[gl-L] La verdadera historia de los países

Sun, 23 Apr 2006 15:53:52 -0700

Desculpa a quem já conhece. É um texto de humor longo,
mas intrigante. Tem verdades.




Largo, no necesariamente gracioso.
A ratos pateticamente semejante a la realidad...

 

Alguien dijo que “Argentina no es mejor ni peor que
España, sólo más
joven”. Me gustó esa teoría y entonces inventé un
truco para descubrir
la edad de los países basándome en el sistema de los
perros.

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro
es joven o viejo
había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los
países, entonces,
hay que dividir su edad por 14 para saber su
correspondencia humana.
¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos
reveladores:

Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve
años. Si lo
dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro
meses. O sea, está
en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera,
no tiene memoria,
contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le
dicen el granero
del mundo.

Casi todos los países de América Latina tienen la
misma edad y, como
pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla
del MERCOSUR son
cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock.
Ensayan en un
garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de
unirse para hacer los
coros. En realidad quiere coger con Brasil, que tiene
catorce y la
poronga grande. Son chicos; un día van a crecer.

México también es adolescente, pero con ascendente
indio. Por eso se ríe
poco y no fuma porro inofensivo como el resto de sus
amiguitos. Fuma
peyote y se junta con Estados Unidos, que es un
retrasado mental  de 17
que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis
añitos en otros
continentes.

En el otro extremo, por ejemplo, está la China
milenaria: si dividimos
sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta
y cinco,
conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa
comiendo arroz
porque no tiene para comprarse la dentadura postiza.
Tiene un nieto de
ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está
divorciada hace rato
de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía
se le para la
chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita,
es boluda y
siempre está dispuesta a cualquier
aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la
mayoría de edad y
salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo,
Australia y Canadá.
Estos son típicos países que crecieron al amparo de
papá Inglaterra y de
mamá Francia, con una educación estricta y cuicona, y
ahora se hacen los
locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses
que hace topless
y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay
emancipado que en cualquier
momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de
estas familias
alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las
gallinas, pero muy
respetada en el ámbito profesional. Es amante
esporádica de Alemania, un
camionero rico que está casado con Austria . Austria
sabe que es
cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo,
Mónaco, que tiene
seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las
dos cosas.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando
a San Marino y  a
Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos
de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania
(duraron poco:
tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con
los hombres. A
Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica,
abogada, independiente,
que usa pantalón y habla de tú a tú de política con
los hombres.
(Bélgica también fantasea a veces con saber preparar
spaghettis.)

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente
Francia le haga
sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto
perfume). España
anda mucho en tetas y va casi siempre borracha.
Generalmente se deja
coger por Inglaterra y después hace la denuncia.
España tiene hijos por
todas partes (casi todos de trece años) que viven
lejos. Los quiere
mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen
hambre, pasen alguna
temporada en su casa y le abran la heladera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra.
Gran Bretaña sale en
barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve
meses aparece una isla
nueva en alguna parte del mundo. Pero no se
desentiende: en general las
islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de
comer. Escocia e
Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el
piso de arriba, se
pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al
fútbol. Son la
vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que
están buenas de
cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie.
Cogen y laburan: son
licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda
(cuando necesitan
porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es
un tipo de 30 años
medio andrógino que vive solo en un ático sin
amueblar, y se la pasa
hablando por celular móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana
esquizoide. Son
mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico
cuando salió del
útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando
pistolas y ahora, que
vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos,
el retrasadito de
17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere
sus pistolas.

Israel es un intelectual de sesenta y dos años que
tuvo una vida de
mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba
por la ruta
mientras Austria le tiraba el fideo) no vio que pasaba
Israel y se lo
llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como
loco. Ahora, en
vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole
cascotes a
Palestina, que es una chica que está lavando la ropa
en la casa de al
lado. Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban
motos y vendían los
repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a
la motoneta de
Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se
están comiendo los
mocos. El mundo estaba bien así, es decir, como
estaba. Hasta que un día
Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y
tuvieron docena y
media de hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros
esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y
muertos, los
habitantes serios del mundo descubrimos que hay un
país que se llama
Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente,
himno, flora,
fauna, ¡y hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países
de corta edad, así,
de repente. Que nos enteremos de costado, y que
incluso tengamos que
poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como
ignorantes.

¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto
yo- si los que hay
todavía no funcionan?

--
MC
http://mascarenhascastro.multiply.com

During the course of our conversation on life and death, I told her that I never wanted to exist in a vegetative state, dependent on some machine and taking fluids from a bottle. She got up, unplugged the TV and threw out all my beer

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Não leve nada pro lado pessoal. Apenas divirta-se.

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