Dalam mencari pasangan, para pria sebaiknya memperhatikan hal-hal berikut:
1. Penting untuk mendapatkan wanita yang bisa membantu suami, rajin memasak,
rajin bersih-bersih, dan punya karir.
2. Penting untuk mendapatkan wanita yang bisa membuatmu tertawa
3. Penting untuk mendapatkan wanita yang bisa dipercaya dan tidak suka bohong.
4. Penting untuk mendapatkan wanita yang bisa melayani di ranjang dan suka
bermesraan dengan pasangannya.
Dan ini yang paling penting
5. Sangat sangat penting agar ke-4 wanita ini tidak saling mengenal satu sama
lain.
----------
Istri: Papa lagi ngapain?
Suami: Nggak ngapa-ngapain
Istri: Nggak ngapa-ngapain? Dari sejam tadi Papa asyiii...k ngeliatin akte
perkawinan kita.
Suami: saya lagi nyari-nyari tanggal kadaluwarsanya.
Cewek: Satu ciuman, dan gue akan jadi milik loe selamanya
Cowok: Makasih buat peringatan dininya
-----------
Sepasang pasutri baru saja berantem hebat dan sedang mengendarai mobil di
daerah pinggiran. Sementara mereka melintas, seekor babi terlihat sedang
berbaring di kubangan.
"Itu kerabatmu ya", kata si suami yang masih sewot.
Si istri menjawab, "Betul, iparku"
-----------
Anak: Pa, apa betul di daerah tertentu di negara kita si suami nggak kenal
istrinya sampai mereka menikah?
Papa: Nak, itu berlaku di seluruh daerah
-----------
Seorang pria pernah berkata, "Saya tidak pernah tahu arti kebahagiaan hingga
akhirnya saya menikah; dan saat itu semua sudah terlambat"
-----------
Perkawinan bahagia haruslah diwarnai dengan 'take and give'. Si istri yang
'take' dan suami yang 'give'
-----------
Tak peduli berapa kali seorang pria menikah berganti pekerjaan, tetap saja
bosnya sama
-----------
Kehidupan pernikahan memang sangat bikin frustasi.
Tahun pertama suami bicara dan istri mendengar.
Tahun kedua istri bicara, suami mendengar.
Tahun ketiga keduanya bicara dan tetangga mendengar.
-----------
Sehabis berantem hebat, si istri berkata, "Tau nggak, aku memang jadi orang
bodoh waktu menikah sama kamu"
Suaminya menjawab, "Memang, tapi waktu itu aku sedang jatuh cinta jadi tidak
memperhatikannya"
-----------
Cewek memang berbeda dari Cowok
1. Kalau cewek dan cowok baru potong rambut:
CEWEK BARU POTONG RAMBUT
Cewek 1: Wow, loe baru potong rambut ya...bagus banget!
Cewek 2: Masa? Gue tadinya nggak yakin waktu ngeliat hasilnya di kaca.
Memangnya nggak kelihatan terlalu lemas rambutnya ya.
Cewek 2: Ngga tuh. Malah bagus, cocok banget ama muka loe. Gue juga jadi pengen
punya potongan kayak gitu, sayangnya muka gue terlalu lebar. Jadi kayaknya
nggak cocok .
Cewek 1: Becanda loe. Muka loe justru cakep dan enak diliat. Muka kayak loe itu
gampang make potongan rambut segala macem. Apalagi potongan rambut yg ada
jenjangnya, wah...pasti loe makin cakep. Gue kalo nggak ingat leher gua yg
terlalu panjang, pasti bakal minta potongan kayak gitu.
Cewek 2: Becanda loe. Leher loe itu leher idaman tau. Gue malah pengen punya
leher kayak loe punya. Pasti bahu gue yg lebar jadi nggak terlalu menonjol.
Cewek 1: Wah loe salah. Justru gue baca di majalah bahu kayak loe itu jadi
idaman banyak cewek-cewek. Bikin semua baju pas dan enak jatuhnya. Nggak kayak
gue yg mesti milih milih baju.
...
...
...
....
....
...
...
...
...
COWOK BARU POTONG RAMBUT
Cowok 1: Potong rambut?
Cowok 2: Yoi
----------------------------------------------------------------------------
--
Istriku bilang keuangan kami nggak cukup lagi buat beli bir. Jadi aku mesti
stop minum bir.
Aku lalu menangkap basah istriku beli kosmetik seharga 1 jutaan dan bertanya
kenapa aku mesti melepaskan kesenanganku sementara dia tidak.
Dia bilang dia perlu kosmetik supaya kelihatan cantik di mataku.
Aku jawab, "Justru bir itu aku minum supaya kamu kelihatan cantik di mataku"
Selama beberapa hari sesudahnya istriku tidak terlihat sama sekali di mataku.
Pukulannya telak membuat kedua mataku tertutup karena bengkak.
----------------------------------------------------------------------------
--
Kelemahan Wanita Menurut Montir
1. Banyak Tonjolan,tidak Aerodinamis
2. Biaya Perawatan Mahal
3. Input Dan Output Terlalu Dekat
4. Bila Dinaiki Berisik
----------------------------------------------------------------------------
--
Seorang laki-laki masuk ke sebuah toko buku dan menanyakan buku yang berjudul :
'Bagaimana menjadi Bos terhadap istri anda'
Si penjaga toko bilang : "Buku-buku fiksi ada dilantai 2 pak..."
----------------------------------------------------------------------------
--
Terdengar teriakan panik di sebuah kantor polisi :
"Pak Polisi ! Istri saya sudah dua jam tidak kembali ! Aduh jangan-jangan dia
diculik..atau kecelakaan.. .atau sedang belanja ! Ya Tuhan! moga-moga
dia tidak sedang belanja !"
----------------------------------------------------------------------------
--
Suami: Bagaimana kalau kita berganti posisi malam ini?
Istri: Itu ide bagus - kamu berdiri disamping meja setrikaan dan aku duduk di
sofa..
----------
T: Kenapa Cewek yang sudah merit lebih gendut daripada cewek single?
J: Cewek single kalau pulang, setelah melihat apa yang ada di kulkas langsung
pergi ke tempat tidur. Cewek merit kalau pulang, setelah melihat apa yang ada
di tempat tidur langsung pergi ke kulkas.
-------
Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan, mengapa Engkau menciptakan wanita begitu
cantik?"
Tuhan berkata: "Itu supaya kamu mencintainya"
"Tapi Tuhan", sahut si pria, "mengapa Engkau ciptakan dia begitu tolol?"
Tuhan menjawab, "Itu supaya dia mencintaimu"
-------------
Seorang wanita bermimpi di tengah malam dan tiba-tiba berteriak, "Cepat bangun!
Suamiku kembali!"
Pria di sampingnya cepat-cepat bangun, melompat dari jendela, lalu sadar:
"Sialan! Aku ini suaminya!"
--------------
Istri: Kamu selalu membawa fotoku didompetmu ke kantor. Kenapa?
Suami: Supaya kalau ada masalah, seberat apapun, aku akan memandang fotomu dan
masalah itupun lenyap.
IstrI: Oh...itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh yang
hebat juga ya buatmu.
Suami: Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada diri sendiri:
Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini!
----------
Si cewek: Nanti kalo sudah menikah, aku mau berbagi semua kekuatiran dan
masalahmu dan membantu meringankan bebanmu.
Si cowok: Wah kamu baik sekali. Tapi aku ngga punya kekuatiran atau masalah
apapun.
Si cewek: Itu kankarena kita belum menikah..
----------
Anak: Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat
duduk saya buat penumpang cewek.
Mama: Itu memang sikap yang baik.
Anak: Tapi Ma, aku kanduduk di pangkuan Papa
------------
Seorang pria yg baru saja merit bertanya kepada istrinya: "Seandainya tadinya
Papaku ngga mewariskan kekayaan kepadaku, apa kamu mau juga menikah?"
"Sayang", jawab si istri, "Aku tetap menikahi kamu, ngga peduli siapa yang
mewariskan kekayan padamu"
----------
Wawancara dengan jutawan
T: Siapa yang Anda anggap berjasa atas keadaan Anda yg sekarang berstatus
jutawan?
J: Istri saya.
T: Wow...pastilah dia wanita hebat. Bisakah Anda menceritakan keadaan Anda
sebelumnya?
J: Sebelumnya saya milyarder.
-----------
Istri bertanya kepada suami: "Mana yang kamu paling suka dari aku – wajah
cantikku atau tubuh sexy-ku?
Suami menatapnya dari atas ke bawah dan menjawab, "Aku suka sense of humor-mu"
------------------
1. Seorang pria akan membayar 1000 perak untuk barang berharga 500 perak yang
dia perlukan. Seorang wanita akan membayar 500 perak untuk barang
berharga 1000 perak yang tidak diperlukannya.
3. Pria sukses adalah yang bisa menghasilkan duit lebih banyak dari yang
dibelanjakan istrinya. Wanita sukses adalah yang bisa menemukan pria semacam
itu.
4. Untuk bisa berbahagia dengan seorang pria, si wanita harus banyak-banyak
mengerti dia dan mencintainya sekadarnya.
Untuk bisa bahagia dengan seorang wanita, si pria harus banyak-banyak
mencintainya dan jangan sekali-kali mencoba mengerti dia sama sekali.
5. Pria yang menikah hidup lebih lama dari pria single - tapi pria yg menikah
jauh lebih ingin mati.
6. Tiap pria yang menikah mesti melupakan kesalahan-kesalahan dirinya.
Tidak perlu sampai 2 orang untuk mengingat-ingat perkara yang sama.
7. Seorang wanita menikahi seorang pria dengan harapan dia akan berubah, dan
ternyata tidak. Seorang pria menikahi seorang wanita dengan harapan dia tidak
akan berubah, dan ternyata dia berubah.
8. Dalam setiap pertengkaran, si wanitalah yang ngomong terakhir. Setiap
kata-kata yang diucapkan pria setelah itu akan memulai pertengkaran baru.
9.. Ada2 masa dimana pria tidak mengerti wanita: sebelum menikah dan sesudah
menikah.
10. Dibalik kesuksesan seorang pria berdiri seorang wanita yang memberi support
(baca: istri). Dibalik kegagalan seorang pria berdiri 2 wanita yang siap
memberi cercaan (baca: istri dan ibu mertua)
--------------------
Persahabatan sesama wanita:
Seorang wanita tidak pulang ke rumah. Besoknya waktu pulang dia bilang kepada
suaminya dia tidur di rumah teman wanitanya. Si suami menelpon 10 teman
terdekat istrinya. Tidak seorangpun tahu soal menginap itu.
Persahabatan sesama pria:
Seorang pria tidak pulang ke rumah. Besoknya waktu pulang dia bilang kepada
istrinya dia tidur di rumah teman prianya. Si istri menelpon 10 teman terdekat
suaminya. Delapan diantaranya mengaku sang suami menginap dirumahnya, dua
mengatakan dia masih ada di sana.
----------------------------------------------------------------------------
-------
Joke-joke pendek anti cewek:
Bagaimana kita tahu kalau cewek akan mengatakan sesuatu yang cerdas? Kalau dia
mulai kalimatnya dengan 'Seorang pria pernah bilang"
Kenapa kentut pria lebih keras suaranya dibanding kentut wanita? Karena wanita
tidak bisa diam cukup lama untuk menciptakan tekanan yang memadai.
Saya sudah nggak bicara dengani stri saya selama 18 tahun; saya nggak mau
memotong omongannya
Parailmuwan telah menemukan jenis makanan yang mengurangi dorongan seksual
wanita hingga 90%. Namanya kue pengantin
Pada mulanya Tuhan menciptakan bumi, lalu beristirahat. Kemudian Tuhan
menciptakan Pria lalu beristirahat. Selanjutnya Tuhan menciptakan Wanita dan
sejak itu baik Tuhan maupun Pria tak bisa lagi beristirahat.
Kenapa para suami meninggal lebih dahulu dari para istri? Karena mereka
menginginkannya.
