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HOMEM ANTIVÍRUS:
Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre. HOMEM E-MAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo. HOMEM NO-BREAK: Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos. HOMEM HISTORY DO EXPLORER: Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo. HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo. HOMEM IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando. HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL (TIPO EMILIA) :
Faz mais barulho do que serviço. HOMEM MOUSEPAD:
Também conhecido como boiola. Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele. HOMEM HELP DO WINDOWS:
Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta. HOMENS INTERNET:
Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso. HOMEM PROVEDOR:
Está sempre ocupado demais para te ouvir. HOMEM WINDOWS:
Você sabe que não presta, mas não vive sem ele. HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só usa para as quatro operações básicas. HOMEM WORD:
Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens. HOMEM D.O.S:
Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer. HOMEM BACKUP:
Sempre você acha que tem, mas na hora o "vamos ver" não funciona. HOMEM VÍRUS:
Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo. HOMEM SCANDISK:
A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo. HOMEM PAPEL DE PAREDE:
Não serve para nada, mas é gatinho. HOMEM MOUSE:
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