1) Intr-o zi, o directoare HR de succes a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine. - Nici o problema, doar lasati-ma inauntru. - As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea. - De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai. - Imi pare rau, regulile sunt reguli. Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift. Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama. Sf. Petru a venit si a luat-o. - Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea. - Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei. - Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat la ea si a zambit: - Ieri te recrutam. Azi esti angajata... Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun. Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca; Reporterul : Si cu restu? Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei. Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport. Reporterul : Si cu restu? Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover. Reporterul : Si cu restu? Romanul: Restul mi-l da mama. 2) Chestie reala: Acum cativa ani, doi colegi de-ai mei de birou, ambii trecuti de 45 de ani, discuta intr-o pauza despre o telenovela (abia aparusera pe atunci, si erau la mare moda)in care aparea actrita XY. Primul zice: - Mai, ai vazut-o? Asa o femeie... cu buze senzuale... si ce sani... ce picioare... ce fund... o minune ! Mi-ar place sa am si eu asa ceva acasa ! Celalalt: - Stai putin ! Am vazut si eu cateva episoade, dar ea n-a aparut niciodata goala. De unde stii cum e ? Primul: - Mai, eu sunt inginer, deci am imaginatie !!!! Dragii mei colegi, azi sunt amandoi pensionari. De la ei am invatat tot ce n-am aflat din facultate despre meseria de inginer. Si tot de la ei am invatat un lucru important: ca se poate RADE si la serviciu, indiferent ce probleme ai. Am observat ca in majoritatea companiilor angajatii nu mai stiu sa zambeasca, decat cu o amabilitate studiata si falsa. 3)Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite: Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac. - daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar - daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie - daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal - daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate - daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari - daca dorm, au stofa de manageri. 4) *Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta: - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo. Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol: -Cat iti datorez pentru convorbirea asta? -5 milioane $. Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa: -E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo! Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol: -Cat iti datorez pentru convorbirea asta? -10 milioane $.* * Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui... Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe: -Vreau sa sun in Romania* *, sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea! Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului: -Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez? -Un dolar... -Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar?? -Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala... * -- 5) O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete,tipa se intinde pe pat si incepe cu texte: - Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul.....nimic! - Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma, hai ia-ma!! Tantarul ....nimic! - Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!! Tantarul... nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma: - Bine domne` ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut nicicum!? Tipu de la capatul firului zice: - Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema. Intr-adevar peste putin timp vine unu` de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu` zice : - Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat. Femeia face dupa cum i se spune. Tipu` se dezbraca si el, se uita la tantar si zice : - Ba, fii atent aici. iti arat pentru ultima oara... 6) Un patron catre altul: > - Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali? > - Simplu: 30 de angajati si 20 de locuri de parcare. 7)Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru. > - Pai, asta n-ar fi asa de grav.. 8) La interviu: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuiti sa se subordoneze.... 9) Dupa 2 ani de serviciu, un om realizeaza ca el NU a fost promovat, NU a fost transferat, NU i s-a marit salariul, NU i s-au dat prime si ca a lui compania NU face nimic in acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata sa mearga la seful direct, iar dupa schimbul de amabilitati a inceput sa-i mentioneze sefului observatiile sale. SEFUL, uitandu-se la el, a ras, l-a rugat sa ia loc spunand: - Prietene, TU NU AI LUCRAT in COMPANIA ASTA NICI MACAR 1 ZI !!!!!!!!!!!!! Omul a fost surprins sa auda aceasta, dar seful a continuat sa explice: Seful: - Cate zile sunt intr-un an? Omul: - 365 de zile, iar o data la 4 ani sunt 366 de zile. Seful: - Cate ore are o zi? Omul: - 24 de ore, domnule. Seful: - Cate ore muncesti pe zi? Omul: - 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00). Seful: - Asa, deci cat la suta dintr-o zi muncesti tu? Omul: - (a facut calculele si a zis) 8 ore/24 de ore = 1/3 dintr-o zi, adica 33,3%). Seful: - Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an? Omul: - 122 de zile (1/3 x 366 de zile = 122 de zile). Seful: - Vii la lucru in weekend-uri? Omul: - NU domnule. Seful: - Cate zile de week-end sunt intr-un an? Omul: - 52 de sambete si 52 de duminici, in total 104 zile week-end. Seful: - Merci. Daca eliminam din cele 122 de zile cele 104 zile week-end, cate zile raman? Omul: - 18 zile. Seful: - OK! De obicei, in fiecare an ai 3 saptamani de concediu de boala sau fara plata, stiu ca ti-l iei. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman? Omul: - 3 zile. Seful: - Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun? Omul: - Nu domnule. Seful: - Bun. Elimina cele 3 zile de sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai rama? Omul: - NICIUNA domnule. Seful: - Pai, CE MAI DORESTI ?????? Omul: - Am inteles domnule. Va multumesc mult domnule pentru toti banii pe care mi-i oferiti. Imi pare foarte rau ca am incercat sa fur de la companie !!! 10) Imi place munca, bani de-ar fi s-aduc in firma zi de zi imi place sefu' cel mai tare! Si sefii lui, pe fiecare Iubesc biroul, ce-I pe el, Concediul nu-l iubesc de fel! Mobila gri plina de praf, Hartiile crescute vraf. De munca mea sunt fericit, Nimic atata n-am iubit. Iubesc computerul fereastra Cu scafarlia lui albastra Iubesc sedintele mai lungi Cand am in creier cifre, dungi Iubesc va spun acu' din nou Sa stau o viata la birou! Imi place munca, as munci Mai mult in fiecare zi Nu vreau salariu nu vreau prima Mi-ajunge-o critica pe luna Nu vreau nimic decat un pat Langa pc-ul meu cel drag Sa pot munci aici non-stop Pana se urca firma-n top Nu vreau nimic nici daca mor Doar sa ma puie pe birou Si sa ma-ngroape ntre dosare Ca pe Eminovici in mare .
