-----Original Message-----
From: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED] On
Behalf Of Mahadi Capah
Sent: Friday, July 01, 2005 2:10 PM
To: [EMAIL PROTECTED]
Subject: [Guyon-Yook] Joke Akhir Pekan.
si gila dan orang sumbing
Di suatu desa, ada seorang gila, dan seorang berbibir sumbing yang saling
bermusuhan. Setiap si gila
melewati rumah si sumbing, si sumbing selalu mengejeknya, "hei, gila lu,
gila lu!" dengan suara
sumbingnya. Itu dilakukannya setiap hari, setiap si gila lewat depan
rumahnya. Lama kelaman mungkin si
gila kesal juga, begitu dia melewati rumah si sumbing lagi dan mendengar
ejekannya, dia langsung balas
berteriak, " elu yang gila! bibir sendiri kok dijahit2. kurang kerjaan
kali!" katanya puas.
Wanita Sejati
Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. Tiba-tiba
di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu
terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang
menyambar-nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat
keadaan itu. Merek yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati.
Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan
mengumumkan, "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi ! Saya tidak bisa
duduk disini dan mati seperti binatang, tertahan dikursinya. Jika saya akan
mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu.
"Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan
menjadi wanita ?" Dia melihat sebuah tangan meraih dipunggunya, dan seorang
pria tampan, tinggi, berotot tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan
wanita muda itu. Ketika dia sudah di depan wanita itu, dia membuka kaosnya,
dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Dia melihat besarnya otot tersebut
walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang mati-nyala. Pria itu tetap berdiri
didepannya, kaosnya ditangan dan berkata, "Saya bisa membuat anda, merasa
seperti wanita sejati sebelum anda mati. Apakah anda tertarik ?" Dengan
keras ia menganggukkan kepada, "Ya buat saya menjadi wanita sejati !"
Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya, sambil berkata "Nih dia,
tolong disetrika yach !"
BALASAN DI AKHIRAT
Setelah menjalani kehidupan di dunia, berbagai tingkah laku manusia akan
mendapatkan balasannya di kemudian hari. Malaikat penjaga surga akan memberi
kendaraan untuk berkeliling disurga namun sesuai dengan tingkat dosa yang
telah dilakukan selama di dunia.
Malaikat : "Ayo kamu Karwoto kuberi kamu motor. Berdasarkan catatanku kamu
memang sudah mempunyai istri namun masih juga sering ke tempat prostitusi!"
Karwoto : "Trima kasih Malaikat," jawab Karwoto sambil menerima motor
pemberian Malaikat.
Malaikat : "Berikutnya kamu Roni! Kamu Sudah beristri namun kadang-kadang
masih berselingkuh dengan sekretarismu! Kuberi kamu mobil kijang!" Roni :
"Terima kasih Malaikat..." jawab Roni.
Malaikat : "Hariwiko, Namamu!" Hariwiko : "Iya, Malaikat" Malaikat :
"Catatan hidupmu bagus sekali!
Kau mempunyai istri namun tidak pernah berselingkuh dan berbuat Zina!
Baiklah untuk kamu aku memberikan
mabil sport Ferrari terbaru!" Hariwiko: "Wah terimakasih banyak
Malaikat.."Setelah masing-masing menerima kendaraan dari malaikat lalu
mereka berkeliling melihat indahnya surga. Namun sampai di satu kafe
Hariwiko mengajak berhenti. Karwoto dan Roni-pun heran kok tiba-tiba
berhenti. Lalu mereka bertanya. "Ada apa Har, kok tiba-tiba berhenti" Dengan
wajah memerah Hariwiko menjawab...... "Bener aku naik sport Ferrari. Tapi
tadi di pertigaan jalan aku berpapasan dengan istriku dan dia cuma naik
Otopet Teletubbies..!"
Barang Panas
Pada salah satu pelabuhan laut di Tanah Papua, sedang berbincang tiga
orang pria yang sedang menunggu
datangnya kapal penumpang, untuk menjemput sanak familinya. Ketiga pria
tersebut berasal dari daerah
yang berbeda, antara lain dari Ambon, Batak dan Manado. Sebelum
perbincangan dimulai, ketiganya
memperkenalkan diri masing-masing, maklum baru saja kenal, sambil
bersalaman.
Pria yang dari Ambon memperkenalkan dirinya kepada pria yang asal Batak :
"Bakarbessy" sambil jabat tangan.
Pria Batak menjawab sambil jabat tangan pula dengan menyebut dirinya :
"Batubara".
Pria yang asal Manado ini sambil kebingungan melihat kiri dan kanan,
setelah mendengar kedua rekannya tadi masing-masing menyebut barang panas.
Tanpa berpikir banyak pria Manado tadi sambil jabat tangan mengucapkan "Air
Madidi"
BUNUH DIRI
Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan
siang Tukang 1 : yah ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR
terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi
telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!!!!!!!!!! Tukang 2 :
NASI UDUk, NASI UDUK, NASI
UDUK terus!!!!!!!!!!!, bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk,
gue bakalan bunuh diri! Tukang
3 : ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei
kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat
bareng elo berdua!!!! Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor
lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei
kacang lagi, akhirnya, mereka
bertiga loncat dari gedung!!!!
Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt
Istri 1 : kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah
saya bikinin yang laen....
Istri 2 : kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan
begini jadinya........
Istri 3 : saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin
bekalnya sendiri........
GAGAP
Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama yang
membutuhkan penjual kitab suci,
Seorang pemuda pengangguranpun melamar. Saat wawancara, Sang Pemuda
ternyata gagap. Namun, karena kepala penerbitan tersebut kasihan, dia
memberikan kesempatan. Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta
tambahan kitab suci untuk di jualnya.
Si Pemuda : " Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya mminnnnntaaa tatatambahaaan
bbbbuuuuku llllaagi, Paaaak ! " Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual
30 buku dalam 2 hari ", bagaimana metode Kamu ? "
Si Pemuda : "Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara
deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss Saaasaya Tawaaaari Mmmeeeereka
uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii, attttauuuu Ssssaaaaayaaa
aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis ssssssseeemmmmmuaaaa
iiiiiisssiiinyaaaaaa"
~Oom moddy : Untuk member GY yang laen, milis GY butuh postingan kayak
gini, karena kita kan milis guyon gitooo...
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO CERAI,
NO TERORIST, NO ALCOHOL, NO STALGIA SMAAA... KITAAA..
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
[EMAIL PROTECTED]
Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih norak deh lu.
Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,
Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
jangan dibiasa'in nyontek tetangga, malu ah ama puser,
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------
Yahoo! Groups Links
+++Milisi eketawers datang yak....! +++
GATHERING III, E-Ketawa.
SEA WORLD - Ancol
Sabtu, 16 Juli 2005.
Jam 14.00 sampe tutup.
Tiket Rp. 20.500,-
Pendaftaran Hub: Y2nk / Koko / Eko / Pac. ;-P
Mau tebakan sama temannya?
Ketik TTH Kirim ke 3911 - IM3, Mentari, Matrix, ProXL, Telkom Fleksi
Rp. 1000,-/SMS
Ketawa dot Com - http://ketawa.com/
CV Global Intermedia - http://www.g-im.com/
Yahoo! Groups Links
<*> To visit your group on the web, go to:
http://groups.yahoo.com/group/e-ketawa/
<*> To unsubscribe from this group, send an email to:
[EMAIL PROTECTED]
<*> Your use of Yahoo! Groups is subject to:
http://docs.yahoo.com/info/terms/
