Anjing
Terkuat
Dari [EMAIL PROTECTED]
:
Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord
memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh,
tersebut seorang yang memiliki anjing dengan
tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu
Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan
serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham,
" anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya,
baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku
ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas."
Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik,
darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari
pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang
memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini
pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu
20 detik dan taruhan 5000 keping emas.
Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan
pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja
yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan.
Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang
anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas.
Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan.
Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing
apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"
Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa
saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi
kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi
kuping-kupingan, namanya buaya."
Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord
memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh,
tersebut seorang yang memiliki anjing dengan
tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu
Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan
serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham,
" anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya,
baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku
ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas."
Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik,
darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari
pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang
memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini
pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu
20 detik dan taruhan 5000 keping emas.
Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan
pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja
yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan.
Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang
anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas.
Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan.
Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing
apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"
Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa
saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi
kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi
kuping-kupingan, namanya buaya."
Elo Itu Maunya
Apa?
Dari [EMAIL PROTECTED] :
Alkisah ada seorang kaya raya sedang
mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun,
belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya
banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter
ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya
rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.
Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas
menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah,
orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya
dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang
berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih
semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga
yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah,
mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham,
surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua
yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun!
Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak
Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya
itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari
life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada
yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"
Alkisah ada seorang kaya raya sedang
mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun,
belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya
banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter
ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya
rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.
Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas
menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah,
orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya
dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang
berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih
semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga
yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah,
mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham,
surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua
yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun!
Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak
Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya
itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari
life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada
yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"
Yang Putih Atau yang
Hitam?
Dari [EMAIL PROTECTED] :
Seorang gembala sedang menggembalakan
dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau
mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan
saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang
domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu
berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan
sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai
kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi
domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab
pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja.
Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.
Seorang gembala sedang menggembalakan
dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau
mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan
saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang
domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu
berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan
sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai
kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi
domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab
pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja.
Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.
Buaya baik
Dari [EMAIL PROTECTED] :
Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang
lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk
bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Apa boleh
buat daripada nganggur, kerja beginian juga
bolehlah, yang penting halal!"
begitu tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur
muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan'
Sepanjang hari harus betah mengenakan baju
monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah
pisang atau kacang rebus terus terusan. Dan harus
jempalitan selincah mungkin untuk menarik
perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan
monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi
pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak
lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon
tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas, Wong
ITB kok... Sayang sekali yang namanya sial itu sulit
dielakkan ... dan akhirnya bisa datang juga. Sedang
enak enaknya jempalitan, tiba tiba:
gedebuk.... Byurrrrrrrrr..........
Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya.
"Waduh, mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh
buaya buaya ganas itu. Tapi ketika mulut buaya
terbuka lebar siap menggigit,,,,,, dari dalam
terdengar suara berbisik:
jangan takut mas..... kami dari UI"
Dari [EMAIL PROTECTED] :
Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang
lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk
bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Apa boleh
buat daripada nganggur, kerja beginian juga
bolehlah, yang penting halal!"
begitu tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur
muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan'
Sepanjang hari harus betah mengenakan baju
monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah
pisang atau kacang rebus terus terusan. Dan harus
jempalitan selincah mungkin untuk menarik
perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan
monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi
pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak
lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon
tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas, Wong
ITB kok... Sayang sekali yang namanya sial itu sulit
dielakkan ... dan akhirnya bisa datang juga. Sedang
enak enaknya jempalitan, tiba tiba:
gedebuk.... Byurrrrrrrrr..........
Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya.
"Waduh, mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh
buaya buaya ganas itu. Tapi ketika mulut buaya
terbuka lebar siap menggigit,,,,,, dari dalam
terdengar suara berbisik:
jangan takut mas..... kami dari UI"
Komputer pintar
Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan
sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud
menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan
komputer. Direktur perusahaan itu masih muda.
Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu,
ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.
"Baik," kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik,
'DIMANA AYAHKU?'
Tak lama kemudian keluarlah jawaban,
'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'.
"Komputer payah," kata direktur itu, "ayahku telah
meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin
dengan kemampuan komputernya. "Cobalah anda
tanya dengan cara lain," usulnya.
Direktur itu mengetik sekali lagi, 'DIMANA SUAMI IBUKU?'
Komputer itu menjawab, 'SUAMI IBUMU TELAH
MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA
MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO."
Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan
sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud
menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan
komputer. Direktur perusahaan itu masih muda.
Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu,
ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.
"Baik," kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik,
'DIMANA AYAHKU?'
Tak lama kemudian keluarlah jawaban,
'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'.
"Komputer payah," kata direktur itu, "ayahku telah
meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin
dengan kemampuan komputernya. "Cobalah anda
tanya dengan cara lain," usulnya.
Direktur itu mengetik sekali lagi, 'DIMANA SUAMI IBUKU?'
Komputer itu menjawab, 'SUAMI IBUMU TELAH
MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA
MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO."
Kesempatan langka
Dari [EMAIL PROTECTED] :
Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk
berhadapan empat orang yang saling tidak
mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang
sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk
seorang wanita muda, cantik dan sangat
menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang
perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis
melintang, sementara di sebelah si tentara duduk
seorang pria muda yang berpenampilan sederhana
dan terkesan pendiam.
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan
suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba
terdengar suara ciuman yang kemudian disusul
dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih
anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan
lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang
mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua
lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam
hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa..
huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan
si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata
dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara.
Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..."
Dari [EMAIL PROTECTED] :
Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk
berhadapan empat orang yang saling tidak
mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang
sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk
seorang wanita muda, cantik dan sangat
menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang
perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis
melintang, sementara di sebelah si tentara duduk
seorang pria muda yang berpenampilan sederhana
dan terkesan pendiam.
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan
suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba
terdengar suara ciuman yang kemudian disusul
dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih
anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan
lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang
mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua
lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam
hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa..
huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan
si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata
dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara.
Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..."
Hati-Hati Bicaramu [ h u m o r u m u m ]
Dari [EMAIL PROTECTED] :
Ada 3 orang yang berhasil naik ke surga setelah mati!
Karena perbuatan mereka baik saat di dunia,mereka
masing2 diberi sebuah mobil oleh malaikat
Malaikat: Kalian aku kasih mobil sedan satu satu biar
nggak capek waktu sampek ke surga. Dengan
catatan,kalian nggak boleh naik mobil dengan
kecepatan di atas 65 km/jam. Musiknya nggak
boleh keras keras! OK?
Orang 1 : Jadi hanya boleh 65km/jam?
orang 2 : yah nggak seru dong!
Orang 3 : ya tuh!
Malaikat: Ya udah! mau apa enggak?
Orang 1,2,3: okelah
Setelah beberapa lama tiba tiba mereka diselip oleh
mobil ferari open kap. Yang naik berambut gondrong,
pakek kacamata item,musiknya housemusic dan keras
banget. Kontan, 3 orang tadi geram, merasa
diperlakukan nggak adil. Mereka kembali pada malaikat
itu dan berkata:
Orang1,2,3: Kami yang di dunia ini baik baik kok kamu
kasih mobil sedan. Tapi orang berandalan ,
kamu malah kasih ferarri open kap musiknya
keras lagi!
Malaikat itu kemudian berkata dengan gemetar:
"pssst hati hati bicaramu! Itu Tuhan"
Satu Juta [ h u m o r d e w a s a ]
seorang lelaki menatap seorang wanita yang punya Pantat
(bokong) yang bagus dan seksi. Kemudian lelaki tersebut
mendekati sang wanita;
Lelaki : "Maaf Nona pantat nona seksi sekali, gimana kalo
saya tepuk sekali dan saya bayar satu juta"
Wanita (dengan nada tinggi) : "Enak aja...emangnya saya
cewe apaan..!!".
Lelaki; "Tapi nona cuma satu tepukan dan satu juta.. setelah
itu selesai..."
Wanita itu berpikir sebentar kemudian : "Okelah tak ada
salahnya...(kan cuma satu tepukan dan satu juta bukan uang
sedikit)..Tapi jangan disini..kita cari tempat yang agak sepi...."
Ditempat sepi........
Lelaki tersebut mengelus-elus pantat wanita tersebut sambil
memejamkan mata...
Sang wanita kemudian menunggu agak lama kemudian...
" Ayo tepuk pantatku......!!!"
lama kemudian lelaki tersebut berkata
"Coba kalo gua punya duit sejuta gua tepok ni pantat"....
Dibagi Dua [ h u m o r u m u m ]
Dari [EMAIL PROTECTED] :
Budi dan Ari sedang berjalan-jalan di sebuah pedesaan
tiba-tiba Budi bertanya, "Ar, nanti kalau kita menemukan
seonggok tai kerbau, mau nggak kalau dibagi dua?
Ari pun menjawab dengan cepat "Nggak! Nggak mau!"
Budi menggerutu, "Huh..dasar rakus!"
Bringing Down The House [ c l e a n j o k e ]
A crumbling old church building needed remodeling, so, during
his sermon, the preacher made an impassioned appeal looking
directly at the richest man in town.
At the end of the sermon, the rich man stood up and announced,
"Pastor, I will contribute $1,000."
Just then, plaster fell from the ceiling and struck the rich man on
the shoulder. He promptly stood back up and shouted,
"Pastor, I will increase my donation to $5,000."
Before he could sit back down, plaster fell on him again, and
again he this time he virtually screamed,
"Pastor, I will double my last pledge."
He sat down, and a larger chunk of plaster fell on his head.
He stood up once more and hollered, "Pastor, I will give $20,000!"
This prompted a deacon to shout, "Hit him again, Lord! Hit him again!"
Calon Mertua [ h u m o r d e w a s a ]
Dari [EMAIL PROTECTED] :
Rina mengajak pacarnya, Toni, untuk datang akhir pekan untuk
makan malam dengan orang tuanya. Selama ini Rina enggan
mengenalkannya pada orang tuanya, jadi itu akan jadi pertemuan
pertama Toni yang pertama dengan orang tua Rina.
Tapi, ada momen penting lain, karena Rina mengajak bahwa
setelah makan malam, mereka berdua akan keluar dan
'melakukan itu' untuk pertama kalinya. Toni senang bukan kepalang,
tapi nervous, karena itu akan jadi pengalaman pertamanya..
Walau begitu dia bersiap-siap. Pergi ke apotek, dan minta
pendapat Si Apoteker untuk mencegah kehamilan... dan bertanya
macam2 jenis 'karet pengaman' dan daya rangsangnya..
Apoteker itu bertanya berapa banyak ingin membeli, 3, 6 atau 12
buah. Toni langsung membeli 12 buah, karena berpikir itu akan
jadi malam 'tersibuk'. Pertama dan segalanya.
Makan malam pun tiba, Toni duduk di samping Rina, berhadapan
dengan kedua orang tua itu. 30 menit berlalu, Toni banyak
menunduk dan malu-malu.. akhirnya usai sudah makan malam...
Rina berbisik pada Toni, 'aku tak menyangka kau bisa alim sekali,
tapi itu bagus juga, dia tak punya alasan untuk tak setuju tentang kita...'
Toni balas berbisik, 'aku tak menyangka juga, ayahmu seorang
Apoteker..'
Penyelamat Bayi [ h u m o r u m u m ]
Dari [EMAIL PROTECTED] :
Saat Liburan baru lalu, seorang pria sedang berjalan-jalan di
Jakarta, ketika tiba-tiba dia mendengar ledakan bom! dan
seorang wanita berteriak-teriak dari sebuah bangunan yang
terbakar, disertai asap yang membubung.
Dia lari menuju ke bangunan itu dan melihat banyak orang
berdiri asyik melihat pemandangan kebakaran itu.
Di pinggir jendela dari lantai tiga bangunan itu, terlihatlah
wanita itu, dengan bayinya, berteriak minta tolong supaya
bayinya bisa selamat.
Pria itu berteriak, "Lempar saja bayimu ke bawah, aku akan
menangkapnya...!"
Jawab si wanita, "Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap
bayiku, dan dia bisa mati !"
Pria ini berkata, "Nggak bakalan! kau tahu siapa aku? Aku
Alex Marius! Sayalah penjaga gawang terbaik nasional dari
kesebelasan Persija! Aku tidak pernah gagal selama 8 tahun
ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah ada satu
bolapun masuk ke gawangku !"
Wanita bertanya, "Apa? Tidak satupun?"
Jawab si pria, "Tidak ! Tak satupun ! Semua kesebelasan dunia
sedang mengincar aku untuk mentransferku ke kesebelasannya!
akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !"
Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuah
bola, yang membuat kagum warga Jakarta yang menonton
pentas kebakaran itu.
Bangunan makin terbakar hebat, wanita itu pun berkata,
"Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain.
Ini tangkap... !"
Hupla...! maka bayi itu pun dilemparkannya ke arah pria itu...
Tapi sayang lemparannya rada spin, persis bola, si bayi lucu
itu muter-muter, berjungkir balik 7 kali dan nggak tentu arahnya.
Si wanita teriak-2 ketakutan. Tapi si pria dengan sigap, berjungkir
balik pula, dan ... yap! menangkap bayi itu dengan kedua tangannya.
Si wanita lega, penonton bertepuk riuh... dan kemudian...
Si Alex Marius, kiper tersohor itu, meletakkan bayi itu di atas tanah,
lalu dia mundur kebelakang beberapa meter. Pelan tapi pasti, dia
berlari ke arah bayi itu, dan...
yap! menendangnya sejauh 60 meter!
Dari [EMAIL PROTECTED] :
Rina mengajak pacarnya, Toni, untuk datang akhir pekan untuk
makan malam dengan orang tuanya. Selama ini Rina enggan
mengenalkannya pada orang tuanya, jadi itu akan jadi pertemuan
pertama Toni yang pertama dengan orang tua Rina.
Tapi, ada momen penting lain, karena Rina mengajak bahwa
setelah makan malam, mereka berdua akan keluar dan
'melakukan itu' untuk pertama kalinya. Toni senang bukan kepalang,
tapi nervous, karena itu akan jadi pengalaman pertamanya..
Walau begitu dia bersiap-siap. Pergi ke apotek, dan minta
pendapat Si Apoteker untuk mencegah kehamilan... dan bertanya
macam2 jenis 'karet pengaman' dan daya rangsangnya..
Apoteker itu bertanya berapa banyak ingin membeli, 3, 6 atau 12
buah. Toni langsung membeli 12 buah, karena berpikir itu akan
jadi malam 'tersibuk'. Pertama dan segalanya.
Makan malam pun tiba, Toni duduk di samping Rina, berhadapan
dengan kedua orang tua itu. 30 menit berlalu, Toni banyak
menunduk dan malu-malu.. akhirnya usai sudah makan malam...
Rina berbisik pada Toni, 'aku tak menyangka kau bisa alim sekali,
tapi itu bagus juga, dia tak punya alasan untuk tak setuju tentang kita...'
Toni balas berbisik, 'aku tak menyangka juga, ayahmu seorang
Apoteker..'
Penyelamat Bayi [ h u m o r u m u m ]
Dari [EMAIL PROTECTED] :
Saat Liburan baru lalu, seorang pria sedang berjalan-jalan di
Jakarta, ketika tiba-tiba dia mendengar ledakan bom! dan
seorang wanita berteriak-teriak dari sebuah bangunan yang
terbakar, disertai asap yang membubung.
Dia lari menuju ke bangunan itu dan melihat banyak orang
berdiri asyik melihat pemandangan kebakaran itu.
Di pinggir jendela dari lantai tiga bangunan itu, terlihatlah
wanita itu, dengan bayinya, berteriak minta tolong supaya
bayinya bisa selamat.
Pria itu berteriak, "Lempar saja bayimu ke bawah, aku akan
menangkapnya...!"
Jawab si wanita, "Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap
bayiku, dan dia bisa mati !"
Pria ini berkata, "Nggak bakalan! kau tahu siapa aku? Aku
Alex Marius! Sayalah penjaga gawang terbaik nasional dari
kesebelasan Persija! Aku tidak pernah gagal selama 8 tahun
ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah ada satu
bolapun masuk ke gawangku !"
Wanita bertanya, "Apa? Tidak satupun?"
Jawab si pria, "Tidak ! Tak satupun ! Semua kesebelasan dunia
sedang mengincar aku untuk mentransferku ke kesebelasannya!
akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !"
Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuah
bola, yang membuat kagum warga Jakarta yang menonton
pentas kebakaran itu.
Bangunan makin terbakar hebat, wanita itu pun berkata,
"Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain.
Ini tangkap... !"
Hupla...! maka bayi itu pun dilemparkannya ke arah pria itu...
Tapi sayang lemparannya rada spin, persis bola, si bayi lucu
itu muter-muter, berjungkir balik 7 kali dan nggak tentu arahnya.
Si wanita teriak-2 ketakutan. Tapi si pria dengan sigap, berjungkir
balik pula, dan ... yap! menangkap bayi itu dengan kedua tangannya.
Si wanita lega, penonton bertepuk riuh... dan kemudian...
Si Alex Marius, kiper tersohor itu, meletakkan bayi itu di atas tanah,
lalu dia mundur kebelakang beberapa meter. Pelan tapi pasti, dia
berlari ke arah bayi itu, dan...
yap! menendangnya sejauh 60 meter!
Tumor [
h u m o r d e w a s a ]
Dari [EMAIL PROTECTED] :
seorang bapak yang sedang sakit pergi memeriksakan diri ke
dokter, dari hasil analisa dokter ternyata bapak tersebut menderita
tumor pada "burungnya" dan sebelum tambah parah harus segera
di potong. bapak itu marah-marah dan segera pulang, sesampainya
di rumah istrinya lebih marah lagi setelah mendengar cerita suaminya
dan langsung mengajak suaminya ke dukun.ketika sampai di tempat
praktek dukun dan menceritakan penyakit sang suami..
si dukun lebih marah lagi katanya "enak aja tu dokter.. tangan sakit
diamputasi.. kaki sakit diamputasi.. lha ini si junior sakit.. mau di
amputasi juga?? sialan.. bentar gue bikin obat dulu..!!" setelah sejam
bikin ramuan si dukun keluar dan bilang "minum ini nih.. 3 kali sehari
selama 3 hari!.." pasangan suami istri ini pun langsung gembira..
tanya mereka "jadi dukun.. bisa sembuh nih??"
jawab dukun "iyaa dongg.. lha gue yang bikin.. jangan panggil gue
dukun kalo nggak bisa nyembuhin yang begituan!!"
pasangan suami istri tadi bertanya lagi "jadi dukun.. bener sembuh..
nggak perlu di potong kan??" jawab dukun "hehehe.. tenang ajaa..
nggak perlu dipotong koq.. ntar tiga hari juga copot sendiri!!"
Beo Dari Swiss [ h u m o r u m u m ]
Dari [EMAIL PROTECTED] :
suatu hari pemuda Indonesia pulang dari swiss.Ketika ditanya
tetangganya oleh2 apa yang dibawanya,ternyata hanya seekor beo.
Tetangganya keheranan.
Tetangga : apa sih istimewanya burung beo loe??
Pemuda : ooo..apa kamu nggak tau??
(sambil mengangkat tangan kiri seraya memainkan jarinya)
ternyata spontan beo itu bernyanyi lagu dank..dut. selanjutnya
kalo diangkat tangan kanan maka sang beo nyayi lagu Rock.
Tetangga : gimana kalo kedua tangan diangkat ???
Pemuda : coba azzaaa sendiri !!
Tetangga : (mengangkat kedua tangan)
sang beo tersebut langsung berucap :
SATU-SATU....GUUUOOOBLOOOK!!!
Dari [EMAIL PROTECTED] :
seorang bapak yang sedang sakit pergi memeriksakan diri ke
dokter, dari hasil analisa dokter ternyata bapak tersebut menderita
tumor pada "burungnya" dan sebelum tambah parah harus segera
di potong. bapak itu marah-marah dan segera pulang, sesampainya
di rumah istrinya lebih marah lagi setelah mendengar cerita suaminya
dan langsung mengajak suaminya ke dukun.ketika sampai di tempat
praktek dukun dan menceritakan penyakit sang suami..
si dukun lebih marah lagi katanya "enak aja tu dokter.. tangan sakit
diamputasi.. kaki sakit diamputasi.. lha ini si junior sakit.. mau di
amputasi juga?? sialan.. bentar gue bikin obat dulu..!!" setelah sejam
bikin ramuan si dukun keluar dan bilang "minum ini nih.. 3 kali sehari
selama 3 hari!.." pasangan suami istri ini pun langsung gembira..
tanya mereka "jadi dukun.. bisa sembuh nih??"
jawab dukun "iyaa dongg.. lha gue yang bikin.. jangan panggil gue
dukun kalo nggak bisa nyembuhin yang begituan!!"
pasangan suami istri tadi bertanya lagi "jadi dukun.. bener sembuh..
nggak perlu di potong kan??" jawab dukun "hehehe.. tenang ajaa..
nggak perlu dipotong koq.. ntar tiga hari juga copot sendiri!!"
Beo Dari Swiss [ h u m o r u m u m ]
Dari [EMAIL PROTECTED] :
suatu hari pemuda Indonesia pulang dari swiss.Ketika ditanya
tetangganya oleh2 apa yang dibawanya,ternyata hanya seekor beo.
Tetangganya keheranan.
Tetangga : apa sih istimewanya burung beo loe??
Pemuda : ooo..apa kamu nggak tau??
(sambil mengangkat tangan kiri seraya memainkan jarinya)
ternyata spontan beo itu bernyanyi lagu dank..dut. selanjutnya
kalo diangkat tangan kanan maka sang beo nyayi lagu Rock.
Tetangga : gimana kalo kedua tangan diangkat ???
Pemuda : coba azzaaa sendiri !!
Tetangga : (mengangkat kedua tangan)
sang beo tersebut langsung berucap :
SATU-SATU....GUUUOOOBLOOOK!!!
Nyala Lampu [ h u m o r u m u m ]
Dari [EMAIL PROTECTED] :
Pada suatu hari disebuah Rumah Sakit Jiwa (RSJ) , diadakan
test bagi pasien - pasien RSJ apakah ada pasien yang layak
dilepas keluar RSJ atau tidak , selain itu juga untuk mengirit
biaya operasional RSJ yang semakin membengkak karena
banyaknya orang gila yang harus dirawat disitu.
Setelah ditest ternyata si Tono dan Budi , dua orang pasien
RSJ tersebut dinyatakan boleh keluar dari RSJ walaupun
keduanya masih sering kumat namun sebelum keluar dokter
memberikan sebuah nasehat kepada Tono agar menelepon
bila Budi kumat ataupun sebaliknya.
Setelah 2 minggu berlalu , ditengah malam tiba-tiba dokter
tersebut menerima sebuah telepon :
Tono : " Dok , tolong ! si Budi lagi kumat....!
Dokter : " Bagaimana tanda - tandanya .....?
Tono : " Dia berputar-putar kemudian berdiri diatas tempat tidur
dan menyangka dirinya adalah lampu yang sedang menyala....!
Dokter : " Baiklah...! Kalau begitu sekarang kamu tidur saja ,
besok saya akan kesana...!"
Tono : " Itulah..dok..! Saya nggak bisa tidur kalau lampunya
masih menyala...!
Dari [EMAIL PROTECTED] :
Pada suatu hari disebuah Rumah Sakit Jiwa (RSJ) , diadakan
test bagi pasien - pasien RSJ apakah ada pasien yang layak
dilepas keluar RSJ atau tidak , selain itu juga untuk mengirit
biaya operasional RSJ yang semakin membengkak karena
banyaknya orang gila yang harus dirawat disitu.
Setelah ditest ternyata si Tono dan Budi , dua orang pasien
RSJ tersebut dinyatakan boleh keluar dari RSJ walaupun
keduanya masih sering kumat namun sebelum keluar dokter
memberikan sebuah nasehat kepada Tono agar menelepon
bila Budi kumat ataupun sebaliknya.
Setelah 2 minggu berlalu , ditengah malam tiba-tiba dokter
tersebut menerima sebuah telepon :
Tono : " Dok , tolong ! si Budi lagi kumat....!
Dokter : " Bagaimana tanda - tandanya .....?
Tono : " Dia berputar-putar kemudian berdiri diatas tempat tidur
dan menyangka dirinya adalah lampu yang sedang menyala....!
Dokter : " Baiklah...! Kalau begitu sekarang kamu tidur saja ,
besok saya akan kesana...!"
Tono : " Itulah..dok..! Saya nggak bisa tidur kalau lampunya
masih menyala...!
--
http://ketawa.com/
| Yahoo! Groups Sponsor | |
|
|
Yahoo! Groups Links
- To visit your group on the web, go to:
http://groups.yahoo.com/group/e-ketawa/
- To unsubscribe from this group, send an email to:
[EMAIL PROTECTED]
- Your use of Yahoo! Groups is subject to the Yahoo! Terms of Service.
Do you Yahoo!?
Yahoo! Mail - You care about security. So do we.
