Adoro chuva. Adoro mesmo.
Adoro quando a chuva muda de direção.
E quando começa de uma vez só.
E adoro quando chove na segunda.
Adoro quando a chuva muda de direção.
E quando começa de uma vez só.
E adoro quando chove na segunda.
Estou de ferias!
Obaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Um texto legal.Super divertido, mas se tiver dificuldades em acertar, eu pelo menos, não sou um reloginho.
Escrito por Thales
"Outro dia eu conversava com uma mocinha sobre orgasmo simultâneo (o famoso "gozar junto"). Ela então me perguntou se eu já tive um.
- Claro...
- Como assim, "claro"?
- Claro, ué! Até acontece bastante. Desde que eu não me encontre descontroladamente bêbado, porque aí sou eu que acabo não tendo um.
- Pra ser sincera aconteceram pouquíssimas vezes comigo.
- Isso é porque o cara tem que conhecer a regra do Miojo, se você for esperar os dois terem vontade ao mesmo tempo as possibilidades são remotas.
- Regra do Miojo?
- É, confesso que custei a aprender isso, penei com o tal do ensaio e erro. Você tem que aguardar 3 minutos após a fervura da água, na verdade 1 ou 2, mas enfim.
Antes de voltar a regra do Miojo gostaria de abrir um parênteses.
As mulheres hoje em dia têm voz ativa na sociedade, e a usam com muita freqüência para reclamar das performances pouco satisfatórias dos parceiros na cama. Sou amigo de meia dúzia delas e posso dizer que a falta do orgasmo feminino (o não-clitoriano (também, né?, ô bicho complicado, por que não goza de um jeito só e pronto?)) é reclamação recorrente. E isso me remete a uma pergunta. Sobre quem deveria recair a culpa pelas mulheres que não gozam? Respondo, exclusivamente sobre elas mesmas, as próprias são as únicas culpadas por não atingirem o orgasmo. Explico.
E voltamos à regra do Miojo. Não sei exatamente o que se passa com as fêmeas, mas toda mulher tem um dispositivo que, quando ela está prestes a gozar, libera algum hormônio que favorece as sinapses lingüísticas, então ela diz, geme ou grita, "eu vou gozar!", mas o dispositivo não é lá um relógio suíço, por isso quando ela diz "eu vou gozar!", significa, "vou gozar daqui a pouco", daqui um, dois, três minutos, não agora. O homem, possuidor de um dispositivo que é de uma precisão atômica, então pensa, "ela vai gozar - ou seja - eu também posso, depois de gozar mantenho a paudurência por mais um tempo indeterminado (variando com a trepada) e deve ser suficiente pra ela, uma vez que ela está na iminência de gozar", mas esse tempo indeterminado nunca é suficiente, pois após gozar o cidadão relaxa e perde a passada, por assim dizer, e é justamente quando ele está sentindo que vai perder a passada que ela vai estar falando, "assim, assim, não pára", juro que a vontade que eu tenho é de dizer, "assim não vai dar mais, posso tentar fazer parecido, mas assim já era, posso até recomeçar tudo de novo daqui uns 15, 20 minutos, mas assim, agora, não dá mais", e pior, ela percebe a perda da passada e estupidamente pergunta, "você gozou?", e mais uma vez a vontade que eu tenho é de dizer, "não, tô só me divertindo as suas custas". Então ela brocha por ter feito o sujeito gozar (egoísmo puro, pra dizer o mínimo) e curiosamente olha com feições de desdém, tipo "frouxo" (os olhos dizem tudo), e de alguma maneira obtusa o cidadão ainda se sente culpado pelo mal funcionamento do dispositivo dela, é uma espécie de horário de verão de 2 minutos.
Só que as mulheres, acomodadas como são, esperam que os homens adivinhem isso, ao invés de acertarem o maldito dispositivo e só dizerem que vão gozar quando, de fato, forem. Concordo com as mulheres, não é difícil pro cara esperar dois minutos naquela passada, mas ele tem que saber do dispositivo, se ele não souber que as mulheres estão mentindo (até nessa hora), vai desandar a maionese.
Lembre-se, meu caro, sempre que uma mulher te olhar com cara de desdém por conta disso, acenda um cigarro, busque uma cerveja na geladeira (de preferência ainda meia bomba) e grite da cozinha, "bem feito, culpa sua!!!", e vá assistir tv em qualquer outro cômodo da casa; mas se for o caso de um motel, certifique-se de que você levou o controle remoto até o frigobar."
- Claro...
- Como assim, "claro"?
- Claro, ué! Até acontece bastante. Desde que eu não me encontre descontroladamente bêbado, porque aí sou eu que acabo não tendo um.
- Pra ser sincera aconteceram pouquíssimas vezes comigo.
- Isso é porque o cara tem que conhecer a regra do Miojo, se você for esperar os dois terem vontade ao mesmo tempo as possibilidades são remotas.
- Regra do Miojo?
- É, confesso que custei a aprender isso, penei com o tal do ensaio e erro. Você tem que aguardar 3 minutos após a fervura da água, na verdade 1 ou 2, mas enfim.
Antes de voltar a regra do Miojo gostaria de abrir um parênteses.
As mulheres hoje em dia têm voz ativa na sociedade, e a usam com muita freqüência para reclamar das performances pouco satisfatórias dos parceiros na cama. Sou amigo de meia dúzia delas e posso dizer que a falta do orgasmo feminino (o não-clitoriano (também, né?, ô bicho complicado, por que não goza de um jeito só e pronto?)) é reclamação recorrente. E isso me remete a uma pergunta. Sobre quem deveria recair a culpa pelas mulheres que não gozam? Respondo, exclusivamente sobre elas mesmas, as próprias são as únicas culpadas por não atingirem o orgasmo. Explico.
E voltamos à regra do Miojo. Não sei exatamente o que se passa com as fêmeas, mas toda mulher tem um dispositivo que, quando ela está prestes a gozar, libera algum hormônio que favorece as sinapses lingüísticas, então ela diz, geme ou grita, "eu vou gozar!", mas o dispositivo não é lá um relógio suíço, por isso quando ela diz "eu vou gozar!", significa, "vou gozar daqui a pouco", daqui um, dois, três minutos, não agora. O homem, possuidor de um dispositivo que é de uma precisão atômica, então pensa, "ela vai gozar - ou seja - eu também posso, depois de gozar mantenho a paudurência por mais um tempo indeterminado (variando com a trepada) e deve ser suficiente pra ela, uma vez que ela está na iminência de gozar", mas esse tempo indeterminado nunca é suficiente, pois após gozar o cidadão relaxa e perde a passada, por assim dizer, e é justamente quando ele está sentindo que vai perder a passada que ela vai estar falando, "assim, assim, não pára", juro que a vontade que eu tenho é de dizer, "assim não vai dar mais, posso tentar fazer parecido, mas assim já era, posso até recomeçar tudo de novo daqui uns 15, 20 minutos, mas assim, agora, não dá mais", e pior, ela percebe a perda da passada e estupidamente pergunta, "você gozou?", e mais uma vez a vontade que eu tenho é de dizer, "não, tô só me divertindo as suas custas". Então ela brocha por ter feito o sujeito gozar (egoísmo puro, pra dizer o mínimo) e curiosamente olha com feições de desdém, tipo "frouxo" (os olhos dizem tudo), e de alguma maneira obtusa o cidadão ainda se sente culpado pelo mal funcionamento do dispositivo dela, é uma espécie de horário de verão de 2 minutos.
Só que as mulheres, acomodadas como são, esperam que os homens adivinhem isso, ao invés de acertarem o maldito dispositivo e só dizerem que vão gozar quando, de fato, forem. Concordo com as mulheres, não é difícil pro cara esperar dois minutos naquela passada, mas ele tem que saber do dispositivo, se ele não souber que as mulheres estão mentindo (até nessa hora), vai desandar a maionese.
Lembre-se, meu caro, sempre que uma mulher te olhar com cara de desdém por conta disso, acenda um cigarro, busque uma cerveja na geladeira (de preferência ainda meia bomba) e grite da cozinha, "bem feito, culpa sua!!!", e vá assistir tv em qualquer outro cômodo da casa; mas se for o caso de um motel, certifique-se de que você levou o controle remoto até o frigobar."
O Yahoo! está de cara nova. Venha conferir! __._,_.___
---
Não leve nada pro lado pessoal. Apenas divirta-se.
Comentários: www.yahoogroups.com/group/goldenlist-L/messages
Newsletter: www.yahoogroups.com/group/goldenlist/messages
Your email settings: Individual Email|Traditional
Change settings via the Web (Yahoo! ID required)
Change settings via email: Switch delivery to Daily Digest | Switch to Fully Featured
Visit Your Group | Yahoo! Groups Terms of Use | Unsubscribe
Change settings via the Web (Yahoo! ID required)
Change settings via email: Switch delivery to Daily Digest | Switch to Fully Featured
Visit Your Group | Yahoo! Groups Terms of Use | Unsubscribe
__,_._,___
