*Aujourd'hui*, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!... Bonne journée ! " ________________________________
*Aujourd'hui*, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que t’es moche ? ________________________________ *Aujourd'hui*, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. _______________________________ *Aujourd'hui*, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond. ________________________________ *Aujourd'hui*, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." ________________________________ *Aujourd'hui*, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. ________________________________ *Aujourd'hui*, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. ________________________________ *Aujourd'hui*, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."... Un rire est sorti du placard… ________________________________ *Aujourd'hui,* j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is my boss, Mr. Cake." ________________________________ *Aujourd'hui*, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire." ________________________________ *Aujourd'hui*, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek." ________________________________ *Aujourd'hui*, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !" ________________________________ *Aujourd'hui*, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe. -- Vous recevez ce message, car vous êtes abonné au groupe Google Groupes Blagwars. Pour vous désabonner de ce groupe et ne plus recevoir d'e-mails le concernant, envoyez un e-mail à l'adresse blagwars+unsubscr...@googlegroups.com. Pour envoyer un message à ce groupe, adressez un e-mail à blagwars@googlegroups.com. Visitez ce groupe à l'adresse http://groups.google.com/group/blagwars . Pour plus d'options, visitez le site https://groups.google.com/d/optout .
