====== *Ada pejabat indo berkunjung ke china n bertamu ke rumah pejabat cina. Indo : "Rumah elo bagus banget~!! Gaji elo kan ga segede gini, gimana lo bisa bangun rumah sebagus ini?" China :"ikut gua ke balkon.Liat tuh jembatan (nunjuk jembatan)" Indo:"emang napa tuh jembatan?" China :"10% dana tuh jembatan masuk ke kantong gua makanya gua bisa bangun rumah keren kayak gini." Sebulan kemudian gantian pejabat china yg dateng ke tempat si pejabat indo. China kaget ," gila rumah elo bagus benget padahal gaji elo kan lebih kecil dr gua" Indo:"mau tau? ikut gua ke balkon. Liat tuh bendungan~!! " China bingung, "Mana bendungannya? " Indo:"emang kaga ada, kan dana bendungannya masuk kantong gua semua, jadi kaga gua bangun".
----- --------- --------- - 3 jendral besar sedang berkumpul di kapal induk militer AS yg sedang berlayar di laut lepas, ketiganya berasal dari negara yg berbeda dan sedang menyombongkan kehebatan pasukan negaranya masing2. Jendral pertama yg dari Rusia memanggil anak buahnya, kemudian anak buahnya itu disuruh berenang keliling kapal, lalu setelah selesai jendral Rusia berkata: "lihat kan prajurit kami, walaupun banyak hiu tapi dia tetap berani menantang bahaya" Jendral AS gak mau kalah, dia panggil anak buahnya dan disuruh berenang keliling kapal 5x, setelah selesai dia pun membanggakan prajuritnya yg lebih berani dari prajurit Rusia. Jendral Indonesiapun gak mau kalah, dia panggil anak buahnya dan disuruh keliling kapal 10 x. Tiba2 anak buahnya berterik pada jendralnya : "pak, lo bego apa udah gila? ini kan banyak hiunya tolol" lalu anak buahnya langsung pergi. Jendral Indonesia senyum2 sumringah dan berkata sama ke-2 jendral lainnya: " liat tuh, berani kan ? mana ada anak buah lo yg berani membangkang dan ngatain atasannya?" ------------ --------- --------- ---- ----- --------- --------- - Pada saat tragedi WTC 9/11 yang banyak memakan korban orang amerika ternyata ada orang Indonesia yang selamat dari peristiwa tersebut. Hal tersebut menarik perhatian Oprah untuk mewawancarai orang Indonesia yang selamat itu: Oprah: "Anda luar biasa sekali. Bagaimana anda bisa selamat dari reruntuhan gedung WTC tersebut?" Orang Indonesia : hhehehe biasa mbak, pas hari itu kita mau kerja, seperti biasa kita dateng telat..pas sampe disana ngga taunya gedungnya udah ngga ada....(sambil cengar-cengir) Oprah: ????? ------------ --------- --------- ---- ----- --------- --------- - Ceritanya, Saddam Husein pengen nakut- nakutin seluruh dunia.Caranya? Dia memanggil panglimanya dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada di lapangan Baghdad dipasangin bom waktu. Panglima : "Seluruhnya pak Saddam?" Saddam : "Eh, Jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan di pasang di pesawat Garuda. Yang rugi kita juga". Panglima : "Lah ! yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya masang di Garuda? Apa kita takut ama mereka? Saddam : "Bukan,.... soalnya Garuda suka telat. Entar meledaknya di sini juga........ .... ------------ --------- --------- ---- ----- --------- --------- - Kata tikus pertama, "Gua nih, nggak pernah takut dengan perangkap tikus. malahan dengan sengaja perangkap itu gua dekati, dan begitu perangkapnya akan menjerat gua, langsung gua menghindar. Yaaaah..itung-itung mengisi waktu luang". Tikus kedua nggak mau kalah. "Kalau gua, yang namanya racun tikus udah jadi minuman sehari-hari gua. Udah kayak air aja", katanya nggak mau kalah. Si tikus ketiga terdiam, kemudian mendadak ia bangkit dan ngeloyor pergi. "Eh, tunggu, lu mau kemana?" teriak dua tikus lainnya. Sambil menoleh, tikus ketiga berkata. " Gua ada kencan sama kucing" ------------ --------- --------- ---- ----- --------- --------- - Di sebuah hutan seekor raja hutan (singa) merasa dirinya hebat. Untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila. Si singa : "Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?" Gorila : "Anda tuanku". Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng. Si singa : "Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?" Banteng : sudah tentu anda. Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah. Si singa : "Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?" (dengan sombongnya singa bertanya pada gajah). Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa. Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah: "Kalo ngga tau jawabannya, jangan marah gitu donk...." ------------ --------- --------- ---- ----- --------- --------- - Pada suatu hari Didi murid kelas satu SD Maju Mundur ditugaskan gurunya mencari suatu hal yg menarik untuk digambarkan dan dinarasikan keesokan harinya.Besok paginya giliran Didi untuk maju ke depan kelas dan mempresentasikan karyanya.Didi menggambar sebuah bulan yang diberi judul Datang Bulan.Guru :"Didi apa yang menarik dari gambar ini?" Didi :"Saya sendiri bingung apa yang menarik dari datang bulan.Yang jelas setelah kakak saya yang SMA menyatakan terlambat datang bulan selama dua bulan.Ayah saya tiba-tiba mendadak jantungan, ibu menangis terus menerus, dan anak muda yang kos sebelah rumah bunuh diri." Guru :"???...." ------------ --------- --------- ---- ----- --------- --------- - Ada2 orang pengusaha yg pengen nyeritain kegoblokan supir-supirnya masing-masing. Pengusaha A : "Supir saya tuh paling bego sedunia!!! lu mau liat buktinya? PARDJONOOOO....siniiii...!!!" Pardjono : "Ya tuan... ada apa tuan...?" Pengusaha A : "Ini saya kasih uang Rp.10.000...ntar kamu ke showroom... beli Mercedes Benz yg A class..." Pardjono : "Oh...baik tuan..." Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itu sedang ngobrol-ngobrol. Pengusaha A : "Gimana ? bego kansupir saya ?!!" Pengusaha B : " Masih begoan supir saya..... LILIEK!!!! siniiii !!!!" Liliek : "Adaapa tuan...? Tuan manggil saya...?" Pengusaha B : " Iya.Tolong donk...kamu ke rumah saya...terus coba kamu cek apa saya masih ada di rumah?" Liliek : "Baik tuan...!" Setelah itu Liliek pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut. Pengusaha A : "Hua ha ha ha ha... saya mengaku kalah deh...!" Di jalanan... kedua supir itu bertemu.. Pardjono : "Eh...boss saya bego banget deh...masa saya di kasih uang Rp. 10.000 buat beli Mercy A-Class.... padahal sekarang kan hari minggu ya ... show room tutup.. dasar boss saya itu bego banget!" Liliek :"Boss saya lebih bego lagi... masa saya di suruh pergi ke rumahnya untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak...padahal kan dia punya handphone...tinggal di telpon aja ya kan....." ------------ --------- --------- ---- ----- --------- --------- - Seorang lelaki merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi. Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya bertarung. Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata, "Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir." Lelaki tersebut mencoba untuk setuju tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi. Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya, "Nggak usah kuatir, orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan pasiennya." Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik. Tapi tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata: "Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan!!!" ------------ --------- --------- ---- ----- --------- --------- - Seorang pelaut, lagi asik ngobrol sama seorang bajak laut yang kakinya buntung diganti tongkat besi tajem, tangan kanannya buntung diganti kait besi (tajem juga), dan matanya picek sebelah, ditutupin pake karet item. Kebayang kan? Pelaut : Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu? BajakL : Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gue selamet. Pelaut : Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana? BajakL : Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, langsung di'mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yang putus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti tangan kanan gue. Pelaut : Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya? BajakL : Oh, ini (sambil kesel). Ini gara² burung camar sialan beol pas kena mata gue! Pelaut : Burung? Cuma kena beol aja masa bisa picek? BajakL : Yach.. Kalo perlu dijelasin... Lo tau nggak? Itu kan hari pertama gue pake kait ini! ------------ --------- --------- ---- ----- --------- --------- - buah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya. "Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu. "John," jawab si pegawai. Manager tampak marah, "Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawan dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?" Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling." "kalo begitu Saya setuju, saya panggil kamu John saja........" ------------ --------- --------- ---- ----- --------- --------- - Pada suatu hari seorang bapak tua berpakaian ala orang Keraton Yogyakarta datang ke PMI Prov DIY. Petugas :"Ada yang bisa dibantu,pak?" Bapak :"Saya mau donor Mbak" Petugas :"Golongan darah Bapak apa ?" Bapak :"Itu yang jadi masalah soalnya apakah disini menerima golongan darah yg ada di tubuh saya" Petugas : "Memangnya gol darah Bapak apa?" Bapak :"Saya golongan darah biru,Mbak." Petugas :"Maaf pak disini khusus menerima golongan darah muda". Bapak :"Ha..????" -- .: Bram Andrian :. [Non-text portions of this message have been removed]
