Tipos de merda! (fwd)
-- Forwarded message -- Date: Fri, 1 Oct 1999 00:17:54 -0300 From: Felipe Bittencourt <[EMAIL PROTECTED]> To: Stefan <[EMAIL PROTECTED]>, Raphael Veloso Beppler <[EMAIL PROTECTED]>, Rafael Montagner Soares Silva <[EMAIL PROTECTED]>, Mini <[EMAIL PROTECTED]>, Mike <[EMAIL PROTECTED]>, Marcus Bittencourt Posthaus <[EMAIL PROTECTED]>, Marcos V. C. Miranda <[EMAIL PROTECTED]>, "[iso-8859-1] Mamão" <[EMAIL PROTECTED]>, Luiz <[EMAIL PROTECTED]>, Gustavo Schwabe Ferreira <[EMAIL PROTECTED]>, Carlos Eduardo Knippschild <[EMAIL PROTECTED]>, Diego <[EMAIL PROTECTED]>, Amadeu Bordin Neto <[EMAIL PROTECTED]> Subject: Tipos de merda! Que merdaAh,ah,ah... > Esta classificacao foi baseada em estudos técnicos e depoimentos de >testemunhas: > >Tipos de merda: > >1-"Fantasma" >Voce sente sair, ve o bicho no papel, mas nao tem nada na privada. > >2-"Clean" >Voce sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel ta limpinho. > >3-"Molhadinho" >Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que nao ta >limpo.Entao voce embola papel higienico entre a bunda e a cueca/calçinha >pra nao borrar. > >4-"Gostinho de Quero Mais" >Acabou de puxar a descarga, ja puxou as calcas ate o joelho e de repente >tem que comecar tudo de novo. > >5-"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" >Aquele que requer tanta forca que voce fica todo roxo e quase tem um >derrame. > >6-"Espiga de Milho" >Auto-explicativo. > >7-"Torpedo" >Tao grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com >o cabo de uma escova de dentes. > >8-"Alcoolico Anonimo" >Aquele feito na manha seguinte a uma noite de bebedeira. >Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga. > >9-"Chama o encanador" >Tao grande que entope o vaso e a agua transborda. Voce deveria ter >seguido a dica do "Torpedo". > >10-"Cabeludo" >Aquele que voce encontra na privada dois dias depois de expelido,quando a > descarga nao funciona, naquela altura inchado ate ficar da grossura do >seu antebraco. > >11-"Embora eu queira" >Quando voce fica sentado com uma puta dor de barriga mas so peidando. >Particularmente frustrante em banheiros publicos. > >12-"Caminhao Basculante" >Sai tao rapido que mal da tempo de sentar. > >13-"Aerografo" >Versao diarreia do "Caminhao Basculante". Antes mesmo de voce >sentar.. BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de >uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A agua continua limpinha. > >14-"Io-Io" >Aquela que requer uma forca enorme para sair, e, assim que ela bota >cabecinha pra fora, voce relaxa os musculos do abdome e ela volta para >dentro. > >15-"Efeito Ilha" >Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da agua. > >16-"Hernia de Disco" >Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que voce acha que ta saindo >delado. > >17-"Acho Que Estou Parindo Pelo Cu" >Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hernia de Disco". O produto >assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. >Depois que sai sobra um espaco vazio no reto. > >18-"Rabo de Macaco" >Nao para de sair, tipo pasta de dente. Voce tem duas escolhas: ou ir >puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o >bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda. > >19-"Acho Que Estou Virando Um Coelhinho" >Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem >barulhinho ao cair na agua. > >20-"Elevador" >Desce de uma vez; movimento retilineo uniforme - M.R.U. > >21-"Tarzan" >So sai com auxilio vocal. > >22-"Prometo Mastigar Minha Comida Melhor" >Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moido ao descer. > >23-"Morreu Um Bicho Aqui Dentro" >Tambem conhecido como "Lixo Toxico". E claro que voce nao avisa ninguem >do odor infecto. Em vez disso, voce fica disfarcadamente perto da porta >do banheiro fazendo forca pra nao dar risada enquanto as pessoas saem >correndo e engasgando ali de dentro. > >24-"Ainda Tem Um Pendurado" >Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaco cair, porque se voce tentar >limpar agora vai borrar tudo. > >25-"Lanca Chamas" >Chamusca os pelinhos. Faz voce jurar nunca mais chegar perto de acaraje. > >26-"Toner" >A unica prova material de todo o seu esforco e um ligeiro escurecimento >da agua. > >27-"Primogenito" >Tao perfeito, marrom e saudavel que da pena de puxar a descarga. > >28-"Miguel" >Poderia muito bem ser um "Primogenito", mas se esconde no vao da privada >antes que voce possa apreciar. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
[labsolar] guerra dos sexos (fwd)
-- Forwarded message -- Date: Fri, 24 Sep 1999 08:24:32 -0300 From: Samuel Luna de Abreu <[EMAIL PROTECTED]> Reply-To: [EMAIL PROTECTED] To: "[EMAIL PROTECTED]" <[EMAIL PROTECTED]> Subject: [labsolar] guerra dos sexos > SEGUE UMA HISTÓRIA PROFÉTICA, mas com tudo para se tornar real e aí... > > DE HOMEM PRÁ HOMEM > - Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Planejaram o negócio > discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade > entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. > Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos - > Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou > daquilo. > - E aí, Papai? > - Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao > telefone - durante horas a fio - eles pensavam que o assunto fosse > telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos > inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que > identificava as líderes. "Celulite" eram as células que formavam a > organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "o regime". > - E vocês? Não perceberam nada? > - Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior; > continuamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, > consertar torneiras, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem. > - Aí, veio o golpe mundial? > - Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo > armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo.Pegaram-no pelo > ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que mais > posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. O pobre > Presidente... Como era mesmo o nome dele? William, acho. Tinha um apelido, > mas esqueci. Desculpe, filho, já faz tanto tempo... > - Tudo bem, Papai. Não tem importância. Continue... > - Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal > que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido > vitoriosa!. Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do > relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... > Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não > era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois > trocou o nome, de Madonna para Mandona... > - Conta mais... > - O resto você já sabe. Instituíram o Robô-Troca-Pneu como equipamento > obrigatório de todos os carros... a Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens > de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da > TPM, uma vez por mês... > - Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam > irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear... Sinto um frio > na barriga só de pensar, pai... > - Shhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas > batatas. Cliquea aquí para entrar a loquesea.com: el sitio más cool de la web. Hablamos de la revolución musical MP3 y participar en los foros y el chat más caliente del web. http://clickhere.egroups.com/click/927 eGroups.com home: http://www.egroups.com/group/labsolar http://www.egroups.com - Simplifying group communications - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
[alltomacao971] Jogo do Amor.... (fwd)
-- Forwarded message -- Date: Wed, 15 Sep 1999 23:42:17 -0300 From: Carlos Eduardo Knippschild <[EMAIL PROTECTED]> Reply-To: [EMAIL PROTECTED] To: Marcos Bernert Schwarz <[EMAIL PROTECTED]>, Diego Abadan <[EMAIL PROTECTED]>, Carlos Roberto Knippschild <[EMAIL PROTECTED]>, CAECA <[EMAIL PROTECTED]>, "[iso-8859-1] AllTomação 97.1" <[EMAIL PROTECTED]> Subject: [alltomacao971] Jogo do Amor No jogo do amor, uma simples regra se aplica: faça sua mulher feliz: Faça algo que ela gosta, e você marca pontos. Faça algo que ela não gosta e seus pontos são subtraídos. Você não marca ponto nenhum quando faz algo que ela espera que você faça. Este é o jogo. Tarefas simples --- Você enche o tanque do carro... +1 Você deixa no tanque gasolina suficiente para chegar no próximo posto.. -1 Você pega o lixo e coloca na rua... +1 Você pega o lixo e coloca na rua depois do lixeiro passar.. -1 Você coloca seu prato sujo na máquina imediatamente +1 Você deixa seu prato sujo debaixo da cama.. -5 Você sai para comprar aquela salada extra leve super fresca +5 Mas volta com cerveja.. -5 Você deixa o assento da privada levantado.. -1 Você troca o rolo de papel higiênico quando acaba.. 0 Quando acaba o papel higiênico, você usa lencinho de papel. -1 Quando acaba o lencinho de papel, você vai pelado até o outro banheiro... -2 Você arruma a cama. +1 Você arruma a cama, mas esquece da colcha.. 0 Você joga a colcha por cima dos lençóis desarrumados... -1 Você vai verificar um barulho à noite.. 0 Você vai verificar um barulho à noite e não é nada. 0 Você vai verificar um barulho à noite e é alguém... +5 Você o derruba com o ferro de passar roupa. +10 É o pai dela... -10 Compromissos sociais Você fica ao lado dela a festa inteira. 0 Você fica ao lado dela por um tempo, mas vai depois bater papo com alguém que você não via há tempo... -2 chamada Patrícia... -4 Patrícia é uma dançarina... -6 Patrícia tem um decote ousado.. -8 Quando sua companheira aponta para uma mulher vistosa e pergunta se você a acha atraente, você diz "Sim, mas não se compara com você".. +1 Quando sua companheira aponta para uma mulher vistosa e pergunta se você a acha atraente, você diz "Sim, mas não se preocupe, ela é ruim de cama".. -6 Essa mulher atraente é sua irmã -90 Você toma um drinque... 0 Você toma alguns drinques e dança tango com um poodle.. -2 Você toma todas e não lembra que chegou acompanhado -18 Coisas desagradáveis Você joga fora o modess dela... +6 Você limpa a sujeira do gato, do cachorro, do bebê. +7 Você mata uma barata... +8 Você leva a mãe dela assistir o Roberto Carlos. +16 Sábado à tarde -- Você a leva ao shopping +3 Você a leva ao shopping, deixa-a na entrada e em seguida vai estacionar o carro. +4 Você a leva ao shopping, deixa-a na entrada e em seguida vai tomar umas com a turma. -2 Você passa a tarde vendo móveis e finge gostar. +3 Você passa a tarde no Makro, e compra um monte de coisas... +3 A maior parte sendo cerveja -6 Você decide pintar a casa.. +15 De cor de rosa. -15 Ou trocar o carpete +16 Ou colocar um aro de basquete na parede do quarto.. -6 Você vai visitar os pais dela.. +1 Você vai visitar os pais dela e conversa com eles.. +3 Você vai visitar os pais dela e fica assistindo TV. -3 E a TV está desligada.. -6 Você passa a tarde assistindo futebol de pijama -6 E não é seu pijama. -15 O aniversário dela -- Você a leva para jantar 0 Você a leva para jantar e
[labsolar] cerveja (fwd)
"Cerveja é a prova de que Deus nos ama e quer que sejamos felizes!" (Benjamin Franklin) "Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, nao cometemos pecados. Quando nao cometemos pecados, vamos para o Ceu. Entao, vamos beber para ir pro Ceu!!" (Brian O'Rourke) "24 horas no dia, 24 cervejas em uma caixa. Coincidencia?" (Stephen Wright) "Comecei a beber por causa de uma mulher e nem tive oportunidade de agradece-la.." (W.C. Fields) "Realidade é uma ilusao que ocorre devido a falta de alcool." (Anonimo) "Abstemio : Pessoa fraca que se rende a tentacao de negar um prazer a si proprio" (Ambrose Bierce) "Sem duvida, a maior invencao da historia da humanidade e a cerveja. Ok, reconheco que a roda tambem foi uma boa invencao, mas uma roda nao combina tao bem com uma pizza." (Dave Barry) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
[labsolar] microsoft (fwd)
-- Forwarded message -- Date: Fri, 10 Sep 1999 11:29:30 -0300 From: Samuel Luna de Abreu <[EMAIL PROTECTED]> Reply-To: [EMAIL PROTECTED] To: "[EMAIL PROTECTED]" <[EMAIL PROTECTED]>, Christiano Garnett Brum <[EMAIL PROTECTED]>, João Gualberto de Cerqueira Junior <[EMAIL PROTECTED]>, Fernando Ramos <[EMAIL PROTECTED]>, Enio Bueno Pereira <[EMAIL PROTECTED]>, Alexandre Montenegro <[EMAIL PROTECTED]> Subject: [labsolar] microsoft > > A Microsoft é uma empresa que prima por re- > > speitar muito seus clientes e tenta im- > > primir a liberdade de mercado. Sempre per- > > corremos os mais tortuosos caminhos e con- > > seguimos as melhores idéias a fim de que a > > nossa qualidade seja mantida e o cliente da > > Microsoft possa tirar mais e mais proveitos > > do seu computador. Nossos programas cuidam > > do seu bolso, da sua empresa, da sua vida! > > Nossos produtos mudarão sua visão do mundo. > > Ajude a Microsoft. Estamos planejando do- > > ar dinheiro aos pobres, e ajudaremos a ilu- > > minar o mundo!!! > > > > > > Agora leia pulando uma linha > > > MyPoints-Free Rewards When You're Online. Start with up to 150 Points for joining! http://clickhere.egroups.com/click/805 eGroups.com home: http://www.egroups.com/group/labsolar http://www.egroups.com - Simplifying group communications - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
computadores e mulheres....
- Original Message - From: Alberto Xavier Pavim <[EMAIL PROTECTED]> To: <[EMAIL PROTECTED]> Sent: Saturday, August 28, 1999 10:05 AM Subject: [automacao] Re: dia do trote > Saca esta sobre computadores. > > Alberto Pavim > > > > COMPUTADORES SÃO FÊMEAS ? > > 11 razões para crer que os computadores são fêmeas, OU, finalmente ficou > comprovado, acima de qualquer dúvida, que os computadores são do sexo > feminino: > > 1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina. > 2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna. > 3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória > para futura referência. > 4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é > incompreensível para qualquer outra espécie. > 5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, > digamos, "se você não sabe porque estou com ódio de você, não sou eu quem > vai explicar, né?!" > 6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você > estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele. > 7) O computador possui himen.sys. > 8) Processa informações com muita rapidez, mas não pensa. > 9) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritorio sempre e > melhor. > 10) O computador nao faz absolutamente nada sozinho, a nao ser que voce > de o comando. > 11) O computador sempre trava na melhor hora. > > *8 > > > > > eGroups.com home: http://www.egroups.com/group/automacao > http://www.egroups.com - Simplifying group communications > > > > - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
