=========================== F R I E N D S H I P =========================== Original Sender : "M Fahmi Aulia" <[EMAIL PROTECTED]> ---------------------------------------------------------------- Well...weekend, dan itu berarti menikmati jokes....B^) Enjoy!! *** Jokes begin *** source: Netty [X] Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran. Kala itu terminal penuh sesak, sehingga untuk berjalan pun sulit. Seorang ibu muda dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil, karena terminal penuh sesak, akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut. Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk di sebelah ibu muda tersebut. Melihat tempat duduknya basah, maka sang bapak pun bertanya : "Maaf bu...., mengapa tempat duduk ini basah ?" "Oh.. maaf, ini.. anu.., minyak wangi saya tadi tumpah.., enggak ada tutupnya...." Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu. Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnya sapu tangan itu.... Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata : "Wah...Bu.., kalo minyak wangi yang seperti ini sih, saya punya tutupnya..." *** source: Aulia P K Perfect LIFE means having: American's Salary British's Home German's Car Chinese's Food and Indonesian's Wife Perfect HELL means having: American's Car British's Wife German's Food Chinese's Home and Indonesian's Salary! *** source: adh2000 Seorang teman mendapat tugas belajar di sebuah kota besar di Amerika serikat 'tembak langsung' dari tanah Batak. Setibanya di tempat tujuan, dia merasa sangat lapar dan tidak tahu harus makan apa. Tiba-tiba di melihat tulisan di sebuah tempat makan, 'hotdog for only $2.00'. "Wah, ini dia nih yang aku cari-cari", kata teman ini. Dengan bahasa Inggris yang cukup lancar dia memesan makanan ke pelayan tempat makan tersebut. "Can I have one hot dog, please?" Setelah makanannya terhidang, maka segera saja dia akan menyantap hidangannya tersebut. Tapi kemudian dia kelihatan kaget setelah mengamati hidangan tersebut. Dibolak-baliknya hidangan tersebut, dan akhirnya keluar omelannya dalam logat Batak yang kental,"Wah, sialan, aku dikasih 'tititnya'. *** source: Rubin [X] A guy has a horny parrot. It's terrible. Every time he reaches into the cage, the bird humps his arm. He invites his mother to tea, the bird keeps saying foul things. Finally he takes the parrot to a vet. The vet examines the bird extensively, says, "Well, you have a horny male parrot. I have a sweet young female bird, and for fifteen dollars your bird can go in the cage with mine." The guy's parrot is listening and says, "Come on! Come on! What are you waiting for??" Finally, the guy says all right and hands over the fifteen dollars. The vet takes the parrot, puts him in the cage with the female bird, closes the curtain. Suddenly, "Kwah! Kwah! Kwah!" Feathers come flying out of the cage. The vet says, "Holy gee," and runs across the room and opens the curtain. The male bird has the female bird down on the bottom of the cage with one claw. With the other claw he's pulling out all her feathers. He's saying, "For fifteen bucks, I want you naked. Naked!" *** source: Admin C [X] Bersama dengan ini, saya sebagai PENIS ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut: = Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik = Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu = Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu = Saya bekerja ditempat yang lembab = Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan = Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar = Saya bekerja di temperatur yang tinggi = Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit Tanggapan dari administrasi: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argument yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut: + Anda tidak bekerja 8 jam penuh + Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar + Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen + Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ketempat lain + Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi + Anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja + Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan + Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya + Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja + Anda tidak suka bekerja dalam dua shift + Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai + Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan. *** source: Gunawan K Accountant's Romance I will CREDIT you my love, if you will DEBIT me your love. I'll record our romance in a JOURNAL, And POST it to the LEDGER of my heart. I'll keep an ACCOUNT of our love, Based on DOUBLE-ENTRY. This way you'll know the BALANCE c/d, and the AMOUNT of love I have for you. Our courtship, is carried out on WORKSHEET. ADJUSTING ENTRIES are necessary, To make our love steady. TRIAL BALANCE shows, We are meant for each other, Because the TOTAL of our love, Is one and the same. CLOSING ENTRIES are made, When down the aisle we take.PROFIT & LOSS statement, tells what has happened. Let's see our BALANCE SHEET, What are our ASSETS & LIABILITIES? Oh, my goodness! It shows a dozen kids!!! *** source: Gunadi Di suatu malam di malam minggu yang agak-agak cerah Paimo pergi berjalan-jalan ke Semarang bersama kekasihnya. Di Semarang mereka menghabiskan akhir pekan mereka dengan pergi ke diskotik & menonton film. Sehabis menonton midnight, mereka pulang ke Salatiga kota dimana mereka tinggal. Dalam perjalanan pulang melewati daerah Tuntang (daerah paling sepi dan gelap antara Semarang-Salatiga, Red.), si pacar Paimo (katakanlah Susi) merasakan sesuatu yang aneh. Bulu romanya serasa berdiri semua dan secara spontan ia memeluk Paimo dengan erat. Dalam hati Paimo merasakan senang amit-amit. Saat itu sedang ada sepasang setan (setan A & setan B) yang mencari mangsa untuk dijadikan hidangan akhir pekannya sebelum beribadah di hari Minggu (menurut hukum setan dilarang membunuh di hari Minggu, Red.). Saat melihat Paimo & Susi melintas di depannya. Si setan (setan A & setan B) langsung terbang mengejar mangsanya. Rupanya Susi mempunyai indera ke ... (nggak tahu ah, lupa). Susi langsung menyuruh Paimo untuk ngebut. "Mas, cepetan mas." teriak Susi di tengah kebisingan mesin Honda milik Paimo. "Ada apa?" tanya Paimo. "Kita dikejar setan." teriak Susi khawatir karena merasakan si setan semakin dekat. "Ach, masa ada setan di bumi ini?" tanya Paimo lagi. "Kalau mas nggak cepet-cepet ngebut, saya minta putus." jawab Susi ketus. Karena takut diPHK (Putus Hubungan Kasih, Red.), Paimo langsung saja menancap kendaraannya hingga mencapai kecepatan maksimum. Si setan kaget karena tiba-tiba saja mangsanya melarikan diri, tapi si setan juga langsung meningkatkan kecepatannya. Setelah lama kejar-kejaran antara Paimo & setan. Lama-lama si setan kecapaian juga, akhirnya setan menyerah. Dengan terengah-engah kedua setan tersebut berjalan menuju ke pohon beringin di dekat mereka. Sambil duduk-duduk di bawah pohon tersebut, setan A berkata kepada setan B. "Wah ... bagaimanapun juga Honda lebih unggul, ya?" "Iya ... ya ... ampe ngaciiiirrrrr." jawab Setan B. *** End of Jokes *** - koh fahmi - ---------------------------------------------------------------- Friendship MailingList is provided by PT Centrin Utama Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe <Mailing List Name> For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with "HELP" in the BODY of your mail (without quote). ----------------------------------------------------------------
