Rata
Havia uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um macho que observava a cena disse: - Rata. não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada. A rata assim fez e, efectivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu-a novamente: - Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada. A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha mas, de novo, o macho interveio: - Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro, que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada. A rata, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro, que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro, para o comer, escorregou e caiu numa poça d'água. Moral da história: " Quanto mais tempo duram os preliminares, mais molhada fica a rata".
Caixa Multibanco DRIVE-IN
Os portugueses acabam de inventar a caixa Multibanco DRIVE-IN. Basicamente é uma caixa multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções específicas que se aplicam a cada caso. Por favor leia as instruções que se aplicam a si: ***Homens*** >Guiar até á caixa Multibanco >Baixar o vidro da Janela >Inserir o cartão e introduzir o PIN >lntroduzir quantia desejada >Retirar o dinheiro, cartão e recibo >Fechar o vidro >Continuar a guiar ***Mulheres*** >Guiar até á caixa multibanco >Fazer marcha atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco >Deixar o carro ir abaixo >Baixar o vidro da janela >Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão >Verificar a maquilhagem no retrovisor >Tentar meter o cartão na máquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente aceder á maquina, devido á distância entre o carro e a máquina ) >Inserir cartão >Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito >lnserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN >Introduzir quantia desejada >Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor >Retirar dinheiro e recibo >Localizar carteira e guardar o dinheiro >Localizar livro de cheques para guardar o recibo >Reverificar maquilhagem >Avançar 2 metros com o carro >Fazer marcha-atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco >Retirar cartão >Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão >Reverificar maquilhagem >Voltar a ligar o carro e arrancar >Guiar durante 3 quilómetros>Destravar o travão de mão
Meninas
A menininha pobre encontra com a rica e fala: - Você tem vestidinho novo? - Eu tenho porque minha mãe pode! - Ah! cê tem boneca nova? - Eu tenho porque minha mãe pode! - E você tem bicicleta nova... -Eu tenho porque minha mãe pode! -Como é seu nome, hein? -Pátima! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net http://www.geocities.com/miltongoya/ Bebo para tornar as outras pessoas interessantes. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Cana
O casamento te ensina a lealdade, a paciência, a perseverança, a humildade, a poupança... e um monte de outras coisas que você não precisaria se tivesse permanecido solteiro. -- Dois rapazes são pegos pela polícia enquanto estão fumando maconha. Eles passa o dia com o delegado que lhes diz: - Vocês parecem bons rapazes e quero lhes dar uma chance antes de mandá-los para a cana. Vocês vão passar este fim-de-semana convencendo o maior número de pessoas sobre os efeitos da droga, e, se encontrarem alguns que tomam droga, tentar convencê-las de parar. Na segunda-feira quero vocês aqui para me dar o resultado. Na segunda-feira os dois se apresentam ao delegado. Este pergunta: - E então? O que fizeram neste fim-de-semana? - Doutor, consegui convencer 17 pessoas a parar de usar drogas. - 17 pessoas? Muito bem! E como você chegou a isso? - Eu lhes mostrei este desenho, doutor. Desenhei dois círculos como esses: .-'`'-. .' '. -- ; ; / \; ; ; ;; ; -- ; ; '. .' `-.,.-' Aí eu disse: Este (o círculo maior) é seu cérebro antes da droga e este (o círculo menor) é seu cérebro depois da droga. - Ótima demonstração - diz o delegado - E você (para o outro rapaz) o que é que você conseguiu? - Doutor, consegui convencer 156 pessoas a abandonar a droga. - 156 pessoas? É incrível! Como é que você conseguiu? - Usei o mesmo artifício - responde o jovem desenhando os dois círculos - eu disse (mostrando o círculo menor): "este é seu ânus antes de entrar em cana..." -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net http://www.geocities.com/miltongoya/ Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Machucado
Joãozinho machuca o polegar ao montar seu aeromodelo. Ele corre chorando para a mãe. Ela lhe dá um beijo na ponta do polegar, e imediatamente Joãozinho para de chorar e volta a brincar. Mais tarde, Joãozinho anda de bicicleta na rua, cai e raspa o joelho. Ele corre chorando para a mãe que lhe dá um beijo no machucado e Joãozinho pára imediatamente de chorar. Mas os amiguinhos do Joãozinhos não são bonzinhos, e, num desentendimento, sai uma briga, na qual Joãozinho leva um chute na parte mais doída dos homens. Ele corre para a mãe, chorando. E a mãe diz: - Meu filho, você está cada vez mais parecido com seu pai! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net http://www.geocities.com/miltongoya/ Bebo para tornar as outras pessoas interessantes. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Casa Portuguesa com Certeza
by Daniela RESPOSTA DO FILHO PRODIGO A MAE PORTUGUESA Querida mamãe, As coisas não vão indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que alias também e tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista. Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na hora, pois só tínhamos Golden Cross. Se não bastasse isto, teu filho é um fracassado nos negócios. Primeiramente, comprei um taxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando.O apoio dela foi fundamental. Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente... e ainda estou sendo processado por furto! Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construi um cinema 180 graus... Infelizmente, eles não resistiram e morreram carbonizados. Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por homicídio doloso. Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Marco. As coisas não estavam indo bem e o Sr. Assad me pediu que fizesse uma "queima de estoque". não entendi, mas ordens são ordens. Queimou o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo por tentativa de homicídio e outro por destruição de patrimônio. Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois! Na verdade, o povo daqui e muito estranho. Entrei um dia desses em um elevador de um prédio e o motorista me perguntou em que andar eu iria. Ai resmunguei "qualquer um", pois já tinha errado de prédio, mesmo... E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema eh que minha pontaria e uma droga e não consegui acertar nenhuma. Ai eu fui conferir o jogo na Supersena e me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Ao conferir o jogo, descobri que tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou ganhar? Te escrevo agora da prisão, pois levava Maria para passear e meu furgão foi abordado por um policial que me pediu o documento da besta. Imediatamente, dei meu passaporte. não eh que o guarda me ofendeu e pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte da Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e colocasse as mãos na cabeça... Mamãe, juro que não tive culpa se a peruca dele caiu. O homem ficou uma fera! Mamãe, não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanha, pois estou na cadeia, mas peça para ele me aguardar, que quando sair daqui vou busca-lo lá mesmo. Um beijo do seu eterno, Joaquim Manoel _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Cuidado com o sapo !!!
Havia um homem com um problema meio diferente. O... dele tinha 54cm!!!Era so ele sair com uma mulher, que na hora H todas saiam correndo e gritando desesperadas.Numa clinica especializada, comecou a conversar:- Doutor, tenho um problema. Meu pinto tem 54 cm de comprimento- Bem, na verdade, se voce quiser aumenta-lo, fica meio desconfortavel, nao acha?- Nao e isso, doutor, eu quero diminui-lo!!- Ah, bom, por que nao falou logo?- Deixe-me ve-lo - falou o medico, meio sem acreditar.Na hora que o sujeito mostrou o pinto, o medico arregalou os olhos e disse:- Sabe, meu senhor, a gente nao costuma lidar com este tipo de problema, normalmente e ao contrario. Eu nao posso fazer nada pelo senhor, nos nunca fizemos nada parecido. Mas se quiser uma ajuda, atravessa a floresta aqui da frente, depois da 15a arvore, vire a direita e vai achar uma casinha. Entre la, tem uma bruxa que pode te ajudar.- Uma bruxa? venho procurar ajuda e o senhor me manda a uma bruxa??Meio sem acreditar, o homem saiu do consultorio e, como nao tinha nada para fazer, resolveu tirar a questao a limpo. Atravessou a floresta e, depois da 15a arvore, virou a direita e encontrou a casinha. Bateu na porta, apareceu uma velhinha e, meio sem jeito, contou o problema. Entao a velhinha falou:- Meu filho, va nesta direcao, passe o primeiro lago, depois do segundo lago suba o monte e vai encontrar um sapo sentadonuma pedra azul. Pergunte ao sapo se ele quer casar com voce. E claro que ele vai dizer NAO. Cada vez que ele falar NAO, seu pinto diminui 9cm. Meio sem acreditar, mas achando que, ja que estava la mesmo, o homem seguiu as orientacoes e achou o sapo. Meio sem graca, tirou o pinto para fora e perguntou:- Voce quer casar comigo?O sapo virou-se, meio como quem nao quer nada, e respondeu:- NaoNo mesmo instante, o pinto do cara baixou para 45cm.- Que espanto, funciona!De novo o cara :- Voce quer casar comigo?O sapo, com a mesma cara : - NaoLa vai o pinto para 36cm. - Voce quer casar comigo?- NaoAgora, com 27cm, o cara pensa : - 18cm e um bom tamanho.De novo, vira para o sapo:- Voce quer casar comigo?O sapo olha e fala:- Po, cara, deixa de ser chato. Ja falei que NAO,NAO e NAO!! _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED]
