Oi Marco
Por favor, perdoe minha ignorância,
(Deve ser porque eu sou paulista, né?)
mas o que é pla plé plu?
___
Beijins
Fa
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"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
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marco figueiredo escreveu:
> senti falta de mim
>
> e este Carioca... hummmmm esta lista tem cara de ser feita por : (
> marque a resposta certa )
>
> paulista
> argentino
> paulista ( mora em SP ) e argentino
> mulé baranga e mal amada
> mulé baranga e mal amada e paulista
> mulé baranga e mal amada, paulista ( mora em SP ) e argentina
> sapatão baranga e mal amada... e plá plé plu.
>
>
> Em 12/07/07, *leni balthar* < [EMAIL PROTECTED]<nanabalthar%40yahoo.com.br>
> <mailto:[EMAIL PROTECTED] <nanabalthar%40yahoo.com.br>>>
escreveu:
>
>
> *Tipinhos Tipicos de homens
>
>
> Esta é uma relação com finalidade científica, relatando os hábitos e
> o lay
> out de diversos tipinhos encontrados pelas nossas andanças. Use como
> preferir.
> *
> ----------------------------------------------------------
>
>
> *ESPORRENTO*
>
> *Ta sempre puto só pra garantir. Se você está linda ele te dá um
> esporro
> porque neguinho vai te olhar a noite inteira. Se o modelito não o
> agrada,
> ele te chama de dragão. Se você atrasa, ele dá um esporro. Se ele
> atrasa e
> você reclama, ele dá um esporro. Não sabe pedir, só reclamar do que
> você não
> adivinhou que ele queria. Late muito, mas não morde.*
>
> *PLUGADO
> *
> *O ICQ dele tem mais de 700 nomes. Se apresenta com um nickname e
> tem um
> bookmark para cada situação na vida. É recém casado através de uma
> lista de
> discussão e está esperando a mulher chegar da Nova Zelândia, para
> consumarem
> o ato. Tem um blog com contador de visitas e guestbook, além de uma
> câmera
> ligada durante 24 horas por dia em seu quarto registrando os
> emocionantes
> momentos de seu cotidiano, enquanto come e tecla. Quando sai da
> frente do
> computador, bota um capacete, escudo e espada e se manda pra reunião
> de RPG.*
> ****
> *TEEN*
>
> *
> Ele tem dez anos a menos que você, mas nem parece.
> Aliás, como você aparenta menos que a sua idade e ele aparenta mais,
> ninguém
> percebe a diferença.
> No meio da semana fica difícil, por causa das provas.
> Para ver um vídeo na casa dele, você tem que levar um agrado pra mãe
> dele
> que é sua colega de turma da aula de dança do ventre.
> Você lembra o bofezito de ligar pra casa, quando já está tarde.
> Mas que gás tem o rapaz!
> E ele te acha a maior maluca.
> *
> **
>
> *POLÍTICO
>
>
> Este senhor vive agradando todo mundo. Leva flores pra sua mãe,
> assiste ao
> jogo de futebol com o seu pai, faz o bebê da sua irmã dar risadinha,
> repara
> quando a sua melhor amiga corta o cabelo e brinca com seu cão
> pulguento. Até
> a sua empregada gosta dele. Ele só entra em discussão pra botar pano
> morno
> quando o povo ta quase se pegando. De vez em quando aparece com uma
> nova
> mala, de uma viagem importante de contatos políticos e faz a alegria da
> galera. Melhor ir providenciando um habeas corpus provisório.
>
> *
> **
> *COWBOY
>
> Sempre vestidinho à la John Wayne: botas, calça jeans justinha e
> chapéu de
> cowboy. O cara é chegado em rodeio e vive recitando riminhas do tipo:
> "Mundovéio sem portêra, quem fala muito, fala bestêra.
> Segguuuuuuuuuuuuuuuura peão!!!". Tem uma pickup country, com um
> tremendo
> chifre na proa, e pagou pra ter uma placa COW no carrão que
> relincha, em vez
> de buzinar. Esqueça o vinho tinto romântico, o rapaz só toma cachaça
> e rabo de galo.
> *
> **
> **
> **
> *CARIOCA
>
> Chinelo, bermuda aparecendo o rego, sem camisa. Fala mole: UHU, IÇA,
> NORÓTICO, AE MALUCO, e outras expressões que dizem exatamente a
> mesma coisa:
> nada, porém são usadas para a mesma coisa: tudo. *
> *Combina uma coisa com ele e vai... ele não vai.*
> * Se você der uma seta no trânsito pode esquecer que não vai
> conseguir entrar, *
> *porque o carioca não dá mole pra ninguém, ta pensado q**ue ele é
> otário? *
> *O carioca acha o paulista o maior mané, se acha a maior
> foda do planeta e jura que o Rio de Janeiro é a cidade maravilhosa.
> Se você
> for assaltado, ou levar uma bala perdida é porque é mané. Quem mandou
> vacilar? Carioca é esperto e dorme tranqüilo ao som das trocas de
> tiros ali
> pertinho de seu apê com vista para o mar, numa boa.
> *
> **
> *MINEIRINHO
>
>
> Esse é o sonho de muita mulher: o cara te come e não conta pra
> ninguém. O
> sujeito é discreto, low profile, se veste normalzinho, a mulherada não
> cobiça e coisa e tal, mas na hora do baculejo, êêê, trem bão!!!
> Domingueira
> na casa da mãe dele é 10!
> Muito queijinho, muita compotinha... Uma dilícia!
>
> *
> **
> *PORCÃO
> *
>
> *Coça o saco escandalosamente na frente de todo mundo.
> Não toma muitos banhos.
> Come que nem um condenado, depois toma sal de frutas e fica arrotando
> (estilinho anúncio de peptozil). Volta do futebol todo suado e cai
> na cama.
> Expele coisas e sons horrorosos quando dorme.
> Não dá pra fazer sexo oral com ele.
> Aliás, não dá pra fazer nada com ele.
> *
> **
> **
> *DOIDÃO*
>
> *
>
> Fica todo orgulhoso quando a namorada consegue apertar um baseado bem
> apertadinho. Faz banquetes de laricas diversas: leite moça com
> Nescau, pudim
> de leite com creme de leite, bolo de cenoura coberto de brigadeiro,
> enquanto
> aguarda o Fred, que subiu o morro pra pegar um bagulho e chegará as
> oito.
> Quando casa, opta pelo mais democrático dos regimes de bens: ele
> reparte,
> ela escolhe.
>
> *
> **
>
> *MAURICINHO*
>
> *
>
> Trabalha no mercado financeiro. Tem uma perua Audi, fala no celular no
> trânsito com blue tooth. Tem um I Pod, todinho carregado de dance
> music.
> Nunca ouviu falar em Led Zeppelin.
> Usa meio tipo inglesa, usa o perfume da moda e sabe dançar a dança
> da moda.
> Te leva no japonês no primeiro encontro.
> Tem amigos clones.
>
> *
> **
>
> *LIMPINHO
>
>
> Ele passa com o dedo medindo o nível do pó nos móveis.
> Tem cheiro de Comfort.
> Quando ele tira o sapato está sempre com os dedos empoados de Polvilho
> Antisséptico Granado.
> Sai do banho de roupão. Lava o umbigo.
> Tem aspirador de mão no porta malas do carro. Comprou um Vaporeto.
> É contra o sexo oral.
> Depois que goza sai correndo pro banheiro para se lavar e doido pra
> tirar
> aquela camisinha "nojenta".
> Tem nojo da prórpia porra.
>
> *
> **
> *LATINO
>
>
> Mora com a mãe, a avó e quatro irmãs. Freqüenta a gafieira
> Estudantina. Seu
> método de abordagem é o torpedo via garçom ou a perseguição pelas
> costas.
> Anda atrás de você três quarteirões, perfumadíssimo, bem penteado,
> falando
> com voz rouca no seu ouvido. Não fosse a evidente cara de canastrão,
> seria
> um caso a se pensar. Aquela coisa pitoresca, tipo macho caliente à
> tarde num
> motel do centro da cidade. Ao final da abordagem ele entrega seu
> cartão de
> visitas - "Juan" - em papel vergê, com fonte Mistral.
> *
> **
> **
> **
> *CARENTE
>
>
> Vulgo "Adams". O cara é o um chicletão, não consegue ficar um minuto
> sozinho. O rapaz é tão carente que se apaixona pela voz da máquina de
> recolher bilhete no estacionamento do shopping. Todo mundo foge
> dele, porque
> não há nada mais chato que um cara carente e isso só aumenta a carência
> dele. Ele é do tipo que fica super mal quando a mina da Claro fala:
> "Você não
> tem mensagens". Te prepara: esse é o tipo de cara que quer casar com
> uma
> semana de namoro.
> *
> **
> *PAIZÃO
>
>
> Teve pai ausente na infância, amiga? Então, esse é o tipo de homem
> que você
> vai curtir. Ele te trata como uma retardada, mas, em compensação, dá
> colo
> direto, compra o seu danoninho preferido, tá sempre preocupado com
> você, te
> põe cobertinha quando você tá com frio. Uma delícia!!! Ele faz tudo por
> você! Você não precisa ir ao banco, nem entender de declaração de
> imposto de
> renda e coisa e tal. Mas cuidado!!! Um praga dessas vicia e atrofia
> os seus
> neurônios. Pega leve.
>
> *
> **
> *CANA
> *
> *
>
> Homem de uniforme dá tesão instantâneo na mulherada. Pode ser de
> bombeiro,
> meganha, vigilante Carlos, cavalaria, bombeiro de shopping center,
> milico,
> sem falar no ternão "man in black" de segurança de bacana. Sei lá,
> meio que
> remete à infância. É como namorar com o batman, o cara do Hawaí 5.0,
> com o
> Starsky e Hutch.O chato é quando o cara tira o uniforme pra transar.
> Aí o
> tesão diminui um pouco, mas tá limpo.
>
> *
> **
> *PAULISTA
>
>
> Se algum cara de calça jeans, camisa pra dentro da calça e meia branca
> aparecendo, chegar pra você e disser : "Fala aí, meu!" esse é um
> paulista.
> Esse tipinho adora tomar um chopps com dois pastel. Ele é muito a
> fim de
> descolar umas "mina" e anda de carro com os amigos na Nova Faria
> Lima com o
> som muito alto. O tipinho paulista pode ser facilmente encontrado no
> "Habbib,s", mandando ver uma esfiha de carne aberta. O cara é meio
> branquinho e sempre tem um pneuzinho. Esporte? Só levantamento de copo.
>
> *
> **
> *CIUMENTO
>
>
> Anda abraçado com a namorada. Se passar por outro homem, olha
> primeiro de
> rabo de olho para a cara dela e depois olha pra trás pra ver se o
> cara está
> olhando pra bunda dela. Faz questão de levar e pegar na depilação.
> Ouve os
> recados da secretária e dá uma geral na agenda enquanto ela toma um
> banho
> rápido. Dá incerta no trabalho e trotes ridículos fingindo ser outro
> pra ver
> até onde ela vai. Regula a roupa que ela usa e acha que ela dá mole
> até pro
> frentista gordo e velho. Ele também é do time dos noivos. Adora
> botar uma
> coleira pra dizer, mesmo quando ausente, que aquela mulher tem dono. É
> potencialmente um galinha.
> *
> **
>
> *ÚTIL
>
>
>
> Não saia de casa sem ele, ou pelo menos sem o Nextel dele. Pode ser
> que você
> precise trocar um pneu, ou que o seu namorado tome um porre e
> precise ser
> levado pro hospital para tomar glicose. Esse rapaz é uma mão na
> roda. Está
> sempre esperando para entrar em cena com seu kit ferramentas. Ele vem
> almoçar em casa, abre as latas de palmito e depois as da sobremesa,
> dá um
> jeito no ar condicionado. É eternamente apaixonado por você e estará
> por
> perto mesmo quando você já estiver com três filhos de outro cara.
> *
> **
>
> *BANANA
> *
>
>
> *No começo ele é um fofo. Gente finíssima, os amigos o adoram. Ele
> diz que
> vai ligar e liga, pede pra namorar. Mas é um mané. Todo mundo se
> aconselha
> com ele. Ele vive enrolado por causa dos outros. A ex-mulher pinta e
> borda,
> conseguindo que ele pague até o jiu-jitsu do namorado.
> Você briga com ele, porque não agüenta vê-lo sendo usado, ele
> concorda e
> chora. Meia hora depois a megera passa sem avisar com a Van com os dois
> filhos e um amiguinho, larga a turma, porque vai à uma festa com o
> boyzão.
> Aquela noite que estava programada há uma semana acaba com a
> criançada de pé
> sujo, comendo kinder ovo em cima da sua cama.
>
> *
> **
> *FETICHISTA
>
>
> Completamente tarado . Tem tesão em tudo: sutiã, calcinha, sapato,
> vestido
> de seda, roupa de neoprene, etc etc etc.
> Nem pense em sair de sandália com um maluco desse porque ele agarra
> no seu
> pé (literalmente) e não larga mais. Mas uma coisa é certa: transar
> com um
> fetichista nunca é um tédio. A cada transa ele propõe uma fantasia
> diferente: você de prostituta (ele de comedor de puta), você de
> escolar (ele
> de professor taradão), você de Tico (ele de Teco), você de ET (ele de
> Rodolfo) e por aí vai.
> *
> *FOTÓGRAFO JORNALISTA
>
>
> Esse cara é charmoso. Ele tem um "Q" de Clint Eastwood no filme "As
> pontes
> de Madison". É um namorado ideal porque cabe um monte de porcaria
> nos cem
> bolsos do colete de fotógrafo dele. Ele vive tirando foto da namorada e
> sempre é muito útil em batizados, primeira-comunhão e casamentos na
> família.
> Fora que, na casa dele, tem aquele quartinho escuro que é show de
> bola pra
> dar uma rapidinha.
> **
> SURFISTA
>
>
> Acorda às 6 pra ver se tem onda. Tem um quiver de 6 pranchas, de
> diversos
> tamanhos, para pegar desde as merrecas do meio da barra no verão até
> Waimea
> em dia de fechar canal. No final da tarde ele conta todas as
> manobras que
> fez no dia e você tem que ouvir atentamente a cada uma, testemunhar
> cada
> feito, elogiar, dizer que o viu jogar um leque na cara do sujeito que o
> rabeou na onda anterior. Ao final de cada manobra comente: "IÇA!"
> Você tem
> que estar preparada pra ouvir que ele prefere um tubo a transar com
> você.
> *
>
>
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> Marco Antonio Figueiredo
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