Sem preconceito.
Estava o negão andando pela rua quando, de repente, tropeçou numa lâmpada.
De dentro desta lâmpada sai um gênio, que diz:
- Fala logo aí, oh negão. Você tem 2 pedidos a fazer.
- Não são três?
- Vai querer ou não vai? Tenho mais o que fazer!
- Mas assim, sem tempo pra pensar?
- Anda logo, crioulo, senão eu vou embora sem te conceder nada...
O negão pensou um pouco e se decidiu:
- Quero ser branco e entrar para uma faculdade!
O gênio, então, disse:
- Que sejam realizados os seus pedidos!
E transformou o negão num giz...
Tem gente que não sabe pedir!!!!!!
Poesia gaudéria
O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E nao se via mais nada
A pele suave,
As ancas expostas
E eu tocando de leve.
O macio de suas costas
Não sabendo começar
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio.
Eu sentia medo
Meu coração forte batia
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria
Vitória! Eu consegui
Tudo entao melhorou.
Pelo menos desta vez
O líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca
Aprendam uma forma de dar uma notícia ruim com sutileza....
E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
* Alo, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sitio.
* Pois nao Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
* Ah, eu sé tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
* Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhei no concurso?
* É, ele mesmo.
* Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!
* Mas ele morreu de que?
* De comer carne estragada.
* Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
* Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
* Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?
* Aqueles puro-sangues que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a
carroça d'água!
* Tá louco? Que carroça d'água?
* Para apagar o incêndio!
* Mas que incêndio, meu Deus?
* Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
* Caramba, mas ai tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?
* Do velório!
* QUE VELORIO, PORRA????
* Da sua mae! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando
que era um ladrao!
CARTA DA ESPOSA AO MARIDO QUE NÃO SAI DA FRENTE DO MICRO
Querido Marido,
Estou lhe mandando esta pela internet, para ter certeza de que você a lerá.
Desculpe-me a decepção, mais creio que você deve saber o que está
acontecendo em casa desde que seu computador entrou em nossas vidas há dois
anos.
As crianças estão bem. Pedrinho está com sete anos agora e é um gatorão. Ele
desenvolveu uma habilidade nas artes. Pintou um quadro da família para um
trabalho na escola, e todos estão muito realistas. Suas costas estão
PERFEITAS. Você vai se orgulhar dele.
Sarinha fez três anos em maio. Ela se parece muito com você nessa idade. Ela
é linda e inteligente. Ela sempre lembra que você passou uma tarde inteira
conosco no seu último aniversário. Que dia lindo para ela, mesmo levando em
conta que tinha dado uma tempestade e faltou luz.
Eu estou bem. Tingi o cabelo de loiro no ano passado e descobri que é muito
mais divertido. Jorge, isto é, o Sr. Jorge, o chefe do departamento, se
interessou, digamos assim, pela minha carreira e está sendo um grande amigo.
Descobri que as tarefas domésticas ficaram muito mais fáceis depois que
percebi que você não se importa que passe o aspirador em você, e que
travesseiro de penas te faz roncar.
A casa está legal. Mandei pintar a sala no verão, tenho certeza que você
percebeu. Tomei cuidado para que os pintores cortassem um buraco na capa de
proteção para não te perturbar.
Bem, querido, preciso ir. Jorge, isto é, o Sr. Jorge, quero dizer, está nos
levando para Campos do Jordão e preciso arrumar as malas. Pedi para a
empregada cuidar das suas coisas, levar café e as refeições na sua mesa,
como você gosta.
Espero que você e o computador se dêem bem enquanto estivermos fora.
Pedrinho, Sarinha e eu pensamos muito em você. Lembre-se de nós quando
estiver tirando seu backup.
Beijos,
Sua esposa
NAUFRÁGIO
Depois de dez dias no mar, sofrendo o diabo num porão de terceira classe de
um cargueiro, Manoel e Joaquim finalmente chegam ao porto do Rio de Janeiro.
Cansados, sujos, com fome, descem à terra e conferem as economias : 3
míseros dólares. Mesmo assim, Manoel resolve fazer compras. Volta meia hora
depois, todo feliz, com uma caixa de OB. nas mãos.
- Você enlouqueceu homem! O que é que vamos fazer com isso? - pergunta
exasperado Joaquim
- Louco estás tu homem! - responde Manoel - está escrito cá na caixinha que
com isso a gente pode nadar, jogar tênis, andar a cavalo, ir à praia... por
este precinho, queres vida melhor?
AVISO IMPORTANTE!!!
Se você receber um arquivo chamado SEXY.DOC, não o abra. Este arquivo
possui um mega vírus que se instala em seu computador e se auto replica,
sendo repassado para todos da sua lista. Além disso, ele apaga todo o seu
hard disk. E também faz com que apareçam na sua conta telefônica dúzias de
ligações internacionais para serviços de disk sexo...
Faz com que as privadas à até 100 metros de distância de onde o computador
está instalado comecem a transbordar.
Todas as televisões de sua casa passarão a passar apenas o programa da
Hebe, por 18 dias consecutivos e não poderão ser desligadas.
O rádio do seu carro será ajustado para tocar apenas a música dos dedinhos
da Eliana, para sempre.
Seu cachorro irá morrer e sua sogra irá ressuscitar.
O microondas de sua residência irá explodir e todos os ralos da sua casa
passarão a expelir cheiro de bacalhau.
O freezer será descongelado e as carnes lá dentro criarão vida e estarão
programadas para te destruir.
Mas atenção!
Caso você já tenha aberto este arquivo ainda há uma saída: conte até 25,
pense na pessoa que você mais ama, levante, dê uma volta em torno do próprio
eixo, agache-se, beije o chão, repita "AIALI" por 3 vezes e sente-se
novamente. Em seguida, mande esse e-mail para 25 pessoas, todas com 16 anos
de idade, com nomes que comecem por "R" e terminem com "A" e que tenham um
gato siamês, só assim o arquivo SEXY não terá efeito.
Essa é uma corrente muito forte.
O e-mail original se encontra com John Arlington, na Irlanda.
Mouhamed Assar do Egito quebrou a corrente e foi assaltado.
Ana Panakova da Rússia também não acreditou neste e-mail e deletou-o
imediatamente; recebeu no dia seguinte a visita de uma dúzia de argentinos.
Reneé Didier, francês, achou que se tratava de uma brincadeira e não deu
importância; perdeu seu emprego e ganhou a promoção de uma rádio que dava
direito a assistir um ensaio dos Backstreet Boys.
Portanto, não quebre a corrente.
DITOS POPULARES
Se o amor é cego o negocio é apalpar.
Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
Em rio que tem piranha, jacaré usa camisinha.
Os peito é bom e eu gosto!
Deus escreve certo por linhas tortas. Mas a besta da sua empregada não
consegue nem anotar um recado.
Quem ri por último é porque está conectado a 2400 bps.
Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
Tudo na vida passa, até a uva passa.
Tudo na vida muda, até a surda muda.
Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.
Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro".
Cuecas, lave-as ou deixe-as
Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas.
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar.
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
Para bom bebedor meia garrafa basta.
Se 10 vidas eu tivesse, 9 eu venderia e a última viveria de renda!
Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal.
Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
Todo cuidado é porco.
Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe.
Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
Quem dá aos pobres... paga o motel!
Quem tudo quer... tudo pede!
Quando um não quer... o outro insiste!
O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!
Quem o feio ama... namora em casa!
Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
Depois da tempestade... o trânsito pára!
A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
Antes tarde do que mais tarde.
Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
Quem não deve, não deve.
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
Os últimos serão os primeiros... a reclamar.
Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
O mundo precisa de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos!
SIMPATIA PARA ATRAIR AUMENTO DE SALÁRIO
Separe um prato fundo e pegue seu contracheque.
Coloque o prato sobre uma mesa e sente-se diante dele, de costas para o
poente.
Lembre-se: POENTE ! E muito importante!
Olhe atentamente para o seu contracheque e não se contenha: CHORE SOBRE O
PRATO, soluçando se tiver vontade, até enche-lo completamente.
CUIDADO: não deixe transbordar!
Em seguida esvazie o prato na pia, com a torneira aberta (água corrente é
bom!), recitando com fé estas palavras:
TRISTEZA vai, ALEGRIA vem.
ARROCHO vai, AUMENTO vem.
ACM é do mal, FHC não é do bem.
BRESSER mente, MALAN também.
Repita essa simpatia diariamente, ate não ficar mais triste ao olhar seu
contracheque. Quando isso acontecer, você terá obtido a graça almejada.
Envie esta simpatia para três colegas carentes como você, e aguarde o
resultado. NÃO DEIXE DE O FAZER, pois um funcionário publico federal lotado
em Londrina/PR não o fez e perdeu o cargo de chefia. Dois dias depois
decidiu retransmitir esta mensagem e foi nomeado para um cargo melhor. Alem
disso, largou sua mulher de 40 e arranjou uma jovem de 22.
Jurema L., de Teresina/PI, retransmitiu-a e, em uma semana,comprou um
apartamento com 5 quartos, com financiamento imobiliário ao seu alcance.
Cleobaldo J. morava com a esposa e a sogra em Campo Grande/MS, e após
retransmitir a mensagem teve a sogra seqüestrada e nunca pediram resgate.
NÃO DEIXE de passar para frente, pois é desgraça na certa!!!
Jucidelmo C., de Niteroi/RJ a ignorou, e no mesmo dia o gerente de seu banco
cortou-lhe o cheque especial, e o motor de seu Corcel II fundiu.
Neirivalda J., de Ilhéus/BA, riu quando recebeu e não passou a frente. No
dia seguinte foi abandonada pela faxineira, pela lavadeira, pela cozinheira
e pela Kombi que levava as crianças para a escola.
Assim, envie esta simpatia a outras pessoas assim que a receber:
ELA É PRENUNCIO DE BEM-AVENTURANÇA! BOA SORTE!!!
PS: POR VIA DAS DÚVIDAS, CONTINUE JOGANDO NA MEGA-SENA, NA SUPERSENA, NA
LOTERIA ESPORTIVA e... COMPRE TAMBÉM UM CARNÊ DO BAÚ...
Melô do Estagiario
BOM XI BOM XI BOMBOMBOM...!
BOM XI BOM XI BOMBOMBOM...!
BOM XI BOM XI BOMBOMBOM...!
ANALISANDO MINHA CARREIRA ESTAGIÁRIA,
QUERO ME LIVRAR DESSA SITUAÇÃO PRIMÁRIA....
ONDE EFETIVO CADA VEZ FICA MAIS RICO
E O ESTAGIÁRIO CADA VEZ É MAIS OTÁRIO,
E O MOTIVO TODO MUNDO JÁ CONHECE....
O EFETIVO SOBE, ESTAGIÁRIO DESCE.
BOM XI BOM XI BOMBOMBOM...!
BOM XI BOM XI BOMBOMBOM...!
BOM XI BOM XI BOMBOMBOM...!
MAS EU SÓ QUERO É COMPRAR MEUS LIVROS,
PAGAR A MINHA MENSALIDADE COM MUITA DIGNIDADE,
EU QUERO VIVER BEM , TERMINAR DE ESTUDAR,
MAS A GRANA QUE EU GANHO
NÃO DÁ NEM PARA CONTAR....
E O MOTIVO TODO MUNDO JÁ CONHECE....
***
PRESÍDIO: Você passa a maior parte do tempo numa cela > 5X6m.
TRABALHO: Você passa a maior parte do tempo numa sala > 3x4m.
PRESÍDIO: Você tem 03 refeições por dia.
TRABALHO: Você só tem o horário de almoço e ainda tem que pagar por ele.
PRESÍDIO: Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO: Você ganha mais trabalho por bom comportamento.
PRESÍDIO: Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO: Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança
por ter esquecido o crachá.
PRESÍDIO: Você assiste TV e joga.
TRABALHO: Você é demitido se assistir TV e jogar.
PRESÍDIO: Você pode receber visitas de amigos e parentes.
TRABALHO: Você não tem tempo para falar com eles.
PRESÍDIO: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes sem esforço.
TRABALHO: Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e
taxas deduzidas de seu salário para cobrir as despesas dos presos.
PRESÍDIO: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
TRABALHO: Eles tem um cargo específico: gerente.
***
No pátio do manicômio:
- Qual é o seu nome? - pergunta um louco a um colega.
- Sei lá, me esqueci... e o seu?
- Também esqueci!
- Puxa, então somos xarás!
***
Num exame de rotina, o médico do Hospício pergunta para um dos seus
pacientes:
- E então, o que foi que você inventou dessa vez?
- Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.
- É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chama esse objeto?
- Janela.
***
O prefeito de São Paulo, Celso Pitta, vai visitar um hospício e é
recepcionado por uma comissão de pacientes.
- Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito,
abordou-o e perguntou:
- E você, porque não está gritando: "Viva o Prefeito"?
- Porque eu não sou louco, sou médico!
***
O psiquiatra ao cruzar o corredor do hospício, depara com um dos pacientes
com a orelha colada na parede.
- O que está havendo? - pergunta ele.
- Pssiu! Escuta só!
Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos
sentencia:
- Mas eu não estou ouvindo nada!
- Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!
***
O louco chega para o outro e pergunta:
- Você sabe que horas são?
- Sei! - responde o outro.
- Muito obrigado!
***
Um doido estava passeando no hospício com a escova de dente na coleira, até
que o médico chegou:
-Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse
baixinho:
-He He, enganamos mais um, totó!!
***
O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e
disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
-Ih pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
-Por que?
-Esqueceram a chave na fechadura.
***
Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular o portão. Chegou a
noite, mas na hora H o doido disse:
-Ih, não vai dar pra pular o portão!
-Mas porque?
-Esqueceram ele aberto.
***
Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta
na parede. Depois, chegou pro médico e disse:
-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA
AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O
médico pensou:
"Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez". Aí o doido disse:
-Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está
comigo.
***
O hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos.
Então colocaram todos os malucos para pular de um trampolim em uma piscina,
só que ela estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou
no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí
o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e
voltou.
O médico pensou: "Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou."
- Por que você não pulou?
- No conta pra ninguém não, mas é porque eu não sei nadar.
***
O doido atendeu o telefone no hospício e ouviu:
-Alô, é do hospício?
-Não, aqui nem tem telefone.
***
No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar
mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto.
***
O hospício tava superlotado, então os médicos resolveram fazer um exame pra
ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando,
todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava
sentado num banco, sorrindo. O médico pensou:"Esse cara já deve tar bom, não
tá nadando." E perguntou pro doido:
- Por que você não tá nadando?
- Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.
***
No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e disse:
- Ei, você está roubando?
- Sim, mas não espalha.
- E você nunca descobre?
- Não, eu sou muito esperto.
***
O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, e o Psiquiatra, que estava
perto perguntou:
- Você está escrevendo para quem?
- Para mim mesmo.
- E o que ela diz?
- Não sei, ainda não recebi!
***
Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O medico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é 2+2?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e
virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é 2+2?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o medico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é 2+2?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira
dá 4!
***
Um hospício estava lotado de loucos, e todos eles gritavam a uma só voz:
- Sete, sete, sete, sete...
Os médicos estavam intrigados pois não sabiam a razão de todos ficarem
repetindo o tempo todo:
- Sete, sete, sete, sete...
Um dos psiquiatras resolve entrar no local aonde os loucos estão para saber
qual a razão deles ficarem a todo tempo repetindo a mesma palavra, assim que
ele coloca o pé dentro da sala, cai um bujão de gás na cabeça dele, e os
loucos começam a gritar:
- Oito, oito, oito, oito...
***
GRANDES ENIGMAS DA HUMANIDADE
- NO PRINCÍPIO ERA A DÚVIDA !
Adão e Eva tinham umbigo ?
Se Deus fez o homem à sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele?
O Brad Pitt ou o Tiririca ?
Se Deus está em todo lugar, porquê as pessoas olham para cima para falar com
Ele ?
- SANTA DÚVIDA BATMAN !
Por que os Flintstones comemoravam o Natal Cristão se eles viviam numa época
antes de Cristo ?
Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam
realizar as missões ?
Quando o super-homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas
?
Por que o Cebolinha não consegue pronunciar o erre no meio das palavras, mas
fala no final ?
Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado ?
Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a
chamam de baixinha ?
Por que o Pateta, que é cachorro (mas há controvérsias), anda ereto, veste
roupas e fala, Pluto, que também é um cão, não faz nada disso ?
Já que o Pato Donald não usa calças, por que ele aparece com uma toalha
enrolada na cintura, depois que sai do banho ?
- LUZ, CÂMERA, QUESTÃO !
Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o
som não se propaga no vácuo ?
Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica" se a serra
em questão não tem fio, é uma moto-serra ?
Por que o filme com Natasha Kinsky chamado "Os Amantes de Maria" tem esse
nome, se ela só tem um caso extraconjugal ?
Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos", se só
aparece um lobo durante toda a história?
Se ninguém sabe qual é o lado do Universo que fica para cima, por que em
todo filme envolvendo batalha interplanetária as naves sempre se enfrentam
na mesma posição ?
Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes,
quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo,
qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave
pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando ?
- HOMENS E MULHERES: SERES SEM RESPOSTA.
Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?
Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de
futebol ?
Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se
realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de
casamento ?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ?
Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?
Por que as meias brancas fazem tanto sucesso entre os homens, mesmo com
sapato social ?
Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas
mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor ?
Por que as mulheres nunca entendem o que é o impedimento no futebol ?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos
e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com
quem elas se casaram ?
Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas ?
- PERGUNTAS IRRACIONAIS SOBRE SERES IDEM.
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém
viu um chester ?
As zebras são pretas com listras brancas ou brancas com listras pretas?
Camaleão cego pode mudar de cor ?
Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, precisarei pagar sete vezes
mais ou sete vezes menos ?
Por que os pilotos kamikases usavam capacete ?
Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
***
Direto do Dicionario Aurelio:
Poligamia = Casamento de um homem com varias mulheres.
Bigamia = Casamento de um homem com duas mulheres.
Monotonia = Casamento de um homem com uma mulher.
Sabe quais são os 4 maiores desejos do homem?
1- Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2- Transar com todas as mulheres que a esposa acha que ele transa.
3- Ser tão rico quanto seu filho acha que ele é.
4- Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
***
Três surfistas conversando, na beira da praia, em volta da fogueirinha,
fumando unzinho:
- E aí?
- E aí?
- E aí?
Nisso chega um quarto surfista:
- Qual é?
E os três, para ele:
- Ih, ó o cara, aí, mal chegou e já vai mudando de assunto...
***
- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!
***
Sabe o que fazer para ganhar um chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
***
O que a célula falou para o cabelereiro?
Mitose.
O que é um pontinho vermelho na televisão?
"RedGlobo"
Inventaram o Disk-Luto em Portugal:
Os portugueses ligam para ouvirem um minuto de silêncio.
Manuel trabalhava na sapataria quando toca o telefone:
- Alô! Quem está falando?
- É o Manuel da sapataria. Pois não?
- Ah! Desculpe, me deram o nº errado!
- Não tem problema, vem aqui que nós trocamos
Como é que as enzimas se reproduzem?
Uma "enzima" da outra
Um rapaz se apaixona por uma garota pela Internet e passa a mandar E-mails
apaixonados durante nove semanas. Qual é o nome do filme?
Nove semanas "E-mail" de amor.
Sabe o que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
-Baseado em fatos reais
E sabe quando um árabe atinge a maturidade???
-Quando tira suas fraldas e passa a usá-las na cabeça.
-Vc sabe qual é a diferença entre o pernilongo e o chefe?
-O pernilongo vem e ZZZZZ, enfia o ferrão no seu pescoço e começa a sugar
seu sangue.
Você dá um tapa nele e seu problema está resolvido.
Já o chefe...
O marido pegou a mulher traindo e ficou inconformado.
Subiu no último andar do prédio e, quando ia se jogar, a esposa gritou:
- Seu burro, eu lhe coloquei um par de chifres, não de asas.
ESSA É BOA, SERIA ÓTIMO QUE FOSSE ASSIM.
FRASES QUE SOMENTE A MULHER IDEAL DIRIA
1. Vou engolir tudo... Adoro o sabor!
2. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
3. Estou entediada. Vamos raspar minha boceta?
4. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga
Cláudia para fazermos um menage?
5. Putz! Se eu não te chupar logo eu vou explodir!
6. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor tenta de novo.
7. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
8. Vamos assinar a Hustler.
9. Você quer ver eu chupar a minha amiga?
10. Vamos a praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não
tenha tempo de ir aos sábados também.
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo.
Vem ver!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de "dia dos namorados" e compre
um par de chuteiras pra você!
16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir
jogar poker, que é um ótimo relaxante.
17. Porra! No shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você
não se aposenta e passa o resto da vida pescando marlin azul em Angra?
19. Uau que peido!! Solta um outro ai...
20. Eu estou fazendo um curso de Yoga. Agora, posso botar meus calcanhares
atrás da cabeça pra você?
Pode até já ser conhecido por alguns, mas nunca é demais recordar:
Elemento: mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Obtenção: Através de uma costela pela síntese de Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 Kg, mas pode variar de 45 a 72 Kg
Ocorrência: Grandes quantidades na área urbana
Composição:
10% peitos
10% coxas
50% pensamentos vagos
30% roupas
Propriedades físicas:
1. Superfície geralmente coberta por revestimento colorido
2. Ferve por nada, congela sem razão
3. Derrete se submetida a tratamento adequado
4. Amarga se usada incorretamente
5. Alta periculosidade se usada por mãos inábeis
Propriedades Químicas:
1. Possui afinidade com ouro, prata platina e pedras preciosas
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas,
jantares, carros, etc...)
3. Pode explodir espontaneamente
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em
álcool
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos
Ligações químicas:
Podem ocorrer diversas conexões com o elemento homem (Ho), através de
ligações dativas, o que gera uma configuração conforme abaixo:
Ho
|
Ho-Mu-Ho
|
Ho
Utilidades Gerais:
1. Altamente ornamental, especificamente em carros esporte, iates e piscinas
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido
3. Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento
4. Muitas vezes usada corretamente para lavar, cozinhar, passar e buscar
chinelo e jornal.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos
elevados
O que falta em sua estrutura:
1. Botão ON/OFF
2. Controle de volume
3. Controle remoto
Meio a meio
O casal de velhinhos entra no McDonald's e pede um hambúrguer, uma batata
frita, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o
hambúrguer exatamente no meio, divide as batatas uma por uma e depois divide
a coca-cola irmãmente entre os dois copos. O velhinho começa a comer a sua
metade do lanche enquanto a velha fica olhando. Um funcionário que assistiu
a cena se comove e oferece aos velhinhos um lanche a mais, pago do seu
bolso, para que os velhinhos não tenham que repartir um lanchinho tão
minguado.
O velho agradece mas explica:
*Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio
a meio. Obrigado pela gentileza, de qualquer forma.
O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e
ela responde:
*Daqui a pouco, meu filho, é que agora está na vez de ele usar a dentadura.
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