Colext/Macondo Cantina virtual de los COLombianos en el EXTerior --------------------------------------------------
Asunto: Reglas para no ser un maricón Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quién nos la estamos jugando. En estos tiempos impíos, donde hasta spiderman es gay, hay que estar prevenidos: cualquiera puede ser maricon. Así que para protegernos de semejante epidemia he hallado los siguientes consejos de actitudes y comportamientos a evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia. 1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: Seguro que es gay!!!! No hay nada más que decir. 2 - Comer "bon bon bum" y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de marrano,el chicarrón cocho, los huesos de pollo , las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto. 3 - Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Sandocán, cabrón, ven aquí!",pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... Ridículo! Marica!!! 4 - No ir de caceria porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio. 5 - Mirar el buzón del correo todos los días: De maricos. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio peao... así que: que piensan que es lo primero que hace???? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados. 6. Pedir cafes descafeinados, café con leche descremada o similares: Maricón!!!. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whiski, y todo lo demás son cosa de mujeres. Donde se ha visto "oye panita, me das un cafecito con leche descremada..." Mariconazo!!!!! 7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles o tortas: Un hombre solo conoce, como mucho, la torta de chocolate, el ponque, la mantecada y la milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría dar una frasier, una mousse de frambuesa y un Éclaire?" Vamos, con 20 equipos en el campeonato y 24 jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los dulces??? 8. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria agrícola y dedicarse a beber???? Una feria de hombres es levantarse aun enguayabado a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayunadero campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos en Guatavita o a un partido de futbol. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, peos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos. 9. Conducir con las dos manos: Gay. Regay!!Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre ha de precisar las dos para agarrar el timón? El último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el timón. Las dos manos manejando solo se usan para dos cosas: adelantar o tocar el pito , para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la hembrita que va al lado. 10. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: De maricas!!!. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos... Maricas!!!! -------------------------------------------------------------- To unsubscribe send an email to: [EMAIL PROTECTED] with UNSUBSCRIBE COLEXT as the BODY of the message. Un archivo de colext puede encontrarse en: http://www.mail-archive.com/colext@talklist.com/ cortesia de Anibal Monsalve Salazar