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Nouvelle recrue à la gendarmerie.Dans une
caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement
débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je
suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma
compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous
appelez Yves Tartempion,
je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
L'instituteur :
Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans
mon pommier?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier
banc de la rangée.
L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai
m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a
demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de
nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20
ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot
autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,
il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente...Nous allons tous les deux faire bien attention
de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
Deux hommes sont dans un bar et discutent- Où est-ce que tu es né
?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !Un troisième
homme entre dans le bar
et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de
soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne
paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la
vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père
!
A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire
entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de
police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite
ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un
coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme
ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure
1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse
blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien
garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi
elle a
l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne... >
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