C'est bien joli vos histoires du mail, mais ce jeudi est le 44e anniversaire
du lancement du Spoutnik. Etonnant, non?
Bon, a la demande generale, je traduis la derniere lettre de demission qui
vient d'un sysadmin:
Cher Monsieur,
En tant qu'employe d'une institution d'education superieure, j'ai quelques
presupposes de base quand a mon travail.
Notamment, j'attends que mes superieurs aient un intellect qui depasse celui
d'une huitre de bouzigues.
D'apres le harassement incessant de mes collegues et de moi-meme durant
l'exercise de nos devoirs, je ne peux que deduire que vous etes un des pires
gaspillage de genes sur cette planete. Me demander a moi, un administrateur
reseau, d'expliquer chaque petite nuance de tout ce que je fais chaque fois
que ca vous arrive de venir dans mon bureau est non seulement un gaspillage
de mon temps precieux, mais aussi un gachis d'oxygene. J'ai ete engage parce
que je connais Unix, mais vous avez apparement ete employe pour la
distraction des employes qui vous regardent essayer de comprendre le concept
de "couper-coller" pour la centieme fois. Vous ne comprendrez jamais les
ordinateurs. Meme le binaire vous donne trop d'options.
De meme, vous ne comprendrez jamais pourquoi les gens vous detestent, mais
je vais essayer de vous expliquer, bien que je sois sur que cela aura le
meme effet que de vous dire ce qu'est un IP. Votre nouveau iMac a plus de
personalite que vous. Vous vous promenez dans le building toute la journee,
cherchant les fautes chez les autres. Vous prenez certainement soin de votre
apparence, ce qui a marche pour votre entretien d'embauche, mais maintenant
que vous avez une reelle responsabilite vous vous dechargez completement sur
votre personel, esperant que leur travail couvrira votre inaptitude
fondamentale. Les managers de votre trempe sont la preuve vivante du
principe de Dilbert.
Cette situation etant peu susceptible de changer a moins que vous n'optiez
pour une lobotomie frontale complete, je me vois forcer de deposer ma
demission, mais je vous prie de considerer les faits suivants:
1. Si l'on vous demande des references, le pire que vous puissiez
dire legalement est "Je prefere ne pas en parler". Mes amis vous appeleront
au hasard pendant les prochaines annees pour vous garder dans le droit
chemin, au cas ou vous seriez tente d'en sortir.
2. J'ai tout les mots de passe de tous les comptes et je connais
tous les votres depuis cinq ans. Si vous cherchez la bagarre, Je peux
publier la liste de vos repertoires idiots, que vous m'avez demande de
sauvegarder inconsciemment. Il me semble qu'un repertoire nomme "Lolita"
n'est pas vraiment apprecie par le reglement de la companie.
3. Quand vous avez emprunte la camera numerique pour "filmer
l'anniversaire de votre mere", vous n'avez rien mentionne a propos de vos
seances de nudisme devant le mirroir. En bon techno-cretin vous n'avez pas
meme pas efface le film. Disons juste que je n'ai jamais vu une aussi
bizarre utilisation d'une bouteille de ketchup. Mais je vous assure que ces
images sont en securite et le resteront moyennant l'ecriture d'une bonne
petite lettre de recommendation bien enthousiaste. Utilisez le verificateur
d'orthographe, j'aurais horreur d'avoir a corriger vos erreurs.
Merci pour votre temps, et j'espere voir la lettre de reference sur mon
bureau a 08.00 demain matin. Si vous pouviez retenir une lecon, essayez de
vous rappeler: N'enervez JAMAIS l'administrateur systeme,
Amicalement,
X.
...
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