[gonjong] Fwd: [jokes]

Wed, 02 Feb 2005 09:28:03 -0800



Note: forwarded message attached.


~bhaBezute~

Do you Yahoo!?
Yahoo! Search presents - Jib Jab's 'Second Term'

---------------------------------------------
Bergabung : [EMAIL PROTECTED]
Keluar    : [EMAIL PROTECTED]
Kirim mail: [email protected]
---------------------------------------------
SET TIPE KEANGGOTAAN ANDA
dengan cara kirim email kosong ke :
[EMAIL PROTECTED]
   --> buat yang rajin cek email
[EMAIL PROTECTED]
   --> buat yang malas cek email
[EMAIL PROTECTED]
   --> buat yang tidak mau menerima mail karena libur,dll.
---------------------------------------------

                                     


Yahoo! Groups Links
--- Begin Message ---


Note: forwarded message attached.

__________________________________________________
Do You Yahoo!?
Tired of spam? Yahoo! Mail has the best spam protection around
http://mail.yahoo.com

--- Begin Message ---


Note: forwarded message attached.

Do you Yahoo!?
Meet the all-new My Yahoo! � Try it today!
--- Begin Message ---
Bertamu Ke Rumah Orang Kaya
 
Seorang pria (T) berkunjung ke rumah seorang jutawan yang sangat kaya raya. Sembari menunggu sang tuan rumah, sang pembantu (P) menawarinya minum.
 
P : "Tuan mau minum apa, teh, kopi, susu atau soda?"
T : "Teh saja."
P : "Teh hijau, teh madu, teh ceylon, teh celup atau teh seduh?"
T : "Teh ceylon."
P : "Yang hitam atau bening?"
T : "Bening."
P : "Dengan susu, krim atau madu?"
T : "Dengan susu."
P : "Susu sapi, susu unta atau susu kuda?"
T : "Susu sapi saja."
P : "Sapi dari Freezeland atau Afrika?"
T : "Hmm yang pertama saja."
P : "Dengan gula atau tanpa gula?"
T : "dengan gula."
P : "Gula pasir atau gula batu?"
T : "Gula pasir."
P : "Gula tebu atau gula pemanis?"
T : "Arghhhhhhhhh, berikan aku air mineral saja."
P : "Air mineral dingin atau biasa?"
T : "Yang dingin."
P : "Yang tawar atau yang rasa buah?"
T : " Sudahlah, aku tidak jadi minum deh."

==================================================================
Doa Sang Presiden
 
Alkisah ketika pada pertengahan tahun 1997 negara-negara di kawasan Asia dilanda krisis moneter, maka para kepala negara/pemerintaan negara tersebut yaitu Korea Selatan, Thailand dan Indonesia sepakat menghadap dewa untuk memohon petunjuknya.
Giliran pertama presiden Korea menghadap dewa dan berdoa : " Oh dewa sampai kapankah negara dan rakyat kami terbebas dari krisis ini dan menjadi negara yang adil dan makmur."
Dewa : " Lima puluh tahun lagi." (mendengar jawaban Dewa tersebut presiden Korea pergi sambil menangis).
Giliran kedua raja Thailand menghadap dewa dan berdoa : "Ya, dewa sampai kapankah negara dan rakyat kami terbebas dari krisis ini dan menjadi negara yang adil dan makmur?"
Dewa : " Seratus tahun lagi." (mendengar jawaban dewa tersebut raja Thailand pergi sambil menagis.)
Terakhir giliran presiden Indonesia (saat itu Soeharto,red ) dan mulai berdoa : " Ya dewa sampai kapankah negara dan rakyat kami terbebas dari krisis ini dan menjadi negara yang adil dan makmur?"
Dewa tidak menjawab, tetapi pergi sambil menangis.
 
====================================================================
Sakaw Berat
 
Joko yang sedang sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik terdekat.
Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual: "Ini apotik legal, nggak jual yang begituan."
Keesokan harinya Joko datang lagi.
Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual (heran): "Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini legal, nggak jual barang begituan!"
Joko: "Maaf, Pak..."
Keesokannya lagi, Joko datang mencoba keberuntungannya. Joko: "Pak, ada putauw?"
Penjual (marah dan kesal): "Goblok banget sih elo! Gue udah bilang di sini toko obat legal. Gak ada yang namanya putauw. Berani-beraninya minta barang haram kayak gitu. Kalau elu dateng lagi minta putauw, gua gunting kuping lu!!"
Joko kabur gemetaran.
Keesokannya... si Joko nongol lagi di toko obat tersebut. Si penjual sudah masang tampang sangar.
Joko (takut-takut): "Pak... ada gunting?"
Penjual (setengah cuek): "Nggak!"
Joko: "Mmm.... kalo gitu... kalo gitu... ada putauw??"
 
====================================================================
Bapak Bijak
 
Seorang anak bertanya kepada bapaknya.
Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu
A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?
Janda Genit
Di suatu rumah hiduplah dua orang janda yang cantik, yaitu janda A dan janda B. Janda A adalah janda yang genit dan suka menggoda laki-laki yang lebih muda, sedangkan janda B adalah janda yang agak pendiam. Di rumah mereka tinggal pula seorang laki-laki - mahasiswa - yang nge-kos di rumah sang janda. Hampir setiap hari janda A yang genit menggodai sang mahasiswa, hingga mereka sering melakukan "hubungan intim". Seperti biasa, setiap beberapa bulan sekali, kedua janda itu selalu melakukan "check up" kesehatan sambil membawa sample air seni mereka masing-masing. Suatu ketika, ketika sampai di klinik, air seni sample mereka tertukar satu sama lain, dan hal ini tidak diketahui oleh mereka berdua, sampai sample air seni itu masuk ke laboratorium. Beberapa hari kemudian dua janda itu menghadap dokter untuk mengetahui hasil pemeriksaan.
Dokter : "Berdasarkan pemeriksaan terutama sample air seni ibu berdua, maka hasilnya adalah ibu janda B positif hamil!"
Janda B :"Haa..tidak mungkin pak dokter, saya selama ini tidak pernah melakukan hubungan dengan seorang pria sekalipun. Justru janda A itu yang sering menggoda anak kos kami " (Janda A cuma senyum-senyum simpul, karena mengira dirinya selamat tidak hamil, padahal air seninya tertukar.) Sang dokter tetap ngotot dengan hasil lab. bahwa janda B hamil sedangkan janda A tidak. Mendengar itu janda B dengan muka marah meninggalkan ruang dokter, dan langsung pulang ke rumah. Tiba dirumah janda B membuka pintu sambil mengumpat-umpat karena kesal sambil menuju ke ruang dapur.
Langsung ia membuka kulkas, mengambil sesuatu dari kulkas itu kemudian membantingnya ke lantai sambil berkata dengan marah : "Dasar "ketimun" sialan!. Tidak bisa dipercaya!!"
 
===================================================================
Kunci Surga
 
Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan assistannya. Interviewnya sbb : Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A?
Wanita A : Oh...saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya.....
Malaikat : OK..assistant ..berikan Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B?
Wanita B : Kalau saya normal aja tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan sekali..sekali...selingkuh kali ya...tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant..Berikan Kunci Surga Perak....
Assistant : Baik
Malaikat : Kamu gimana Wanita C?
Wanita C : (Sambil senyum genit)..saya..anak gaul, malaikat, hidup saya bebas...agak-agak free sex...habis kata orang body saya bagus sih.. jadi..ya udah enak sih..
Malaikat : ...Assistant... berikan Kunci......Kamar saya...
 
=====================================================================
Presiden Pintar
 
Pada saat Pak Harto masih menjabat sebagai presiden. Pak Harto ketika itu berada di Singapura, berbincang-bincang dengan Presiden Singapura.
Presiden Singapura ingin menunjukkan bahwa semua pejabat tinggi negaranya adalah orang-orang yang memiliki kecerdasan dan intelektual yang tinggi.
Presiden Singapura:"Pak Harto, saya ingin menunjukkan, bahwa pejabat di negara saya ini orang-orang pintar". Sebagai bukti (dipanggil Perdana Mentri Gho Co Tong), kemudaian PM Gho Co Tong diberi sebuah pertanyaan. "PM Gho Co Tong, siapa anak dari ibumu, cucu dari kakekmu, yang bukan kakak atau adikmu".
PM Gho Co Tong :PM Gho Co Tong berfikir sejenak kemudian menjawabnya "saya presiden".
Ternyata jawabanya benar. Pak Harto kagum mendengarnya
Pak Harto :dalam hati "saya juga akan mengetes pejabat di negara saya".
Pulang ke Indonesia, Pak Harto langsung menemui Harmoko(Ketua MPR saat itu). "Harmoko, saya ingin bertanya, siapa anak dari ibumu, cucu kalekmu, bukan kakak atau adikmu".
Harmoko bingung. Kemudian meminta izin untuk bertanya kepada Pak Habibie.
"Pak Habibie, siapa anak dari ibumu, cucu kakekmu, bukan kakak atau adikmu".
Habibie: karena Habibie orang pintar, langsung tahu jawabannya, "saya, Pak Harmoko".
Mendengar jawabannya seperti itu, Harmoko lngsung melapor kepada Pak Harto.
Harmoko :"Pak Harto, saya sudah tau jawabanya. Jawabannya Habibie Pak Harto".
Pak Harto :"Aduh, anda ini bodoh sekali, jawaban itu salah, yang benar adalah Gho Co Tong".
 
===================================================================
Ayah Si Korban
 
Seorang wartawan sedang berada di lokasi kecelakaan. Karena banyak orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, maka wartawan tersebut tidak dapat menerobos kerumunan tersebut untuk melihat korban dari dekat.
Setelah makan MENTOS, wartawan itu dapat ide. "Minggir-minggir semua, saya ayah korban, saya ayah korban!" serunya, "Beri saya jalan!" Benar saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat. Tapi semua mata terarah kepada wartawan tersebut. (Dalam hati ia "ge-er": "Berhasil juga, MENTOS emang oke!!!")
Ketika sampai di tengah-tengah kerumunan, ia terpana saat melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya
 
=================================================================
Ada 3
 
Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat membanggakan dirinya, yaitu ia punya 'biji' jumlahnya ada 3. Ia selalu ingin membanggakannya pada setiap orang.
Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata : " Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . ! "
Si Jawa menjawab kaget : " Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! "
Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda Sunda : " Kang . . . Kang . . . , kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho Kang . . . "
Si Sunda terperanjat : " Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! "
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya : " Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! "
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : " Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! "
 
===================================================================
Jika Bill Gates Jadi Menristek Indonesia
 
Presiden Gus Dur berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika Gus Dur menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?
Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list.
 
 
Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON

Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP

Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"

Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.

Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"

Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del

Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul

Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)

Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia

Jangan-jangan akan muncul e-corruption

Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek

Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas

Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi

PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!

Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya

Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"

Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"

Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN

Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan

Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows

Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux

_javascript_ akan menjadi bahasa nasional

WNI menjadi Windows Negara Indonesia

Pada setiap perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur"

Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya

Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode"

Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer

'Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu

Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia

Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver"

Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation"

Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar

Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai

Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)

Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll

Akan ada keputusan Menteri Final Preview

Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack

Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM

Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"

Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR

Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap

Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch uland dengan service pack 7 or higher

Do you Yahoo!?
All your favorites on one personal page � Try My Yahoo!
--- End Message ---

--- End Message ---

--- End Message ---

Kirim email ke