[piadas] No confessionário
Um senhor idoso entra no confessionário, cumprimenta o padre e conta a seguinte história: - Eu tenho 92 anos, sou casado com uma mulher maravilhosa de 70 anos e tenho muitos filhos, netos e bisnetos. Ontem, eu dei carona a duas jovens colegiais. Bonitas, simpáticas, moderninhas, sabe como é ? Conversa vai, conversa vem, acabamos indo para um motel. E eu fiz sexo com cada uma delas três vezes! O padre aguarda alguns instantes, mas como o velho não diz mais nada, ele pergunta: - O senhor está arrependido do seu pecado ? - Que pecado ? Um tanto perplexo, o padre o repreende: - Que espécie de católico é o senhor ? - Católico? Eu? Eu sou ateu. - E por que veio aqui me contar essa história ? - Estou contando pra todo mundo...! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizPara se Adicionar ao meu ICQ: http://wwp.icq.com/scripts/search.dll?to=137680449 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] HM - CANDIDATO, vote nele se vc ainda em dúvidas!!!!!!!
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[piadas] Jegue na presidência
Title: Message Um sujeito chega ao setor de RH de uma grande empresa para uma entrevista de emprego. Após as devidas apresentações o entrevistador começa: - Pois bem seu Luís, aqui no seu currículo não consta onde o senhor se formou. - Exatamente, é que eu não sou formado mesmo. - Hum, entendo. Aqui também não diz se senhor domina algum idioma. - Não falo nenhuma outra língua, na verdade nem mesmo o português eu sei direito. - O senhor tem alguma experiência profissional na função que o senhor está pretendendo trabalhar? - Não, nenhuma. - Quando foi seu último emprego? - Ih, faz tempo. Pra mais de 12 anos. - Ah, entendi, então o senhor aproveitou este tempo parado para estudar, fazer cursos, se aperfeiçoar... - Não. Fiquei sem fazer nada mesmo. - Mas como o senhor se sustentou todo esse tempo? - Fui sustentado por amigos. - Sei, sei. Bom, veja bem senhor Luís, infelizmente o senhor não preenche os requisitos para a vaga de subgerente que nós estamos oferecendo. Porém como eu simpatizei com o senhor vou lhe dar um outro cargo. - Que bom. Qual cargo seria? - O de "presidente da empresa". Parabéns seu Luís, o senhor é o nosso mais novo presidente. - Nesse caso me chame de chefe. Parece até brincadeira, mas é isso que nós estamos prestes a fazer com o Brasil. Pensem bem no que acabaram de ler =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] HM - A Procura
No hipermercado dois caras batem os respectivos carrinhos de compras. Ambos se desculpam e um deles pergunta ao outro:- O que você está fazendo aqui?- Me distraí porque estava procurando minha mulher!- Que coincidência. Também estou à procura da minha!- Como é que é a sua mulher ?- Ela é loura, alta, olhos azuis, pernas bem torneadas, seios salientes e lábios carnudos. Usa um vestido vermelho justinho e decotado, bem curto. E a sua, como é?- Que se lixe a minha. Vamos procurar a sua! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizPara se Adicionar ao meu ICQ: http://wwp.icq.com/scripts/search.dll?to=137680449 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A Mordida
Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?- Você deve estar maluco - diz a moça.- E por 500 reais você deixaria?- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.De olho no volume daqueles seios, ele insiste:- Por 5000 reais você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:- Por 5000 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho.Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:- Você não vai morder?- Eu não! É muito caro! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizPara se Adicionar ao meu ICQ: http://wwp.icq.com/scripts/search.dll?to=137680449 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A Crisma
O homem chega à igreja com seu cachorrinho e pede ao padre: - O senhor poderia crismar meu cachorrinho ? - Você está louco! - responde o padre, irritado. - Mas, padre, eu adoro meu cachorrinho. Quando ele nasceu, batizei-o na igreja ali de baixo pagando 5 000 reais ao padre. Quando completou 1 aninho, fui à igreja do bairro de cima e paguei 30.000 reais para que ele pudesse fazer a primeira comunhão. O padre o interrompe imediatamente: - Ora, meu filho, por que não me disse antes que o cachorro era católico!! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizPara se Adicionar ao meu ICQ: http://wwp.icq.com/scripts/search.dll?to=137680449 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Como andam os nossos heróis
Tarzan - Conseguiu transformar a sua floresta em uma reserva ecológica, mas montou uma serralheria clandestina e ganhou grande fortuna com a venda de madeira. Metade da floresta está destruída. Abandonou a Jane e assumiu definitivamente a sua relação com a Chita. Ainda briga com o crocodilo, mas morre de medo do leão, do Imposto de Renda. Procurado por nossa reportagem para explicar porque abandonou os ideais de juventude, foi de uma franqueza avassaladora: - Mim rico. Você, pobre. Super-Man - Freqüenta um clube gay. Para não ser reconhecido, arranjou um disfarce perfeito: lentes de contato. Uma verde. A outra azul. Dizem que está saindo com o Robin. Seu maior inimigo, hoje, é o Batman Bela Adormecida - É esotérica. Escreve livros de auto-ajuda. "Sonoterapia" e "Interpretação dos Sonhos" venderam milhares de exemplares. Apesar disso, tem imensos problemas em casa e sofre de depressão. Está desencantada com seu príncipe encantado, que não trabalha e vive às suas custas. Não se separa para evitar a divisão dos bens. Serão infelizes para sempre. Fred Flintstone - Foi abandonado pela esposa, pelos amigos e até pelo Dino. Dias atrás perdeu seu carro em uma aposta feita com Roberto Pupo Moreno. Anda bebendo demais, sempre sozinho e triste. Não pronuncia uma única palavra durante toda a noite. E somente de madrugada, quando sai cambaleando pelas ruas de Bedrock, que diz alguma coisa e sua voz ecoa por toda a cidade: Vii Mas ninguém aparece. Homem Aranha - Caiu numa rede de intrigas e entrou em crise. Apesar do reumatismo, insiste em continuar subindo em prédios. Por isso, arranjou emprego de ascensorista. Seus amigos se afastam cada vez mais devido a seus hábitos repugnantes. Dias atrás, convidado a ir a um restaurante fino, gritou para o garçon: - Cadê a mosca da minha sopa? Branca de Neve - Separou-se do príncipe depois que tiveram, juntos, um filho anão. Fútil, passa as tardes fazendo bronzeamento artificial em academias caras. Tem fixação por espelhos. Se acha gordinha e agora está fazendo a Dieta das Maçãs. As amigas perguntam: - Você está louca? Quer morrer? Homem Invisível - Não foi encontrado pela nossa reportagem. []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizPara se Adicionar ao meu ICQ: http://wwp.icq.com/scripts/search.dll?to=137680449 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Definicoes Interessantes
ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário"ARQUITETO: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente "bicha" para ser decorador.AUDITOR: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.BANQUEIRO: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover (Mark Twain)CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.CHATO: Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.CONTADOR: É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.DIPLOMATA: É quem lhe diz "vá à merda" de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.ECONOMISTA: É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.FÍSICO QUÂNTICO: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber.INDIFERENÇA: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.MODÉSTIA: Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele.PROGRAMADOR: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.PSICÓLOGO: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.SUPERMODELOS: Evidência que todos nós fomos mal feitos.TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos outros. []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizPara se Adicionar ao meu ICQ: http://wwp.icq.com/scripts/search.dll?to=137680449 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O artista
O artista passou na galeria para saber se alguém havia demonstrado interesse por algum de seus quadros.Para sua surpresa, o marchand respondeu:- Eu tenho boas e más notícias!! A boa é que um senhor passou por aqui e perguntou a respeito do seu trabalho e se era o tipo de obra que aumentaria de valor após sua morte. Quando eu disse que todo trabalho aumenta de preço depois do falecimento do autor, ele comprou todos os seus 15 quadros !!- Mas isso é uma maravilha, disse o pintor. Mas quais são as más notícias ?- O cara era o seu médico !! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizPara se Adicionar ao meu ICQ: http://wwp.icq.com/scripts/search.dll?to=137680449 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Novos tempos...
Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:- Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!A atendente corre até a menina, ajoelha-se a seu lado e diz-lhe ao ouvido:- Eu vou lhe dizer três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.- Eu também vou lhe dizer três coisinhas: - responde a menina - Primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas; e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe, que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizPara se Adicionar ao meu ICQ: http://wwp.icq.com/scripts/search.dll?to=137680449 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Só para relembrar!!
50 motivos para ser motociclista(publicado na edição 50 da revista Motociclismo Magazine)01 - Pelo espírito de liberdade;02 - Pelo vento na cara;03 - Por sentir a garupa agarradinha na sua cintura;04 - Por ter uma 125 e se sentir um Valentino Rossi numa 500;05 - Por ter uma custom e ser o próprio Peter Fonda em "Easy Rider";06 - Por fazer novos amigos, que falam a sua língua;07 - Por poder viajar em grupos;08 - Por ficar encharcado e feliz;09 - Por ter a sua pista livre em cima da faixa, quando o trânsito está totalmente congestionado;10 - Por poder andar sujo, no melhor estilo aventureiro;11 - Por poder usar a sua "fantasia" de mau, com caveiras e crucifixos;12 - Para ir ao Mundial de Motos torcer pelo Alexandre Barros;13 - Para poder juntar um dinheirinho e comprar uma moto maior;14 - Por já ter dinheiro e status e finalmente voltar a andar de moto, como na juventude;15 - Para ouvir o ronco do motor;16 - Para matar de inveja o seu vizinho careta;17 - Para conquistar as menininhas;18 - Para trabalhar, porque a moto é o seu ganha-pão;19 - Para se sentir poderoso dentro do seu macacão de couro;20 - Para ter a sensação de voar, como um pássaro do asfalto;21 - Para ser o pole position nos faróis das grandes avenidas;22 - Porque a primeira trilha a gente nunca esquece;23 - Para passar nos pedágios sem pagar;24 - Para ter um estacionamento exclusivo no shopping center;25 - Para dar umas escorregadas, porque um tombinho não dói;26 - Para fazer uma curva e sentir o joelho quase ralando no chão;27 - Para encher o seu capacete de adesivos bacanas;28 - Para ir aos encontros de motos falar sobre motos;29 - Para tentar dar um cavalo de pau com a roda da frente, como Tom Cruise em "Missão Impossível 2";30 - Para cruzar do Paquistão à Índia, como fez Rafael Karan, o aventureiro;31 - Para comprar um monte de acessórios e deixar sua moto personalizada;32 - Para poder carrega-la na caçamba da sua picape até a entrada da trilha;33 - Para servir de moto-táxi no Nordeste e faturar uma graninha a mais;34 - Para vir a ser um grande piloto de motovelocidade;35 - Para poder abrir sua própria oficina de motos;36 - Para um dia participar do Racing Day, em Interlagos;37 - Porque todos os caminhos levam a Daytona, o grande encontro mundial de motos;38 - Para se perder numa trilha no meio da noite;39 - Para rasgar sua calça no mourão da cerca;40 - Para deixá-la parada na garagem de casa e apenas ficar admirando-a;41 - Para sentir o cheiro de óleo queimado da sua velha e inesquecível 2T;42 - Porque entre sua namorada e a moto, você fica com a moto;43 - Porque a moto só tem dois lugares: não cabem a sogra e o papagaio;44 - Porque ela gasta muito menos combustível que seu carrão;45 - Porque ela leva você pelos caminhos da emoção;46 - Porque no peito de todo motociclista, bate um coração aventureiro;47 - Porque você consegue extravasar por trás de sua viseira, mesmo que as lágrimas embacem o seu caminho;48 - Porque um dia você sonhou que chegaria lá;49 - Porque você ama estar vivo;50 - Porque você isso, meu amigo, um amante da liberdade . . . motociclista. []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizPara se Adicionar ao meu ICQ: http://wwp.icq.com/scripts/search.dll?to=137680449 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Uma Fabula do Cotidiano
Salim e Jacira... Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro.Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa .Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho.Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.Bateu na porta:- Jacira, você está tomando banho?- Estou seu Salim.- Jacira, abre a porta prá Salim.- Mas seu Salim, estou nua!- Jacira, abre a porta prá Salim.Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:- Jacira, quer foder com Salim?- Mas seu Salim, eu não sei...- Jacira, quer foder com Salim?- Sim, quero sim, seu Salim.Então Salim pula em cima dela... Põe a mão no registro e diz:- Não vai foder Salim não !!! Chega de gastar o água !!! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizPara se Adicionar ao meu ICQ: http://wwp.icq.com/scripts/search.dll?to=137680449 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] No Bar
O sujeito entra num bar, senta-se à mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo. Boa noite, o que o senhor toma? Tomo vitamina C pela manhã, ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça. Desculpe, acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria? Ah, tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Luana Piovani e mandar minha sogra para o inferno. Não é nada disso, meu senhor! Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber. Ah, é isso? Bom... O que é que você tem? E o garçom: Eu? Nada, não... Só estou meio cansado e um pouco chateado porque meu time perdeu para o São Caetano... []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizPara se Adicionar ao meu ICQ: http://wwp.icq.com/scripts/search.dll?to=137680449 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Essas Mulheres....
PONTO DE VISTA FEMININO DAS COISAS QUE ACONTECEMEM NOSSAS VIDAS...01. Se você tenta protege-la das dificuldades do mundo, você e um machista.02. Se você fica em casa e faz as tarefas domesticas, e um folgado.03. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.04. Se você trabalha pouco, você e um vagabundo.05. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso e exploração.06. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo melhor.07. Se você ganha uma promoção antes dela, e favoritismo.08. Se ela ganha uma promoção antes de você, e igual oportunidade.09. Se você elogia o seu visual, e assedio sexual.10. Se você fica quieto, e indiferença machista.11. Se você chora, e um mané.12. Se não chora, e um insensível f.d.p.13. Se você toma uma decisão sem consulta-la, e um egoísta.14. Se ela toma uma decisão sem consulta-lo, e uma mulher independente.15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não gosta, e favor.17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.18. Se não gosta, e um gay.19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e fique em forma, você e um sexista desgraçado.20. Se não gosta, e um mané sem romantismo.21. Se você tenta ficar em forma, e um fútil.22. Se não tenta, e um largado.23. Se você compra flores pra ela, e que quer alguma coisa.24. Se não compra, e que nunca se lembra dela.25. Se você tem orgulho de suas conquistas, e um soberbo idiota.26. Se não tem, e um tonto sem ambição.27. Se você esta totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.28. Se ELA esta totalmente acabada após um dia de trabalho, ela esta cansada.29. Se você quer muito sexo, e um tarado patológico.30. Se você NAO quer muito sexo, você deve ter outra pessoa...Quem entende as mulheres ??? []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizPara se Adicionar ao meu ICQ: http://wwp.icq.com/scripts/search.dll?to=137680449 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Com Animais
Todo dia aquele distinto cavalheiro entrava no bar com o seu cachorrinho. Sentavam-se a uma mesa e o garçom, já habituado com a dupla, servia um uísque para cada um o do cachorrinho num pires. Eles bebiam, pagavam e saíam dignamente. Certa noite, porém, o cachorrinho apareceu sem o dono. Subiu numa cadeira e ficou esperando, com as patinhas sobre a mesa. O garçom, sem hesitar, levou-lhe o pires com uísque. "Hoje, o dono deve ter se atrasado", pensou. O cachorrinho bebeu, balançou a cauda num educado cumprimento e foi embora. Na noite seguinte, reapareceu no bar, dessa vez em companhia do dono, que, delicadamente, agradeceu a gentileza do garçom. Muito obrigado por ter servido ao meu cachorrinho. Nós dois ficaríamos muito contentes se você aceitasse este pequeno presente. E entregou uma caixa ao garçom, explicando: É uma lagosta. E está viva. Oh, muito obrigado! disse o garçom. Vou guardá-la para o jantar. Ela já jantou. Mas ficará muito feliz se você levá-la ao cinema. []s Luiz Carlos =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Azarado
Um amigo encontra outro que há tempos não via e querendo sersimpático vai logo perguntando:- E aí Felicio, tudo maravilha?- Tudo péssimo! Responde o outro- Mas como com aquela Ferrari! Como você pode dizer isso?- Perda total... O seguro tinha acabado de vencer ...Responde o outro:- Bom tudo bem, vai-se a matéria e ficam os verdadeiros valores.Como está seu filho, aquele garotão inteligente?- Estava dirigindo a Ferrari, morreu...- E a sua filha?- Pois é estava junto com o irmão, só não estava a mãe dele.- Graças a Deus e como está ela?- Fugiu com o meu sócio.- Bom , pelo menos você ficou sozinho com a empresa ...- Pois é falida , totalmente falida, estou devendo milhões- Pelo amor de deus Felicio, você não tem nada de positivo?- Tenho. HIV.. []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizPara se Adicionar ao meu ICQ: http://wwp.icq.com/scripts/search.dll?to=137680449 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Oração Anti-Chifres!
Fazei com que eu não seja corno! Mas se eu tiver que ser, que não saiba! Mas se eu tiver que saber, que não veja! Mas se eu tiver que ver, que fique calado! Pois eu não posso magoar aquela que eu tanto amo. []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizPara se Adicionar ao meu ICQ: http://wwp.icq.com/scripts/search.dll?to=137680449 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] AS FREIRAS E A ÁGUA BENTA
AS FREIRAS E A ÁGUA BENTAUm trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elasmorrem.Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessaros portões do paraíso.Ele pergunta à primeira freira:-Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???A irmã sorri timidamente e responde:-Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um com a pontinha do meudedo.São Pedro diz:-OK. Enfie a ponta do dedo na água benta e atravesse oportão.São Pedro pergunta à segunda freira:-Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???A irmã reluta um pouco, mas responde:-Bem, uma vez segurei e acariciei um.São Pedro diz:-OK. Enfie a mão na água benta e atravesse o portão.De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.Uma freira começa a empurrar as outras para passar nafrente.Quando ela chega ao início da fila, São Pedro diz:- Irmã, Irmã, qual o motivo da pressa???E a freira responde:-Se eu terei que fazer um gargarejo com essa água, então émelhor eu ir logo, antes que a irmã Maria enfie a bundanela.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Dicas para economizar energia com inteligência
Dicas para economizar energia com inteligência01 - Não assista TV em casa. Visite os seus velhos amigos eassista às novelas por lá;02 - Só alugue filmes curta-metragem;03 - No rádio, só escute música lenta;04 - Só use a máquina para lavar roupas limpas. Roupa sujaagora se lava é fora de casa;05 - Nas ruas, economize os sinais. Avance ou pare noamarelo. Assim economizará o vermelho e o verde;06 - Durma cedo, acorde tarde e trabalhe menos;07 - Use o chuveiro elétrico à vontade, desde que estejadesligado;08 - Use o portão automático no manual;09 - Desligue a campainha. As pessoas baterão palmas paravocê;10 - Só use o elevador do décimo sexto andar em diante;11 - Desligue o ladrão, para poupar o alarme eletrônico;12 - Jante à luz de velas;13 - Evite estimulantes, para não ficar aceso;14 - Procure idéias luminosas, como essas, para poupar maisainda;15 - Aprenda a caçar vaga-lumes para colocá-los em potinhospara servir de candeeiros.16 - E aprenda a votar.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O especialista
O especialistaO sujeito foi ao médico amigo dele, com o saco inchado.O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo,que não era nada grave etc., mas que ele procurasse umespecialista.E ia lhe dar o cartão de um colega urologista. mas, nahora,se enganou de cartão e deu um de um amigo advogado.O cara marcou hora e estava la diante do advogado, achandoque era o médico:- Em que posso ajudar?O nosso amigo abaixou as calças e mostrou.- Como o senhor esta vendo, doutor, estou com uma inflamaçãono testículo esquerdo.O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamentenada.Pensou, pensou e disse:- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.E o sujeito:- Vai ser especialista assim lá na puta que pariu !!![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Motorista
O MotoristaUm Policial do Trânsito manda parar um motorista que estavadirigindo com excesso de velocidade. Policial: Posso ver a sua carta de habilitação?? Motorista: Não tenho. Foi suspensa porque estourei ospontos.Policial: Posso então ver os documentos de propriedade doveículo ? Motorista: O carro não é meu. Roubei-o. Policial: O carro é roubado? Motorista: Sim, é verdade. Mas, pensando bem, acho que vi oDUT porta-luvas quando guardei minha pistola...Policial: Tem uma arma no porta-luvas? Motorista: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona docarro e ter metido o corpo dela no porta-malas... Policial: Está com um corpo no porta-malas? Motorista: Sim senhor. Ao ouvir isto, o Policial pega o rádio da moto e comunica oque está ocorrendo. Em minutos, o carro foi cercado por várias viaturas.Um capitão aproximou-se do veículo e dirigiu-se aomotorista. Capitão: Senhor, posso ver a sua Habilitação e suaIdentidade ? Motorista: Claro, aqui está ela. (Tudo OK com a carta e coma cédula de identidade) Capitão: A quem pertence este veículo ? Motorista: É meu. Aqui está o documento de propriedade. (Ocarro é dele, realmente) Capitão: Quer abrir o seu porta-luvas? Bem lentamente, semmovimentos bruscos. Quero ver se lá se encontra uma arma. Motorista: Sim senhor. (O porta-luvas está vazio) Capitão: Podia abrir o porta-malas do seu veículo, porfavor? Motorista:: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum) Capitão: Não compreendo. O Policial que o mandou parar disseque o senhor afirmou não ter carta, ter roubado o carro, teruma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas... Motorista: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhedisse que eu ia em excesso de velocidade, certo ?[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Exame de Rotina
Exame de RotinaNum exame de rotina, o médico do Hospício pergunta para umdos seus pacientes:- E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez ?- Eu inventei um objeto que permite que você veja atravésdas paredes.- É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chamaesse objeto ?- Janela.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Apagão
ApagãoSou uma das pessoas mais apaixonadas pelo Brasil queconheço... Sempre tive esperanças neste país repleto desenadores "mentirosos", de ladrões tolerados, de políticoscorruptos, enfim nesse país que sempre foi uma piadamundial Mas hoje, depois de finalmente me inteirar dasmedidas de racionamento propostas pelo governo, cheguei auma triste conclusão: O Brasil não tem mais jeito!!! O seufuturo é negro, literalmente!!! A força e a esperança dosbrasileiros estão se esvaindo... É o apagão do orgulho deser brasileiro Estamos em crise, mas ninguém foi pego de "surpresa" como onosso estimado e viajado FHC. Apenas ele e os seus "iluminados" auxiliares, não sabiam que há décadas o Brasilnão investe o suficiente em geração de energia. Será que eles queriam forçar alguma nova privatização???Será?Apenas ele, em um universo de milhares de brasileiros, foipego de "surpresa". Coitado, talvez por viajar tanto ele nãopossa inteirar-se dos reais problemas desse circo chamadoBrasil!!! Ou melhor, sabendo da crise de energiaamericana e querendo ser solidário, deixou as coisas ficaremnegras!!! Foi até uma atitude bonita do nosso presidente,não??? Imitamos TUDO dos americanos, só faltava mesmo imitara crise energética... Parabéns presidente Fernando SurpresoHenrique Cardoso!!! Mas voltando ao que interessa, depois das medidas anunciadashoje, seria mais fácil "apagar" os brasileiros com um tiro.Ser explorado, usado, roubado em doses homeopáticas todos osmeses e por uma crise que não é culpa nossa é a gotad`água!!! Pagar uma sobretaxa com variação de 50% e 200% éum absurdo maior do que corrermos aos supermercados paracomprarmos velas, lanternas, pilhas e esses kits apagão...Estamos no século XXI!!! Só nos falta energia hoje, porqueesses governos imbecis que tivemos e temos, perderam tempodesviando recursos, formando quadrilhas e mentindo emplenário! E "esqueceram" de investir em linhas detransmissão, em hidroelétricas, termelétricas... Comosempre, o brasileiro é quem paga o pato pelos desmandos,pelo despreparo e pela omissão desses governos. Sem contarque essa "sobretaxa-multa-corte" fere o Código de Defesa doConsumidor. O governo descumpre o artigo 22:Art. 22 - Os órgãos públicos, por si ou suas empresas,concessionárias, permissionárias ou sob qualquer outra formade empreendimento, são obrigados a fornecer serviçosadequados, eficientes, seguros e, quanto aos essenciais,contínuos.Parágrafo único. Nos casos de descumprimento, total ouparcial, das obrigações referidas neste artigo, serão aspessoas jurídicas compelidas a cumpri-las e a reparar osdanos causados, na forma prevista neste código.Você sabia que o consumidor residencial paga três vezes maiscaro pela energia do que a indústria??? Você sabia que oconsumidor industrial é subsidiado?? Você sabia que o Brasiltem gás, tem gasoduto, mas só não tem termelétrica??? Poisé... Já que esse é o governo das privatizações, sugiro que opróprio governo seja privatizado. Quem sabe assim, haveráuma "luz" no fim do túnel!!!E agora eu pergunto, e quem não conseguir economizar opercentual IMPOSTO pelo nosso governo, vai ter que pagaresse absurdo de multa??? Quem não conseguir ou não quisereconomizar terá sua energia arbitrariamente cortada por trêsdias, mesmo com a conta estando paga??? Você concorda comisso??? Você vai ficar aí sentado no escuro e aceitar maisessa palhaçada??? Está na hora do povo brasileiro aprender aGRITAR por seus direitos... Está na hora de fazer valer onosso voto Está certo que é necessário economizar e blá,blá, blá, mas colocar mais um fardo em nossos ombros éinjusto e errado Vamos gritar Não concordo com esseplano do governo, não aceito pagar uma multa ridícula, sobreuma tarifa já alta!!! Por exemplo, se você consome 501Wh epaga R$139,20 , com a sobretaxa(MULTA) vai pagar R$307,07.Você concorda com isso??? NÃO???!!! Você não concorda em reduzir os gastos, pagar mais caro equem sabe ainda, ficar sem luz??? Não? Então grite, mande esse e-mail para TODA a sua lista, paraos senadores, deputados, para os órgãos de imprensa, juízes,para o Bush... Mande e-mails reclamando TODOS os dias!!!Vamos virar o jogo, vamos de forma civilizada, mostrar aogoverno que a população não está tão no escuro assim!!!Não vai adiantar??? Talvez... Então vamos fazer passeatas,mesmo que você seja baiano e corra o risco de levar umabomba na cabeça!!! Vamos ameaçar com a nossa única arma: oVOTO!!! É, ano que vem tem eleição e político respira poder,respira VOTO Já tiramos um Fernando do poder, está nahora de mostrar ao outro toda a nossa indignação!! Senadores mentirosos, deputados comprados, CPI da corrupçãocancelada por corruptos, bomba na cabeça de estudantes eagora, fechando o ato: o APAGÃO Parece até peçateatral... De quinta categoria! E não é só isso, além da multa ridícula e de você sentir-seum criminoso quando a TV estiver ligada, quando a suapipoca estiver no microondas, quando você resolver ligar ochuveiro no "inverno" nesses dias frios, há mu
[piadas] Frases de mulheres
Frases de mulheres"Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa é apenasum homem distribuindo comida aos pobres." "Tive um filho de produção independente e fiquei dependendoda minha mãe, da minha irmã, da empregada, da creche, doônibus escolar..." "Príncipe encantado, que nada!!! Bom mesmo é o lobo mau, quete ouve melhor, te vê melhor e ainda te come!!!" "Se todo o homem é igual, porque o meu não é a cara do MelGibson?" "Amiga boa é amiga feia." "Mais vale um cara feio com você do que dois lindos sebeijando." "E tem aquele tipo de homem-cinema: Só dá para encarar noescuro." "Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra semprecom o homem errado."[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] MEDIDA OBSCURA
MEDIDA OBSCURA Esse povo anda enxergando demais!!! É muita pressão. Ufa!!... Desse jeito, vou acabar de perder meu controle... Sabe o que mais?... Solenemente, vou deixar essa gente na... digo, no ESCURO... clik na vela Use no apagão!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O cúmulo do machismo
O cúmulo do machismoPor que Deus deu pinto ao homem?Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos dasmulheres?É braile, significa: "chupe aqui".Por que a maioria das mulheres prestam mais atenção na suaaparência em vez de melhorar sua inteligência?Porque a maioria dos homens são burros e poucos são cegos.O que uma mulher de 75 anos tem entre os seios que uma de 25não tem?O umbigo.Por que os homens morrem antes de suas esposas?Porque eles querem.E o cara que finalmente entendeu as mulheres?Ele morreu de rir antes de contar pra alguém.Qual a diferença entre um mulher com TPM e um pitbull?Batom.Como você faz sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?Limpa seu pinto na cortina.Por que as mulheres fecham os olhos durante sexo?Elas não suportam ver um homem se divertindo.O que é que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos5 de largura e deixa as mulheres malucas?Dinheiro.Por que Deus fez o homem primeiro?Ele não queria uma mulher dando palpites.Por que a mulher cruzou a rua?Quem se importa! O que ela tá fazendo fora da cozinha?Por que não se pode confiar nas mulheres?Como alguém pode confiar em algo que sangra por 5 dias e nãomorre?Qual a melhor parte do sexo oral?Dez minutos de silêncio.Por que as mulheres esfregam seus olhos de manhã quandoacordam?Elas não tem um saco pra coçar.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Conversas de casal
Conversas de casal-- Querido... você acredita em amor a primeira vista ?- É lógico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes, naoteria me casado.-- Benzinho, hoje vamos fazer uma coisa diferente... vougozar na tua orelhinha.- Você ficou louco ? Quer me deixar surda ?- Por que? Ontem por acaso voce ficou muda ?-- Sabe querida, quando você fala me faz lembrar o mar...- Puxa amor. Nao sabia que te impressiono tanto.- Nao é que me impressione. É que enjoa.--- Adão e Eva passeavam pelo paraíso, e a Eva pergunta:- Adão, você me ama ?- E o Adão resmungando:- E eu la tenho outra escolha ?-O casal estava super animado na cama quando saointerrompidos pelo telefone.A mulher atende, e após desligar, fala ao companheiro:- Era meu marido... ele disse que vai chegar mais tarde hojepor que está jogando pôquer com você...-- O cara pergunta para a mulher:- Querida, quando eu morrer você vai chorar muito ?- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquercoisinha...-- Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.- Ela olha para o babaca e responde:- Pode ser... sua cara nao me e estranha...-- Querida, vamos ter que começar a economizar.- Tudo bem... mas como ?- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.- Tá legal... entao aprenda a trepar e mande o jardineiroembora.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Convite do Presidente
O excelentíssimo Senhor Presidente da República tem o prazer de convidar V.Sa. e sua honrada e laboriosa família para um romântico jantar à luz de velas, a realizar-se todos os dias em sua própria residência em horário mais conveniente a sua escolha. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Por que eu nao vou economizar energia eletrica
Por que eu nao vou economizar energia eletricaPorque, diferentemente da corja do Planalto, nunca tiveenergia de graca.Somente a quadrilha de plantao, que nunca pagou nada de seuproprio bolso, poderia vir agora culpar, ameacar,aterrorizar e levar a loucura os patos dos consumidores, quesempre pagaram suas contas em dia. Vide a insanidade daspessoas comprando velas, lampioes e quanta bugiganga existepara melhor causar um incendio. E os bombeiros, vao teraumento de salario ou de trabalho?Por que eu nao vou economizar energia eletricaPorque enquanto eu abria minha geladeira, controladamente, oPrincipe, durante 6 anos, viajava por este mundo afora, comoporca magra, e nem se dignava ouvir o que os entendidos noassunto trombeteavam. E ele mesmo, entre tantas mentiras,disse em 1994: "Em setores como energia e comunicacao,estamos proximos do estrangulamento, e o colapso so naoocorreu devido ao menor ritmo de crescimento economico daultima decada." Agora tem a cara de pau de dizer que naosabia?Por que nao vou economizar energia eletricaPorque enquanto eu trocava as lampadas de minha casa, por lampadas muito mais caras e que, nem de longe, iluminam oque prometem, as raposas do Banco Central davam, de graca,ao Cacciolla aquela imensa quantia de dolares que de tantozero nem cabe nesta pagina. Eu economizei para que oCacciola pudesse assistir o Guga jogar na Italia. Alguem foipreso?Por que eu nao vou economizar energia eletricaPorque enquanto eu amontoava as roupas para passar de uma sovez, o Principe, que nos chamou de caipiras, neobobos efracassomaniacos, que montou na cabeca de um nordestino,como se ele fosse um jegue, usava o dinheiro, que eu e voce economizamos, para comprar votos no corrupto Congresso quetemos. Ele, de fato, nao poderia saber o que estavaacontecendo com as geradoras de energia. Em seis anos tinhacoisas mais inteligentes para fazer como: abafar a CPI dacorrupcao; comprar, com verbas publicas, os 500 ou maiscorruptos do congresso; falar com chineses para pedir quenao mandassem os USA, coitadinhos, pros quinto dos infernos;mandar o exercito proteger propriedades privadas; fazerdiscursos em mais linguas do que falava o boquirroto Collor;elogiar o ex-ditador Fujimori, que fugiu com o rabo entre aspernas e com milhoes de dolares, como o maior estadista domundo; ir a banquetes com ex-ditadores para discutir comoser uma, duas, tres, quatro vezes reeleito, sob aparencia dedemocracia.Por que eu nao vou economizar energia eletricaPorque enquanto eu desligava minha Tv, meu radio, meu misero gravador e meu infimo computador, o judiciario fingia naover a dinheirama que o bandido do Lalau e outros juizes domesmo naipe, enfiavam, nao na obra, mas nas contas la nadistante Suica. Outros queriam o dinheiro mais perto ecolocaram nas Ilhas Caima. Eu economizei porque nao poderiadeixar o Lalau sem esses confortos. Por acaso esta preso(esta mesmo?), e agora vou ter que economizar mais aindapara mante-lo bem confortavel na cadeia. Vou ter queeconomizar para pagar o salario do ACM, do choroso Arruda eda desonestamente etica Regininha ACM Prodasen.Por que eu nao vou economizar energia eletricaPorque enquanto eu me sentia culpada de usar oliquidificador mais de duas vezes no dia, a ABIN, que custauma enormidade a nossos bolso (olhe a verba para essaagencia de arapongagem) nao fazia o seu trabalho que era deinformar ao Principe desinformado sobre a situacao daenergia, nesta merda de republiqueta, onde, ate ontem, osministros fisiologicos, sem excecao, o Congresso corrupto(quase todo) e o judiciario troncho, manco e vesgo negavamas ameacas no corte de energia. Presidente, va ser distraidoassim na Sorbonne.Por que eu nao vou economizar energia eletricaPorque enquanto, como louca e demente, economizava energia,na mixordia de aparelhos que tenho em casa, os empresariosbrasileiros, que agora estao com os rabos entre as pernase olham para os lados e assoviam como se nao tivessem nada aver com o peixe podre, pegavam e ainda pegam dinheiro daSUDAM, e gastavam a gosto, com a conivencia de todos osorgaos investigativos (sic). Nao existem fiscais,procuradores, delegados, nesta merda de terra?Voces ja perceberam, como os publicitarios, que sao pagospara nos enganar e nos mentir, fazem as campanhas soculpando as donas de casas e as pessoas pobres? Tiveram acoragem de, com dinheiro publico, criar a figura de um pombonojento, hipocrita, preconceituoso, que so ve desperdiciosfeitos por donas de casas, empregadas, aposentados, meninospobres e mocinhas da periferia. Deve ter ganho um monte depremio o augusto criador do tal pombo panaca.Nao vou economizar energia eletrica, porque como todos osassalariados nessa bosta de patria ja faco isso, obrigada,a muitos anos. Porque pago por ela todo mes: se nao pagassenao a teria. E so da cabeca de gente escrota, podre,bandida, que sempre viveu das tetas do governo, pode sairtal verborragia fecal e culpar a populacao por tamanhodescaso, incompetencia, incuria, safadeza e falta total de
[piadas] Pesquisa
PesquisaDentro de uma farmácia, um estudante faz perguntas aosclientes para uma pesquisa de mercado:- Por favor,minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisapara o Laboratório Deslizafácil, sobre os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizercomo usa este produto ?A senhora responde:- Sim! Em casa nós usamos a vaselina para machucados, pele seca,assaduras e quando fazemos amor.O pesquisador então pergunta:- Com relação a este último item, poderia me dar maisdetalhes sobre as condições sexuais nas quais a vaselina é usada ?Sem se abalar, a mulher responde:- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto...e... issoimpede as crianças de entrar![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Dica para economizar energia / computador.
Dica para economizar energia em nosso computador Olá...estou repassando o q recebi...achei interessante...se vc achar útil repasse ! Bjus, Zuila... Se você é usuário freqüente de computador em casa, fique sabendo que um monitor gasta tanto quanto uma lâmpada de 100 watts. Assim, deixá-lo ligado desnecessariamente enquanto se ocupa de uma outra tarefa, pode fazer diferença na conta de energia no final do mês, nesses tempos de escassez. Em vez de se preocupar em desligar o computador toda vez que tiver que atender o telefone para uma conversa mais demorada ou qualquer tarefa inesperada, programe-o para poupar energia automaticamente, seguindo os seguintes passos: 1 - Vá ao painel de controle e escolha a opção "Gerenciamento de energia" 2 - No campo esquema de energia, escolha a opção "em casa/escritório".Provavelmente você deverá estar usando no momento a opção "sempre ligado". 3 - No campo logo abaixo, "configurações para o esquema de energia", escolha o tempo que você acha mais adequado antes que seu computador assuma o modo de espera. 4 - No campo "Desligar monitor", mais uma vez escolha o tempo de espera antes do seu monitor desligar. Fazendo isso, você estará desligando ocomponente que mais gasta energia no se computador. Você verá que a luz espia do monitor ficará piscando e bastará um leve toque no mouse para que ele desperte novamente. 5 - Se você quiser poderá também escolher "Desligar os discos rígidos". Antes de adotar tal procedimento eu recomendo que você faça um teste escolhendo os tempos mínimos para cada tarefa acima, somente para verificar como a coisa toda funciona. Eu acho que não custa nada tentar, afinal esse recurso não estaria disponível no seu computador à toa. Imaginem a quantidade de energia que é desperdiçada diariamente num prédio de escritórios, por exemplo, enquanto seus usuários estão no cafezinho, no almoço, no telefone ou sabe-se lá aonde. Se você gostou da dica e decidiu adotá-la, aproveite e compartilhe com outras pessoas. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Idéias iluminadas
Sugestão para evitar o apagão nas áreas produtivas do País:Apagar Brasília , em caráter experimental, de 01/06/2001 até o final do ano.Colocar os três (ou quatro) poderes de férias compulsórias, com remuneraçãoproporcional ao volume de água dos principais reservatórios.Além da economia óbvia de energia, teremos:- economia de passagens e diárias;- economia de propinas e comissões aos que não estarão trabalhando, eportanto não estarão atrapalhando nem roubando;- economia na liberação fisiológica de recursos públicos;-uso do papel de imprensa para finalidades mais nobres do que as coisas dapolítica planaltense;Ajude a transmitir essa idéia, antes que digam que não sabiam porque ninguémavisou a tempo.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Significado da palavra PAGODE!
Significado da palavra PAGODE "P" orcaria "A" uditiva "G" eneralizada para "O" tários "D" esprovidos de "E" sperteza =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] TIPOS DE MÃES
TIPOS DE MÃES* MÃE MORRO DA MANGUEIRAé aquela que é pobre, mas tem filhos ilustres.* MÃE FUSQUINHAé aquela que está velhinha, acabadinha, mas é útil para afamília inteira.* MÃE SUÍÇAé aquela que ninguém sabe onde ela esconde o dinheiro.* MÃE GELADEIRA VELHAé aquela que é ruim, mas é a única que a gente tem.* MÃE D'ÁGUAé aquela que chora à toa.* MÃE SIRENE DE AMBULÂNCIAé aquela que assusta todo mundo.* MÃE IMPOSTO DE RENDAé aquela que antes de chegar todo mundo está falando maldela.* MÃE PARALAMAS DO SUCESSOé aquela que usa óculos. * MÃE CHATAé a mãe dos outros !!!* MÃE MIKE TYSONé aquela que briga com toda família e depois vai a missarezar.* MÃE CHEQUE ESPECIALé aquela que socorre todo mundo no fim do mês.* MÃE ASSALTO A MÃO ARMADAé aquela que só gosta de presentes caros.* MÃE IOGURTE DE MORANGOé aquela que a vida para ela sempre foi cor-de-rosa.* MÃE BANHEIRO DE AVIÃOé aquela que esta sempre apertada, mas é na casa dela que agente vai em caso de necessidade.* MÃE BICICLETAse você tem uma muito boa em casa, agradeça a seu pai* MÃE CESTA DE CAFÉ DA MANHÃé aquela que só chega na nossa casa de surpresa.* MÃE RAÇÃO ANIMALé aquela dura de engolir, mas muito elogiada.* MÃE MATEMÁTICAé aquela que soluciona todos os problemas.* MÃE BACALHAUé aquela que a gente só vê na semana santa.* MÃE CELULARé aquela que quando a gente precisa dela, não conseguefalar.* MÃE CHINELO DE DEDOé aquela que nunca vai em festas* MÃE CARNAVAL PAULISTAé aquela que a cada ano vai melhorando um pouco.* MÃE RODOVIAé aquela cheia de defeitos mas a gente acredita que um diavai melhorar* MÃE POLICIA FEDERALé aquela que não gosta de ser enganada* MÃE PRESÍDIOé aquela que morar perto dela é o maior sofrimento* MÃE PLAYCENTERé aquela que a garotada adora a casa dela para brincar* MÃE SHAMPOOé aquela que quando está errada, deixa a gente de cabelo empé* MÃE TIARAé aquela que a gente está sempre com ela na cabeça* MÃE DOLLYé aquela que nunca precisou de seu pai pra nada* MÃE MOCHILAé aquela que você carrega porque não tem outro jeito* MÃE CARTÃO DE CRÉDITOé aquela que ajuda muito, mas era melhor se ficasse em casa* MÃE PAPAI NOELé aquela que enche o saco* MÃE CEBOLAé aquela que faz a gente chorar sem necessidade* MÃE LANTERNAé aquela que quando a gente menos espera, está precisandodela* MÃE SECADOR DE CABELOé a única que não fala mal de ninguém no cabeleireiro* MÃE ALARMEé aquela que cuida da nossa casa quando a gente vai viajar* MÃE VESTIBULARé aquela que deixa todo mundo nervoso* MÃE PANELA DE PRESSÃOé aquela que quando explode todo mundo sai de perto dela* MÃE BANDEIRA NACIONALé aquela que ninguém consegue dobrá-la direito* MÃE ENCICLOPÉDIAé aquela que sabe tudo* MÃE COTONETEé aquela que quando a gente não tem, faz muita falta* MÃE DETETIVEé aquela que descobre sempre onde o filho está* MÃE SUPERMERCADOé aquela que está sempre economizando* MÃE ALMOFADAé aquela que a gente encosta nela e não ouve nenhumareclamação* MÃE GUARDA-SOLé aquela que a gente só leva para a praia por necessidade* MÃE BICAMAé aquela que em caso de necessidade se desdobra em duas[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Entrevista
EntrevistaQuatro jovens recém-formados em 4 grandes centros detecnologia do mundo (MIT, Harvard, Sorbone e USP-SP) seinscrevem para disputar uma vaga em uma multinacionalinstalada no Brasil.Alguns dias depois, são chamados para uma entrevista com oDiretor-Geral da empresa no Brasil.Chegando lá, a proposta é responder a uma única pergunta,que dependendo da resposta pode desclassificar ocandidato.As entrevistas:Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo ?Candidato do MIT: Ora, é um pensamento.Diretor: Por quê ?Candidato do MIT: Porque um pensamento ocorre quaseinstantaneamente.Diretor: Muito bem, excelente resposta...Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo ?Candidato de Harvard: Um piscar de olhos.Diretor: Por quê ?Candidato de Harvard: Porque é tao rápido que às vezes emvemos.Diretor: OtimoDiretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo ?Candidato da Sorbonne: A eletricidade.Diretor: Por quê?Candidato da Sorbonne: Veja, ao ligarmos um interruptor,acendemos uma lâmpada a 5 km de distânciainstantaneamente.Diretor: Excelente.Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?Candidato da USP: Uma diarréia...Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...Candidato da USP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive umadiarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscaros olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...Diretor: O emprego é seu...[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O que é o que é....
Title: Blue Hell "Pegadinhas" Para os amigos se divertirem !!! As respostas só aparecem se vocês clicarem no botão resposta tente adivinhar antes se for capaz!!! Por que o louco toma banho com o chuveiro desligado? Qual a diferença do gato para a Coca-Cola? Qual a maior injustiça do Natal? O que um escorrega disse para o outro? Qual é o cúmulo da agilidade? O que atira no calcanhar e acerta no nariz? O que a porta disse para a chave? O que é um pontinho rosa na geladeira? Qual é o cúmulo da rebeldia? O que uma loira diz quando se pergunta se o pisca-pisca do carro está funcionando? Por que a loira fica tão feliz quando monta um quebra-cabeça em uma semana? Qual é o cúmulo da inteligência? Qual é o cúmulo da burrice? O que a vaca foi fazer no espaço? Por que o gato mia para a Lua e a Lua não mia para o gato? O que o elétron fala quando atende o telefone? O que o Ajinomoto disse para a Ajinomota? Como se fala Top-Less em chinês? Qual é o país em que todos dançam a dança da bundinha? Uma mulher corre atrás de um cachorro com uma agulha. Qual é o nome dela? Qual é o nome do país que todo mundo tem a bunda branca? Qual é o cúmulo dos trabalhos manuais? O que é um vulcão? Por que o papagáio não pega AIDS? Quem é o rei da horta? Por que os portugueses usam bigode? Por que há muita AIDS nos arredores das feiras de artesanato? O que é um pontinho vermelho e azul voando de um lado pra outro? Por que uma loira não come banana? O que é um pontinho preto no milharal? Por que as pilhas são melhores que os políticos? Por que as tartarugas não ficam bêbadas? O que é um pontinho branquinho e fofinho com listas vermelhas? Por que as mulheres botam chifres nos homens? O que Benjamim Franklin disse quando inventou a eletricidade? Por que o cachorro balança o rabo? Quem é o cantor da granja? O que é um pontinho marrom na tela do cinema? Qual é o cúmulo da força? O que não é de comer mas dá água na boca? Quem é a mãe do mingau? Por que as mulheres só sabem contar até seis? Por que o elefante não consegue tirar carta de motorista? O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina? O que é um pontinho amarelo perseguindo um pontinho verde na estrada? Por que um homem não pode ter bom carater e ser inteligente ao mesmo tempo? O que é um pontinho azul no guarda-roupas? Por que o namoro da goiabada com o queijo não deu certo? O que é um pontinho brilhante na grama? Um homem subiu numa pedra e caiu lá de cima. Qual o nome dele? O que é um pontinho verde em cima dum amarelo no canto da parede? O que são uma porção de letras voando? O que são um pontinho vermelho, um azul e um rosa em cima de uma árvore? O que dá num cruzamento de um anão com uma tartaruga? Quem é o tio da construção? Por que uma mulher nunca foi pra lua? Por que as mulheres não precisam de carro? O que é um pontinho amarelo tocando violão? Por que o elefante usa tênis vermelhos? O que aconteceu quando o sapato pisou num comprimido de viagra? O que é um pontinho verde e fofinho no fundo da piscina? O que você faz quando tá descendo uma ladeira e falta freio? Qual é o cúmulo do arranha-céu? O que é um Lada em cima de uma ladeira? O que são dois Ladas em cima de uma ladeira? O que são três Ladas em cima de uma ladeira? O que é um monte de Lada em cima de uma ladeira? Um cara está montando um presépio de Natal. Qual o nome dele? O que é um pontinho rosa no armário? Como é que as enzimas se reproduzem? O que é um pontinho amarelo tomando sol? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Roleta Africana
Roleta Africana O embaixador americano conversava com um diplomata africanoque elogiava os russos:- Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, nosensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso !!!- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana...Quer jogar?- Não sei... como é que se joga ?O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosasmulheres negras, todas nuas,chegaram rebolando.Ai o diplomata africano disse:- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.- Mas isso é bem melhor que roleta russa !- É...mas uma delas é canibal.!!! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Nossa vida....
[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Re: imposto
O empresário chega prá mulher e diz: querida recebi uma intimação dasecretaria da receita federal a respeito do atraso da entrega da declaraçãodo imposto de renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno egravata, na repartição?Bem, querido...digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando pergunteina noite de nossas núpcias, se eu deveria usar uma calcinha de rendas ouuma calcinha de seda...E o que foi que ela disse?Tanto faz... você vai se foder de qualquer jeito[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A Loira
A Loira Um senhor entra numa loja de peles com uma loiraespetacular. Ele diz ao vendedor:- Quero que você escolha para esta moça, o mais requintadocasaco de peles que exista nesta loja!!!O vendedor mostra alguns modelos à loira que, finalmente,decide por um.Discretamente o vendedor sussurra ao sujeito: Este modelo aqui, custa R$ 78.000,00!- Nào vejo problema... lhe faço um cheque a vista!O vendedor desculpa-se:- O senhor terá que entender: só posso lhe entregar acompra depois que o cheque for compensado e... como hoje ésexta-feira, a entrega se dará na segunda-feira.- Entendo perfeitamente, virei pegá-la na segunda-feira!Na segunda-feira ele volta à loja e o vendedor, muito semgraça, lhe diz:- Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta defundos.No que, o cara explica:- Eu sei,eu sei, só vim aqui lhe agradecer pelo maisfabuloso fim de semana de minha vida!!![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ASSIM REAGEM OS BRASILEIROS QUANDO FLAGRAM A MULHER NA CAMA COM OUTRO
ASSIM REAGEM OS BRASILEIROS QUANDO FLAGRAM A MULHER NA CAMACOM OUTROO PAULISTA:Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapiade regressão. Afinal, o problema teria sido com ele em vidas passadas?O CARIOCA:Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numasacanagem junta-se ao barato dos dois e curte uma surubaaté o sol raiar.O MINEIRO:Encontra a mulher com o outro na cama e como machãomachista, mata a mulher e poupa o Ricardão.Exatamente como manda a TFM-Tradicional Família Mineira.O GAUCHO:Encontra a mulher com o outro na cama, mata amulher...BARBARIDADE tchê!Mas fica com o Ricardão só prá ele.O CEARENSE:Encontra a mulher com o outro na cama e sendo o cabra dapeste que é, mata os dois com a carabina e arruma outra'muié' no dia seguinte.O GOIANO:Encontra a mulher com o outro na cama, entra na fossa, pegaa viola e vai para rua à procura de outro corno cantor prámontar mais uma dupla sertaneja.O BAIANO:Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar noalpendre, até que os dois terminem o que estão fazendo, práele poder dormir um pouco.O PARAIBANO:Encontra a mulher com o outro na cama e enche de porrada aintrometida, estruidora de lar, quenga véia... Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o dependura, práfazer "carne de sol".O BRASILIENSE:Sempre que pega a mulher com "outros" na cama, de raiva, vaipro Congresso Nacional e quebra o sigilo do paineleletronico do SENADO[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Filosofia de para-choque
Filosofia de para-choqueMarido de mulher feia sempre acorda assustado.Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena dodiabo.As mulheres perdidas são as mais procuradas.Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandeibrasa.Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.Televisão de pobre é buraco de fechadura.A mata é virgem porque o vento é fresco.Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está oespetáculo.Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.Mulher e laranja a gente descasca e chupa.Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo naboca do povo.Se o amor é cego, o negócio é apalpar.Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.A terra é virgem porque a minhoca é mole.80 ção! 20 ver!Marido de mulher feia tem raiva de feriado.Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.Mulher desquita e cana de engenho, só fica o bagaço.A cal é virgem porque só lida com brocha.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrartempo.Meu pensamento continua onde a minissaia termina.Mulher e fotografia só se revelam no escuro.Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.Mulher e árvore só dão galho.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nuncamais anda direito.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Brasil !! ! =
HONESTIDADES Quem estuda história sabe: o papel da honestidade é diferente quando é desempenhado no palco das opções morais de um indivíduo e quando é vivido no momento de uma coletividade. O indivíduo, em determinados momentos, é desafiado a fazer escolhas decisivas, sente-se terrivelmente sozinho em suas responsabilidades. Apesar de seus inevitáveis condicionamentos, ele toma consciência de que a sua decisão não está predeterminada; ele é livre para toma-la de maneira que pode ser até bastante inesperada e surpreendente. Há uma dimensão insuprimivelmente casual no exercício da sua liberdade. Por isso, um indivíduo, por mais honesto que tenha sido ao longo da sua vida, por mais honesto que venha sendo, pode fraquejar e cometer uma ação desonesta. No entanto, aos olhos de um historiador, essa queda pessoal, essa quebra de um padrão de honradez na conduta de um indivíduo, não tem a mesma significação que pode ser encontrada num fenômeno de corrupção em escala ampliada, que envolve todo um grupo humano. O sujeito isolado que se corrompe, que aceita ser subornado e receber propinas, que age de maneira inequivocamente desonesta, não está, certamente, fora da história. Sua conduta pode se inserir, esclarecedoramente, na trama das contradições de complexos movimentos sociais e culturais. O chefe que se acovarda, o líder que foge e o dirigente que trai, por exemplo, podem ser sintomas de deficiências mal conhecidas das forças que representavam. Em geral, contudo, os fios sutis que ligam esses casos à dinâmica da transformação social passam por mediações acentuadamente acidentais e caprichosamente psicológicas. Muito diversas é a situação da ruptura com princípios éticos que se constata em grupos humanos, em sujeitos coletivos. Quando a maioria de integrantes de um partido, de membros de uma corporação, de filiados a uma organização, assume como sua uma posição ético-política tomada por aqueles que estão a sua frente, a significação histórica da decisão é mais direta, suas conseqüências para a sociedade são mais graves. Na ação coletiva, a ética interfere mais profundamente na política e afeta a credibilidade (a eficácia) das instituições. Uma corporação que expulsa um de seus integrantes que fraquejou sofre as conseqüências do descrédito ocasionado pela desonestidade individual da pessoa punida, mas sempre pode recuperar seu prestígio junto à opinião pública, porque o povo compreende o que há de casual, de acidental, nesse tipo de ocorrência. Mesmo que as ocorrências sejam múltiplas, constrangedoramente numerosas, e a organização precise afastar compulsoriamente dezenas de seus membros mais destacados, ela pode preservar sua imagem e se apresentar diante da população como um sujeito coletivo fiel a alguns princípios morais bem definidos. Se, porém, a partir de um certo nível de escândalo, o sujeito coletivo passa a encobrir as faltas dos sujeitos individuais que o integram, o quadro se torna assustador. Se já não são pessoas isoladas que fazem opções livres moralmente lamentáveis, mas partidos inteiros que transigem com a desonestidade e poderosas instituições que passam a mão na cabeça dos desonestos crescem enormemente as dificuldades para lutarmos pela formação de uma consciência ética imprescindível à efetiva democratização da nossa sociedade. Como os educadores convencerão as crianças de que devem ser honestas se elas tiverem à sua frente, como modelos de cidadãos bem sucedidos, parlamentares corruptos que venham a ser protegidos por seus partidos? Ou o que é pior que venham a ser acobertados pelo próprio Parlamento? Leandro Konder O GLOBO -1994 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A MISSA
A MISSAO novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeirosermão ao ponto de quase não conseguir falar.Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntouao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasseumas gotas de vodka na água, e que depois de uns golesestaria mais relaxado.No seguinte domingo aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem,que poderia falar alto até nomeio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que seencontrava.Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou umanota do Arcebispo dizendo:"Querido padre:* 1 - A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e nãogotas de água na Vodka.* 2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.* 3 - O missal não é um apóia copo.* 4 - O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado comoguardanapo.* 5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.* 6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.* 7 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.* 8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo eseus Apóstolos como JC e sua Banda.* 9 - David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, enunca ao contrário. Ele também não era anão...* 10 - Não nos referimos a Judas como Chunda.* 11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos aele como O padrinho.* 12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho,Júnior e o Aparecido.* 13 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nadahaver com a história.* 14 - A Óstia não é chicletes, portanto evite tentar fazerbolas.* 15 - Procure moderar-se no vinho e mesmo assim, beba-o emuma taça.* 16 - Backstreet Boys não estava na relação de música docoro.* 17 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.* 18 - Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muitomenos abraça-la.* 19 - A iniciativa de chamar o publico para dançar foimuito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igrejanão.* 20 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar defutebol e política.* 21 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.* 22 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muitomenos com o pé sobre a bíblia sagrada.* 23 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e nãousadas de aperitivo para acompanhar o vinho.* 24 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam nareencarnação de cristo.* 25 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não RaulSeixas.* 26 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da IgrejaCatólica.* 27 - Procure usar roupas de baixo da batina. Eviteabanar-se com a batina quando estiver com calor.* 28 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Caso Sexuais Verídicos"em uma missa.* 29 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhumdos dois fez dupla com Xororó.* 30 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande doSul.Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essasfalhas.Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 temposde 45 minutos.Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existemcartas e universitários.Onde reza-se a missa não é chamado de "Palco Mundo" e simaltar.Aquele, sentado no canto do altar, o qual referiu-se comotravesti de saia, era eu. Espero que tais falhas sejamcorrigidas no próximo domingo.AtenciosamenteArcebispo[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Minutos da Sabedoria do Sábio Chinês
Minutos da Sabedoria do Sábio Chinês1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... umpequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, umapequena fortuna...2. O importante não é ganhar. O que importa é competir semperder nem empatar.3. Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.4. Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.5. Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porquetu já descobriste em quem pôr a culpa.6. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu aencontrarás no final do teu braço.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] TEM COISAS QUE SÓ UMA MÃE SABE ENSINAR
TEM COISAS QUE SÓ UMA MÃE SABE ENSINARMinha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO..."Espera só até seu pai chegar em casa!"Minha Mãe me ensinou sobre SABER ESPERAR..."Calma! Quando chegarmos em casa eu te dou!"Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS..."Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer umapergunta!"Minha Mãe me ensinou sobre LÓGICA..."Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e não vaipoder ir ao aniversário da sua prima."Minha Mãe me ensinou MEDICINA..."Para de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vaificar assim para sempre."Minha Mãe me ensinou a SER PREVIDENTE..."Se você não passar de ano, você nunca terá um bom emprego."Minha Mãe me ensinou sobre como ME TORNAR UM ADULTO..."Se você não comer os legumes, vai ficar baixinho parasempre."Minha Mãe me ensinou sobre SEXO..."... e como você acha que você nasceu?"Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICAS..."Você é igualzinho ao traste do seu pai!"Minha Mãe me ensinou sobre Minhas RAÍZES..."Tá pensando que nasceu de família rica é?"Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE..."Quando você tiver a minha idade, você vai entender."Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA..."Um dia você terá seus filhos, e eu espero que eles sejamiguais a você... aí você vai ver o que é bom."[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Macaco Louco
Um sujeito entra num bar com seu macaquinho.Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando demesa em mesa.Numa das mesas pega umas azeitonas e engole-as. Numa outramesa pega umas fatias de limao e engole-os. Finalmente, pulana mesa de snooker, pega uma bola, enfia-a na boca eengole-a.O dono do bar grita para o dono do macaco:- Voce viu o que seu macaco fez?- Nao. O que foi?- Ele comeu uma bola de snooker inteira!- Bem, isso nao me surpreende. Ele come tudo o que ve. Podedeixar que eu pago a bola de snooker e as outras coisas queele comeu. Termina a bebida, paga e sai.Duas semanas depois, entra no bar novamente com seumacaquinho.Pede uma bebida e o macaco vai pulando de mesa em mesa.Enquanto ele toma a sua bebida, o macaco encontra umascerejas no balcao.Pega uma, enfia no cu, tira e come-a.O dono do bar esta enojado...- Voce viu o que seu macaco fez desta vez?- Nao. O que foi?- Bem, ele enfiou uma cereja no cu, tirou-a e engoliu-a!- Isso nao me surpreende. Desde que ele engoliu aquela bolade snooker, ele mede tudo antes de comer![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A verdade nos anúncios de emprego
A verdade nos anúncios de emprego 01- Gerente de marketing impresso...(guri do xerox)02- Gerente chefe de manutenção.(faxineiro)03- Oficial de movimentação interna.(porteiro)04- Oficial de movimentação noturna.(vigia)05- Distribuidor de R.H.(motorista deônibus)06- Distribuidor de R.H. privativo..(motorista de taxi)07- Saneador de áreas úmidas(a tia que limpa obanheiro)08- Encarregado de logística de energia(frentista)09- Auxiliar de oficial de engenharia(peão de obra)10- Segundo auxiliar de oficial de engenharia(esse táfu-fu)11- Acompanhante para executivos..(p$#a)12- Engenheiro de logística de documentos(office-boy)13- Engenheiro de logística motorizada dedocumentos(moto-boy)14- Consultor de assuntos gerais..(vidente)15- Prático de marketing direto...(distribuidor de santinhoem esquinas)16- Gerente de logística de alimentos(garçom)17- Gerente de movimentação de artigosesportivos(gandula)18- Oficial de logística em R.H. predial(acensorista)19- Gerente distribuidor de produtosalternativos(camelô)20- Engenheiro saneador de vias públicas(gari)[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Como Sobreviver em Cenas num Filme de TERROR
Como Sobreviver em Cenas num Filme de TERROR1) Quando parece que você matou o assassino, nunca vá láchecar se ele está realmente morto.2) Se você é um cão bom, você tem 50% de chance desobreviver. Cães bons só morrerão se tentarem defender seudono do assassino... é melhor ficar quietinho no seucanto!3) Se você é um cão mau, vire bom ou você morrerá no fim dofilme.4) Se você é um gato, se esconda e reze para os monstros nãote comerem.5) Se você encontrar pessoas mortas rindo e andando pertodos vivos, corra.6) Se você descobrir que a sua casa foi construida sobre umcemitério ou uma igreja onde aconteceram assassinatosmúltiplos ou onde malucos cometeram suícidio coletivo emfavor de seitas malucas, ou no local onde se praticavamrituais satânicos e necrofilia, não procure tirar a históriaa limpo, mude-se imediatamente.7) Se sua casa possui um porão, não vá fuçá-lo,principalmente se estiver faltando luz.8) Na companhia de amigos, nunca saia sozinho para buscaralgo na geladeira e diga: "Eu volto já". Você não verá seusamigos novamente.9) Se seus amigos começam a mostrar hábitos estranhos, comofascinação e adoração por sangue, fraturas expostas, cheirode decomposição de cadáveres e ferimentos, procure ficarlonge deles o mais depressa possível.10) Nunca deixe em sua cozinha facas e materiaispérfuro-cortantes em lugar de fácil alcance.11) Se você é mulher, nunca tome banhos demorados.12) Se você é chegado a uma malhação, muito cuidado! Ometido a fortão é sempre uma das primeiras vítimas, assimcomo, a primeira mulher a se despir.13) Se máquinas começarem a funcionar sozinhas, mude-se decasa.14) Não pegue ou empreste algo que pertencia a um morto.15) Não mexa com combinações de DNA sem saber o que vocêestá fazendo.16) Se você está correndo do assassino, saiba que você vaicair pelo menos 2 vezes.17) Se um pequeno grupo de crianças parecerem maisinteligentes que os adultos que os cercam, tenha cuidado.Saia da cidade. Se decidir ficar, fique preparado paramorrer pois você é inferior a eles.18) Nunca entre num quarto sem antes verificar atrás daporta. Geralmente é lá ou no armário que se encontra operigo.19) Se o seu filho falar com você em Latim ou em uma línguaque você não conhece,ou se falar com uma voz grossa que nãoé característica dele, não pense duas vezes: atire paramatar. Você estará a salvo de uma série de problemas, mas ébom estar preparado, pois matá-lo não vai ser fácil.20) Nunca vá visitar cemitérios após a meia-noite, e, sefor, não fique parado ao lado, de costas, na frente ou atrásde nenhuma tumba ou cripta.21) Nunca leia em voz alta livros sobre demonismo epossessão, nem de brincadeira.22) Se ganhar um quebra cabeça em forma de cubo mágico, nãoprocure desvendá-lo.23) Se escutar um barulho estranho e encontrar apenas umgato, fuja imediatamente. Este conselho vale uma vida.24) Se você está correndo de um monstro e encontra um amigoseu e ele pergunta "O que aconteceu?", não tente explicar,continue correndo25) Não toque em nada que pertenceu a um morto.26) Nunca escute durante a noite trilhas sonoras que possuamviolinos e violoncelos como base instrumental.27) Se ao viajar você deparar-se com uma cidadeaparentemente deserta, saia imediatamente.28) Fique longe de certar localizações geográficas como:Transilvânia, Elm Street, Amityville, Santa Mira, SantaCarla, Woodsboro, Crystal Lake, Nilbog, Triângulo dasBermudas29) Ao conhecer novas cidades, procure acreditar em todas ascrenças e mitos locais.30) Se o seu carro tiver problemas na estrada, não váprocurar um local perto para telefonar. Se o carro quebrarperto de uma velha mansão ou um castelo numa montanha, nãová em busca de abrigo. Fique no carro.31) Fique longe de estranhos que estiverem manipulandoserras elétricas, machados, escopetas, cortadores de grama,arpões, facas afiadas... até mesmo na vida real.32) Se você pousar em um planeta desconhecido e achar algoparecido com um ovo, não mexa !33) Nunca entre em certos lugares como porão, sótão, algumlugar escuro, uma floresta ou um lago que possuam sombras eescuridão.34) Se alguém que parece importante dizer a você para nãofazer algo, obedeça.35) Se você está usando uma arma para combater o monstro,ache algum outro meio de se proteger, pois sempre acaba amunição quando o monstro está por perto !36) Não abra uma porta fechada principalmente se vocêestiver escutando barulhos do outro lado.37) Não entre na sala escura.38) Se você é homem, saia o mais rápido possível, porque sóas mulheres sobrevivem.39) Nunca tome banho sozinho em casa.40) Se você é mulher, nunca mostre seus seios.41) Nunca acampe ou construa casas em território indígena.42) Pergunte por que uma casa está à venda por tão barato.43) Se as linhas de telefone estiverem mortas e você ouvirpassos subindo a escada, não espere ou siga o "convidado".CORRA IMEDIATAMENTE !!44) Nunca pegue o telefone e ligue por ajuda. Provavelmentea próxima coisa que verá será o assassino cortando suacabeça.45) Se você derrotou o assassino, preste bem atenção àcâmera: se el
[piadas] Religioes
Religioes1. TAOÍSMO - Merda acontece 2. BUDISMO - Se merda acontece, não é realmente merda 3. ISLAMISMO - Se merda acontece, é o desejo de Allah 4. PROTESTANTISMO - Merda acontece porque você não trabalhouduro o suficiente 5. JUDAÍSMO - Por quê essa merda sempre acontece com agente? 6. HINDUÍSMO - Essa merda aconteceu antes 7. CATOLICISMO - Merda acontece porque você é mau 8. HARE KRISHNA - Merda acontece rama rama 9. ATEÍSMO - Não há merda 10. TESTEMUNHAS DE JEOVÁ - Merda acontece, Aleluia! 11. HEDONISMO - Nada como uma boa merda acontecendo 12. CIÊNCIA CRISTÃ - Merda acontece na sua mente 13. AGNOSTICISMO - Talvez a merda aconteça, talvez não 14. EXISTENCIALISMO - O que é merda, afinal? 15. ESTOICISMO - Merda não me incomoda 16. RASTAFARIANISMO - Vamos fumar essa merda []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Ateu
O AteuAquele ateu confesso, estava pescando tranquilo no lagoNess, quando, de repente, ve um monstro enorme emergir dolago. Apavorado, comeca a gritar. - Socorro! Socorro! Mas ninguem consegue ouvir os seus gritos e entao ele ve omonstro caminhando em sua direcao. Desesperado ele suplica:- Senhor meu Deus, por favor me ajude! Nisso aparece uma luz descendo do ceu e uma voz ressoa: - Por que voce pede socorro? Nao era voce que se vivia sevangloriando de nao acreditar em mim? - Ora, Deus! Da um tempo! Ha cinco minutos atras eu nemacreditava no monstro do lago Ness. []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A Transa
A TransaO gaucho levou a noiva para um motel e esta mandando verquando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo. - O que e' isso, tche? - pergunta ele, assustado. - E' para te dar mais energia amor! - explica ela. - Entao enfia mais dois, porque eu sou trifasico! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A festa
A festa A bicharada resolveu fazer uma superfesta no ceu e assim queo baile ia comecar, descobriram que estava faltando aguitarra. Imediatamente o Leao, que era o responsavel pelas musicas,virou-se para o bicho-preguica e ordenou. - Bicho-preguica! Va buscar a guitarra la na terra! Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com oLeao: - Isso ja e' demais! Que falta de consideracao! - dizia um.- O bicho-preguica e' um vagabundo! - rosnava outro. - Ele nao tem carater - afirmava um terceiro. E estavam nessa discussao quando, de repente, a porta seabree surge o bicho-preguica, com um semblante entristecido:- Se voces continuarem me esculhambando eu nao vou mais! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Perfume
O Perfume Numa festa super chique duas madames se encontram noelevador e falam sobre os seus perfumes. - Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. -Delicioso! - E' Chanel, 50 dolares a onca! E o seu? - E' Le Lac Rouge, 80 dolares a onca! Nisso um travesti, que estava quietinho num dos cantos,solta um sonoro e malcheiroso peido. - E' brocoli, R$ 1,80 o quilo! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A Compressa
A CompressaA garota toda gostosinha chega na farmacia e diz aofarmaceutico: - Por favor, me de uma compressa. E o farmaceutico, com aquele ar de safado: - Agora estou ocupado! Volte daqui uma hora que eu te douduas bem devagar! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Porque a cerveja é melhor que o homem
Porque a cerveja é melhor que o homem A cerveja não joga futebol A garrafa de cerveja permanece sempre dura A cerveja só espirra se você chacoalhar A garrafa de cerveja tem tamanho ideal A cerveja não arranja desculpas no sábado à noite. A cerveja não confunde os nomes A cerveja não vira de lado e não ronca Várias cervejas juntas não discutem futebol As cervejas não falam de outras mulheres A espuma da cerveja tem paladar agradável A cerveja não te troca pelo Edmundo A cerveja não larga meia suja no banheiro e não mija fora dovaso. A cerveja não diz que não vai doer A cerveja não arrota nem fala de boca cheia na mesa A cerveja não larga a tampa da privada levantada A cerveja não te deixa esperando a noite inteira A cerveja não reclama de almoço em casa de sogra Quando envelhece, a cerveja não fica careca, barriguda ecornuda A cerveja não olha para outras mulheres A cerveja é sempre agradável É você quem sempre escolhe sua cerveja Você nunca se engana com uma cerveja Você pode passar a noite com várias cervejas sem que elasfiquem comentando Cervejas velhas não perdem forma nem a consistência Você não irá engravidar de uma cerveja As cervejas não ficam te comparando entre elas A cerveja não fica dando palpites dispensáveis quando vocêdirige A cerveja não faz comentários idiotas A cerveja não é um ser inferior e recalcado A cerveja não é machista A cerveja não coça o saco []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A mulher perfeita
A mulher perfeita Nasrudin conversava com um amigo. - Então, Mullah, nunca pensaste em casamento? - Já pensei, respondeu Nasrudin. Em minha juventude, resolviconhecer a mulher perfeita. Atravessei o deserto, cheguei emDamasco e conheci uma mulher espiritualizada e linda; masela não sabia nada das coisas do mundo. Continuei a viagem efui a Isfahan; lá encontrei uma mulher que conhecia o reinoda matéria e do espírito, mas não era bonita. Então resolviir até o Cairo, onde jantei na casa de uma moça bonita,religiosa e conhecedora da realidade material. - E por que não casaste com ela?- Ah, meu companheiro! Infelizmente também ela procurava umhomem perfeito[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Garoto novo
Garoto novoA professora estava perguntando na turma o que cada uma dascrianças mais gostavam.* Ritinha, do que e que você mais gosta?* Das flores, professora.* Que gracinha! E você, Mariazinha?* Do céu, professora.* Que lindo... E você, Soninha?* Das borboletas, professora.* Que maravilha... E você, Joãozinho?* Ah, professora, eu gosto e de buceta!* O QUEE?* É professora; eu gosto mesmo e de buceta!* Seu sem-vergonha! Vem cá!A professora pegou o joãozinho pela orelha e foi arrastandoo moleque ate a ala da diretora:* Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com ascrianças na sala perguntando do que elas mais gostavam eesse menino vem e me diz que gosta de buceta!* Como e que é, Joãozinho?* É diretora; eu gosto e de buceta!* SEU MAL-EDUCADO!! Vou já chamar o seu pai!E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou láapavorado, querendo saber o que tinha acontecido...a diretora:* Imagine o senhor que a professora estava fazendo umabrincadeira com as crianças, perguntando do que elas maisgostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!* Ah, é isso? Liga não, diretora... Garoto novo... Nuncacomeu um cu...[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Infidelidades ... ou talvez não
Infidelidades ... ou talvez nãoUma mulher chega a sua casa e encontra o marido, na cama comuma rapariga.Quando lhe pede uma explicação, o marido responde-lhe:- Vais entender tudo. Quando voltava para casa, estava achover imenso, vi esta jovem na auto-estrada a pedirboleia.Como estava toda encharcada, tive pena dela e convidei-a aentrar para se secar.Para que não ficasse com gripe, aqueci-lhe a comida quesobrou do jantar de ontem.Como tinha o blusão de ganga completamente encharcado,emprestei-lhe o pulóver que te ofereci nos teus anos e tununca usas, porque não gostas da cor.Também lhe dei as calças de ganga que nunca mais te serviramdesde que nasceu o Miguelito.Tinha, também os sapatos todos molhados, dei-lhe uns sapatosteus que já passaram de moda há mais de 20 anos.Eis que, quando estava para sair, ela parou na porta eperguntou-me:- Não tem mais nada que a sua mulher tenha deixado de usar ?[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Marido de Televisao
Marido de TelevisaoDuas mulheres se encontram no cabeleireiro.- O meu marido e' medico, e o seu?- O meu faz televisao!- Televisao?! Que legal! Onde ele trabalha?- Na linha de montagem da Philco!= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = == = = = = =Catequisando a PopulacaoA fim de catequisar mais alguns fieis para a sua paroquia,o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: "Sevoce esta cansado de pecar, entre!".Ao que alguem escreveu embaixo: "Mas, se ainda nao estiver,me ligue, Cristina: 245-9090".= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = == = = = = =Pegos em FlagranteNo cinema, a garota esta fazendo um tremendo boquete nonamorado, quando de repente quebra a fita, as luzes seacendem e o rapaz com aquela protuberancia enorme prafora das calcas.- Disfarca, disfarca! - diz ela, baixinho.Ai o sujeito levanta-se, espreguica-se e diz:- Bom, deixa eu dar uma mijada!= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = == = = = = =Duvida LunaticaQuinzinho pergunta ao seu avo Manoel:- O que e' mais importante? O sol ou a Lua?- E' a lua! Ela ilumina tudo quando esta mais escuro.Gracas a ela, nos enxergamos um pouco a noite...- Mas, e o sol?- O sol para nada serve. Ele brilha de dia, quando tudo estamuito claro...= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = == = = = = =Amigo da OncaDepois de muito tempo insistindo, o sujeito conseguelevar a secretaria gostosissima para um motel. Malchegaram, ele tira a roupa, pula em cima dela e... nada.Tenta de tudo quanto e'jeito e... nada. Ate' que por fim desiste e leva a garotaembora.Mais tarde, ja em casa, enfia-se debaixo do chuveiro. Dez segundos depois esta com o negocio rijo comouma pedra.- Filho da mae! - diz, olhando para o meio das pernas. -Agora que voce se manifesta... depois da vergonha que me fezpassar, ainda tem coragem de ficar ai, olhando pra cima,rindo da minhacara? Demorei mais de seis meses para convencer aquelamulher a se deitar comigo e voce me da uma dessas... quedecepcao!Nisso, deixa escapar um Megaton de 18 mil watts. Vira-separa tras e bronqueia:- E voce ai ve se fica quieto que o seu passado nao e' dosmelhores...= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = == = = = = =O Louco PescadorNo hospicio, o doido, sentado num banquinho, segura uma varade pescar mergulhada num balde de agua. O medico passa epegunta:- O que voce esta pescando?- Otarios, doutor.- Ja pegou algum?- O senhor e' o quinto!= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = == = = = = =Papo DivinoSocrates se encontra com Deus em um dos seus passeiosmatinais e cumprimenta:- Bom dia, Deus! Tudo bem?- Mais ou menos - desabafa o Senhor. - A Terra tem meaborrecido demais... a violencia aumenta a cada dia... oshomens nao se entendem...- Por que o Senhor nao volta la e...- Voltar a Terra? Eu me livre! De jeito nenhum! Tao cedo naovou voltar la nao!- E por que nao?- Aquele povo e' muito fofoqueiro! Da ultima vez queestive la, fiz um filho na mulher de um carpinteiro e ate' hoje nao pararam de falar disso!= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = == = = = = =[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Coisa de Homem
Coisa de HomemA noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:- Meu bem. Você já percebeu como vive o casal que mora aí emfrente? Parecem dois namorados! Todos os dias, ele trazflores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijandoapaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?- Mas querida, eu mal conheço essa moça![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas]
Fracasso é pior do que a morte porque você tem que viver como fracasso.Se você não pode ser substituído, você não pode ser promovido.Para o bom executivo, todas as regras foram feitas paraserem rompidas sempre que necessário. Deixada à sua sorte a tendência das coisas é de ir de mal apior. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente paraficar na sua frente e provocar uma canelada.Só sabe a profundidade da poça quem cai nela. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarãocinco quando você depender da entrega.Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia. Se o sapato serve, é feio! A foto mais importante de sua vida tem sempre uma propagandaao fundo.O seu cansaço é sempre proporcional ao aborrecimento que umchato pode lhe causar em uma festa.Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa demelhorá-lo piora.Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série. Você sempre encontra aquilo que não está procurando. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece umimprovável.Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba, se éruim, acontece.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Orelhas Quentes
Orelhas QuentesA mulher foi ao médico com queimaduras nas duas orelhas.- Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? -perguntou o esculápio:- Ora, doutor! Eu estava bela e folgada passando minhasroupas, quando de repente tocou o telefone. Ao atendê-lo,muito distraída, eu achei que o ferro fosse o fone eencostei-o em minha orelha.- Mas isso explica apenas uma das queimaduras!- Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Maria na Missa
Maria na MissaO padre chama Joaquim para conversar sobre o comportamentode Maria, na missa.- Todos os domingos, sua esposa dorme no meio do sermão. Jáestá pegando mal.- Eu sei, padre. Mas o que eu posso fazer? Fico prestandoatenção no sermão e não vejo quando ela dorme...- Vamos fazer o seguinte: domingo que vem, traga uma agulhapara a missa. Quando Maria dormir, eu lhe dou um sinal evoce espeta a agulha nela.E assim eles fizeram. No domingo, no meio do sermão, Mariadormiu.O padre percebeu, fez um sinal para Joaquim, enquantoperguntava:- ... e quem se sacrificou por nós ?Maria acordou com a espetada e gritou:- Jesus Cristo!O sermão continuou e ela dormiu de novo. Mais uma vez, opadre:- ... e quem é o senhor de voces ?- Meu Deus!Quase no final da missa, Maria dorme de novo e o padre nãorepara.Mas Joaquim pensa que ele lhe dá um sinal, bem na hora quepergunta:-... e o que disse Eva para Adão, depois que ela pariu o 99ºfilho deles?-Se voce me enfiar isso de novo, quebro sua cara![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Os Filhos
Os FilhosQuatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos semse verem...Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um delesresolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falarsobre os filhos. O primeiro falou:- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar comooffice-boy em uma empresa, estudou, se formou emadministração de empresas, foi promovido a gerente daempresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico,tãorico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um carro paraele.O outro disse:- Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grandeorgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador depassagens. Estudou a formou-se piloto. Foi trabalhar em umagrande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade naempresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que noaniversário do seu amigo, ele deu um avião de presente paraele.O terceiro falou:- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico.Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtorae deu tão certo que ele ficou "milionário". Ele também deuum super presente p/ um amigo que fez aniversário. Ele deuum apartamento p/ ele.O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:- Qual é o assunto?- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossosfilhos. E o seu? O que ele faz?- Meu filho não é o meu grande orgulho. Ele é vagabundo,anda com tudo quanto é viado, faz michê, mas devo admitirque é um grande sortudo e esperto. Sabe, ele fez aniversárioe ganhou das bichas que anda comendo: 1 apartamento, 1 aviãoe 1 carro![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Coelhinhos
Sei que você já não acredita mais em coelhinhos, nem emprocurar os ovinhos que ele deixou. Mas a Páscoa é apenas uma desculpa para te dizer mais umavez quanto gosto de você todos os dias do ano. Pois a sua presença sempre me enche de alegria e iluminaminha vida, mesmo a distância. Então, desejo que seu domingo de páscoa seja especial, cheiode luz, e que dentro de você jamais se perca a inocência dacriança que procura seus chocolates.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[Piadas 1000] Amigos gaúchos me perdoem
Amigos gaúchos me perdoem, 01-O gaúcho entra no bar gritando: - Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você! 02- Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou: - Quem dá mais? Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido. 03- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho reclamando fala: - Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já' puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. - Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink forte que ele tem é veneno. - Traz esse mesmo, diz o gaúcho. - Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer. - O que importa - diz o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer... *** 04- Turista gaúcho, desembarca, no Rio, no Galeão, pega um táxi e pede. -Mas bá, tchê, me leva no Corcovado! O Carioca, claro, sacou que estava com um gaúcho daqueles e resolveu tirar uma onda. Dá partida no carro e sai a mil, cortando tudo tudo que é carro, dando freiadas bruscas nos sinais e fazendo diversas barbeiragens. O gaúcho estranha. -Mas barbaridade, por que tu corres tanto? -É que nós, motorista de táxi do Rio, fazemos uma aposta diária, pra ver quem faz mais atropelamentos por dia. Eu já estou terminando hoje e até agora só atropelei quatro pessoas. Tem um cara lá que atropelou cinco, e, pelo jeito vai ganhar a aposta. Eis que quando surge na frente do carro uma velhinha. O motorista vê a oportunidade de completar o sarro. "Agora eu mato o gaúcho. Tiro um fino na velhinha e ele vai morrer de coração", pensa o motorista. Dito e feito. Acelera o carro e passa a um milímetro da velha. Mas quando olha pelo retrovisor, vê a coroa espatifada no chão. É quando escuta o gaúcho: -Mas bá, tchê, seu eu não abro a porta, tu ficavas só nos quatro, hem? *** 05- O hippie e a freira Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista gaúcho, que ouviu o diálogo, diz ao hippie: -Eu sei o que você pode fazer para transar com esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quarta-feira, a meia-noite ela vai ao cemitério para rezar. - Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o rosto com um gel que brilha no escuro.Ela vai pensar que você é Jesus e você poderá ordenar-lhe que faça sexo com você... O hippie acha uma boa idéia, e na quarta-feira seguinte ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, e espera a freira chegar. A meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. Ele salta detrás de um túmulo e diz: - Eu sou Jesus. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá de fazer amor comigo. A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua vingindade por causa dos votos. O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz: - Hahaha! Eu sou o sujeito do ônibus! A freira tira o véu e diz: - Hahaha! E eu sou o motorista gaúcho! ** 06- PROVERBIO GAY: NADA COMO UM GAY ATRAS DO OUTRO. 07- Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sêmen? * Por beber em servico. * 08-Suicidio A multidao olhava o cara que de cima de um predio ameacava saltar.Pula nao pula, acabou pulando. No meio da queda do decimo andar, o suicida caiu sentado no mastro de uma bandeira, que entrou tudinho, ate sair pela garganta! Uma bicha comentou com a coleginha: - Que morte linda!!! 09-O motorista do caminâo vinha pela estrada quando viu uma freira pedindo carona e para. Durante o caminho, o caminhoneiro que a tempo não tinha contato com uma mulher diz: Meu nome é tião, motorista de caminhão e não aceito não... Como não recebeu uma resposta o motorista já perdendo a calma repete: tião, caminhão, não. A freira responde, na frente não. Tião então para o caminhão e estupra a freira que após o fato consumado diz: Meu nome é Dorival, esta é uma fantasia de carnaval e foi sensacional *
[Convite] Amigos gaúchos me perdoem
Amigos gaúchos me perdoem, 01-O gaúcho entra no bar gritando: - Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você! 02- Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou: - Quem dá mais? Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido. 03- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho reclamando fala: - Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já' puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. - Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink forte que ele tem é veneno. - Traz esse mesmo, diz o gaúcho. - Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer. - O que importa - diz o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer... *** 04- Turista gaúcho, desembarca, no Rio, no Galeão, pega um táxi e pede. -Mas bá, tchê, me leva no Corcovado! O Carioca, claro, sacou que estava com um gaúcho daqueles e resolveu tirar uma onda. Dá partida no carro e sai a mil, cortando tudo tudo que é carro, dando freiadas bruscas nos sinais e fazendo diversas barbeiragens. O gaúcho estranha. -Mas barbaridade, por que tu corres tanto? -É que nós, motorista de táxi do Rio, fazemos uma aposta diária, pra ver quem faz mais atropelamentos por dia. Eu já estou terminando hoje e até agora só atropelei quatro pessoas. Tem um cara lá que atropelou cinco, e, pelo jeito vai ganhar a aposta. Eis que quando surge na frente do carro uma velhinha. O motorista vê a oportunidade de completar o sarro. "Agora eu mato o gaúcho. Tiro um fino na velhinha e ele vai morrer de coração", pensa o motorista. Dito e feito. Acelera o carro e passa a um milímetro da velha. Mas quando olha pelo retrovisor, vê a coroa espatifada no chão. É quando escuta o gaúcho: -Mas bá, tchê, seu eu não abro a porta, tu ficavas só nos quatro, hem? *** 05- O hippie e a freira Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista gaúcho, que ouviu o diálogo, diz ao hippie: -Eu sei o que você pode fazer para transar com esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quarta-feira, a meia-noite ela vai ao cemitério para rezar. - Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o rosto com um gel que brilha no escuro.Ela vai pensar que você é Jesus e você poderá ordenar-lhe que faça sexo com você... O hippie acha uma boa idéia, e na quarta-feira seguinte ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, e espera a freira chegar. A meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. Ele salta detrás de um túmulo e diz: - Eu sou Jesus. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá de fazer amor comigo. A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua vingindade por causa dos votos. O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz: - Hahaha! Eu sou o sujeito do ônibus! A freira tira o véu e diz: - Hahaha! E eu sou o motorista gaúcho! ** 06- PROVERBIO GAY: NADA COMO UM GAY ATRAS DO OUTRO. 07- Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sêmen? * Por beber em servico. * 08-Suicidio A multidao olhava o cara que de cima de um predio ameacava saltar.Pula nao pula, acabou pulando. No meio da queda do decimo andar, o suicida caiu sentado no mastro de uma bandeira, que entrou tudinho, ate sair pela garganta! Uma bicha comentou com a coleginha: - Que morte linda!!! 09-O motorista do caminâo vinha pela estrada quando viu uma freira pedindo carona e para. Durante o caminho, o caminhoneiro que a tempo não tinha contato com uma mulher diz: Meu nome é tião, motorista de caminhão e não aceito não... Como não recebeu uma resposta o motorista já perdendo a calma repete: tião, caminhão, não. A freira responde, na frente não. Tião então para o caminhão e estupra a freira que após o fato consumado diz: Meu nome é Dorival, esta é uma fantasia de carnaval e foi sensacional *
[Piadas 1000] Re: O exame
Numa clínica ginecológica uma mulher fazia um exame e quando o médicocomeçou a fazer o exame de toque, toca o telefone e uma pessoa pergunta-ocomo chegar lá.Ele começa a explicação, sem retirar as mãos da área de trabalho e com aoutra segurando o fone vai falando :- AH! Você vem pela rua tal , dobra a direita, passe umas 10 quadras, passaa ponte, pega a direita, segue 2 semáforos após passar por baixo doviaduto...(falando e inconscientemente com os dedos fazendo os movimentos nointerior da vagininha da paciente, tal qual os sentidos do que falava nassuas explicações!)...vai em frente até o cinema, passa umas 3 lombadas,circula a primeira praça, siga em frente após o cinema, pegue aesquerda...patati...patata...e chegando em frente ao teatro , éo nosso consultório!!!Terminando, ouve um murmuro e se apercebe da sua paciente que estava aos :hum/ ham - e ainda falava!!- Doutor por favor vai mais umas 2 quadras só!!![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377 página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[Convite] Re: O exame
Numa clínica ginecológica uma mulher fazia um exame e quando o médicocomeçou a fazer o exame de toque, toca o telefone e uma pessoa pergunta-ocomo chegar lá.Ele começa a explicação, sem retirar as mãos da área de trabalho e com aoutra segurando o fone vai falando :- AH! Você vem pela rua tal , dobra a direita, passe umas 10 quadras, passaa ponte, pega a direita, segue 2 semáforos após passar por baixo doviaduto...(falando e inconscientemente com os dedos fazendo os movimentos nointerior da vagininha da paciente, tal qual os sentidos do que falava nassuas explicações!)...vai em frente até o cinema, passa umas 3 lombadas,circula a primeira praça, siga em frente após o cinema, pegue aesquerda...patati...patata...e chegando em frente ao teatro , éo nosso consultório!!!Terminando, ouve um murmuro e se apercebe da sua paciente que estava aos :hum/ ham - e ainda falava!!- Doutor por favor vai mais umas 2 quadras só!!![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377 página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
