[Friendship] Fw: [beasiswa] [INFO] Pertukaran Pelajar International AFS
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Just FYI... - Original Message - From: faridah ohan [EMAIL PROTECTED] To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Thursday, April 29, 2004 2:17 PM Subject: [beasiswa] [INFO] Pertukaran Pelajar International AFS Dear all, siapa tahu ada adek, kemenakan, tetangga, dll yang berminat. Informasi ini tolong disebarkan, mohon maaf kalau batas waktunya sudah mendesak:( - Bina Antarbudaya bekerja sama dengan AFS International kini membuka pendaftaran program pertukaran pelajar selama 1 tahun bagi siswa/i kelas I SMU dan sederajat di seluruh Indonesia. Indonesia hingga kini telah mengirimkan sekitar 2000 siswa sejak tahun 1957. Beberapa returnees yang pernah mengikuti program ini seperti Taufik Ismail (penyair), Arief Rahman (pendidik), Imam B Prasodjo (dosen). Negara-negara yang dituju antara lain Amerika Serikat, Australia, Jepang, Belanda, Belgia, Jerman, Swiss, Italia, dan Norwegia. Pendaftaran dimulai sejak 6 April - 9 Mei 2004. Syarat-syarat antara lain: a.. Kelas I SMU dan sederajat b.. Melampirkan rapor kelas III SMP semester 5 dan 6, nilai UAS dan UAN, rapor kelas I SMU semester I, STTB masing- masing 2 lembar dan dilegalisir. c.. Pas photo 4x6 2 lembar, 3x4 1 lembar. d.. Melampirkan surat keterangan sekolah. e.. Membeli formulir pendaftaran sebesar Rp. 20.000,- Seleksi akan dilaksanakan melalui tiga tahap: a.. Tahap I 16 Mei 2004 b.. Tahap II 13 Juni 2004 c.. Tahap III 27 Juni 2004 Formulir pendaftaran : Bina Antarbudaya Chapter Jakarta Jl. Teuku CIk Di Tiro 78 Menteng Jakarta Pusat telp. 3190 3457 Senin s/d Sabtu jam 14.00-18.00 WIB. atau chapter2 AFS di kota terdekat dari anda (a.l. Medan, Padang, Jakarta, Bogor, Bandung, Yogya, Semarang, Malang Surabaya, Banjarmasin, Makassar). Untuk Kendari (Sulawesi Tenggara) dan sekitarnya (outreach dari chapter Makassar): Hotel Maleo Jl. S. Parman No. 9 Kendari, 93121 Tel. 0401 326133, Fax 0401 329540 Faridah Ohan Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Yang lagi trend...friendster...:)
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Muhammad Fahmi Aulia has invited you to join Muhammad Fahmi's personal and private community at Friendster, where you and Muhammad Fahmi can network with each other's friends. Friendster is an online community that connects people through networks of friends for dating or making new friends. Friendster is for people who are single, people in relationships, and anyone who wants to make new friends or help their friends meet new people. You can use Friendster to: * Meet new people to date, through your friends and their friends * Make new friends * Help your friends meet new people Once you join Friendster, you will be automatically connected to your friend Muhammad Fahmi, and all of Muhammad Fahmi's friends. Click below to join Friendster: http://www.friendster.com/join.jsp?invite=7535988 Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] testing...halo...halo...
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Hello...?? masih pada idup..?? :D Sorry, dah lama banget ga posting 'macem2'...dah pindah tugas, nich...dah ga di bandung lagi, en lumayan banyak kerjaan di tempat baru...jadinya ga sempet seleksi dan kirim2 jokes...butuh waktu bo'..!! :p btw, jokes terakhir no berapa yach...?? lupa nich...:D Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
Re: [Friendship] testing...halo...halo...
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Original Sender : Mathilda Tjandra [EMAIL PROTECTED] Kalau tdk dibandung sekarang dimana 'keluyuran' nehhh...:p kemaren bogor, malang, surabaya tapi sekarang stay di jakarta...:D Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Fw: [ Universitas - Kebangsaan] W32.MyDoom.A@mm 27 Januari 2004Kiamat kecil di awal tahun
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] From: GUSPUR79 [EMAIL PROTECTED] 27 Januari 2004 Kiamat kecil di awal tahun Sebagai sebuah virus worm yang baru dikenal sebagai Mydoom atau Novarg telah menyerang dan menyebar secara cepat melalui perantara email dan Kazaa network. Pada email, virus mengandung subject, bodi dan attachment yang bervariasi. Worm ini akan membuka applikasi NOTEPAD dan menampilkan karakter acak di dalamnya. Yang menarik, MYDoom akan menyerang sebuah web site yang merupakan salah satu varian UNIX dengan alamat http://www.sco.com dengan DDoS-attack pada tanggal 1 Februari 2004. Sebenarnya apa saja yang dilakukan oleh MyDoom? Virus ini pertama-tama masuk ke dalam komputer anda sebagai sebuah email dengan banyak sekali varibel-variabel yang digunakan, misalnya : Subject ditampilkan secara random : - Server Report - Mail Delivery System - Hi - status - hello - HELLO - Hi - test - Test - Mail Transaction Failed - Server Request - Error Message Body dapat dipilih dari list yang dibawa oleh virus tersebut, bisa kosong, atau terdiri dari sebuah pesan-pesan sampah seperti contoh di atas. Sebagai contoh lainnya dari Message Body digunakan oleh worm tersebut : - The message contains Unicode characters and has been sent as a binary attachment. - The message cannot be represented in 7-bit ASCII encoding and has been sent as a binary attachment. - Mail transaction failed. Partial message is available. - Test Attach / Lampiran yang dikirimkan juga namanya berubah-rubah dan dikemas dalam bentuk sebuah file ZIP. Dan isinya terkadang merupakan sebuah file double extention. Virus ini seolah-olah menjadi sebuah file TXT yang akan dibuka oleh NOTEPAD. File-file *.TXT tersebut adalah seperti contoh di bawah ini yang akan anda terima: body message test data file text doc readme document File-file tersebut di atas akan ditambahkan sebuah extention di bawah ini: - BAT - EXE - PIF - SCR - CMD Setelah virus tersebut dijalankan maka ia akan menginfeksi komputer anda dan melakukan pekerjaan backdoor. Tugas backdoor ini ditanamkan oleh sebuah file yang bernama SHIMGAPI.DLL pada system32 directory dan dijalankan dengan mudahnya seperti anda menggunakan EXPLORER.EXE. Virus ini akan menjaga dan membuka TCP port 3127 sampai 3198. File tersebut dikompress dengan menggunakan metode UPX Nama file yang akan digunakan MyDoom dalam System adalah : ° TASKMON.EXE Taskmon, adalah task manager yang berfungsi melihat aplikasi apa yang sedang dijalankan oleh sebuah komputer. Jika aplikasi ini diganti, maka file-file yang ditampilkan bukan merupakan aplikasi yang sedang dijalankan oleh komputer itu sendiri tetapi applikasi yang disamarkan seolah-olah dijalankan oleh komputer itu sendiri. Yang berbahaya jika applikasi yang diketahui oleh Taskmon tersebut adalah applikasi yang normal menurut kita, tetapi sebenarnya adalah applikasi yang berbahaya. Misalnya applikasi untuk mengirimkan worm (virus), tetapi disamarkan dengan nama applikasi lain misalnya Kazaa.EXE. Kalau kita lihat pada linux ini adalah semacam applikasi rootkit dimana applikasi-applikasi utama dalam server diganti dengan applikasi dengan nama yang sejenis tetapi fungsinya lain. File asli dari TASKMON.EXE akan didelete dan diganti oleh file dari virus tersebut dan diletakkan pada direktori SYSTEM32, dan akan juga membuat 2 buah value registry yang baru sehingga akan selalu dijalankan setiap kali anda reboot komputer anda : HKLM\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run TaskMon = %sysdir%\taskmon.exe dan untuk menjaga-jaga jika ada kegagalan maka dibuatlah sebuah value lainnya : HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run TaskMon = %sysdir%\taskmon.exe ° MESSAGE, file ini diletakan pada direktori %temp%. File ini yang akan melaksanakan penamaan file yang bervirus secara random dan dibaca dengan menggunakan NOTEPAD Untuk diperhatikan para pengguna applikasi P2P, khususnya KAZAA, jangan sekali-kali membuka file-file yang di share dengan nama : ° winamp5 ° icq2004-final ° activation_crack ° strip-girl-2.0bdcom_patches ° rootkitXP ° office_crack ° nuke2004 dengan ekstensi ° bat ° exe ° scr ° pif dan ciri yang sangat jelas adalah ukuran filenya 22 KB. Sekali anda mendownload dan menjalankan file ini, maka anda akan terinfeksi MyDoom. Cara menghapus atau mengatasi MyDoom : 1. Update data definisi virus dari antivirus anda. 2. Untuk pengguna Win XP dan Win ME harap nonaktifkan System Restore. 3. Restart komputer dalam Safe Mode. 4. Scan harddisk menggunakan antivirus dan clean semua file yang terdeteksi sebagai MyDoom. 5. Jalankan Regedit untuk menghapus value yang ditambahkan pada file registry: Buka Registry Editor. Klik [Start] [Run] ketik REGEDIT
[Friendship] Jokes #262
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Hall:-) Pakabar...?? Smoga semuanya oke yach..?? :-) Sorry lama banget tidak mengunjungi kalian, karena sedang sibuk dan baru sembuh setelah jatuh dari atap rumah... Lumayan lama juga sembuhnya...untungnya badan sudah agak gendut, jadi pas jatuh tidak terlalu parah...tapi yaa..jadinya ga bisa banyak gerak, habis tulang kaya pada copot, hihihih...;-) First, maaf lahir batin...meski udah tuelaaattt buangett...tapi daripada ndak sama sekali, mendingan telat thoo..?? :p Happy New Year juga...dan selamat untuk hal-hal lain...:-) Oke...curhatnya udahan!!! :D Met nikmati jokes yach..?? Mudah2an bisa muncul seperti sediakala lagi :-) *** Jokes begin *** source: Noto Seorang anak .sambil nangis pulang sekolah. . si Bapak-nya nanya.. Khe na pha kaw Cook !!! akhu liat waja kaw kusut kali la si Ucok : Aku diusir bu guru Pak.. si Bapak : Bah, kenapa pulaak kaw diusir ??? si anak : Bu Guru khan nanya.. siapa yg tandatangan teks proklamasi si Bapak : Lalhu kau jawab apha .. si Ucok : Bukan aku Buk..sumpah bukan aku !! si Bapak : Salah lah kau itu !!, sekarang masuk sekolah susah nak...mengaku azza apa salah nya si Ucok : Iya ..ya . Pak yach !! Esok hari ini si anak pulang cepat lagi..dengan wajah yg lebih kusut lagi.. si Bapak : Gimanaa Cok ?? si ucok : Di skor aku Pak.. tiga hari..gara gara akhu ikut saran Bapak .. si Bapak : Hayoo... kita balek ke sekola kau.. aku kase tau bu guru kauu yg benar.. Di sekolah : Bu guru : Wah .. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa ini .? Pak Ucok (bicara pelan) : Begini bu Guru ... aku kase tahu bu guru mengena'i Proklamasi itu .. Bu guru (bengong) : Yah..kenapa pak Ucok ??? Pak Ucok : Sebenarnya bu Guru salah juga.. mosok si Ucok yg ditanya..Khan dia belum lahir bu ?? Bu guru (bengong lagi) : Trus ..? Pak Ucok : Sebenarnya..Ini terus terang sazza lho buk.. Sebenarnya yg tandatangan teks Proklamasi itu aku..Bu.. Bu guru : Kelua !!! Dijalan : Si Bapak : Bagaimana ini Cok, kau ndak ngaku..salah. Ngaku salah..Aku yg ngaku juga salah ..Pusnggg aku tanteee .. Tiba tiba mereka ketemu pak RT... Pak RT : Wah.. ada apa ini pak Ucok sama anak ini..kok wajah kusut..piyee toh ?? Pak Ucok : (Maka mulai lah pak Ucok bercerita ) pak RT langsung ketawa ngakak : Ha .Ha.itu bukan masalah besar pakhaha.. manna..mannaa teks nya..Tak tandatangani siniii..!!! Gitu aja koq repooot *** source: Daily Jokes Every morning Custer rode through the Indian Reservation on his horse accompanied by his faithful Indian scout. And every morning as he rode past the Indian chief he was greeted with the gesture of first a finger raised vertically - then the finger thrust horizontally. Eventually Custer said to his scout I know what the chief means by the vertical finger, but what's the significance of the horizontal one?. The scout replied Chief, him no like your horse either! === Three old women were sitting side by side in their retirement home, reminiscing. The first one recalled shopping at the grocers, and demonstrated with her hands the length and thickness of a cucumber she could buy for 25 cents. The second woman nodded, then demonstrated the size of two big onions she could buy for a 20 cents a piece. The third woman chimed in with: I can't hear a word you're saying, but I remember the guy you're talking about === MEN vs WOMEN MEN AND WOMEN COMPARED NICKNAMES: If Laura, Suzanne, Debra and Rose go out for lunch, they will call each other Laura, Suzanne, Debra and Rose. If Mike, Charlie, Bob and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla, Peanut-Head and Scrappy. MONEY: A man will pay $2 for a $1 item he wants. A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't want. BATHROOMS: A man has six items in his bathroom: a toothbrush, comb, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel from the Holiday Inn. The average number of items in the typical woman's bathroom is 337. A man would not be able to identify most of these items. ARGUMENTS: A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning of a new argument. CATS: Women love cats. Men say they love cats, but when women aren't looking, men kick cats. *** source: Kief suatu ketika di suatu kegiatan ektrakurikuler praktikum biologi. siswa praktikum sangat antusias, karena kalau di salah satu meja ditemukan mikroba pada mikroskopnya, maka siswa siswi lain punya kesempatan untuk bergerombol menyaksikan temuan di meja itu ,, tentu saja yg penting bisa sengol sengolan en cubit cubitan. suatu saat di meja pertama ditemukan suatu mikroba, maka dipanggil lah guru pembimbing nya.. pak ini apa ? kok seperti ada cambuknya ... lalu para siswa bergerombol , semua ingin menyaksikan. nah ini namanya
[Friendship] Fw: [ Universitas - Kebangsaan] Lowongan pramugari AIR PARADISE INTERNATIONAL
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] -- SYARAT-SYARAT PENERIMAAN PRAMUGARI AIR PARADISE INTERNATIONAL PT. AIR PARADISE INTERNATIONAL. PERSYARATAN : 1.Wanita. 2.Penampilan menarik. 3.Umur maksimum 26 tahun pada saat mengajukan lamaran. 4.Tinggi minimum 1.60 cm 5.Sehat Jasmani dan Rohani. 6.Tidak mengalami pada gangguan mata. 7.Pendidikan minimum SMU. 8.Domisili Denpasar dan sekitarnya. 9.Mampu berbahasa Inggris secara lisan dan tulis dengan baik. 10. Tidak hamil selama menjalankan tugas. 11. Harus ada surat ijin keterangan dari Orang Tua. 12. Status Single 13. Surat lamaran yang harus diberikan : harus dengan bahasa Inggris, CV (ditulis tinggi, berat badan dan agama), Pasphoto 3x4 (2 lembar), Foto seluruh badan (2 lembar), surat ijin keterangan orang tua, photocopy KTP, Ijazah dan Certifikat lainnya (Pengalaman Kerja). TRAINING : 1.Selama 60 hari di Denpasar setiap hari kerja. 2.Tidak boleh absen. 3.Selama 7 hari mengikuti Training di Garuda Aviation Training Center Jakarta. 4.Biaya yang timbul ditanggung oleh perusahaan. 5.Ujian Negara Kepramugarian. 6.Flight Training oleh Instruktur selama sampai di release. 7.Proficiency Check oleh DSKU, Perhubungan Udara. NB : Paling lambat surat lamaran diserahkan tanggal 20 November 2003. Harap kirim surat lamaran ke : GARAM PRODUCTION ATAU VISCOSE TALENT AGENCY, Jl. By Pass Ngurah Rai, Komp. Pertokoan Visi 21 blok 7 - 8, Tuban-Bali. Telpon. 762 500, Fax. 762 400, atau Hp : 0812-384-6103 (Detty) Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Fw: [ Universitas - Kebangsaan] FW: Lowongan Sosro
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] FYI Sent: Wednesday, October 29, 2003 10:53 AM Subject: Lowongan Sosro Smoga bermanfaat..^_^ kali2 ada kenalan yg butuh lowongan di akhir thn Teh Botol Sosro membutuhkan beberapa orang untuk mengisi beberapa posisi sebagai berikut: FACTORY : GENERAL MANAGER (GM) Tanggung jawab utama adalah mengelola keseluruhan aspek manajemen umum di pabrik termasuk manajemen SDM, produksi, pengendalian sediaan, peningkatan kualitas efektifitas maupun efisiensi biaya. Usia maksimal 45 tahun. Sarjana S1 dari universitas ternama, segala urusan! . Pengalaman kerja minimal 5 tahun di posisi yang sama. Mampu berkomunikasi dengan baik dalam bahasa Inggris baik lisan maupun tulisan. Mampu bekerja menggunakan komputer. Bersedia di tempatkan dimanapun diseluruh wilayah Republik Indonesia. Berjiwa kepemimpinan yang kuat dengan kemampuan manajerial yang baik. Berorientasi pada hasil, dewasa memiliki integritas pribadi yang baik, kemampuan berkomunikasi dan berhubungan antar pribadi yang baik. PRODUCTION MANAGER (PDM) Berpengalaman kerja di jabatan yang sejenis setidaknya 3 tahun di industri makanan/minuman atau produk konsumsi lainnya. Sarjana S1 Mechanical/Chemical Engineering/Microbiology/Food.Tech Usia maksimal 37 tahun. Mampu berkomunikasi dalam bahasa Inggris baik lisan atau tulisan dengan baik. Mampu bekerja menggunakan komputer. Bersedia di tempatkan dimanapun diseluruh wilayah Republik Indonesia. Berjiwa kepemimpinan yang kuat dengan kemam! puan manajerial yang baik. Berorientasi pada hasil, dewasa memiliki integritas pribadi yang baik, kemampuan berkomunikasi dan berhubungan antar pribadi yang baik. QA ENGINEERING(QA) Memahami TQM ISO 9000 merupakan nilai lebih. Sarjana S1 Mechanical/Chemical Engineering/Microbiology/Food.Tech Usia maksimal 37 tahun. Mampu berkomunikasi dalam bahasa Inggris baik lisan atau tulisan dengan baik. Mampu bekerja menggunakan komputer. Bersedia di tempatkan dimanapun diseluruh wilayah Republik Indonesia. Berorientasi pada hasil, memiliki integritas pribadi yang baik, kemampuan berkomunikasi dan berhubungan antar pribadi yang baik. SALES/MARKETING : PRODUCT MANAGER (PM) Bertanggung-jawab untuk menyiapkan studi kelayakan untuk produk-produk baru, mengusulkan rencana pemasaran produk, mengkoordinasikan kegiatan promosi, dan mengembangkan kesempatan-kesempatan bisnis baru. Sarjana S1 dari universit! as ternama, segala jurusan. Pengalaman kerja minimal 5 tahun di posisi yang sama. Usia maksimal 37 tahun. Mampu berkomunikasi dalam bahasa Inggris baik lisan atau tulisan dengan baik Mampu bekerja menggunakan komputer. Bersedia di tempatkan dimanapun diseluruh wilayah Republik Indonesia. Berorientasi pada hasil, memiliki integritas pribadi yang baik, kemampuan berkomunikasi dan berhubungan antar pribadi yang baik. BRANCH MANAGER (BM) Bertanggung-jawab mengelola seluruh kinerja armada penjualan, termasuk mengelola SDM dan membangun hubungan baik dengan para pelanggan untuk mencapai target penjualan/distribusi, mengkoordinasikan dan mengendalikan aktivitas operasi sehari-hari kantor cabang. Sarjana S1 dari universitas ternama, segala jurusan. Pengalaman kerja minimal 5 tahun di posisi yang sama. Usia maksimal 37 tahun. Mampu bekerja menggunakan komputer. Bersedia di tempatkan dimanapun diseluruh wilay! ah Republik Indonesia. Berorientasi pada hasil, memiliki integritas pribadi yang baik, kemampuan berkomunikasi dan berhubungan antar pribadi yang baik. SALES SUPERVISOR (SS) Bertanggung-jawab untuk mengkoordinasikan, mengendalikan dan mendukung tim armada penjualan untuk mencapai target distribusi/penjualan. Sarjana S1 segala jurusan dari universitas ternama. Pengalaman kerja minimal 2 tahun di posisi yang sama. Usia maksimal 31 tahun. Mampu bekerja menggunakan komputer. Bersedia di tempatkan dimanapun diseluruh wilayah Republik Indonesia. Berorientasi pada hasil, memiliki integritas pribadi yang baik, kemampuan berkomunikasi dan berhubungan antar pribadi yang baik. GRAPHIC DESIGNER (GD) Berpengalaman di disain grafis dengan Adobe Photoshop, Corel Draw, Freehand, Illustrator dengan sistem Macintosh. Pendidikan D3/S1 Disain Grafis. Usia maksimal 31 tahun. Mampu berkomunikasi dalam bahasa Inggr! is baik lisan atau tulisan dengan baik. Berorientasi pada hasil, memiliki integritas pribadi yang baik, kemampuan berkomunikasi dan berhubungan antar pribadi yang baik. SALES REPRESENTATIVE (SR) Bertanggung-jawab untuk melakukan penjualan, memelihara hubungan baik dengan pelanggan yang ada maupun mengembangkan kesempatan-kesempatan bisnis baru. Usia maksimal 31 tahun. Sarjana S1 segala jurusan dari universitas
[Friendship] Jokes #261
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Met wik en...enjoy..! :-) *** Jokes begin *** source: Bits and Pieces SEJARAH RINGKAS TENTANG PENGOBATAN Seorang pasien mengunjungi dokter, Dokter, saya sakit perut. 2000 SM: Mari, makanlah akar-akaran ini. 1000 SM: Makan akar? Itu tradisi penyembah berhala! Ucapkan doa ini. 1850 M: Berdoa itu tahayul. Minumlah ramu-ramuan ini. 1940 M: Ramu-ramuan itu cuma minyak ular, telan saja pil ini. 1985 M: Pil itu tak cepat menyembuhkan, ambillah antibiotik ini. 2000 M: Antibiotik itu tidak alami, mari makanlah akar-akaran ini. Smiley...! Siapa yang tak percaya kalau bumi itu berputar? Dan sejarah pun berputar. Pemecahan masalah pun berputar juga. *** source: Intel Mahapatih Gajah Mada bersama para prajurit kembali ke Majapahit setelah melakukan sejumlah penaklukan. Selamat datang, Mahapatih. Bagaimana hasil misi kita? kata Prabu Hayam Wuruk menyambut kedatangan Gajah Mada. Sukses besar, Baginda, kata Gajah Mada. Atas nama Yang Mulia Prabu Hayam Wuruk kami berhasil mengumpulkan harta untuk kerajaan dan membakar kota2 kepunyaan musuh2 Baginda di daerah Barat. Apa?! Prabu Hayam Wuruk terlonjak dari singgasananya. Aku kan tidak mempunyai musuh di daerah Barat!!! Gajah Mada tertegun, tetapi sejurus kemudian menjawab dengan tenang: Kalau begitu, sekarang Baginda punya. *** source: Deni Telah ditemukan virus-virus (bukan komputer lho!) flu baru di dunia ini oleh para ilmuwan sono', yang katanya lebih fatal dari flu biasa (it's true). Virus-virus ini diduga hasil mutasi dari virus influenza biasa (common flu), jadi kalo ada yang merasa flu-batuk-pilek mendingan segera cek ke dokter,gicuu.. Daftar flu-flu baru yang perlu diwaspadai beserta asal dan gejalanya bisa dilihat di bawah ini: 1.Flu Burung asal: ya dari burung. gejala: ingus meler, pala pusing 8 keliling, timbul keinginan untuk makan serangga. 2.Flu Hongkong asal: Afrika,.. (yaa Hongkong gimana seeh...) gejala: ingus meler, dst... 3.Flu Bola (soccer flu) asal: Eropa dan Amerika Latin. gejala: katanya sih bikin orang nggak tidur. 4.Flu Sapi Gila (mad cow flu) asal: Eropa. gejala: kayak rabies (rada bikin stress). 5.Flu Dimir Rasputin asal: Rusia. gejala: bersin-bersin, bersin-bersin-bersin, bersin- bersin- 6.Flumenco De La Passione asal: Spanyol, Mexico. gejala: suka telenovela. 7.Flurting-around asal: lawan jenis. gejala: kayak jatuh cinta atau kayak lagi 'horny'. 8.Apa Flu Liat-liat !? asal: diri sendiri. gejala: BT. 9.Flu-ktuasi asal: nggak jelas, bisa dari atas, bisa dari bawah. Disinyalir saat ini sedang aktif menyerang ru-fiah gejala: naik turun. 10.Flu Aja Kok Repot! asal: Gus Dur. gejala: ingus meler, mata turun, asbun, ngomong ngelantur,angin-anginan, budeg, jalan nubruk, sering ketiduran, suka ngigo, percaya tahayul, perut kembung, stress, dyslexia, halusinasi. *** source: Daily Jokes A young man decided to join the police force. As a recruit he was asked during the exam, What would you do if you had to arrest your own mother? He answered, Call for backup. === ASK ABBY!! Dear Abby, I have a man I never could trust. He cheats so much I'm not even sure this baby I'm carrying is his. Dear Abby, A couple of women moved in across the hall from me. One is a middle-aged gym teacher and the other is a social worker in her mid-twenties. These two women go everywhere together and I've never seen a man go into their apartment or come out. Do you think they could be Lebanese? Dear Abby, I am a twenty-three-year-old liberated woman who has been on the pill for two years. It's getting expensive and I think my boyfriend should share half the cost, but I don't know him well enough to discuss money with him. === I KNEW A BLONDE WHO WAS SO STUPID THAT... ..she called me to get my phone number ..she spent 20 minutes looking at the orange juice box because it said concentrate ..she put lipstick on her forehead because she wanted to make up her mind ..she told me to meet her at the corner of WALK and DON'T WALK ..she thought a quarterback was a refund ..if you gave her a penny for her thoughts, you'd get change back ..under education on her job application, she put Hooked On Phonics ..she tripped over a cordless phone ..she took a ruler to bed to see how long she slept ..at the bottom of the application where it says sign here...she put Sagittarius ..it takes her two hours to watch 60 Minutes ..if she spoke her mind, she'd probably be speechless ..she studied for a blood test ..she thought Boyz II Men was a daycare center ..she thought Meow Mix was a record for cats ..she sold her car for gas money ..when she saw the NC-17 (under 17 not admitted), she went home and got 16 friends ..when she heard that 90% of all crimes occur around the home, she moved ..she thinks Taco Bell is where you pay your phone bill ..when she
[Friendship] Jokes #260
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] *** Jokes begin *** source: Daily Jokes A woman was watching her husband standing on the bathroom scale, sucking in his stomach. Thinking he was trying to weigh less with this maneuver, she commented, I don't think that is going to help. Sure it will, he said. It's the only way I can see the numbers... === A shy, drunken, innocent young man walked up to a beautiful young woman in a pub and said: Do you mind if I ask you a personal question? Yes I do, replied the beautiful young woman, But go ahead, as I'm sure you're going to ask me anyway. OK, said the shy, drunken, innocent young man, How many men have you slept with? That's my business! snapped the woman. Oh, right! said the young man, I didn't realize you made a living at it! *** source: Chocky Gila !! ada situs yang jualan tuyul. kalo nggak percaya coba aja di http://jualtuyul.kukuhtw.com/; tapi jangan ada yang beli ya...ntar kebagian dosanya lagi, kalo dalam waktu sebulan ada yang kaya mendadak berarti.??...:) === Teruskan metoda yang ada di STPDNkata si ibu dengan semangat di radio pagi ini ...biar pada kuat kalau digebukin sama rakyat indonesia.katanya mengakhiri. *** source: Devi Seorang wanita yang baru beberapa bulan menikah berkata kepada suaminya yang baru saja pulang dari kerja, Aku punya berita yang sangat menggembirakan. Tidak lama lagi penghuni rumah ini akan bertambah satu orang, sayang. Kita tidak lagi berdua, tetapi bertiga Sang suami melompat kegirangan, menghadiahi istrinya dengan ciuman yang bertubi-tubi dan berkata, Oh sayang, saat ini aku adalah pria yang paling bahagia di dunia. Kemudian si isteri berkata, Aku juga sangat bahagia karena kebahagiaanmu. Jadi ... mulai besok pagi ibuku akan tinggal di rumah kita! [hehehkekeke...dikiranya mo punya baby...padahaaall:p *** source: Lily An Italian man enters his favorite ritzy restaurant and while sitting at his regular table , he noticed a gorgeous woman sitting at a table nearby all alone. He calls the waiter over and asks for their most expensive bottle of Merlot to be sent over to her, - knowing that if she accepts it, she is his. The waiter gets the bottle and quickly sends it over to the girl, saying this from the gentleman. She looks at the wine and decides to send a note over to the man. The note read: For me to accept this bottle, you need to have a Mercedes in your garage, a million dollars in the bank, and 7 inches in your pants. The man, after reading the note, sends one of his own back to her and it read: Just so you know - I happen to have a Ferrari Testarosa, a BMW 850iL, and a Mercedes 560SEL in my garage; plus I have over twenty million dollars in the bank. But, not even for a woman beautiful as you, would I cut off three inches. Just send the bottle back!!! *** End of Jokes *** Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Fw: [ Universitas - Kebangsaan] Fwd: buat yang suka coklat
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] sorry telat...:p Ayo, ato sapa yg demen coklat? Di komplek Bidakara tgl 9-11 Oktober bakal ada Chocolate Expo 2003. Disana bakal ada air mancur setinggi 3 meter tapi tunggu dulu . Air mancur ini tidak mengalirkan air biasa, tapi coklat siap saji bo Kita sebagai pengunjung bisa mencicipi sungai coklat itu dgn cara mencelupkan roti, h... Kayaknya mesti dateng nih . Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
Re: [Friendship] Java Games...
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Original Sender : Toni Darmawan [EMAIL PROTECTED] Ada yang tahu dimana disa download java games buat nokia ngga..?? Dan yang terpenting ... FREEE...!!! Coba cari di google.com...keywordnya: Free Java Games for Nokia Beberapa hasilnya: www.wireless-information.net/free__tmobile_300_ring_tones/ create_java_card_games wgamer.com/forum/showthread.php?threadid=1127 www.picture-messages.net/.../ usa_xxl_nokia_ring_tones_and_screen_savers.html www.free-polyphonic-ringtones.com/ free-java-games-for-nokia-7210.htm www.mobilie-logos-1.com/.../australia_mobile-logos_mobile_logo_editor/ uk_pre-paid_cell_phones.html Good Luck :-) Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Ndak bisa pop3 telkom
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Kok koneksi dari Centrin ga bisa retrieve (pop3) email @telkom.net yach?? Untuk pop3, mesti konek pake telkom.net... :( *mahal euy...* Ada yg tau solusinya?? Thx.. :) Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Jokes #259
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Selamat libur PUANJAANG...!! :-) *** Jokes begin *** source: Chocky Dalam sebuah pesta perkawinan setelah melewati protokoler yang melelahkan hingga hampir larut malam, maka pasangan pengantinpun pamitan kepada sanak keluarga yang masih ngobrol beserta para kerabat lainnya, dengan perasaan malu ( malu-maluin ) mereka pun masuk kekamar, sementara itu dikamar sebelahnya penghuni kamarnya sedang menunggu kelanjutan aksi kedua pengantin : Suara pengantin pria ( P ) : Aduh... capek sekali badanku rasanya pegel begini. Suara pengantin Wanita ( W ) : Aku juga capek sekali, mau malam ini juga..? P Tentu aja, kalau begitu aku ganti pakaian dahulu W Aku juga mau ganti pakaian dahulu .. Sementara yang dikamar sebelah mulai panas dingin mendengarkan percakapan tersebut. W Kita dibawah saja, dikasi alas kain biar ngak lari-lari. P Iya biar ngak ketahuan tetangga sebelah W Abang aja yang buka. P Oke, sekarang abang buka, tapi kamu bantuin juga dong..? W Aduh bang kok keras sekali. P Iya biasa kan belum terbuka semua. W Aduh bang P Ada apa..? W Ada darah nya.. P Ambil tisue dan bersihkan. Tetangga disebelah makin asyik aja dengernya. W Pelan-pelan aja bang, pakai dua tangan aja biar lebih cepat. P Sudah hampir terbuka, sudah kelihatan tonjolannya !! W Dicoba pakai jari bang... P Ngak ah...langsung kemulut aja.. Tetangga disebelah sudah ngaceng semua.. W Udah kebuka semua bang ngimana kalau sekarang sama-sama kita bang. P Nanti dulu coba nikmati baunya ... ! W Bau nya harum bang.. dimana abang belinya? P Kebetulan ada keluarga datang dari kampung, kan kebetulan disana lagi musim durian. ( kiranya pengantinnya lagi buka buah Durian ) Tetangga :. [pantesaaannn si Rifi suka buka DUREN...!!heehehehehhe] *** source: Daily Jokes Man goes to see the Rabbi. Rabbi, something terrible is happening and I have to talk to you about it. The Rabbi asked, What's wrong? The man replied, My wife is poisoning me. The Rabbi, very surprised by this, asks, How can that be? The man then pleads, I'm telling you, I'm certain she's poisoning me, what should I do? The Rabbi then offers, Tell you what. Let me talk to her, I'll see what I can find out and I'll let you know. A week later the Rabbi calls the man and says, Well, I spoke to your wife. I spoke to her on the phone for three hours. You want my advice? The man anxiously says, Yes. Take the poison, says the Rabbi. === It was the last day of the school year, and Miss Figpot was talking to her fourth grade class. She asked What will you be doing this summer? Me and my family will go to the beach a lot, Suzie answered. That sounds like fun, said Miss Figpot. How about you, Emma? What will you do this summer? My family just bought new bikes we will ride together. Emma replied enthusiastically. That sounds lovely, said the teacher. She continued with all her students until she got to Little Johnny in the back of the room. What will you do this summer, Johnny? Nothing, Little Johnny responded timidly. Nothing? Aren't you going to do anything with your family? she asked, trying to get Little Johnny to use his imagination. Nothing. He replied Will you go to the beach? No. Will you ride bikes? No, never! Little Johnny burst out. We can never ride bikes together! Why not? said the shocked Miss Figpot. I don't know, explained Little Johnny, But dad always says, when mom and sis start 'cycling together', it's time to get the hell out of town. === A guy went to a psychiatrist because he was having severe problems with his sex life. The psychiatrist asked him a lot of questions, but didn't seem to be getting a clear picture of the problems. Finally, he asked, Do you ever watch your girlfriend's face while you're having sex? Well, yes, I did once. Well, how did she look? Oh boy, she looked VERY angry! At this point the psychiatrist felt that he was really getting somewhere and he said, Well that's very interesting, we must look into this further. Now tell me, you say that you have only seen your girlfriend's face once during sex; that seems somewhat unusual. How did it occur that you saw her face that time? She was watching us through the window. *** source: Wahyu Aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be at the rghit pclae. The rset can be a total mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Fcuknig amzanig huh? *** source: Denny Seorang supir asal Jawa menabrak sebuah mobil, saat
[Friendship] Jokes #258
===
F R I E N D S H I P
===
Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED]
Alamaaakkksalah nomor...mustinya ini dulu...:p
*** Jokes begin ***
source: Chocky
kikkik...kik.kik.
Garing banged nih...
Berita seputar BETman...
1. Batman manggil dirinya?.BETa
2. Senjatanya batman??.BETcheng
3. Kalau batcave-nya kebanjiran jadi apa...?.BETchek
4. Pakaian sehari-harinya batman?..BEThik
5. Penyakitnya batman?BEThuk
6. Obatnya batman?BEThadine
7. Asalnya batman?BEThawi
8. Ceweknya batman asalnya dari mana?...BETnam
9. Asal emaknya batman?BEThak
10. Kendaraannya batman selain
bat-mobile?BETjay
11. Kalo bat-mobile ama bejajnya mogok batman naek apa?BETchak
12. Artis favoritnya batman?BETharia sonata
13. Hobinya batman?BETcanda
14. Rokoknya batman?BEnToel biru
15. Minuman favorit batman?.es teh BETol
16. Makanan favorit batman?.BETagor
17. Kalo berlibur batman perginya kemana?tiBET
18. Ngapain di Tibet?.BETapa
19. Temennya batman yang idungnya
panjang?.BETruk
20. Bat-cave lokasinya ada dimana?.komplek BE-Te-en
21. Orang tuanya batman kerjanya ngapain?.BETani
22. Pekerjaan sampingan Batman?jadi BETchong
23. Kalo lagi ngangur Batman ngapain?BETdangdut
24. Batman kalo di dunia kriminal jadinya ?..jamBET
25. Batman nabungnya dimana?.BET C A
26. Kartu Creditnya Batman?..City BET Visa
27. Merek kolornya Batman? BET Man
28. Batman ke salon ngapain?Cream BET
29. Merk Bat-mobile apaan?.BET-M-W.ama Mercedez BETz
30. Merk sepedanya Batman?.BET-M-X
31. Panggilan Batman waktu jadi Batchong?.BETi
32. Batman lulus ebtanas karena?.karena jago ngeBET
33. Berarti sebenernya Batman itu?..BETgo
34. Gimana elo tau kalo Batman itu
cowok?..soalnya dia BETitit
35. Waktu nggak punya duit batman
ngapain?.jualan BETso
36. Kalo ujan dan dingin, Batman ngapain?minum BETjigur
37. Kalo berlibur ke Bali, Batman
ngapain?.BETjemur
38. Abis kentut Batman bilang apa?.(sambil tutup idung) BET-tai
39. Batman kalo tidur pake apa?..BET cover
40. Klao malam minggu Batman ngapain?..BET-gaul
41. Kenapa pulang BET-gaul Batman jadi kesel?..soalnya mobilnya
keseremBET
42. Gara-gara itu hidup Batman jadi...riBET
43. Kalo kasurnya basah, Batman tidur
dimana?..karBET
44. Kalo ada ceweknya dirumah, Batman ngapain?..BETcinta dan BETcetubuh
45. Kalo diputusin ceweknya, Batman
ngapain?..cari geBETan baru...
46. Batman kesurupan kenapa?.kesamBET
47. Ilmunya Batman?..babi ngeBET
48. Kalo ngelap Batman ngelap pake
apaan?.serBET
49. Lebaran, Batman makan apa?.. ketuBET
50. Aktor kesukaannya Batman?..BET-Li
51. Merk motornya Batman?. Honda BETbek
52. Tokoh kartun favoritnya Batman?. BET Simpson
53. Film favoritnya Batman?. SinBET
54. Kalau keluar negri, Batman naik apa?.BEtsawat
55. Kalu camping, Batman bawa apa?. BET Pack
56. Kalau digigit nyamuk Batman jadinya...???
BETotol kulitnya
57. Tahun 45 Batman ngapain?.. BETjuang
58. Batman Berapa bersaudara?. BETiga
59. Nama salah satu saudaranya Batman? BETjo
60. Kalo Batman baca email ini jadinya apa?
..BETe!
***
source: Esther
Kera, yang adem-adem anteng, Kera ...san
Kera, yang merasa sakit di kaki habis berenang, Kera .m
Kera, yang paling hebat dan disukai wanita, Kera .s dan panjang
Kera, yang suka mukulin isteri, Kera.. sukan setan
Kera, yang suka main di Internet, Kera...njingan IT (Information
Technology)
Kera, yang masuk kantor jam 5 pagi, Kera .jinan (wong kantor masuknya
jam 8)
***
source: Ade
Teman ada kabar dari Semarang nih...
Mbak Kinanti betul-betul ngotot minta dicerai. Lho kenapa?
Masalahnya suami Kinanti yang bernama Pramono dalam tiga hari ini punya
kegemaran baru, yaitu menyukai susu murni. Disamping mintai cerai, Mbak
Kinanti juga memecat pembantunya yang montok bernama Murni.
{ealaaahh...suka susu 'si pembantu' Murni thooo?? ;P
***
source: Raymon
Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00 kemudian ia
memberitahukannya kepada sang ibu,tapi sang ibu mengatakan kalau uang
tsb,akan keluar pada saat buang air besar.
Pada saat anak ini buang air besar,yang keluar bukan 100 tetapi 500. Sang
ibu pun penasaran,ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih
banyak.
Tanpa pikir panjang lagi,ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar
yang lebih besar.Pada saat buang air besar,yang keluar bukan uang ,tapi
sebuah gulungan kertas kecil.Setelah dibuka,di sana tertulis,ANDA BELUM
BERUNTUNG
***
source: Pramono
Ditangkep polisi.. Ka zhi doku aza ne
Orang edan.. Ora na ta warase
Orang berbulu.. Monyet ni ye
Tanda-tanda panuan.. Yu gata gata
Obral besar.. Takazhimura
Laper (sedikit).. Ka zhi kue aza
Laper (banget).. Sikate
[Friendship] Fw: beasiswa SMU
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Tolong disebarluaskan buat adik, sepupu, keponakan, teman, dan lain-lain yang masih duduk dibangku SMU dan berminat mengikuti program pertukaran pelajar. Nacel Open Door Indonesia Exchange Student Program untuk tahun 2004-2005 membuka pendaftaran dibuka sampai tanggal 15 Oktober 2003. Syaratnya : * Siswa SMU berusia 15-17 tahun (waktu mendaftar), * mempunyai kemampuan berbahasa asing (tidak perlu mahir). Negara yang dapat di tuju * Amerika * Canada * Jepang * Prancis Formulir bisa diambil di : Sekretariat Nacel Open Door. Jl. Taman Kebon Sirih III/13 Jakarta Pusat. Telp 3156994/3156995. Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Jokes #257
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] *** Jokes begin *** source: Mutan HOMO MENYATAKAN CINTA... Di suatu komplek perumahan di kawasan Menteng ada seorang homo yang bernama Alex. Suatu hari tiba-tiba dia melihat seorang cowok yang ganteng abis dan pindah tepat disebelah rumahnya. Wowwganteng benerrr tuh lekong...akika mawar doongg!, kata si Alex dalam hati. Alex kesenangan bangeet dia punya tetangga ganteng. Keesokan harinya Alex terus perhatiin tuh cowok dan dia semakin jatuh cinta. Tapi dia tidak tahu bagaimana menyatakannya. Selidik demi selidik ternyata tuh cowok seorang dokter. Wah...kesempatan nih untuk kenalan sama tuh cowok, pikir si Alex. Alex kemudian pergi ke tetangganya itu dan mengetok pintu.. tok..tok..tok dan kemudian si dokter membukakan pintu. Alex : Hallo dok, nama saya Alex dan saya tinggal disebelah dokter. Dokter : Oh..ya..silakan masuk.. eh. dan si Alex langsung memotong Alex : dok..dok saya kok tiap malam susah tidur yadan kadang- kadang merasa agak pusing, tolong periksa dong dok. sambil menarik tangannya si dokter. Dokter : Ya..ya...coba buka mulutnya dan saya periksa Alex : buka baju ya..dok agar enak periksanya Dokter : nggak perlu..saya cukup periksa saja dari luar Dan akhirnya sih dokter hanya memberikan vitamin ke Alex. Alex sangat kecewa dan dia merasa dokter kurang kasih angin ke dia. Besoknya si Alex balik ke dokter itu dan berkata : dok kok tambah parah ya... dan saya semakin nggak bisa tidur. Wah...kalau begitu coba kamu naik ke ranjang dan saya akan periksa, kata dokter. Langsung aja si alex buka baju dan naik keranjang kesenangan. Lalu dokter periksa dia dengan cepat, namun Alex minta diperiksa lagi. Dok yang di dada dan perut belum periksa dan minta disuntik ya dok...! sambil membuka celananya. Ngga..nggak usah disuntik, nanti saya tambahkan dosis vitamin dan obat tidurnya. Wah dokternya agak kurang kasih lampu hijau lagi nih...kurang asem...terpaksa deh gue pakai jurus terakhir gue kata Alex. Besokannya Alex datang lagi kerumah dokter itu. Alex : Dok..saya mau jujur aja deh ke dokter...eh..eh..sebe..nar..nya saya Ambien dok...(penyakit pada lubang pantat) Dokter : oh..ya kalo begitu coba kamu buka celana kamu dan nungging diatas ranjang ya... Wah...Alex kesenangan abis, langsung aja! dia naik ke ranjang sambil menahan sakit (seakan-akan benaran sih Alex sakit Ambien) Si dokter ambil senter dan pakai sarung tangan untuk melihat lubang pantatnya si Alex. Dokter : Wah..ada apa tuh di pantat kamu kok ...ada yang merah2, panjang dan berduri-duri..ih..h... Alex : Oh..ya dok..tuuuooollong dikeluarin dooonk dok Dokter : Saya tarik ya... kalo sakit bilang ya Alex :Aduh.e.naaa..kehhhsakit deng... Dokter itupun langsung tarik ...wuus , ternyata setangkai bunga mawar merah !!! Dokter : H !!! : = Alex : Eihhi..hi.. itu buat dokter... Dokter : # *** source: Daily Jokes Two gas company servicemen, a senior training supervisor and a young trainee, were out checking meters in a suburban neighborhood. They parked their truck at the end of the alley and worked their way to the other end. At the last house a woman looking out her kitchen window watched the two men as they checked her gas meter. Finishing the meter check, the senior supervisor challenged his younger Co-worker to a foot race down the alley back to the truck to prove that an older guy could outrun a younger one. As they came running up to the truck, they realized the lady from that last house was huffing and puffing right behind them. They stopped and asked her what was wrong. Gasping for breath, she replied, When I see two gas men running as hard as you two were, I figured I'd better run too! === The family wheeled Grandma out on the lawn, in her wheelchair, where the activities for her 100th birthday were taking place. Grandma couldn't speak very well, but she could write notes when she needed to communicate. After a short time out on the lawn, Grandma started leaning off to the right, so some family members grabbed her, straightened her up, and stuffed pillows on her right. A short time later, she started leaning off to her left, so again the family grabbed her and stuffed pillows on her left. Soon she started leaning forward, so the family members again grabbed her, then tied a pillowcase around her waist to hold her up. A nephew who arrived late came running up to Grandma and said, Hi Grandma, you're looking good! How are they treating you? Grandma took out her little notepad and slowly wrote a note to the nephew, They won't let me fart. === The teacher wrote Like I ain't had no fun in months on the board and then she said, Johnny, how should I correct that? Johnny replied, Maybe get a new boyfriend? *** source: Armansyah Abunawas
[Friendship] Sms #02
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] *** Sms begin *** Tuhan menciptakan siang malam, besar kecil, adam hawa, cakep jelek, yg cakep yg kirim sms, yg jelek yg lagi baca sms *** End of Sms *** Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Sms #01
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Helloo Mulai hari ini dan seterusnya, aku akan kirim sms2 lucu yang pernah aku terima dan (sempet) diarsipin ama aku... So, kalian2 pade bisa kirim juga ama temen2, biar bisa haha hihi...:D ps: 1. sorry kalo udah basi 2. hati2 kalo ngirim, takutnya ada yg ga terima :P Enjoy...!! *** Sms begin *** nama orang,udah nonton film tarzan yg baru?kasian ya tarzan mati,trus si jane dipaksa kawin ama gorila. Ehanaknya mirip banget ama loe :-) *** End of Sms *** Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
Re: [Friendship] heran...??!!
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Original Sender : SiGantengKalem [EMAIL PROTECTED] kapan terakhir update antivirus? sekarang banyak virus baru bermunculan, dalam seminggu aja mcafee rilis 4 biji DAT update. Akhir minggu agustus lalu...27-an... Iya nih...dodol banget, update sampe 4x/minggu...:p Damned para pembuat virus...!!! :p Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] heran...??!!
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Seminggu ini gue heran banget dech...soalnya susaaahhh banget pop3 email dari account di centrin...sering diskonek dg 'alasan' long time no acitivityinternal server error. Emangnya (koneksi server mail) centrin (bdg) lagi error?? Trus, gue perhatiin di properties koneksi gue, kok bytes sent bytes receive?? Padahal gue gak sent mail...asli..download mail doang..!! Pertamanya gue pikir hdd kena virus, tapi pas discan, kok bersih2 aza yach?? ;P Ada yg bisa kasih penjelasan?? THX :-) Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Jokes #256
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] 'Nebus' dosa karena salah nomer...hehehe...:D *** Jokes begin *** source: Koken 5 kelebihan ASI dibanding dengan susu kaleng: Mudah dibawa, Instan (cepat saji), Tidak cepat basi, Tidak mudah dijangkau kucing, Dikemas dlm kemasan yg menarik *** source: Amin Jika Anda tertangkap basah sedang tertidur di kantor, berikut ini apa yang perlu Anda ucapkan: 1. Perawat di PMI (Palang Merah Indonesia) tadi mengatakan bahwa ini bisa terjadi setelah seseorang mendonorkan darahnya. 2. Tadi itu istirahat efektif seperti yang diajarkan di program pelatihan manajemen yang saya ikuti atas perintah Bapak. 3. Saya nggak tidur kok. Tadi itu sedang meditasi untuk mencari solusi tentang masalah yang sedang dihadapi oleh kantor kita ini. 4. Kopinya habis sih 5. Ya ampun, pengaruh obat batuk yang aku minum tadi malam kok nggak hilang-hilang ya... 6. Pasti ada orang iseng yang memasukkan pil tidur di gelas saya tadi. 7. Orang yang gila kerja memang mempunyai jam biologis yang unik. 8. Saya nggak tidur kok, tapi sedang latihan yoga ut menghilangkan stres. 9. Saya tadi sedang berusaha mengambil lensa kontak tanpa memakai tangan. 10. Maklum penganten baru 11. Amin. Sambil mengusapkan kedua tangan di wajah *** source: Ruswanto Seorang anak SD yang baru sembuh dari sunat sangat terkejut dengan burungnya yang disunat karena berubah bentuk maka dia bertanya kepada bapaknya. Anak : Pak..kenapa bentuk burung jadi begini? Bapak : ya memang begitu Anak : Tapi aku enggak mau yang bentuk begini Bapak : terus mau bentuk yang bagaimana? Anak : mau yang kaya dulu aja Bapak : ya enggak bisa Anak : kalau begitu mau yang kaya punya bapak Bapak : ya kaya gitu juga Anak : coba aku lihat dulu Sang anak meronta ronta ingin melihatnya, naman sang ayah mempertahankan untuk tidak dapat dilihat. Akhirnya si anak lari ke dapur bertanya pada ibunya sambil memperlihatkan burungnya pada sang ibu. Anak : Bu, apakah burungku sama dengan punya bapak? Ibu : Iya, sama persis. Ukurannya juga segitu *** Source: Ichal Ammar dan Tamin, dua orang kurang kerjaan sedang bertengkar mengenai tata bahasa yang baik dan benar. Yang benar adalah TEKA-TEKI SIRANG! kata Ammar Bukan, bego! TEKA-TEKI SILANG! Bantah Tamin TEKA-TEKI SIRANG! Ammar ngotot Dasar gila! TEKA-TEKI SILANG yang betul, tolol! umpat Tamin OK, kalau begitu, daripada kita bertengkar mari kita minta pendapat orang yang pertama lewat jalan iniUsul Ammar. Tamin setuju. Maka, ketika seorang tua lewat jalan itu, mereka langsung mencegatnya Pak, permisi pak mau tanya nih, mana yang betul, TEKA-TEKI SIRANG atau TEKA-TEKI SILANG?tanya Ammar. yang betul, TEKA-TEKI SIRANG jawab orang tua itu. Ammar pun kegirangan.wah, terimakasih banyak ya pak kata Ammar pada si orang tua TERIMAKASIH KEMBARI... jawab si orang tua. *** End of Jokes *** Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] ralat...Jokes #235..mestinya Jokes #255
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Sorry...:p Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
Re: [Friendship] Jokes #235
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Original Sender : Sir Gawaine of Orkney [EMAIL PROTECTED] From: M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Subject: [Friendship] Jokes #235 salah nomer tuh! mustinya #255 Ayo kirim ulang! Ogah...loe rename aza...!! :D Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Jokes #235
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Menyambut 17 Agustus-an...aku kirim artikel tentang 17 Agustus...Mudah2an cukup lucu...kalo ada...hehehe.. :D *** Jokes begin *** source: Alfonso Sangat disayangkan sekali kalau pengetahuan dasar begini kebanyakan tidak pernah kita kenali selama ini saat duduk di bangku SD. Padahal cerita2 kayak begini lebih membangkitkan minat nasionalisme daripada disuruh menghapal mati Naskah Proklamasi, Butir2 Pancasila, Pembukaan UUD 45, dan isi UUD 45. Tampaknya ada kekurangpahaman dalam kurikulum negeri kita sejak dulu di PSPB dan Sejarah SD(era tahun 1994) Tulisan berikut dikutip benar-benar persis dari Harian Suara Merdeka, hari Jumat, tanggal 18 Agustus 1995, halaman VII, dalam rangka memperingati 50 tahun kemerdekaan Indonesia. *** Mungkinkah Revolusi Kemerdekaan Indonesia disebut sebagai revolusi dari kamar tidur? Coba simak ceritanya. Pada 17 Agustus 1945 pukul 08.00, ternyata Bung Karno masih tidur nyenyak di kamarnya, di Jalan Pegangsaan Timur 56, Cikini. Dia terkena gejala malaria tertiana. Suhu badannya tinggi dan sangat lelah setelah begadang bersama para sahabatnya menyusun konsep naskah proklamasi di rumah Laksamana Maeda. Pating greges, keluh Bung Karno setelah dibangunkan dokter kesayangannya. Kemudian darahnya dialiri chinineurethan intramusculair dan menenggak pil brom chinine. Lalu ia tidur lagi. Pukul 09.00, Bung Karno terbangun. Berpakaian rapi putih-putih dan menemui sahabatnya, Bung Hatta. Tepat pukul 10.00, keduanya memproklamasikan kemerdekaan Indonesia dari serambi rumah. Demikianlah Saudara-saudara! Kita sekalian telah merdeka!, ujar Bung Karno di hadapan segelintir patriot-patriot sejati. Mereka lalu menyanyikan lagu kebangsaan sambil mengibarkan bendera pusaka Merah Putih. Setelah upacara yang singkat itu, Bungk Karno kembali ke kamar tidurnya. masih meriang. Tapi sebuah revolusi telah dimulai... ** Upacara Proklamasi Kemerdekaan Indonesia ternyata berlangsung tanpa protokol, tak ada korps musik, tak ada konduktor dan tak ada pancaragam. Tiang bendera pun dibuat dari batang bambu secara kasar, serta ditanam hanya beberapa menit menjelang upacara. Tetapi itulah, kenyataan yang yang terjadi pada sebuah upacara sekaral yang dinanti-nanti selama lebih dari tiga ratus tahun! *** Bendera Pusaka Sang Merah Putih adalah bendera resmi pertama bagi RI. Tetapi dari apakah bendera sakral itu dibuat? Warna putihnya dari kain sprei tempat tidur dan warna merahnya dari kain tukang soto! *** Setelah merdeka 43 tahun, Indonesia baru memiliki seorang menteri pertama yang benar-benar orang Indonesia asli. Karena semua menteri sebelumnya lahir sebelum 17 Agustus 1945. Itu berarti, mereka pernah menjadi warga Hindia Belanda dan atau pendudukan Jepang, sebab negara hukum Republik Indonesia memang belum ada saat itu. Orang Indonesia asli pertama yang menjadi menteri adalah Ir Akbar Tanjung (lahir di Sibolga, Sumatera Utara, 30 Agustus 1945), sebagai Menteri Negara Pemuda dan Olah Raga pada Kabinet Pembangunan V (1988-1993). Fahmi: sekarang AT mah jadi tukang korupsi...:( *** Menurut Proklamasi 17 Agustus 1945, Kalimantan adalah bagian integral wilayah hukum Indonesia. Kenyataannya, pulau tersebut paling unik di dunia. Di pulau tersebut, ada 3 kepala negara yang memerintah! Presiden Soeharto (memerintah 4 wilayah provinsi), PM Mahathir Mohamad (Sabah dan Serawak) serta Sultan Hassanal Bolkiah (Brunei). Hubungan antara revolusi Indonesia dan Hollywood, memang dekat. Setiap 1 Juni, selalu diperingati sebagai Hari Lahir Pancasila semasa Presiden Soekarno. Pada 1956, peristiwa tersebut hampir secara kebetulan dirayakan di sebuah hotel Hollywood. Bung Karno saat itu mengundang aktris legendaris, Marylin Monroe, untuk sebuah makan malam di Hotel Beverly Hills, Hollywood. Hadir di antaranya Gregory Peck, George Murphy dan Ronald Reagan (25 tahun kemudian menjadi Presiden AS). Yang unik dari pesta menjelang Hari Lahir Pancasila itu, adalah kebodohan Marilyn dalam hal protokol. Pada pesta itu, Maryln menyapa Bung Karno bukan dengan Mr President atau Your Excellency, tetapi dengan Prince Soekarno! * Ada lagi hubungan erat antara 17 Agustus dan Hollywood. Judul pidato 17 Agustus 1964, Tahun Vivere Perilocoso (Tahun yang Penuh Bahaya), telah dijadikan judul sebuah film The Year of Living Dangerously. Film tersebut menceritakan pegalaman seorang wartawan asing di Indonesia pada 1960-an. Pada 1984, film yang dibintangi Mel Gibson itu mendapat Oscar untuk kategori film asing! Fahmi: hebat...Indonesia bisa menjadi sumber inspirasi untuk membuat filmdapat penghargaan pula. Mudah2an peledakan bom Bali + JW Marriot ga dibikin filmnya...ntar dapat oscar utk semua
[Friendship] Fw: Ketika sebuah bank telah kehilangan kepercayaannya
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] -Original Message- From: Sepriyany Linta [mailto:[EMAIL PROTECTED] Sent: Monday, July 21, 2003 3:23 PM Rekan2... ini adalah kejadian true story (not hoax). en please jangan sampe ada teman2 kita yg tertimpa seperti ini lagi (so just fyi, soale ada tips penting dibawahnya) thanks yah udah baca *** Untuk mereka yang memiliki kartu ATM harus lebih waspada. Subject: Ketika sebuah bank telah kehilangan kepercayaannya. Rasa aman, hanya itulah yang diminta. Apakah 1 hal itu terlalu sulit untuk diberikan? Accessories berupa hadiah hanya menyilaukan akal sehat untuk memilih, namun kepercayaan tidak dapat dibeli dengan uang. Berkantor di gedung mewah di karawaci juga bukan jaminan. Kepercayaan dari nasabah lah yang mampu membuat sebuah bank mampu berdiri dan menjadi besar. Saya menjadi nasabah di sebuah bank swasta besar, yang sempat terkenal heboh dan menjadi the best retail bank in Indonesia. Saat menerima laporan bulanan atas tabungan saya, saya melihat adanya penarikan tunai dalam jumlah yang lumayan atas tabungan saya melalui ATM. Dengan fasilitas phone banking, saya mendapat detil atas transaksi tersebut. Saya tegaskan jika saya tidak melakukan transaksi tersebut, tidak ada anggota keluarga saya yang bisa melakukan transaksi tersebut, kartu ATM saya tidak pernah hilang, saya tegaskan bahwa saya sebagai nasabah pemegang kartu ATM tidak melakukan transaksi tersebut. Kemudian pihak bank mengatakan, bahwa sistem mereka tidak mungkin salah, mesin ATM saat itu dalam keadaan baik, semua berjalan lancar, berarti transaksi tersebut benar - benar dilakukan oleh saya. Nah bagaimana mungkin? tanya saya. Pihak bank meminta saya untuk mengingat ingat kembali. Sungguh saya bingung, namun seiring dengan kesibukan saya sehari - hari, saya tidak ada waktu untuk memperdulikannya lagi. Beberapa minggu kemudian, saya menanyakan apakah ada transaksi lain lagi, dan Ada, jawabnya diujung telepon sana, HAH? terkejut pasti yang pertama. Kali ini apalagi?, dengan gemetar saya menanyakannya. Penarikan sebanyak 1 juta rupiah sebanyak xx kali Luar biasa shock saya, kali ini terulang lagi! TIDAK MUNGKIN!!!, tegur saya dengan marah. Segera saat itu juga saya melaju ke cabang saya, kemudian langsung menuju customer service dengan pucat. Beraninya, sekali lagi mereka bilang, sistem mereka tidak mungkin salah. Transaksi itu benar - benar dilakukan oleh saya. Lho... Apa-apaan ini ketus saya, saya tunjukkan kalau kartu ATM saya yang utuh bersama kartu lain dan uang tunai dalam dompet saya. Dompet saya berisi uang tunai dalam jumlah yang selalu besar, kartu ATM dan kartu kredit dari berbagai bank, semua ada. Dompet saya selalu bersama saya, bahkan saat di tempat kerja atau di WC sekalipun. Saat tidur dirumah, saya menaruh dompet kedalam lemari besi bersama barang berharga lain yang jauh lebih berharga daripada kartu ATM. Berani - beraninya seorang customer service menyudutkan saya terus menerus. Mereka lupa akan peran mereka untuk memberikan service dengan mengatasi keluhan customer-nya dengan baik - baik. Bukan memojokkan dan membuat jantung saya berdebar semakin cepat!!! Di akhir pembicaraan mereka sama sekali tidak menerima adanya kemungkinan kesalahan sistem ataupun kebobolan dalam bank, tapi semua kesalahan kembali dilempar kepada saya, benar - benar hanya menambah kekalutan dan mempersalahkan saya berulang - ulang. Kemudian turunlah salah seorang petinggi dari cabang tersebut, dia minta saya mengajukan complain, maka pihak bank akan menelusuri kejadian ini. Beberapa hari berselang, saya diminta menemui pihak tertinggi kali ini. Vina (nama samaran), dengan ramah dia mengundang saya memasukki ruang kerjanya. Sebagai nasabah akhirnya saya boleh didengarkan dengan perhatian. Saya menceritakan semua permasalahan dengan baik dan tenang, didengarkan dengan baik, dan ditanggapi dengan hangat. Dia langsung menyarankan tindakan lanjut, yang langsung saya turuti. Bayangkan hanya seorang pemimpin muda dan cantik lebih mampu mendengarkan dan berpikir lebih cepat dari pada seluruh pegawai manis di customer service (yang ngakunya digaji untuk tersenyum untuk nasabah). Vina sbg pimpinan meminta waktu untuk mengusut kejadian ini, selama waktu tersebut sayapun berpikir keras tentang kejadian aneh yang terjadi belakangan ini. Selama waktu tersebut benar - benar saya tidak bisa tenang, selalu mengingat, berpikir, menganalisa, melacak, mencoba segala kemungkinan yang ternegatif. Hingga saatnya pertemuan kami lagi. Vina menemui kami, dan mengatakan segala cara telah ditelusuri, ternyata nomor kartu yang dimasukkan ke mesin ATM valid milik saya, dengan PIN yang benar, saat itu mesin ATM pun
[Friendship] Jokes #254
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Geezzz...bom di Marriott benar2 gila yaa...!! Terkutuklah orang yang melakukannya...!! btw, pas ada bom di Marriott, gue lagi di jakarta...cuma berjarak 1 km dari situ...tapi ga 'ngerasa' apa2... :( Turut bersimpati untuk para korban...qt doain :-) *** Jokes begin *** source: Lampu Merah Pelaku peledakan hotel JW marriot adalah seoramg pemuda yg kecewa terhadap hasil pengobatan Anunya oleh Mak Errot. Dia mengira gedung itu adalah kantor pusat Bisnis MAK ERROT *** source: Daily Jokes A man was just coming out of anesthesia after a series of tests in the hospital, and his wife was sitting at his bedside. His eyes fluttered open, and he murmured, You're beautiful. Flattered, the wife continued her vigil while he drifted back to sleep. Later, her husband woke up and said, You're cute. What happened to 'beautiful?' she asked him. The drugs are wearing off, he replied. === Four Catholic ladies were having coffee. The first Catholic woman tells her friends, My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father.' The second Catholic woman chimes in, My son is a bishop. Whenever he walks into a room, the people call him 'Your Grace.' This third Catholic crone says, My son is a cardinal. Whenever he walks into a room, people say 'Your Eminence.' Since the fourth Catholic woman sips her coffee in silence, the first three women give her this subtle, Well...? To which she smugly replies, My son is a gorgeous, 6' 2, hard bodied stripper. When he walks into a room, people say, 'Oh my God' === The hillbilly woman went to the hospital to have her first child. A year later she was back for a second child. The next year, almost like clockwork, she was back for her third child. The hospital staff naturally began to expect her, and she was there, just like clockwork. In the twelfth year - she didn't show, and the staff wondered what happened... A couple of years later she shows up, but she's not pregnant. The hospital staff wondered what happened - did her husband die, or what? When asked why she hadn't been there having a baby the past couple of years, she replied No, no more. Found out what was causin' it. *** source: lupa...:p Seorang pria sedang menyetir mobilnya di jalan raya saat dia memperhatikan seekor ayam berlari-lari tepat di samping mobilnya. Dia terheran-heran melihat ayam yang dapat berlari mengejar mobil yang dikendarainya dengan kecepatan 50 km/jam. Pria itu menaikkan kecepatan menjadi 60 km/jam, dan ayam itu masih berada di samping mobilnya. Dia menaikkan kecepatan menjadi 75 km/jam, dan ayam itu bahkan berhasil melampauinya. Pria itu memperhatikan bahwa ayam itu ternyata berkaki tiga. Pria itu mengikuti kemana larinya ayam itu dan akhirnya dia pun sampai di sebuah peternakan. Dia keluar dari mobil dan melihat bahwa semua ayam di peternakan itu berkaki tiga. Pria itu bertanya kepada si peternak, Apa yang terjadi dengan ayam2 ini? Peternak itu menjawab, Uhmm, banyak orang suka makan kaki ayam. Karena itu saya mengembangbiakkan ayam berkaki tiga. Saya akan menjadi seorang milyarder. Pria itu bertanya lagi, Bagaimana rasa ayam itu, apakah enak? Peternak itu menjawab, Nah itu masalahnya, sampai saat ini saya belum dapat menangkap satu ekor pun. *** source: lupa (juga) :p 13 alasan enaknya jadi bawahan 1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan. 2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota. 3. Tidak pusing mikirin gaji atasan. 4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi. 5. Jarang ditelepon istri. 6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya. 7. Se-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos mendemo bawahan. 8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur. 9. Bisa menggosipi bosnya. 10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi atasan, mimpi pun tidak berani untuk jadi bawahan. 11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan di-singgung mengenai UMR-nya. 12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong. Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya. 13. Pokoknya, selama tidak ngomongin mobil, rumah, kolusi, surat sakti, dan penggelapan pajak, jadi bawahan ada enaknya. *** End of Jokes *** Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] FW: [Jakarta Peugeot Club] Maaf OOT == FW: [ngopi] Kedubes AS B atalkan Booking 20-an Kamar Marriott Pk 08.00
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Untuk yang demen teori konspirasi, hehehe!! Kedubes AS Batalkan Booking 20-an Kamar Marriott Pk 08.00 Ada kejadian menarik beberapa jam sebelum ledakan mengguncang Hotel JW Marriott. Kedubes AS membatalkan pemesanan 10-20 kamar di hotel elit itu. Pembatalan dilakukan pukul 08.00 WIB, atau 4,5 jam sebelum ledakan dahsyat. URL: http://www.detik.com/peristiwa/2003/08/05/20030805-183447.shtml Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
Re: [Friendship] Undang-Undang Hak Cipta ...
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Original Sender : Gema Pratama Putra [EMAIL PROTECTED] Denger-denger kan uu-haki diresmiin dan berlaku efektif hari ini. Itu gimana ya menurut temen2 ? Ya jelas...'mestinya' kita2 ini sudah mulai LEBIH menghargai karya cipta orang lain :) Maksud gue, kalo gue kan mungkin untuk film (VCD/DVD) terus terang, jarang banget beli. mending sewa aja di video-ezy. karena kualitas sangat terjamin (kalo dvd, dvd playernya gak punya). Trus kaset tape sama cd-audio bajakan juga enggak. MP3 ? itu sih suka beli, tapi kalo dilarang, ya... oke lah, beli kaset yg asli aja. Alhamdullilah kalau Cuma kaset sih, masih bisa. Kalo aku sih, tergantung yach... Maksudku, selama ini kalo beli vcd/dvd, kalo emang film yg aku mau ada versi originalnya, yaa beli laahhh Soalnya, terus terang aza sih...mata dan telingaku ini paling 'sensitif' kalo nonton film2 bajakan yang M_U_T_U_nya J_E_L_E_K. Yang selama ini aku temui, vcd2 bajakan identik dengan gambar dan suara (baca: audio-video) yang S_U_P_E_R jelek ;-) Kalo dvd yaaa...aku beli yg bazakan azsoalnya beda harganya lumayan jauh yach?? Original 150Kbajakan 20K-30Kbayangin aza, hehehehe... ;-) Kalo kaset, hmmmsudah ga pernah beli...Terakhir beli yaa...album terakhir AudioSlave...itupun sebenarnya hadiah buat orang, hehehe.. ::D Sementara untuk MP3, htergantung juga yach...!! Selama ini aku nge-rip cd audio temenku. Hasilnya aku simpen sendiri, ndak diperjual belikan ato diedarkan di luar rumah Ini termasuk mbajak juga yach??heheheh... :P Lagian juga, mereka kan sodare-sodare kita. (para artis musik indonesia, artis sinetron, artis layar-lebar, de el el). Toh kalo mereka dapet duit, mereka bayar pajak juga ke negera. Jadi duit gue yg buat bayar tuh kaset, ya disitu-situ aja. :-p Hehheheh.hehe ALASAN...!! hehehehe... :D Tapi kalo SOFTWARE ???!! Yaaa'masalah' beratnya kan di sini...?? :-) Alternatifnya sekarang hanya 2: windows ato open source. Karena selama ini banyak yg sudah dimanjakan windows, yaaaakan terasa sangat sulit untuk migrasi ke open source. Selain karena mesti banyak belajar, masih banyak hal yang tidak familiar, meskipun desktopnya sudah relatif lebih bagus dibandingkan dengan yang lama...selain lebih mirip windows... Bisa aja sih beralih ke linux. Tapi jenis s/w yg gue butuhin kan belum semuanya tersedia. Lagian juga, yg paling penting, gue gak bisa linux ... hiii ;-p Ember...banyak games yang gak jalan di linux, hihihihih... :p Gue pribadi maunya gak setuju kalo software software itu diilangin 100% bajakannya. 50% aja deh. Ya, gue tau gue salah. Tapi mau gimana?! Yaaakalo aku pikir, ini kembali ke masalah duit... ;-) Orang yang duitnya relatif banyak cenderung lebih apresiatif terhadap karya orang (cmiiw) ;-) It's the only education and entertainment I (or we?) have ! beside, gue kan gak komersilin tuh s/w. gue pake sendiri dan gue pake juga buat belajar, buat seneng2 sendiri. --- *bisa aja ngelesnya* Tapi kalo ada 10 juta orang berpikiran seperti ente, yaaa..repots laahhhihihih.. :-) Kalo polisi mo periksain perusahaan-2 komersial, apalagi kaya telkom, indosat, de el el... terserah dah. Tapi kalo toko-toko kecil kayak di depan gunadarma ... hik-hik, ... jgn ya,... M$ sendiri sudah mengadakan kerjasama dengan beberapa perguruan tinggi dan lembaga2 lain, yang intinya bisa menggunakan product M$ dg harga relatif lebih murah...coba aza tuh gunadarma joined...kan lumayan...hehehe.. :D btw, perusahaan yang DIINCAR oleh M$ dan konco2nya MEMANG perusahaan2 BESAR. Sewaktu pameran dan lomba software kemarin di jakarta, salah seorang pimpinan di kantorku tanya ke BSA, apakah perusahaan tempat aku kerja akan disweeping/mesti beli produk2 original? Ketika mereka (BSA) tahu bahwa perusahaanku berskala kecil (jumlah staf 20 orang), mereka bilang it's ok pake yang bajakan...!! ;-) toh selama ini microsoft, adobe, dan s/w house besar lainnya masih untung buanyaaakkk biar kata dibajakin terus ma orang2 yg kaya gue ... hik... hik... ini mah no komen ;-) moral: - jika emang dah punya duit lebih, gunakan software asli. hargai usaha orang untuk mencipta... - kalopun terpaksa pake bajakan, yaaa...gunakan SEMINIMAL mungkin - produk anak bangsa (sodara2 kite sesama bangsa Indonesia) jangan dibajakkasian...negara udah semrawut, ekonomi berantakan...mereka ntar cari makan dari mana lagi?? - lakukan kompromi dengan BSA, jika perusahaan tempat u2 pade mo pake produk bajakan...sukur2 bisa dinegosiasikan ;-) Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED
[Friendship] Jokes #253
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Sorry baru kirim jokes...lagi sibux bangetz...:p *** Jokes begin *** source: Daily Jokes A little boy returning home from his first day at school said to his mother, Mom, what's sex? His mother, who believed in all the most modern educational theories, gave him a detailed explanation, covering all aspects of the tricky subject. When she had finished, the little lad produced an enrollment form which he had brought home from school and said, Yes, but how am I going to get all that into this one little square? [makanya, tanya2 dulu si anak, buat apa sex...hehehe...] === On the way back to New York as I was sitting in the Phoenix airport, they announced that the flight to Vegas was full. The airline was looking for volunteers to give up their seats. In exchange, they'd give you a $100 voucher for your next flight and a first class seat in the plane leaving an hour later. About eight people ran up to the counter to take advantage of the offer. About 15 seconds later all eight of those people sat down grumpily as the lady behind the ticket counter said, If there is anyone else OTHER than the flight crew who'd like to volunteer, please step forward... *** source: Amir Hidayat Tips dari Kanjeng Pengeran Harya Tjakraningkrat dari bukunya bertajuk Bethaljemur Addamakna. Beliau mendakwa setiap gerakan wanita ketika berjalan, itu melambangkan keperibadiannya. 1. Jika berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanah Golongan wanita yang jalannya berginjat, konon wanita ini adalah wanita yang tidak jujur, kalau berbual, mulutnya laser dan menyinggung perasaan orang lain. Wanita yang berjalan seperti ini juga terkenal dengan sikap egonya. Lebih parah, wanita ini biasanya pemboros atau suka membazir wang tanpa berfikir sebelum berbelanja. Padahal, wang yang dimilikinya itu masih banyak kegunaannya. Tapi jangan berkecil hati, kerana wanita seperti ini biasanya menjadi pujaan ramai lelaki. 2. Jika berjalan, sering menoleh ke kanan and kiri Wanita seperti ini biasanya pandai menyimpan rahsia. Walaupun ramai yang menganggap wanita seperti ini tidak jujur, suka menipu teman sendiri, dan merugikan teman bualnya, namun, ramai lelaki yang berusaha untuk menakluk hatinya. Konon wanita seperti ini senang diatur dan diuruskan. 3. Jika berjalan suka menunduk Cara berjalan melambangkan wanita seperti ini memiliki sifat yang tertutup. Ia hanya akan berbual dengan orang-orang yang rapat dengannya dan boleh dipercayai untuk menyimpan rahsianya. Wanita seperti ini biasanya sukar untuk ditakluk hatinya. Disamping sikapnya yang dingin, wanita seperti ini tidak peduli dengan kehidupan cinta. Namun, jika ada lelaki yang berjaya menawan hati wanita dengan cara berjalan menunduk ini, dijamin akan mendapat kebahagiaan. Sebab, wanita jenis ini sangat setia, dan dia tidak akan mengkhianati lelaki yang dicintainya. 4. Jika berjalan menatap lurus ke depan Wanita seperti ini biasanya memiliki pendirian yang teguh, bukan senang hendak menggoncangkan imannya. Jangan sekali-sekali menentang apa yang pernah dikatanya, jika anda tidak mahu mendengar dia berleter panjang lebar. Meski pendiriannya teguh, tapi dia selalu berselisih pendapat. Jangan hairan jika wanita seperti ini hanya mahu berbual dengan orang yang berpengalaman luas. 5. Jika berjalan badan bergerak ke kanan dan kiri Wanita yang berjalan dengan gaya yang sedemikian tidak ambil kisah dengan masalah yang berlaku. Apa pun masalah yang ada dihadapannya, dia dianggap kecil. Padahal masalah itu sebenarnya memerlukan kebijaksanaan untuk diselesaikan. Kerana sifatnya yang suka ambil mudah ini, banyak persoalan yang akhirnya tidak dapat diselesaikan dan akibatnya merugikan dirinya sendiri. 6. Jika berjalan badan tampak tegak Wanita ini tegas menentukan sikapnya sendiri. Dia tidak mahu urusan peribadinya dicampur oleh orang lain. Gaya bicaranya serius seperti ingin menunjukkan dia memiliki pendirian teguh. Yang menarik dari wanita ini, dia bertanggungjawap terhadap apa yang pernah dilakukannya. Dia menyenangi lelaki yang berdikari tanpa meninggalkan sifat-sifat romantiknya. 7. Jika berjalan seperti zirafah Maksudnya, ketika melangkahkan kaki badannya, ia kelihatan bergerak ke depan dan ke belakang. Wanita jenis ini sangat lemah perasaannya. Dia seorang yang mudah terasa dan mudah tersinggung. Jadi, jika anda berbual dengan wanita seperti ini kenalah menjaga perasaannya agar tidak tersinggung, kerana wanita ini mudah mengalirkan air mata. Selamat mencuba... *** source: Arbain Si Amat membuat spanduk yang tulisannya begini: SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI tentu saja ia lalu diciduk aparat intel kepolisian setempat. Setelah diinterogasi, dia dilepaskan walau spanduknya dibakar. Ternyata, maksud si Amat baik. Cuma, bahasa Inggrisnya kacau
Re: [Friendship] New Boys
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Original Sender : Gema Pratama Putra [EMAIL PROTECTED] Hi semua, salam kenal. Gua baru aja gabung ke milis ini. Hmmm...apakah ini Gema yg 'dulu'?? ;-) Dulu/ga dulu...salam kenal :-) Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Jokes #252
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Wik en...wik enmet liburan... Enzoy the jokes...!! :-) *** Jokes begin *** source: Armansyah CERITA LIAR SEORANG BUJANGAN Udah 3 hari belakangan ini Cynthia numpang menginap di apartemen ku yang kecil Awalnya saya agak khawatir dengan perubahan suasana ini. Cynthia cuma menumpang sementara di sini-padahal saya bingung gimana perasaan cewe gue. Untuk mencari penegasan saya tatap wajah muda Cynthia yang cantik dan lucu Cynthia membalas tatapan saya tanpa berkedip. Sebersit saya membaca kegenitan di dalamnya, sayapun menyerah.. Hari pertama. Cynthia nampak begitu kalem dan sopan---ketika itu si Avi (cw gue) juga ada dan dia oke-oke aja setelah mendapat penjelasan logis. Avi duduk di sofa di depan TV, dan saya duduk di bangku di depan meja komputer. Cynthia nampak menjaga jarak dengan saya, dia duduk tidak bergeming di samping Avi sambil menikmati soap opera dan MTV (Music Television). Saya mencoba menggoda Cynthia Tapi female satu ini seperti batu, Avi dan dia menatap tanpa berkedip tabung kaca itu seperti orang dalam pengaruh hipnotis. Hari pertama agak sorean. Problem mulai muncul ketika Avi pulang meninggalkan apartemen-ku, membiarkan saya dan Cynthia berdua di kamar adalah hal yang janggal, saya tidak tahu harus ber sikap bagaimana, saya grogi dan nerveous apalagi begitu mobil Avi berlalu, Cynthia langsung mendekati saya dengan penuh roman. Saya duduk di sofa dengan perasaan tidak nyaman. Cynthia mendekati saya dan ikut duduk di samping. Kaki saya yang terjulur ke atas coffe table di sentuhnya dengan halus, pinggang saya disenderinya dengan santai, merasa agak terganggu, saya berdiri dan pindah duduk di depan komputer lagi. Cynthia mengikuti. Saya berpura-pura sibuk membuka internet, tapi Cynthia berdiri di sana menatap saya dengan pandangan yang sendu dan mengundang. Saya tanyakan, apa kamu belum makan siang?. Tapi Cynthia tetap terdiam seakan dia meminta sesuatu yang lain. Saya termangu tidak mengerti apa maksudnya. Tapi karena saya ini termasuk laki- laki yang tahan godaan, jelas saya tidak mau berpikiran yang bukan-bukan. Saya cuekin Cynthia seharian. Hari kedua. Cynthia makin liar menjadi-jadi, Cynthia menggoda saya habis-habisan. Tubuhnya yang langsing selalu dicoba ditempeli saya secara kurang ajar. Walaupun Cynthia cantik, dan suaranya lembut menarik, saya tidak mau jatuh tertarik padanya. Ketika saya bentak, Cynthia Please . Jangan ganggu saya. Dia tetap saja berkepala batu. Bahkan ketika saya duduk disofa kembali, Cynthia mencoba membaringkan tubuhnya di pangkuan saya. Saya marah dan berdiri, kemudian saya berjalan dan membaringkan tubuh di kamar. Angin dari fan yang bertiup dingin dan matahari yang masih nampak garang siang ini membuat saya jatuh tertidur 5 menit kemudian. Samar-samar saya merasa ada sesosok tubuh berbaringan di samping kanan. Tubuh hangatnya yang halus menyentuh lengan saya secara lembut dan mengundang. Sejenak saya merasa, barangkali si Avi balik lagi untuk mengambil barang mengambil barang yang biasanya tertinggal, tapi lama-lama saya menyadari tubuh hangat ini pasti bukan Avi. Saya terkejut lalu bangkit secara tiba-tiba. Kali ini saya benar-benar murka melihat Cynthia sedang berbaringan secara santai dan erotis di samping sana Padahal sebelum ada perkawinan, saya berpikiran untuk tidak tidur dengan mahluk bergender perempuan. Itulah sebabnya saya bentak Cynthia untuk jangan berbuat kurang ajar, karena sudah tidak tahan saya berdiri dan membuka pintu apartemen. Keluar..!. Teriak saya tidak sabar. Wajah Cynthia nampak lesu dan sedih. Dua detik dia termenung untuk kemudian berjalan perlahan Saya tidak lagi ingat akan segala bujuk rayunya, persoalan ini akan semakin membesar jika saya membiarkan Cynthia lebih lama menetap di apartemen. Langkah Cynthia yang seksi berhenti 10 meter dari pintu apartemen. Karena saya takut dia akan merubah niat untuk berbalik kembali ke sini, saya berteriak Dont you ever think about that !!! Cynthia menatap saya secara kurang ajar, lalu membalas teriakan dengan keras Meowwwn..!! Meownggg ..!! Kucing jalanan itu akhirnya kembali ke asalnya.. PADA NGERES SEMUA PIKIRANNYA !!! *** source: Hidayat Kini para wakil rakyat dapat mainan baru. Lantaran karena SARS (Semua akibat rini suwandi), maka para wakir rakyat bakal menjadikan pembelian sukhoi jadi sukhoi-gate. Ketika wakil rakyat ditanya para wartawan kenapa pembelian sukhoi begitu saja koq diributkan sampai mau bikin panja segala, jawab mereka : Mau bikin panja kek, pansus kek, panci kek, itu sukhoi-sukhoi saya dong. Kan saya punya hak untuk itu jadi sukhoi-gate. Wartawan : Tapi kan masih banyak yang lain yang lebih penting yang mesti diurusin daripada bikin heboh sukhoi-gate
[Friendship] Fw: Nasihat Buat Cowok
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Nasihat Buat Cowok Saya sangat bahagia. Aku telah pacaran dengan-nya lebih dari satu tahun. Sekarang kami memutuskan untuk menikah. Orang tuaku setuju dan membantuku dalam segala hal untuk mempersiapkan pernikahan kami, teman-temanku begitu mendukungku, dan pacarku.. dia adalah segalanya. Tetapi hanya ada satu yang sangat mengganggu ku, yaitu adiknya yang paling kecil. Dia berumur 20 tahun, dan suka sekali memakai rok mini bila aku datang berkunjung kerumah pacarku, dia sengaja duduk dengan tidak sopan di depan saya. Adiknya melakukan hal itu setiap kali saya datang kerumah pacar saya. Sebelum pernikahan kami, adiknya menelpon saya untuk datang dan membantunya men-cek kartu undangan pernikahan saya dan pacar saya. Dia sedang sendirian ketika saya sampai. Dia berbisik, bahwa ia ingin sekali bercinta dengan saya sekali saja, sebelum saya akan menikah. Saya masih bengong, dia berkata saya naik dulu ke kamar saya, dan saya tunggu kamu disana. Pada waktu menaiki tangga ia memandang tajam mata saya, kemudian menurunkan celana dalam dari rok mini ya. Saat itu saya tidak dapat berkata-kata, saya hanya diam terpaku selama beberapa detik. Saya berbalik kemudian segera menuju ke pintu depan, saya membuka pintu dan keluar dari rumah itu. Berjalan secepatnya ke mobil saya. Ternyata calom mertua saya sudah menuggu saya diluar. Dengan air mata mereka menyambut dan memeluk saya dan berkata: Kami sangat bahagia karena kamu telah melewati test ini, dimana lagi kami dapat mendapatkan menantu sebaik kamu, kamulah yang terbaik buatnya tidak kami ragukan lagi. Hanya ada satu hal yang saya bisa katakan sekarang: SELALU SIMPANLAH KONDOM ANDA DI DALAM MOBIL...!!! Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Fw: [invisia-staff] libur....libur..jadwal libur...
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Ayo, kita siap2 buat menikmati libur (kalo emang ada libur, hehehe...) Hari libur dan cuti bersama 2004 sbb: 1. 1 Januari (Kamis) libur Tahun Baru 2004 Masehi 2. 22 Januari (Kamis) hari libur Tahun Baru Imlek 2555 3. 2 Februari (Senin) libur Hari Raya Idul Adha 1424 H yang diperingati Minggu 1 Februari 4. 23 Februari (Senin) libur Tahun Baru Hijriah 1425 H yang diperingati Minggu, 22 Februari 5. 22 Maret (Senin) libur Hari Raya Nyepi yang diperingati Minggu, 21 Maret 6. 9 April (Jumat) libur Wafat Yesus Kristus 7. 3 Mei (Senin) libur Maulud Nabi Muhammad SAW yang diperingati hari Minggu, 2 Mei 8. 20 Mei (Kamis), libur Kenaikan Yesus Kristus 9. 3 Juni (Jumat) libur Hari Raya Waisak 10. 17 Agustus (Selasa) libur Hari Kemerdekaan RI 11. 13 Sepetember (senin) libur Isra' Mi'raj Nabi Muhammad SAW diperingati Minggu, 12 September 12. 14 November (Minggu), libur Idul Fitri 1425 H 13. 15-16 (Senin-Selasa), libur Idul Fitri 14. 25 Desember (Sabtu) Hari Raya Natal Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
Re: [Friendship] Nanya...nanya...
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Original Sender : Sir Gawaine of Orkney [EMAIL PROTECTED] kolam renang mah ngejembreng di setiabudhi, lah. Abadi makanannya enak. gua sering kesana, niat berenang, akhirnya cuman makan doang...hehehe. tapi kolamnya nggak terlalu besar. yang nggak berenang nggak bisa masuk tanpa bayar. Sampoerna kolamnya lumayan besar. Tapi nggak bisa masuk kalo nggak bayar. VIP sama aja sama sampoerna. Semua tutup jam 9 malem. Semua di setiabudi?? SOL ;-) Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
Re: [Friendship] Nanya backup OE...
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] From: SiGantengKalem [EMAIL PROTECTED] nggak ada hubungannya sama server dong, itu bukan server side script, tapi client side Maksudku...di centrin mereka ga nyediain (cmiiw) server yg bisa baca XML. ntah kalo server di tempat lain (yg bayar, bukan gratisansoalnya yg gratisan bisa dipastikan emang 'ga siap'(/ga mau?)utk nyediain servis ini). Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] anti spam...
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Ada yg bisa kasih saran, sw antispam yg cukup efektif?? bete nih terima spam mail wae sekali download email sekitar 40-50, 50-80% spam kabeh...kacrut pisaaannn!! :p Mail block di OE masih ga ampuh...gue dah coba utk mode message rules dengan filtering di bagian subject bla bla bla -- hapus dari server...tetep w si OE dengan 'begonya' mempersilakan masuk email2 spam tersebut...!! :D thanks... Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Jokes #251
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Enzzooo!!! :-) *** Jokes begin *** source: lupa euy...sorry... After numerous rounds of We don't even know if Saddam is still alive, Saddam decided to send George a letter in his own writing to let his friend know that he is still in the game. Bush opened the letter and it appeared to contain a coded message: 37OHSSV-O773H George couldn't figure it out so he typed it in and emailed Colin Powell. Colin and his aids had no clue either so they sent it to the CIA. No one could solve it so it went to the NSA and then to MIT and NASA and the cc list got longer and longer. Eventually it arrived at the CJ Feds. Dr. Greenspan looked at it and replied the next second: Perhaps the President would wish to look at the message upside down... - SMS Version - Bush got a code from Saddam. Read: 37OHSSV-O773H Bush was stumped. he call the CIA they cracked the code by reading it upside down [+628155527405] *** source: Riena Bihun sangat irihati terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan Bihun sering meng-olok Indomie di depan umum, Dasar kribo jelek hiih, mentang kuning gemuk saja orang lebih suka sama dia, nggak tahu malu Hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau bilang apa. Pikir Indomie:Kafilah menggonggong gue berlalu aah... Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak: Jangan kira gue enggak ngenalin lu ya!! Meskipun rambutmu diluruskan begitu, gue tetep tahu lu si kribo jelek itu... *** source: Intel Seorang anak kecil sedang ber-jalan2 dengan Bis CJ, lalu ia pun duduk di samping supir. Karena bosan, anak tersebut mulai mengoceh dengan keras, Jika ayah saya seekor banteng dan ibu saya seekor banteng betina, maka saya adalah banteng kecil. Supir bis itu mulai terganggu dengan suara keras anak kecil tersebut, tapi anak itu tetap melanjutkan ocehannya dengan keras, Jika ayah saya seekor gajah dan ibu saya gajah betina, maka saya adalah gajah kecil. Anak kecil itu meneruskan ocehannya dengan beberapa jenis binatang lainnya. Sampai akhirnya supir bis tersebut marah dan berteriak pada anak kecil itu, Bagaimana jika ayahmu seorang penjahat perang dan ibumu PSK? Anak kecil itu tersenyum dan berkata, Saya adalah seorang supir bis. *** source: Daily Jokes A man sat at a bar, drinking slowly, obviously feeling down in the dumps. The bartender asked, What's the matter? Having troubles with your wife? The man replied, We had a fight, and she told me she wasn't going to speak to me for a month. The bartender asked, Don't take this the wrong way, but shouldn't that make you happy? The man replied, Not if the month is up today! === A woman was having a medical problem - her husband snoring. So she called the doctor one morning, and asked him if there was anything he could do to relieve her suffering. Well, there is one operation I can perform that will cure your husband, but it is really rather expensive. It will cost $1000 down, and payments of $650 for 24 months, plus payments for extras. My goodness! the woman exclaimed, sounds like leasing a new sports car! Humm, the doctor murmured, too obvious, huh? *** End of Jokes *** Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
Re: [Friendship] Nanya backup OE...
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] From: Sir Gawaine of Orkney [EMAIL PROTECTED] Makasih ya. Traktir? haduh, kalo traktir sih nggak tau gimana caranya... hehehehehehe... Met ulang tahun ... ga bisa traktir ?? gue minta mentahannya aza... transfer ke rek gue ya?? Bank Mandiri cab RSHS 132 - 0001046441 gue tunggu yach...??!! :-) Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
Re: [Friendship] Nanya backup OE...
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] From: Joshi [EMAIL PROTECTED] err gua koq jadi curious... kalau mak badra ama sumanto ada hubungan apa ya ?? Beda bapak beda ibu satu pembantu...!! ;-D Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Nanya backup OE...
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Hello...hello Mo nanya nich..kalo mo backup rules message yang ada di OE gimana caranya yach?? Soalnya di rule-ku dah banyak banget spammer yang 'kecekal'kalo musti masukkin 1 per 1 lagi kan beth:p Aku bikin homepage pake XML language nich...cuman, pas dah jadi, 'baru nyadar' di mana ya aku bisa kontak server (isp) yang nyediain layanan XML... ada yang tau?? diutamakan yang di indo, biar cukup kenceng kalo uploadnya, hehehe... :p Hehehe...thanks...gitu aza aachhh...!! :D Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Jokes #250
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Met weekendenzoy the jokes yach?? :-) *** Jokes begin *** source: Ais [jokes lama, tapi tetep weee lucu...en ada tambahan] SEX IS LIKE NIKE - JUST DO IT ! = SEX IS LIKE- DAIHATSU TARUNA - AYO AJA! = SEX IS LIKE WIMCYCLE - HEBOOH = SEX IS LIKE OREO - DIPUTAR, DIJILAT, DICELUPIN DEH.. = SEX IS LIKE MIEMIE - RASANYA BIKIN MATI KEENAKAN = SEX IS LIKE ERICCSON - MAKE YOUR SELF HEARD (OKE Girls LETS MAKE SOME NOISE) = SEX IS LIKE SI COLEK OMO - YA NGGAK MASALAH = SEX IS LIKE KIJANG - MEMANG TIADA DUANYA = SEX IS LIKE ECLAIRS - TERLALU ENAK BUAT ANAK KECIL = SEX IS LIKE MC NUGGET - ENAK BANGET = SEX IS LIKE CHATZ MIE - NGGAK BAKAL PERCAYA KALAU BELON RASAIN = SEX IS LIKE NOKIA 8210 - BIKIN HIDUP LEBIH BERGAIRAH = SEX IS LIKE FRUTIE - GENGGAM DAN NIKMATI = SEX IS LIKE ALKALINE - TERNYATA KAMU NGGAK GAMPANG MENYERAH YA.. = SEX LIKE BOLAM PHILIPS - OSERAM = SEX IS LIKE - LIPOVITAN - RUAR BIASA = SEX IS LIKE TANGO - RENYAH DI LUAR, GARING DAN LEMBUT DI DALAM = SEX IS LIKE NOKIA - CONNECTING PEOPLE = SEX IS LIKE PALL MALL - LIGHT UP YOUR NIGHT = SEX IS LIKE SPRITE - KUTAU YANG KUMAU = SEX IS LIKE CLOSE UP - PEDE AJA LAGI = SEX IS LIKE HEMAVITON - SEBENTAR TAPI KERASA KAN HASILNYA = SEX IS LIKE SUTRA - MENGGG = SEX IS LIKE ATTACK - KECIL TAPI HEBAT LHO ! = SEX IS LIKE DJARUM SUPER - YANG PENTING RASANYA... = SEX IS LIKE INDOSIAR - MEMANG UNTUK ANDA (KALAU MENURUT embah sih) = SEX IS LIKE CHOCOLATE - KALAU DAPAT YANG ENAK ... LUAR BIASA TAPI KALAU DAPAT YANG BIASA yaaa TETAP AJA ENAK *** source: Chocky Berita ini dikutip sebenarnya tanpa menambah atau mengurangi agar makna dan isi berita ini dapat sampai secara benar dan utuh. Terjadi pergunjingan Hebat dikalangan ELITE kepemimpinan Bangsa Ini berkaitan dengan PERANG IRAK. Mereka mempergunjingkan dan sudah menjadi RAHASIA UMUM diKalangan ELITE pemerintahan bahwa Sadam Hussein itu mempunyai seorang istri dari Indonesia, (HEBATnya pemerintahan MEGA adalah Wakil Presidennya ber POLIGAMI) Istri Sadam tersebut yg orang Indonesia itu adalah Asli keturunan SUMATERA BARAT. Pada Awalnya Mereka sedikit ragu dan tidak percaya terhadap berita ini dengan sedikit memberikan ARGUMEN yang keras bahwa itu tidak mungkin. Setelah melalui perdebatan sengit untuk menjelaskannya akhirnya mereka percaya juga bahwa anaknya SADAM itu dipanggil UDAY pasti bukan orang ARAB, karena panggilan UDAY itu hanya ada digunakan oleh MAsyarakat dari SUMATERA BARAT. Misalnya UDAY ALS, UDAY ASRIAL , UDAY MIRZA dan seterusnya Nah kalo seandainya Anak Sadam yang dari IStrinya di Indonesia perempuan maka akan di Panggil UNIY. Misalnya UNIY ELLI, UNIY ROSSI, UNIY SANTI, UNIY EIL dan sebagainya *** source: Dhanny [Cinta Akuntansi] Aku akan meng-CREDIT cintaku padamu, bila kamu men-DEBIT untukku cintamu. Aku akan mencatat asmara kita dalam sebuah JOURNAL, dan mem-POST-ing nya ke dalam NERACA hatiku. Aku akan menjaga sebuah ACCOUNT cintamu, berdasarkan DOUBLE-ENTRY. Dengan cara ini kamu akan tahu BALANCE credit atau debit, dan AMOUNT dari cintaku padamu. Kemesraan kita tercatat dalam WORKSHEET. Kadang perlu kita lakukan ADJUSTING ENTRIES untuk menjaga cinta kita tetap kokoh. TRIAL BALANCE memperlihatkan bahwa kita serius satu sama lain, sebabTotal dari cinta kita ternyata satu dan sama. Maka kita lakukan CLOSING ENTRIES saat kita setuju untuk menikah. PROFIT LOSS statement, menyatakan apa yang telah terjadi kemudian, mari ber-sama² kita lihat BALANCE SHEET kita, apa saja ASSETS LIABILITIES kita??? Ya ampun... sudah selusin anak rupanya... *** source: Bayu Seorang pelajar menulis surat ke rumahnya. Untuk saudara²ku. Aku merasa enggak enak karena aku harus menulis untuk meminta uang. Aku sangat malu dan sedih untuk meminta beberapa rupiah lagi, tapi seluruh tubuhku menolak. Aku memohon dengan berlutut untuk memaafkanku. Anakmu, Marvin. NB. Aku merasa enggak enak, aku berlari menuju tukang pos yang mengambil surat ini dari kotak pos yang di pojok. Aku ingin mengambil surat ini dan membakarnya. Aku berdoa agar bisa mendapatkan surat ini, tapi terlambat. Beberapa hari kemudian dia menerima surat balasan dari ayahnya. Bunyinya: Doa kamu telah terkabul. Surat kamu tidak sampai kerumah. *** End of Jokes *** Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Jokes #249
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Enzzooy :-) *** Jokes begin *** source: Hidayat berani enggak gokil begini ? Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya. Polantas: Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya. Pria: Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang. Polantas: (Menyeringai) Oya ..? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya. Pria: Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian. Polantas: Mobil curian? Pria: Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana Polantas: Hah ...? Ada pistol di kotak perkakas? Pria: Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi. Polantas: Ada MAYAT di BAGASI ...? Pria: (Dengan muka dingin) Iya Pak. Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang. Kapolda: Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ? Pria : Oh, tentu. (SIM-nya masih berlaku dan resmi) Kapolda: Mobil siapa ini ? Pria : Mobil saya Pak. Ini STNK saya. (Juga masih berlaku) Kapolda: Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana ? Pria : Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana. (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana) Kapolda: Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana. Pria : Baik Pak ... (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.) Kapolda: Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini,punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi. Pria : Oh, begitukah ceritanya ..? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah ... *** source: Daily Jokes A man was just coming out of anesthesia after a series of tests in the hospital, and his wife was sitting at his bedside. His eyes fluttered open, and he murmured, You're beautiful. Flattered, the wife continued her vigil while he drifted back to sleep. Later, her husband woke up and said, You're cute. What happened to 'beautiful?' she asked him. The drugs are wearing off, he replied. === A tough old cowboy once counselled his grandson that if he wanted to live a long life, the secret was to sprinkle a little gunpowder on his oatmeal every morning. The grandson did this religiously and he lived to the age of 93. When he died, he left 14 children, 28 grandchildren, 35 great grandchildren and a fifteen foot hole in the wall of the crematorium. === A woman answers the phone in a busy office, Good morning, Cleveland Parachute Club. A startled man on the other end replied, Excuse me, but isn't this the Cleveland Prostitute Club? Oh no sir, came the embarrassed reply, this is the Cleveland Parachute Club. Damn! said the man. I'm afraid I made a big mistake. Last week your salesman called and signed me up for two jumps a week. *** source: Donny 1. Godfather - Suharto 2. Titanic - Rupiah masih tengelam saja 3. Reality Bites - Rakyat Indonesia dan industri tesktil 4. Perfect Storm - Pemogokan kerja hilangnya order produksi untuk tahun 2002 5. Mission Impossible - Pengadilan Soeharto 6. The Untouchables - Tommy Suharto katanya?? 7. The Good, The Bad, and The Ugly - Gus Dur,Akbar Tanjung, dan Amien Rais 8. Girl, Interrupted - Megawati jadi president 9. I Still Know What You Did Last Summer - Buloggate dan Bruneigate eh masih inget juga. 10. The X-Files - Semua kasus yang masuk ke Kejaksaan Agung *** End of Jokes *** Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Jokes #248
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Sorry beberapa waktu ga bisa kirim jokesga pake alasan deehhh...heheh...:p *** Jokes begin *** source:Tia Tata Tertib Kerja Perusahaan Swasta Di Jakarta Berlaku secepatnya) # Pakaian Kerja Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas aigner seharga 2juta, atau sepatu gucci senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi. # Ijin Sakit Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja. # Tindakan Operasi Tindakan operasi sekarang dilarang!. Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruhorgan tubuh anda. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja. # Hari Bebas Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu! # Hak Cuti Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiaptahunnya sebagai berikut: 1 januari, 17 agustus dan 25 desember. # Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal Ini bukan alasan untuk cuti!. Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili anda meninggal. Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat.Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat, upacarapenguburan harus dijadwalkan sore hari. Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda telah selesai. # Pengecualian : Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri. Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda. # Penggunaan WC Kantor Terlampau banyak waktu dibuang di WC!. mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama. contoh: Karyawan dengan awal nama A boleh ke WC jam 8.00 sampai jam 8.20. Karyawan dengan awal nama B dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst... Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya. # Jam Makan Siang Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat. Karyawan yang berukuran normal mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet. Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan. *** source: Daily Joke A little boy returning home from his first day at school said to his mother, Mom, what's sex? His mother, who believed in all the most modern educational theories, gave him a detailed explanation, covering all aspects of the tricky subject. When she had finished, the little lad produced an enrollment form which he had brought home from school and said, Yes, but how am I going to get all that into this one little square? === Four Catholic ladies were having coffee. The first Catholic woman tells her friends, My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father.' The second Catholic woman chimes in, My son is a bishop. Whenever he walks into a room, the people call him 'Your Grace.' This third Catholic crone says, My son is a cardinal. Whenever he walks into a room, people say 'Your Eminence.' Since the fourth Catholic woman sips her coffee in silence, the first three women give her this subtle, Well...? To which she smugly replies, My son is a gorgeous, 6' 2, hard bodied stripper. When he walks into a room, people say, 'Oh my God' === Once a Pope and a lawyer died and went to heaven. God came and said, Follow me and I will give you your rooms. So they both followed. First God gave the Pope his room; it was very small with a small bed and a small desk. Thank you, thank you my lord, said The Pope. Then God gave the lawyer his room; it was big room with a big bed and a big deck with a pool and a pretty woman. Mr. God, why are you giving this room to me and the other one to The Pope? the lawyer asked. Well, we get popes by the dozens, but you're our first
[Friendship] Jokes #236
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Met weekend :) *** Jokes begin *** source: Lupa;P Sopir truk, yang kaca depan truknya kotor, beberapa kali hampir menabrak mobil di depannya sebelum akhirnya polisi menghentikannya. Polisi: Apakah tidak lebih baik kalau kaca depan itu kau bersihkan? Sopir : Saya akan merasa lebih baik lagi seandainya kacamata saya tidak tertinggal di rumah. *** source: idem...lupa ;P Pak Panurata agak was-was saat mengamati pertumbuhan anak gadisnya yang punya selera makan luar biasa. Setiap saat badannya bertambah tambun saja. Oleh karenanya, suatu hari pak Panurata menasihati sang anak. Begini, Nak. Bapak anjurkan agar setiap pagi kamu sarapan bubur saja. Baik, Pak. Sarapan buburnya sebelum atau sesudah makan pagi? *** source: Daily Jokes It was a sunny Saturday morning on the course and I was beginning my pre-shot routine, visualizing my upcoming shot, when a voice came over the clubhouse loudspeaker. Would the gentleman on the woman's tee back up to the men's tee please!! I was still deep in my routine, seemingly impervious to the interruption. Again the announcement, Would the MAN on the WOMEN'S tee kindly back up to the men's tee. I simply ignored the guy and kept concentrating. Once more the man yelled, Would the man on the woman's tee back up to the men's tee, PLEASE! I finally stopped, turned, looked through the clubhouse window directly at the person with the mike and shouted back, Would the person in the clubhouse kindly shut the hell up and let me play my second shot? === kayaknya yg ini dah pernah, cuman gw lupa,heheh...;P --- MEN vs WOMEN MEN AND WOMEN COMPARED NICKNAMES: If Laura, Suzanne, Debra and Rose go out for lunch, they will call each other Laura, Suzanne, Debra and Rose. If Mike, Charlie, Bob and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla, Peanut-Head and Scrappy. MONEY: A man will pay $2 for a $1 item he wants. A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't want. BATHROOMS: A man has six items in his bathroom: a toothbrush, comb, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel from the Holiday Inn. The average number of items in the typical woman's bathroom is 337. A man would not be able to identify most of these items. ARGUMENTS: A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning of a new argument. CATS: Women love cats. Men say they love cats, but when women aren't looking, men kick cats. === Every morning Custer rode through the Indian Reservation on his horse accompanied by his faithful Indian scout. And every morning as he rode past the Indian chief he was greeted with the gesture of first a finger raised vertically - then the finger thrust horizontally. Eventually Custer said to his scout I know what the chief means by the vertical finger, but what's the significance of the horizontal one?. The scout replied Chief, him no like your horse either! *** source: Larry CARREFOUR pun MENOLAK Kartu Kredit AMEX Akhir bulan Maret 2003, Carrefour mengadakan bulan promosi kredit barang elektronik seperti Televisi, Audio/Video tanpa bunga (0 persen). Antusias masyarakat sangat besar sekali sehingga antrian pengajuan kredit harus menunggu 1 minggu lamanya untuk memperoleh persetujuan kredit tersebut. Kebanyakan para customer yang mengajukan Kredit akan ditanyakan Kartu Kredit yang dimiliki. Sampailah Interview pada Kustomer yang memiliki Kartu Kredit AMERICAN EXPRESS. Customer: Saya akan mengangsur nya dengan Kartu Kredit. Carrefour: Tentu..! apa kartu Kredit yang bapak Miliki Customer: AMEX Carrefour: Wah tidak bisa Pak ... ada kartu kredit yang lain tidak? Customer: Loh ada apa Dengan AMEX saya. Carrefour: Ma'af... Pak, kita tidak terima amex..karena Carrefour yang sebagian sahamnya dimiliki oleh Perancis sangat menolak agresi Amerika ke Irak.. Customer: ...Jadi yang bisa diterima disini kartu kredit apa? Carrefour: IREX Pak..., Customer: Loh Kartu Kredit Keluaran Bank Mana itu? Carrefour: Oh ini kartu kredit baru yang kami dukung... yaitu IRAK EXPRESS. *** source: Kusbiyanto [walo taun baru Kambing sudah lewat tapi cuek aza...Mbekkk] Ini owe ada sedikit nasehat dan lamalan gelatis buat lu olang semua di taon Kambing. Kalu bisa, pelhati'in baek2 yaa ...: Lu olang jangan banyak2 makan kambing guling, ental kena dala tinggi. Kalena itu, bagi elu olang yang kolestelolnya udah tinggi, sebaiknya banyak2 makan lumput bial sehat... Bisnis ada bagus taon ini kalu lu olang dagang sop kaki kambing. Jeloannya dibikin gule, jual jadi obat kuat (taisennya makan kambing). Bisnis laennya ialah lu olang bisa buka bioskop yang kalcisnya Ceceng (kelas kambing), atawa lu dagang kopi (biji kopi 'pan kaya tai-kam)... Musim keling bakalan panjang woa, itu disebabkan pengaluh
[Friendship] Jokes #233
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Silakan dinikmati aza :-) *** Jokes begin *** source: milis ITB Amerika akan berpikir 1000X sebelum menyerang Indonesia Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana. Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan Uang Damai, coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak. Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitas base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 1 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga. Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan tank harus parkir selama sebulan. Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepe. Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan. Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya. Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui Rudal Kuning yang di tembakkan penduduk setempat dari Flying helicopter alias wc terapung di atas sungai. Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan. Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas. Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu. Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada haji Husin, haji mamat, dan engkong jai' para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini. Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana. Membayangkan ini semua akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !!! *** source: Iwan S Pagi itu Clinton sedang ber-jalan² santai di seputar Taman dekat White House. Maklum setelah jadi mantan banyak waktu untuk sekedar duduk² menghirup segarnya udara pagi. Sedang enak²nya ber-leha², ada suara yang mengusik dirinya... Hai... bad boy... si tukang oral... kemari kau... Clinton celingukan... siapa gerangan yang memanggilnya, dan memang tak ada seorangpun di situ.. Kecuali Patung Lincoln... tapi masa ia sih patung bisa ngomong pikirnya... Hai... bad boy... si tukang oral... kemari kau... Penasaran campur takut Clinton dekati sumber suara.. yang memang berasal dari patung Lincoln. Walaupun sudah menjadi patung rupanya kharisma... AB Lincoln... memang masih berwibawa. Dengan perasaan takut Clinton semakin mendekat ke patung Lincoln... dan bertanya. Clinton: Anda memanggil saya? Lincoln: Betul anak bodoh... aku sudah
[Friendship] Jokes #232
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Sorry lama ga kirim jokes...hehehe...;P *** Jokes begin *** source; From: Daniel H.T. Sebuah perusahaan membuka lowongan pekerjaan. Peminatnya ternyata melebihi yang diperkirakan. Ketika semua lowongan telah terisi, masih banyak lagi pelamar yang menunggu u/ diwawancarai. Maka Pak Direktur menugaskan anak buahnya, Wawan untuk tetap mewawancarai para pelamar yg tersisa, tetapi harus menolak semuanya. Maka para pelamar pun di panggil satu per satu. Wawan (W): Kamu sudah punya pengalaman kerja? Pelamar (P): Punya. W: Kamu tidak diterima! P: Lhoo, alasannya apa? W: Kamu punya pengalaman kerja, berarti kamu ini sdh pernah kerja dan kemudian (mau) berhenti dan kerja di sini. Lha, nanti kalau sudah kerja, kamu nanti juga akan minta berhenti dari sini u/ pindah ke tempat yg lebih menarik bagimu! P: Sesunggunya saya belum punya pengalaman kerja.. W: Lebih lagi saya tidak terima! P: Alasannya? W: Belum punya pengalaman kerja, mau kerja di sini? Nanti kamu banyak berbuat kesalahan! Berikut .. W: Kamu minta gaji berapa? P: Rp. 2 juta. W: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima! P: Kalau begitu Rp. 1 juta saja.. W: Lebih lagi saya tidak terima! P: Alasannya? W: Kami di sini, tidak menerima karyawan murahan!. Berikut .. W: Punya pacar? P: Belum. W: Kamu tidak diterima. P: Alasannya? W: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus . P: Sesungguhnya saya sudah pernah punya pacar. Tetapi, saya minta putus, karena tidak suka sama dia . W: Lebih lagi saya tidak terima. P: Alasannya? W: Nanti, kamu juga minta berhenti dengan alasan tidak suka kerja di sini .. Berikut ..! W: Punya pacar? P: Punya. W: Di mana? P: Sedang di luar negeri. W: Kamu tidak diterima. P: Alasannya? W: Kamu nanti telepon terus ke pacarmu pakai telepon kantor. Biaya SLI mahal! P: Tetapi, besok pacar saya sudah pulang ke sini. W: Lebih lagi saya tidak terima! P: Alasannya? W: Kamu nanti ingat pacaran, dan lupa pekerjaan! Berikut .. W: Kamu mau melamar sebagai apa? P: Sekretaris. W: Kamu merasa cantik atau tidak. P: Cantik! W: Kamu tidak diterima. P: Alasannya? W: Kecantikanmu nanti bikin karyawan lain banyak yg naksir, dan lupa kerja. P: Sebetulnya, saya ini tidak cantik, kok. W: Lebih lagi saya tidak terima! P: Alasannya? W: Bikin mata capek! Berikut . W: Kamu punya pacar? P: Punya. W: Ganteng? P: Ya. W: Kamu tidak diterima. P: Alasannya? W: Nanti kamu tidak bisa konsentrasi penuh pd pekerjaanmu. Takut pacarmu direbut orang. P:Eh ,.. sebetulnya pacar saya tidak ganteng, kok. W: Lebih lagi saya tidak terima. P: Alasannya? W: Cari pacar ganteng saja tidak becus. Kok, mau kerja di sini? Berikut..!!! W: Punya mertua? P: Punya. W: Kayakah dia? P: Ya, kaya. W: Kamu tidak diterima. P: Alasannya? W: Mertuamu kaya, tentu punya banyak perusahaan. Kok, kamu tidak dipekerjakan di sana! P: Sesungguhnya mertua saya tidak kaya. W: Lebih lagi saya tidak terima! P: Nanti kamu sering ambil aset perusahaan untuk membantu mertuamu! Berikut .. *** source: iyal A Ton Of Jokes About Men How many honest, intelligent, caring men in the world does it take to do the dishes? Both of them. Why did the man cross the road? He heard the chicken was a slut. Why don't women blink during foreplay? They don't have time. Why does it take 1 million sperm to fertilize one egg? They don't stop and ask for directions. How does a man show that he is planning for the future? He buys two cases of beer. What is the difference between men and government bonds? The bonds mature. Why are blonde jokes so short? So men can remember them. How many men does it take to change a roll of toilet paper? We don't know; it has never happened. Why is it difficult to find men who are sensitive, caring and good looking? They all already have boyfriends. What do you call a woman who knows where her husband is every night? A widow. When do you care for a man's company? When he owns it. Why are married women heavier than single women? Single women come home, see what's in the fridge and go to bed. Married women come home, see what's in bed and go to the fridge. How did Pinocchio find out he was made of wood? His hand caught fire. How do you get a man to do sit-ups? Put the remote control between his toes. What did God say after creating man? I must be able to do better than that. What did God say after creating Eve? Practice makes perfect. Man says to God: God, why did you make woman so beautiful? God says: So you would love her. But God, the man says, why did you make her so dumb? God says: So she would love you. *** source: zaen imanudin Disadap dari milis intern suatu institusi. MAAF Bagi Yang tidak berkenan dengan INUL Hapus saja File ini. Inul syndrome, Gejala inul ini sudah ditemukan oleh para ahli Palainultology sejak jaman Jurrasic awal, yaitu dengan
[Friendship] Nanya euy...:)
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Helo halo hola... :) Mo nanya nich...kali2 aza ada yg tau gimana ngatasinya :) 1. temenku beli cd blank 800 Mb, tapi kok cd rw ga bisa burn/detect as 800Mb ya? sopwerna neon sih?? :) 2. kalo mailbox di Pro-XL bisa diganti ga...maksudku, aku mo ganti suara 'standar' mailbox-ku ama suaraku sendiri (hehehehe) 3. aku pernah nemu pesan di partition magic (lebih kurang): HDD anda tidak 'disusun' dengan geometri yg benar. Maksudnya neon? Aku cari di bagian helpnya, kok ga ada ya?? Yg pasti, hdd itu jadinya kedetect sbg hdd yg BAD (versi PM). Ada yg tau cara 'benerinnya'?? btw, aku curiga, gara2 geometri ini, komputernya jadi suka restart sendiri nich... :( Thanks buat tanggapannya...hehehe...:) Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Fw: [perspektif] Heboh / INULISTA
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Hayooo...sapa yang setuju...sapa yang kontra?? ;P From: Teguh Raharjo [EMAIL PROTECTED] Sent: Wednesday, March 05, 2003 1:02 PM Subject: [perspektif] Heboh / INULISTA Gusti Kanjeng Ratu Hemas: Goyang Inul Itu Indah Reporter : Bagus Kurniawan Hemas berpendapat goyangan Inul merupakan suatu gerakan yang indah, sehingga tidak setuju jika dikatakan erotis. Kalau erotis, nggak juga. Karena juga pakai energi waktu dia bergerak, katanya. Ratu Jogja aja tidak masalah dengan Inul, kenapa Walikota Jogja membredel Inul ya? Mungkin ada hubungannya dengan pendapat beliau dalam teks berikutnya Hemas juga tidak setuju kalau kemudian muncul anggapan gerakan Inul itu merupakan pelecehan terhadapa perempuan. Kalau itu pelecehan perempuan enggak juga lah, itu imagenya lelaki saja, kata istri Sultan Hamengku Buwono X itu. Saya kira itu bagus, dalam arti biasa saja, kenapa harus diheboin begitu lho. Kenapa harus diributkan. Bila ada laki-laki punya image yang nggak-nggak, itu tergantung laki-lakinya, Image walikota Jogja terlalu ngeres, shg takut tidak dapat menahan nafsu jika melihat Inul bergoyang Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Fw: Las Ketchup manggung bareng INUL di Jkt. Bdg. [2 3 April'2003]
Subject: [cybergals89] Las Ketchup manggung bareng INUL di Jkt. Bdg. [2 3 April'2003] Las Ketchup (si Asereje itu lho !) manggung bareng INUl D. di Jkt. Bdg. [2 3 April'2003] Bagi para penggemarnya iya siap-siap antri ticket aja ...lah! » Goyang Inul, Bakal 'Ngebor' Konser Asereje BINTANG Inul Daratista, penyanyi dangdut yang heboh dengan 'goyang ngebornya' naga-naganya bakal makin terang. Perempuan asal Pasuruan ini kabarnya bakal menjadi "goyang pembuka" dari konser Asereja Las Ketchup di Jakarta, April mendatang. Kepastian terpilihnya Inul sebagai pembuka konser Asereje diiyakan oleh Fitri, dari Blackboard, label yang mengontrak Inul. "Iya, Inul memang akan dikontrak untuk jadi pembuka konser Asereje," jelasnya kepada rileks.com yang mengkonfirmasi lewat telpon. Ini tentu lompatan besar bagi Inul. Bagaimana tidak, sementara masih banyak yang memperdebatkan 'goyang ngebornya' dengan alasan moral, kariernya justru makin berkibar. Inul kabarnya sudah dicekal untuk manggung di beberapa daerah, seperti Pasuruan dan Yogyakarta. Dengan dipilihnya Inul, sekaligus membuktikan lagu dangdut dan goyangnya yang "dihujat" oleh mereka yang mengaku (lebih ) bermoral, ternyata bsia mendapat simpati dari banyak pihak. Jadi kalau mau membandingkan dua goyang yang sama-sama heboh, ya lihat saja dansa Asereje dan 'goyang ngebor' Inul Daratista. Kapan lagi ada yang seheboh ini.[joko/foto: musa] SUMBER: http://www.tembang.com/info_detail.asp?id=1342kategori=news Las "Asereje" Ketchup Bakal Manggung di Jakarta dan BandungRedaksi MusikMu.comKabar baik nih buat yang senang berjoget Asereje. Kabarnya, JAVA Musikindo bakal mendatangkan trio penyanyi wanita asal Spanyol, Las Ketchup yang telah mengharu-biru dunia lewat lagu The Ketchup Song (Asereje) itu.Rencananya, penampilan trio yang memadukan unsur musik pop reggae, rumba dan pop Latin dalam lagu-lagunya ini akan digelar di dua tempat, yakni Istora Gelora Bung Karno Senayan, Jakarta, Rabu 2 April 2003 dan di Sabuga, Bandung, Kamis 3 April 2003. Penampilan Las Ketchup selama kurang lebih sejam nantinya akan diiringi oleh band penuh yang diboyong dari Spanyol.Las Ketchup yang dihuni tiga bersaudara Lola, Lucia dan Pilar berhasil mencatat penjualan album yang fantastis lewat Hijas Del Tomate yang dirilis Columbia Records. Berkat nomor Asereje, nama Las Ketchup pun melesat dan popular di banyak negara. Bahkan tarian yang mereka tunjukkan di video klip lagu Asereje juga menjadi trend baru, digemari mulai dari anak-anak hingga orang tua. Di Indonesia sendiri, tarian Asereje malah sering diperlombakan di berbagai event.Khusus di Tanah Air, kepopularan trio ini semakin terkerek dengan adanya perdebatan seputar lirik lagu Asereje yang dianggap mengandung kesan memuja setan. Namun isu tersebut lantas ditangkis oleh Miriam Paddila, Atase Kebudayaan dari Kedutaan Besar Spanyol di Jakarta dalam sebuah talk show yang diadakan oleh Majalah Gatra dan Radio Trijaya. Sebelumnya, pihak Sony Music sebagai penyalur resmi album tersebut di Indonesia juga sudah mengeluarkan pernyataan resmi untuk menjernihkan masalah tersebut.Kini, penjualan album Hijas Del Tomate, menurut catatan Sony Music ndonesia sudah mencapai angka 300 ribu keping sejak diedarkan November, tahun lalu. Dan menurut pihak Sony lagi, prestasi semacam itu biasanya hanya bisa dicapai oleh artis-artis kelas dunia, yang sudah memiliki nama besar macam Michael Jackson atau Celine Dion.Untuk informasi lebih lanjut mengenai penampilan Las Ketchup di Jakarta dan Bandung, bisa mengunjungi www.javamusikindo.com atau www.lasketchup.com atau bisa menghubungi kantor JAVA Musikindo, Plasa Mutiara lt.2,Kawasan Mega Kuningan, Jakarta. Telp. 021-579 88 623-4-5. (*) SUMBER: http://musikmu.com/news/showdetails.php?idNews=1916
[Friendship] Jokes #231 All about Inul ;-)
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Hello everybody...:-) Sorry lama ga munculposting... Setelah kemaren posting file fotonya inul...sekarang jokes tentang InulKABEH...sampe mabok!! ;P Oke...puter pinggulnyaqt NGEBRRR!! ;P *** Jokes begin *** source: Intel Inside BAPAK As punya cerita: Ada seorang pengemis yang mengemis di pelataran teras kantor Bursa Efek. Dia membawa mangkuk sebagai perlengkapan untuk menadah uang recehan dari para dermawan. Supaya lebih fokus, di mangkuk tadi dia tulis Pengemis. Hasilnya? Para dermawan memberi uang recehan! Esoknya dia ubah tulisan dimangkuk tadi menjadi Pengemis.Com. Hasilnya? Para dermawan tidak lagi melempar recehan di mangkuk tadi, tapi uang kertas! Esoknya lagi dia ubah lagi tulisan di mangkuknya menjadi E-Pengemis. Hasilnya? Tidak ada lagi yang memberi uang recehan, tapi uang kertas pun tidak terlihat di mangkuknya yang tertulis E-Pengemis tadi. Jadi, apa yang dia terima? Yang diterimanya adalah lembaran saham dari para dermawan yang nota bene pegawai kantor Bursa Efek! Sebelum dijawab alasannya, marilah saya ajak Anda menutup mata, konsentrasi, lalu bayangkan satu kompi tentara dengan senjata di bahu, bayonet di pinggul, berbaju loreng, dan mereka berbaris rapi... dengan gaya goyang pinggul Mbak Inul! Coba bayangkan, ...tentara komando, kumis baplang, tapi bergoyang pinggul ala Inul. Sekali lagi bayangkan... dahsyaaat!! Sejatinya rakyat tidak pernah digoyang untuk diberi tahu bahwa mereka jadi miskin karena hak mereka dikorupsi oleh para koruptor. Rakyat juga tidak digoyangkan akal sehatnya bahwa damai itu bukan nrimo, dan kritis itu bukan antidamai, bahkan kritis itu bukan anarkis! Ah, sudah tidak ada yang rasional lagi di Republik Banjir ini! Kalau begitu ...Bravo antirasio!! *** *** source: Titi 2. Dari Inul Daratesta ke Konser F4 - Rabu, 15 Januari 2003 http://www.kompas.com/kompas-cetak/0301/15/jatim/82834.htm 4. Fenomena Goyang Inul, Populer Lewat VCD Liar - Jumat, 24 Januari 2003 http://www.kompas.com/kompas-cetak/0301/24/jatim/95884.htm 5. Popularitas Berbaju Notorious - Jumat, 24 Januari 2003 http://www.kompas.com/kompas-cetak/0301/24/jatim/95945.htm 6. Inul Siap Dipanggil DPR - 18/02/2003 http://www.kompas.com/metro/news/0302/18/213440.htm 7. BMS Gelar Diskusi Fenomena Inul - Selasa, 04 Februari 2003 http://www.kompas.com/kompas-cetak/0302/04/jatim/112692.htm 8. Goyang Pinggul Inul Taklukkan Pasar - Kamis, 06 Februari 2003 http://www.kompas.com/kompas-cetak/0302/06/jatim/117108.htm 9. Menggoyang Rezeki, Menghibur Rakyat - Minggu, 09 Februari 2003 http://www.kompas.com/kompas-cetak/0302/09/latar/121685.htm 10. Jangan Jauh-jauh dari Inul. - Minggu, 09 Februari 2003 http://www.kompas.com/kompas-cetak/0302/09/utama/121516.htm 11. Inul dan Pendidikan Kita - Senin, 10 Februari 2003 http://www.kompas.com/kompas-cetak/0302/10/jatim/123130.htm 12. SOSOK - Senin, 10 Februari 2003 http://www.kompas.com/kompas-cetak/0302/10/jatim/123257.htm 13. Inul Daratista: Kuat Goyang Berkat Telur dan Madu..! - 14/02/2003 http://www.kompas.com/kesehatan/news/0302/14/183044.htm 14. Fenomena Goyang Ngebor..! - 14/02/2003 http://www.kompas.com/kesehatan/news/0302/14/183816.htm 15. Inul Daratista: Ngebornya Tak Maksimal - 17/02/2003 http://www.kompas.com/gayahidup/news/0302/17/012051.htm 16. Inul Daratista: Ngebornya tak Maksimal - 17/02/2003 http://www.kompas.com/gayahidup/news/0302/17/013415.htm 17. Inul Daratista: Dilarang Ngebor di Kota Gudeg - 18/02/2003 http://www.kompas.com/gayahidup/news/0302/18/014551.htm 18. Iis Dahlia: Inul Yang Harus Ikut Gue... - 18/02/2003 http://www.kompas.com/gayahidup/news/0302/18/043932.htm 19. KH Hasyim Muzadi: Inul Hanya Soal Kecil - 18/02/2003 http://www.kompas.com/gayahidup/news/0302/18/072323.htm 20. Konsultasi Dulu Sebelum Goyang..! - 14/02/2003 http://www.kompas.com/kesehatan/news/0302/14/183338.htm 21. DR Ayu Sutarto: Kontroversi Inul Daratista Jangan Dijadikan Isu Sentral - 16/02/2003 http://www.kompas.com/gayahidup/news/0302/16/070406.htm 22. DR Ayu Sutarto: Kontroversi Inul Daratista Jangan Dijadikan Isu Sentral - 16/02/2003 http://www.kompas.com/utama/news/0302/16/071946.htm 24. Minati Atmanagara; Berty Tilarso; Fahmi: Tentang Goyang Ngebor ala Inul..! - 17/02/2003 http://www.kompas.com/kesehatan/news/0302/17/202321.htm 25. Bahasa Tubuh - Jumat, 07 Februari 2003 http://www.kompas.com/kompas-cetak/0302/07/jatim/118464.htm 26. SOSOK - Selasa, 11 Februari 2003 http://www.kompas.com/kompas-cetak/0302/11/jatim/124747.htm 30. ASAL USUL - Minggu, 16 Februari 2003 http://www.kompas.com/kompas-cetak/0302/16/naper/132567.htm *** source: Robert Inul syndrome, Gejala inul ini sudah ditemukan oleh para ahli Palainultology sejak jaman Jurrasic awal, yaitu dengan ditemukannya fosil-fosil mahluk yang dipercaya
[Friendship] nanya nge-burn cdrw...
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Halo hola...:D Mo nanya, aku punya cd-rw, udah ada isinya...mo di-rw sekarang ama data2 yang baru. Cuman, hehehe...gw ga tau gimana caranya neeehhh...;P Kemaren pake option erase first (ato semacamnya), eeehh...cdrw-ku malah ga bisa dipake lagi...:( Aku pake Nero... Thanks:) Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Jokes #230
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Renjoo.;P *** Jokes begin *** source: Yuniarto Ini dia kabinet baru Indonesia 2003 dalam cita rasa infotaintment tentunya... -Presiden: Arief Suditomo Punya jiwa leadership dan elegan meski kadang² suka grogi sendiri kalau ketemu Jaksa Agung. -Wakil Presiden: Sandrina Malakiano Pembawaan bahasanya kalem, punya jiwa keibuan, dan bisa meneduhkan hati masyarakat dech! -Menko Polkam: Andi Malarangeng Komentar2nya sich biasa aja kayak pengamat politik lain, nah... saat ibu² histeris melihat gerak kumisnya itu baru ruarrr biasa. -Menko Ekonomi: Log Zhelebour Menangani grup2 rock seperti Jamrud, God Bless maupun bikin tour konser rock aza bisa sukses, apalagi cuma mengurus ekonomi. -Menko Kesra: Nurul Arifin Aktivitas peran wanita dan peduli penderita AIDS ini tidak perlu diragukan lagi integritasnya. -Menteri Dalam Negeri: Koes Hendratmo Mottonya: Berpacu dalam otonomi! -Menteri Luar Negeri: Angelique Widjaya Jangan tanya sudah berapa kali keliling ke berbagai negara dan mengharumkan nama bangsa, bukan seperti tabiat presiden sekarang yang kalau ke luar negeri cuma buat kesempatan ngedumel melulu soal masalah di dalam negeri. -Menteri Pertahanan dan Keamanan: Harry Roesli Lebih sangar dari preman terminal, tetapi lebih lucu dari Amrozy. -Menteri Kehakiman: Alfina Rosa Damayanti Presenter acara Patroli yang sudah siap dengan perpu anti kriminalnya, seperti bagaimana menjaring tukang narkoba, miras, maling jemuran,tukang judi, dsb biar nggak cuma ditangkap doang kemudian malah dilepasin lagi setelah beritanya muncul di TV. -Menteri Informasi dan Komunikasi: Indra Safera Presenter ini tercatat sebagai MC kawakan lho! Malah kalau perlu bisa bikin terharu anggota DPR kalau lagi rapat kerja. -Menteri Keuangan: Dick Doank 3 menit doank wank wank wank = Rp 500.000,- lha kalau sehari sudah bisa menghasilkan berapa milyar tuch? -Menteri Perdagangan dan Industri: Mira Lesmana Trigger: Ada Apa Dengan Perdagangan? -Menteri Pertanian dan Kelautan: Garin Nugroho Coba sesekali nonton filmnya Daun Diatas Bantal atau Cinta Dalam Sepotong Roti, terlihat Garin suka sekali suasana pedesaan dan indahnya pantai, makanya orang kota yang sering nonton sinetron glamour rada nggak suka sama gayanya Garin. -Menteri Pertambangan dan Energi: Ruhut Sitompul Tak usah diragukan lagi kualitas si poltak raja minyak dari Medan ini dalam menambang rezeki dari kasus politikus bermasalah. -Menteri Kehutanan: Eddy Brokoli Dari model rambutnya saja dia sudah menandakan anti gundul... -Menteri Pekerjaan Umum: Rano Karno Jangan meremehkan lho, meski memang dia ini artis yang juga buka warung tapi, Si Doel ini khan lulusan Tukang Insinyur. -Menteri Perhubungan: Dewi Hughes Cara ngatasin macet di Jakarta? Solusi biar pakai jalan tol gratis? Cara tarif telkom nggak mahal? Mimpi kali yee... -Menteri Pariwisata dan Budaya: Djaduk Ferianto Sinten remen, semoga Bali khususnya dan Indonesia umumnya pada adem dan tentrem! -Menteri Koperasi: Ulfa Dwiyanti Pokoke masyarakat yang jadi anggota koperasinya akan laris manis. Kocok², kocok terusss! -Menteri Tenaga Kerja: Raam Punjabi Hayo, coba siapa berani melawan pencetak tenaga kerja merangkap selebritis sinetron di Indonesia? -Menteri Transmigrasi dan Pemukiman: Taufik Savalas Janji dech bakal bikin edisi Tok Tok Wow Ramadhan bakal ada proyek bagi² hadiah rumah di setiap propinsi yang dikunjungi. -Menteri Pendidikan: Helmy Yahya Siapa berani adu pintar soal kurikulum kuis dengan dosen yang ngajar di STAN ini? -Menteri Kesehatan: Titiek Puspa Tanya dech apa resepnya tetap fit di usianya yang ke-65 ini, apa karena biaya rumah sakit murah atau jarang ke dokter? -Menteri Agama: Aa Gym Pengalaman: Paling dicari para stasiun TV selama Bulan Puasa. Untungnya bisa populer bukan karena kasus kayak Menteri Agama sekarang yang dicari gara² bongkar situs purbakala. -Menteri Sosial: Tika Panggabean Misi utamanya tentunya bikin surprise surprise warga yang tengah tertimpa musibah yakni dengan cara porschesibble alias bagi² mobil Porsche, lho! -Menteri Sekretaris Negara dan Jubir Presiden: Deddy Gumelar alias Miing Bagito Pasti wartawan nggak bakalan stress dan geeer melulu dan headline koran tiap hari judulnya lucu² semua. -Menteri Riset dan Teknologi: Dewi Lestari Pernah baca buku supernova, belum berarti anda tahu Teknologi Supernova. -Menteri Investasi dan Ketua Bappenas: Roni Sianturi Selain jadi presenter terbukti sukses juga berinvestasi buka warung tenda. -Menteri Lingkungan Hidup: Nugie Apa predikat sebagai duta WWF nggak meyakinkan? -Menteri BUMN: Meutia Kasim Bekas penyiar yang sukses banget jadi direktur grup MRA -Menteri Peranan Wanita: Inneke Koesherawati Patut dicontoh bahwa emansipasi bukan berarti boleh pakai baju seksi. -Menteri Pemuda dan Olahraga: Ade
[Friendship] Jokes #229
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Selamat haha hihi :D *** Jokes begin *** source: Endang OOH...indah nian dirimu wajah manis kemalu-maluan bak kelinci sakit gigi,lenggak-lenggokmu bagaikan anak kijang lagi menari. Langkahmu kaya macan enggak sarapan pagi... Begitu tulis jejaka seniman pada kekasihnya. Hatinya sangat berbunga saat mendapat jawaban. Tahu apa yang ditulis pacarnya? Tidak usah berputar-putar.Bilang saja saya enggak mirip manusia *** source: Daily Joke Driving my friend Bill and his girlfriend to the airport, I passed a billboard showing a bikini-clad beauty holding a can of beer. Bill's girlfriend glanced up at it and announced, I suppose if I drank a six-pack of that brand, I'd look like her. No, Bill corrected, If I drank a six-pack, you'd look like her. === Two cowboys come upon an Indian lying on his stomach with his ear to the ground. One of the cowboys stops and says to the other, You see that Indian? Yeah, says the other cowboy. Look, says the first one, he's listening to the ground. He can hear things for miles in any direction. Just then the Indian looks up. Covered wagon, he says, about two miles away. Have two horses, one brown, one white. Man, woman, child, household effects in wagon. Incredible! says the cowboy to his friend. This Indian knows how far away they are, how many horses, what color they are, who is in the wagon, and what is in the wagon. Amazing! The Indian looks up and says, Ran over me about a half hour ago. *** source: Bambang Alkisah suatu hari ada seorang pria sedang asyik bicara lewat fingerphonenya (bukan handphone lagi) yg bentuknya sekecil setengah ibujari, sambil menggendong ranselnya (tas punggung). Ngga berapa lama kemudian ada pria bule (londo) memperhatikan tingkah laku pria yg sedang asyik bicara sendirian itu, setelah selesai bicara via fingerphone, lalu si pria bule yang rada bisa bhs indonesia bertanya Anda bicara dg siapa ? Pria yg punya fingerphone menjawab (sambil sedikit promosi) Saya bicara dg teman saya via fingerphone ini, asli lho buatan indonesia, harganya cukup murah, hanya satu setengah juta rupiah, baterenya baru habis setelah dua minggu dipakai. Mister mau beli? ini kalo mau saya jual sekarang Lalu pria bule itu setuju saja, krn selain harganya murah untuk kantong orang bule, juga bentuknya yg lebih kecil dari handphone itu, lalu transaksi terjadi. Setelah dibayar lalu pria penjual fingerphone itu bilang, Mister, ini semua saya serahkan, fingerphone ini sekalian dengan ransel di punggung saya... Pria bule heran sambil bertanya : Oh, tas punggung ini apa gunanya ? Dengan tenang si pria penjual itu bilang, Tas punggung ini adalah baterenya... sambil ngeloyor pergi. *** source: lupa...pokoknya di internet ;P 13 Keunggulan Pensil lawan Komputer 1. Pensil bisa diselipkan di telinga. Komputer juga bisa, tapi di telinga siapa? 2. Ujung pensil, kalau tumpul bisa diraut. Komputer tumpul, apa kabar ? 3. Pensil harganya murah. Komputer juga murah, asal bayarnya pakai potong gaji 4. Pensil bisa menulis di atas air. Komputer ? hehehe... 5. Listrik padam, pensil masih bisa dipakai nulis. Pada kejadian yang sama, komputer malah digondol maling 6. Pensil bisa untuk main lempar-lemparan.. Komputer juga bisa untuk lempar-lemparan, tapi siapa mau coba rasa lemparan komputer ? 7. Pensil bisa dipakai korek-korek hidung. Komputer kayaknya bisa, tapi jangan hidung saya ya ? 8. Pensil ngga bisa kena virus Michael Angelo. Komputer gudangnya virus 9. Pensil jatuh, tidak keras bunyinya, tidak mengganggu orang tidur. Jatuhkan komputer Anda, kemudian Anda tidur. Apa bisa ? 10. Pensil boleh ditaruh di bawah bantal. Komputer juga boleh, tapi bantalnya tidak boleh ditiduri 11. Pensil, tanpa dibuatkan program, bisa untuk nulis dan menggambar. Komputer tanpa program, apa jadinya ? 12. Pensil basah, bisa dijemur. Komputer basah, nyetrum ! 13. Itulah, kata orang yang baru bisa beli pensil! *** End of Jokes *** Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Jokes #228
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Enjoy :-) *** Jokes begin *** source: Harry To teman² yang punya saudari atau teman wanita atau anda sendiri, ini ada lowongan kerja di MC Donnal sebagai customer service manager Adapun persyaratan yang saya ketahui adalah sebagai berikut tapi untuk lebih detailnya hubungi MC pusat / jakarta Persyaratan ; 1. Pendidikan D3 atau S1 semua jurusan 2. Wanita usia 25 - 30 tahun 3. Bersedia ditempatkan di anak cabang/daerah 4. Berjiwa pemimpin 5. Bersedia menerima gaji 6 jt/bulan Untuk kandidat yang diterima akan ditraining selama satu bulan penuh di Jakarta, dan untuk sampai keposisi manager akan melalui 3 tahap dan tiap tahapnya 1 bulan. Tahap pertama belajar berhubungan dengan customer/terjun langsung ke lapangan, dimana kandidat siap membantu customer/pembeli untuk menanyakan menu apa yang dipilih, misalkan kita tanyakan apakah anda mau paha ayam bawah, terus anda harus membantu dengan menunjukan paha anda bagian bawah dan kalau atas anda menunjukan paha anda bagian atas. Dan kalau customer ingin dada anda juga harus bersedia menunjukan dada anda ke customer, system ini dibuat untuk mengejar target 1 miliyar potong ayam perbulan. Selamat mencoba. *** source: Gamby Ini terjadi waktu saya masih SMP dalam perjalanan pulang wisata dari Jogja, tak sadar kami semua keracunan makanan yang sudah busuk, kami semua sakit perut. Ada yang kuat menahan dan ada juga yang tidak, salah satunya teman saya Herwanto. Waktu itu bisnya baru saja berhenti, mulanya dia teriak minta plastik plastik. plastik . Setelah dapat plastik trus dia menutupi dirinya dengan sarung , tiba-tiba dari dalam sarung itu muncul suara brut. Rupanya dia buang air , Sontak anak anak lari menjauhi dia. Setelah selesai dia berniat membuang tabungannya itu keluar. Berhubung busnya kencang sekali, tabungan Herwanto tadi salah sasaran dan mengenai kaca bus! Melihat tabungan Herwanto itu berserakan di kaca , saking jijiknya anak-anak banyak yang muntah. Dasar Herwanto gila. *** source: Endang ada 2 anak sedang ngobrol. Andi : kenapa seorang ibu yang mempunyai dua orang bayi kembar laki dan perempuan, memakaikan baju warna biru pada bayi lakinya dan baju warna pink pada bayi perempuannya? Sandi : Supaya ibunya bisa bedain mana anak laki dan perempuannya Andi : salah Sandi : trus kenapa? Andi : karena yang namanya bayi gak bisa pake baju sendiri *** source: Choki Seorg maling mobil mencuri mobil dr tempat parkir. Agar ngak tertangkap, dia balap membawa mobil tsb. Sialnya, dia tabrakan dan mati. Kemudian keluarga si maling menuntut: 1. Tukang Parkir krn tdk menjaga mobil dgn baik sehingga bisa dicuri si maling yg akhirnya menyebabkan dia mati. 2. Pemilik mobil krn tdk memberikan pengamanan tambahan sehingga simaling tabrakan. 3. Polisi krn tdk menangkap simaling sebelum dia balap. 4. Pabrik mobil krn mobil itu bisa balap. Kalau ngak bisa balap, tentu tdk akan mati si maling. *** End of Jokes *** Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Jokes #227
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Heheheh...met ketawa :D met libur Natal :-) *** Jokes begin *** source: Daily Jokes Two little old ladies were strolling down the hall of their rest home when suddenly Henry pops out of his room wearing nothing but a raincoat. Of course Henry whips open the coat then jumps back in his room. What was that?, cried Edith. I don't know, said Maude, but it sure looked like it needed ironing! === A little girl says, Daddy, I wish I had a little sister. Trying to be funny, the daddy says Honey, you do have a sister. You just don't see her because when you are coming in the front door, she is always leaving through the back door. The little girl thought about this and remarked,You mean like my other Daddy does? === LOVE AND MARRIAGE Love is holding hands in the street Marriage is holding arguments in the street Love is dinner for 2 in your favorite restaurant Marriage is a Chinese take-out Love is cuddling on a sofa Marriage is deciding on a sofa Love is talking about having children Marriage is talking about getting away from children Love is going to bed early Marriage is going to sleep early Love is losing your appetite Marriage is losing your figure Love is sweet nothing in the ear Marriage is sweet nothing in the bank Love is a flickering flame Marriage is a flickering television Love is 1 drink and 2 straws Marriage is Don't you think you've had enough! *** source: Alexander Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar yang diasuh oleh seorang Ibu guru yang berjiwa Komunis. Ibu Guru ini mulai memasuki kelas Nol 2. Ia mulai mengajar kepada anak2 TK tersebut tentang Faham Atheisme (Faham Tidak Bertuhan). Ia mulai mengambil sebuah penghapus papan tulis dan berkata pada anak2 tk di kelasnya; Anak-anak penghapusan ini keliahatan gak???, sambil tangannya mengacung-acungkan hapusan di depan kelas. KELIHATAN !!!, kata anak2 TK serempak dan bersemangat. Yang terlihat menunjukan Keber-ada-an maka, Kalau penghapus ini kelihatan artinya penghapus ini ada..gaaak? ,tanyanya lagi kepada murid-muridnya. AD!!, kata anak2 semangat. Kemudian ia mulai menaruh penghapus papan tulis dimeja. Ia lalu mengambil sebuah kapur putih.Kemudian berkata kembali pada murid-muridnya; Anak-anak kapur ini kelihatan gaak???, sambil tangannya kembali mengacungkan kapur di depan kelas. KELIHATAN !!!, kata anak2 TK serempak dan bersemangat. Nah !! Kalau kapur ini terlihat berarti kapur ini ada.. gaaak? , tanyanya lagi kepada murid-muridnya. AD!!, kata anak2 semangat tanpa tedeng aling2. Lalu sang guru mulai memasuki doktrin2 komunisme-nya kepada anak-anak TK tersebut. ANAK-ANAK! TUHAN ITU KELIHATAN..GAK ,Tanyanya lebih semangat kepada anak-anak muridnya. GAK!!. teriak anak2 murid langsung. BERARTI TUHAN ITU. ADA.. GAAK tanya Ibu Guru lagi bersemangat. GAK AD!!, kata anak2 bersemangat tanpa mikir panjang. Dipojok belakang kelas tiba2 berdiri anak murid yang paling badung dan termasuk nakal..Lalu ia mulai berjalan dengan gagah dan sok tahu ke depan kelas. Kemudian dia berkata lantang didepan kelas;KAWAN-KAWAN OTAK IBU GURU KITA KELIATAN.. GAAK??? tanyanya pada teman-temannya sekelas. GAK!!. teriak teman-teman-nya sekelas langsung. Kemudian ia bertanya lagi BERARTI OTAK IBU GURU KITA ADA..GAAK??? GAK AD!!, jawab teman-temannya *** source: Welly Merger Bank Menjelang pemangkasan cabang dan PHK karyawan... Di lantai 22 sebuah gedung bertingkat, saat rehat frontliner forum, tiba tiba seorang karyawan masuk dan teriak,Toto ?! Toto?! cabang-mu di Kota kena tutup !!! cabang-mu kena likuidasi!!! Mendengar seruan itu, dengan panik-nya seorang peserta forum berlari menuju jendela dan menghempaskan badannya ke-luar gedung.. Saat badannya melayang mendekati lantai 17, Ia baru ter-sadar kalau diri-nya tidak pernah kerja sebagai karyawan di Cabang Kota. Sampai di ketinggian lantai 8, ia cengkramkan kedua telapak tangan di kepala ? dahinya berkerut matanya terbelalak - mulutnya teriak?. Haahhh ??? ternyata ia juga baru ter-sadar kalau Bank tempat-nya bekerja tidak pernah punya cabang di Kota. Apa mau dikata?. badan-nya terus meluncur?. membelah angin?.. menghempas bebas??? Seper-sekian detik sebelum menyentuh tanah, ia juga ter-sadar (se-sadar-sadar-nya) kalau nama-nya bukan?Toto...!!! *** source: Anni Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berkata pada temannya, Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku Setelah beberapa saat temannya berkata Kau tahu aku juga mau bilang begitu *** End of Jokes
[Friendship] Jokes #226
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Enjoy aza...: :-) source: Choki Zaman Serba Susah Sekarang ini emang zaman serba susah. Melihara kambing... susah rumputnya. Melihara ikan... susah peletnya (pelet - makanan ikan) Melihara ayam... bau, bisa-bisa diomelin tetangga. Melihara MONYET... baca e-mail melulu..!! *nah, lho...mampus loe..!! ;P *** source: Raymon Sejumlah Bank swasta maupun pemerintah sedang gencar berpromosi untuk menarik nasabah sebanyak-banyaknya, dengan memberikan hadiah-hadiah yang sangat menarik. City Bank pun tidak mau kalah dalam persaingan tersebut. Untuk itu City Bank akan memberikan sebuah mobil VW kodok bagi anda yang beruntung dengan cara yang cukup mudah. Forward e-mail ini kepada 20 (duapuluh) orang. Sebagai bukti anda telah mem-forward, kirim salinan e-mail ini ke City Bank pusat beserta photo anda untuk dicocokkan dengan kodoknya. *** source: Daily Joke A sailor and a pirate are drinking at a waterfront bar and they proceed to swap sea stories. The sailor notes the pirate's peg leg, eye patch and hook. So tell me, asks the sailor, how did you come to lose that leg? Arrgh, says the pirate, 'Twas a black squall swept me overboard. Whilst in the water, a shark snapped me leg off and I've had this peg leg ever since. Wow! says the sailor. And how'd you get the hook? We was fighting at close quarters, says the pirate. Some scurvy dog with a cutlass hacked me hand off and I've had this hook ever since. Amazing! says the sailor. And what about the eye patch? Arrgh, says the pirate. 'Twas a seagull pooped in me eye. A seagull? asks the sailor, a bit incredulous. Well, I should explain, says the pirate. 'Twas me first day with the new hook. *stupid pirate, hehehe...* === Two strangers are sitting in adjacent seats on an airplane. One guy says to the other, Let's talk. I hear that the flight will go faster if you strike up a conversation with your fellow passenger. The other guy, who had just opened a good book, closes it slowly, takes off his glasses and asks, What would you like to discuss? The first guy says, Oh, I don't know; how about Nuclear Power? The other guy says, OK, that could make for some pretty interesting conversation. But let me ask you a question first: A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff, but the deer excretes pellets; the cow, big patties; and the horse, clumps of dried grass. Why is that? The first guy says, I don't know. The other guy says, Oh well then, do you really think you're qualified to discuss Nuclear Power when you don't know shit? *** source: Welly Ayah Amrozi ternyata terlibat dalam kematian Putri Diana Seperti diberitakan oleh beberapa media cetak asing, bahwa terkuak fakta baru dari Amrozi (pelaku pemboman Bali). Disinyalir orang tua kandung dari Amrozi yaitu ayahnya ternyata adalah orang yang sama yang terlibat dengan peristiwa yang menggemparkan dunia beberapa tahun lalu. Yaitu kasus kematian Putri Diana atau yang lebih dikenal dengan Lady Di. Fakta yang terungkap adalah (hal ini juga sudah diketahui oleh khalayak umum) Putri Diana tewas dalam kecelakan mobil karena dikejar-kejar oleh ayah Amrozi yaitu ... PAPAROZI !!! *** End of Jokes *** Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] sapiiii....!!!
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Sepi maksudnya, hehehe...:P Sialan, windblowsku error gara2 virus:( ...instal ulang deh...:( :P Sorry, jokesnya ntar2 aza, yach?? lagi sibuk 'ngejer setoran' nich :P btw, ada yg tau cara ngilangin kutu busuk, gak?? thx... Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Jokes #224
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Sorry, nongolnya sebelum akhir pekan, hehhe..;P *** Jokes begin *** source: Daily-Jokes An old man asks a Wizard if he can remove a curse he has been living with for the last 40 years. The Wizard replies, Maybe, but you'll have to tell me the exact words that were used to put the curse on you. The old man answers without hesitation, I now pronounce you man and wife. === A man was sitting at a bar enjoying an after-work cocktail when an exceptionally gorgeous, sexy young woman entered. She was so striking that the man could not take his eyes away from her. The young woman noticed his overly-attentive stare and walked directly toward him. Before he could offer his apologies for being so rude, the young woman said to him, I'll do anything, absolutely anything you want me to do, for $100, on one condition. Flabbergasted, the man asked what the condition was. The young woman replied, You have to tell me what you want me to do in just three words. The man considered her proposition for a moment, withdrew his wallet from his pocket and slowly counted out five $20 bills, which he pressed into the young woman's hand. He looked deeply into her eyes and slowly, meaningfully said, Paint my house. *** source: Welly Tragedy (kayaknya ini aku pernah posting dech, tapi lumayan lucu juga sich, hehehe..) Seorang wanita pejuang reformasi menyaksikan dengan mata kepalanya sendiri beberapa oknum berseragam ijo menyeret 3 orang nenek-nenek renta di daerah Pasar Senen, bahkan di antara mereka yang membandel sempat dihajar pakai gagang senapan. Melihat kekejian petugas, si tokoh wanita tidak tahan, dan menghambur menghampiri seraya memprotes keras. Si Wanita Pejuang : Pak !! Apa salah mereka, kenapa diperlakukan kasar ?! Apa mereka penjarah toko ?! Petugas : Bukan! Bukan...! Si Wanita Pejuang : Lalu ... apa mereka demonstran pro reformasi?!? (Tanyanya tambah sengit) Petugas : Bukan, bukan itu Bu! Si Wanita Pejuang : Hah ! ayo katakan apa salah mereka, KENAPA ...! KENAPA ?!? Petugas : Anu ke tiga orang nenek ini ngaku-ngaku AB THREE .. ! === Bos Sunda dan Pegawai Minang Seorang Boss (asal Sunda) sebuah percetakan sedang inspeksi ke gudang. Dia menghampiri pegawai barunya asal Padang yg sedang duduk. Terjadilah percakapan: Boss:Apa kerjamu...? Peg:Jago karateh... (Menjaga kertas; Bahasa Minang) Karena si Boss merasa mendengar jawaban yg menyatakan Pegawainya Jago Karate (Beladiri), si Boss langsung melakukan tes. Pegawai dipukul perutnya. Peg:Sakik... (Sakit; Bahasa Minang) Terdengar oleh Boss SAKIEK (cuma segini; Bahasa Sunda). Maka si Boss memukul lagi dengan geram, merasa pukulannya dianggap remehPegawai mengucapkan lagi kata yang sama. Boss memukul lagi dengan lebih keras, dan pegawainya PINGSAN. === Bush dan Gado-Gado Suatu hari Bush jalan-jalan ke indonesia, terus dia nglihat penjual gado-gado.Maka pengawalnya segera memesankan sebungkus gado-gado. Bush: Apa ini? Pengawal:Itu daun singkong, dan yang itu daun ubi Bush:kalo itu ? Pengawal:itu bayam. Lalu Bush makan daun itu, lalu tak lama kemudian marah-marah kepada pengawalnya Bush:Hei kamu ini tidak enak, it's bad food Pengawal: Oh... pantes itu kan daun pembungkus. Dasar loe!!! Bush:?? === Setara dengan 500 kilo Dinamit Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong, Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit. Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya,mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit. Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. Ada apa? tanya si suami. Saya harus keluar ruangan, kata si istri.Dinamit sebanyak itu dengan sumbu yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak! *** End of Jokes *** Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
Re: [Friendship] GELOOOOO....!!
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Original Sender : Sir Gawaine of Orkney [EMAIL PROTECTED] From: M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] btw, are you fine, guys, who live at Bandung?? Lha, lokasi loe sekarang emang dimana? Gw sih masih tetep di bandung...cuman, kali aza ada yg rumahnya deket bsm, en kena 'semprotan' bom, hehehehekeke..;P gue sih malah ngga tau apa-apa kecuali jalan jadi macet... Hweleh?? hhihihihi...dasar...;P Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
Re: [Friendship] tanya power point
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Original Sender : Desyana Pangestu [EMAIL PROTECTED] Eh Fahmi...gimana, udah ada yg bantuin belum?? atau aku referensikan temenku yg lain yg juga jago otak-atik PC?? tapi aku hrs ijin dia dulu...(soalnya bahaya kalau nggak ijin dulu, nanti bisa2 dia ngajarin kamu sambil ngomel:). Dia ikut milis ini juga...eeehhhmmmDia baca enggak ya tulisanku ini:) pas aku kirim mail yg 1st, aku dah kotak katik power point... yang aku temukan, ada fasilitas pack and go aku dah coba, and it works...di rumah, tapinya... (komputerku = host, komputer adikku = target) tapi, pas dicobain temenku di kantornya, lha kok gak bisa, yach?? ini yg bikin aku bingung, soalnya setting komputerku ga diubah-ubah...cuman ngikutin perintah di power point... apa yang salah, yach?? hmmm...hmmm...;P Original Sender : SiGantengKalem [EMAIL PROTECTED] pake aja remote admin di klien-nya dibuat view only remote admin? bukan 'bawaan' power point, yach?? url please, entar aku download aza... Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Jokes #223
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Hi, lama tak jumpa...hehehe... Maklum, 'juragan' lagi sibuk, euy, jadi yaa...ga sempet posting (alasan aza sih,hihihih...) Ok, semoga aku bisa kirim jokes secara rutin lagi... Enjoy jokes, setelah hampir 1 tahun vakum...:( *** Jokes begin *** source: Daily Jokes It was a cold winter day, when an old man walked out onto a frozen lake, cut a hole in the ice, dropped in his fishing line and began waiting for a fish to bite. He was there for almost an hour without even a nibble when a young boy walked out onto the ice, cut a hole in the ice not to far from the old man and dropped in his fishing line. It only took about a minute and WHAM! a Largemouth Bass hit his hook and the boy pulled in the fish. The old man couldn't believe it but figured it was just luck. But, the boy dropped in his line and again within just a few minutes pulled in another one. This went on and on until finally the old man couldn't take it any more since he hadn't caught a thing all this time. He went to the boy and said, Son, I've been here for over an hour without even a nibble. You have been here only a few minutes and have caught about half a dozen fish! How do you do it? The boy responded, Roo raf roo reep ra rums rrarm. What was that? the old man asked. Again the boy responded, Roo raf roo reep ra rums rarrm. Look, said the old man, I can't understand a word you are saying. So, the boy spit a glob into his hand and said, You have to keep the worms warm! [yuuucckkk] === NEW COMPANY POLICIES: SICKNESS AND RELATED LEAVE: We will no longer accept a doctor statement as proof of sickness. If you are able to go to the doctor, you are able to come to work. SURGERY: Operations are now banned. As long as you are an employee here, you need all your organs. You should not consider removing anything. We hired you intact. To have something removed constitutes a breach of employment. BEREAVEMENT LEAVE: This is no excuse for missing work. There is nothing you can do for dead friends, relatives or coworkers. Every effort should be made to have non-employees attend to the arrangements. In rare cases, where employee involvement is necessary, the funeral should be scheduled in the late afternoon. We will be glad to allow you to work through your lunch hour and subsequently leave one hour early, provided you share of the work is done enough to keep the job going in your absence. YOUR OWN DEATH: This will be accepted as an excuse. However, we require at least two weeks notice as it is your duty to train your replacement. REST ROOM USE: Entirely too much time is being spent in the rest room. In the future, we will follow the practice of going in alphabetical order. For instance, those whose names begin with 'A' will go from 8:00 to 8:10, employees whose names begin with 'B' will go from 8:10 to 8:20 and so on. If you're unable to go at your time, it will be necessary to wait until the next day when your time comes again. In extreme emergencies employees may swap their time with a coworker. In writing, both employees' supervisors must approve this exchange. In addition, there is now a strict 3-minute time limit in the stalls. At the end of 3 minutes, an alarm bell will sound, the toilet paper roll will retract, and the stall door will open. Thank you for your loyalty to our company. We are here to provide a positive employment experience. All questions, comments, concerns, complaints, frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allegations, accusations, contemplation's, consternation's, or input should be directed elsewhere. Have a nice week. Your Boss === WHAT ARE MEN REALLY LIKE? Men are like.Bank Accounts. Without a lot of money, they don't generate much interest. Men are like.Bike helmets. Handy in an emergency, but otherwise they just LOOK SILLY. Men are like.Coffee. The best ones are rich, warm, and can keep you up all night long. Men are like.Computers. Hard to figure out and never have enough memory. Men are like.Government bonds. They take so long to mature. Men are like.High heels. They're easy to walk on once you get the hang of it. Men are like.Horoscopes. They always tell you what to do and are usually wrong. Men are like.Lava lamps. Fun to look at, but not all that bright. Men are like.Mascara. They usually run at the first sign of emotion. Men are like.Placemats. They only show up when there's food on the table. Men are like.Weather. Nothing can be done to change either one of them. === A young man decided to join the police force. As a recruit he was asked during the exam, What would you do if you had to arrest your own mother? He answered, Call for backup. === A doctor at an insane asylum decided to take his patients to a baseball game
[Friendship] tanya power point
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Halo...halo... Ada yang tau gimana caranya ngeset power point agar bisa dijalankan secara host-target (komputer jaringan). Maksudnya, aku buka file ppt/pps di komputer host, lalu orang2 lain di komputer target bisa lihat juga slide yang sama. Trus aku yang ngatur tampilan slide file ppt/pps tersebut. Jadi kalo aku belum click file ppt/pps, maka orang2 di depan komputer target juga ga akan lihat 'terusannya' Urgent nih...tolong cepetan yach, mo dipake buat presentasi nich...hihihih...;P Thanks.. Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] INFO Layanan Selular di Indonesia
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Ponsel Operator : Operator Selular : Satelindo Mentari Kartu Mentari adalah Kartu SIM Prabayar yang mengandung informasi nomer dan account anggota. Dengan memasukkan nomer mentari ke dalam handset user akan memiliki akses ke jaringan Satelindo. Kartu isi ulang berisi kode password yang digunakan untuk menambah kredit penggunaan sesuai jumlah yang tertera pada kartu tersebut. Fasilitas Kartu Mentari * Tidak ada biaya abodemen bulan. * Roaming ke banyak kota besar di seluruh Jawa dan Indonesia * Starter pack berlaku 6 bulan tanpa harus diisi ulang. * Penggantian ke GSM Satelindo reguler (pasca bayar) dapat dilakukan dengan mudah, bahkan dengan tetap mempertahankan nomor yang telah Anda miliki. Fasilitas Tambahan * IDD (untuk jumlah kredit lebih dari Rp.200.000) * Bebas Roaming nasional * CLI * Pengisian voucher melalui ATM BCA dan Phone Banking BNI Sistem tarif * Unit waktu adalah 30 detik * Untuk IDD, tarif dihitung per 30 detik * Tanpa abodemen bulanan Starter Pack Standar berharga Rp. 375.000 +, sudah termasuk * Voucher awal senilai Rp.250.000 * Voucher isi ulang Rp.125.000 Paket ini berlaku selama 6 bulan dengan tenggang waktu 1 bulan. Voucher isi ulang terdiri dari beberapa unit * Rp.100.000 (berlaku 2 bulan) * Rp.250.000 (berlaku 6 bulan) * Rp.500.000 (berlaku 8 bulan) * Rp.1.000.000 (berlaku 10 bulan) Voucher isi ulang ini tersedia pada POS Satelindo dan agen-agen lainnya. Feature Mentar 1. Memory Phone Book 100 2. Memory SMS 10 3. Calling Line Identification Presentation (CLIP) Bisa 4. Calling Line Identification Restriction (CLIR) Tidak Bisa 5. Call Waiting Tidak Bisa 6. Call Hold Tidak Bisa 7. Call Forward/Divert Tidak Bisa 8. Call Barring Tidak Bisa 9. Conference Call Tidak Bisa 10. Short Message Service (SMS) Lokal Bisa 11. Short Message Service (SMS) Internasional Bisa 12. Ganti Kartu Rusak Bisa 13. Ganti Kartu Hilang Bisa 14. Info terkini Bisa Untuk Tarif Mentari dan Mentari + Untuk Tarif Domestik Tujuan PSTN 30 Km 1 Unit (30 Detik) Rp. 506,50 / 1 Menit Rp. 1.013,00 Tujuan PSTN 30 Km 1 Unit (30 Detik) Rp. 1.880,00 / 1 Menit Rp. 3.760,00 Tujuan Selular Lain 30 Km 1 Unit (30 Detik) Rp. 856,50 / 1 Menit Rp. 1.713,00 Tujuan Selular Lain 30 Km 1 Unit (30 Detik) Rp. 1.980,00 / 1 Menit Rp. 3.960,00 Tujuan Satelindo GSM, Matrix, Mentari, Mentari + Untuk Seluruh Jarak (Domestik) 1 Unit (30 Detik) Rp. 749.50 / 1 Menit Rp. 1.499,00 Sedangkan Tarif Percakapan Menerima Panggilan Roaming di seluruh Area Domestik Gratis Harga Tersebut belum Termasuk PPN 10 % === PROXL PROXL adalah produk dari PT Excelcomindo Pratama berupa SIM Card GSM prabayar. Selain SIM Card Pra Bayar, Pro XL juga menyediakan Pro XL Pasca Bayar dimana pengguna Pro XL Prabayar dapat bermigrasi menjadi pascabayar. Excelcomindo memberikan kemudahan bagi pengguna PROXL untuk bermigrasi dari pasca bayar ke prabayar dan sebaliknya tanpa biaya. Kemudahan ini sangat membantu bagi anda yang memiliki mobilitas tinggi. Migrasi Proses Migrasi dari Prabayar ke Pascabayar Pro XL dapat mengunjungi XL Shop terdekat dengan membawa kartu SIM pro XL dan disertai juga dokumen antara lain : Untuk a/n Perorangan . Fotocopy KTP atau kartu identitas lainnya . Fotocopy Kartu Keluarga . Fotocopy Kartu Kredit . Fotocopy tagihan kartu kredit atau tagiahan listrik/telepon/PAM juga disertakan 1 buah tagihan asli (salah satu dari rekening 3 bulan terakhir) Untuk a/n Perusahaan . Menandatangani kontrak berlangganan secara korporasi . Surat pernyataan bahwa seluruh biaya yang timbul atas pemakaian kartu SIM proXL menjadi tanggung jawab Perusahaan . Surat penunjukan/surat kuasa kepada coordinator oleh pejabat perusahaan . Fotocopy KTP / identias coordinator . Fotocopy NPWP Perusahaan . Fotocopy SIUP Perusahaan Untuk bermigrasi tersebut pastikan juga bahwa pulsa prabayar anda telah dimanfaatkan Migrasi dari Pascabayar ke Prabayar Mengisi formulir migrasi di XL Shop dan menyelesaikan tagihan anda Proses Migrasi dari proXL ini gratis untuk 3 kali migrasi (Prabayar-Pascabayar-Prabayar) Setelah itu maka akan dikenakan biaya. Feature Pro XL 1. Memory Phone Book 100 2. Memory SMS 10 3. Calling Line Identification Presentation (CLIP) Bisa 4. Calling Line Identification Restriction (CLIR) Tidak Bisa 5. Call Waiting Tidak Bisa 6. Call Hold Tidak Bisa 7. Call Forward/Divert Tidak Bisa 8. Call Barring Tidak Bisa 9. Conference Call Tidak Bisa 10. Short Message Service (SMS) Lokal Bisa 11. Short Message Service (SMS) Internasional Bisa 12. Ganti Kartu Rusak Bisa
[Friendship] sorry....
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] sorry, gw belon bisa kirim joke...kompie gw sempet kena virus, bo'! kampret, gw kurang hati2 pas 'nandem' hdd di temen gw, jadinya ketularan deh...:( smoga gw bisa posting jokes (lagi) secepatnya... ciaooomo belajar lagi, nich, hihiih...;-) Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Fw: surat cinta...:)
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] From: Cut Alia Amin Hawa Sayangku Kau adalah satu-satunya gadisku. Tanpamu, rasanya aku sendirian di dunia ini. Salam sayang, Adam. Nuh, Saya tidak mengeluh, sayang. Tapi ketika kau mengatakan bahwa kita akan pergi berlayar untuk ultah pernikahan kita, saya membayangkan sesuatu yang lain dalam pikiranku. Istrimu yang setia... meski mabuk laut. Ykk, Superman, Saya senang dan bangga jika berjalan (..atau terbang) bersamamu, tapi ini sudah milenium baru, Sup! Coba ganti tren mode gaya busanamu, jangan selalu model ketat melulu. Lois. Dear Snow White, Saya ingin kembali mengajakmu untuk bulan madu kita yang kedua, tapi kali ini tujuh orang kerdilnya jangan dibawa! Pangeran Tampan. Kekasihku The Beast, Kalau kau cinta padaku, tolong.. bercukurlah! Beauty My Darling Juliet, Saya pergi dulu sebentar. Oh, ya. Tolong buang racun tikus dalam gelas di atas meja makanmu, takutnya kamu malah meminumnya. Sayangmu Romeo. Dear Tarzan, Sepuluh kali kamu udah traktir aku, ..puding pisang, eskrim pisang, kolak pisang, pisang bakar, pisang keju, semur pisang, dendeng pisang, pisang asap, tart pisang, sate pisang. Jangan tersinggung ya, malam ini aku yang traktir kamu makan bareng, ya! Love, Jane. Pangeran Tampanku, Aku senang ketika engkau membelikanku sepasang sepatu kaca yang indah, tapi belikan juga aku sepatu boots kalau kau ingin aku pergi ke pasar berbelanja untuk masakan kita. Cinderella. Sayangku Flinstone Aku tahu kita hidup di jaman batu, tapi hadiah coklat valentine dari batu? Wilma. My love Delilah Aku mencintai kamu, tapi berhentilah memaksaku untuk membuka rahasia kekuatanku, aku tak akan pernah memberitahukan kepadamu bahwa rambutkulah yang tak pernah kena gunting ini yang menjadi rahasia kekuatanku. Takkan pernah! Cium sayang, Samson. Jane, Love Me-Tarzan-love-Jane. Tapi-why-Jane .tidak-mau-cari-kutu-Tarzan.. kan-lumayan-buat-sekalian-makan-siang? Tarzan Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] tessssssss.........
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Hailama tak jumpa...:D Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] saturday, march 9 2002; samedi, marche 9, 2002
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Assalamualaikum Wr Wb === English version === Dear Friends, You will receive this email in Saturday, March 9 2002 which it means soon, at 9.00 I'll be graduated as a Bachelorfinally, after 7 years study in ITB. Through this email, I just want to say thanks a lot to all of you... If I looked back for 7 years, I know we have been through together, both meet directly or just via email. I'm sure in 7 years, there's many things happened...perfect or not (depend which perspective we use), but I don't care. All I know is GOD gives me a lot of friends whom always accompany me to step over my hard period and bad time. From the bottom of my heart, I want to say thank you to all of you...I hope our relationship will still exist 'til death do us apart (buset, dehh...hehehkeke...). Thanks to give me a cheerful day, a spirit for me to finish my final assignment (esp to my Sis and my Beloved...thanks a lot, yowww...B^) Segini aja dulu, ah...cape berInggris-inggris ria...masih mending kalo bener, takutnya acak kadut, hehehekke... CU yaaw!!! === French version === l'ou recevra cet email dans samedi, mars 9 2002 qu'il signifie bientôt, à 9,00 qu'I'll soit reçu un diplôme en tant que célibatairefinally, après 7 ans étudient dans ITB. Par cet email, je veux juste dire des mercis beaucoup à tout le vous... Si je regardais pendant 7 années, je sais que nous avons été à travers ensemble, les deux rassemblement directement ou juste par l'intermédiaire d'email. I'm sûr en 7 ans, beaucoup de choses des there s'est produit... se perfectionnent ou pas (dépendez que la perspective nous utilisent), mais soin de don't de I. Tout que je sais est un DIEU me donne beaucoup d'amis qui m'accompagnent toujours pour faire un pas au-dessus de ma période dure et mauvais temps. Du bas de mon coeur, je veux dire vous remercie à tout le vous... espoir de I que notre rapport immobile existera la mort de 'til nous font à part (buset, hehehkeke de dehh..). Merci pour me donner un jour gai, un esprit pour que je termine ma affectation finale (en particulier à ma soeur et à mon petite amie... mercis aimés beaucoup, yowww...) udah ah...Frenchnya pabaliut...1/2 mati deh bikinnya, hahaha... Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Fw: To My Best Frenzzzzz
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Shhh... I have a secret... If you wanna know ... I'll tell you!!! I LUV YOU! I got your back You got mine, I'll help you out Anytime. To see you hurt To see you cry, Makes me weep And wanna die. And if you agree To never fight, It wouldn't matter Who's wrong or right. If a broken heart Needs a mend, I'll be right there To the end. If your cheeks are wet From drops of tears, Don't you worry, Let go of your fears. Hand in hand Love is sent, We'll be friends Till the end. Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] bikin wartel...
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] ada yg bisa cerita/share pengalaman mbangun wartel? cost, perijinan, bla bla bla... terutama di daerah bandung B^D thx Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Jokes #222
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] *** Jokes begin *** source: Aris [jokes lama, sorry kalo pernah baca] Jadi Duit - Seorang petani datang kepada seorang dukun. Petani :Mbah,berkali-kali hasil panen saya tidak pernah jadi duit. Menurut Mbah apa yang harus saya lakukan? Dukun :Jual saja sawahmu,pasti jadi duit! Petani :matur nuwun,Mbah.(Kalau begini aja ponakan gue juga bisa,huh!) === Pekerjaan - Pak polisi menginterogasi seorang pencuri Polisi :Kenapa kamu mencuri? Pencuri:Karena diajak teman,Pak. Polisi :Lho,kenapa kamu mau ? Pencuri:karena memang sudah pekerjaan saya kok,Pak === Pengakuan - Tiga arwah berbincang dalam menunggu pengadilan.Ketiganya meninggal pada 10 november 45 Arwah 1 :Aku mati ditembak tentara gurkha Arwah 2 :Aku mati waktu duel dengan perwira Belanda Arwah 3 :Aku mati di pangkuan Nyai Belanda selagi suka-suka. Mudah-mudahan aku masih dibilang pahlawan...hihihi Arwah1+2:Pale lu.! === Wejangan Kakek : Hidup ini singkat. Di dunia ini kita bagai mampir minum saja. Cucu : lho,lalu makannya di mana ? Kakek : wah,kritis juga nih bocah(sambil manggut-manggut) === Akal Anak Kecil --- Bu tutik menyesali anak sulungnya yang membiarkan adiknya makan obat nyamuk yang berakibat fatal. Dengan terisak dia bilang pada anak sulungnya itu Bu Tutik :Kenapa kalau tahu adikmu makan obat nyamuk kamu biarkan saja? Anak :Kalau kucegah kan minta roti yang sedang kumakan! Bu Tutik ;!@...0876%???// (Bu Tutik marah sampai darahnya mendidih 150C) === Pengecualian Sang ibu sedang menasehati anaknya.. Ibu :Bagaimanapun pekerjaan mengintip itu tidak baik,coba gara-gara mengintip sampai terjadi pembunuhan,celaka kan! Anak :bagaimana kalau aku misalnya mengintip Bapak sedang pacaran dengan perempuan lain kemudian kulaporkan pada ibu ? Ibu :Oh,kalau itu suatu pengecualian ,Nak. === Terlalu cinta - Sang mertua bertanya kepada menantu perempuannya yang telah tega menyiram wajah suaminya dengan air panas Mertua :Memangnya kamu sudah tidak cinta lagi dengan suamimu? Istri :justru saya sangat mencintai dia ,Mak,karenanya kalau meloncot begini kan bisa lama tinggal di rumah ya nggak ! Mertua :Oaalah mantu,kamu kok kebangetan (lalu pingsan sambil berdiri) === Dipaksa --- Mariyem bilang sama Yu Minah kalau dirinya dipaksa orang tuanya untuk dikawinkan dengan Dul Bagus.. Yu Minah :Memangnya kamu tidak suka sama Dul Bagus? Kan orangnya ganteng ? Mariyem :Iyaaa,maksud saya nggak usah memaksa-maksa saya.Tanpa dipaksa pun saya mau kok. yu Minah :O...oo,mate lu copot! === Perlu Pengorbanan - Sepasang pengantin baru ,memadu kasih dalam kamarnya. Dengan lembut tiba-tiba sang istri bertanya,Setelah kita jadi suami isteri apa rencanamu nanti,Mas? Diciumnya pipi sang istri,lalu katanya,Setelah ini saya harapkan dalam waktu dekat aku bisa memperistri adikmu,kamu harus rela,kau mencintaiku bukan? Bukankah cinta itu perlu pengorbanan ? (Sang istri langsung pingsan seminggu). === Reinkarnasi --- Sumi janda bahenol yang baru ditinggal mati suaminya ini bertanya kepada Dul Kemplo,tetangganya.. Sumi :Dul,apa kamu percaya reinkarnasi? Dul :Ooo..tentu,aku ini kan reinkarnasi dari suamimu,jadi kamu harus mau kawin dengan aku agar kamu selalu dekat dengan suamimu..hehehe.. Sumi :Enak aja...,dasar buaye mata ember,Lu ! *** source: Abie Sandiwara - Ketika laki-laki pemain sandiwara itu ketangkap basah oleh istrinya sedang memangku seorang gadis,dia beralasan sedang latihan sandiwara. Serta merta sang istri mengangkat gunting di tangannya akan menusukkan ke arah suaminya sambil berkata lantang,Baik aku juga ingin menghayati bagaimana aku harus memerankan seorang pembunuh berdarah dingin dengan baik ,ini terimalah.. Sebelum gunting menghampiri dirinya,laki- laki itu sudah melesat terbirit-birit bersama WIL-nya === Jual Beli - Parno heran melihat Koming yang bisa bertahan hidup meskipun tidak pernah bekerja Parno :Kok kamu bisa hidup tanpa bekerja,sih? Koming :Kamu tidak tahu kalau aku ini punya usaha jual beli ? Parno :Jual beli apa? Koming :Lho,ya jual pakaian, celanaku serta celana tetangga dan beli makanan. Parno :Oooo..Dasar.Makanya kalau nggak salah celanaku hilang satu. === Kalau Hantu Lagi Nglamar Joko bertandang ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya.Ketika bertemu dengan ortu si gadis dengan penuh harap Joko bilang . Joko :Maaf Pak,semalam saya berkenalan dengan yayuk, anak Bapak.Entahlah saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan yayuk sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya.Untuk itulah saya datang kemari untuk melamar Yayuk. Ortu :Lho,lha wong Yayuk itu sudah meninggal tujuh hari yang lalu karena
[Friendship] Jokes #222
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] *** Jokes begin *** source: Aris [jokes lama, sorry kalo pernah baca] Jadi Duit - Seorang petani datang kepada seorang dukun. Petani :Mbah,berkali-kali hasil panen saya tidak pernah jadi duit. Menurut Mbah apa yang harus saya lakukan? Dukun :Jual saja sawahmu,pasti jadi duit! Petani :matur nuwun,Mbah.(Kalau begini aja ponakan gue juga bisa,huh!) === Pekerjaan - Pak polisi menginterogasi seorang pencuri Polisi :Kenapa kamu mencuri? Pencuri:Karena diajak teman,Pak. Polisi :Lho,kenapa kamu mau ? Pencuri:karena memang sudah pekerjaan saya kok,Pak === Pengakuan - Tiga arwah berbincang dalam menunggu pengadilan.Ketiganya meninggal pada 10 november 45 Arwah 1 :Aku mati ditembak tentara gurkha Arwah 2 :Aku mati waktu duel dengan perwira Belanda Arwah 3 :Aku mati di pangkuan Nyai Belanda selagi suka-suka. Mudah-mudahan aku masih dibilang pahlawan...hihihi Arwah1+2:Pale lu.! === Wejangan Kakek : Hidup ini singkat. Di dunia ini kita bagai mampir minum saja. Cucu : lho,lalu makannya di mana ? Kakek : wah,kritis juga nih bocah(sambil manggut-manggut) === Akal Anak Kecil --- Bu tutik menyesali anak sulungnya yang membiarkan adiknya makan obat nyamuk yang berakibat fatal. Dengan terisak dia bilang pada anak sulungnya itu Bu Tutik :Kenapa kalau tahu adikmu makan obat nyamuk kamu biarkan saja? Anak :Kalau kucegah kan minta roti yang sedang kumakan! Bu Tutik ;!@...0876%???// (Bu Tutik marah sampai darahnya mendidih 150C) === Pengecualian Sang ibu sedang menasehati anaknya.. Ibu :Bagaimanapun pekerjaan mengintip itu tidak baik,coba gara-gara mengintip sampai terjadi pembunuhan,celaka kan! Anak :bagaimana kalau aku misalnya mengintip Bapak sedang pacaran dengan perempuan lain kemudian kulaporkan pada ibu ? Ibu :Oh,kalau itu suatu pengecualian ,Nak. === Terlalu cinta - Sang mertua bertanya kepada menantu perempuannya yang telah tega menyiram wajah suaminya dengan air panas Mertua :Memangnya kamu sudah tidak cinta lagi dengan suamimu? Istri :justru saya sangat mencintai dia ,Mak,karenanya kalau meloncot begini kan bisa lama tinggal di rumah ya nggak ! Mertua :Oaalah mantu,kamu kok kebangetan (lalu pingsan sambil berdiri) === Dipaksa --- Mariyem bilang sama Yu Minah kalau dirinya dipaksa orang tuanya untuk dikawinkan dengan Dul Bagus.. Yu Minah :Memangnya kamu tidak suka sama Dul Bagus? Kan orangnya ganteng ? Mariyem :Iyaaa,maksud saya nggak usah memaksa-maksa saya.Tanpa dipaksa pun saya mau kok. yu Minah :O...oo,mate lu copot! === Perlu Pengorbanan - Sepasang pengantin baru ,memadu kasih dalam kamarnya. Dengan lembut tiba-tiba sang istri bertanya,Setelah kita jadi suami isteri apa rencanamu nanti,Mas? Diciumnya pipi sang istri,lalu katanya,Setelah ini saya harapkan dalam waktu dekat aku bisa memperistri adikmu,kamu harus rela,kau mencintaiku bukan? Bukankah cinta itu perlu pengorbanan ? (Sang istri langsung pingsan seminggu). === Reinkarnasi --- Sumi janda bahenol yang baru ditinggal mati suaminya ini bertanya kepada Dul Kemplo,tetangganya.. Sumi :Dul,apa kamu percaya reinkarnasi? Dul :Ooo..tentu,aku ini kan reinkarnasi dari suamimu,jadi kamu harus mau kawin dengan aku agar kamu selalu dekat dengan suamimu..hehehe.. Sumi :Enak aja...,dasar buaye mata ember,Lu ! *** source: Abie Sandiwara - Ketika laki-laki pemain sandiwara itu ketangkap basah oleh istrinya sedang memangku seorang gadis,dia beralasan sedang latihan sandiwara. Serta merta sang istri mengangkat gunting di tangannya akan menusukkan ke arah suaminya sambil berkata lantang,Baik aku juga ingin menghayati bagaimana aku harus memerankan seorang pembunuh berdarah dingin dengan baik ,ini terimalah.. Sebelum gunting menghampiri dirinya,laki- laki itu sudah melesat terbirit-birit bersama WIL-nya === Jual Beli - Parno heran melihat Koming yang bisa bertahan hidup meskipun tidak pernah bekerja Parno :Kok kamu bisa hidup tanpa bekerja,sih? Koming :Kamu tidak tahu kalau aku ini punya usaha jual beli ? Parno :Jual beli apa? Koming :Lho,ya jual pakaian, celanaku serta celana tetangga dan beli makanan. Parno :Oooo..Dasar.Makanya kalau nggak salah celanaku hilang satu. === Kalau Hantu Lagi Nglamar Joko bertandang ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya.Ketika bertemu dengan ortu si gadis dengan penuh harap Joko bilang . Joko :Maaf Pak,semalam saya berkenalan dengan yayuk, anak Bapak.Entahlah saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan yayuk sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya.Untuk itulah saya datang kemari untuk melamar Yayuk. Ortu :Lho,lha wong Yayuk itu sudah meninggal tujuh hari yang lalu karena
Re: [Friendship] buat yg baru nikah dan yg dateng ke resepsinya
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : Linda [EMAIL PROTECTED] Haloo Ada yang namanya Haris ex Gundar. Please japri gue donk.. Thanks, Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
Re: [Friendship] Jokes #220
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Mo nanya... Kalo ada yg nyepam dari centrin dan radnet, dilaporin ke mana yach?? Thanks banget...:) ps: buat Lucie, plg cepet aku ke kantormu hari Jum'at...btw,brp no telp rumah+kantor??lupa euy,hehekke...;P japri aza yach??:) Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Jokes #220
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Sorry lama gak kirim jokes... 'Met bahagia tuk CH...ditunggu 'buku manualnya',hehehe...B^D Well,enjoy *** Jokes begin *** source: Weekly Jokes A little girl says, Daddy, I wish I had a little sister. Trying to be funny, the daddy says Honey, you do have a sister. You just don't see her because when you are coming in the front door, she is always leaving through the back door. The little girl thought about this and remarked, You mean like my other Daddy does? *** source: Cybercheeze NASA is launching a rocket to the moon. On board there are two pigs and Kiki, a stunning blond. When the rocket is outside the stratosphere, the first stage drops off. Contact is made: Houston here, Pig 1, Pig 1, do you read us? Over. Oink, oink, here Pig 1, read you loud and clear. Pig 1, do you still know your instructions? Yes, when we get to the moon, I press the red button to initiate the moon landing. Over. That's right. Over and out. They go on until the rocket separates its booster stage. Hello, Pig 2? Come in please. Oink, oink, here Pig 2, read you loud and clear. OK, Pig 2 do you remember your instructions? Yes, when we've landed on the moon and are ready to leave, I press on the green button to initiate the launch program. That's right, Pig 2. Over and out. An hour later, when the rocket has achieved the correct speed the last stage drops off as planned. Ground control contacts the astronauts again. Houston here, Kiki, come in. Kiki do you read us? Kiki here, reading you loud and clear. Kiki, do you remember your instructions? Yes, Kiki says, I feed the two pigs and keep my hands off any buttons. *** source: Daily Jokes Swampy Marsh, the young Australian father-to-be, is waiting anxiously outside the maternity ward where his wife is having their first baby. He is pacing the floor when the nurse comes out and says, You have a little boy, Mr. Marsh, but you had better go out and have a cup of coffee, because there may be another one. Swampy turns a little pale and leaves. Some time later he phones the hospital and is told that he the father of twins, but the nurse cautions, There is another on the way, so call back later. At that Swampy decides that coffee is not strong enough, so he goes to a bar and has some beer. When he phones the hospital again he is told that the third baby has arrived and a fourth is on the way. White-faced, he stumbles to the bar and orders a double scotch. Twenty minutes later, he tries to phone again, but he is so drunk that he dials the wrong number and gets the recorded cricket game score. When they pick him up off the floor the recording is still going strong: The score is ninety-six all out, says the voice, and the last one was a duck. *** source: Osama t J Pak Inspektur datang dan menghampiri Detektif Ujo, anak buahnya. Bagaimana, apakah sudah tercium siapa pembunuhnya? tanya inspektur. Dengan gugup Detektif Ujo menjawab, Su...sudah, Komandan. Direktur itu dibunuh oleh peragawati cantik yang jadi simpanannya. Tapi..sa...sa...saya belum berhasil menciumnya, habis deg-degan sih *** source: Dizzle It sad that the World Trade Centre was under attack by terrorist! But come to think of it, we figured out the theme song for that happenings. Life is too short to be sulking. So... here goes ... George Bush's fav. song. I Will Survive Osama Bin Laden's theme song. It Wasn't Me Boston Airport Authority's song. Who Let The Dork's Out New Yorker's song. Smoke Get In Your Eyes Song that was played in the WTC. Baby One More Time Guy that jumped off WTC was singing. I Believe I Can Fly Pentagon's ex-theme song.U Can't Touch This Saddam Hussein... I feel good.. *** source: Ade N Di kantor Pusat PBB, Megawati bertemu KOFI Annan, mereka berbicara sambil minum KOFI, diselingi musik KOFI dangdut, terus KOFI Annan bertanya kepada Megawati, kamu gemar baca buku apa? Mega menjawab: KOFIng HO, Ngomong-ngomong kamu mendukung nggak kalau Amerika menyerang Afganistan? Mega menjawab: KOFIkir fikir dulu laah... Lantas KOFI Annan berkata: KOFINtar amat sih!! === Teman, Nama kelompok Taliban kini menjadi sangat populer terutama setelah tragedi WTC. Tapi banyak orang yang tidak tahu kalau di Indonesia juga banyak Taliban untuk dikirim ke Gunung Kidul yang sedang dilanda kekeringan. Taliban sangat dibutuhkan oleh masyarakat sekitar Gunung Kidul, karena tali ban cocok untuk nimba air di sumur. === Dari zaman Soekarno, Soeharto, Habibie dan Gusdur jadi Presiden, lambang negara kita adalah BURUNG GARUDA Namun ketika Megawati dilantik menjadi Presiden, maka lambang tersebut diganti menjadi KACANG GARUDA === Dugaan Pers Asing yang menyebutkan Osama bin Laden ada di Indonesia memang sangat beralasan. Bahkan FBI pun sudah menduga bahwa
[Friendship] Jokes #219
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Met nikmati jokes...sorry lama gak kirim B^P *** Jokes begin *** source: Weekly Jokes THE RULES 1. The Female always makes THE RULES. 2. THE RULES are subject to change without notice. 3. No Male can possible know all THE RULES. 4. If the Female suspects the Male knows all THE RULES, she must immediately change some of THE RULES. 5. The Female is never wrong. 6. If it appears the Female is wrong, it is because of a flagrant misunderstanding caused by something the Male did or said wrong. 7. If Rule #6 applies, the Male must apologize immediately for causing the misunderstanding. 8. The Female can change her mind at any time. 9. The Male must never change his mind without the express written consent of The Female. 10. The Female has every right to be angry or upset at any time. 11. The Male must remain calm at all times, unless the Female wants him to be angry or upset. 12. The Female must, under no circumstances, let the Male know whether she wants him to be angry or upset. 13. The Male is expected to read the mind of the Female at all times. 14. At all times, what is important is what the Female meant, not what she said. 15. If the Male doesn't abide by THE RULES, it is because he can't take the heat, lacks backbone, and is a wimp. 16. If the Female has PMS, all THE RULES are null and void and the Male must cater to her every whim. 17. Any attempt to document THE RULES could result in bodily harm. 18. If the Male, at any time, believes he is right, he must refer to Rule #5. *** source: Ananto [X] Alkisah ada seorang pemuda sangat ganteng yang sudah lama membujang. Dia berkeinginan menikah untuk menyambung kelangsungan keturunannya. Singkat cerita kemudian pemuda itu berkenalan dengan seorang wanita STNK(Setengah Tue Nanging Kepenak) hheeehheee Pada saat resepsi berlangsung sangat ramai dengan sanak saudara. Karena dari kedua pihak mempelai datang semua. Pemuda itu genap berusia 20 tahun Wanita STNK berusia kurang lebih 60 tahun lebih 5 bulan... Tiba-tiba dari kamar penganten terdengar teriakan Histeris dari Wanita STNKitu!!! ada apa gerangan ternyata penganten pria KERACUNAN SUSU KADALUARSAsehingga tewas seketika!!! *** source: Daily Jokes The little boy's mother asked him, Why did you get such a low grade on that test? Because of an absence, he replied. You mean you were absent on the day of the test? she questioned. He replied, No, but the kid who sits next to me was. [dasar tukang nyontek, hehekeke...] *** source: Achmad Y Hot and live from satellite TV since last night news was America Under Attack. Secretly US has form a special team to arm US country from invisible terrorist. American has put 'on standby action' all American Heroes. Superman, Batman, Man From Atlantis, Six Million Dollar Man, Nightman, Knight Rider, Xena The Princess Warrior, Zorro and last but not least Armageddon Team who in last action has safe our planet, was in awaiting order from Mr. President, however Rambo still cannot be contacted. Team was lead by Arnold Scwarzenegger who said justice will prevail and his team will judge this world thru a so-called 'JUDGEMENT DAY' mission, he has a success story in same mission last time. Pentagon still try to contact Japan Ambassador here to get help and put Ultraman, Taro and Doraemon to standby if American Heroes fail. Meanwhile, Washington is still waiting confirmation from Jakarta, whether Gatotkaca, Gundala Putera Petir and Wiro Sableng could lend a hand. *** source: Kinanti Telor-telor apa yang asin-asin manis? Telor asin yang kecemplung kolak pisang Telor-telor apa yang warna warni? Telornya orang cina, negro, belanda dan Indonesia Telor-telor apa yang buat sajen? Telor nekat *** source: Ade George Bush dengan bangganya mengumumkan kepada dunia, bahwa pasukan Amerika bekerja sama dengan FBI telah menangkap tiga orang yang diduga Osama, tetapi setelah diselidiki ternyata tak satupun dari mereka adalah Osama, mereka adalah: Omirip Obeda Opalsu [sori kalo garing,hekekek...] *** source: M Yasin [X] Udel yang berpenampilan brewokan dicegat petugas kepolisian yang tengah melakukan razia. Osama ?, tanya si petugas dengan mimik muka curiga. Obukan , jawab Udel dengan cuek , tapi si petugas masih tak percaya sambil meneliti wajahnya. Olain , kata Udel sekali lagi. Apa yang Anda lakukan selama ini ?, tanya si petugas lagi untuk verifikasi lebih lanjut. Onani , jawabnya kesal karena merasa terganggu. Merasa dilecehkan , petugas kembali mencecarkan pertanyaaan : Perlengkapan apa yang Anda bawa selama ini ? Oli , jawab Udel akhirnya. O...: si petugas jadi bengong mirip kerbau Tapos yang mau dipotong. *** source: Dizzle YANG GARING NAN CRISPY... Q:Kopi apa yang bisa menggigit
[Friendship] Jokes #218
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Sorry, lama gak muncul...B^P ***Jokes begin *** source: Val Disebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai. Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras, Ciaaat! pemuda kecil itu jatuh tersungkur dari bangkunya. Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, itu tadi TAEKWONDO dari KOREA. Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya, Gubrakk! pemuda kecil itu terjerambab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, itu tadi JUDO dari JEPANG . Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian, preman menonjoknya, Bugg! pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, Itu tadi BOXING dari AMERIKA. Pemuda itu menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan2 dia keluar dari bar. Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, Bleto!. Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil itu menghampiri pemilik bar dan berkata, Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah LINGGIS dari GUDANG *** source: Daily Jokes A young man asked an old rich man how he made his money. The old guy said, Well, son, it was 1932. The depth of the Great Depression. I was down to my last nickel. I invested that nickel in an apple. I spent the entire day polishing the apple, and at the end of the day I sold the apple for 10 cents. The next morning, I invested that 10 cents in two apples. I spent the entire day polishing them and sold them at 5:00 p.m. for 20 cents. I continued this system for a month, by the end of which I'd accumulated the vast sum of $1.37. Then my wife's father died and left us two million dollars. *** source: Cybercheeze Children were lined up in the cafeteria of a Catholic school for lunch. At the head of the table was large pile of apples. The nun made a note that said, Take only one, God is watching. Moving through the line, to the other end of the table, was a large pile of chocolate chip cookies. A little boy wrote a note, Take all you want, God is watching the apples! *** source: Murni Pemerintah menolak merger 4 bank swasta: Bank Panin, Bank Tata, Bank Bukopin dan Bank Mega, karena kalau digabung nanti namanya jadi Bank Pan-Tat-Bu-Mega. *** source: HGautama [X] What do you say after having sex with your love? - darling you're so great! WRONG answer! - oh honey, you fabulous WRONG answer! - i love you sunshine this is paethetic!!! corect ANSWER: BURUAN GIH CUCI SANA, ENTAR JADI BENERAN LHO! === A chinnesse couple had a newborn baby. They saw a baby has a black skin, curly hair and big rounded eyes. So they give a baby name: SAM TING WONG. *** source: Lucky [X] 1. Oral sex does not mean talking to each other 2. A condom is not needed for wen you are doing it alone 3. Herpes is not the name of a Greek god. 4. On the same note, oral contraception goes beyond just saying 'NO' 5. For it not to be a crime, mutual consent is necessary 6. No woman would ever be desperate enough to sleep with you at first sight. If this happens be sure you pay her, otherwise you will suffer major physical pain 7. Abstinence is not a kinky position 8. Don't tell potential girlfriends that you have a severe Oedipus complex 9. A bad line to use is, They took 80% off during my circumcision 10. Speed is not a virtue. *** source: Hutch Seorang wanita pergi ke toko hewan dan melihat seekor betet besar yang indah. Terpampang harganya yang hanya Rp 50 ribu. Kok murah? tanya wanita itu pada pemilik toko. Si pemilik menjawab,Begini, pertama-tama saya harus ceritakan dulu bahwa betet ini dahulu dipelihara di rumah bordil, jadi kadang-kadang dia ngomong kata-kata yang lumayan jorok. Si wanita berpikir sejenak, tapi tetap memutuskan untuk membeli burung yang indah itu. Ia membawanya pulang dan menaruhnya di sangkar, lalu menggantung sangkar itu di ruang tamu dan menunggu burung itu bicara. Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat si wanita, dan berkata, Rrumah barru, gerrmo barru. Wanita itu merasa kaget, tapi lalu menganggapnya lucu, Tidak apalah, pikirnya. Saat dua anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihat mereka dan berkata, Rrumah barru, gerrmo barru, perrek barru. Gadis-gadis dan wanita itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mentertawakan situasi itu. Beberapa saat kemudian Benny, suami sang wanita, pulang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata, Halo Benny! *** source: Endang Setelah 4 hari di Palembang saya dapat info bahwa
[Friendship] no miskol...
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] kemaren2, ada yg miskol gue, dg no hp yg 'aneh'... awalnya: 0831 ada yg bisa kasih tau, no itu dari pengelola apaan?? thanks... Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] sepatah dua patah kata mutiara...:)
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] If love makes you sad,it's not love.b'coz love brings lots of joy in lifecoloured your days. *quoted from one of my friend* Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Jokes #216
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Sorry,baru nongolgw baru sakit berat,sampe kayak orang mo mati...B^( Sekarang,syukurlah,sudah berangsur sembuh...90%...B^) Biar sama2 seneng, enjoy jokes...B^) *** Jokes begin *** source: Hutch Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama per jalanan harus dihukum. Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya. Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi? Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab. Kemudian sang senior menambahkan, Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir di situ. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku! Masih tidak ada jawaban dari peserta. Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya?!!! Peserta masih saja diam. Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata, Stain... maju ke depan! Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan!!! *** source: Weekly Jokes Four old cowboys are having a discussion about what is the fastest thing in the world. First cowboy says, I believe it's thinking, 'cause when you prick your finger or touch a flame, the pain instantly becomes thought and hits the brain. Second cowboy says, Well, I think its blinking. When you blink and open your eyes again, you immediately see everything. Nothing is changed. Third cowboy says, Well, I think it's light, 'cause as soon as you press that light switch, you go from dark to instant light. Fourth cowboy says, Well, I think it's the Mexican-two-step diarrhea. All the others ask simultaneously, Diarrhea? Why? Fourth cowboy says, I'll explain it to you. I went across the border to a saloon last night and drank a buncha home-made Mexican tequila. On the way home from the saloon, I stopped off at Lupe's cafe and ate two helpings of her Mexican Special, which had been warmed over a time or two, and a buncha jalapenos and some chili peppers I never saw before. First cowboy asks, So, what's that got to do with speed or diarrhea? *** source: Indrajaya DUA KALI TAMBAH Dodi seorang murid kelas 4 SDN007. Dia murid yang pintar dan nakal, suka mempermainkan gurunya yang ayu... Pada suatu hari ketika jam pelajaran berhitung ( Matematika - kalau orang Medan bilang Pelajaran Matemahita ) Guru : Selamat pagi anak-anak... Murid-2 : Selamat pagi Bu Guru.. Dodi : Selamat siang Bu.. untuk nanti... Guru : Ya .. Selamat siang Dodi..yang baik (dengan nada yang dongkol...). Guru: Sekarang kita mulai pelajaran berhitung kita Kita sudah sering belajar penambahan dan pengurangan..sekarang kita coba mengulangi pelajaran perkalian dan pembagian yang sudah pernah kita pelajari sebelumnya. Murid-2 : Baik Bu guru Guru : 2 X 2 sama dengan berapa anak-anak ? Murid-2 : ( Serempak menjawab ) Empat Bu Guru Guru : Bagus.. kalau 2 X 5 = berapa ? Murid-2 : Sepuluh bu Guru Guru : Bagus Dodi : Bu Guru., Bu Guru kalau 2 X + Sama dengan berapa ya..Bu ? Guru : ...??!!!. Yach mana bisa Dod. Dodi : Yach bisa dong Bu! (Cengar cengir) Guru : ( Tambah Bingung ) Berapa Dod?? Dodi : ya Kenyang dong Bu Gurumurid-2 : !?!?!?$#$$?//?|***8. Dodi : Ha.ha..h..a.a... === Komala Dua musuh bebuyutan, Risol dan Warno... sol, ente dapet salam dari Komala.. ente jangan becanda No! suwer pakewer-kewer...sumpah hidup! Komala sapa sih? Komala-nanya??? .. === GULA-GULA SATU ONS Seorang anak kecil datang untuk membeli gula-gula satu ons. Pelayan mengambil tangga di belakang toko, naik ke rak paling atas, menurunkan stoples, menimbang permen, naik tangga, mengembalikan stoples, turun tangga dan mengembalikan tangga ke belakang toko. Seorang anak kecil datang lagi untuk membeli gula-gula satu ons. Pelayan mengambil tangga di belakang toko, naik ke rak paling atas, menurunkan stoples, menimbang permen, naik tangga, mengembalikan stoples, turun tangga dan mengembalikannya ke belakang toko. Kemudian datang anak kecil ketiga yang juga membeli gula-gula satu ons. Selesai mengembalikan tangga, datang pula anak kecil yang keempat. Kini pelayan toko itu sudah kehabisan tenaga. Ketika masih
hkekeke....Re: [Friendship] G business
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Original Sender : ifan [EMAIL PROTECTED] bujang-bujang FS nggak boleh ngeliat awewe.. maen serbu aja.. huehehe... loe sendiri nyerbu juga kan?? hekkeke... berhadapan ama orang aja masih bisa ketipu.. huehehe... biar ga mau ketipu,berhadapan aja ama jurig alias setan, hekkek... ketipu gak, tapi ngompol iya...abis ketakutan, hekeke.. kalo mau punya uang banyak musti kerja lebih tekun dan giat.. lebih tekun nipu orang dan giat merampok nasabah kaya berinvestasi aman musti cerdik melihat peluang.. contohnya, beli dollar selagi murah dan jual selagi mahal2nya...itu investasi yg amat cerdik bergerak dibidang tersebut.. contohnya banyak.. tapi ipan nggak bisa sebut disini, ntar dibilang iklan.. ntar ipan dimarahn ama mamah dan papah ipan disini.. huehehe.. syueeremm ah.. ;)) al...bilang aja Pan, loe minta Linda invest di tempat loe...pake muter2 en pura2 segala, hekeke...B^D ciao dulu.. abis fs sepi... wq... XP.. ciao juga...abis emang pengen ciao...B^Þ lagian abah pahmi juga baru sembuh.. hiy.. ipan tatut ketularan.. kemaren si abah kan sakit mencret-mencret... hy... masih bu huehehehe... ;)_) enak aja mencret...gw malah ga bisa kentut selama 1 minggu, hekeke...B^P kurang makan sayur...buset...kapok deh gw. mulai sekarang sayur gw banyakin porsinya,hehehe...B^) Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
Re: [Friendship] G business
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Original Sender : Linda [EMAIL PROTECTED] Mau nanya donk... oke... Ada yang tau atau pernah ikutan G business? Itu lho yang investasi dollar. Tolong info-nya, apakah bisnis seperti itu profitable atau risky? wah, aku sendiri belon pernah ikutan... duite sopo rek didhade'no investasi? hekekek...B^D kalo menurut gw, sih, invest dalam bentuk dollar atau apapun SELALU PUNYA RESIKO+KEUNTUNGAN,tergantung pelaku 'pemutar' dan kondisi investasi. ini teh G bisnis yg mana ya? ada iklannya di koran,ndak?? lelaki (kadang2) sipit Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
Re: [Friendship] Kong
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Original Sender : Badra Wibowo [EMAIL PROTECTED] Huh bisa sakit juga lo? emangnya gw kenshin, ga pernah sakit?? hekekek... Makanya kalo udah engkong2 ngga usah deh ikut demo Kong :P gw sih sakit bukan karena demo, karena lagi kangen aja ama Yayang,hehkeke...B^P Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] game online
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Kali belon ada yg tau... ikabhasu.ee.itb.ac.id/~kurusetra rame/gak, tergantung pribadi masing2...B^) Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Jokes #215
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] No comment, enjoy aja... *** Jokes begin *** source: Weekly Jokes A man walks into a pharmacy and asks for a pack of condoms. As soon as he has paid for them, he starts laughing and walks out. The next day, the same performance, with the man walking out laughing, fit to bust. The pharmacist thinks this odd and asks his assistant, if the man returns, to follow him. Sure enough, he comes into the store the next day, repeating his actions once more. The assistant duly follows. Half an hour later, he returns. So did you follow him? Yes, I did. And...where did he go? Over to your house... *** source: Hutch [X] Empat lelaki sedang membicarakan istri masing-masing, tentang apa yang telah dilakukannya, yang menurut mereka adalah tindakan bodoh. Lelaki pertama mulai bercerita, Istriku kemarin membeli daging dua kilo hanya karena diskon. Padahal sehari kita cuma menghabiskan beberapa ons. Parahnya lagi dia tahu kami nggak punya kulkas. Lelaki kedua menimpali, Nggak beda dengan istriku. Dia kemarin beli bed cover ukuran king size, padahal nggak punya kamar besar. Lelaki ketiga berkata, Sama. Istriku beberapa hari lalu membeli penyedot debu, hanya karena diskon juga, padahal nggak punya karpet ataupun sofa. Lelaki keempat pun menyahuti, Memang, perempuan. Kenapa ya mereka begitu bodohnya. Tadi pagi ketika istriku lagi berkemas mau dinas luar kota, aku lihat dia memasukkan 10 kondom ke dalam tasnya. Padahal dia kan nggak punya ...[isi sendiri]... *** source: Choky Di sebuah TK, seorang guru bertanya pada seorang murid bernama Irvan, Angka berapa saja yang ada setelah angka tiga? Empat dan lima, Bu, jawab Irvan cepat. Bagus. Siapa yang mengajarimu? Papaku, Bu Guru. Lalu, angka berapa setelah angka tujuh? Delapan dan sembilan, jawab Irvan cepat. Bagus. Papamu memang pintar mengajarimu. Sekarang, coba angka berapa setelah angka sepuluh? Irvan menjawab dengan yakin, Jack dan queen, Bu Guru. *** source: Murni Bertanggung Jawab === Dua minggu setelah Eko dipindahkan ke departemen marketing, bosnya terdahulu di departemen HRD mendapat telepon. Kamu bilang si Eko ini karyawan yang penuh tanggung jawab, gimana sih?!! teriak bos departemen marketing. Dia memang bertanggung jawab, kata bos departemen HRD. Selama setahun bekerja di bawahku, komputer sudah lima kali rusak dan harus diprogram ulang, uang kas salah taruh enam kali, undangan salah kirim tujuh kali, dan terakhir aku kena stroke ringan. Nah, di semua kejadian itu Eko yang bertanggung jawab. +++ Menteri Kesehatan === Sebuah rumah sakit jiwa dikunjungi oleh Menteri Kesehatan. Sewaktu ia akan masuk, ia berjumpa dengan seorang pasien yang sudah sembuh dan akan meninggalkan rumah sakit itu. Bagaimana rasanya selama anda menghuni rumah sakit jiwa ini? tanya pak Menteri. Baik sekali, Tuan pun pasti akan senang dan betah di sini, jawab mantan pasien itu. Karena merasa tersinggung pak menteri menanggapi,Saya tidak perlu betah di sini. Saya menteri kesehatan! Tenang, tenang saja! senyum mantan pasien itu. Waktu pertama kali masuk kesini, saya juga memperkenalkan diri sebagai Presiden kok! +++ Hadiah Ulang Tahun === Tersebutlah sepasang suami istri yang sudah tua renta. Aku akan membelikan istriku kapling kuburan untuk hadiah ulang tahunnya nanti, pikir si suami. Tentu saja si istri kecewa berat ketika mendapat hadiah ini, tetapi ia diam saja. Satu tahun berlalu, dan si istri berulang tahun lagi. Tapi kali ini ia tidak mendapat hadiap apapun dari sang suami. Kenapa kamu tidak membelikan aku hadiah ulang tahun kali ini? tanyanya. Dengan enteng si suami menjawab, Soalnya hadiah tahun lalu nggak kamu pakai! *** source: Indrajaya 10 Teka-teki penghilang stre! Bukan ikan tapi dijaring, bukan sate tapi ditusuk. Apakah itu ? - Konde Jual apakah yang banyak hasilnya tapi banyak kecamannya ? - Jual diri Pisang apa yang warnanya hitam? - Pisang hangus Bentukku bulat, panjang, ujungnya berlubang, bisa mengeluarkan cairan. Siapakah aku? - Selang ledeng Bagian mana yang paling hangat dari seorang wanita ? - Tangan yang habis menampar pipi suami yang selingkuh Apa yang dilakukan seorang janda jika tengah malam hujan turun deras? - Cari baskom buat menadah air yang bocor dari atap. Jika sedang ingin kencan, siapa yang itdak diharapkan datang oleh seorang wanita? - Bulan Sebutkan bagian tubuh laki-laki yang sewaktu-waktu bisa tegak dan bisa lemas? - Jari tangan Apa yang membuat seorang lelaki memperkosa wanita? - Karena tidak ada wanita yang memperkosa lelaki. Binatang apakah yang akrab dengan kehidupan para dokter? - Kelinci, karena sering dibuat percobaan. *** End of Jokes *** Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL
Re: [Friendship] Gwaaaa.....sapa aza yg udah (en mau) nikah??
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Original Sender : DAM [EMAIL PROTECTED] dari 3 orang yang dikasih info, cuma satu yang salah tulis bwee yang lain nya betul, bukan kabar burung. Nah, musti diperjelas nih...burungnya sapa yg udah kasih kabar? Kalo burungnya udah tua, bisa jadi salah kasih kabar...heheheke...B^D Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
Re: [Friendship] Gwaaaa.....sapa aza yg udah (en mau) nikah??
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Original Sender : Badra Wibowo [EMAIL PROTECTED] dari Mbah ya? Mbah sekarang udah pindah kerja di RCTI ya... khus Cek and Recek Salah...'mustinya' Cekcok dan Recok...B^P Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
Re: [Friendship] Yang Mau Nikah... Undang Gue donk :((
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Original Sender : Sir Gawaine of Orkney [EMAIL PROTECTED] wah, menikah tamasya. Weeekkk tamasya ke menong? ke bonbin?? B^P tidak ada undangan sama sekali. maaf! :) HuhuaB^( Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Gwaaaa.....sapa aza yg udah (en mau) nikah??
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Glek...glek...glek... I think I miss something here, even I always receive email(s) from this milist. Joshi -- dah nikah (bener gak Josh?) Tega ya ga ngundang2 gw?? X^( Joe + Ity -- mo nikah(?) Kalo bener, sebar2 undangannya di sini...gw datangg.B^) Gw sendiri kapan ya nikah? hehekekke...B^P Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Tanya cartridge refill
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Mo tanya...kali ada yg punya juga... Gimana caranya ngisi refill BC-20?? Tipe printer BJC-4650 (printer+scanner) Soalnya di cartridgenya, perasaan gak ada bolong buat disuntik tinta refillB^( Ada yg pernah nyoba?? Thanks sebelumnya...B^) Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
Re: [Friendship] salam kenal...
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Original Sender : Herdi [EMAIL PROTECTED] Hello semua di friendship, Hello juga...B^) semoga masih ada yang namanya om DAM dari Jakarta, Sir Gawain..., Om Fahmi Huadir.B^) Kemana aja selama ini, sich?? B^) Anyway, welcome back... Harap dipermaklum, kalo FS gak serame dulu,ehehhee...B^P Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Jokes #214
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Hallo. Hehehe...lama gak posting jokes...bukan karena keabisan stok, tapi ada dewanna know azaaa...hehehe...B^) O,ya, ada Herdinata yaaa?? Jadi dosen loe?? Ehm...ehmmet balik lagi di FSB^) Well...enjoy aja jokesnya, yaa?? Semuanya bhs Indonesia, biar gak cape nerjemahin, hihihih...X^P *** Jokes begin *** source: Hutch Nangisuitis Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba). Curhatitis B Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan. Shooping Syndrome Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri). Cerewetisme Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat. Lamanian Dandanitos Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi. Cemburunotomy Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu. Ngambekilation Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis. *** source: Raymond 6 Macam Penyesalan 1. Penyesalan 1 jam ---Salah naik angkot. (Kesasar gak tao kemana, tapi setelah satu jam damai lagi.) 2. Penyesalan 1 hari Salah masak. (Contohnya : nasi sudah menjadi bubur... AYAM.) 3. Penyesalan 1 minggu Salah makan. (Keracunan sampai masuk rumah sakit, tapi minggu depan sudah sehat kembali seperti dahulu kala.) 4. Penyesalan 1 bulan Salah potong rambut. (Satu bulan kemudian sudah panjang kembali.) 5. Penyesalan 1 tahun Tidak naik kelas. (Malunya setaun bo!) 6. Penyesalan seumur hidup Salah kawin. (Ada komentar? Coba saja anda praktekan!) *** source: Indrajaya Tiga orang salesman perusahaan ansuransi sedang duduk di sebuah restoran. mereka saling berbual mengenai pelayanan perusahaan mereka. Salesman pertama berkata Bila klien kami tiba-tiba meninggal dunia pada hari Senin. Maka kita mengetahui kabar itu hari Selasa dan klaim untuk istri dan anak-anak nya akan dapat di kirimkan ceknya pada hari Rabu. Salesman kedua berkata,Kalau klien kami tiba-tiba meninggal pada hari Senin, maka kami pelajari selama 2jam, dan check nya dapat diberikan pada sore hari nya. Salesman ketiga berkata,Ah itu sih biasa biasa saja Gedung kantor saya memiliki 50 lantai dan perusahaan saya ada di lantai 6, Suatu ketika klien perusahaan kami jatuh dari lantai 49. kami segera mengurus klaim nya hingga dia dapat menerima checknya sendiri ketika jatuh melewati lantai kami *** source: Muni RS Pada suatu hari seorang tuorist pergi ke kebun binatang Gembiraloka bersama tourguide. Mereka berjalan dan mengamati binatang satu-persatu sambil ngobrol. Tourist : binatang apa ini yang hidungnya panjang? Tourguide : ini gajah tuan. Tourist : kok gajah di sini kecil ya, di negaraku gajah besar sekali Tourist : kalo yang itu binatang apa yang lehernya panjang? Tourguide : yang itu jerapah tuan. Tourist : jerapah juga kecil ya di sini, di negaraku jerapah besar sekali Tourist : kalo yang bergelantungan di pohon itu binatang apa? Tourguide : ooo...itu monyet tuan. Touris : wah...ternyata binatang di sini semua kecil-kecil ya...kalo di negaraku binatang besar-besar Akhirnya si Tourguidenya pun kesal, dan sampailah mereka di tempat buaya. Tourist : (dengan PDnya) Yang ini pasti buaya. Tourguide : bukan tuan, yang ini anak Cicak.. Tourist :~!@#$%^*%^^*()*)+)? Karena udah kecape'an dan merasa lapar mereka berdua masuk ke warung dan memesan nasi sama sayur rebung. Sambil makan mereka asik ngobrol. Tourist : wah...sayurnya enak sekali, di negaraku ngga' ada sayur seperti ini, sayur apa ini namanya? Tourguide : ini namanya sayur rebung tuan Tourist : apa itu rebung? Tourguide : rebung itu Bambu muda tuan Tourist : wah..yang muda aja enak apalagi yang tua.. Tourguide
Re: [Friendship] salam kenal...
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Original Sender : Ridzki Granito [EMAIL PROTECTED] Hello Hello oge... Fahmi ... dan lain-lain. Masih inget ama gue juga nggak ? NggakhekekkeB^D Mi ... elo masih di panggil engkoh nggak ? Hahahaha Ok ... gitu aja dulu. Ridzki kinito Granito HUaaa.ada Kinit jugaaa Loe kerja di mana sekarang?? B^) Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
Re: [Friendship] status owner di yahoogroups...
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Original Sender : Sir Gawaine of Orkney [EMAIL PROTECTED] From: M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Gue lupa lagi caranya agar owner milis @yahoogroups.com bisa ngatur2 lagi milis yg dia pegang Ada yg bisa bantu?? ya login, lah? Perasaan gak sama ama waktu @egroups.com,kan? Joe,loe masih inget gak step(s)nya? btw, alamatnya www.yahoo.groups.com kan?? Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] status owner di yahoogroups...
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] E...to the point aja...B^) Gue lupa lagi caranya agar owner milis @yahoogroups.com bisa ngatur2 lagi milis yg dia pegang Ada yg bisa bantu?? Thanks sebelumnya Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
Re: [Friendship] Fw: NICE ADULT SITE!!!!!!!!!!!!!!!
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Original Sender : DAM [EMAIL PROTECTED] - Original Message - From: M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Sent: Wednesday, June 20, 2001 11:44 PM http://www.geocities.com/Area51/Shire/5636/Ok.Htm h Kong. lagi iseng ya? :) Tau ajeB^D Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
Re: [Friendship] hanamasa...
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Original Sender : Joshi [EMAIL PROTECTED] Hi M Fahmi Aulia, on 23:15 19/06/01 you wrote: Ada yg tau harga makanan di hanamasa Bandung*all you can eat*, gak? Yg terakhir2 ini, lhooo Asik... mau makan2 :-) Waaajangan mikir yg 'baik2' dooongg... Aku kan cuma nanya, belon tentu nraktir, heheekekkeB^P Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Sorry...sorry....
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Sorryjokes #212 yg terakhir itu, harusnya no #213B^( Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] Bacaan KHUSUS UNTUK LAKI-LAKI....!!! (Penangkal)
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] CING CANG KELING MANUK CINGKLEUNG CINETEN BLOS KA KOLONG NU UING CINETEN tidak usah di forward...ini mantra untuk memperbesar 5 x dari ukuran semua. Punya saya malah jadi tambah gede...baca sebelum tidur dan sesudah makanjika kecil berlanjut, hubungi pacar anda tentang musibah ini. Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
[Friendship] hanamasa...
=== F R I E N D S H I P === Original Sender : M Fahmi Aulia [EMAIL PROTECTED] Ada yg tau harga makanan di hanamasa Bandung*all you can eat*, gak? Yg terakhir2 ini, lhooo Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe Mailing List Name For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with HELP in the BODY of your mail (without quote).
