-------- Original Message --------
Subject: ANÚNCIO
Date: Tue, 26 Sep 2006 16:12:29 -0300
From: Teresa Lima
ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
(Anúncio de matéria paga, verdadeiramente exibido num jornal cearense.
Dias depois lá estava também a resposta da pretendente).
*Homem descasado procura... *
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos,
mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher
que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta
preencha certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos,
não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite
inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau
razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos:
"menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei
de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras
pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para
uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32,
devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo
d'água.
O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos
olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o
inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia,
não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de
referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é,
tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando
acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele
sinta-se sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que
durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo
as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de
análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual
esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília,
que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do
PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada
para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e
costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:
*Prezado HOMEM DESCASADO: *
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um
compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também
preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca
do comportamento masculino
em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em
minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que
infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém
ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o
vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que
porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do
Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos
de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo
quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo
halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para
carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência
as funções a que se destinam, as bocas - no relacionamento de um casal,
devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não
somente:
'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!". A barriga, que é quase certo que o
senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao
pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos
polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus
amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros
do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"! No que
diz respeito ao ítem alimentação,
cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um
bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as
contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a
madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por
ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
Ass.: A COBRA
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Não leve nada pro lado pessoal. Apenas divirta-se.
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