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COMO SERIA BOM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > > >
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> > >
> > O MUNDO DOS HOMENS
> > > > >
> > >
> > > >
> > > > > > > Como seria o mundo se
os homens realmente mandassem
> > > > > > > nele:
> > > > > > > >
> > > > > >
> >- O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, então só
ocorreria a cada quatro anos;
> > > > > > >
>
> > > > > > > >- Os telefones desligariam
automaticamente após 30 segundos deconversa;
> > > >
> > > >
> > > > > > > >- Quando uma
namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela
apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as
ropagandas. E durante os comentários do intervalo;
> > > > >
> > >
> > > > > > > >- Os salva vidas
teriam a função de remover certas mulheres da praia por não
atingirem o NMB (Nível Mínimo de Beleza);
> > > > >
> > >
> > > > > > > >- As perguntas: "você
me ama?", "você acha que eu estou gorda" e "O que você esta
pensando?" seriam
> > > > > > > consideradas
extremamente ofensivas, e então as mulheres jamais as
fariam;
> > > > > > > >
> > > > >
> > >- As Ferraris seriam mais baratas; A velocidade máxima
permitida nas estradas seria 200 km/h. E a ínima seria 120;
> > >
> > > > >- O topless seria obrigatório. Sem topless não
poderia entrar na praia; streaptease seria obrigatório e variavel um
dia com uma lingerie branca, depois preta, depois verrmelha, etc.
> >
> > > > > >
> > > > > > > >- As
cervejas nunca precisariam gelar. Elas já viriam com um componente químico
que as faria gelar imediatamente assim que fossem abertas;
> > > > > > > >
> > > > > >
> >- O lixo iria para lixeira sozinho e automaticamente;
>
> > > > > > >- O McDonalds venderia bebidas alcóolicas;
> > > > > > > >
> > > > > >
> >- Todas as mulheres saberiam tudo sobre mecânica, elétrica,
encanamentos e computadores. Assim você nunca teria que perder seu domingo
ajudando uma amiga a instalar o chuveiro ou colocar um antivírus no
computador; (
> > > > > > > isso depende da
amiga ne !!)
> > > > > > > >
> >
> > > > > >- Seria permitido às mulheres irem trabalhar
com roupas curtas.
> > > > > > > Como o
Brasil é um país quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias.
Dessa forma, a vida seria mais interessante;
> > > > >
> > >- Beber muito não causaria "barriga de cerveja" e sim
"bíceps de cerveja";
> > > > > > > >
> >
> > > > > >- O único programa na TV alem de "Sexytime" seria
o "Cine Prive".
FLAGRA!!!
> >
> >O cara liga pra casa numa tarde
pra saber o
> >que a esposa ia
> >fazer parao jantar.
> > - Alô? diz uma vozinha de criança.
> >
>
>- Oi, querida, é o papai. Mamãe está
> >perto do telefone?
> >
> >
> >- Não, papai. Ela esta lá em cima no
> > quarto com o tio Frank.
> > Após alguns
segundos, o cara diz:
> > - Mas querida, você não tem um tio
> > chamado Frank!!!
> > - Sim, eu tenho! E
ele está lá em cima
> > no quarto com a mamãe.
> >-
Tá bom, então. Quero que você faça o
> >seguinte: suba correndo as
> >escadas, bata na porta do quarto e grite
> >pra mamãe e
> >pro tio Frank que meu carro acabou de
> >parar na
frente de casa.
> > - Tá legal papai!
> >
>
>Alguns minutos depois, volta a garota:
> >- Eu fiz o que voce
disse, papai.
> >
> >- E o que aconteceu?
>
>Bem, mamãe pulou da cama pelada e
> >começou a correr pelo
quarto
> >gritando; aí ela tropeçou no tapete e
> >
>caiu pela janela da frente, e
> >agora ela está morta...
> >- Oh, meu Deus!!! e o tio Frank???
> >-Ele pulou da
cama pelado também, e ele
> >estava muito assustado; daí
>
>pulou pela janela do fundo pra dentro da
> >piscina, mas
> >ele deve ter esquecido que voce
> >esvaziou a piscina
na semana passada
> >pra limpar, daí ele bateu a cabeça no
>
>fundo dela, e
> >agora está lá, morto também....
>
>Uma longa pausa e o cara diz:
> >- Piscina??? Por acaso o
telefone aí é
> > 555-0739?
> >- Não!
> >-
Desculpe, foi engano!
> >
Argentinos Um argentino, um sueco e
um nigeriano aguardavam ansiosamente na
> > > maternidade
> > > o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e
diz:
> > >
> > > * Senhores, houve uma tremenda
confusão. Os bebês foram trocados e
> > > não
> > >
sabemos mais quem é quem. Só que temos 2 brancos e um negro.
> >
>
> > > * Não tem problema, sugeriu o Nigeriano. Cada um
escolhe um bebê e
> > > vamos fazer um sorteio para determinar a
ordem da escolha. Feito o
> > > sorteio, a primeira escolha coube
ao sueco. Ele entrou no berçário,
> > > olhou
> > >
para os
> > > bebês e saiu com o negro no colo.
> >
> * Ma bwana!!!!, reclamou o Nigeriano. Você pegou o negro. Este
>
> > obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dê
> > > este
> > > bebê, volta lá e escolha um dos
brancos. E o sueco, já indo embora:
> > > * Tá maluco? E se eu
pego o argentino?
> > >
> > >
> > >
> >
>
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> > > Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11
sentem-se
> > > superiores aos outros 10.
> > >
> > >
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>
> > A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
> >
> * Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
> > >
>
> > * Mas... como você sabe que era um argentino?
> > > *
Ele me fez agradecer.
> > >
> > >
> > >
> >
>
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> > >-
> > > Qual a diferença entre os argentinos e
os terroristas?
> > > Os terroristas têm simpatizantes.
>
> >
> > >
> >
>
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> > > Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o
Super-Homem?
> > > Nenhum dos dois existe.
> > >
> > >
> >
>
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> > > -
> > > Em uma ensolarada manhã em Buenos
Aires, um turista comenta:
> > > * Que manhã bonita!
>
> >
> > > O argentino que passava a seu lado comenta:
> > > * Obrigado, nosotros hacemos o que podemos hacer de mejor.
> > >
> > >
> >
>
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> > > -
> > > Como se faz para reconhecer um
argentino em uma livraria?
> > > Ele é o que pede o mapa-mundi de
Buenos Aires.
> > >
> > >
> > >
> >
>
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> > > Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor
jogador do
> > > mundo
> > > e
> > > um
dos melhores da Argentina.
> > >
> > >
> >
>
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> > > -
> > > Um argentino estava sendo entrevistado
na TV. Perguntaram a ele:
> > > * Qual a pessoa que você mais
admira?
> > > * Dios!
> > > * E por quê?
>
> > * Ora, fue él quien me criou!
> > >
> > >
> >
>
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> > > O que se deve jogar para um argentino que está se afogando?
> > > O resto da família.
> > >
> > >
> >
>
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> > > O que é o ego?
> > > O pequeno argentino que
vive dentro de cada um de nós.
> > >
> > >
>
>
>
-----------------------------------------------------------------------
> > > -
> > > Qual é o negócio mais lucrativo do
mundo?
> > > Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo
pelo que ele pensa
> > > que
> > > vale.
>
> >
> > >
> >
>
-----------------------------------------------------------------------
> > > -
> > > O argentininho fala com seu pai:
> > > * Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
> > >
> > > * E por que, mi hijo?! - pergunta o
orgulhoso portenho.
> > > * Para tener un hijo como yo.
>
> >
> > >
> >
>
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> > > -
> > > Por que há tantos partos prematuros na
Argentina?
> > > Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
> > >
> > >
> >
>
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> > > -
> > > Notícia no principal telejornal
argentino:
> > > "Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por
la Copa América: zero
> > > gols
> > > para el
Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"
> > >
> >
>
> >
>
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> > > Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
> > > Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que
eles se
> > > amam.
> > >
> > >
> >
>
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> > > -
> > > Por que não há terremotos na
Argentina?
> > > Porque nem a terra os engole...
> >
>
> > >
> > >
> >
>
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> > > -
> > > O que dá o cruzamento de cearense com
argentino?
> > > * Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.
> > >
> > >
> >
>
-----------------------------------------------------------------------
> > > Você sabe como chamam os argentinos no Peru?
> >
>
> > > * De espermatozóides, porque de cada milhão, só um
vira gente.
> > >
---------------------------------------
> > >> > > O presidente argentino, em visita oficial ao
Brasil, iria conhecer
> > > uma
> > > escola de
Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos
> > >
para
> > > receberem bem a importante visita.
> > >
> > > * Vocês devem ser educados com o senhor De la Rúa.
>
> >
> > > Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a
Argentina para nós. E
> > > você responderá que a Argentina é um
país amigo.
> > > * Não, diretor! A Argentina é um país irmão.
> > > * Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas
que a
> > > Argentina é um país amigo.
> > > * Não e
não, a Argentina é um país irmão!
> > > * Tá bom, Joãozinho.
Porque você acha que a Argentina é um país
> > > irmão,
>
> > e não um país amigo?
> > > * Porque amigo a gente pode
escolher!
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