedir informações sobre o caminho a seguir quando perdidos, em comparação a um grupo de controle com 0,2%. PROJECTRA = os homens a quem esta nova droga experimental foi administrada ficaram muito mais propensos a concluir um projeto de reforma ou consertos domésticos antes de dar início a outro. CRIANÇAGRA = os homens que estão tomando esta droga apresentaram um impulso súbito e incontido de tomar para si um número maior de tarefas envolvendo cuidados com as crianças - especialmente as de limpeza dos "leites derramados" (antes ou depois de ingeridos). ELOGIAGRA = nos testes iniciais, 82% dos homens de meia idade a quem esta droga foi administrada observaram que suas esposas estavam usando um novo penteado. Atualmente em testes para ver se os seus efeitos incluem a constatação de roupas novas. COMPRAGRA = homens casados, ou semelhantemente comprometidos, apresentaram um impulso súbito de comprar para as suas queridas jóias e presentes caros logo nos dois primeiros dias de uso desta droga. Ainda em fase de experimentos: constatar se a droga pode continuar a ser administrada por um período que ultrapasse o limite de retorno à loja de sua preferência. NEGA-VIAGRA (observar que é /néga/ e não /nêga/) = tem o efeito exatamente inverso ao do Viagra. Atualmente passando por testagens clínicas a fim de verificar os efeitos sobre presidentes dos EEUU em exercício. NEGA-ESPORTAGRA = esta droga teve o estranho efeito de fazer os homens quererem desligar a televisão na hora dos esportes a fim de efetivamente conversar. BRAGUILHAGRA = esta droga tem se mostrado muito promissora no tratamento de homens portadores da S.B.A. (Síndrome da Braguilha Aberta). Especialmente útil para aqueles que estão sob os efeitos do Viagra. ESPIONAGRA = prestes a fracassar em seus testes clínicos, esta droga deu aos homens no grupo de teste o irresistível impulso de fuxicar as questões pessoais de outrem. Observação: doses excessivas aparentemente foram a causa da transformação de três sujeitos de teste em "promotores especiais". MENTIRAGRA = esta droga deixa os homens aquém da verdade quando sob interrogatório acerca de sua vida sexual. Será lançada nas versões Normal, Instância Superior e Potência Presidencial. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas desculpas do Joazinho
A professora lembra aos alunos que no dia seguinte haverá prova, e que não aceitará nenhuma desculpa, exceto doença ou morte na família. Joãozinho levanta e pergunta: - E se for por extrema exaustão sexual? Depois que toda a classe para de rir, a professora responde: - Não é desculpa. Você pode escrever com a outra mão. (fonte: lista do Chadel - http://www.chadel.com/piadas) =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas conselho do rabino
Um dia Samuel vai até a sinagoga pedir conselhos para o rabino. - Rabino preciso de ajuda. Sarah minha mulher está me traindo, e o que é pior Rabino, ela está dando o cu para o Jacó. Daí o Rabino responde: - Meu filho...( com ar pensativo ) Um dia eu estava em NY, assistindo a uma peça de teatro quando derepente senti uma forte dor de barriga, corri para o banheiro e PUF, eram gases. Voltei para a minha poltrona e 5 minutos depois outra dor de barriga, novamente fui correndo para o banheiro e PUF, gases novamente. Quando já tinha retornado a minha poltrona, outra dor de barriga, dai pensei, devem ser gases. Filho...me Borrei todo na poltrona do teatro. Nisso Samuel revoltado fala com o Rabino - Mas rabino...eu estou falando de Sarah, o que isso tem haver com ela? - Meu filho - responde o Rabino - Se eu não consigo controlar o meu cu... Como é que você quer que eu controle o da sua mulher? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas hotel vagabundo
O executivo tem que viajar no interior e acaba pousando num hotel de quinta categoria. No dia seguinte, ao devolver as chaves na portaria, ele dá aquela bronca: - Que espelunca! O quarto é pegueno e sujo, os lençóis fedem, e nem tinha papel higiênico no banheiro. - Ah, desculpe, senhor! - responde o porteiro - Essas coisas não deveriam acontecer. Mas o senhor poderia ter reclamado. O senhor tem língua, não é? O executivo responde: - Tenho, mas não sou contorcionista. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas piadas do fim do mundo - II
Mais noticias (INEDITAS) do fim do mundo: Obsservatore Romano (Vaticano) MUNDO ACABA OUTRA VEZ Times (Londres) RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO El Pais (Madrid) SE HA GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA Diario de Lisboa LEIA AMANHA COMO O MUNDO ACABOU HOJE Jornal da LBV JESUS CRISTO VOLTA HOJE Gazeta Mercantil DECRETADA A FALENCIA DO MUNDO Jornal da Tarde FIM DO MUNDO. E DAI? Gazeta Esportiva TIMAO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO Folha Universal (do Bispo Edir Macedo) PAGUE O DIZIMO ANTES DE PARTIR Diario Oficial (Campinas) PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO Diario Oficial da Uniao PRESIDENTE FAZ A SUA ULTIMA VIAGEM Diario Oficial da Justica SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO Diario do Congresso ACABOU A MAMATA Revistas: Sexy COMO TRANSAR NO ALEM Super Interessante DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO Casa Claudia COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas misterio da final da Copa da Franca
Finalmente resolvido o misterio do final da Copa da Franca. Abaixo, veja as 2 versoes sobre o que aconteceu com a selecao brasileira no final da Copa do Mundo de 1998: =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- VERSAO NUMERO 1 Para encerrar de uma vez por todas o assunto, eis o que realmente aconteceu no domingo, 12 de julho, antes de o Brasil entrar em campo para decidir a Copa do Mundo. Todas as outras versoes dos fatos sao incorretas ou fantasiosas. 11:00 - Os jogadores acordam normalmente, como todos os dias. Dunga vai ao quarto de cada um e os derruba da cama. 11:15 - Zagallo convoca uma reuniao para tratar da estrategia que usarao contra a Noruega. Ninguem lhe da atencao. Zico lembra a Zagallo que o jogo sera contra a Franca. 11:30 - Cafe da manha. Todos parecem descontraidos. Ha a habitual guerra de coalhada, vencida por Roberto Carlos. Dunga pede voluntarios para limpar uma clareira atras da concentracao de pedras e tocos de arvores, mas acaba indo sozinho. Ronaldinho recebe um telefonema da Adidas, dizendo que sequestrou Suzana Werner. Zagallo volta para a cama. 12:00 - Almoco. Todos estranham a mudanca do pessoal da cozinha, e do menu. As suspeitas crescem quando um dos escargots servidos a Ronaldinho tenta fugir do prato, mas cai, com evidentes sinais de envenenamento, antes de chegar muito longe. O escargot e atendido pelo dr. Lidio que diagnostica estresse e autoriza a sua volta para o prato de Ronaldinho. 13:00 - Descanso. Os jogadores vao para os seus quartos, ignorando uma convocacao de Zagallo para estudar teipes dos ultimos jogos da Croacia, para nao serem surpreendidos. Junior Baiano pede um dos livros do Leonardo emprestado e pergunta se Schopenhauer e com figurinha. Isto parece afetar estranhamente Ronaldinho, que tenta esgoelar Roberto Carlos. Ninguem intervem e alguns ate o incentivam. Ronaldinho so para com a chegada de Ricardo Teixeira com a noticia de que a Nike comprou a C.B.F., pretende redimensiona-la, investindo em outras areas, e quer perder a Copa para sinalizar ao mercado que esta abandonando o futebol. 14:23 - No quarto, Roberto Carlos raspa a cabeca de Ronaldinho e nota um pequeno dardo espetado na sua nuca. Ronaldinho diz que pensou que fosse uma mordida de mosquito e os dois nao dao maior atencao ao fato. 15:17 - Roberto Carlos acorda da sesta e ve Ronaldinho caminhando no teto. 15:20 - Depois de tentar, inutilmente, puxar Ronaldinho para o chao, Roberto Carlos vai procurar ajuda. Encontra Dunga no corredor, fazendo embaixada com uma escrivaninha. Os dois correm para o quarto e descobrem Ronaldinho de pe, em cima da cama, coberto de pelos, rosnando e com o chapeu de Napoleao na cabeca. Comecam a gritar. Chegam correndo Cesar Sampaio, Cafu, Aldair e Junior Baiano, mas nenhum deles consegue impedir que Zidane seja o primeiro a entrar no quarto. 16:05 - Em panico, Cesar Sampaio enfia o dedo na boca e tenta desenrolar a lingua de Ze Carlos, ate ser convencido de que ele fala assim mesmo. Zagallo acorda da sesta e, ao ser informado do ocorrido, pergunta: "Que Ronaldinho?". 18:52 - Ronaldinho e levado para um hospital frances, onde e substituido por um clone. 20:30 - O clone de Ronaldinho assegura a comissao tecnica que pode jogar. Intrigada com o fato de o jogador estar falando com um forte sotaque frances, a comissao ouve dos medicos a explicacao de que aquilo e comum em casos como o de Ronaldinho, seja ele qual for. 20:50 - A selecao entra em campo com o clone do Ronaldinho, que nao joga nada. O Brasil perde o jogo e a Copa. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- VERSAO NUMERO 2 Quando tudo começou: Na década de 40, quando uma equipe de cientistas chefiada por R. Oppenheimer estava desenvolvendo mais que uma simples arma nuclear. Na verdade, os governos aliados haviam conseguido informações ultra-secretas que poriam fim de vez ao perigo nazista e alavancariam o progresso e riqueza dos países envolvidos. Truman e Stalin fizeram naquela época o maior dos negócios jamais imaginado. Em troca da tecnologia nuclear que possibilitaria o fim da guerra, eles cederam a povos alienígenas o domínio do petróleo mundial. Petróleo é a maior riqueza para esses povos, que desenvolveram a tecnologia de usar esse combustível com 99% de eficiência. As reservas terráqueas seriam para eles suficientes para que eles tivessem energia por mais 4000 anos. Por outro lado, a tecnologia nuclear não era do interesse dos alienígenas. Eles tinham noção dos perigos ambientais que tal energia representa, algo que os poderosos da década de 40 não imaginavam. O acordo previa que eles dariam todo o apoio no desenvolvimento de armas nucleares, em primeiro lugar, pois era época de guerra, e depois na utilização racional da energia nuclear, para substituir o petróleo. O projeto seguiu por alguns anos, com QG em Los Alamos, e assessoria dos aliens. A nave que caiu em Roswell errou o caminho numa noite de
piadas autopsia
Seu médico lhe prescreveu uma autópsia no dia _/_ às __ hs. A equipe médica do Hospital São Gozado deseja que você esteja totalmente preparado para o que será um evento marcante em sua vida. Este folheto explicativo lhe trará as respostas a todas essas perguntas que você poderá ter com relação a este procedimento. Não hesite em contactar seu médico para obter maiores informações. Tenha sempre em mente que as autópsias são realizadas com hora marcada. Portanto, se você ou seu médico decidirem cancelar esta autópsia, queira comunicá-lo ao Departamento de Medicina Patológica o quanto antes. O QUE É UMA AUTÓPSIA? Por mais avançados que estejam os conhecimentos médicos, é possível que, vez ou outra, exames profundos sejam necessários para descobrir por que suas condições vitais estão deficientes. Uma autópsia permitirá a realização fácil e rápida de exames radiográficos, tomografias e outras avaliações cirúrgicas. UMA CIRURGIA SERÁ NECESSÁRIA? Sim. A cirurgia é um imperativo da autópsia. Seu especialista irá certamente examinar seus órgãos vitais. Isto implica em que seus órgãos deverão ser retirados para serem observados sob todos os aspectos. Por exemplo, seu estômago será também examinado, e é por isso que sugerimos não ingerir nenhum alimento nas 12 (doze) horas antes do seu falecimento ou do início da autópsia. SERÁ DOLOROSO? Acreditamos que não. Se, em qualquer momento, você sentir dor ou incômodo, não hesite em chamar seu médico patologista. O QUE DEVO LEVAR? Aconselhamos a trazer uma grande mala vazia. O ideal seria que sua família assinasse o formulário de "Recuperação de Dejetos" que está em anexo. Se for o caso, todas as partes extraídas de sua anatomia poderão ser embaladas e armazendas nesta mala. Senão, serão colocadas à disposição de nosso aparelho eliminador de dejetos afetuosamente apelidado de Totó. QUANDO PODEREI VOLTAR AO TRABALHO? Não de imediato. Sugerimos preocupar-se com esta questão após a autópsia. TEREI ALGUMA CICATRIZ? Nós nos preocupamos com as vaidades de nossos pacientes. Saiba que você terá uma grande incisão em "Y" desenhada sobre seu tórax e descendo pelo abdome. Pode ser que algumas incisões sejam feitas no seu couro cabeludo. Em todo caso, nada que um cabeleireiro não possa dissimular. VOCÊS RIRÃO AO VER MEU PIPI? Sim. A Anatomia Patológica é uma especialidade exercida por homens arrazados pelo estresse e corroídos pelo alcolismo. Seu médico já deve-tê-lo inscrito no Programa de Transposição de Pênis (PTP), o que significa que seu órgão sexual irá ser transposto no interior de uma das suas diversas cavidades anatômicas. Se você não desejar que brinquem com seu apêndice sexual, sugerimos retirá-lo com antecedência. Aqui no Hospital São Gozado, desejamos que sua autópsia seja uma experiência de total sucesso, e prometemos tratar seus restos com dignidade e respeito (com exceção das brincadeiras a respeito de seu pipi). Para maiores informações consulte nossos folhetos "Declaração dos Direitos do Cadáver" e "OK, você está morto. E agora?". Lembre-se de que aqui no Hospital São Gozado, nossa jornada começa quando termina a sua. (Fonte: lista de piadas do Chadel: http://www.chadel.com/piadas) =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas tipos de mulheres - cariocas
- =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- TIPOS DE MULHERES - CARIOCAS =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- SUBMISSA - A princípio, é aquela mulher que todo homem gostaria de ter, principalmente aqueles que fazem questão de dizer que não suportam mulheres submissas. Movida a esporros, ela concorda com quase tudo que ele faz e, mais ainda, com o que ele manda fazer. Faz a mala dele, pega água pra ele, espreme os cravos dele e acha lindo quando ele a chama de "mulé". Ela gosta da novela das oito (principalmente da Eduarda, de quem é fã...) mas não se importa nem um pouco quando ele, no melhor da novela, mete o dedo no controle remoto e muda pro 39 (SPORTV) porque está na hora de começar a luta do Gracie no Vale-Tudo. Na cama, comporta-se como uma boneca inflável. Vê com o seu amado jogos do tipo XV de Piracicaba vs. Ituano no domingo à tarde, adora a mãe dele (e vice-versa) e dá a maior força pra ele jogar futebol sexta à noite e sábado à tarde. Afinal, praticar esportes faz um bem danado, né? PODEROSA - Faz o estilo fodona. Independente, geralmente tem um Fiat Palio, dirige em alta velocidade e trabalha com programação visual. Mora sozinha, é adepta de comida congelada, assinante da Veja, do JB e da NET. Fala alto e muito palavrão, faz luzes no cabelo e acha que todos os homens estão a fim de transar com ela. No entanto, passa dois, três meses sem dar uma trepada, o que é perfeitamente justificável, já que "não é com qualquer um" que ela vai pra cama, principalmente pra cama dela. Quando descobre-se que ela transou no banco de trás de uma Belina a álcool com o cara mais otário da galera em plena Joatinga e sem camisinha, ela se justifica autoentitulando-se "uma pessoa muito excêntrica, sabe como?" ENTURMADA - É aquela que quando você pergunta pra amiga dela "quais são as novidades?" ela, antes da amiga, resolve contar todas as novidades, as dela e as da amiga. É muito inteligente, fez Engenharia na PUC, mestrado na COPPE, e atualmente está desenvolvendo sua tese de doutorado, algo sobre a Teoria Eletroquímica da Corrosão Metálica. Assina e lê a Veja (até a seção de créditos), assina e lê o JB (até o obituário e a seção de turfe), assina e assiste à NET, e seu programa predileto é o Manhatthan Connection, da GNT. Não pode ser convidada pra nenhum evento, que ela vai mesmo. Faz comentários sobre tudo, mesmo quando nao é solicitada. Pergunta como vai o seu saldo bancário, se a sua namorada menstrua certinho e qual a marca da camisinha que você usa, pois ela conhece uma importada que é uma beleza. Detesta, mas mesmo assim, freqüenta o CCBB e a Casa França-Brasil. Já foi à Europa, a Miami, ao Alaska e suas próximas metas são Egito e Polinésia Francesa. Costuma votar no PT, apesar de sempre dizer (sem que ninguém pergunte...) que considera Lula uma figura por demasiado comprometida com postulados corporativistas e retrógrados. Para ela, a esquerda brasileira anda carente de uma postura assim mais José Genuíno, entendeu? TOUPEIRA - É a categoria que costuma reunir o maior número de mulheres bonitas e gostosas. Dela fazem parte beldades do quilate de Luiza Brunet, Carla Perez, Adriane Galisteu e Xuxa. A mulher toupeira é necessariamente gostosa, já que se ela, além de toupeira, for baranga, não pode ser considerada mulher. Além disso, sempre incorpora o vocábulo "Super" a quase todos os adjetivos e substantivos que utiliza nos seus comentários. Dessa forma, acha super-legal o casamento do Eliakim Araújo com a Leila Cordeiro, acha o Van Damme um super-gato, o Oswaldo Montenegro um super-cantor e a Gabriela Duarte uma super-atriz. Considera super-importante a discriminalização da maconha, a legalização do aborto e a união civil de homossexuais. Utiliza o dedo indicador e o polegar para jogar seus cabelos super-lisos para trás a cada 30 segundos. Malha na Rio Sport Center, vai à praia no Pepê e tem um namorado boa pinta e fortão, tão inteligente quanto ela. Sonha um dia aprender a jogar gamão, um jogo super-incrível, mas super-difícil de aprender INTERNAUTA - Filha única. Passa todas as suas horas livres freqüentando chats, onde alterna os nicks "Dengosa", "Pitchula" e "Afrodite". Divulga seu e-mail pra todo mundo e tem pelo menos três namorados virtuais, para os quais mandou uma foto sua escaneada, da época em que ela tinha 7 anos de idade. Tem plano de acesso ilimitado à Internet e duas linhas telefônicas em casa. Não bebe, nao fuma, não sai, não trepa e adora comer sucrilhos Kelogg's enquanto está em frente ao micro. Tem peito grande, é feia, usa óculos e está desenvolvendo sua home-page, onde, entre outras coisas, promoverá encontros virtuais de pessoas insatisfeitas com seus provedores. Está em dúvida se o título de seu site será "Eu odeio meu provedor" ou "De onde teclas?". Deu o nome de "Toby" ao seu micro. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
piadas kit Tiazinha
- Uma mulher comprou um kit da "Tiazinha" e logo vestiu-o para surpreender o maridao, que ha muito nao se animava... e tampouco "comparecia"! - E ai', querido, com quem eu me pareco? - Depende: do pescoco pra cima, com o Zorro; do pescoco pra baixo, com o Sargento Garcia... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas piadas do fim do mundo
- =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- PIADAS DO FIM DO MUNDO =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Confirmado. O mundo vai acabar mesmo em 11 agosto. Eis uma coletanea completa de todas as mensagens com manchetes dos principais jornais, revistas e programas de televisão no dia do apocalipse. (by McFly) =-=-=-= JORNAIS =-=-=-= The New York Times O MUNDO VAI ACABAR Washington Post CLINTON VAI SE DAR MAL ANTES DO ARMAGEDDON Estado de S. Paulo CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO Folha de S. Paulo (ao lado de um imenso infografico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO JORNAL DA TARDE (SP) Judiciário exige fim da CPI ameacando o Juizo Final O Globo GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO Gazeta do Povo (RJ) (copiando a matéria do Globo) FHC LANÇA PACOTE PARA CONTER FIM DO MUNDO O Dia (RJ) FIM DO MUNDO PREJUDICA SERVIDORES Jornal do Brasil FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL Zero Hora (RS) RIO GRANDE VAI ACABAR Estado de Minas SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO? Diário de Pernambuco ARRAES: PELO MENOS O FIM EU NÃO PERCO Tribuna de Alagoas DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL Notícias Populares O MUNDO SIFU, ACABOU-SE TUDO A Notícia (RJ) PSICOPATA MATA A MAE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMA E FUZILA O IRMAO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR Jornal do Commercio JUROS FINALMENTE CAEM! Correio Braziliense CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO Jornal dos Sports NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGAO! Gazeta Esportiva: - TIMAO E' O ULTIMO CAMPEAO PAULISTA DO MUNDO - PALMEIRAS FICA COM A ULTIMA LIBERTADORES =-=-=-=- REVISTAS =-=-=-=- Veja EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS - Porque o apocalipse demorou tanto - Especialistas indicam como encarar o fim do mundo - Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou" - ACM quer reforma do judiciario antes de 11 de agosto Istoé BADAN PALHARES PROMETE ESCLARECER CASO PC EM SETEMBRO Época ATÉ O FIM DO MUNDO A SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$3,50 Caras - VERA LOYOLA E SEU NOVO CHANEL PARA O APOCALIPSE NA ILHA DE CARAS - XUXA E SASHA FAZEM FESTA PARA RECEBER O FIM DO MUNDO NA ILHA DE CARAS - SZAFIR COMEMORARA' O FIM DO MUNDO DOIS DIAS ANTES, EM FESTA SEPARADA Exame (uma capa em preto com um ovo frito) ESTAMOS FRITOS Você S.A. CONSIGA UM AUMENTO ANTES DO FIM Placar - BRASIL: TETRA PARA SEMPRE - CORINTHIANS NÃO GANHA NEM ANTES DO FIM DO MUNDO CameraSurf A ONDA FINAL Playboy LUANA PIOVANI: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE Sexy MORRA ANTES: LUIZA AMBIEL COMO VEIO AO MUNDO Ele Ela KAMASUTRA: O PRAZER NOS ÚLTIMOS MOMENTOS Trip FIM DO MUNDO: UMA EXPERIÊNCIA RADICAL Showbizz ENTREVISTA COM DEUS: "ESTAREI NO BRASIL ESSE ANO E DETONAREI ALGUNS SHOWS" G Magazine VAMOS VIRAR PURPURINA! LIBÉLULAS AGUARDAM COM PLUMAS E PAETES Superinteressante CIENTISTAS EXPLICAM CÁLCULOS DO FIM - Como calcular a velocidade exata do asteróide que dará fim ao planeta Terra Geográfica Universal ONDE FICA O FIM DO MUNDO? Viagem e Turismo LUGARES PARA TERMINAR Viaje Bem SOBRAM VAGAS PARA O REVEILLON EM PARIS Raça Brasil FINAL NEGRO Carro PALIO ARMAGEDDON: SÉRIE LIMITADA Arquitetura e Construção TEMAS DE DECORAÇÃO QUE SÃO O FIM Casa Cláudia DECORE SUA CASA PARA O FIM Classic CD SELEÇÃO ESPECIAL PARA ACABAR BEM Revista da Folha CONHEÇA OS PARTICIPANTES DO APOCALIPSE Revista Já HISTÓRIAS DE UM FINAL FELIZ Corpo a Corpo DUAS SÉRIES PARA VOCÊ CHEGAR EM FORMA NO FIM Forma e Beleza TENHA UM END LIGHT Contigo VALDOMIRO E LAVINIA FICAM JUNTOS NO FINAL Nova O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO Atrevida NO FIM SERÁ QUE ELA É MINHA AMIGA? Carícia SIMPATIA PARA SEGURAR O NAMORADO ATE' O FIM DO MUNDO Querida TESTE SEU NAMORADO. ELE FICA ATÉ ACABAR? Marie Claire SAIBA COM ENCONTRAR O HOMEM IDEAL NO FIM DO MUNDO Noiva É AGORA OU NUNCA, AGARRE SEU MARIDO Mad - RELATORIO OTA DO FIM DO MUNDO - O LADO IRONICO... DO FIM DO MUNDO - A ULTIMA DOBRADINHA Saber Eletrônica APRENDA A FAZER CONTAGEM REGRESSIVA (inclui kit) Guia de Programaçao Net EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT Info Exame 100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END Computer World PROGRAME O FIM NO SEU PALMTOP PC World RESOLVIDO O BUG DO MILENIO News Microsoft - ATUALIZE PARA WINDOWS 2000 ANTES DO FIM DO MUNDO Lançamento é antecipado para agosto - VEM AI' O WINDOWS 99 FOR GHOSTS-GROUPS =-=-=-=-= TELEVISAO =-=-=-=-= Bom Dia Brasil - Bom dia. O mundo acabou e você vai vez com exclusividade com foi. Jornal Hoje - Veja hoje uma receita especial para ser servida no fim do mundo. SBT Reporter - Veja como os peladoes vao passar o fim do mundo Programa do Ratinho - Agora eu quero ver quem vai ser macho de vir aqui e dizer que eu tava errado sobre o fim do mundo! - Custe o que custar, nós vamos encontrar uma cura para o fim do mundo Domingo Legal - Hoje, na banheira do Gugu os quatro cavaleiros do apocalipse vão
piadas porque e' melhor ser mulher
- Eis aqui, alguns dos motivos de que elas se vangloriam e tripudiam sobre nós, pobres homens mortais. Elas sempre têm certeza de que o filho é delas. Elas não ficam carecas. Elas podem ficar excitadas e ninguém nota. Elas não precisam matar baratas ou, outros insetos nojentos, pois nós os matamos pra elas. Se nós as traímos, somos canalhas. Se elas nos traem, somos "cornos". No casamento, a estrela é sempre a noiva. No restaurante, o garçom sempre nos entrega a conta. Com uma greve de sexo, elas conseguem qualquer coisa. Elas podem simular um orgasmo e, "quase sempre", nós acreditamos. E último e definitivo: O exame ginecológico é muito melhor do que o exame de próstata. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas o explorador
- Um explorador está no mais perigoso trecho da Amazônia, cercado por índios sedentos de sangue. Ele olha bem à sua volta e pensa consigo mesmo: "Estou fudido!" Um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz: "Nao, você nao está fudido. Pegue essa pedra que está a seus pés e jogue-a na cabeça do cacique que está na sua frente" Entao o explorador pega a pedra e faz exatamente o que ele ouviu: joga-a com toda a força na cabeça do cacique. Ele respira aliviado e olha para a centena de índios atônitos à sua volta. Ele ouve de novo a voz: "OK. Agora sim, você está fudido!" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O63FBI
- No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reunião de alta cúpula, FHC, ACM e Pedro Malan. Apressado e nervoso chega um mensageiro, e diz: - Senhor Presidente da República! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que visse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência. E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE , onde está escrito apenas esta curta mensagem: 063FBI FHC olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha para ACM, que também olha e não entende nada. ACM e passa o papel para Malan, que diz: - Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante... Senhor Presidente, sugiro enviá-la imediatamente para o pessoal da Agência Brasileira de Informações (ABIN) decifrá-la... Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido, diz, assim, meio envergonhado: - Eu sei o que isto quer dizer Então, FHC, surpreso, falou: - Mas como você sabe? Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de gente da área de informações, do pessoal da espionagem... o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse: - Eu acho que é o seguinte: Ôceis Treis Fuderam o Brasil Inteiro. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas exame final de gramatica
- Na prova oral de Gramatica, o professor pergunta a um aluno: - Diz aí um verbo! - Bicicreta. - Não é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta não é verbo. Chega para o segundo e pergunta: - Diz aí um verbo! - Prástico. - Não é prástico. É plástico. E plástico não é verbo. Foi perguntado ao terceiro: - Diz aí um verbo! - Hospedar. - Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu. - Hospedar da bicicreta são de prástico! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas o chato
- A mãe de Mário ia viajar, e ele teria que ficar cuidando de seu irmão que tinha problemas mentais. - Tudo bem mão pode deixar comigo. - Olha lá heim? Seu irmão não pode ficar sozinho. - Tá bom. Na mesma noite Mário se preparou para sair quando já tinha ultrapassado a porta... - Onde é que você vaaiii??? - Vou dar uma volta. - Eu voou tambéémm... - Não vai nada. Vai ficar em casa quieto. - Eu voou tambêêmm, eu voou tambéémm ... Então Mário decidiu não sair mais. Na outra noite esperou seu irmão se distrir e quando foi saindo ... - Onde é que você vaaiii??? - Vou jogar bola. - Eu voou tambéémm... - Você não sabe jogar bola.. - A mããe falou pra eu nãão ficar sozinho, eu voou tambéémm... Não deu outra, na noite seguinte, esperou até que o irmão dormisse, quando abriu a porta do quarto ouviu de novo. - Onde é que você vaaiii??? - Vou dar o cú !!! - Voolta loggo, voolta loggo... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas gatos e cachorros
-
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
GATOS E CACHORROS
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
COMO DAR UM COMPRIMIDO A SEU GATO
-
01. Pegue seu gato firmemente. Deite-o em seus braços como se você fosse
dar uma mamadeira a um bebê. Balance-o murmurando: "Que gatinho lindo". E
deixe cair o comprimido na boca dele.
02. Vá pegar o gato que foi parar no alto do abajur e o comprimido que caiu
debaixo do sofá.
03. Siga o mesmo procedimento do número 1, mas segure as patas dianteiras
do gato com a mão esquerda e as patas traseiras na dobra de seu cotovelo
direito. Enfie o comprimido na boca do gato com um dedo.
04. Vá pegar o gato debaixo da cama. Pegue um outro comprimido (não caia na
tentação de pegar um outro gato também).
05. De novo, siga o procedimento número 1, exceto que quando você for
segurar o gato como um bebê que vai mamar, pense em sentar-se e dobrar o
peito sobre o gato, depois abra-lhe a boca levantando a mandíbula superior
e deixe cair imediatamente o comprimido. Infelizmente, sua cabeça estará
muito baixa e você poderá não ver o que está fazendo. Melhor assim...
06. Deixe o gato agarrado às cortinas. Deixe o comprimido grudado em seu
cabelo.
07. Se você for uma mulher, chore. Se for homem, refreie seus instintos
mortíferos.
08. Agora, volte à tarefa. Afinal, quem é que manda aqui? Vá buscar o gato.
E pegue o comprimido! Retome a posição número 1 e diga com tom autoritário:
"sou eu que estou mandando: você vai tomar este comprimido!". Abra a boca
do gato, pegue o comprimido e... ops!
09. Não funcionou, não é? Desabe numa cadeira e pense. Ahah! Lógico! São
essas unhas que estão impedindo um resultado positivo.
10. Rasteje até o banheiro. Pegue uma tolha de banho. Estenda-a no chão.
11. Vá pegar o gato na prateleira da cozinha e o comprimido escondido na
samambaia.
12. Deite o gato sobre a toalha com a cabeça perto da borda.
13. Pegue as patas dianteiras e traseiras do gato e cole-as contra a
barriga (não ceda ao impulso de achatá-lo totalmente).
14. Enrole o gato na toalha. Rápido.
15. Retome a posição 1. Prenda a nuca do gato entre seu polegar e seu
indicador esquerdos (se você for destro). Com a extremidade do polegar e do
indicador, exerça uma pressão na junta das mandíbulas superior e inferior:
a boca do gato se abrirá.
16. Deixe cair o comprimido no fundo da boca e esfregue a garganta para que
ele o engula. É só.
17. Passe o aspirador para tirar os pelos (do gato) do chão. Limpe as
feridas (as suas) e coloque os curativos.
18. Tome duas aspirinas e vá deitar.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
A CRIACAO DO MUNDO SEGUNDO O CACHORRO
-
No primeiro dia da Criação, Deus fez o cachorro.
No segundo dia, Deus criou o homem para servir ao cachorro.
No terceiro dia, Deus criou todos os animais na Terra (em particular o
cavalo) para servir de alimento potencial para o cachorro.
No quarto dia, Deus criou o trabalho honesto para que o homem pudesse
trabalhar para o bem do cachorro.
No quinto dia, Deus criou a bola de tênis para que o cachorro pudesse ou
não ir buscar.
No sexto dia, Deus criou a medicina veterinária para manter o cachorro em
boa saúde e o homem quebrado.
No sétimo dia, Deus tentou descansar, mas ele tinha que levar o cachorro
para passear.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
10 RAZOES PARA OS CACHORROS NAO USAREM COMPUTADORES
---
01. Não se encontram imagens de jeito de cadelas na Internet
02. É difícil ler o monitor com a cabeça de lado
03. Atacam o computador sempre que ouvem "Você tem correio"
04. Wallpaper com um poste provoca estragos no monitor
05. Ainda não existe um emoticon para o abanar de cauda
06. Versão do Windows 95 para Quadrúpedes só deverá sair no próximo ano
07. Produtos de Cheiróconferência ainda muito arcaicos
08. Programas de Reconhecimento de Latidos funcionam mal
09. Acumulação de saliva no rato torna-o difícil de operar
10. 'E#% dsA[if%i(coil e*s(crevWeer{ +xc[pom a"|ds p*()atas
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
GATOS x MULHERES
POR QUE OS GATOS SAO IGUAIS 'AS MULHERES
01. Gatos vao para onde querem, quando querem.
02. Eles raramente ouvem voce.
03. Eles sao totalmente imprevisiveis.
04. Eles choramingam quando nao estao felizes.
05. Quando voce quer brincar, eles querem descansar.
06. Quando voce quer descansar, eles querem brincar.
07. Eles esperam que voce satisfaca todos os seus desejos.
08. Eles sao temperamentais.
09. Eles deixam fios de
piadas Kennedy x Lincoln
- Esta e' bem velhinha, mas ta' atual agora com a morte do John-John Kennedy-Kennedy Junior-Junior. Detalhe: e' tudo verdade. Mas tem uma piadinha no final. :)) - Para quem não crê em coincidências... Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846. John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946. Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860. John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960. Os nomes Lincoln e Kennedy tem sete letras. Ambos estavam comprometidos na defesa dos direitos civis. As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca. Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira. A secretária de Lincoln se chamava Kennedy. A secretária de Kennedy se chamava Lincoln. Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas. Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas. Ambos os sucessores se chamavam Johnson. Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808. Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908. John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839. Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939. Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes. Os nomes de ambos os assassinos têm treze letras. Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito. Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro. Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento. E a parte engraçada: Uma semana antes de Lincoln ser morto ele estava em Monroe, Maryland. Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Marilyn. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas preguica da' nisso...
- Ela: Querido, a torneira esta' pingando... Ele: Estou sem tempo de consertar, e eu não sou bombeiro! Dia seguinte... Ela: Você esta' se lembrando da torneira? Ele: Hoje a noite não; e, alem disso, eu não sou bombeiro! Mais um dia... Ele: Ué', a torneira não esta' mais pingando? Ela: Não, o vizinho veio consertar. Ele: Ah... E ele pediu o que pelo serviço? Ela: Que eu fizesse um bolo ou uns pãezinhos para ele. Ele: E você fez o que? Ela: Uma chupada! Ele: Sua put*! Você por acaso não podia só' ter feito esses pãezinhos? Ela: Ah, eu não sou padeira! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas ovos de ferro
- Alfredo tinha uma granja que abastecia o lugarejo com ovos de galinha. Só que as galinhas começaram a bicar os ovos logo ao po-los, inutilizando os mesmos para a comercializaçao. Alfredo telefonou para o primo que já era veterano no negócio, pois tinha uma granja numa cidadezinha do interior mineiro. - Nao é motivo para preocupaçao, Alfredo. Deparei-me com o mesmo problema e resolvi-o estudando a psicologia das galinhas. Coloquei ovos de ferro pintados de branco, idênticos aos de galinha, e ao bica-los, as aves machucavam os bicos. Entao, por instinto, evitavam de bicar os verdadeiros ovos. - Mas onde vou encontrar ovos de ferro? - Procure um ferreiro na cidade que ele certamente lhe arranjara alguns. Alfredo encontrou um ferreiro octagenário que já estava corcunda pelo peso dos anos de labuta. Dirigindo-se ao velhinho, que estava recurvado sobre uma chapa incandescente que retirava do forno a carvao: - Meu velho, o Sr. por acaso tem ovos de ferro? - Nao, meu filho. Isso e desvio da coluna mesmo. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas pontuacao
- O valor da pontuação Rir faz bem a saúde. Extraímos um conto popular In "Linguagem - Linguagem", para consigo dividirmos por alguns instantes um pouco da nossa boa disposição. Então, acompanhe: Um homem rico, sentindo-se morrer, pediu papel e pena, e escreveu assim: "Deixo os meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres". Não teve tempo de pontuar - e morreu. A quem deixava ele a fortuna que tinha? Eram quatro os concorrentes. Chegou o sobrinho e fez estas pontuações numa cópia do bilhete: "Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres". A irmã do morto chegou em seguida, com outra cópia do escrito; e pontuou-o deste modo: "Deixo os meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres". Surgiu o alfaiate que, pedindo cópia do original, fez estas pontuações: "Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres". O juiz estudava o caso, quando chegaram os pobres da cidade; e um deles, mais sabido, tomando outra cópia, pontuou-a assim: "Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada! Aos pobres" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas postes
- Duas turmas de operários portugueses estavam instalando postes telefônicos. No fim da tarde, o mestre de obras perguntou para a primeira equipe, quantos postes haviam fincados "DOZE", foi a resposta. "NADA MAU", comentou ele. Indagou então o segunto grupo, quantos haviam instalado. "DOIS " informou um dos operários. - DOIS ?! -berrou o mestre - os outros fincaram doze e voces dois? - Pois é - respondeu o lider - mas olha so o pedação que eles deixaram para fora da terra. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas como crescer os seios
- A mulher se olha no espelho depois do banho e comenta com o marido: - Eu gostaria de aumentar o tamanho dos meus peitos. O que você acha? O marido responde: - Pegue um pedaço de papel higiênico e passe entre os seios, todos os dias. Leva uns anos, mas dá resultado. - De onde você tirou isso? - pergunta a mulher - Você acha que funciona? O marido responde: - Acho que sim. Pelo menos com a sua bunda funcionou! (Piada extraida da Lista do Chadel. Inscreva-se: http://www.chadel.com/piadas) ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas pesquisa: a mulher
- =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= PESQUISA SOBRE A MULHER =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- 5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- 10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- 15 aos 20 anos: Sabe o que quer ser, porém continua sendo o que não quer ser, mesmo assim provoca distúrbios emocionais nos meninos. Nessa fase dividem-se em 4 grupos distintos: G1 - Tipo difícil (geralmente as bonitinhas) G2 - Topa tudo (as meigas) G3 - As Louras (as preferidas) G4 - As Inteligentes =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- 20 aos 25 anos: Esses são os anos dourados, sabe exatamente o que ela é, e tira o máximo de proveito disso. Tem meta definida e dificilmente seu alvo será poupado, nada vai atrapalhar a realização de seus desejos (casar, é claro). Nessa fase mudam seu perfil de amizade com relação a suas amigas: As que são bonitas: procuram ser muito amigas das mulheres que são piores do que ela. As que são feias procuram ser amigas de mulheres bonitas para ficarem com a sobra. As que são louras tanto faz,afinal elas são minoria e são as preferidas pelos homens, As Inteligentes andam com as loiras, para se destacarem intelectualmente. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- 25 aos 30 anos: Nessa fase formam 5 grupos distintos: G1 - As que casaram por dinheiro G2 - As que casaram por amor G3 - As que não casaram G4 - As que simplesmente casaram G5 - As inteligentes Porém nem todas conseguem se satisfazer plenamente, pois as do G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão. G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro. G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem. G4: não entendem por que casaram. G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida. Não importa o grupo à qual pertencem e a desilusão fica evidente, então começam a apresentar os primeiros sintomas de uma doença muito crônica denominada de RDT (Reclamação De Tudo), da qual os homens também acabam se tornando vítimas. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- 30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou, fica sem saída, e num ato de desespero tinge o cabelo de loiro e tenta ser mais burra que o normal. Vai para academia, tenta ser uma menininha porém o esforço não dá resultado. Cai sua autoestima, seus peitos, sua bunda, sua barriga... Agrava-se ainda mais o sintoma da RDT. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- 35 aos 40 anos: Piora sua situação. Entram na fase de comparação,não entendem porque as loiras burras tiveram tanto sucesso e ela não. Novamente, num ato de desespero, cortam o cabelo bem curto, mantendo o colorido loiro, porém não conseguem evoluir seu nível de burrice. Agrava mais ainda o sintoma RDT e começam a culpar seu parceiro por suas frustrações. Procuram ajuda espiritual. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- 40 aos 45 anos: Não suporta mais as loiras naturais, principalmente as que se deram bem na vida. Tudo desmorona ao seu redor. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e agora ela está convicta de que seu parceiro, foi realmente o culpado por tudo de ruim que aconteceu com ela, desprezando totalmente os bons momentos que teve em sua vida. Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- 45 aos 50 anos: Chega a nova fase de sua vida e parece que tudo vai ficar bem. Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista. Acha que ele é a única pessoa que a entende, e tem paciência quando conversa com ela. Porém, esquece que o analista conversa com ela somente 1 hora por semana e cobra US$100, enquanto seu parceiro atura suas lamentações no mínimo 40 horas por semana e ainda tem um gasto com ela de aproximadamente US$ 2000 por mês. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Após os 50 anos: Começam a ter comportamentos diferentes e bem definidos porém continuam com o RDT até o fim de seus dias... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- E para os homens " HAJA PACIÊNCIA" para suportar tudo isso. * Dados sobre a Pesquisa: A pesquisa foi realizada em um grupo muito pequeno de mulheres, pois afinal de contas todas são iguais. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
piadas parodias de correntes - X
- =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- CORRENTE DO SERVIDOR PUBLICO FEDERAL =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Separe um prato fundo e pegue seu contracheque. Coloque o prato sobre uma mesa e sente-se de costas para o poente. Lembre-se: poente! Isto é muito importante! Olhe atentamente para o seu contracheque. Nao se contenha: chore sobre o prato, soluçando se tiver vontade, até enchê-lo completamente. Mas cuidado: nao deixe que o prato transborde!!! Em seguida esvazie o prato numa pia, dizendo firmemente: TRISTEZA vai, ALEGRIA vem.ARROCHO vai, AUMENTO vem. ACM é do mal! FHC é do bem! BRESSER é o quente. MALAN também! Faça isso diariamente, até nao mais sentir tristeza ao olhar o seu contracheque. Quando isso acontecer, você terá alcançado a graça almejada. Retransmita esta simpatia para 3 colegas. Nao deixe de retransmiti-la, pois um funcionário público federal lotado em Londrina/PR deixou e perdeu o cargo de chefia dois dias depois achou-a e a retransmitiu e obteve uma chefia ainda melhor. Além disso, largou sua mulher de 40 e arranjou um brotinho de 22. Você está tendo o privilégio de receber esta simpatia que lhe trará mais felicidade que qualquer aumento de salário. Passe para os 3 colegas e aguarde o resultado. Jurema L., de Teresina/PI, retransmitiu ao recebe-la e, em uma semana, comprou um apartamento de 5 quartos com financiamento imobiliário ao seu alcance. Cleobaldo J. morava com a esposa e a sogra em Campo Grande/MS. Retransmitiu a simpatia a teve a sogra seqüestrada por mercadores de escravas brancas, que a levaram para o Paraguai. Não deixe de passar pra frente, pois é desgraça na certa. Jucidelmo C., de Niterói/RJ a ignorou, e no mesmo dia, o gerente de seu banco cortou-lhe o cheque especial e o motor de seu carro fundiu. Neirivalda J., de Ilhéus/BA riu quando recebeu e não a retransmitiu.No dia seguinte, foi abandonada pela faxineira, pela lavadeira, pela cozinheira e pela Kombi que levava as crianças para a escola. Assim, retransmita essa simpatia logo que recebe-la: ela é prenúncio de bem aventurança. Boa sorte! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas consultor x prostituta
- VOCÊ É UM CONSULTOR OU UMA PROSTITUTA? 1. Você trabalha em horários malucos 2. Você recebe uma nota preta para deixar o cliente feliz 3. Você recebe uma boa grana mas é o cafetão que fica com a maior parte 4. Você passa a maior parte de seu tempo de trabalho num quarto de hotel 5. Você cobra por hora mas pode extender o tempo 6. Você não se orgulha do que faz 7. Você é pago para criar fantasias em seus clientes 8. É difícil ter uma família 9. Você não tem satisfação no seu trabalho 10. Se um cliente não gostou de você, o cafetão te manda para outro cliente 11. Você fica constrangido em contar às pessoas o que você faz para viver 12. Seu cliente paga pelo seu trabalho mais a despesa do hotel 13. Seu cliente sempre quer saber quanto você cobra e o que ele vai ter direito 14. O cafetão dirige carros de luxo como Mercedes ou BMW 15. Você sabe que o cafetão cobra mais do que você vale mas se o cliente é burro não é problema seu 16. Quando você vai no cliente, você tem uma cara ótima, mas quando sai está um horror (comparando com sua cara na segunda de manhã com a de sexta à tarde) 17. Você é avaliado pela sua "performance" num trabalho vergonhoso 18. Embora você ganhe uma boa grana, seu cliente é que sai com a cara feliz 19. O cliente sempre acha que está pagando mais do que deveria, e, por outro lado, espera que voê faça milagres 20. Quando você recebe o seu percentual sempre imagina se com outro cafetão não receberia mais. (Piada extraida da Lista do Chadel. Para se inscrever: http://www.chadel.com/piadas) =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas piadas a granel - I
- =-=-=-=-=-=-=-=-=-= PIADAS A GRANEL - I =-=-=-=-=-=-=-=-=-= - Mamãe, hoje eu tive aula de educação sexual!! - Que ótimo, filhinho, o que você achou? - Legal, pena que as carteiras sejam tão desconfortáveis. - Perguntaram pro padre: - Padre, o que você acha do sexo antes do casamento? - Se não atrasar a cerimônia, pode usar a sacristia!! - Padre, o que você acha do casamento entre padres? - Se eles se amam, tudo bem!! - Pai, hoje tive minha primeira experiência sexual!! - Que legal, filhão, senta aqui e me conta. - Ah, Pai, sentar não dá . - Tava o irmão comendo a irmã, quando ela disse: - Poxa, você não transa feito o papai!! - É, mamãe já me disse. - O cara contratou um detetive, pois estava desconfiado que sua mulher estava lhe traindo. Foi com o detetive até um motel, e ficou esperando na porta enquanto o detetive entrou. Este saiu um pouco depois, dando uma surra numa mulher. - Mas esta não é a minha mulher!! - Mas é a minha!! - disse o detetive. - Um cara fala com o outro: - Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. - Ah é? E quem foi? - Quem foi eu não sei, só sei que agora é meu melhor amigo. - Mamãe, deixa eu usar sutiã? - Não. - Por favor, mamãe!! - Nunca. - Mas eu já tenho 15 anos, mãe. - Pare já com essa conversa, Roberto!! - Mamãe, o que eu vou ser quando crescer? - Nada filhinho, você tem AIDS. O rapaz de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha pro rapaz com um olhar indignado. - É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... O farmaêutico entrega o preservativo pro rapaz, este paga e vai embora. Volta 5 minutos depois e pede outra camisinha. - Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá... E ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... É bom garantir. O rapaaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Volta logo depois: - Sabe moço, accho melhor levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim. À noite, no jantar, a família toda à mesa, o rapaz fica o tempo todo no mais absoluto silêncio. A certa altura a menina cochicha para o rapaz: - Puxa, querido, você não falou uma palavra. Não sabia que era tão tímido. - E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico. - O aleijado foi no puteiro, de muleta e tudo, chegando lá entrou num quarto e tirou a calça. A prostituta, surpresa, disse: - Ué, mas você não tem o amigo aí, o bráulio? - É claro que eu tenho. O que eu não tenho é a perna esquerda. - Mamãe, bunda amarrota? - É claro que não! Porque? - Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada! - Porque o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar? - Porque ele fica com água na boca! - Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem? - Porque cada gaúcho tem o seu! - O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando. - Minha filha! Desde quando você está fumando? - Desde quando perdi a virgindade! - Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso? - Nem me lembro, eu estava completamente bêbada! Um velho de setenta e dois anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na entrada um rapaz lhe explicou como aquele clube funcionava: - Você paga 15 reais para entrar e aí dentro pode fazer o que quiser. Sexo à vontade! O velhinho ficou todo satisfeito, tirou a roupa e foi dar uma volta. Logo avistou uma loura gostosíssima deitada de costas numa esteira, ficou olhando para ela alguns segundos e o seu pinto começou a crescer. Ela viu aquilo e o convidou: - Está com vontade, né vovô! Vem! - e abriu as pernas. O velhinho mandou ver e saiu todo feliz, pulando de alegria. Sem querer soltou um peido. Um cara musculoso cutucou as costas dele e falou: - Tá com vontade, né vovô! - e passou lhe a vara. Na saída o rapaz pergunta para o velhinho: - E aí, vovô? Gostou da brincadeira? - A coisa parece divertida, mas tem um pequeno probleminha, meu filho! Eu só fico de pau duro uma vez por ano, mas peido de dez em dez minutos! Conversa entre feministas: - Você sabe como se faz uma mulher? - Não! - É simples! Você pega uma boa quantidade de barro, mistura com merda e começa a moldar... - Humm... interessante... - Mas vê se toma cuidado com a quantidade de merda que usa, porque se puser muita vai acabar fazendo um homem!! Dois sujeitos conversando num ponto de ônibus perto do cemitério, à meia-noite: - Você acredita em assombração? Eu não, e você? - Quando eu era vivo, também não acreditava. - Minha senhora - disse o tímido visitante - vim vê-la, por que emprestei 10 mil reais ao seu defunto marido e ... - Ah sim?! - Atalhou a senhora com indiferença - E quem mandou o senhor emprestar dinheiro a defuntos. A empregada: - Porque a senhora não canta
piadas novos softwares
- INÚTIL 60.0 - (Inutilitário) Esse é um dos melhores inutilitários existentes. Roda sobre qualquer plataforma, já que vem adaptado com 4 rodinhas de liga leve, de excelente qualidade. Fizemos um Benchmark e comparamos a performance desse software em relação aos seus principais concorrentes. O resultado foi surpreendende. O INÚTIL 60.0 conseguiu em todos os testes uma velocidade 85% superior ao segundo colocado. Ele consegue não fazer nada com uma rapidez inacreditável. A instalação requer um cuidado especial já que a alternância de 110V para 220V não é automática. KARTA SERTA 3.1 - (Corrector Hortogáraphico) Essse é cem sombra de dúvidas o melior corrector hortogáraphico exxistente no mercado. Totaumente em portuguêz, funnciona com quauquer edittor dee testos. Nos testes elaborados aqui na redassão ele conceguiu sem porcento de pressizão nas correccões de testos sipmles e noventos e noves fora porcento de pressizão em testos kommplecsos. GUINDASTE 2.1 - (Animated GIF) Excelente! Se o seu GIF anda desanimado, caidaço, dando vexame esse é o software feito para você. Totalmente construido a base de uma exclusiva receita de catuába, amendoin, extrato de mariscos, ovo de codorna, jinseng e jurubeba Leão do Norte, o GUINDASTE 2.1 consegue levantar até defunto! É o único software que consegue dar duas sem tirar de dentro do winchester. TRITURATOR 4.1 - (Gerenciador de Correspondências) Não perca mais tempo lidando com a sua correspondência! Chegou TRITURATOR! O software ideal para pessoas ocupadas! Com TRITURATOR você não precisa mais responder aquelas cartas chatas e enfadonhas. Basta colocar todas elas no TRITURATOR e em menos de 15 segundos o seu problema estará reduzido a cinzas. Acompanha um plug-in para você instalar o software na porta de sua casa e permitir que o próprio carteiro coloque a sua correspondência no TRITURATOR automaticamente. E tudo o que você precisa fazer é apertar um botão. Promoção: Se você registrar a sua cópia antes de 14 de abril de 2.361 ganhará como brinde, um saco de lixo de 100 litros com um logotipo da ECT. TITANIC 2.0 - (Browser) O TITANIC é um excelente software para você navegar na Web. Além de todos os recursos do Netscape e do Explorer, o TITANIC vem com um bote salva-vidas inflável para você utilizar em caso de acidentes e uma garrafa para você mandar suas mensagens em caso de ficar perdido em alguma ilha deserta. ARJA SACO 0.001 - (Compactador) Chegou a solução para o seu problema de espaço. O ARJA SACO é um dos melhores compactadores do mercado. Desenvolvido no Japão, o ARJA SACO é o software ideal para quem mora em apartamentos pequenos. Ele consegue colocar um fogão de 6 bocas onde não cabe nem uma espiriteira! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas piadas sobre Senna
- Se voce nao gosta de piadas de humor negro envolvendo morte de outras pessoas, PARE DE LER ESTE E-MAIL IMEDIATAMENTE. Porque ai' vem mais uma exumacao das velhas... =-=-=-=-=-=-=-=-=- PIADAS SOBRE SENNA =-=-=-=-=-=-=-=-=- 1. Tinha uma porção de vermes conversando, de repente vem o Senna bate e morre naquela curva. Aí um disse para o outro: - Vamos, hoje o rango tá caprichado! O Senna é um bom prato! O outro disse: - Eu não! Vou esperar o Barrichelo porque vem com tempero Arisco!! 2. Vocês sabem o que significam vários caixões empilhados ? Sena acumulada . 3. Sabem por que o Sena não terminou o seu curso de engenharia? É que ele ficou em "estruturas de concreto" 4. Sabe que barulho os vermes fazem quando estão comendo o Senna? "Nham nham nham... Nham nham nham..." 5. P: Por que o Senna morreu? R: Porque o Dener tava precisando de um motorista. 6. P: Por que no velório do Senna, convidaram 100 pessoas mas colocaram somente 99 cadeiras? R: O Frank Willians já leva a dele... 7. P: O que o Senna estaria fazendo se estivesse vivo nesse momento? R: Arranhando a tampa do caixão... 8. P: Qual o nome da nova revista do Senninha? R: Gasparzinho 9. P: Qual o disco preferido do Senna? R: "The Wall" 10. P: Qual o novo nome da curva Tamburello? R: Reta do Senna 11. P: Qual foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Senna antes dele morrer? R: Um pneu. 12. Tava lá, o Senna guiando um carro muito rápido com o Denner do lado. Denner reclamou: Vai mais devagar! Senna respondeu: Coloca o cinto de segurança, deita e dorme. 13. A Fia encontrou a solução para aumentar a segurança, vão obrigar todos a colocar pára-lamas nos carros da F1. 14. A Estrela vai modificar o Autorama, vai colocar muro nas curvas. 15. A Antártica contactou a família do Senna para fazer um novo comercial com o Senna, será chamado "Presunto com Guaraná". 16. Quem esta patrocinando o Rubinho é a Perdigão. Você sabe quem esta patrocinando o Senna agora? A Sadia... (presunto) 17. Sabe o que a Xuxa disse quando passava a mão no caixão do Senna, no velório? (essa e muita sacanagem) "Esse não é SADIA"... 18. Quer falar com o Senna? Use a Tele-Sena. :( 19. Outro nome para a revista do Senninha: Senninha, o fantasminha camarada. 20. Quando o Senna foi falar com São Pedro ele estava bravo! Chegou em segundo lugar. O Ratzemberger chegou primeiro. 21. Sabe o que o Senna estava cantarolando antes de bater? A musiquinha da Globo, "To Tantam, To Tantam...". 22. O Senna nunca demorou tanto para ir de Cumbica a São Paulo. 23. Quando o Ayrton Senna chega no céu, vai ter um papo com São Pedro. - Pois é, Ayrton. Sei que você era piloto de F1, corria muito, mas aqui a coisa é diferente. No máximo você pode chegar a 80 km/h, senão será expulso do céu. Fazer o que? Foi lá o ex-piloto curtir sua vida eterna numa boa, dirigindo comportadamente seu carro, a nunca mais de 80. Estava passeando quando, de repente, passa por ele um figura pra lá de aloprado, dirigindo um carrão a quase 200 por hora. O Ayrton estranha, mas fica quieto. Dia seguinte a mesma coisa, o cara passa a milhão, com som alto, cantando pneu na curvas. Não resistindo a curiosidade, chega o Ayrton em São Pedro e pergunta: - Po ! Você me disse que eu não podia passar de 80, mas todo dia vejo um doido correndo a quase 200 e ninguém faz nada. - ... 'pera aí. O cara era barbudinho assim, cabelo comprido ? - Esse mesmo! - Mas ele é o filho do dono. 23. - Vocês sabem qual era a bebida preferida dele? Batida de coco. 24. O que é um caixão em cima do outro? Senna Acumulada! 25. Quando o Senna morreu, o Rubinho Barrichello chorou e o Damon Hill. 26. E o chefe de equipe da Williams, Frank Williams, não foi nada educado, pois nem se levantou da cadeira! 27. Sabe o nome que deram pro Ratzemberger e pro Wendlinger? Senna anterior e senna posterior... 28. Foram tentar uma ligação astral entre o Piquet e o Senna, após a morte do segundo, mas acabou não funcionando... A conversa ficou sem pé nem cabeça! 29. Alguém tenta consolar a mãe do Senna durante o enterro: - Pense assim, agora ele deve estar ao lado do Senhor... - Ao lado coisa nenhuma, a essas horas já deve estar colocando uma volta nele! 30. - Sabe qual foi a ultima coisa que o Senna leu? - PIRELLI. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED]
piadas traicao nos Estados do Brasil
- O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numa sacanagem junta-se aos dois e da-lhe suruba até o sol raiar. O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a "TFM", Tradicional Familia Mineira. O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele. O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte. O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra na fossa, pega a viola e vai para rua a procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja. O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco. O PARAIBANO: Encontra a mulher com "o outro" na cama e enche a intrometida, destruidora de lares de porrada. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas alienigenas na Terra
- Esta e' velhinha, mas pode ser que alguem nao conheca... Dois Marcianos chegaram a terra no deserto do Arizona. depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já de madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, dos anos 50, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e exigiram: * "Terráqueo, leve-nos ao seu líder. "Ao ver que a bomba não respondia, um dos marcianos apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto: * "Terráqueo, obedeça! Leve-nos ao seu líder!" O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega: * "Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto." * "Como assim, deixar quieto?", gritou o marciano armado. * "Esse terráqueo tem que se submeter a nossa vontade. Obedeça, terráqueo, ou eu atiro!" A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez: * "Acho que esse cara é perigoso. Vamos embora enquanto podemos." * "Ora que absurdo!", disse o outro. * "Somos superiores, tanto intelectual como militarmente! Leve-nos ao seu líder, terráqueo! é a sua última chance". Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosão os arremessou chamuscados a metros de distancia. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro: * "Cara você estava certo. Como você sabia que esse cara era tão poderoso?" O outro respondeu: * "Porra, cara, você não viu o pau dele? O bicho descia, dava umas duas voltas no chão, subia e ainda guardava na orelha. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas assalto a banco
- Esta e' velha, mas ainda nao vi aqui na lista... Manuel e Joaquim, atingidos pela globalização e sem emprego, resolvem assaltar um banco. Após terem feito um túnel por debaixo do banco, vão dar no cofre principal. Quando vêem o seu conteúdo, o seu espanto é enorme: - Ora essa! Onde está o dinheiro? - pergunta Joaquim - O dinheiro??? - Sim! Não há dinheiro aqui!! Aqui só há iogurtes!!! - Só há iogurtes? Bom, nós não tivemos este trabalho todo para ficarmos de mãos a abanar. Se só há iogurte vamos comer tudo o que conseguirmos e levar o resto. E é assim que os dois indivíduos comem, comem, comem até ficarem completamente saciados. Depois disto resolvem escapulir pelo túnel que tinham escavado com sacos cheios de iogurtes. Manuel cutuca Joaquim apontando para uma tabuleta que está na parede onde se lê: "Banco de Esperma" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas soneto da eletricidade
- Soneto da Eletricidade (Lingua de Trapo - 1986) De tudo, ao meu computador, serei atento, antes e com tal zelo, e sempre, e de modo tao terno que mesmo em face de um modelo mais moderno dele serei sempre a tiete mais sedenta Quero vive-lo em cada vao momento e em seu louvor hei de pagar as contas da Light que alimenta seus megabytes sem nenhum pesar ou descontentamento E assim, quando mais tarde, num outro dia quem sabe a assistencia tecnica, angustia de quem vive, pedir pelo seu conserto uns 800 paus, eu possa dizer do computador que tive: Que nao seja imortal, posto que e' fabricado em Manaus, mas que seja infinito enquanto dure (a garantia) (Parodia do "Soneto da felicidade") =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas calcinha
- A garota era tao pobre que era obrigada a fazer suas calcinhas com sacos usados. Um dia ela distraida no metro e sem perceber deixou as pernas abertas. Um sujeito no banco da frente olhava e babava. Quando ela percebeu o que estava ocorrendo encarou feio o sujeito e perguntou: - O que foi? Nunca viu uma calcinha antes? E o sujeito respondeu: - Ver eu vi, mas escrito "racao para pintos" e a primeira vez. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas definicoes de casamento
- Definição de Casamento 1- Acto religioso no qual se cria um Cristo mais e uma virgem a menos. (Esta está um bocadinho ultrapassada, NT) 2- Troca de maus humores durante o dia e maus cheios durante a noite. 3- Única sentença de prisão perpetua que se anula por mau comportamento. 4- Situação donde nenhuma mulher obtêm o que esperava e nenhum homem esperava o que obtêm. 5- Matematicamente: soma de afeição, subtracção de liberdades, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens. 6- Primeira causa de divorcio. 7- Processo químico por meio do qual uma meia laranja se converte num meio limão (meia laranja = cara metade em algumas culturas! NT) 8- A forma mais rápida de engordar 9- A única guerra em que se dorme com o inemigo! (Fonte: uma lista de piadas de Portugal, traduzida a partir de original dos EUA) =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas calendario do chefe
- Calendário para Trabalhos Urgentes SAN SEXSEXSEXQUI QUA TER 8 7 6 5 4 3 2 1514 13 12 11 10 9 2221 20 19 18 1716 2928 27 26 25 2423 3635 34 33 32 3130 1) Este calendario foi desenvolvido para atender os trabalhos URGENTES. Todos os trabalhos são pedidos para "ontem", por esta razão todas as datas correm para trás e, desta forma, o chefe pode pedir o trabalho no dia sete 7) e recebe-lo no dia tres (3). 2) Normalmente nos são solicitados trabalhos que fiquem prontos no maximo até sexta-feira, portanto foram colocadas tres (3) sextas-feiras cada semana. 3) Existem cinco novos dias acrescidos no final de cada mes para que não haja atrasos nos trabalhos de fechamento. 4) O dia primeiro foi eliminado para que não se entreguem os trabalhos de final do mes no primeiro dia do mes seguinte. 5) Ninguém gosta de segundas-feiras portanto este dia também foi eliminado do Urgentario. 6) Não existem sabados e domingos, para que as horas extras não onerem a folha de pagamento. 7) Foi criado um dia especial na semana, a "Santa-feira",destinada aos trabalhos que exigem "Milagres". =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas mancadas de jornalistas
- Coisas de jornalistas As seguintes frases foram extraídas de artigos de jornal, por Edson Athayde, e publicadas na edição de 30 de Maio de 1999 do D.N. "O Boico de Tolices Jornalísticas" : - "Parece que ela foi morta pelo seu assassino" - "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça." - "Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento." - "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." - "O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas." - "O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas." - "Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que e a data exata, pois o 4 de Setembro e um domingo." - "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão." - "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio." - "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até morte, suicidou-se." - "No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos." - "Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva." - "A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço." - "O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido." - "O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro." - "O cabrito-montes ficou morto na estrada durante alguns instantes." - A chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel." - "As circunstancias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras." - "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos." - "E uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral." - "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes." - "Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano." - "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." - "Os sete artistas compõem um trio de talento." - "A policia encontrou no esgoto um tronco que provem, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este - "Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido." - "Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável." - "Ha muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fieis as suas origens." (Piada extraida da Lista do Chadel. Se você quiser entrar nesta lista, envie mensagem para [EMAIL PROTECTED], com o texto SUBSCRIBE no corpo da mensagem. Ou vá no site http://www.chadel.com/piadas) =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas a casa nova de Bill Gates
- Bill Gates mudou-se para a sua nova casa, e na ultima semana ele fez o seguinte telefonema para o construtor: Bill: Tenho alguns assuntos a discutir com o senhor. Construtor: Oh, o Sr. tem a opcao de suporte basico. As ligacoes serao gratis para os primeiros 90 dias, e $75 para as chamadas apos isso. Ok? B: Hummm, ok, tudo bem. A primeira coisa eh o living room. Eu estou achando ele menor do que na planta. C: Sim. Comprometemos umas coisinhas para entregar no prazo prometido. B: Nao sei se vai caber toda a mobilia aqui. C: Bem, voce tem 2 opcoes. Voce pode comprar um novo e maior living room, ou pode usar o Stacker. B: Stacker?! C: Sim, ele vai possibilitar voce colocar 2 vezes mais mobilia na sua sala. Stackeando (Nota: esse verbo nao existe, leia-se comprimindo usando o Stacker), Stackeando voce coloca a mesa de centro no sofa, as cadeiras em cima da mesa etc. Voce deixa o centro livre. Aih quando voce quer usar alguma mobilia, voce unstack o que precisa, e coloca de volta quando acabar de usar. B: Hummm. Vamos ver o segundo ponto. O segundo ponto de duvida sao os pontos de luz. As lampadas que trouxe da minha velha casa nao servem nestes novos pontos. As roscas estao girando ao contrario. C: Oh!. Isso eh facil. Estas lampadas antigas nao sao plug and play. Voce tera so que fazer um upgrade das suas lampadas. B: E as tomadas? Os buracos sao redondos, nao retangulares. Como eu faco? C: Somente desinstale e reinstale todo o sistema eletrico que vai funcionar. B: VOCE ESTA BRINCANDO C: Nao. Essa eh a unica maneira de arrumar isso. B: (suspirando) Bem... Eu tenho um ultimo problema. De vez em quando, quando tenho hospedes, e algum deles puxa a descarga no banheiro, ela nao para. A pressao da agua cai muito, e os chuveiros deixam de funcionar. C: Este eh um problema de falta de recursos. Quando um equipamento nao eh desligado corretamente, os outros quipamentos param de funcionar, ate que seja arrumado aquele que esta com problemas. B: E como eu arrumo isso? C: Bem, apos cada descarga, todos voces tem que sair da casa, desligar a agua la na rua, ligar a agua na rua de novo, e voltar para a casa, e tudo vai funcionar normal novamente. B: Esta eh demais. Que tipo de produto voce me vendeu???!!! C: Ei, se voce nao gosta de nada na casa, ninguem mandou voce comprar ela! B: E quando voce vai arrumar tudo isso? C: Oh, na sua proxima casa. Ela esta quase pronta para ser lancada proximo do fim do ano que vem. Na realidade, deveria ficar pronta este ano, mas nos tivemos algum atraso... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas trotes telefonicos
- =-=-=-=-=-=-=-=-=- TROTES TELEFONICOS =-=-=-=-=-=-=-=-=- O cara liga para um salão de beleza e pergunta: - Quanto voces cobram pra lavar a cabeça? Deve vir a resposta com o preço. Ai ele completa: - E o pau inteiro, quanto fica? O sujeito liga para a casa de alguem e quando a pessoa atende ele diz: - Um minutinho, por favor! Espere passar um minuto e diga: - Já passou um minuto, obrigado! Aquele do acougue: - Alô, é do acougue? - Sim! - Voce tem pe de porco? - Tenho sim! - Tem focinho de porco? - Sim senhor! - Tem orelha, papada de porco? - Tenho sim! - Vai ser feio assim na puta que pariu! - Alô, é da casa do "Seu" Leitão está? - Não !! - Desculpe, liguei pro chiqueiro errado! - Alô, aqui é da assistência técnica, me diga por favor: a televisão está no ar ? - Sim, está ! - Então sai de baixo, senão ela cai em sua cabeça !! Um dos trotes mais conhecidos e aquele em que o sujeito liga para a vitima: -Alo, queria falar com o Juvenal! Deve vir uma resposta negativa pois nao haverá nenhum Juvenal do outro lado. -Desculpe meu amigo, aqui nao mora nenhum Juvenal. Espera um minuto e liga novamente: -Alo, e da casa do Juvenal? Deve vir outra negativa do outro lado. Espera dois minutos e liga de novo: -Alo? De onde fala? -Residencia de... -Eu queria falar com o Juvenal. Por favor chame ele para mim. A pessoa deve começar a ficar irritada e desliga. Passam-se mais alguns minutos e volta a ligaçao: -Alo, fala pro Juvenal deixar de sacanagem e vir atender o telefone. -Meu amigo, aqui nao tem nenhum Juvenal, ja disse! -Mas como...qual e o numero daí? -222- -E esse mesmo que ele me deu, po. Deixa de frescura e chama logo ele!... É urgente! A pessoa deve tacar o telefone no gancho na hora, irritadissima. Espere cinco minutos, mude a voz e ligue: -Alo, de onde fala? Qual e o numero ai? -222- -Ah, é esse mesmo! Aqui é o Juvenal! Deixaram algum recado pra mim? E tem aquele que o sujeito passa em frente a um lugar onde tem várias moças (casa ou lanchonete por exemplo) e liga: -Alô, é da granja? -Não, aqui e da lanchonete tal... -Lanchonete? Eu pensei que fosse da granja. Passei ai em frente e só vi galinha... O cara liga para uma papelaria com voz de morador do inteior, sotaque forte, como se fosse da prefeitura local: -Alô, e da papelaria? Aqui e da prefeitura de Ixirinduba do Oeste. Por favor, pegue um lapis e papel pra anotar alguns pedidos. Tem que ser com lapis pra poder ir mudando as quantidade pois so podemos gastar o que ta no orcamento. Depois o motorista vai buscar. - Tem pacote de sulfite? Quanto fica cada um? -Tantos Reais!... Anota uns 10, depois confirmo se e isso tudo. Tem rolo pra maquina de calcular? -Tem sim senhor! -Quanto é o rolo? Anota uma caixa. Tem aqueles vidrinho de corretor? Quanto é? -Tantos reais cada senhor. -Anota uns 40. Ponha a lapis pois nao sei se vai dar pra trazer tudo isso. E assim vai pedindo uma lista enorme de material. Lapis, fita crepe, papel carbono, envelopes, papel almaco, blocos de recibo etc, etc. Pedindo pra anotar tudo a lapis. Ai vem o ultimo pedido: -Por favor senhorita, agora so falta um item. Tem daquelas borrachas branquinhas, macias? -Tem sim senhor, quantas vai querer? -Uma so que e para voce pegar e apagar tudo isso! E desliga depressa. Por fim, o cumulo da burrice: Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas amigos e mulheres
- O cara encontra o amigo no bar e pergunta: - Escuta, cara! Voce gosta de mulher de peito caido? - Eu, nao! - Voce gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e... - Sai pra la, meu! - Voce gosta de mulher que tem mau halito e que vive reclamando que a vida e' uma merda? - E' claro que nao! Voce ta maluco? - Entao, porque e' que voce nao para de cantar a minha mulher? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas so' um homem sabe o que e'...
- Só um HOMEM sabe o que É... Ainda criança atender o telefone e ser confundido com a irmã: "Alo, é a Carolina?" Adolescente, ter de comprar Sempre Livre para a mãe na farmácia. Fazer a barba. Não fazer a barba-e arcar com as conseqüências. Usar gravata a sério. Usar camisinha. Trocar o pneu. Trocar o pneu do carro da mulher. Trocar o pneu do carro da ex-mulher. Acender a churrasqueira. Levantar e abaixar a tampa do vaso. Fingir que não tem medo de cachorro. Ter dificuldade em abrir a champanhe. Bolada no saco. Trocar lâmpada, arrumar o chuveiro, concertar o vazamento, dar banho no cachorro... Suportar filmes com Tom Cruise, Richard Gere, Brad Pitt... Beber vinho branco alemão de garrafa azul, porque ela gosta. Ouvi-la pedir o prato mais caro do restaurante. Lembrar quantas colheres de café e de açúcar. Lembrar rapidamente da "nossa música". A angústia de ter de responder a pergunta "Você não reparou nada?" Procurar o brinco debaixo da cama. Ajudá-la a responder teste de revista feminina. Elogiar, morto de fome, aquela saladinha diet que ela fez para o jantar. Esperar enquanto ela experimenta uma montanha de roupas. Responder não a pergunta "Você esperou muito?" Abrir o extrato da conta conjunta. Marcar o vôo, reservar o hotel e mudar tudo por causa dela. Ouvir, no meio da noite: "Acho que ouvi um barulho na cozinha você vai ver? Ouvir: "Você nunca mais me levou ao cinema." Ouvi-la dizer, diante de um brutamontes: "Você não vai reagir?" Ouvir: "Você só fica engraçado na frente das minhas amigas." Resistir a melhor amiga dela. Lembrar do pedido: "Na volta você traz leite e dois pãezinhos?" Chegar em casa e ouvir: "O homem da maquina de lavar disse que vai ter de trocar o motor." Ouvir: "Acabou o gás." Convencê-la que estava comprando uma escova de dentes as 7 da manhã, quando ela ligou para o Hotel. Dizer convicto: "Não é nada disso que você está pensando." Sala de espera na maternidade. Segurar para não desmaiar na hora do nascimento. Acompanhar as crianças na montanha russa. Falar de política com o sogro. Ter de ir almoçar na casa da sogra no dia de jogo. Ir dormir no sofá. Armar barraca. Broxar. Ouvir: "Não tem problema, isso acontece a qualquer um." O gosto de acertar a caçapa. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas responsavel
- Um brasileiro recém-chegado a Lisboa apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certo altura da entrevista o entrevistador comenta: - Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável! - Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o brasileiro. - E quem poderia me dar referências suas? - A Polícia Federal! - A Polícia Federal - espanta-se o entrevistador. - Como assim? - No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas mais piadas de portugues
- a.. O que tem escrito na sola do sapato do português? Este lado para baixo. b.. Como o português mata os porcos? Come toda a comida deles e os mata de fome. c.. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira? Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele. d.. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê? Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios. e.. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro? Para não olharem pelo buraco da fechadura. f.. Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? Dois, um pra bater na porta e o outra pra abri-la. g.. Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente? O primeiro copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno. O segundo não copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo. h.. Como português faz leite em pó? Congela o leite e rala. i.. Por que o Joaquim só usa roupa molhada? Porque na etiqueta vem escrito: "lave e use". j.. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus? Embaixo da garrafa vem escrito : "A rolha é do outro lado". k.. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada? Ele usa um mouse atras da orelha. l.. Por que o português não toma banho na primavera e no outono? Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas tara incontrolavel
- O sujeito chega do trabalho. Entra na cozinha e encontra a mulher dele de quatro, limpando o chão... E está vestindo apenas um aventalzinho. A vista daquele traseiro lhe traz uma ereção imediata que lhe faz baixar as calças e executar o serviço sem pestanejar. Depois de algumas estocadas ele explode de prazer, mas, em seguida, dá uma bofetada na mulher. - Mas o que foi? - estranha a mulher - Não contente eu me submeter a teus caprichos machistas, você ainda vem me dar uma bofetada na cara? Posso pelo menos saber por que foi isso? O marido a encara com um olhar fuzilante e responde: - Você nem virou o rosto para ver quem era! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas bandeira cubana
- Essa e' muiiito boa. : Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami e suas praias. No meio da viagem um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir de sua querida Cuba. Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse ter uma bandeira de Cuba. Depois de um tempo se deram conta que não havia uma bandeira no barco. Mas uma jovem de 20 anos vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuada na bunda a bandeira de Cuba e se ofereceu para ajudar. A mulher, que era bonita, virou de costas para o moribundo, baixou as calças e moustrou a bunda com a bandeira tautada. O velho, a agarra fortemente e beija a bandeira, enquanta brada: *"MI QUERIDA CUBA, ME DESPIDO CON RECUERDOS, MI VIEJA HABANA, MI LINDA TIERRA". E assim continua, com beijos e mais beijos na bandeira... Depois de um tempo ele diz à mulher: *"MIRA CHICA!!, AHORA DATE LA VUELTA QUE TAMBIEN QUIERO DESPEDIRME CON UN BESO BIEN GRANDE DE MI AMADO FIDEL." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas umbigo
- E tem aquela historia de um realizador norte-Americano que procurava uma atriz para fazer o papel de Eva num filme. Chumbou todo o Hollywood. Nenhuma mulher satisfazia as exigências: Nao ter umbigo! Procurou que se fartou, acabando por tirar uma férias no Brasil.Desesperado, deambulava pelas praias brasileiras quando de repente vê uma mulata que o reanima.Pega na menina e zás, leva-a para os States para testes. Os jornalistas, curiosos, perguntam pra moça se ela nunca tivera umbigo, ao que ela responde: "Ora, se gastô..." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas paradoxos
- Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado? Por que abreviação é uma palavra tão grande? Por que os kamikazes usavam capacete? Deve-se usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte? As facas Ginsu são capazes de cortar as meias Vivarina? Como os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? Na França, quando alguém quer pão francês, pede pão francês ou pede apenas pão? Por que neste mundo, até os zeros, para serem algo, devem estar na direita? A quem recorrem os seguranças quando se perdem? No caso de uma guerra nuclear, o eletromagnetismo produzido pelas bombas poderia danificar minhas fitas de vídeo? E meus disquetes? Qual é o sinônimo de "sinônimo"? Por que não há comida para gatos com sabor de rato? Se nada gruda no Teflon, como o fixaram nas panelas? Se os vegetarianos comem vegetais, o que comem os peruanos? Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? Se uma palavra estivesse mal escrita num dicionário, como saberíamos? Adão tinha umbigo? Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas a cagada e a vergonha
- A mulher entra no bar lá pelas 11 da noite e pede dois uisques. Tomando de um só trago o primeiro, ela diz: - Esse, é pela minha cagada. E, antes de tomar o segundo, diz: - Esse, é pela minha vergonha. Logo em seguida, ele pede mais dois uísques, e repete os brindes. Quando ela já está no sétimo e no oitavo, o garçon se aproxima e pergunta: - Desculpe a intromissão, mas porque você está brindando a sua cagada e a sua vergonha? A mulher hesita um instante, e resolve confiar ao garçom: - Costumo ficar pelada em casa. E eu estava fazendo a faxina, limpando umas manchas no chão, meu pastor alemão me pegou por trás e... você imagina o resto. O garçom mal esconde o sorriso: - Suponho que seja sua vergonha... - Não! - responde a moça - Isso foi a cagada. A vergonha foi quando ele me arrastou pela rua por uns 20 minutos! (Piada extraida da Lista do Chadel. Se você quiser entrar nesta lista, envie mensagem para [EMAIL PROTECTED], com o texto SUBSCRIBE no corpo da mensagem. Ou vá no site http://www.chadel.com/piadas) =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas quanta saude!
- O sujeito vai ver o médico para um checkup. Depois dos exames, o médico volta com os resultados. - Você tá em muito boa forma para 40 anos. - Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito. - Quantos anos você tem? - indaga o médico. - Fiz 53 na semana passada. - Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu? - Eu disse que meu pai morreu? - Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai? - 74. - 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu? - Eu disse que ele morreu? - Sinto muito. E quantos anos ele tem? - 103. E está muito bem de saúde. - Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que? - Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem. - Agora já é demais! - diz o médico - Por que um home de 124 anos iria querer casar? - Eu disse que ele QUERIA casar? (Piada extraida da Lista do Chadel. Se você quiser entrar nesta lista, envie mensagem para [EMAIL PROTECTED], com o texto SUBSCRIBE no corpo da mensagem. Ou, mais fácil ainda: vá no site http://www.chadel.com/piadas) ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Brasil x Argentina
- Um brasileiro e um argentino estão passeando num parque. De repente um deles encontra uma lâmpada mágica da qual sai um gênio. Como estão em dois, o gênio decide conceder um desejo a cada um. O argentino pede: - Gênio, você poderia construir em volta de meu lindo país, a Argentina, muros altíssimos de modo que os brasileiros invejosos não venham nos encher o saco? - Desejo concedido - diz o gênio. O brasileiro qui tinha ouvido tudo pergunta ao gênio: - Gênio, os muros que você construiu são sólidos? - Nada pode derrubá-los - responde o gênio. - Os muros são altos? - insiste o brasileiro. - Os muros ultrapassam o mais alto edifício de Buenos Aires - explica o gênio. - Interessante... - complementa o brasileiro - Então enche isso tudo de água... (Piada extraida da Lista do Chadel. Se você quiser entrar nesta lista, envie mensagem para [EMAIL PROTECTED], com o texto SUBSCRIBE no corpo da mensagem. Ou, mais fácil ainda: vá no site http://www.chadel.com/piadas) =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas 69 japones
- Um casal de chineses, recém casado, vai prá lua de mel. Ela tira a roupa e fica na cama, esperando o marido. Este, todo amoroso diz: - Meu amor eu te amo. Faço qualquer coisa por você! Diga-me o que você quer? Ela responde: - Eu quero... 69! - O que? Bife com brócoli? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas no elevador
- Um cara, meio que fracote pega o elevador. Junto entra um puta negrão, imenso! O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo. O negrão percebe e fala: - 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. O cara desmaia, no ato! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta: - O que houve, cara, porque você desmaiou? O cara, ainda meio desacordado responde: - Desculpe o que você disse? - Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. - Ah! Graças a Deus...Eu entendi: Fique de costa, seu viado! ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas o melhor vendedor do mundo
- Moisés Rabinovitz consegue marcar uma hora com o gerente de compras do Mappin. Lá chegando ele diz: - Meu nome está Moisés Rabinovitz e eu vende fitas. Eu está conhecido como a melhor vendedor de fitas da mundo todo. Eu vendeu fitas para todos os lojas neste país. O única exceçón, o única falha, é que nunca vendeu nada para a Mappin. Eu se vai aposenta na mês que vem, e gostaria de ter uma história de vendedor perfeito. Eu gostaria que a senhor me comprasse algum ds meus fitas. Nó precisa compra muita coisa. Pode ser um pedaço pequeno de fita do tamanho que senhor quiser. Eu só quer pode dizer que conseguiu vende os fitas em todos os lojas do Brasil! O comprador, com um ar de gozador, responde: - Bem, se for esse seu desejo... Pode me dar um pedaço de fita de tamanho igual à distância entre a ponta do seu nariz e a ponta de seu pinto! Por um momento Rabinovitz se sente ofendido com as palavras do comprador, mas rapidamente se recupera e diz: - Sim senhor. E de que cor? de que modelo? - Sr Rabinovitz, - responde o comprador - eu não me importo com a cor e o modelo estilo. Só quero um pedaço de fita do que vai da ponta do seu nariz à ponta do seu pinto, ahahah! Rabinovitz, com toda a cerimônia, tira o talão de pedidos e, emocionado, preenche o campo de "cliente": - Mappin! formaliza o pedido, que o comprador assina: - "Uma fita de qualquer tamanho e modelo, de comprimento igual à distância entre a ponta do nariz e a ponta do pênis do sr. Rabinovitz". Quatro dias depois, telefonam do depósito para o comprador na sua sala. - Que história é essa de dezenas de caminhões que estão aqui no Mappin para entregar fitas? O depósito está cheio e ainda continuam chegando. Estão dizendo que foi você que comprou. O comprador liga para Rabinovitz e explode: - Sr. Rabinovitz, o senhor ficou maluco? Porque está me mandando todas estas fitas? - Desculpa, senhor, mas eu está com seu pedido aqui no meu mesa!!! Mappin pediu "Uma fita de qualquer tamanho e modelo, de comprimento igual à distância entre o ponta de nariz e o ponta da pênis do sr. Rabinovitz". - Lógico! E é só isso o que eu quero! E Rabinovitz responde: - Mas está certo! O ponta da meu nariz está aqui, mas o ponta da meu pinto está no Polônia, desde o meu circuncisón =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas fusao de bebado nao tem dono
- FUSÃO DE BÊBADO NÃO TEM DONO A moda das fusões continua a dominar o cenário da economia brasileira. Grandes empresas estão se fundindo: a Brahma se fundiu com a Antártica, a Chrysler se fundiu com a Mercedez Benz e a Adriane Galisteu se fundiu com o Roberto Justus. A união de megacorporações tem o objetivo de dominar o mundo e escravizar as raças inferiores. Até aí tudo bem. O problema é que a fusão da Brahma com a Antártica pode desencadear uma onda de fusões de outras cervejarias. A Schincariol já está negociando com a Caracu para lançar a cerveja Scancariocu, a cerveja ideal para a prática da dança da garrafa. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas mau halito
- Haviam 3 amigos andando na chuva: João, José e Bafo. Eles encontraram um casarão velho e abandonado e resolveram entrar para passar a noite. Resolveram dormir os três, na única cama da casa, uma de casal. O João dormia na direita, o José na esquerda e o Bafo no meio. Como o Bafo tinha um grande mau hálito, quando ele quisesse falar com os outros, ele tocaria em seus ombros e eles entrariam com a cabeça debaixo da coberta. No meio da noite, ele acordou e tocou no ombro de seus colegas. Eles entraram debaixo da coberta. Aí o Bafo disse: - Peidei! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas parodias de correntes para ganhar dinheiro
- =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= PARODIAS DE CORRENTE PARA GANHAR DINHEIRO =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= As correntes que prometem que voce ficara' rico se as repassar para toda a torcida do Flamengo nao funcionam, mas circulam na Internet diversas parodias bem-humoradas com gozacoes sobre estas correntes. Estas, sim, alcancam seu objetivo: fazer rir. Divirtam-se! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- CORRENTE CASSETA E PLANETA =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Corrente CCCP Voceh quer ganhar muito dinheiro ? Eh muito facil !!! Passe essa lista para mais cinco manes que voceh nao conhece, depois, deposite um cheque de um milhao de dolares nominal as Organizacoes Tabajara e aguarde, aguarde sentado um cartao postal que a gente vai mandar do Caribe..Tudo isso, gracas a voceh, seu sortudo!!! (fonte: Casseta e Planeta - [EMAIL PROTECTED]) =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- CORRENTE DO ESTELIONATARIO =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- VÁ EM CANA FÁCIL! SEJA UM ESTELIONATÁRIO!!! * Realmente funciona, fui preso 23 vezes semana passada * Olá! Tenho umas novidades que talvez levem alguns minutos para você ler. Mas não tem problema! Afinal de contas quando todos estivermos na CADEIA vamos ter tempo de sobra. Quando eu era jovem essas correntes de ganhe dinheiro fácil, mande um cartão para um jovem acidentado, cuidado com o vírus Good Times, sempre me fascinaram. Mas com o tempo elas foram se tornando entediantes, pois todos começaram a fazer a mesma coisa. Por acaso, eu estava dando uma vasculhada no meu lixo quando eu li uma mensagem. Reconheci logo. Podia farejar um esquema de grana fácil furado a um quilometro. Mas NÃO! Era um novo esquema! Um esquema de COMO IR EM CANA FÁCIL! Oba! Este eu nunca experimentei! O artigo descrevia um modo que dizia MANDE UM DÓLAR PARA APENAS CINCO PESSOAS E FAÇA $50.000 EM DINHEIRO VIVO EM APENAS 4 SEMANAS! DEPOIS MANDE SEU ENDEREÇO COMPLETO COM CEP, BAIRRO, CIDADE E TAMBÉM O SEU TELEFONE, PARA QUE SEJA MAIS FÁCIL A POLÍCIA LOCALIZAR VOCÊ! Tudo bem, entrar em cana assim tão facilmente poderia ser uma coisa dificílima de alcancar, mas era possível. Eu sabia que podia ter um retorno mínimo de umas cacetadas ou uma noite na 21a. DP de Bonsucesso. Então eu o fiz!! Como diziam nas instruções do artigo, eu fui até o correio com uma camiseta escrito "Eu adoro Pirâmides de Dinheiro LEIS SUX!" para o correio, levando debaixo do braço 5 envelopes, cada um com uma nota de 1 dólar. Então pensei... Puxa o dólar deve estar sendo bastante procurado já que todos os caras como eu que fazem isso estão tendo que descolar 5 dólares para mandar. Então mandei um dólar para cada um dos nomes escritos na lista e aproveitei também para mandar um fax com a cópia dos nomes para a Polícia Federal, conforme explicou o artigo. Depois removi o primeiro nome da lista e incluí o meu no final. E comecei a mandar pelos BBSs e pelo e-Mail. Curiosamente, depois de 1 semana ainda não tinha recebido nenhum envelope com dinheiro de nenhuma espécie... Estranho, pensei, será que fiz alguma coisa errada? Será que fui o único bobão que mandou dinheiro pelo correio pros outros? Já estava ficando chateado quando adentraram a minha casa, com um discreto chute na porta da frente, três policiais. "Consegui!", pensei eu, e eles me levaram pro xadrez. Agora tenho uma cama com um lençol desbotadinho, uma camisa listrada meio parecida com a do Botafogo e ganhei também uma bolinha presa numa corrente, para pendurar na minha canela quando vou tomar sol. Você também pode conseguir tudo isso, SÓ DEPENDE DE VOCÊ! Com apenas 5 dólares e o preço de alguns selos você pode ter tudo isso que eu consegui. Vamos revisar agora os motivos que você tem para fazer isso: O custo é de somente 5 selos, 5 notinhas de um dólar que você manda para os nomes da lista pelo correio (o serviço postal de seu país). Então simplesmente mande este arquivo (COM O SEU NOME E ENDEREÇO ADICIONADO A ELE) para tudo quanto é Rede de mensagens e BBSs que conheça e possa. Depois se sente: logo logo a polícia bate a sua porta. Você então pergunta: "Como fazer isso exatamente, sem dar problemas?". E eu te respondo: "Eu cuidadosamente escrevi da forma mais detalhada as instruções mais fáceis de entender possível de como encaminhar a CANA para voce". ENTÃO, VOCÊ ESTÁ PRONTO PARA ENTRAR EM CANA? * A DESONESTIDADE É O QUE FAZ ESTE SISTEMA FUNCIONAR!! * =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= CORRENTE DOS HOMENS CASADOS =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Esta corrente foi feita para homens casados como você. NÃO É NECESSÁRIO DINHEIRO. Faça cinco
piadas [ADMIN] correntes da felicidade
boato. *** Envie esta mensagem para todos os seus amigos AGORA! Nao pense um so' segundo! Esta nao e' uma corrente! Esta historia e' verdadeira! Nao confira nada antes de repassar esta mensagem! Esta noticia e' tao recente que nem ha' data na mensagem! Esta historia e' tao importante que estamos usando dezenas de pontos de exclamacao!!! Para cada mensagem que voce repassar para seus amigos, a Casa do Ingenuo Desamparado doara' dez centavos para si mesma. (Se voce ainda duvida de como seria possivel para a Casa do Ingenuo Desamparado saber se voce repassou esta mensagem, e quantas mensagens foram repassadas desde o Inicio dos Tempos, e' porque voce esta' pensando demais.) *** (traduzido por McFly - [EMAIL PROTECTED]) =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
