e-ketawa :-) Just Joke ^_^
Ada serombongan turis dari inggris yang berada di arab saudi untuk melihat pemandangan di arab. Dalam perjalanan bis mereka untuk melihat pemandangan tiba-tiba ada seekor unta yang menghalangi jalan bis.lalu bis itu pun berhenti.. Dari dalam bis keluar turis wanita cantik yang bertugas sebagai panitia Tur ke arab.. Lalu dia pun menanyakan kepada musafir yang membawa unta tersebut.: Turis : Selamat Siang Pak(Menanyakan dalam bahasa Arab..,gw juga gak ngerti..? ) Musafir : Siang juga Bu!! .. Turis : Saya mau tanya kenapa untanya berhenti di tengah jalan, dan menghalangi nb! sp; Perjalanan kami... Musafir: Sya juga gak tau kenapa unta saya ini tiba-tiba berhenti... Turis : ??? sambil berpikir Dan akhirnya Turis wanita itu pun mempunyai ide yang sangat cemerlang. Turis : Pak boleh saya ngomong sama untanya Musafir : Kamu ngga Gila kan...masa unta di ajak ngomong sich? Boleh aja? Turis : ' Lalu turis pun bertanya kepada untanyaketika ditanya unta diam aja, di tendang pun sang unta masih diam, ditabok,dicium tetep itu unta diem aja' Turis : Lalu dia pun mempunyai rencana untuk memegang torpedo nya (kemaluannya) tiba2 sontak si unta lari kenceng banget. Musafir: Waduh kacau dah untanya saya lari tuch bu.gimana nich Musafir: Bu...Butolong donk pegang torpedo saya jugasaya mau kejar tuch unta Turis : Perlombaan Membuat Gajah Menangis Ada sebuah perlombaan untuk membuat gajah menangis yang diikuti oleh 3 peserta masing-masing dari negara arab saudi,thailand dan yang terakhir dari Indonesia Perlombaan pun dimulai dengan peserta dari arab terlebih dahulu. Arab : Saya akan membuat kamu sakit terlebih dahulu gajahBaru kamu akan menangis Gajah: Coba aja! Emang nya gw takut (Bahasa gajah...) Arab : nich terima pukulan,tendangan,gamparan,smack down juga dari gw. Gajah : Lu mukul gw apa cuma ngelitik gwjadi geli nich.hehehe Arab : Sialan Lu!! Gw udah cape kayak gini dan lu masih ketawa. udah akh gw nyerah dech Peserta kedua dari thailand pun udah siap membuat gajah menangis. Thailand : Dengan emosi dia langsung pegang belalai gajah, lalu memukul dan menggampar juga pipi sang gajah... Gajah : Jangan pegang belalai gw bego.gw ngga bisa nafas nich. lu bisa mijat yang lain gak sich. habis muka ntar kepunggung yah pijatnya.yang kencengan donk biar enak...? Thailand : Emang gw tukang pijat, dasar gajah tolol. Gajah : Lagian lu yang mulai pijatin gw...jadi siapa yang bego.. 10 x 10... Thailand : Apaan Tuc Gajah : CEPE DECH... tuch kan lu yang bego Buktinya matematika aja lu ngga bisa.. Thailand: ' Karena merasa malu dengan si gajah akhirnya orang thailand pun nyerah dari si gajah Tiba giliran peserta ke tiga yaitu dari Indonesia... Indonesia : dengan hati tenang dia pun ingin menunjukkan dia mampu untuk membuat gajah menangis.. Gajah : Ehlu mau ngebersihin kotoran gw yah...? tuch udah banyak...?? Indonesia : Sialan lu...? Gajah : Jadi lu kesini mau ngapain? Indonesia : Karena malu, maka orang Indonesia itu pun berbisik kepada Gajah ! Begini Bunyinya ...' Eh Gajah B A R A N G lu yang panjang mau gw sunat gak...klo mau ntar gw ambil alat sunatnya... Gajah : Lalu muka gajah pun memerah, dan seketika itu dia pun menangis. Dengan alasan karena barangnya udah terlalu alotdan klo pendek jadi ngga enak pamer sama cewe gajah. Indonesia...: Emang enak di sunat apa...barang gw aja udah habis kayak gini nich sekarang...udah pendek dan dekil lagi Ma! ka orang Indonesia Pun mendapat hadiah karena telah memenangkan pertandingan tersebut.. Joe.One.Tee Heaven is the last destination. image001.gif
e-ketawa :-) just joke
PAIJO PUNYA HAPE... Si Paijo yang udik baru aja panen besar (maklum gak kena puso) pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp. Paijo : Mbak, saya mau beli hp. Sales ! : Ini, Mas. Paijo : Lo, kok gak nyala? Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu. Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red)Setelah itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya. Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya? Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal. Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu. B'regards, Joe.One.Tee image001.gif
e-ketawa :-) Just joke
Seorang laki-laki masuk ke sebuah toko buku dan menanyakan buku yang berjudul : 'Bagaimana menjadi Bos terhadap istri anda' Si penjaga toko bilang : Buku-buku yg bertema science fiction ada dilantai 2 pak... * Dua orang teman sedang berbincang-bincang, Istri gue kalo nyetir kayak kilat ! Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu ? Bukan, dia suka nyamber pohon ! * Seorang laki-laki memasang iklan di koran yg bunyinya : Mencari seorang istri. Keesokan harinya dia menerima ratusan surat balasan yg isinya hampir sama : Anda boleh ambil istri saya. * Terdengar teriakan panik di sebuah kantor polisi : Pak polisi ! istri saya sudah dua jam tidak kembali ! aduh jangan2 dia diculik.. atau kecelakaan...atau sedang belanja ! Ya Tuhan! moga2 dia tidak sedang belanja ! * Seorang suami mendekati seorang gadis cantik di sebuah supermarket dan bilang : Maaf, saya kehilangan istri saya disini, bisa ngobrol sebentar barang dua menit? Kenapa? tanya si gadis Karena setiap saya ngobrol sama gadis cantik, istri saya tiba2 bisa muncul entah darimana... * John menyapa temannya yg habis sakit dan menanyakan kabarnya. Udah baikan, thanks, tapi tau gak, waktu sakit kemarin merupakan pengalaman yg indah buat saya Pengalaman yg indah? tanya si John bingung, Kenapa bisa? Soalnya saya baru menyadari betapa istri saya sangat mencintai saya. Kemarin, waktu tukang koran atau tukang pos datang, istri saya buru2 ke depan menemui mereka. Saya bisa dengar dia dg semangat bilang 'suami saya ada dirumah ! suami saya ada dirumah ! * Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing2. Suami 1: Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue. Suami 2 :Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yg bukan punya gue dikolong tempat tidur! Suami 3 terlihat amat stress. Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda ! Ah yg bener?! kata kedua temannya gak percaya Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue! B'regards, Joe.One.Tee image001.gif
e-ketawa :-) ~_^ Just joke
Jangan memberi nama sembarang kepada anak, nama akan membuat masalah bagi anak-anak, seperti anak laki-laki; Dicky, Diman, Dipo, Didi, Dimas, Dicker atau Dino dll Dan jangan memberi anak perempuan seperti: Ditta, Dian, Dity dll. Emangnya kenapa tidak boleh nama-nama tersebut diatas, karena nama-nama tersebut sering ditambah-tambahin oleh Bagian Personalia sehingga akan tampak sesuai dengan Jabatannya, namun nama baru tersebut sangat menertawakan pemiliknya, coba anda perhatikan: DAFTAR NAMA KARYAWAN PT. DISSEL LIPIN 1. Sopir: Bpk, Dicky Bullin 2. Keuangan: Bpk. Diman Fa'atin 3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin 4. Kasir: Sdr. Dipo Rottin (waktu kecil Orang tuanya memberi nama Dipo Pokin). 5. Office Boy: Sdr. Diker Jain 6. Bon Bensin: Sdr. Dibo Ongin 7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin 8. Waker Malam: Koptu (Purn) Didi Amin 9. Pengurus Wisma: Sdr. Dimas Sukin 10. Kurir dalam kota : Dicky Rimin 11. Seksi Rumah Tangga: Sdr. Ditta Ngisin 12. Kepala Kendaraan: Dicky Rain 13. Entertainment Customer: Nn. Ditty Durin 14. Resepsionist: Nn. Ditta Nyain 15. Account Payable Staff: Ny. Ditta Bokin 16. Purchasing: Dino Dain 17. Pembayaran gaji: Dian Cemin 18. Personalia: Dian Tarrin 19. Sekretaris Direksi: Nn. Dian Nuin Kabag PERSONALIA, ttd, Sukana Kalin SH.
Re: e-ketawa :-) ~_^ Just joke
Huuuahhahahahahaaa.. Lumayan lumayan lumayanlah jadi ga stress banget piss lah dari gw Dir HRD Dica Bulin SH - Original Message - From: Juwanti (LINCLOG) To: e-ketawa@yahoogroups.com Sent: Tuesday, January 30, 2007 9:24 PM Subject: e-ketawa :-) ~_^ Just joke Jangan memberi nama sembarang kepada anak, nama akan membuat masalah bagi anak-anak, seperti anak laki-laki; Dicky, Diman, Dipo, Didi, Dimas, Dicker atau Dino dll Dan jangan memberi anak perempuan seperti: Ditta, Dian, Dity dll. Emangnya kenapa tidak boleh nama-nama tersebut diatas, karena nama-nama tersebut sering ditambah-tambahin oleh Bagian Personalia sehingga akan tampak sesuai dengan Jabatannya, namun nama baru tersebut sangat menertawakan pemiliknya, coba anda perhatikan: DAFTAR NAMA KARYAWAN PT. DISSEL LIPIN 1. Sopir: Bpk, Dicky Bullin 2. Keuangan: Bpk. Diman Fa'atin 3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin 4. Kasir: Sdr. Dipo Rottin (waktu kecil Orang tuanya memberi nama Dipo Pokin). 5. Office Boy: Sdr. Diker Jain 6. Bon Bensin: Sdr. Dibo Ongin 7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin 8. Waker Malam: Koptu (Purn) Didi Amin 9. Pengurus Wisma: Sdr. Dimas Sukin 10. Kurir dalam kota : Dicky Rimin 11. Seksi Rumah Tangga: Sdr. Ditta Ngisin 12. Kepala Kendaraan: Dicky Rain 13. Entertainment Customer: Nn. Ditty Durin 14. Resepsionist: Nn. Ditta Nyain 15. Account Payable Staff: Ny. Ditta Bokin 16. Purchasing: Dino Dain 17. Pembayaran gaji: Dian Cemin 18. Personalia: Dian Tarrin 19. Sekretaris Direksi: Nn. Dian Nuin Kabag PERSONALIA, ttd, Sukana Kalin SH.
[e-ketawa] Just Joke
GEMBALA KAMBINGSuatu hari, Eko seorang mahasiswa peternakan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya.Eko bertanya dengan takjub :Eko: "Pak, boleh nanya nih?" Gembala: "Boleh"Eko: "Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?" Gembala: "Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?"Eko: "Mmm yang hitam dulu deh" Gembala: "Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"Eko: "Ooohhkalo yang putih?" Gembala: "Yang putih juga"Eko: "Hmmmkambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?" Gembala: "Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?"Eko: "Mmm yang hitam dulu deh" Gembala: "Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"Eko: "Ooohhkalo yang putih?" Gembala: "Yang putih juga"Si Eko mulai gondok Eko: "Kambing ini, menghasilkan banyak bulu pertahunnya ya, pak?" Gembala: "Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?"Eko: (dengan kesalnya) "Yang hitam dulu deh" Gembala: "Oh, kalo yang hitam, banyak..10 kg/th"Eko: "Kalo yang putih?" Gembala: "Yang putih juga" Si Eko mulai kesal: "BAPAK INI KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING JADI 2, PADAHAL JAWABANNYA SAMA AJA " Gembala: "Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punyasaya.." Eko: "Oh begitu pak, maafin saya kalo gitu, habisnya saya emosi. Kalo yang putih punya siapa, pak??" Gembala: "Yang putih juga" KAKEK-KAKEK DAN ANAK PUNK Seorang kakek tengah duduk di bangku taman sambil menikmati indahnya sore hari. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si kakek. Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat oranye dan ungu. Di sekeliling matanya dikasih warna hitam.Kakek-kakek itu bengong menatap si anak punk. Merasa terganggu oleh tatapan si kakek, si pemuda punk bertanya, "Eh, Kek, kenapa liat-liat? Emangnya dulu waktu muda nggak pernah gila-gilaan ya?!" Setelah menarik napasdalam, si kakek menjawab, "Tentu saja pernah.Dulu aku pernah mabuk berat, dan ketika mabuk itulah aku memperkosa seekor burung kakatua. Aku lagi bertanya-tanya, jangan-jangan kamu adalah anakku." ___ Boss: Nama saudara siapa ? Pelamar: Prawojo pak ... Boss: Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...Pelamar: Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah diJogya..Orang Tua saya tinggal di Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal diSolo..Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang ..Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal.. Boss: Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?Pelamar: Yes .. sir .. Boss: now tell me about your family in English !!...Pelamar: Sorry sir .. i don't have family in English .., they're allliving in Indonesia ___ Teacher: "Where were u born?" Student: "Singapore, Sir." Teacher: "Which part?" Student: "All of me, Sir." ___ A teacher was asking her class: "What is the difference between 'unlawful' and 'illegal'?" Only one hand shot up. "Ok, answer, Joan," said the teacher."unlawful" is when u do something the law doesn't allow and "ill-egal" is a sick eagle." _ Bad News and Very Bad News Doctor: I have some bad news and some very bad news.Patient: Well, might as well give me the bad news first.Doctor: The lab called with your test results. They said you have 24 hours to live. Patient: 24 hours! That's terrible!! What could be worse? What's the very bad news? Doctor: I've been trying to reach you since yesterday. _ Tooth extraction Patient: How much to have this tooth pulled?Dentist: $90.00. Patient: $90.00 for just a few minutes work??? Dentist: I can extract it very slowly if you like. ___ Nubruk Bule Seorang cewek yang bahasa Inggrisnya kacau-balau suatu hari nubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall.Cewek: "I'm sorry." Bule: "I'm sorry, too." Si cewek bingung. Doi ngerasa harus ngejawab tuh bule. Cewek: "I'm sorry, three." Bule: "What are you sorry for?" Cewek: "I'm sorry, five." _ Mencari Pekerjaan Di sebuah iklan lowongan kerja... - Anda lulusan SMA/STM? - Anda punya keahlian? - Punya ijasah keterampilan? - Ahli bahasa Inggris? - Tapi sampai sekarang belum bekerja? Cari kerja dong! _PemalakSeorang polisi menangkap seorang pemalak yang juga peminum berat. Doisangat meresahkan masyarakat di sekitarnya.Polisi: "Kenapa kamu malak?"Pemalak: "Terus terang, saya malak supaya dapat uang untuk beli minuman keras." Polisi: "Lalu kenapa kamu minum?" Pemalak:"Supaya dapat keberanian buat malak."
