=========================== F R I E N D S H I P =========================== Original Sender : "M Fahmi Aulia" <[EMAIL PROTECTED]> ---------------------------------------------------------------- Dirgahayu Indonesia ke 55... Merdeka...ato tidak merdeka, hehehe....B^P Well...enjoy the jokes... *** Jokes begin *** source: Revill [X] Seorang pria Arab sedang membujuk seekor unta jantannya yang sedang mogok dan duduk di jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet. "Ayo dong manis....berdiri...jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan" bujuknya. Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak sedikitpun, sementara suara2 klakson mobil makin bising saja. "Aduh...ayo dong sayang...kamu duduknya di pinggir jalan saja" rayunya, dengan hasil tetap saja nihil. Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri pria dan untanya. "Untanya kenapa, Pak?" tanya si gadis. "Ini..unta saya tidak mau berdiri..huh! menyusahkan saja" Si gadis mengangguk. "Kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak" kata si gadis menghampiri unta itu. Gadis itu berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta. Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalananpun tidak macet lagi. Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis, " Wah! Nona hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri dan lari kencang?" "Oh, saya cuma pencet 'anu-nya' pak" jawab si gadis sambil berjalan menuju kendaraannya meninggalkan pria itu. Si pemilik unta itu diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan didepannya. Si gadis menoleh, "Bapak kok, mengikuti saya? kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi" kata si gadis sambil terus berjalan "Eh, maaf nona!" kata pria itu. Si gadis berbalik kesal "Bapak mau apalagi?" "Nona bilang, unta saya berdiri dan lari kencang karena nona pencet'anu-nya?" "Iya, lalu?" "Kalau begitu, tolong pencet 'anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!" katanya polos. *** source: Indojokes Di salah satu acara ospek Universitas: Senior : kamu,andy..apa kepanjangan KKN?? Andy: Kuliah kerja nyata,Kak! Senior : salah!!,yang betul kura kura ninja,kau push up sepuluh kalo,sekarang kamu Imron!!,apa kepanjangannya MTQ?? Imron: Mussabaqoh Tilawatil Qur'an KaK!! Senior: Kamu juga salah!!,Yang betul MASIH TETEP Qura-Qura Ninja,kamu juga push up sepuluh kali!! Imron + Andy : &^^*(#(!!! *** source: Mellia [X] SNATCH EATING FROG This woman goes to a pet store to purchase some dog food. She puts the bag of food up on the counter and notices a box full of frogs. She reads the sign on the box, and it says... "Snatch Eating Frogs.. $20 each (comes with instructions)" She looks around to see if anybody is watching her and whispers to the man behind the counter... "I'll take one." He packages up a frog. The woman grabs her dog food and is on her way home. She gets home, takes out the instructions and reads them carefully, doing exactly what it says to do. 1. Take a shower. Put on some nice smelling perfume. 2. Put on a very sexy teddy. 3. Crawl into bed, spread your legs and put the frog down "there". To her surprise, nothing happens. So, she thought, perhaps the scent she chose is not appealing to the frog. She showers again and tries another perfume. She gets back into bed, puts the frog between her legs and...nothing. She's totally frustrated and pissed off at this point. She reads the instructions again thinking that there might be something she overlooked. At the bottom of the paper is says, "If you have any problems or questions, please call the pet store." So, she does. The man from behind the counter says, "I've had a few complaints earlier today, I'll be right over." After the man got to her house the woman says, "See, I've done everything according to the instructions and the damn thing just sits there." The man, looking very concerned, picks up the frog, looks directly into its eyes and says, "I'M ONLY GOING TO SHOW YOU HOW TO DO THIS ONE MORE TIME!" [wah...ini sih enak yg jual, hehehe...] *** source: T Widja During the visit of Gus Dur to US at the first visit for his eyes treatment at the Eye Clinic Center, something misunderstanding was occured. See the story from the people who witnessed the incidents... As it happenned, All staffs at the Indonesian Embassy together with the Indonesian Police Military were totally busy at that time in coordinated with The US Police Dept. for securing the President visit to the Eye Clinic Center for the Eyes Check up... Many people being removed by the Police. Exactly at 10 minutes before the President arrives... One Policeman screamed loudly at the gate of the clinic through his car's mike speaker, some people still hanging there... Policeman : "Attention please!!! Attention Pleaaaassse!!! I want you all people be finishing now... and clean all the way to the Clinic Center..!!! in 10 minutes the Indonesian President Ghost Door...!!! I mean... the Guzzy Door..!!! I mean ...Mr. Ghost Thorrr....will be here..!!! People 1: "What the hell is that???" People 2: "What....??? The President of Ghost ???" People 3: "There is a Ghost here???!! No way..!!! Get out of here...!!!" People 4: No, give me a break !!! Please don't come... My Dad has heart attack besides eyes cancer..!! Kids: "Hiy...hiy..yyaau ...Mommyyy.....wacht out ...there will be a Ghossst here..!!!. there will be a ghosstt ..!!! Some Old Blind People at the hospital are praying : "Hopefully, the Ghost Buster Team could kick that Ghost's President Asshole back..!!!" *** source: Cybercheeze The artist tried to concentrate on his work, but the attraction he felt for his model finally became irresistible. He threw down his palette, took her in his arms and kissed her. She pushed him away. "Maybe your other models let you kiss them," she said. "I've never tried to kiss a model before," he swore. "Really?" she said, softening, "How many models have there been?" "Four," he replied, "A jug, two apples, and a vase." *** source: Nelsi [X] Kolonel Refonzo bersama anak buahnya sedang mengadakan patroli di sebuah hutan Afrika yang selama ini belum pernah dijelajahi oleh orang kulit putih manapun. Pada suatu ketika, mereka tiba di sebuah tepian sungai di mana ada sekelompok wanita setempat yang sedang mandi bersama dengan seorang pria yang memiliki kemaluan yang ukurannya sedemikian besar dan yang selama ini belum pernah dilihat oleh Kolonel Refonzo. Pemandangan itu sedemikian menariknya, sehingga melalui penerjemah, Kolonel Refonzo bertanya apakah mereka diperbolehkan mengambil foto barang langka tersebut untuk publikasi ilmiah. Tampak terjadi sedikit argumentasi antara sang penerjemah dengan pria kulit hitam yang sedang mandi itu. Tapi akhirnya si penerjemah datang menemui Kolonel dan anak buahnya. "Ia tak bersedia, dan ia tak mengerti mengapa kita jadi geger karena itu, Katanya 'bukankah kemaluan orang kulit putih juga akan menyusut bila lama terendam dalam air?'"" === Awas HIV Dear Friends, Hati - hati bagi yang terbiasa minum air putih dimalam hari (saat mau tidur atawa saat tengah malam) Menurut peneliti dari sumber yang terpercaya, membuktikan bahwa manusia bisa terjangkit HIV melalui air putih, yang diminum pada malam hari (pastinya saat mau tidur atau di tengah malam) Para peneliti tersebut sudah mempelajari reaksinya bila manusia tersebut (Baik tua Muda maupun Anak-anak) terjangkit virus yang menyeramkan tersebut, yaitu reaksi nya terlihat pada waktu pagi hari.... sewaktu bangun tidur. Namun setelah diteliti ulang di Indonesia ternyata yang terbanyak adalah kaum Wanita.....dan dari hasil penelitan ulang virus tersebut ternyata HIV = Hasrat Ingin Vivish........... ... Semoga melegakan hati anda..............Selamat mencoba.... === Seorang lelaki masuk ke sebuah bar dan memesan lima gelas wiski. "Sedang suntuk, ya?" tanya bartender. "Iya. Aku baru mengetahui kalau anakku ternyata homo." Keesokan harinya lelaki yang sama datang lagi dan memesan 10 gelas wiski. "Masalah apa lagi sekarang?" tanya bartender. "Anak lelakiku yang kedua ternyata homo juga," jawabnya dengan lesu. Hari berikutnya si lelaki datang lagi dan memesan 50 gelas wiski. "Malangnya* Jadi nggak ada satupun anggota keluarga yang suka perempuan?" tanya bartender. "Ada. Istriku!" === [X] Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya, "Ini celana dalam siapa?" "Mana aku tahu," jawab suaminya. Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti. "Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu." *** source: Daily Joke It's a sunny morning in the Big Forest and the Bear family are just waking up. Baby Bear goes downstairs and sits in his small chair at the table. He looks into his small bowl. It's empty! "Who's been eating my porridge?!" he squeaks. Daddy Bear arrives at the table and sits in his big chair. He looks into his big bowl. It's also empty! "Who's been eating my porridge?!" he roars. Mummy Bear puts her head through the serving hatch from the kitchen and screams, "For God's sake, how many times do we have to go through this? I haven't made the damn porridge yet!!" *** source: Natnitnet TIPS BIKIN ORANG SEBEL SAMA KITA Bagian 1 : kumpulan tebak-2an Ngasih tebak2an adalah tips yg paling epektif untuk menciptakan rasa tidak suka orang lain atau partner kita kpd kita, saya kumpulkan tebak2an ini dimaksudkan untuk bisa dijadikan bahan contoh buat yg membutuhkan. Misalnya yg mau mau putus sama pacarnya, bales dendam, dll Saran saya agar tebak2an ini sampai atau telak mengena kesasaran adalah : 1. Ciptakan dulu suasana percakapan yg santai, tenang, dan hangat, bisa sambil pegang2an, tataptatapan, 2. Kesankan anda serius dalam percakapan tsb, dg tangan digerak2an mengguk-angguk, menggeleng2kan kepala, diselingi bergumam seperti "oooooooooh", hmmmm, atau ck ck ck ck, atau pura2 tertawa seperti hua hue hue hue, ihik ihik. 3. Setelah asik berbicara, bisa 1 jam, 2 jam , 3 jam, 4 jam , atau seharian, seminggu barangkali, terserah-- pokoknya setelah dirasa ada peluang yg pas untuk menyatakan/ menyampaikan tebak2an tsb, mulailah... Nah mungkin anda bingung ngasih tebak2an yang sesuai dg kebutuhan anda. untuk itu saya mau coba kumpulkan tebak2an tsb di kitab ini. perhatian : - tebak2 ini bisa dipraktekan ke temen pacar atau musuh , jangan sekali kali di ajukan ke boss, camer, ortu, dan donatur. - Efektif tidaknya tebak2an ini dalam mendarat telak sesuai disasaran adalah bukan tanggung jawab saya atau sipembuat tebak2an. hal ini bisa saja terjadi oleh beberapa faktir eh faktor, antara lain, tebak2annya basi, si partner (calon korban) sudah tahu tebak2an tsb lebih dulu (atau jangan2 dia yg bikin tebak2an tsb), Anda lupa bait terakhir tebak2an tersebut, lalu,dg gugup melihat contekannya dan si partner ikut baca(ketahuan), tapi yg paling sering sih partner anda tidak mengerti apa yg anda sampaikan, mungkin IQnya jongkok, sehingga anda terpaksa mengulangnya lagi sampai 4X. - Siapa saja boleh menyumbang tebak2an lain, supaya tebak2an tambah banyak. setiap tebakan yg masuk akan kami beri imbalan sewajarnya yaitu sejumlah tebak2an yang harus anda jawab. hehehehe..... - apalagi ya? oke kita mulai saja dg koleksi 1 Judul : Beda aku dan Saya Anda : Hati hati lho menggunakan kata AKU dan SAYA, mesti di perhatiin konteks pembicaraannya, dan siapa yg diajak bicara. Partner : Apa bedanya ? sama ah. Anda : Beda dong, Masing2 punya arti sendiri-sendiri Partner : <|:-( hmm apa tuh Anda : Kalo AKU artinya menyatakan diri sendiri dari ujung rambut sampai ujung kaki, seutuhnya Partner : Kalo SAYA? Anda : Monyet boleh, badak boleh, kuda nil sih yg paling pas Partner : >:-((( *** source: Yuslan [1/2-X] Sebuah penelitian yang dilakukan oleh BKKBN mengungkapkan bahwa pasangan suami istri bisa melakukan KB atau menjarangkan kelahiran anak tanpa memakai alat KB dan mengurangi intensitas "tidur bersama". Caranya, pasangan itu tinggal mengubah teknik "tidur bersama" nya. Dalam penelitian itu terungkap bahwa posisi suami istri saat "tidur bersama" sangat menentukan dalam memproduksi anak. Logikanya, penjarangan atau perencanaan punya anak juga bisa dilakukan dengan cara mengubah posisi pasangan. Penjarangan anak bisa dilakukan dengan mengubah "posisi konvensional" yang biasa dilakukan saat "tidur bersama". Kalau selama ini posisi istri berada "di bawah", sementara suami posisinya "di atas", dirubah menjadi sebaliknya: Posisi istri "di atas", sementara suami "dibawah" Artinya, ketika "tidur bersama", istri berada di atas genteng, sementara sang suami tidur di bawah tempat tidur. Selamat mencoba, dijamin berhasil...!!!! *** End of Jokes *** - koh fahmi - ---------------------------------------------------------------- Friendship MailingList is provided by PT Centrin Utama Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe <Mailing List Name> For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with "HELP" in the BODY of your mail (without quote). ----------------------------------------------------------------
