|
Coisas q acontecem no dia a dia de um Analista de
Suporte......
No dia em que a compra de um modem se torna necessário: Suporte: "Precisamos de um modem" Diretor: "O que você sugere?" Suporte: "Sugiro um de 33.600." Diretor: "Você está louco... esse é muito caro!" Suporte: "Tudo bem, podemos comprar o de 28.800." Diretor: "Continua caro! Qual é o mais barato?" Suporte: "Existe o de 2.400, mas é difícil de achar..." (já quase explodindo..) Diretor: "OK!" - vira para secretária - "Oooo, Fulana, faz um cheque de R$ 2.400,00 para a compra do
modem!"
História verídica de uma grande corporação. Após a instalação do Outlook, ao ver a mensagem padrão da Microsoft, o usuário vira radiante para o suporte e exclama: "Puxa, já recebi um e-mail da Microsoft! Esse Bill Gates é demais!" Diretor pergunta para suporte: "Qual a diferença entre um Pentium 90 e um Windows 95?" O usuário liga aflito com problemas de compartilhamento de dados em rede. Numa consulta por telefone, o analista pergunta: "Você consegue enxergar as máquinas em outro aplicativo?" O novato responde prontamente: "Consigo, de onde eu estou sentado dá para ver as duas". Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede: "Agora você vai clicar com o botão direito do mouse no ícone meu computador". Usuário: "Para você é fácil clicar no seu computador. E eu, como faço?" Cliente: "Eu estou com um problema no meu sistema e..." Suporte: "Tente 'resetar' a máquina e ligar novamente..." Cliente: "Como eu faço?" Suporte: "Aperte a tecla 'reset'
em seu computador..."
Cliente: "Não tem!"
Suporte: "Então, faca o seguinte: tá vendo a tecla CONTROL?"
Cliente: "Não." Suporte: "CTRL"
Cliente: "Ah, tá..." (e mete o dedinho da mão esquerda no tal do CTRL) Suporte: "Aperta ela, mantém segurada e aperta o ALT..." Cliente: "ALT ?"
Suporte: "É, do lado direito dela..."
Cliente: "Ah, tá bom..." (e mete o anular da mão esquerda na tal tecla ALT)
e agora?
Suporte: "Agora, você aperta a tecla 'Delete' ou 'Del' do lado direito do teclado..." Cliente: (segurando o telefone com a mão direita, diz) "Ah, eu não
alcanço!!!!! Passa-se meia hora. O atendente está nervoso, porque o usuário não
consegue resolver o problema. Pede então para o usuário sair para o DOS.
Suporte: "Ah, o arquivo não existe? Então, o Sr. dá um DIR aí, para ver se o arquivo não existe mesmo..." Cliente: "Dar um DIR? Espere um minuto... não está funcionando!" Suporte: "Como? É só dar um DIR e o senhor consegue ver se existe o arquivo
ou não!"
Cliente: "Peraí..." (clep, clep, clep...) "não dá certo..." Suporte: "Olha, é só o senhor dar um DIR NOMEDOARQUIVO.TXT e ENTER. Tente
novamente."
Cliente: "Peraí..." (clep, clep, clep...) "Ainda não dá certo! Mas afinal, UMDIR é com 'M' ou com 'N' ??" BILL GATES MORREU Bill Gates morreu num acidente de carro, e quando se deu conta estava no purgatório Deus veio ao seu encontro e falou: - Bill, eu estou realmente confuso quanto ao seu caso: não sei se o mando para o céu ou para o inferno... Afinal, você ajudou bastante a sociedade, difundindo o computador no mundo inteiro, mas, por outro lado, criou também aquele tal de Ruindows... então, no seu caso, vou abrir uma exceção. Vou deixar você decidir para onde você. Bill respondeu: - Obrigado, Senhor, mas qual a diferença entre o céu e o inferno? Deus respondeu: - Eu permitirei que você dê uma olhadinha em cada um, para que depois você faça a sua escolha. Qual você quer ver primeiro? Bill escolheu o Inferno. Ao chegar lá viu um lugar lindo, limpo, uma grande praia com mulheres bonita por todo lado, a temperatura era perfeita e tudo parecia em harmonia.... Bill falou com Deus: - Senhor, se o inferno é assim, eu realmente gostaria de ver o céu. E se dirigiram ao Céu. Chegando acima das nuvens, Bill encontrou um lugar muito tranqüilo, harpas tocando, anjos calmamente passeando, uma paz exemplar. Virou-se para Deus e falou: - Senhor, bem acho que prefiro o Inferno, lá parece mais interessante. Que seja feita a vossa vontade!, disse Deus e, num piscar de olhos, Bill Gates foi mandado para o Inferno. Semanas depois, Deus resolveu olhar como o milionário estava passando no inferno. Quando lá chegou, encontrou Bill encurralado por chamas em uma caverna, com demônios ao seu redor o torturando e queimando... Ao ver Deus, Bill gritou desesperado: - Senhor, isso aqui é horrível, eu não agüento mais! Deve haver algum engano, onde está aquele lugar maravilhoso, com praias e mulheres lindas que eu vi? Ao que o Senhor respondeu: - Ah..., aquilo era só o protetor de tela. Numa recente feira de informática (COMDEX), Bill Gates comparou a industria de computadores com a industria automobilística e declarou: "Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a industria de computadores evoluiu, estaríamos todos dirigindo carros que custam 25 dólares e que fazem 1000 milhas por galão". Recentemente, a General Motors divulgou o seguinte comentário a respeito dessa declaração: SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS...
1. Toda vez que eles repintassem as linhas da estrada você teria que comprar um carro novo. 2. Ocasionalmente seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, religá-lo e seguir adiante. 3. Ocasionalmente, a execução de uma manobra faria com que seu carro parasse e falhasse e você teria que reinstalar o motor. Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também. 4. Você poderia ter apenas uma pessoa dentro do carro de cada vez, a menos que você comprasse o "Carro95" ou o "CarroNT". Mas, depois você ainda teria que comprar mais assentos. 5. A Macintosh faria um carro que seria movido a energia solar, confiável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir ...mas, apenas poderia rodar em 5 porcento das estradas. 6. Os proprietários de carros Macintosh poderiam conseguir caríssimos "upgrades" para carros Microsoft, o que faria seus carros rodarem muito mais lentamente. 7. Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Indicador luminoso geral". 8. Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda. 9. O sistema de "airbag" perguntaria "Você tem certeza?" antes de entrar em ação. 10. Se você se envolvesse numa colisão, você não teria a menor idéia do que aconteceria depois. SOBRE O WINDOWS
Será que o Windows é um vírus? Não, o Windows não é um vírus! Veja por que
não:
1. Os programas de vírus se multiplicam muito rapidamente... OK, o Windows faz isso... 2. Os vírus consomem recursos preciosos da maquina e a tornam lenta... Ok, o Windows faz isso! 3. Os programas de vírus irão, de tempo em tempo, encher de lixo o seu disco rígido... OK, o Windows faz isso! 4. Os programas de vírus apagam, contra a vontade do usuário, programas e informações importantes... OK, o Windows faz isso! 5. Os programas de vírus fazem com que, ocasionalmente, o usuário suspeitar que seu computador anda muito lento, e ele acaba comprando um novo mais rápido... OK, o Windows faz isso! 6. Os programas de vírus são bem feitos, rodam rápido, com código compacto e muito eficiente e, além de tudo, rodam em muitos sistemas... Ahhh!, está ai a diferença! E eu que pensava que o Windows era um vírus.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
| ||||||||
