Escolha o seu modelo preferido, vista a carapuça e meta
a cabeça, digo, a cara.
1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica
gritando: - segura peão!!!
2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à
medida que você usa, ela fica branca.
3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a
camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado,
para medir em quanto tempo você brocha.
5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso
ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.
6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você
ouve: - Bom dia amigos da Globo!
7. Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.
8. Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.
9. Camisinha Pitta: você veste, fode todo mundo e, no
final, sua esposa é que te fode.
10. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai
arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
11. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do
box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para
o caso de sua parceira ser um gelo.
13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
14. Camisinha Pokemon: para ser usada quando seu órgão
sexual evoluir de passarinho pra caralhão.
15. Camisinha Hom16. Camisinha Laços de Família: pra
você comer a filha da sua namorada.
17. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a
barraca.
18. Camisinha Espírita: pra quem gosta de ir além da
imaginação.
19. Camisinha Evangélica: já vem furada, mas você pode
vender pra algum trouxa.
20. Camisinha Católica: vem acompanhada de uma bula,
papal.
21. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida
depois do casamento.
22. Camisinha Budista: pra ser usada no escuro, em caso
de falta de iluminação.
23. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra
quem tem complexo de inferioridade.
24. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta
para os amigos.
25. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é
nova e depois vende para os amigos.
26. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você
mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
27. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.
28. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a
musiquinha da vitória.
29. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser
um monstro.
30. Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der
ibope.
31. Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela
se transforma numa linda calcinha transparente.
32. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só
sobe de segunda se vier no embalo.
33. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais
potência.
34. Camisinha Klue Klux Klan: pra você foder a coisa
preta.
35. Camisinha Masoquista: vem com aviso - "sujeita a
rupturas repentinas".
36. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha,
desmancha.
37. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede
licença para entrar.
38. Camisinha Loiro José: pra quem não tem preconceito
com loira burra.
36. Camisinha homeopática: pra quem gosta de gozar em
várias doses.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Lista [EMAIL PROTECTED]
- Para assinar esta lista, envie e-mail para
[EMAIL PROTECTED]
- Para se desinscrever, envie e-mail para
[EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :)
- Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco
http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news
- Qualquer duvida sobre a lista, escreva para
[EMAIL PROTECTED]
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
 |
|
 |
||
| página do grupo | diretório de grupos | diretório de pessoas | cancelar assinatura |
