Frida
Vera Fischer, Scheila Carvalho, e a Benedita da Silva, embarcaram na
primeira classe do mesmo vôo.
Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas, e que vai
ter
que fazer um pouso forçado na floresta.
Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem.
Para que isso? Pergunta as outras duas.
É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro, responde Vera.
Sheila Carvalho então arranca a blusa.
Enlouqueceu? Perguntam as outras.
Não. É que com certeza eles vão preferir salvar primeiro a mais gostosa,
responde Sheila.
Benedita se levanta, tira a saia e a calcinha.
Benedita! Gritam as duas.
A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!
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Um sujeito engravida sua esposa. Passado algum tempo, a mulher se vira para
o marido no meio da note e diz:
Amor... Amô-or
Hummmmmm
Acorda...
Hummmmmm?!
Acoórda!!!!
Desorientado o sujeito se levanta e pergunta para a mulher:
Que foi querida?!
Estou com um desejo...
Desejo? Retruca ele
É... de comer carne de urubu...
Urubu, mas onde vou achar um bicho desses, agora?!
Vai no lixão... Diz a mulher
Tá louca... eu não vou a lixão algum!!! Se quiser pinte um frango de preto,
mate e coma!!!
A mulher puta da vida se vira e fala. Nunca se arrependa se nosso filho
nascer com carinha de urubu...
Nove meses se passam...chega o dia do parto e quando o cara vai ver seu
filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado cheio
de remorso corre par a casa de sua mãe e diz:
Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava
grávida e sentiu desejo de comer carne de urubu. Agora meu filho nasceu
preto como o bicho!!!
A mãe com bom humor se vira para seu filho em prantos e o consola:
Esquenta não filho.. Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer
carne de boi e não consegui... então você nasceu com chifre, e, você nem
percebeu!!!
x.x.x.x.x.x.x.x.
Primeiro dia de aula. A professora chama os alunos um por um para
conhecê-los:
Vocês vão me dar seu nome, sobrenome e dizer o que é que faz o pai de
vocês.
- Eu me chamo Solange Rodrigues Sampaio, e meu pai é advogado.
- Eu sou Roberto de Men3zes Santos, e meu pai é médico.
- Eu me chamo André Miranda, e meu pai faz strip-tease numa boiate gay.
- A classe cai num silêncio sepulcral, e a professora muda rapidamente de
assunto. No recreio, é lógico, todos evitam o André. Até que o coleguinha
mais curioso chega perto dele e pergunta:
- Verdade que seu pai tira a roupa na frente das bichas?
- Não. Na verdade ele é presidente do senado, mas fiquei com vergonha de
conta.
> x.x.x.x.x.x.x.x.x.
ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP: PAPILAS GUSTATIVAS.
Esta história é verídica, aconteceu na UDP...
Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de
glicose encontrado no sêmen. Uma caloura levanto o braço e perguntou:
Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no
sêmen assim como no açúcar?
Sim - responde o professor.
Então porque o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão
impensada
foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce
encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta.
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A professora pergunta ao Pedrinho:
Pedrinho, do que você tem mais medo?
Da mula-sem-cabeça, fessora.
Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe, é apenas uma lenda, você não
precisa Ter medo.
Mariazinha, do que você tem mais fmedo?
Do saci-pererê, fessora.
Mas Mariazinha o saci-pererê não existe, é apenas uma lenda, você não
precisa Ter medo.
Joãozinho, do que você tem mais medo?
Do Mala men, fessora.
Mala men? Nunca ouvi falar, que é esse tal de Mala men?
Quem é eu também não sei fessora, mas minha mãe sempre quando reza de noite
ela diz,
"não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men.
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