KAKEK YG PINTER
Seorang kakek pensiun lalu membeli tanah luas. Di tanah itu ada kebun dan sebuah kolam amat luas, lengkap dengan meja kursi, ayunan dan permainan lain-lain. Kolam dibuat sedemikian rupa sehingga berbentuk indah dan cocok untuk berenang. Suatu hari kakek ingin melihat-lihat kolamnya yang sudah lama tidak dikunjungi. Ia juga membawa ember besar untuk memetik buah-buahan di kebunnya. Tapi ketika tiba dekat di kolam, ia mendengar suara tawa dan jeritan beberapa perempuan. Begitu dekat, ia melihat beberapa gadis cantik dan seksi sedang berenang di kolamnya. Lalu kakek mendekat sambil "ehem ehem" supaya kehadirannya diketahui mereka. Gadis-gadis itu kaget lalu merendam dalam-dalam di air sambil berteriak, "Kami tak berani keluar sebelum kakek pergi". Jawab si kakek, "Waaah, aku ke sini bukan mau nonton kalian berenang telanjang atau menyuruh kalian keluar dari kolam." "Aku ke sini mau ngasih makan buaya." KEBERHASILAN ADALAH : Pada usia 4 tahun keberhasilan adalah tidak pipis di celana. Pada usia 12 tahun . . . punya teman. Pada usia 16 tahun . . . punya SIM Pada usia 20 tahun . . . berhubungan seks Pada usia 35 tahun . . . punya duit Pada usia 50 tahun . . . punya duit Pada usia 60 tahun . . . berhubungan seks Pada usia 70 tahun . . . punya SIM Pada usia 75 tahun . . . punya teman Pada usia 80 tahun keberhasilan adalah tidak pipis di celana. Ujian Anatomi Hari itu di Fakultas Kedokteran UI sedang berlangsung ujian anatomi?hewan. Ujian kali ini susah banget. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen. Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab soal ujian. Seorang mahasiswa yang bete abis memutuskan untuk keluar ruangan.Doi membanting pintu saking kesalnya. "Braaaakkkkk!!!!" Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar. "Hey! Seenaknya saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!!" teriak profesor anatomi itu.Si mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata, "Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa nama saya?" Paijo punya ha-pe Si Paijo yang udik baru aja panen besar (maklum gak kena puso........) pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp. Paijo : Mbak, saya mau beli hp. Sales: Ini, Mas. Paijo : Lo, kok gak nyala? Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu. Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (katanya udik tapi kok ngerti nomor cantik........?). Setelah itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, maka besoknya ia datangi lagi sales tokonya. Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya? Sales: O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal. Paijo : Lha, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu sih..... Sales: ?/*$%# Jaket Belon lame ini, si Jambrong ade acare buka bersame dengan para sohib kentelnye di satu restoran. Sangking banyaknye die ngelebok, die punye perut kerase begolak, kebelet buang aer besar......... Segera aje die pegi ke toilet buat ngelampiasin hajatnye nyang ampir-ampir kagak ketahanan lagi. Lantaran gantungan pakean nyang ade di dalem toilet cuman ade satu paku, jaket kulitnye kepakse die gantung di luar, di deket wastapel. Namenye juga Jambrong, ape aje die ulik buat ngamanin dirinye; entu jaket die cantolin kertas nyang die tulis: "AWAS, JANGAN COBA-COBA UNTUK MENCURI JAKET INI, PEMILIKNYA ADALAH PETINJU NASIONAL". Dengan care begitu, die berase yakin bahwasenye bandenye bakalan aman kagak ade berani nyang nimpe. Abis selesei ame urusannye di jamban, die keluar dari toilet eehhhh jaket kulitnye udah ra'ib. Nyang tertinggal cuman selembar kertas kecil ade tulisannye: "JANGAN COBA-COBA MENGEJAR, SEBAB PENCURI JAKET ANDA ADALAH SEORANG PELARI NASIONAL"........ Kawin Emas Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50. Ulang Tahun Perkawinan Emas dengan 8 anak + 28 cucu + 2 cicit. Ketika menikmati makanan pencuci mulut, si suami tiba-tiba teringat sesuatu dan kemudian menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu sejak lama lho. Tapi aku merasa tidak enak, jadi pertanyaan ini belum pernah terlontarkan. ..... Tapi malam ini khan kita merayakan Kawin Emas kita, kita sendiri sudah jadi Oma sama Opa, jadi ada baiknya saya tanyakan sekarang deh......" Si istri, "Apa sih? Tanya saja. Kenapa mesti tidak enak?" "Gini.... anak kita yang nomor 4 kok nggak mirip sama saudara- saudaranya yang lain. Apakah papanya beda?" Si istri kaget mendengar pertanyaan sang suami. Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya. "Iya....." katanya mengaku, "Papanya beda." Hening.......... Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata... "Ooh...," katanya sambil menahan sesak di dada, "Kalo gitu, boleh gak aku tahu siapa papanya?" Hening lagi.......Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, "Kamu........" Gubrakkkk!!!!! si suami jatuh pingsan............. Roh Pemalu Suatu hari Alo dan teman2nya di tugaskan untuk membuat lubang kuburan baru karena di desanya ada seorang bapak yang meninggal karena sakit. Tetapi sesampai di daerah pekuburan yang kerja hanya dua orang yaitu Alo dan salah seorang temannya sedangkan mereka berjumlah sepuluh orang. Alo sangat marah tapi dia diam saja. setelah selesai membuat lubang kuburan Alo dan teman-temannya pulang ke tempat keluarga yang berduka, disana mereka disambut baik dan langsung di tawarin untuk makan Ketika sudah duduk dan siap-siap untuk makan Alo mulai memimpin Doa makan, Alo berdiri dan mulai mengucapkan doanya : "Tuhan tadi kami telah kerja untuk membuat lubang kuburan yang datang 10 orang tapi yang kerja cuman 2 orang... sekarang kami akan makan semuanya telah berkumpul disini, kiranya Tuhan mau memberi roh pemalu bagi mereka yang tidak kerja. Amin" Yamaha, Honda, atau Kawasaki Saya punya Adek yang bekerja di Bengkel Motor. Pada suatu hari, datang seorang Bapak setengah baya datang ke Bengkel dan bertanya dengan polos dan amat menyakinkan: Bapak : "Dek... ada jual Onderdir Jam ngga?!!" Adek : "......????????!!!!!" Karena Siang itu cuaca sang panas dan kebetulan bengkelnya dari tadi pagi masih sepi-sepi aja maka Adek sangat sewot dan kesel dengan si Bapak. Dalam hati Adek Ngedumel "Udah tau ini Bengkel Motor, masa nyarinya Onderdir Jam!!!". Maka dijawablah pertanyaan si Bapak, Adek : "Jam nya merek apa Pak...??! Yamaha, Honda atau Kawasaki??!!!" Bapak : "#*&^%^%$^" Dengan Muka yang Kebingungan, si Bapak cuma Nyengir dan pergi githu ajaa.. Adek : "Emang Eeenak.., Bego tambah Bego dech Lu !!!" Kewan Opo ( Hewan Apa) Paijo karo Tukinem bede-bedean, Paijo : "Nem, kewan opo sing endase koyo ulo, sikile koyo sikile gajah, awake koyo awae ayam tangane koyo tangane bajul?" Tukinem : "Kewan opo yo.....kewan ...gak eroh wis nyerah..." Paijo : "Yo gak ono kewan koyo ngono iku nem, ngono kok dipikirno" Tukinem : "Wah, raimu cak...cak" Translate: Paijo sama Tukinem tebak-tebakan Paijo : Nem, hewan apa yang kepalanya kaya ular, kakinya kaya kaki gajah, boodynya kaya ayam, tapiiii.tangannya kaya tangan buaya????bingung kan?? Tukinem : Wah,..hewan apa ya???emmm hewan.wah gak tau ..nyerah deh.. Paijo : Ya gak ada hewan kaya gitu Nem, gitu aja kok dipikirin. He..he.he.. Tukinem : Wah .gundulmu itu..dasar gila. Best Before Belum Tentu Kadaluwarsa Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh seorang pria setengah baya. Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dilabel murah dan melihat keganjilan disitu. Pemuda : "Paman, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih dijual juga?" Paman : "Itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual..." Pemuda : "???" Mbah Dukun dan Mahasiswa "Mbah Dukun, minggu depan saya akan menghadapi ujian akhir. Saya minta bantuan Mbah Dukun supaya saya bisa lulus dalam ujian nanti." "Ada beberapa syarat yang harus kau jalani." "Saya akan jalani, mbah. Apa syaratnya?" "Pertama, kamu harus membayar lima puluh ribu kepadaku. Kedua, kamu mulai sekarang harus belajar terus sampai hari ujian nanti tiba. Ketiga, kerjakan soal ujianmu nanti dengan benar. Jangan ada yang salah Mbah jamin kau akan lulus, Nak." "Kalau cuma begitu sih saya juga berani menjamin, Mbah akan cepat kaya dari uang para tamu yang datang kemari!" gerutu sang murid sambil ngacir pergi [Non-text portions of this message have been removed]
