Fwd-2: liza silvyra [EMAIL PROTECTED]
di milis MQ
Fwd-1: Yuli Anti [EMAIL PROTECTED]
di milis kafe-muslimah
-------
Oleh Tsabita Adzimatillah Hidup adalah sebuah anugrah terindah di atas
dunia. Disebabkan karena hidup maka ada kehidupan, pun bermula dari kehidupan
maka kematian adalah suatu yang niscaya. Namun demikian kematian bukanlah
sesuatu yang dapat merenggut arti sebuah geliat kehidupan. Kematian sendiri
adalah sebuah keindahan manakala kita dapat memaknainya sebagai anugrah. Karena
setiap yang berjiwa takkan pernah bisa lari dari kematian. Allah berfirman,
"Walan yuakh khirallahu idza jaa a ajaluha" yang artinya "dan Allah tidak akan
menangguhkan kematian seseorang apabila telah tiba ajalnya" (Qs
Al-Munafiqun:11).
Adalah lumrah, wajar, jika kita menangis tiap kali menghadapi sebuah
kematian, apalagi jika yang terjadi adalah kematian orang-orang yang kita cinta
seperti, ayah, ibu, suami dan anak. Tapi kematian orang-orang tercinta dapat
menjadi sebuah pencerahan manakala dimaknai dengan sebuah keimanan, iman
terhadap Qodarullah. Takdir yang sudah Allah tuliskan buat setiap jiwa saat
dilahirkan. Terlebih bila mereka meninggal dalam keadaan khusnul khotimah.
Dalam 38 tahun perjalanan hidupku, aku menghadapi semua kematian orang-orang
kucintai. Tahun 1993 aku kehilangan ayahku, tahun 2003 ibuku wafat. Sejak itu
aku hidup bersama 7 orang adiku. Kehidupan kami tidak lah sulit meski juga
tidak mudah. Apalagi kami hidup dijakarta, bahu membahu kami berusaha lalui
kehidupan dengan segala konsekwensi dan kompleksitasnya.
Seiring waktu berlalu, aku menikah 18 April 2004 dengan seorang laki-laki
yang baik yang Allah takdirkan jadi suamiku. Dia laki-laki terbaik yang Allah
berikan untukku. Cintanya membuat hidupku jadi lebih banyak berarti. Dia
memberiku nafas kedua dalam banyak hal, memberi dorongan dan semangat dalam
banyak hal, termasuk menulis sebagai hobbyku dan sebagai akupunturis yang kini
kutekuni sbg pekerjaanku. Terlebih dari itu dia adalah guru terbaik buatku
dalam memahami Islam sebagai jalan kehidupanku. Dimataku dia luar biasa di
balik segala kekurangannya, di balik ringkih tubuhnya dan penyakit yang
menderanya. Hidupku penuh kebahagiaan bersamanya, sampai maut memisahkan kami.
Dia meninggal pada 18januari 2008 karena penyakit bocor jantung yang
dideritanya sejak lahir.
Sejak itu aku merasa kesendirian yang menghempaskanku pada ketakberdayaan,
kalaulah tidak karena kuingat ayat-ayat cinta dalam Al-Qur'an, maka aku akan
kian terpuruk dalam duka. Perlahan aku coba maknai kematian suamiku sebagai
sebuah kesembuhan buatnya dari penyakit yang dideritanya, dan harusnya aku
bahagia karena dia lepas dari deritanya.
Aku belajar melalui hidup sendirian. Kusibukan diri dengan klinik ku yang
dibangun oleh almarhum suamiku untukku, klinik itu diberinya nama Harmony Rumah
Sehat Holistic. Setiap hari aku berkutat dengan pasien-pasienku hingga waktu
berlalu dengan tak terasa.
Melihat kesendirianku apalagi jauh dari keluargaku, aku tinggal di kota kecil
di solo sementara adik-adikku di jakarta, keluarga dan saudara juga
sahabat-sahabatku ikut prihatin. Hingga mereka berusaha mengenalkanku dengan
seseorang untuk jadi pendamping hidupku. Setelah melalui proses perkenalan, aku
menikah ke 2 kalinya dengan laki-laki yang usianya 14 tahun lebih tua dariku.
Mulanya kuharap pernikahanku akan semanis pernikahanku pertama. Tapi ternyata
jauh panggang dari api.
Aku dan bahkan sahabat yang menjodohkanku dengannya tidak pernah menyangka
kalau suamiku punya kebiasaan bercinta dengan perempuan lain, sampai akhirnya
aku memergokinya bercinta dengan seseorang di sebuah hotel. Belum lagi suamiku
ke 2 ternyata di balik kelembutan dan kata-kata manisnya berlaku sangat kasar
padaku, aku kerap dipukulnya, hanya karena masalah sepele, seperti meletakkan
handphone tidak pada tempatnya. Terakhir puncak kesabaranku habis, ketika dia
menendangku dan aku terjerembab di kaki tempat tidur, meyebabkan aku pendarahan
hebat, padahal saat itu sedang hamil 2 bulan, aku nyaris keguguran. Karena
peristiwa itu, aku menggugat cerai, tapi dia semakin marah dan kalap.
kuputuskan sementara meninggalkan Solo dan tinggal dengan ibu mertua dari
almarhum suamiku pertama yang mengasihiku seperti anak kandungnya. Beliau
tinggal di salah satu kecamatan di kabupaten cilacap.
Selama dalam masa hijrahku kerumah mertuaku, adikku memproses perceraianku
dengan suamiku. Mulanya dia menolak menceraikanku, tapi adik-adiku terus
menekannya. Kalau akhirnya dia menceraikanku, dia memberi syarat tidak akan
bertanggung jawab secara financial atas janin dalam rahimku. Buatku hal itu
bukan sebuah masalah besar, aku masih bisa menafkahi diriku dan janinku.
Akhirnya kami resmi bercerai pada 8 februari 2007.
Kembali aku menjalani kehidupan sebagai seorang janda, bedanya kini ada janin
dalam rahimku, yang harus kujaga dan kurawat dalam keadaan hatiku yang tidak
stabil. Meski aku membenci ayah dari janinku, tapi aku mencintai janinku.
Kulalui hari-hari dengan sering mengajak janinku bercakap-cakap, membacakan
alqur'an bersamanya, menyanyi untuknya dan banyak hal lain yang membuatku bisa
melupakan kesedihan dan luka hatiku.
Bulan demi bulan berlalu. Pada tanggal 7Mei aku merasakan kontraksi pada
rahimku, kutunggu sampai bukaan menjadi purna, tapu sampai sepekan kemudian,
bukaan tanda persalinan belum juga bertambah, dokter bulang baru bukaan 2.
Karena kondisiku yang lemah setelah 1pekan berlalu, pada 15 mei 2007 pk 20.00,
dokter kandungan memutuskan aku harus menjalani operasi cesar. Dalam
kesadaranli yang perlahan menurun karena pengaruh anestesi, aku mendengar
tangis anaku, laki-laki, sangat keras. Mataku basah, hatiku basah, dalam hati
kukatakan padanya "selamat datang didunia anakku sayang, ummi mencintaimu." Aku
baru meraih kesadaranku pk 23.30, ketika dokter mengatakan ternyata anakku
mengalami Hipoglikemi, kadar gula darahnya cuma 5mg/dl dari normal 80mg/dl.
Dalam usia 3 jam anakku harus diinfus glucosa.
Kehadiran putraku membuat hidupku lebih bercahaya, lelahku setelah berkutat
dengan pasien sirna, saat memandang senyumnya, cahaya matanya, belum lagi
kelucuan tingkahnya. Anaku tumbuh menjadi anaklaki-laki yang tidak cengeng,
tidak rewel, sangat mudah mengurusnya, inilah sisi kemudahan yang Allah beri
buatku sebagai orang tua tunggal untuknya.
Tak terasa usianya 8 bulan sudah. dia mulai duduk, merangkak, dan belajar
berjalan dengan baby walker. Celotehnya mulai ramai menghiasi rumah dan
kehidupanku. Tawanya membuat hari-hariku merona bahagia. Aku suka menggelitik
perutnya dengan ciumanku dan itu membuatnya tertawa-tawa kegelian,
berteriak-teriak menggemaskan. Apapun bersamanya, semua terasa indah.
(hari ni kututup tulisan sampai di sini karena aku harus berhenti menulis,
perutku lapar )
Kebersamaan yang indah dengan putraku tercinta ternyata hanya berlangsung
sekejap. Hari-hari manis bersamanya harus pupus. 21 januari 2008, mendadak
anakku sakit muntaber pada pukul 16.00. Segala cara medis yang kutahu
kuupayakan untuk kesembuhannya. Di bawah pengawasan seorang dokter, di sebuah
RS. Pukul 4 dinihari dia mulai panas dan kejang-kejang sampai akhirnya koma di
ruang ICU, hatiku perih, melihat keadaan putraku, berbagai selang tertancap
ditubuh mungilnya. Mulai selang infus sampai ventilator. Kisaran oksigen
ditubuhnya menurun sampai di bawah 50 dari kisaran normal harusnya 90-100.
Detak jantungnya begitu cepat, terikan nafasnya memburu berpacu dengan waktu,
kulit mulus tubuhnya jadi merah membiru pertanda hipoxy, kekurangan oksigen.
Aku tergugu di sampingnya, menangis. Tapi segera kusadar, anakku tidak butuh
tangisku, dia lebih butuh semangat dariku. Perlahan kubisikan di telinganya,
"Sayang, ummi tau kamu anak ummi yang kuat, ayo dek, kita sama-sama berjuang
agar adek sembuh, kita bantu para perawat dan dokter dengan do'a kita ya nak,
adek berdoa dengan cara adek, ummi juga berdo'a, semangat ya sayang...ayoo nak
semangat....ayo cinta, ayo tarik nafas panjang biar oksigenmu sampai 100, ummi
tau anak ummi ini pinter, kuat dan hebat"
"Ayo sayang kita melantun dzikir, Allahumasyfii nak...adek ingat, adek pernah
berjuang waktu adek baru lahir, adek bisa dengan izin Allah meraih kondisi
terbaik untuk glukosamu, ayo sayang...ummi yakin ade pejuang hebat, mujahid
ummi yang tangguh, ayo sayang...dalam darahmu ada darah ummi, maka kamu juga
harus kuat ya nak...karena ummi juga berusaha jadi ibu yang tangguh buatmu..ayo
sayang terus..terus..terus hirup oksugen sebanyak-banyaknya nak biar adek sehat
bisa bercanda lagi sama ummi."
Menit demi menit berlalu, aku tak meninggalkkannya sedetikpun kecuali untuk
sholat dan sekedar mengisi perutku dengan makanan karena aku butuh tenaga dan
fisik yang sehat buat menjaga putraku. Pun makan kulakukan di sisinya.
Dengan sepenuh cintaku padanya aku berharap dalam do'aku agar Allah
memberikan yang terbaik untuk kami. Aku masih terus membisikkan semangat cinta,
dzikir cinta, kata-kata cinta untuknya, ketika perlahan dan perlahan oksigennya
mencapai angka 90-100. Perawat bilang ini keajaiban. Dan Subhanallaha...pukul
21.00, 22 Januari 2208, anakku sadar, dia menolehkan kepalanya dan tersenyum
padaku..."alhamdulillah anak ummi sudah bangun, jazakallah ya nak, adek sudah
berjuang untuk bisa senyum lagi untuk ummi."
Kucium dan kubelai sayang putraku, dia tersenyum kian lebar dan berkata
lirih, "mi...."
"Ya sayang, ummi di sini, adek istirahat ya nak, bobo lagi kalo ade ngantuk,
ummi di sini menjagamu sayang...."
Kulantun dzikir dan doa sambil membelainya dengan cinta, dia tertidur sambil
tersenyum. Tanpa kusadari, karena lelah, aku pun tertidur sambil duduk
disisinya dan kepalaku rebah di sisi wajahnya.
Tiba-tiba kurasakan jilbabku ditarik-tarik, aku terbangun, ternyata anakku
menarik-narik jilbabku dan tersenyum.
"Apa sayang? Maaf ummi tertidur, adek mau ngobrol lagi sama ummi?"
Anakku tersenyum manis, sangat manis...tapi tiba-tiba dia kejang...aku panik,
dilayar monitor kubaca oksigennya drop..ya Allah...apa yang terjadi...? Baru
saja dia sadar dan sekarang kembali kejang, aku panik dan berteriak...'
susteeeerrrrrrr...tooloong...!!!."
Dalam sekejap perawat dan dokter berlarian menghampiri anakku. Mereka
mengupayakan agar oksigennya kembali normal. Darahnya diambil lagi...ya Allah,
air mataku menderas sambil terus berucap, "sayang..ayo nak..berjuang lagi, ayo
dek, kamu pasti bisa, sayang...ummi mencintaimu nak, jangan menyerah nak..ayo
sayang terus berjuang..."
Doa dan dzikir tak putus dari bibir dan hatiku. detik demi detik berlalu
dalam kecemasan, sementara dokter dan para perawat terus berusaha menolong
anakku.
Saat kularut dalam dzikir dan menyemangati anakku, dokter berkata, "bu, sudah
ya diikhlaskan, putranya sudah pergi dengan tenang."
Mataku terbelalak menatap anakku, serasa tak percaya pada perkataan dokter,
kocoba meyakinkan diriku... ya Allah akhirnya Kau ambil juga dia dariku.
Innalillahi wa inna ilaihi rojiun...
Tubuhku lemas, lunglai, aku semaput di pelukan adikku yang datang menemani
saat anakku kritis menjelang ajalnya 30 menit yang lalu. Kulihat waktu
menunjukkan pk 21.30, 22 Januari 2008.
Dalam beberapa saat aku menangis, dia satu-satunya anakku akhirnyaharus pergi
juga. Aku coba meraih kekuatan dengan memeluk jasadnya. Aku mencoba menguatkan
diri dengan menciumi tubuhnya dan subhanallah...kucium harum tubuhnya, sangat
harum sekali...bahkan 3 orang adik yang menemaniku mencium harum yang sama,
harum khas yang hanya bisa ditimbulkan karena kesyahidan.
Perlahan tapi cukup bisa didengar beberapa sahabat yang saat itu langsung
datang mendengar anakku meninggal, salah seorang adikku berkata,
"Rosuullohbersabda, "man mata fil bathni fahuwa syahidun, dan orang yang
meninggal karena sakit perut dia syahid" dan aku bersaksi saat ini aku mencium
harum tubuh syahidnya keponakanku karena diare yang dideritanya."
Dalam kesedihan aku mengaminkan ucapannya. Diare memang pemicu yang
menyebabkan glucosanya drop sampai 13mg/dl dan oksigennya turun drastis.
Kekuatanku kembali, meski masih menangis aku sanggup menggendong jasad anakku
sampai pulang ke rumah bahkan ketika keesokan paginya aku sanggup memangku
jasad anakku ketika dimandikan.
Setelah pemakaman lewat 2 hari, rumahku kembali sepi, sanak saudaraku kembali
ke rumah mereka masing-masing. Aku larut dalam dukaku tiap kali memandang foto
anakku, aku menangis dan menangis, sampai adikku berinisiatif menyimpan
sementara semua foto, mainan, benda-benda dan pakaian anakku di rumah salah
seorang saudaraku.
Aku mencoba mengatasi duka dengan menenggelamkan diri di perpustakaan
pribadiku. Larut dalam buku-buku bacaan. Kucoba mencari hikmah dari kematian
anakku. Lembar demi lembar halaman, buku demi buku kubaca hingga sering aku
tertidur bertumpukan buku-buku yang kubaca.
Dua pekan berlalu, aku terus mencari dan mencari hikmah agar dapat melebur
dukaku menjadi selarik bahagia, untuk menepis tangisku agas menjelma seulas
senyum di bibir dan hatiku. Saat mataku teramat sangat lelah akibat kupaksakan
mengakomodasi bacaan, saat letih mendera tubuh setelah berhari-hari berkutat
dengan buku-buku kutemui sebaris kata yang.....pllllaaassshhhhh.....memecah
dukaku, menepis tangis menjadi syukur. kalimat itu adalah "Sesungguhnya bila
seorang ibu mendapatkan kematian putranya, lalu ia mengucapkan hamdalah dan
istirja, maka Allah akan membangunkan Baitul-Hamd baginyadi surga" (HR:
Tirmidzi dan Ahmad)
Subhanallah...masya allah...betapa Allah sayang padaku. Aku belum lagi
berbuat kebaikan yang banyak, tapi Allah menganugrahkan padaku janji yang
pasti, SURGA...siapa yang tak hendak menuju dan mendiaminya?
Aku bangkit dari dukaku, kuhapus airmataku dan kutekadkan buat menghadapi
hari-hari ke depan yang kutahu masih teramat panjang. Allah telah mengambil
putraku, tapi digantikan dengan surga untukku. Ya Rahman...betapa maha kasih
Engkau...telah kau siapkan surga untukku, dan telah kau siapkan putraku untuk
menjemputku di pintu surgamu...maka adalah tugasku membuka pintu surgamu dengan
perbuatan baik yang akan memberiku kemudahan-kemudahan untuk menujunya.
Aku mulai menata hari-hariku, hidupku, mengoperasionalkan lagi klinik yang
kututup selama 2 pekan. Meski kadang masih luruh air mata karena rinduku pada
anakku, tapi airmata justru jadi pelecut asa dalam tangis rinduku.
Satu pekan sudah aku berkutat lagi dengan klinik dan aneka pasien yang datang
padaku. Lagi dan lagi Allah tak pernah biarkan diriku untuk diam tanpa
"membaca." Dikirimkannya padaku pasien-pasien cilik, bayi-bayi dan anak-anak
dengan beragam penyakit. Betapa mereka menderita berbilang bulan dan tahun
dalam penyakit mereka. Betapa orang tua mereka mengalami mas-masa sulit dan
ujian kesabaran menghadapi sakit anak-anak mereka.Betapa mereka belum lagi tahu
kesudahan dari penyakit anak-anak mereka...ooo ya Rahim....betapa aku layak
bersyukur, anakku tak lama dalam derita sakitnya, betapa aku harus bersyukur
tak payah ujianku dalam sakit anakku, betapa aku harus sangat bersyukur dengan
kesudahan yang baik dari sakitnya anakku dan betapa..ya Robb...kau beri imbalan
dengan janji surgamu atas musibah yang kuhadapi.
Belum lagi aku selesai "membaca" ayat-ayat kauniyahNya, seorang ukhti datang
padaku dengan tausyiahnya "Kita telah menjual diri kita kepada Allah, dihadapan
kita tidak ada pilihan lain kecuali menyerahkan apa yang telah kita jual kepada
yang membelinya. Dan ketika pembeli telah menerima apa yang dibelinya maka dia
berhak melakukan apa saja atas apa yang dibelinya, bisa dia memelihara ataupun
membunuhnya, bisa memakaikan pakaian terindah atau membuatnya telanjang.
Layakkah kita marah jika seseorang membeli seekor kambing dari kita lalu dia
menyembelih kambing yang dibelinya? Pantaskah kita gundah karenanya?
Sesungguhnya Allah telah membeli jiwamu dari dirimu, dan engkau berusaha
menyerahkan barang yang sudah dibeli dan menerima harga yang sangat pantas, dan
janganlah menyerahkan barang dagangan yang ada aibnya, sedang engkau ingin
menerima harga secara utuh, Dia lah yang berkuasa atas dirimu dan bukan dirimu
sendiri."
Aku tersungkur dalam sujud dann tangis syukurku. Ketika annakku lahir dalam
segala kesulitan yang kualami aku telah meniatkan dan melisankan "Ya Allah,
alhamdulillah atas anugrah anak laki-laki dalam hidupku, saksikan ya Robb, aku
menjual anakku di jalanMu, jadikan dia anak yang sholeh, tumbuh kembangkanlah
dia dengan sehat, jadikan dia mujahid penegak din MU dimuka bumi, syahidkan dia
diakhir hidupnya, karena kujual dia padaMU seharga surgaMu"
Aku kian disadarkan bahwa Allah tak pernah salah dalam setiap kehendaknya,
Dia telah membeli jiwa anakku dengan harga yang kuminta. Fabbi ayyi a'lla i
robbikuma tukadzibaaan...maka nikmat Robb mu yang mana yang bisa kau
dustakan?Masya Allah...
Senyum kian rekah di bibirku. Pelangi kian rona di jiwaku. aku menapaki
hari-hari hingga saat aku menuliskan semua ini dengan sebuah kesyukuran yang
amat sangat. Duka telah mengajarkan padaku banyak hal. Duka telah menjadi
sekolah buatku belajar lebih baik dengan guru yang maha baik, maha
segalanya...Allah, Ar Rahman, A Rahim...Dia lah guru terbaik dalam kehidupanku.
Lihat..bukankah kesedihan itu indah, manakala kita mampu menyingkap lapis
demi lapis hikmah yang tersembunyidi dalamnya. Meski demikian kita harus
berjuang utnuk mendapatkan keindahan di balik setiap kesedihan. Meski kita
harus berjuang untuk mengalahkan pikiran negatif dari cupet dan sempitnya akal
dan nafsu kita yang seringkali membujuk kita untuk lunglai, layu, terpuruk
dalam kesedihan.
Kesedihan itu indah, karena Allah Maha Indah dalam setiap kehendakNya.
(Rampung kutulis, 24 Februari 2008, pk 11.43, dengan segala persembahan cinta
buat Robbku dan anakku Daffa Rifqy Rizqurrahman, "tunggu ummi di pintu jannah
ya nak...")
---------------------------------
Kunjungi halaman depan Yahoo! Indonesia yang baru!
