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OS 10
TIPOS DE CU !!!!
1 - CU
DE LOURA - Toda loura autêntica tem
cu rosa, ou, na pior das hipóteses,
escarlate. Cu não mente. Um falsa loura
pode facilmente pintar os pentelhos, mas
o cu jamais..... Loura de cu preto
ou cinza, pode ser tudo, menos loura
autêntica. Como tudo na vida, o cu de
loura falsa tem muitas vantagens já que o
cu rosa das puro-sangue são pouco
resistentes e arrombam-se facilmente, e na
segunda penetração o usuário não
vai precisar nem dar a clássica cusparada, o que
tira metade do prazer. Cu
bom é cu de luta, cu que dá trabalho. Assim, chego a
lamentável conclusão que
além de burras, as louras tem cu Lada.
Mas vamos a outros
exemplos.
2 - CU LADA - Classificado em homenagem ao carro russo, Cu Lada
é o que deixa o
usuário na mão. Arromba logo, sangra, a proprietária chora,
xinga, enfim, só dá
aporrinhação. Lembrando que Cu não dá Procon,
aviso:
evite esse Cu, que não satisfeito, depois de arrombado faz o usuário
achar que
tem pau pequeno.
3 -
CU SOWETO - Cu preto é o melhor que existe, e está instalado e
muitas
mulheres que, por preconceito, não tem coragem de botar o espelhinho.
Você sabia
que 87,6% das mulheres não sabe a cor do próprio cu? O Cu preto
está sempre
apertado, exige escarrada e, em muitos casos, o lubrificante KY
misturado com
Bardhall B-12, e por maior que seja a vara do usuário, ele
volta condição
original em menos de meia hora. Darwin morreu sem concluir que
o cu preto é o
verdadeiro elo perdido.
4 - CU RUA DAS PEDRAS -
Classificado em homenagem a famosa
rua de Búzios, também
conhecida como rua do vai e vem, onde ninguém come
ninguém, o Cu Rua das Pedras
vive escondido em bunda boa, cuja dona é
exibida, galinha, mas não dá pra
ninguém. Bom lembrar que quanto maior a
bunda pior o cu, você sabia? Por que
John Lennon pegou aquela cisma com Yoko
Ono? Porque japonesa não tem bunda, e a
distância entre o cu e a rua é quase
zero, o que significa aproveitamento total
da vara. Já o bundão consome 35%
da vara só na entrada, o usuário enterra tudo e
a proprietária ainda
humilha:
"mete tudo logo meu bem".
5 - CU QUEBRA-MOLAS -
Também conhecido como "Três Marias" o Cu Quebra-molas
proporciona três
trancos no início da penetração.Seu design arrojado exige muita
técnica da
parte do usuário pois cada tranco é um grito. A Organização Mundial
de Saúde
e a Sociedade Mundial dos Artistas Circenses recomendam travesseiro na
boca
da proprietária para que a vizinhança não chame a polícia.
Mas,
cuidado......: O Cu Quebra-molas adora estourar o cabresto do usuário,
que
jorrando sangue como chafariz, é vaiado na saída do motel e, pior, na
emergência
do hospital onde é xingado de barbeiro", "bundão","cegueta" e
similares.
6 - CU HITCHOCK
- Homenagem ao mestre do suspense, o
Cu Hitchock só dá no escuro
e por isso muita gente chama de "montanha russa
espacial". Em geral as
proprietárias são as que gostam de dar no breu total,
mandam apagar a luz e
fechar a cortina e o usuário tem que comer esse cu em
braile, enfiando um dedo
aqui, dando uma cusparada acolá. Recomenda-se uma
rajada de Dermacyd na cabeça
do pau porque ninguém sabe o que está por
vir.
7 - CU CANALHA - Mau caráter, esse cu também gosta do escuro mas
por motivos
hediondos. Ele desvia o pau para a buceta e muitos usuários não
percebem. Por
isso, para evitar constrangimentos, ao suspeitar da presença de
um Cu Canalha,
logo que penetrá-lo enfie do dedo na buceta da proprietária.
Se não tiver nada
você está, de fato, comendo o cu.
8 - CU ARCEBISPO - Homenagem aos arcebispos (83% são veados) esse cu só dá de
saia
levantada, como se fosse batina. Jamais aceitam que a proprietária tire
a
roupa. O Cu Arcebispo gosta da tensão de alguém estar chegando, a usuária
olha
tensa de um lado pro outro, e manda ir rápido, como fazem os cardeais,
padres
seminaristas e outros alces na nossa Igreja católica quando dão a
bunda para
jardineiros, bombeiros hidráulicos e outros usuários. É um cu
assustado !!
9 - CU REBOUÇAS
- Muito encontrado na Zona Norte do
Rio de Janeiro, leva esse
nome em homenagem ao principal elo de ligação entre
esse bairro e o resto do
mundo. Normalmente encontrado em mulheres que, mal
você botou o pau pra fora,
ela já está mandando você botar no cu dela. E
quando você olha percebe que o
lugar é mais espaçoso do que a defesa do
Flamengo. Seus movimentos, ao invés de
serem pra frente e pra trás, têm que
ser também pra cima e pra baixo, senão ela
nem percebe o que está
acontecendo. Encontrado facilmente no mercado, pois a
proprietária nunca
goza. Por causa do seu peculiar tamanho GG, precisa de um
instrumento típico
de jegue e que anda meio em falta no mercado atualmente.
10 - CU BURACO NEGRO - Uma verdadeira surpresa. Quando você coloca pela
primeira
vez, ele automaticamente se retrai, enquanto a proprietária fica
gemendo igual a
uma louca. Você tem que fazer um puta esforço para se livrar
da força de sucção
e dar pelo menos umas três estocadas.Tem o efeito inverso
do anterior, pois como
o homem mal consegue se mover, a mulher sempre goza
antes e fica mandando você
tirar pra lhe dar aquela tradicional
atenção.
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