şaka BİLE HAFİF KALIR!!!
Bakandan Tarık Akan'a ağır suçlama!
Galatasaray Lisesi önünde "YGS'deki şifreleme açıklamalarından tatmin
olmayan" öğrencilerin ve sanatçıların gerçekleştirdiği eyleme destek veren
Tarık Akan'a Milli Eğitim Bakanı Çubukçu'dan şok suçlama: "Bu şahıs mı
liseli gençlerimize örnek olacak? Elimizde kendisinin Hababam Sınıfı'nda
defalarca kopya çektiğini ve disiplinsiz davranışlarda bulunduğunu gösteren
CD'ler var. Gerekirse bu CD'leri kamuoyuyla paylaşıp kendisinin gerçek
yüzünü halkımıza gösteririz."
*XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX*
Halepli Abdürrahim Efendi ' den
Halepli Abdürrahim Efendi uzun entarisi ile dolaşır, altına
don giymezmiş.
Bir gün Halep çarşısında dolanırken şiddetli bir rüzgâr çıkmış.. Entari
havalanmış..
Halepli Abdürrahim Efendi'nin açıkta kalan maslahatını herkes
görmüş..
Esnaf kendi arasında homurdanmış, bu uygunsuz durumu
Kadı'ya kadar duyurmuşlar..
Kadı da Abdürrahim Efendi'yi adaba mugayir davranışlarından
dolayı
yargılamak üzere mahkemeye çağırmış.. Dava görülmeye
başlamış..
Kadı kimlik tespiti yaparken sormuş:
*'Evli misin?' **
'Evliyim.. Dört karım, dört de cariyem var..'
'Kaç çocuğun var?'
'Dur hele Kadı efendi düşüneyim?'*
Halepli Abdürrahim Efendi başlamış düşünmeye, düşünürken de parmak hesabı
yapmaya..
*'Birinci karıdan altı çocuk.. İkinciden dört çocuk..Üçüncüden iki
kızım var ellerinden öper..' **
'On iki etti.. Başka?'*
*'Küçük karıdan da üç çocuk.. Cariye kullarından ikişer çocuk daha..'*
Bizimki sadece sayı söylüyor.. Hesabı Kadı yapıyor..
*'On dokuz etti.. Başka?' **
'Başka yok Kadı efendi.. Hanımlardan üçü hamile.. Cariye kullarından
da ikisi yüklü..'
'Yani beş çocuk daha yolda..'
'Sayende Kadı efendi..*
Halep Kadısı bu ifade üzerine biraz düşünmüş.. Uzun,
kır sakallarını karıştırmış..
Karşısında boynu bükük duran Abdürrahim Efendi'ye uzun uzun baktıktan sonra
*'Yaz kâtip'* deyip hükmünü açıklamış..
*"Halep'de mukim, Abdülmecit'ten olma Razıya'dan doğma *
*Abdürrahim Efendi'nin don giymeye fırsat bulamadığından beraatine..*
*XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX*
Yüzü gözü mosmor bir
kadın doktora gider.
Doktor: Ne oldu size?
...Kadın: Doktor bey, ne yapacağımı bilemiyorum. Kocam ne zaman içip de eve
sarhoş
dönse beni gebertene kadar dövüyor.
Doktor: Bu konuda size çok işe yarayan bir çözümüm var hanımefendi.
Kocanız sarhoş olarak eve geldiğinde elinize bir bardak şekerli çay alın ve
kocanız yatıp uyuyana kadar ağzınıza alacağınız bir yudum çayı ağızınız
içinde
sürekli dolaştırın....
İki hafta sonra, aynı kadın, eli yüzü düzgün şekilde doktoru ziyaret eder.
Kadın: Evet doktor, harika bir çözümdü bu. Kocam eve sarhoş geldiği her
seferinde, yatıp uyuyana kadar ağzıma bir yudum çay alıp ağzımı çalkalar
gibi
ağzımda dolaştırdım; ve kocam bana hiç dokunmadı.
Doktor: Gördünüz mü, çeneni kapalı tutmak ne kadar çok işe yarıyor... :)))))
*XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX*
MİT, eleman alımı için gazeteye ilan verir; ertesi gün üç kişi gelir; biri
bizim Temel'dir.
Birincisine sorarlar:
Ülkeni seviyor musun? Yanıt: "evet"
Ülken için ölür müsün? Yanıt: "evet"
Ülken için birini öldürür müsün? Yanıt yine "evet "
Yetkili : "O zaman al şu silahı, yan odada karın var, git öldür!" der;
Adam odaya girer beş dakika sonra çıkar "yapamadım" der ve gönderilir.
İkinci kişide de aynı şeyler yaşanır ve gönderilir; sıra Temel'e gelmiştir,
sorarlar :
- Ülkeni seviyormusun? Yanıt: "evet"
- Ülken için ölür müsün? Yanıt: "evet"
- Ülken için birini öldürür müsün? "evet" der Temel;
Yetkili de çıkarır silahı, verir Temele ve: "Git, yan odada Fadime var,
öldür!" der.
Temel alır silahı, girer odaya; pat pat pat silah sesleri; arkasından cam
kırılma sesleri; sonra da çıkar gelir.
Yetkili sorar: "N'oldu?"
Temel yanıtlar: "Verdiğiniz silah kurusiki çiktu; ben de camdan aşağu
attum kariyi..."
*XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX*
Acar Avukat
Adam şehrin en gözde semtinde bir büro tutmuş, içini güzelce döşemiş,
kapıya da tabelasını asmış.
Yeni bürosunda otururken kapı çalınıp da sekreter geleni odasına soktuğu
anda eline telefonu alıp konuşmaya başlamış.
"O iş tamamdır. Zaten benim aldığım davada kötü sonuç çıkmaz. Tabii...
Tabii hemen hallederiz. Siz hiç merak etmeyin Ankara'da çok tanıdık var."
Konuşma bir süre devam ettikten sonra sekreterinin odaya aldığı adama
dönüp, "Ahh efendim," demiş.
"Kusura bakmayın beklettim. Ama görüyorsunuz işler çok yoğun. Sizin ne
davanız vardı?"
Adam, "Benim davam yok," demis. "Telefonu bağlamaya gelmiştim.
_XXX*XXXXXXXX*XX
*
Yabancı Doktor Türkiye de Çalışırsa Ne Olur*
Doktor Azeri olunca:
- Gelesen!
- Selam doktor bey!
- Salam... Sabahın hayır! (Selam. İyi sabahlar)
- Ne salamı? Kızımı muayeneye getirdim.
- Gızım, sen yahşi birine ohşayırsan! (Kızım sen iyi birine benziyorsun.)
- Neee! Kızım kimi okşuyormuş?
- Vallahi kimseyi okşamıyorum baba!
- Sus kız! Koskoca doktor yalan mı söyleyecek? Ellerindeki pişikten anladı
herhalde!
- Pişik ele degel kucağa yaraşır. (Kedi ellenmemeli, kucağa alınmalı.)
- Doktor sen ne diyosun yaa?
- Siz haradan gelisiz? (Siz nereden gelirsiniz?)
- Biz at mıyız haradan gelecek? Doktor, ağzını topla...
- Gızım soyunasın, sırtına gulag asmag isterem. (Kızım soyun da sırtını
dinleyeyim.)
- Baba ya... bu adam kimin kulağını sırtıma asacak?
- Men indi gızına dayandıraaram. Marağım gabardı. Neçe ağlarsın?
(Ben şimdi kızınızı durdururum. Merak ettim. Neye ağlarsın?)
- Baba ne diyo bu?
- Gızım sen kârhanede çalışırsın? (Kızım sen fabrikada mı
çalışıyorsun?)
- Lan p... doktor... Küüüüütttt...
- Özümü itirdim, dağlara kar düşende, bülbüle gam düşende, ruhum bedenden
oynar, gözüme yumruk gelende...
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
*DURUMUN ÖZETİ... *
Adamın biri, çok uzun yıllar yurt dışında kaldıktan sonra ülkeye dönmüş.
Havaalanından evine gitmek için bir taksiye binmiş. Yolda giderken yanında
sigarası olmadığını hatırlamış ve şoföre bir markette durmasını, sigara
alacağını söylemiş. Şoför gitmiş, bir caminin önünde durmuş ve:
''Buyurun beyim, sigaranızı alın '' demiş.
Adam şaşırarak: ''Nasıl yani?.. Burası cami ! '' demiş.
Şoför: ''Beyim, artık ticaret camilerde yapılıyor '' demiş.
Şaşkınlığı artan adam:
''Burası ibadet yeri değil miydi, hocalar-imamlar nerede? Peki, ibadet
nerede yapılıyor? '' diye sormuş.
Şoför: ''Beyim ibadet üniversitelerde '' diye cevap vermiş.
Adam: ''Profesörler, doçentler nerede? Eğitim....eğitim nerede yapılıyor?
'' demiş.
Şoför sakin sakin: ''Beyim eğitim hapishanelerde !'' diye cevap vermiş...
Adamcağız, panik halinde:
''Ya hapishanedeki hırsızlar, düzenbazlar nerede?'' deyince, şoför cevap
vermiş:
''BEYİM, ŞİMDİ ONLARIN HEPSİ MECLİSTE !!!''...
*
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
*
*
Kadinlar ve telefon*
ADAM mutfakta sinek raketiyle sinek avliyormus, karisi iceri girmis ve
sormus;
- Ne yapiyorsun?
Adam: Sinek avliyorum.
Kadin: Kac tane etkisiz hale getirdin?
Adam: 6 tane; ucu disi, ucu erkek...
Kadin: Nasil anladin?
Erkek: Ucu bira kutusunun ustundeydi, ucu de telefonun ustunde...
*Bizim ev
*BIZIM Temel evlenmis ve evlendigi kizin babasinin evine ziyarete
gitmislerdi.
Gece olup yatma vakti gelince, Fadime sevismek istemiyordu!
"Neden kaciyorsun?" diye sordu Temel.
"Ha pura pabamin evi!" deyince Fadime, artik Temel'in kafasinin tasi
atmisti:
"Ula paga pak! Purasi pabanin evi de, pizim ev kerhane midur!?"
Sukru KIZILOTun 15.05.2011 tarihli HURRIYET Gazetesindeki yazisindan
*******************************************************************
*Inanc farkliligi*
Hakim mahkemede adama -Karindan neden bosanmak istiyorsun?- diye sormus.
-Inanc farkliligi nedeni ile bu evliligi surdurebilmem imkansiz efendim-
diye saygili bir sekilde cevap vermis adam. -Nasil yani?- diye detaya
girmek istemis hakim. -Kendisi acayip paraya tapiyor efendim.-
*****
*Gani Yildiz dan*
**
Milletvekilleri icin yapilan yeni odalarda kahve makinasindan dokunmatik
masaya her turlu teknolojik yenilik varmis. Merak ettigimiz konu; gizli
kamera ve dinleme cihazi standart mi yoksa istege bagli mi aliniyor?
***
Bulent Arinc, -Vekil maasi AB normunda olmali!- demis. Dogru, hep
soylenegelmistir: -Batinin iyi yanlarini almakta fayda var!-
***
Malatya da 22 bin kisi bir araya gelerek -Sefiller-i okumus, -Ayni Anda
Ayni Yerde Ayni Kitabi Okuma Rekoru-nu kirmis. -Ayni Anda Ayni Ulkede Ayni
Sefilligi Cekme Rekoru- denenseydi bu sayi milyonlari bulurdu!
***
Vatandas, anketlerin klasIk sorusu olan -Pazar gunu secim olsa kime oy
verirsiniz?-e ne cevap veriyor? -Cumartesi gunu kapima yardim paketini
birakan partiye!-
***
Bakan Yazici, Kilicdaroglu icin, -Adam cikiyor, -Kaynak benim!- diyor. Hic
duydunuz mu adamdan kaynak olmayi?- demis. Neden olmasin? Basbakan, -Temel
ozgurluklerin guvencesi benim!- dediginde kabul goruyorsa, Kilicdaroglu nun
-kaynakligi- da pekala olabilir!
***
Mart ayinin cari acigi beklenenin cok uzerinde cikmis. -Faninin acligi-nda
ise yine surpriz yok; milyonlar her zamanki gibi ac!
Can ATAKLInin 15.05.2011 tarihli VATAN Gazetesindeki yazisindan.
*maillerim alıntıdır*
*Kmlyldz*
*
*
--
You received this message because you are subscribed to the Google Groups
"Gugukluhayat" group.
To post to this group, send email to [email protected].
To unsubscribe from this group, send email to
[email protected].
For more options, visit this group at
http://groups.google.com/group/gugukluhayat?hl=en.
