--------------------------------------------------------------------- COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL 1) Verifique o design 2) Verifique o ano 3) É boa de curvas e de retas? 4) É macia? 5) Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Es- se air-bag tem sustentação? 6) É econômica? 7) Faz pouco barulho? 8) Esquenta rápido? E quando esquenta aí sim tem que fazer barulho 9) Leve para um Test-Drive. ---------------------------------------------------------------------------- -------------------------------- Um bem-sucedido empresário brasileiro que sempre ia sozinho a Paris em suas viagens de negócios, um dia, atendendo aos apelos da mulher, concorda em levá-la. Assim que chegaram, a mulher quis conhecer os famo- sos cabarés. - Não! - protestou o marido. - De jeito nenhum! Eu não gosto dessas coisas e não fica bem para uma mulher direita... O protesto foi em vão. Ao entrar no cabaré o porteiro o cumprimentou: - Boa noite, Sr. Pedro, seja bem-vindo! A mulher olhou-o carrancuda. Em seguida foi a vez do garçom: - A mesa de sempre, Sr. Pedro? A mulher ficou furiosa, mas ele conseguiu contornar a situação. Pouco depois, uma moça entrou no palco e começou a fazer um strip-tease. No meio do espetáculo ela vira- -se para a plateia e diz com voz sussurante: - Alguem quer me ajudar a tirar a minha calcinha? - Eu! Eu! Eu! - gritava a plateia. - E o senhor, Sr. Pedro? Não vai querer? - perguntou ela. Ao ouvir aquilo, a mulher dele partiu para a agres- são: - Seu cretino, duma figa - e começou a esmurrá-lo. Alguns segundos depois, o dono do cabaré foi apartar a briga: - Sr. Pedro, se essa vagabunda estiver incomodando-o, eu mando botá-la para fora! ---------------------------------------------------------------------------- -------------------------------- O machão acabou de casar. No dia seguinte do casa- mento ele diz à mulher: - Querida, nesta casa tem algumas regras que devem ser respeitadas. Em primeiro lugar, eu chego em casa se quiser e na hora que eu quiser. E não quero discus- são na hora em que chegar. Quero também uma refeição em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussão quando eu fôr pescar, beber ou assis- tir um jogo com os amigos. Entendeu? A jovem esposa responde: - Por mim está bem. Só vou impôr uma regra: sexo se- rá toda noite às 10, você esteja em casa ou não. ---------------------------------------------------------------------------- -------------------------------- O que é um homem de sucesso? - Um homem que consegue ganhar tanto dinheiro que sua mulher não consiga gastar. E uma Mulher de sucesso? - A mulher que acha um homem desses. ---------------------------------------------------------------------------- -------------------------------- O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta: - O quê significa este cabelo loiro no seu paletó? E o marido, tentando se safar, responde: - Significa que você não manda lavar meus ternos des- de quando oxigenava seus cabelos, querida. ---------------------------------------------------------------------------- -------------------------------- Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua es- posa. - O senhor está diante desta corte para responder a acusacao de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? - Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer... - Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no proces- so verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele? - Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e dis- se: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!! ---------------------------------------------------------------------------- -------------------------------- Uma amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda! - Por quê, Elizangela? - Eu sou uma infeliz! A familia dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os ir- mãos, os sobrinhos... Todos mesmo! E a amiga: - Como é que pode ter gente tão má assim? - É... e a pior de todas é a esposa dele! ---------------------------------------------------------------------------- -------------------------------- A mulher esta na cama morrendo, dando as últimas sus- piradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagan- do as mãos carinhosamente: - Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão so- zinho! - Aaaaii.... Não, não quero isso para você! Ai, pro- cure uma boa mulher e case-se outra vez! - Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! - Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar- lhe os meus tacos de golfe para ela poder jogar com vo- cê! - Não meu amor, não poderei porque teus tacos são pa- ra pessoa de mão direita,.... e ela é canhota! ---------------------------------------------------------------------------- -------------------------------- 30 RAZÕES QUE FAZEM UM HOMEM SEM NAMORADA MUITO FELIZ 1- NÃO PRECISAR DEIXAR DESODORANTE NO CARRO PARA EN- CONTRÁ-LA DEPOIS DO FUTEBOL; 2- NÃO VAI TER QUE DIVIDIR AS ATENÇÕES ENTRE O JOGO NA TV E OS PROBLEMAS DA MELHOR AMIGA DELA, QUE ELA INSIS- TE EM TE CONTAR PELO TELEFONE 3- SONY TV? EU PAGO POR ESSE CANAL? AH, O CANAL DAS MENINAS DO BAYWATCH EM ROUPAS DE BANHO, PEITOS E PERNA GOSTOSA. SEI SIM. 4- VOCÊ VAI ZOAR COM A GALERA, BEBER TODAS E SER ATÉ SER LEVADO BÊBADO PELOS COMPANHEIROS E DEIXADO NO QUAR- TO DE EMPREGADA DA SUA CASA; 5- NÃO TERÁ QUE ESPERAR DEZ MINUTOS AO SAIR DO CARRO ESPERANDO OS RETOQUES DE MAQUIAGEM DELA; 6- VOCÊ NÃO TEM SOGRA!!!!! 7- O TELEFONE TOCA E VOCÊ SABE QUE A LIGAÇÃO DURARÁ SÓ O TEMPO SUFICIENTE PRA SEREM DITAS AS PALAVRAS: "FESTA!" "MUIÉ!", "ONDE?", "QUE HORAS?", "FALOU!!!" 8- VOCÊ VAI AO CINEMA COM UMA GURÍA QUE VOCÊ MAL CO- NHECE, PARA REALMENTE NÃO VER O FILME. 9- VOCÊ VAI AO SHOPPING SE QUISER PRA COMER OU JOGAR FLIPERAMA. 10- AGORA VOCÊ PODE FINALMENTE CONHECER AQUELA MULHER QUE SÓ PASSOU A FALAR CONTIGO QUANDO TE VIU ACOMPANHA- DO! 11- NO DIA DOS NAMORADOS COM O DINEHIRO QUE SERIA GAS- TO NO PRESENTE DELA VOCÊ COMPRA AQUELE CD "CASCA" E COM O TROCO A PLAYBOY DO MÊS. 12- NO DIA SEGUINTE AO DIA DOS NAMORADOS NÃO VAI PRE- CISAR PASSAR PELO CONSTRANGIMENTO DE LHE SER PERGUN- TADO "QUANDO VOCÊS PRETENDEM SE CASAR?" 13- NÃO PRECISA MAIS OUVIR CD DE ZEZÉ DI CAMARGO & LU- CIANO 14- NÃO PRECISA MAIS MENTIR DIZENDO QUE A BUNDA DA CARLA PEREZ É CHEIA DE CELULITES 16- SUAS COISAS E PAPÉIS PERMANECERÃO NO LUGAR EXATO ONDE VOCÊ DEIXOU 17- VOCÊ VAI PECAR MENOS. NÃO VAI PRECISAR MENTIR DI- ZENDO QUE A MARCA NO PESCOÇO É ALERGIA OU QUE A MAN- CHA DE BATON FOI UM BEIJO DA SUA MÃE 18- VOCÊ PODE ENGORDAR TOMADO SEU CHOPP AS SEXTAS 19- VOCÊ DESCOBRIRÁ QUE CHOCOLATE SÓ E BOM NA PÁSCOA, OU PARA FORÇAR UM PEDIDO DE DESCULPAS 20- NÃO VAI MAIS PRECISAR MENTIR QUE ADOROU O NOVO PENTEADO, O VESTIDO EXTRAVAGANTEMENTE DECOTADO OU QUE NÃO SE IMPORTA COM A MINI-SAIA QUE MAIS PARECE UM TA- PA-SEXO. 21- VAI PASSAR A NOITE DE SÁBADO FAZENDO COISAS QUE SÃO REALMENTE MAIS IMPORTANTES CAÇAR, XAVECAR, PAQUE- RAR, FLERTAR... 22- O CONTROLE REMOTO É SEU! SÓ SEU! PRA QUE FICAR NUM SÓ CANAL SE TEMOS 60 23- VAI PASSAR TARDES COM A GALERA COMENTANDO "QUANDO ELA ESTAVA COMIGO ELA ERA MAIS BONITINHA!" OU "VOCÊ VIU COMO ELA ESTÁ ACABADINHA? 24- FINALMENTE PODERÁ SE REFERIR A IRMÃ DELA ATRAVÉS DO GENTIL "AQUELA PUTA" E NÃO PRECISARÁ ESCONDER QUE O IR- MÃO DELA E VIADO ! 25- NÃO VAI MAIS PRECISAR FINGIR QUE ACHA A JULIA RO- BERTS DE 'UMA LINDA MULHER' MELHOR ATRIZ QUE A DEMI MOORE EM STREAP TEASE! 26- SEM COMENTÁRIOS 27- CORTAR SEU CABELO DO JEITO QUE VOCÊ ESCOLHER 28- NÃO PRECISARÁ OUVIR ELA FALAR MAL DE NINGUÉM, IN- CLUSIVE DE VOCÊ 29- O CANHOTO DO SEU TALÃO DE CHEQUES NÃO SERÁ VERIFI- CADO! 30- VAI FINALMENTE TER TEMPO PRA PROCURAR AQUELA GATA LINDA E MILIONÁRIA QUE SAIBA REALMENTE RECONHECER O SEU VALOR, COMO SUAS QUALIDADES ÍMPARES DE HOMEM!!! --------------------------------------------------------------------- l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! ---------------------------------------------------------------------