=========================== F R I E N D S H I P =========================== Original Sender : "M Fahmi Aulia" <[EMAIL PROTECTED]> ---------------------------------------------------------------- Sorry,baru nongol....gw baru sakit berat,sampe kayak orang mo mati...B^( Sekarang,syukurlah,sudah berangsur sembuh...90%...B^) Biar sama2 seneng, enjoy jokes...B^) *** Jokes begin *** source: Hutch Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama per jalanan harus dihukum. Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya. Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab. Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir di situ. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!" Masih tidak ada jawaban dari peserta. "Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya?!!!" Peserta masih saja diam. Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju ke depan!" Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan!!!" *** source: Weekly Jokes Four old cowboys are having a discussion about what is the fastest thing in the world. First cowboy says, "I believe it's thinking, 'cause when you prick your finger or touch a flame, the pain instantly becomes thought and hits the brain." Second cowboy says, "Well, I think its blinking. When you blink and open your eyes again, you immediately see everything. Nothing is changed." Third cowboy says, "Well, I think it's light, 'cause as soon as you press that light switch, you go from dark to instant light." Fourth cowboy says, "Well, I think it's the Mexican-two-step diarrhea." All the others ask simultaneously, "Diarrhea? Why?" Fourth cowboy says, "I'll explain it to you. I went across the border to a saloon last night and drank a buncha home-made Mexican tequila. On the way home from the saloon, I stopped off at Lupe's cafe and ate two helpings of her Mexican Special, which had been warmed over a time or two, and a buncha jalapenos and some chili peppers I never saw before." First cowboy asks, "So, what's that got to do with speed or diarrhea?" *** source: Indrajaya DUA KALI TAMBAH Dodi seorang murid kelas 4 SDN007. Dia murid yang pintar dan nakal, suka mempermainkan gurunya yang ayu... Pada suatu hari ketika jam pelajaran berhitung ( Matematika - kalau orang Medan bilang Pelajaran Matemahita )........ Guru : Selamat pagi anak-anak... Murid-2 : Selamat pagi Bu Guru.. Dodi : Selamat siang Bu.. untuk nanti... Guru : Ya .. Selamat siang Dodi..yang baikkkkk (dengan nada yang dongkol...). Guru: Sekarang kita mulai pelajaran berhitung kita .... Kita sudah sering belajar penambahan dan pengurangan..sekarang kita coba mengulangi pelajaran perkalian dan pembagian yang sudah pernah kita pelajari sebelumnya..... Murid-2 : Baik Bu guru.... Guru : 2 X 2 sama dengan berapa anak-anak ? Murid-2 : ( Serempak menjawab ) Empat Bu Guru.... Guru : Bagus.. kalau 2 X 5 = berapa ? Murid-2 : Sepuluh bu Guru.... Guru : Bagus.... Dodi : Bu Guru., Bu Guru.... kalau 2 X + Sama dengan berapa ya..Bu ????? Guru : ...??!!!..... Yach mana bisa.... Dod..... Dodi : Yach bisa dong Bu! (Cengar cengir----) Guru : ( Tambah Bingung ) Berapa Dod??.... Dodi : ya Kenyang dong Bu.... Guru&murid-2 : ....!?!?!?$#$$?//?|***&8&............. Dodi : Ha.ha..haaaa..a.a... === Komala Dua musuh bebuyutan, Risol dan Warno... "sol, ente dapet salam dari Komala.." "ente jangan becanda No!" "suwer pakewer-kewer...sumpah hidup!" "Komala sapa sih?" "Komala-nanya???" ".........." === GULA-GULA SATU ONS Seorang anak kecil datang untuk membeli gula-gula satu ons. Pelayan mengambil tangga di belakang toko, naik ke rak paling atas, menurunkan stoples, menimbang permen, naik tangga, mengembalikan stoples, turun tangga dan mengembalikan tangga ke belakang toko. Seorang anak kecil datang lagi untuk membeli gula-gula satu ons. Pelayan mengambil tangga di belakang toko, naik ke rak paling atas, menurunkan stoples, menimbang permen, naik tangga, mengembalikan stoples, turun tangga dan mengembalikannya ke belakang toko. Kemudian datang anak kecil ketiga yang juga membeli gula-gula satu ons. Selesai mengembalikan tangga, datang pula anak kecil yang keempat. Kini pelayan toko itu sudah kehabisan tenaga. Ketika masih berada di atas untuk mengembalikan stoples, anak kecil kelima datang. "Kamu juga mau membeli gula-gula satu ons?" tanya pelayan toko dengan stoples masih di tangan. "Tidak, Pak," jawab anak itu. Pelayan toko kemudian menyelipkan stoples itu di rak paling atas, turun tangga dan mengembalikannya ke belakang toko. "Nah, sekarang kamu mau beli apa?" tanya pelayan toko dengan sisa-sisa tenaganya. "Gula-gula setengah ons." jawab anak kecil itu. *** source: Daily Jokes [rada2 X] Wife: Oh, come on. Husband: Leave me alone! Wife: It won't take long. Husband: I won't be able to sleep afterwards. Wife: I can't sleep without it. Husband: Why do you think of things like this in the middle of the night? Wife: Because I'm Hot. Husband: You get hot at the darndest times. Wife: If you love me I wouldn't have to beg you. Husband: If you love me you'd be more considerate. Wife: You don't love me anymore. Husband: Yes I do, but let's forget it for tonight. Wife: (Sob-Sob) Husband: Alright, I'll do it. Wife: What's the matter? Need a flashlight? Husband: I can't find it. Wife: Oh, for heaven's sake, feel for it! Husband: There! Are you satisfied? Wife: Oh, yes, honey. Husband: Is it up far enough? Wife: Oh, that's fine. Husband: Now go to bed and from now on when you want the window open, do it yourself. *** source: Ade N Teman, Ada office boy dikantor saya mau izin pulang karena badannya panas dingin. Karena bossnya orang asing, dia nanya sama temannya; "Bud, saya mau izin pulang sama boss, kalau panas dingin bahasa inggrisnya apa ya???" Si Budi dengan entengnya menjawab: "DISPENSER" *** source: Murni R S PIRING KEBERUNTUNGAN Seorang kolektor barang-barang seni sedang berjalan-jalan di kota saat dia melihat seekor kucing buluk menjilati susu dari sebuah piring didepan sebuah toko. Dia tahu piring tempat kucing menjilati susu itu adalah piring antik yang sudah tua dan sangat langka yang mahal harganya. Lalu dia memasuki toko dan menawar kucing buluk tadi seharga $2. Si empunya toko menjawab," Maaf kucingnya bukan untuk dijual." Si kolektor bilang," Tolong dong, saya sangat butuh kucing disekitar rumah saya buat nangkap tikus, biarlah kucing ini saya bayar saja $20." sambil memikirkan bahwa dia juga akan mendapatkan piring antik yang mahal itu juga. Si empunya toko bilang," Baik, saya jual." Dan dia menyerahkan kucingnya. Si kolektor berkata lagi, "Saya 'kan sudah membayar $20, dan kamu tahu bahwa saya juga harus memberi minum kucing ini, untuk itu saya akan sangat berterima kasih kalau kamu juga memberikan saya juga piring tempat minum kucingnya." Si empunya toko menjawab," Maaf pak, itu adalah piring keberuntungan saya, minggu ini saja saya sudah menjual 68 kucing buluk !." *** source: Cybercheeze [X] Three guys go to a ski lodge. There aren't enough rooms, so they have to share a bed. In the middle of the night, the guy on the right wakes up and says, "I had this wild, vivid dream last night of getting a hand job!" The guy on the left wakes up and unbelievably, he's had the same dream too. Then the guy in the middle wakes up and exclaims, "That's funny, I dreamed that I was skiing!" *** source: Joshua W ENGLISH LANGUAGE Let's face it--English is a crazy language. There is no egg in eggplant or ham in hamburger; neither apple nor pine in pineapple... English muffins were not invented in England or French fries in France. Sweetmeats are candies, while sweetbreads, which aren't sweet, are meat. We take English for granted. But if we explore its paradoxes, we find that quicksand can work slowly, boxing rings are square, and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig. And why is it that writers write, but fingers don't fing, grocers don't groce, and hammers don't ham? If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth beeth? One goose, 2 geese. So, one moose, 2 meese? One index, two indices? Is cheese the plural of choose? If teachers taught, why didn't preachers praught? If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat? In what language do people recite at a play, and play at a recital? Ship by truck, and send cargo by ship? Have noses that run and feet that smell? Park on driveways and drive parkways? How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and a wise guy are opposites? How can the weather be hot as hell one day and cold as hell another? When a house burns up, it burns down. You fill in a form by filling it out, and an alarm clock goes off by going on. When the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they are invisible. And why, when I wind up my watch, I start it, but when I wind up this essay, I end it? Now i know why one of our ex-MB flunked his English. it's not his fault but the silly language doesn't quite know whether it's coming or going. *** End of Jokes *** ---------------------------------------------------------------- Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe <Mailing List Name> For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with "HELP" in the BODY of your mail (without quote). ----------------------------------------------------------------
