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Curso
para Memoria
Toda segunda-feira, dois casais de idosos, amigos há
décadas,
encontram-se para jogar dominó. Num dos encontros,
Antônio comenta,
animado:
- Minha memória vinha piorando muito, mas fiz um curso
especial
para potencializá-la que vem sendo muito útil!
- Me parece uma ótima idéia -
elogia o amigo. - Também estou
precisando de um reforço para a memória: como
é o nome do
curso?
- Se chama... Hum... Me parece... Meu São Cristóvão!
Como se
chama mesmo aquele tipo de flor que tem espinhos?
- Rosa?
- É
isso! - exclama Antônio, e se vira para a mulher:
- Rosa, como diabos se
chama aquele curso que fiz
recentemente?
Num
dia destes eu estava passando em frente uma livraria
evangélica, vi um
decalque que dizia "Se você ama Jesus,
buzine". Comprei um e apliquei-o no
vidro traseiro do meu
carro. Foi muito bom eu ter feito isso. Uma
tremenda
experiência se sucedeu.
Eu estava parado num cruzamento
movimentado com o sinal
fechado, pensando nas coisas do Senhor, e não notei
que o
sinal tinha aberto.
Aquele decalque funcionou mesmo. Encontrei
muitas pessoas
que amavam Jesus.
Vejam só, o cara atrás de mim começou a
buzinar que nem
louco. Ele devia amar o Senhor de verdade, porque logo
a
seguir ele se curvou para fora da janela e clamou: "Jesus
Cristo" tão
alto quanto podia.
Era como um jogo de futebol, com ele gritando:
"Vai,
Jesus Cristo, vai". Todos os outros começaram a
buzinar também, então me
inclinei para fora da janela,
acenei e sorri para todos aqueles amados
irmãos.
Havia um cara que devia ser de alguma igreja pentecostal,
porque
pude ouvi-lo clamar algo como "luta que caiu", e eu o
vi acenar com um gesto
engraçado, com o dedo médio apontado
para o céu, creio que esse gesto é usado
pelos pentecostais
para desejar bênçãos celestiais aos irmãos.
Então eu
retribuí a bênção acenando com o mesmo gesto.
Alguns carros mais atrás, um
homem enorme desceu do carro e
clamou alguma coisa. Não pude ouvi-lo muito
bem, mas parecia
ser algo como "Teu Filho na luta" ou coisa parecida.
Decerto
também estava envolvido em batalha espiritual. Ele devia
mesmo
amar o Senhor.
Algumas pessoas ficaram tão envolvidas pelo intenso
júbilo
daquele momento de glória que sairam de seus carros e
vieram
andando na minha direção. Creio que eles queriam orar, mas
naquele
instante notei que o sinal ficou amarelo, e embora
quisesse ficar ali com
aqueles irmãos tão amorosos, pisei no
acelerador. Fui o único motorista que
conseguiu atravessar o
cruzamento. Olhei para trás e vi que eles estavam
lá,
parados. Então dei-lhes um grande sorriso pela janela e
acenei com o
gesto pentecostal de bênçãos aos irmãos, e fui
embora. Louvado seja o Senhor
por pessoas tão maravilhosas.
A
solução da humanidade
Era uma vez...
Um sujeito estava passeando
pelo cais do porto. Num
antiquário, ele vê uma estátua de um rato em
tamanho
natural. A estátua é realmente muito bonita e o sujeito
resolve
comprá-la.
- Quanto é? Pergunta ele ao vendedor.
- 12 dólares pela estátua
e 1000 dólares pela história dela.
Responde o vendedor.
- Vou levar só a
estátua, diz o sujeito, não quero essa
história absurdamente cara...
O
sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do
braço. Ao atravessar a
rua, dois ratos saem de uma
boca-de-lodo e o seguem. Mais adiante, saem mais
ratos de
outras bocas-de-lobo e de bueiros que vão se juntando e
formando
uma 'multidão". Ao olhar para trás, e vendo esta
horda, o sujeito se
desespera e começa a correr. Nesse
momento, todos os ratos que o seguiam,
começam a correr
atrás dele. Então, desesperado, ele vai até a ponta do
cais
e arremessa a estátua com toda a forca possível, fazendo-a
cair bem
distante mar adentro. E então, todos os ratos pulam
para dentro do mar e
acabam morrendo afogados.
Ainda tremendo com o susto, ele volta para a
loja.
- Ah! o senhor veio comprar a história - diz o vendedor
- Não -
responde o sujeito - eu queria saber se o senhor tem
uma estátua de um
corinthiano.
A Multa
Um motorista e detido por um policial por
excesso de
velocidade.
- Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma
multa.
- Chefe perdao, a verdade e que nao percebi a velocidade,
de-me
outra oportunidade por favor.
- Ok, como eu gosto de adivinhacoes, vou lhe
fazer uma, se
adivinhar nao lhe aplico a multa.
- Muito bem, diga-me!
-
E de noite, voce ve ao longe dois farois de forma redonda.
Que e?
- Bem,
eu diria que e um automovel!
- Sim, mas e muito geral, poderia ser um Fusca,
um Mercedes
ou um BMW. Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa.
- Nao, por
favor, de-me mais uma oportunidade!
- Esta bem. E de noite, ao longe voce ve
um farol de forma
quadrada.Que e?
- Bem, eu diria que pode ser uma
moto.
- Sim, mas e muito geral, poderia ser uma Kawasaki, uma
Honda ou uma
Suzuki. Agora sim, tenho que aplicar-lhe a
multa.
- Esta bem, de-me a
multa, mas antes quero fazer uma
adivinhacao a voce, visto que gosta muito
disso.
- Muito bem, diga-me!
- E de noite, ao lado da rodovia voce ve umas
senhoritas.
Quem sao?
- Bem, eu diria que sao putas.
- Sim, mas e muito
geral, poderia ser sua mae, sua esposa ou
sua irma!
A
MINHA PRIMEIRA VEZ
O céu estava claro
A lua quase dourada
Ali no
campo eu e ela
E não se via mais nada
A pele suave
As ancas
expostas
E eu tocando de leve
O macio de suas costas
Não sabendo
começar
Olhei o corpo esguio
Decidi por as mãos
Sobre seu peito
macio
Eu sentia medo
Meu coração forte batia
Enquanto ela bem
lentamente
As firmes pernas abria
Vitória ! Eu consegui !
Tudo então
melhorou
Pelo menos desta vez
O líquido branco jorrou
Finalmente tudo
acabou
Mas quase que eu saio de maca
Foi assim a primeira vez
Que eu
tirei leite de uma vaca.
Uma
velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato
mais cara no carrinho.
Então ela foi ao caixa e disse à moça:
- Pro meu gatinho, quero a melhor
ração! - A moça do
caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe
vender ração
de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente
gatos.
Muitos idosos compram ração de gatos para
comer, e a gerência quer provas de
que a senhora
esteja comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi
pra casa, pegou seu gato e o levou ao
mercado.
Eles então venderam a
ração para gatos!
Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e
comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A
caixa novamente
pediu provas de que ela realmente
tinha um cachorro, explicando que idosos
costumavam
comer comida de cachorro. Frustrada, ela foi pra casa
e
voltou com seu cachorro.
Venderam-lhe, então, os biscoitos de cachorro!
Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco
na tampa e pediu
pra moça do caixa colocar o dedo no
buraco. A caixa disse: "Não, pode ter
uma cobra aí
dentro. "
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na
caixa
que poderia mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no
buraco, tirou
e disse:
- Hmmm... Tem cheiro de merda!
A velhinha
então sorriu de orelha a orelha :
- Agora, minha querida, eu posso por
gentileza
comprar 3 rolos de papel higiênico?
Um
sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China e aproveitou
para
conhecer algumas garotas de programa.
Só que, quando volta, seu pênis está
todo verde. Ele esconde isso da
mulher do jeito que pode e vai consultar um
médico.
O médico olha o órgão do sujeito e diz, debochando:
- Ahh! Você
foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu uma garotas de programa!
-
É verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O
sujeito nem acredita o que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o
diagnóstico
é o mesmo.
O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urólogo, que
também
confirma o diagnóstico.
Ele decide afinal confessar suas escapadas
à mulher que, depois de uma
boa decompostura, o aconselha a ver um médico
chinês, um legítimo, lá na
China. Afinal eles devem estar acostumados com
esta doença.
O sujeito volta então para a China e marca consulta com um
médico de
renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Heheheh! O
senhor esteve na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez uma
bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico
brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que
cortar?
- É verdade.
- Pois bem! Não vai precisar cortar !
O sujeito
nem acredita! Seu pesadelo acabou !
- Então existe um tratamento para
isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
Manuel
está andando no centro da cidade. Um camelô o chama e
diz:
- Veja essa
maravilha de óculos, permite ver as pessoas sem
roupa.
Manuel coloca o
óculos e começa a ver todas as pessoas
peladas. Ele se encanta: põe o óculos,
vê a pessoa pelada,
tira, a vê com roupa. Compra o óculos sem pestanejar.
Manuel
corre para casa, louco para mostrar a novidade para sua
mulher,
Maria. No ônibus, se sente o máximo vendo as
mulheres peladas. Quando chega
em casa, já coloca o óculos
para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria
e o
compadre no sofá pelados, tira o óculos, pelados, põe o
óculos,
pelados, tira, pelados, põe, pelados. Manuel então
exclama:
- Porcaria
de óculos, já está quebrado!
Conta
a historia que um casal de recem casados, com apenas 2 semanas de
casamento,
o marido que apesar de feliz, tava ja com uma vontade reprimida
de sair com
a galera pra fazer a festa. Assim lhe diz a sua queridinha:
- Mor ja to
voltando...
- Onde vc vai meu docinho...? (com expressao de recem
casados)
- Ao barzinho, tomar uma cerveja bem geladinha.
A mulher bota a
mao na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor???
E nesse
momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes
de
cervejas de 12 paises, alemas, holandesas, japonesas, americanas,
mexicanas,
etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de
coco... mas no bar... voce sabe... o copo eh gelado.
O marido nao terminava
de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa
e lhe fala:
- Quer
copo gelado, mor?
Nesse momento a esposa pega da geladeira um copo bem
gelado, branco,
branco, que ate tremia de frio.
Ai o marido
responde:
- Mais meu ceu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Ja tou
voltando ta?
- Quer salgadinho coracao???
A mulher abre o forno e tira 15
pratos de salgadinhos diferentes: Coxinha
de galinha, pastel de queijo,
pipoca, amendoim, coracao de galinha, queijo
provolone derretido, salaminho,
torresmo, aipim frito ...
- Mas minha pixuquinha... la no bar... voce
sabe.... as piadas, os
palavroes, tudo aquilo.....
- Quer palavrao
amorzinho??? ENTAO VAI TOMAR NO CU!!! DAQUI VOCE NAO SAI,
SEU FILHO DA PUTA
!!!
CASAMENTO...
Tempos
modernos!
Mais uma do Luiz Fernando Veríssimo...
Mãe, vou
casar.
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça?
Não é
moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo...
ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto
psicótico?
Eu falei
Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha
visão que está um pouco turva. E meu coração, que
talvez dê uma parada. No
mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto,
melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia
ia ter uma nora...Ou
isso ...
Você vai ter uma nora. Só que uma
nora... meio macho. Ou um genro meio
fêmea. Resumindo: uma nora quase macho,
tendendo a um genro quase fêmea...
E quando eu vou conhecer o meu... a
minha... o Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá !
Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma
pessoa
bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
Por quê?
Por nada. Só pra eu
poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o papai não vai
aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei ... se ele
vai sobreviver
... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você
achou sua
cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com
bigode...
Mãe, que besteira ... hoje em dia ... praticamente todos os
meus amigos são
gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não
seja... pra poder apresentar pra
tua irmã.
A Bel já tá
namorando.
A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma
tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto!
Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá..., tá...,
tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou
ter um neto
...
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar
os
espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os
óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era
hétero. A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da
Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada
da tua
irmã ... que é minha filha também... que se chama Bel. É
isso?
Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... a Veruska
doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?
Da
Bel.
Mas .. logo da Bel ?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um
filho teu e
do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada
dela, que é
a Veruska?!?...
Isso.
Essa criança, de uma certa
forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito,
filha da Veruska e filha da
Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.
E dois pais: a Veruska e a
Bel.
Por aí...
Por outro lado, a
Bel...,além de mãe, é tia... ou tio... porque é tua irmã.
Exato. E ano
que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra
com o
espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da
Veruska...Com o
óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai
ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora
eu realmente entendi...
Entendeu o que?
Entendi que e uma espécie
de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!...
É swing, sim !
Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides,
uma hora no útero
de uma, outra hora no útero de outra...
Mas...
Mas uns tomates!
Isso é um bacanal de última geração ! E pior... com incesto
no meio.
A
Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei
!!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer
saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem
vai ser
mãe de quem, quem vai ser pai d e quem, de quem vai ser o útero,
o
espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
Que...
?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser uma
MEEERRRDAAA....
(Luiz Fernando Veríssimo)
O
Valor da Pontuação
Um homem rico, sentindo-se morrer, pediu papel e
pena, e escreveu assim:
"Deixo os meus bens à minha irmã não a meu sobrinho
jamais será paga a
conta do alfaiate nada aos pobres". Mas morreu antes de
fazer a pontuação.
A quem deixava ele a fortuna que tinha? Eram quatro os
concorrentes.
O sobrinho chegando, fez a seguinte pontuação numa
cópia do bilhete: "Deixo
os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho.
Jamais será paga a conta do
alfaiate. Nada aos pobres".
A irmã do
morto chegou em seguida, e em outra cópia do escrito pontuou-o do
seguinte
modo: "Deixo os meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais
será paga
a conta do alfaiate. Nada aos pobres".
Já o alfaiate que, pedindo
cópia do original, já fez a seguinte pontuação:
"Deixo os meus bens à minha
irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a
conta do alfaiate. Nada aos
pobres".
O juiz estudava o caso, quando chegaram os pobres da cidade.
Um deles, mais
sabido, em outra cópia do manuscrito, fez esta interpretação:
"Deixo os
meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a
conta do
alfaiate? Nada! Aos pobres."
Assim é a vida, nós é que
colocamos os pontos e isto faz a diferença!
Chapeuzinho
Vermelho
Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar
seus docinhos
para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir
conter a sua
curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo
Mau.
- Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - observa
ela.
- São para melhor te ver, Chapeuzinho! - responde o Lobo, cordial.
E
ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se
mexendo.
Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau.
-
Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - observa.
- São para melhor
sentir o seu perfume, Chapeuzinho! - responde ele, secamente.
E ela continua
o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita se
mexendo. Espia e
outra vez dá de cara com o Lobo.
- Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes
você tem! - observa.
- São para melhor te ouvir, Chapeuzinho! - responde ele,
irritado.
E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra
moita se
mexendo. Adivinha quem está lá? O próprio.
- Olá, seu Lobo! Mas
que saco grande você tem! - observa.
- É pra te aturar, Chapeuzinho! Faz meia
hora que eu estou querendo dar uma
cagada e você não deixa!
O
suicidio
Dois amigos estavam conversando, e um, com uma arma na
mão
queria se suicidar:
- Eu não agüento mais, perdi o emprego.
- Isso
não é motivo para se suicidar
- Mas além disso, bati com o carro e minha
mulher me
abandonou...
Já estava pronto para atirar quando seu amigo
disse:
- Esse relógio aí é de ouro. Já que você vai morrer, dá ele
para
mim.
- O.k., pode ficar.
Mas uma vez ele estava pronto para atirar, quando
seu amigo
mais uma vez o interrompeu:
- Sapato bonito, hem! Dá ele prá
mim.
- Tudo bem, toma aí, eu vou morrer mesmo.
E esta historia foi se
repetindo até que o suicida ficou
totalmente nu,
Apontou a arma prá cabeça
para o tiro final, mas teve uma
idéia:
- Já que eu vou morrer mesmo, Você
não quer me comer? Só
para eu saber como é...
E assim foi.
Quando a
experiência acabou, o homem com a arma na mão
apontou para o amigo e
disse:
- Passa tudo de volta.
- Mas porque...
- Passa tudo de volta,
que eu adorei!!!
Já
que está na pauta do dia ...
A
CAUSA DA "VACA LOUCA"
Uma apresentadora de televisão foi a Londres
entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca.
Lá chegando, pegou um
fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder
a perguntas sobre o assunto. Ela começa a gravar:
- Boa noite, senhor. Nós
estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o sr. acha que é a razão principal
das vacas terem apanhado esta doença, Loucura das Vacas?
O fazendeiro olhou
para a moça e respondeu:
- A senhorita sabia que o touro come a vaca somente
uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
- Bem,
senhor, eu não sabia, acho a informação interessante, mas o que isto tem a ver
com a doença?
- Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro
vezes por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não
vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o
fenômeno da vaca louca?
O fazendeiro, já irritado, responde:
- Senhorita,
eu estou tentando explicar. Imagine só se eu ficasse brincando com suas tetas
por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por
ano, você também não ficaria
louca?
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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- Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco
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- Qualquer duvida sobre a lista, escreva para
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