Tipos de mulheres na hora H!
- Essa piada é velha, mas é sempre bom dar uma reciclada. Existem cinco tipos de mulheres na hora H (de treinar para fazer filho, afogar o ganso, molhar o biscoito, amassar o bombril, dar tapa na aranha, desbravar a selva amazônica, etc): 1) Asmática - Humm, humm, humm... (ofegando) 2) Matemática - Mais, mais, eu quero mais... 3) Insaciável - Não pára, não pára... 4) Suicida - Eu vou morrer, eu vou morrer... 5) Assassina - Eu te mato, eu te mato. Dicionário Português: Significado de algumas frases: - Sexo anal - Sexo praticado de ano em ano. - Sexo oral - Sexo praticado de hora em hora. Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Bebado
- by Ktoze O sujeito estava no bar e proximo a ele um bebado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara nao aguentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem eh esta? Porque voce ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: - Né nada pessoal, não. É que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Janela
- by Kennedy Na sala de aula: - Mariazinha analise a frase: Ha uma mulher olhando pela janela , é singular ou plural? -Singular. -Muito bem. Agora voce Joãozinho: Há varias mulheres olhando pela janela , o que é? -Zona. Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Portuga
- by AFW Um portugues telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica: - Eu acabo de resolver um quebra-cabecas de 3000 pecas. - Mas isto nao e tao especial", comenta o redator, meio confuso. E o portugues continua: - Mas eu o resolvi em apenas uma semana. - Isto tambem nao e tao dificil de se fazer, responde o homem do Guinness. - Claro que e', meu amigo - diz o portugues ja brabo - na caixa esta escrito de 3 a 5 anos! Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Re: F
- "Ilhuska ." wrote: > - > > O cara chega no restaurante e pensa: "Vou sacanear este garçom". > Então se senta e, acenando com o braço, ele diz: > - Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito. > - Pois não, com que, cavalheiro ? > - Farofa, feijão e fritas. > - Deseja beber alguma coisa ? > - Fanta. > - Um pãozinho para esperar a refeição ? > - Faça fatiado. > > O garçom tira o pedido já meio bolado "O cara fala tudo com F > !" Depois que o sujeito termina a refeição, volta o garçom. > - Vai querer sobremesa ? > - Frutas frescas. > - Tem alguma preferência ? > - Figo. > > Depois da sobremesa, o garçom: > - O senhor deseja um café ? > - Forte e fervido. > > Quando o sujeito termina o café: > - E então, como estava o cafezinho ? > - Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, > com formiguinha flutuando. > > Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai" > - Qual a sua graça ? > - Fernando Fagundes Faria Filho. > - De onde o senhor vem ? > - Fortaleza. > - O senhor trabalhava lá ? > - Fui ferreiro. > - Deixou o serviço ? > - Fui forçado. > - Por quê? > - Faltou ferro. > - E o que o senhor fazia ? > - Ferrolho, ferradura, faca... ferragem. > - O senhor torce por algum time ? > - Fui Fluminense. > - E deixou de ser por quê ? > - Fez feio. > - Qual é o seu time, agora ? > - Flamengo. > - O senhor foi casado ? > - Fui. > - E sua esposa ? > - Faleceu. > - De quê ? > - Frio e fome. > > O garçom perde a calma: > - Escuta aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, > pode levantar e ir embora sem pagar a conta. > - Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil fico freguês. > > O homem levanta e sai andando, e o garçom fala: > - Ei, espere aí! Ainda falta uma! > > O homem responde, sem se virar: > - Foda-se! > > Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com > - > Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais >recente novidade da Internet Brasileira. > - - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Re: Mais fotos da Tiazinha nua!
- "Ilhuska ." wrote: > Cuidado! > > Tirem as crianças da sala! > > Isto pode choca-las! > > Aliás, isto pode chocar a vc também! > > Se vc sofre do coração, não insista, delete esta msg. > > Ou então coloque um ADALAT sublingual antes de ver a foto! > Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com > > > Name: tiazinha.jpg >tiazinha.jpg Type: JPEG Image (image/jpeg) > Encoding: base64 >Description: JPEG File Interchange - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Re: Mais fotos da Tiazinha nua!
- "Ilhuska ." wrote: > Cuidado! > > Tirem as crianças da sala! > > Isto pode choca-las! > > Aliás, isto pode chocar a vc também! > > Se vc sofre do coração, não insista, delete esta msg. > > Ou então coloque um ADALAT sublingual antes de ver a foto! > Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com > > > Name: tiazinha.jpg >tiazinha.jpg Type: JPEG Image (image/jpeg) > Encoding: base64 >Description: JPEG File Interchange - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Carbono 14
-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Só adolescente quer ser adulto! (Milton Goya) tira34.gif
Moisés
- Quem tem mais contatos com judeus e seus rituais vai gostar desta piada: Deus fala a Moisés no Monte Sinai: Deus: - E lembre-se, Moisés, no que diz respeito às leis kasher, nunca vá cozinhar uma vitela no leite da mãe. É muito cruel. Moisés: - A! Quer dizer que não se deve comer leite e carne ao mesmo tempo? Deus: - Não, o que eu quero dizer é que não se deve cozinhar vitela no leite da mãe. Moisés: - Meu Deus, perdoa minha ignorância, mas o que você quer dizer é que se deve esperar 6 horas depois de ter comido carne se quisermos comer algo feito com leite, de modo que os dois não se encontrem no estômago? Deus: - Não, Moisés, é muito simples: não cozinhe a vitela no leite da mãe. É só! Moisés: -Oh, meu Deus! Por favor, não me leve a mal, mas eu não entendi direito. Quer dizer que é prá ter um jogo de talheres para o leite e um jogo de talheres para a carne, e que se um dia a gente trocar os talheres, é para enterrá-los e não usá-los nunca mais? Deus: - A, Moisés... Faz do jeito que você quiser, vai! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net WinErr 098 - Usuario incompetente. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
A vida começa
- Um padre, um pastor e um rabino estão discutindo sobre a vida. O padre diz que a posição da Igreja é simples: a vida começa no momento da concepção. O pastor diz que, para a religião dele, isso não é tão rígido: a vida começa quando o feto está formado. - Ambos estão errados - diz o rabino - A vida começa quando o cachorro morre e as crianças entram na faculdade! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Se não pode vencê-los, faça com que se unam a você. (Milton Goya) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Escapadas
- É uma mulher que se queixa à sua amiga que o marido chega toda noite muito tarde e ela não consegue fazer nada para mudar. - Vou te dar um conselho - diz a amiga - Faça como eu fiz com meu marido: uma noite em que ele chegou às 3 da manhã, assim que ele abriu a porta do quarto eu disse "é você, Bernardo?". A outra, incrédula, pergunta: - E isso bastou para curá-lo das escapadas noturnas? - Lógico. Ele se chama Jorge. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Se não pode vencê-los, faça com que se unam a você. (Milton Goya) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Estrada
- Manoel está desempregado há tempos quando recebe uma proposta para pintar a faixa central de uma estrada. O chefe dele diz que para manter-se no emprego ele deve pintar 3 km por dia no mínimo. Manoel aceita o emprego. No fim do dia o chefe vai ver o que Maoel fez: 6 km! Ele fica bem satisfeito com o novo empregado. O dia seguinte, o chefe percebe que Manoel pintou somente 3 km. "Ele está relaxando, mas ainda está dentro do combinado" pensa o chefe. Mas no terceiro dia Manoel só pintou 1,5 km. "Preciso falar com ele" pensa o chefe. Ele o chama na sua sala e diz: - Manoel, você estava indo muito bem. Pintou 6 km no primeiro dia, e 3 no segundo. Mas agora você só pintou 1,5 km. Qual é o problema? Você está machucado, o equipamento está com algum problema? Manoel responde: - É que a lata de tinta está cada vez mais longe... [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Que a força do medo que tenho, não me impeça de ver o que anseio!!! - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Três desejos
- No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra numa festa onde estão muitas personalidades. Achando que eles vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Leonel Brizola, o Roberto Carlos e o Fernando Henrique. Eles mandam o recado aos jornais que eles querem um milhão de resgate. Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não veêm outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo. Leonel Brizola diz que tinha preparado um discurso de cerca de uma hora e vinte para ler na festa, e ele não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Roberto Carlos qual será o dele. - Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez! Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Fernando Henrique qual é o desejo dele. - Matem-me primeiro. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net O rio só chega ao mar porque aprendeu a contornar os obstáculos. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Máfia
- A máfia estava com problemas de caixa porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo, assim, se fosse preso, não diria nada. Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois a máfia percebe que está acontecnedo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador. Os capangas encontram o cobrador surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete. - Pergunte-lhe onde está a grana - diz um dos capangas ao intérprete. Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O cobrador responde, também por gestos: - Não sei do que vocês estão falando. O intérprete diz aos capangas: - Ele disse que não sabe do que vocês estão falando. Um bandico puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz: - Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está. O intérprete faz a pergunta, e o surdo-mudo responde por gestos: - Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore atrás do Museu Metropolitano de Arte no Central Park. Os olhos do intérprete se iluminam e ele diz ao bandido: - Ele continua insistindo em que não sabe do que vocês estão falando, e também que duvida que você tenha coragem para puxar o gatilho. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net A sua banana não é mais feliz que a lua (Antonino Bossolan). - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Um guarda parou meu carro...
- Um guarda parou meu carro... Um homem estava dirigindo seu carro de volta pra casa e em alta velocidade quando ele percebe que um carro de policia esta atras dele. Ai ele pensa: "Eu posso correr mais do que esse guarda" e assim a corrida comeca. Os carros ja estao na highway a 100, 130, 150 km/h. Finalmente, qdo o velocimetro do carro do homem passa os 180 km/h, o homem desiste e para seu carro no acostamento. O guarda, entao, sai do seu carro, se aproxima do outro e diz ao homem: "Escuta, senhor, hoje eu tive um dia realmente muito ruim e quero ir pra minha casa. Me de uma boa razao para a sua corrida e eu lhe deixarei ir embora". O homem entao pensa por um instante e diz: "Olha, tres semanas atras minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro pelo meu retrovisor pensei que voce fosse aquele mesmo guarda e que voce estava tentando devolve-la a mim!". - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Grama
- Um executivo está no assento de trás da sua limusine quando ele vê dois homens comendo grama na calçada. Ele pede para o motorista parar e pergunta: - Por que vocês estão comendo a grama? - Nós não temos o que comer, diz um dos homens. - Oh - exclama o dono da limusine - então venha comigo. - Mas senhor - responde o mendigo - tenho mulher e dois filhos! - traga-os também! E você - dirigindo-se ao outro mendigo - venha também. - Mas eu tenho mulher e quatro filhos! - Traga-os também! As duas famílias entram no carro, suficientemente grande para acomodar todos. Com o carro em movimento, um dos mendigos diz: - Senhor, não sei como agradecer-lhe. O senhor é muito bom. Muito obrigado por nos pegar. O homem responde: - Acho que vocês não entenderam. Estou levando vocês para minha casa. A grama já está com 20 centímetros. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Alguns espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir algo. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Produto Original
Promoção de Software ! * Nome do Software: Mulher * Descrição do Produto: Embora seja apenas um plug-in do pacote "Vida em Sociedade", necessário para criar ícones como Filhos e Família, se utilizado com cautela, pode ser de alguma utilidade ao Gerente do Sistema. Abaixo relacionamos algumas das versões disponíveis e suas principais características _ 1. Versões inferiores a 1.5 : São também conhecidas como Meninas. Geralmente são produzidas pelo próprio usuário de versões mais avançadas. São versões menores mas já com algumas características das versões completas, tais quais a tagarelice e a vaidade. Permitem ao usuário a produção de diversas cópias que são plenamente compatíveis e trabalham em conjunto. Não exigem tanto recurso do sistema, mas estão sempre ligadas. Possuem apenas funções elementares de diversão que ativam com relativa independência. Depois de desenvolvidas e aperfeiçoadas, logo acabam sendo adquiridas por outros usuários _ 2. Versões 1.5 a 2.0 (Shareware) : São conhecidas como Adolescentes. Este plug-in é usado no pacote "Vida em Sociedade" na ativação da relação Namoro . UpGrade das versões anteriores, estas já apresentam funções de diversão e lazer bastante aperfeiçoadas, e embora as versões menores muitas vezes não tenham disponibilidade para entrada de conectores tipo Sexo, quando ativadas estas entradas, são realmente as versões de melhor desempenho e menor consumo. Estes programas raramente aceitam trabalhar em conjunto com outros do mesmo tipo, embora possa ser instalada mais de uma cópia no sistema sem causar grandes prejuízos, desde que em diretórios diferentes. É a versão ideal para usuários iniciantes. _ 3. Versões superiores a 2.0: Também chamadas de Adultas, geralmente começam a atuar na relação Namoro, mas logo exigem a ativação da relação Casamento, recebendo o nome de Esposa. A versão Esposa, é a que mais exige e só é aconselhada para usuários experientes, pois se instala na inicialização do sistema e logo assume o controle, não permitindo que muitos outros programas de diversão como Futebol ou Bar sejam ativados. Na verdade, embora o usuário pense estar adquirindo um software de diversão e lazer, acaba com um programa meramente administrativo que mantém seus arquivos em dia, ocupando a maioria de seus recursos em sua própria manutenção e atualização, comunicação on-line com outros programas iguais instalados em outros sistemas e na produção de cópias . Nesta versão aparecem 'bugs' como TPM, instabilidade no período de uso de placas fax/modess, baixo ou nenhum rendimento na época de back-up do usuário que geralmente demora nove meses. Na hora de ativar os conectores tipo Sexo, geralmente apresenta a mensagem "Hoje não ! Estou com dor de cabeça...", e quando aceita conexão, as funções multimedia parecem desativadas. É absolutamente incompatível com a versão Amante 2.1 e torna-se instável com a simples introdução no drive de qualquer versão posterior à 1.4, mesmo que não esteja instalada. Para introduzir a versão Amante, o usuário deve criar uma nova partição no HD, tomando cuidado para que jamais haja comunicação entre as versões, o que acarretaria um processamento judicial e automática e completa desinstalação do aplicativo Money. Todos sabemos que sem Money, nem Esposa nem Amante e aliás, nenhuma versão de Mulher pode ser mantida no sistema. Alguns usuários de Esposa, para evitar conflito de aplicativos, buscam diversão na internet em Sites do tipo www.zona.com.br, mas isto também é perigoso, pois pode se adquirir um vírus e contaminar Esposa, o que causaria problemas seríssimos quando não a falência total do sistema. Mesmo que se use anti-vírus, outro risco é o de que uma vez livre, Esposa torne-se aplicativo multi-usuário e o Gerente do sistema fique com o Hardware Chifre . Aliás, uma vez instalado o software Esposa, sua desinstalação geralmente acaba com todos os recursos do sistema e por isso, só aconselhamos sua instalação depois de longo período de testes e se já não houver mais como devolver. []'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0---"É só quando o estudante se acha pronto que o professor aparece."
