-------- Original Message --------
Date: 13 Feb 2007 10:16:37 -0800
From: Lizia Mattos
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> As calorias são pequenos animais que vivem nos armários
> e que durante a noite apertam a roupa das pessoas...
> ----
>
> Entretido no dever de casa Joãozinho pergutou a mãe:
> - De onde eu vim?
> - A cegonha trouxe voce, meu filho - responde a mãe.
> - De onde o pai veio? - é a pergunta seguinte.
> - A cegonha também o trouxe. - diz a mãe.
> - E o vô? - quer saber o menino.
> - Ah, ele diz ter sido encontrado numa árvore.
> O garoto concordou e continuou fazendo o dever.
> Mais tarde, a mãe, intrigada, deu uma espiada no trabalho. Ele havia
> escrito:
>
> "Reprodução humana.
> Contrariando toda a lógica científica, descobri que,
> há três gerações, não existe atividade sexual nessa família ".
>
> -----
>
> Genro da vítima
>
> E o delegado, para o genro da vítima:
> - Eu não consigo entender como é que o senhor ao ver um
> homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
> - Pois é, doutor!
> Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
> - Mas, o quê?
> - Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
>
> -------
>
> Velhinho de programa
>
> Como tenho algumas horas livres de madrugada e precisando ganhar
uns extras,
> resolvi ser, também, um "velhinho de programa".
> Segue meu marketing:
> Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas),
loiro (só
> dos lados),
> atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo) um metro e
noventa
> (sendo um metro de altura e noventa de largura).
> Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
> Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.
> Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira
idade.
> Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo
com o maior
> charme.
> Atendo no atacado e no varejo.
> Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei,
não
> pagam.
> Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente.
> Serão concedidos descontos para grupos geriátricos:
> quanto mais nova, maior o desconto.
> Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no
momento,
> estou precisando operar de uma hérnia ingüinal, meio anti-estética.
> Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
> Outra vantagem: já tenho "Parkinson", o que ajuda muito nas
preliminares.
> Total discrição, pois o "Alzhaymer" me faz esquecer tudo que fiz
na noite
> anterior.
> Só ativo, pois estou velho mas não sou bobo.
>
>
> ------
>
>
> Já está no dicionário o novo vernáculo.
>
> Lular [Do analfabeto Lula]: Verbo totalmente irregular.
> 1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior
> cara de pau e cinismo.
> 2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências;
calar.
> 3. Fingir, simular inocência angelical.
> 4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia.
> 5. Ocultar-se, esconder-se, fugir do pau.
> 6. Tirar o seu da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo,
sem dó nem
> piedade (antes ele do que eu).
> 7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos
olhos das
> pessoas.
> 8. Fraudar, iludir
> 9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que
os fins
> justificam os meios.
>
> -----
>
> Conversa entre dois grandes amigos:
> - Estou muito chateado.
> Descobri que a minha mulher é uma tremenda mentirosa.
> - É ? E por que você acha isso?- quis saber o outro.
> - Imagina só que a safada não apareceu em casa ontem à noite.
> E quando perguntei para ela por onde andou,
> inventou que estava com a irmã dela.
> -E não estava ?
> - Claro que não!
> Quem passou a noite com a irmã dela fui eu, pô !...
>
> ------
>
> ----
>
> O geniozinho
>
> - Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
> - Quero que o Sr. me pague uma bebida!
> O barman, muito admirado, responde que não.
> Diz que o bar dele não é a Santa
> Casa de Misericórdia.
> Então o cliente diz:
> - Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e,
> se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
> O barman, intrigado, pede que ele mostre logo.
> Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca
de 30 cm.
> O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de
cartas tão
> grande,
> resolve pagar uma bebida para o cidadão.
> Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem
onde ele
> tinha arranjado tal estranho baralho.
> - Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!
> O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o
geniozinho
> para pedir alguma coisa.
> O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio,
dizendo o
> seguinte:
> -Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero
voltar a
> dormir!
> O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe
vem à
> cabeça:
> - Quero um milhão! Um milhão em notas!
> O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado
de botas.
> -Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
> Esse seu gênio é um bocado surdo, não acha??
> O homem responde:
> -Claro que eu acho!!
> Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm???
> -------
>
> Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre
a cama que
> dizia o seguinte:
> Queridos pais, Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo,
encontrei o
> amor da minha vida.
> Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e
tatuagens.
> Mas não é só, estou grávida de gêmeos.
> Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
> Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.
> Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu
entrasse em
> filmes com outros amigos,
> posso ganhar EUR 50,00 á hora, se for com mais de três homens são
EUR200,00
> e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
> Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
> Com muito carinho, a vossa querida filha.
>
> Ps: Pai, é uma brincadeira, estou vendo televisão na casa da vizinha,
> só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.
>
>
> - Resposta de pai: -
>
> Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de
urgência, está
> entre a vida e a morte.
> Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do
testamento.
> Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a
fechadura da
> nossa casa.
> Não tentes fazer pagamentos com o cartão de débito, porque a
Conta foi
> cancelada.
> Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs.
> Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com
esse
> corpinho
> estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das
> profissionais.
> Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.
>
> PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe
está aqui
> comigo vendo novela.
> Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as
próximas
> 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem Internet
> e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua
brincadeira de m...
>
>
