Colext/Macondo
Cantina virtual de los COLombianos en el EXTerior
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Asunto: Reglas para no ser un maricón
Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quién nos
la estamos jugando. En estos tiempos impíos, donde hasta spiderman es gay,
hay que estar prevenidos: cualquiera puede ser maricon. Así que para
protegernos de semejante epidemia he hallado los siguientes consejos de
actitudes y comportamientos a evitar, para que todos tengamos a salvo
nuestra retaguardia.
1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: Seguro que es gay!!!! No hay
nada más que decir.
2 - Comer "bon bon bum" y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas
cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de marrano,el
chicarrón cocho, los huesos de pollo , las cabezas de los langostinos, las
patas de cangrejo y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se
chupe son mariconadas y punto.
3 - Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como
un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua,
come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en
casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le
llama con dignidad masculina: "Sandocán, cabrón, ven aquí!",pero a un
gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... Ridículo! Marica!!!
4 - No ir de caceria porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde
más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un animal con los
calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no
saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear
por todo el campo y así marcar el territorio.
5 - Mirar el buzón del correo todos los días: De maricos. Un hombre llega a
casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los
amigos, cansado, sudado y medio peao... así que: que piensan que es lo
primero que hace???? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo
mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las
llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para
los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.
6. Pedir cafes descafeinados, café con leche descremada o similares:
Maricón!!!. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es
masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche
entera, coñac y whiski, y todo lo demás son cosa de mujeres. Donde se ha
visto "oye panita, me das un cafecito con leche descremada..."
Mariconazo!!!!!
7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles o tortas: Un hombre solo
conoce, como mucho, la torta de chocolate, el ponque, la mantecada y la
milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de
comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una
pastelería y diga "Disculpe, me podría dar una frasier, una mousse de
frambuesa y un Éclaire?" Vamos, con 20 equipos en el campeonato y 24
jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en la memoria para
recordar los nombres de los dulces???
8. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los pocos pesos
que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria agrícola y
dedicarse a beber???? Una feria de hombres es levantarse aun enguayabado a
las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un
desayunadero campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos
en Guatavita o a un partido de futbol. Una feria de hombres significa
cervezas, cosas que manchen, risas, peos y eructos, y jamás es pasarse el
día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.
9. Conducir con las dos manos: Gay. Regay!!Si los "cowboy"s consiguen atar
con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre ha de
precisar las dos para agarrar el timón? El último sitio donde un hombre
precisa tener dos manos es precisamente el timón. Las dos manos manejando
solo se usan para dos cosas: adelantar o tocar el pito , para el resto la
mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio,
hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la
hembrita que va al lado.
10. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: De
maricas!!!. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos
caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas
salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas
para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las
verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si
estan buenos... Maricas!!!!
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cortesia de Anibal Monsalve Salazar
