|
SUPAYA NGGA BERANTAKAN
Igo, Marbun dan Agus sedang mengeluarkan sebuah lemari besar dari sebuah
rumah dan mengangkatnya ke sebuah truk.
Sementera Igo dan Agus bermandi keringat dengan lemari jati yang berat itu,
mereka melihat bahwa Marbun tidak ada di antara mereka.
"Hei,ke mana pula si Marbun itu? Seharusnya ia ikut membantu kita, tanya
Agus"
"Ia justru membantu kita," jawab Igo. "Ia sedang berada di dalam lemari
ini, menahan gantungan pakaian agar tidak berantakan."
SERSAN TUJUH
Ada seorang ibu berbicara kepada seorang teman anaknya (Agus)..
Agus : Bu,sekarang anak ibu bekerja dimana?
Ibu : Jadi tentara, tapi sekarang ditugaskan ke Aceh.
Agus : Sudah berapa lama?
Ibu : 6 tahun
Agus : Dah tingggi dong pangkatnya!
Ibu : Jelas dong! waktu berangkat aja sudah sersan satu...
Agus : Sekarang?
Ibu : Karena sudah enam tahun,sekarang sudah sersan tujuh lah... !!!
Agus : ????
NGGA ADA DAGINGNYA
Ratna : Berapa harganya ini ayam Bang???
Abang : Dua puluh ribu, Neng.
Ratna : Tujuh ribu lima ratus aja Bang.
Abang : Ngga bisa Neng belum untung!
Ratna : Ah! Abang, ayam kurus gini aja kok mahal. Udah deh Bang delapan
ribu aja.
Abang : Eh Neng, biar kurus gini juga ada dagingnya.. Coba deh Neng ke
tukang sapu di pojok situ, kemoceng yang kaga ada dagingnya aja ngga dapet
sepuluh ribu...
NGGA MAU NGAKU
Pak Rudin, seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saat mendongeng
pada murid-muridnya. " Anak-anak.... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda
yang suka berburu bernama Malin Kundang ..."
Seorang muridnya yang kritis, tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia
menyela "Maaf, Pak... Pemburu itu "kan mestinya bernama...."
"Sssttt.... Jangan memotong dulu... Kalau mau bertanya nanti saja..."
sergah Pak Rudin. "Nah, saya teruskan ya... Suatu hari si Malin Kundang sedang
berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengah telaga itu dia
melihat 7 bidadari sedang mandi.... Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari
balik sebuah pohon besar"
Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Rudin bahwa ia
keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir
sejenak, ia pun mendapat ide ....
"Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru: Hei
Malin Kundang, ngapain kamu di situ .... Seharusnya 'kan Jaka Tarub yang ngintip
kami di situ....."
HAPAL LUAR KEPALA
Ada seorang pelayan baru bernama Suyitno di restoran "Bawang Bombay" yang
mengharuskan pelayannya mengingat pesanan di luar kepala.
Charlie : "Pesan nasi goreng, semur jengkol dan jus jeruk"
Suyitno : "Baik,pak"
Koki : "Dia pesan apa?"
Suyitno : "Mmm...Semur nasi, Jeruk goreng dan jus jengkol..."
Koki : "...?!"
TUKANG GADO-GADO PUSING
Usep : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"
Usep : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu
tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak kacang panjang. Yang tiga tidak
pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan
terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang
panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang
banyak..."
Penjual : "????"
PUTUS ASA
Si Yeyen dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang
memoleskan krem pembersih ke wajahnya.
"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Yeyen.
"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.
Tak berapa lama kemudian ibu si Yeyen mengambil kapas dan mengusap krem
yang menempel di wajahnya.
"Lho kok dihapus?..... Putus asa ya....?" tanya Yeyen.
MERUSAK KESEHATAN
"Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap
basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol
saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa
percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah
lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak saya minum
kopi".
"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.
"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang
sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali
lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan
lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.
"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan
mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau
saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami
untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".
"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.
"KOPI BISA MERUSAK KESEHATAN SAYA NGGAK, DOK ??".
BASA BASI
Seorang mahasiswa semester XII menulis surat kepada ayahnya:
Halo Ayah, Aku merasa tidak enak karena terus menerus menulis surat kepada
Ayah untuk meminta uang. Aku merasa malu dan sedih. Aku harus meminta uang
sebesar Rp 500.000,00 kepada Ayah, walaupun setiap bagian dalam tubuhku
memberontak. Aku meminta dengan tulus dari hatiku yang paling dalam, Ayah mau
memaklumi dan memaafkan aku.
Salam dari ananda, Tommy. NB: Aku merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi aku coba untuk mengejar tukang pos yang mengambil surat ini dari dalam kotak surat. Aku mau mengambil kembali surat ini dan membakarnya, karena surat ini pasti menyusahkan hati Ayah. Aku berdoa dalam hati agar aku bisa mendapatkan surat ini kembali, tapi sudah terlambat. Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang berisi
kalimat pendek,
Untuk Tommy, "Nak, doamu sudah dikabulkan. Suratmu tidak pernah kuterima"
Dari Ayahmu. KURSUS BAHASA INGGRIS
Sepasang suami istri memutuskan untuk mengadopsi seorang anak.
Mereka pergi ke beberapa rumah sakit dan rumah yatim piatu, dengan harapan
menemukan anak yang cocok untuk mereka adopsi. Di sebuah rumah sakit, mereka
diberi tahu bahwa ada bayi bule yang ditinggal di rumah sakit tersebut karena
orangtuanya tidak menginginkannya.
Begitu melihatnya, sepasang suami istri tersebut langsung jatuh hati pada
bayi perempuan mungil berambut pirang dan bermata biru. Merekapun memutuskan
untuk mengadopsi bayi tersebut.
Setahun kemudian, kedua suami istri pergi ke tempat kursus Bahasa Inggris.
Ketika mengisi formulir pendaftaran, resepsionis berbasa-basi bertanya kenapa
mereka ingin mengambil kursus Bahasa Inggris.
"Kami mengadopsi bayi bule. Ia sudah mulai belajar jalan, sebentar lagi
akan mulai bicara. Dengan kursus ini, kami berharap dapat lebih mudah
memahaminya", kata si istri.
Resepsionis: "??????"
MIMPI
Ada dua sahabat karib yang pada waktu yang bersamaan bermimpi
Si A : "Aku tadi malam bermimpi nonton bioskop filmnya sangat bagus"
SI B : "Itu belum seberapa aku tadi malam mimpi didatangi Bella Saphira dia
makai baju yang sangat minim sekali"
Si A : "Haaa??"
Si B : "Belum 5 menit eh datang lagi Dian Sastro dia malah lebih heboh
lagi, pakai pakaian renang dia langsung duduk didekat ku"
Si A : "Kamu curang gak ngajak aku"
Si B : "Aku si udah telpon kamu kata ibumu kamu nonton bioskop"
Si a : "Oooh iya aku lupa..."
NO PROBLEM
Di ruang tunggu sebuah rumah sakit, seorang bapak yang berasal dari desa
kelihatan senang atas kelahiran putranya yang pertama. Karena begitu senangnya,
ia mulai berpikir mencarikan nama buat sang anak. Ia ingin sebuah nama yang
bagus, dan pantas buat anaknya.
Sambil berpikir dan melihat-lihat sekelilingnya, tiba-tiba ia melihat
sebuah gambar bayi telanjang yang duduk bersila di tempel di dinding ruangan
itu. Ia pikir bayi tersebut lucu sekali, ia merasa anaknya cakep dan lucu
seperti itu, dari situ ia menemukan nama buat anaknya.
Dengan segera ia pergi menemui istrinya di kamar dan mengatakan, "Bu, anak
kita, kita beri nama NO PROBLEM saja, bagus kan ...?"
NAMA AYAH
Seorang guru TK bertanya pada anak muridnya mengenai nama ayahnya. guru itu
bertanya untuk mengisi data pada rapor yang akan di bagikan. Lalu guru itu
bertanya pada satu persatu anak muridnya, semua menjawab sesuai nama ayahnya
masing-masing.
Tapi saat tiba giliran si Dolland (murid paling pemalu dan pendiem), dia
cuma diam sambil menunduk malu. Si ibu guru kemudian berpikir kalau si Dolland
malu menyebutkan nama ayahnya. Lalu bu guru berinisiatif menyuruh murid yang
lain keluar untuk memberi kesempatan si Dolland menyebutkan nama ayahnya.
BU GURU: "Dolland siapa sih nama ayahmu??" si dolland malu-malu mendekat ke
bu guru lalu berbisik.
Dolland: "Ayah namanya PAPI..."
BU GURU: Dolaaaaaaaaaaaaand!!!!!!!1
BULE - JAWA
Di bawah pohon yang rindang si Udin bersama temannnya Dudung sedang duduk-2
santai. Lalu si Udin memberi tebakan kepada si Dudung.
Udin : "Apa bedanya orang Jawa dengan orang bule."
Dudung : "Kalau orang Jawa suka makan singkong sedangkan orang bule suka
makan keju."
Udin : "Salaaah ... tau."
Dudung : "Lalu apa dong . . . . ?"
Udin : "Jawaban yang betul gini kalau orang bule namanya Tomas kalau orang
Jawa namanya Masto."
LAMA BENER
Seorang lelaki berjalan mondar-mandir sambil terus melihat ke jam tangannya
dan dia berteriak kepada istrinya yang ada di lantai atas, "Sayang, kamu sudah
siap apa belum sih?!"
Dan isterinya menjawab dengan keras pula, "Papa nih gimana sih? Tanya-tanya
melulu ... kan dari setengah jam lalu aku sudah bilang kalau aku akan siap
beberapa menit lagi!!!"
MENAFSIR MIMPI
Alkisah pada suatu malam seorang pemuda bernama Firman sedang bermimpi yang
sangat aneh, karena saking anehnya ia berencana untuk menanyakan pada seorang
ahli tafsir terkenal yaitu Empu Gondrong (empu gondrong ini masih sodaraan ama
empu gandring)
Firman: "Mbah tadi malam saya mimpi aneh sekali. Saya berada di depan pintu
supermarket yang besar tetapi waalaupun sudah saya saya dorong sekuat tenaga
tetapi tidak terbuka juga, apakah ini pertanda rejeki saya akan seret?"
Si MBah: "Bukan..."
Firman : "Apakah rejeki saya akan terhalang mbah...?"
Si Mbah: "Bukan bodoh, pintu itu ada tulisan PULL nya jadi harus kamu
tarik"
DEMONSTRASI
Terjadi sebuah aksi mogok kerja di sebuah pabrik sepatu. Para pekerja
menuntut kenaikan gaji. Setelah musyawarah dengan pimpinan perusahaan, para
wakil pekerja setuju mengakhiri pemogokan.
Lalu mereka memasang pengumuman :
"Permintaan sudah dipenuhi. Kita akan bekerja lagi seperti biasa. Tapi
dengan catatan, hanya membuat sepatu yang sebelah kanan. Sisanya kita buat
setelah kenaikan gaji direalisasikan. Terima kasih."
SETIA
Ada cerita sebuah keluarga yang sangat harmonis. Suaminya sangat setia
kepada istrinya, apapun kemauanya selalu dituruti.
Pada suatu saat istrinya meninggal dunia, dan kemudian dimakamkan. Lalu
setelah sampai kuburan tempat istrinya dimakamkan, sang suami mengipas-ngipas
kuburan istrinya sambil menangis. Lalu banyak orang kebingungan kenapa
kuburannya dikipasin. Setelah beberapa jam pihak keluarga datang untuk
menjemput.
Keluarga : "Sudahlah mas relakan istrimu, jangan dikipasin begitu..."
Suami : "Biarkan saya sendiri!"
Karena nggak mau diajak, maka pihak keluarga memanggil Pak haji.
Pak Haji : "Mas kamu tidah usah seperti itu, mari kita pulang!"
Suami : "Saya bingung pak. Kata istri saya, kalau mau nikah lagi tunggu
kuburannya kering!"
Pak Haji : "???????" (maksudnya dikipasin biar cepat kering)
MARI KITA TERUSKAN
Suatu hari saat pelajaran Sejarah, Pak Guru yang bernama Pak Budi marah
setengah mati, pasalnya seseorang melemparkan kacang ke kepalanya. Satu kelas
menjadi tegang, tidak ada yang mau mengaku. Menggelegar suara guru itu menahan
emosi.
Pak guru: Siapa yang melakukan ini? ayo mengaku... kalau tidak kalian akan
rasakan akibatnya.
Kontan seluruh isi kelas jadi ketakutan, tak ada yang mau ngaku...
Pak guru: Siapa?!!! (sambil berteriak menonjolkan urat lehernya).
Tak ada yang mau mengaku? Kalau begitu, mari kita lanjutkan pelajaran! BUDAYA
Pasangan silang, suami Indo,.....Indonesia, isteri bule, jalan-jalan di
Pasar Loak. Keasyikan dengan hobi masing-masing, mereka terpencar.
"Mam, ...mamih", kata si Suami ketika bertemu kembali dengan isterinya.
"Ada pacul bagus, cuma lima puluh ribu rupiah", tambah si Suami.
"Lima puluh ribu? pacul? apaan itu?", tanya si Isteri.
"Pacul betulan, cap Mata, buatan Jerman", jelas si Suami. "Bisa dipakai
buat kebon", tambahnya.
"OK,..." kata si Isteri sambil mengeluarkan koceknya. Si Suami lari-lari
senang. Si Isteri "dolan" lagi.
Di suatu toko dia melihat Cempor antik, tapi harganya seratus ribu.
"Mahal sekali", pikirnya. "Suami cuman belanja limapuluh ribu, masa aku
double", katanya dalam hati.
"Tapi aku kepingin sekali", pikirnya lagi. "Bang,...bang coba liat cempornya", katanya pada Abang penjual. "Cempor antik tiada duanya, cuman seratus ribu saja", kata si Penjual
beriklan.
"Bang,....saya bayar seharga itu, tapi tolong bikin kwitansinya limapuluh
ribu", katanya tanpa menawar.
"Oh, tak soal, bisa diatur", kata Penjual sambil tersenyum.
"Tadi juga ada lelaki Melayu beli Pacul seharga limaribu, minta kwintansi lima puluh ribu !" KODOK DAN PERAMAL
Sambil menatap sebuah bola kaca, seorang peramal membaca nasib seekor kodok
yang mendatanginya.
Peramal: Kodok, Kau akan bertemu dengan seorang wanita yang cantik. Begitu
wanita cantik itu memandang matamu, maka dia akan tergiur dan ingin tahu lebih
banyak mengenai dirimu.
Kodok: (Dengan perasaan senang) Dimana kami akan bertemu? Apakah di hotel?
atau klub malam? ataukah tempat perjudian?
Peramal: Bukan semuanya. Tapi di Laboratorium Biologi... !!!
CARA BERPIKIR
Si Edi yang duduk di bangku SD ditanya ibu gurunya yang masih muda dan
cantik......
"Edi, ada 5 bebek yang lagi mencari makanan di sawah. Kalo ditembak
pemburu, kena satu bebek yang tinggal berapa bebek....?"
Sesudah berpikir sebentar, si Edi menjawab "gak ada lagi bu...!"
Si ibu guru bertanya.. "Loh, kenapa gak ada lagi Edi...?"
"So pasti yang laen terbang semua, karena kaget bu.....!!" jawab Edi dengan
pasti
Si ibu guru cantik itu tersenyum bijak dan berujar "yah....,
sebetulnya bukan itu jawabannya... tapi saya suka cara berpikir kamu..."
Si Edi enggak mau kalah, "boleh sekarang saya yang tanya bu?"
"boleee..." kata si guru dengan sumringah....
"Ada tiga wanita makan es krim... yang satu makannya dikunyah2, yang satu
digigit2, yang satu lagi.. dijilat2 dari atas ke bawah dan sebaliknya.......
yang mana yang sudah menikah menurut ibu.....?"
Tanpa berpikir panjang si ibu guru menjawab dengan wajah merona merah...
"sudah pasti yang menjilat2 es krim-nya ke atas ke bawah..."
Si Edi senyum2 dan berujar.... "sebetulnya yang sudah menikah yang
mengenakan cincin kawin toh bu......."
"TAPI SAYA SUKA CARA BERPIKIR IBU..." lanjutnya dengan
kalem..... ONLY THE PARANOID SURVIVE - Andrew S. Grove Ketawa dot Com - http://ketawa.com/ CV Global Intermedia - http://www.g-im.com/
Yahoo! Groups Links
|
