[piadas] Educação
Educação---Bernardo, admirado por suas maneiras educadas, é acordado às quatrohoras da madrugada com o toque do telefone, por uma voz zangada:- Seu cão passa a noite toda latindo e não me deixa dormir.Bernardo agradece a ligação polidamente e antes de desligar pergunta onome e o número do telefone de seu interlocutor, para avisá-lo dasprovidências que tomará sobre o fato.No dia seguinte, precisamente às quatro horas da manhã, Bernardo ligade volta para seu vizinho:- Bom dia Sr. João, liguei para lhe comunicar que eu não crio nenhumcão...-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelasPara receber piadas, envie uma mensagem em branco para:[EMAIL PROTECTED]Não leve a vida tão a sério. Você não vai sair vivo dessa!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Pesadelo
PesadeloO sujeito está muito perturbado e vai consultar o médico...- Doutor, já faz quatro semanas que eu não durmo direito. É umpesadelo. É terrível, doutor. E toda noite é a mesma coisa, o mesmopesadelo. Não estou mais agüentando isso. Acordo de noite assustado,molhado de suor. Não sei mais o que fazer.- Como é esse pesadelo?- É o seguinte: eu vejo a minha sogra. Ela vem me comer. Vem montadanum monstro medonho. Aqueles olhos vermelhos saltando da cara, aquelecorpo peludo, os dentes afiados, umas ventas horríveis, uma bocaenorme ameaçando me engolir...- Deve ser muito amedrontador - diz o médico.- Espere só eu contar como é o monstro, doutor.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelasPara receber piadas, envie uma mensagem em branco para:[EMAIL PROTECTED]Eu tive um sonho... DIR C:... 965875434567865367890 bytes livres=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Porco Assado
Qualquer semelhança com os políticos brasileiros é mera coincidência: :-) O texto original deste trabalho, em espanhol, circulou entre os alunos do curso de pós-graduação da Universidade de Piracicaba, em 1981. A sutileza com que o autor satiriza um dos problemas de nossos tempos fez com que imediatamente o texto chamasse a atenção de alunos e professores, convertendo-se em tema de conversas e debates. É uma das possíveis variações de uma velha história sobre a origem do assado. Certa vez, aconteceu um incêndio num bosque onde havia alguns porcos, que foram assados pelo fogo. Os homens, acostumados a comer carne crua, experimentaram e acharam deliciosa a carne assada. A partir daí, toda vez que queriam comer porco assado, incendiavam um bosque... Até que descobriram um novo método. Mas o que quero contar é o que aconteceu quando tentaram mudar o SISTEMA para implantar um novo. Fazia tempo que as coisas não iam lá muito bem: às vezes, os animais ficavam queimados demais ou parcialmente crus. O processo preocupava muito a todos, porque se o SISTEMA falhava, as perdas ocasionadas eram muito grandes - milhões eram os que se alimentavam de carne assada e também milhões os que se ocupavam com a tarefa de assá-los. Portanto, o SISTEMA simplesmente não podia falhar. Mas, curiosamente, quanto mais crescia a escala do processo, mais parecia falhar e maiores eram as perdas causadas. Em razão das inúmeras deficiências, aumentavam as queixas. Já era um clamor geral a necessidade de reformar profundamente o SISTEMA. Congressos, seminários e conferências passaram a ser realizados anualmente para buscar uma solução. Mas parece que não acertavam o melhoramento do mecanismo. Assim, no ano seguinte, repetiam-se os congressos, seminários e conferências. As causas do fracasso do SISTEMA, segundo os especialistas, eram atribuídas à indisciplina dos porcos, que não permaneciam onde deveriam, ou à inconstante natureza do fogo, tão difícil de controlar, ou ainda às árvores, excessivamente verdes, ou à umidade da terra ou ao serviço de informações meteorológicas, que não acertava o lugar, o momento e a quantidade das chuvas. As causas eram, como se vê, difíceis de determinar - na verdade, o sistema para assar porcos era muito complexo. Fora montada uma grande estrutura: maquinário diversificado, indivíduos dedicados exclusivamente a acender o fogo - incendiadores que eram também especializados (incediadores da Zona Norte, da Zona Oeste, etc, incendiadores noturnos e diurnos - com especialização matutina e vespertina - incendiador de verão, de inverno etc). Havia especialista também em ventos - os anemotécnicos. Havia um diretor geral de assamento e alimentação assada, um diretor de técnicas ígneas (com seu Conselho Geral de Assessores), um administrador geral de reflorestamento, uma comissão de treinamento profissional em Porcologia, um instituto superior de cultura e técnicas alimentícias (ISCUTA) e o bureau orientador de reforma igneooperativas. Havia sido projetada e encontrava-se em plena atividade a formação de bosques e selvas, de acordo com as mais recentestécnicas de implantação - utilizando-se regiões de baixa umidade e onde os ventos não soprariam mais que três horas seguidas. Eram milhões de pessoas trabalhando na preparação dos bosques, que logo seriam incendiados. Havia especialistas estrangeiros estudando a importação das melhores árvores e sementes, o fogo mais potente etc. Havia grandes instalações para manter os porcos antes do incêndio, além de mecanismos para deixá-los sair apenas no momento oportuno. Foram formados professores especializados na construção dessas instalações. Pesquisadores trabalhavam para as universidades para que os professores fossem especializados na construção das instalações para porcos. Fundações apoiavam os pesquisadores que trabalhavam para as universidades que preparavam os professores especializados na construção das instalações para porcos etc. As soluções que os congressos sugeriam eram, por exemplo, aplicar triangularmente o fogo depois de atingida determinada velocidade do vento, soltar os porcos 15 minutos antes que o incêndio médio da floresta atingisse 47 graus e posicionar ventiladores gigantes em direção oposta à do vento, de forma a direcionar o fogo. Não é preciso dizer que os poucos especialistas estavam de acordo entre si, e que cada um embasava suas idéias em dados e pesquisas específicos. Um dia, um incendiador categoria AB/SODM-VCH (ou seja, um acendedor de bosques especializado em sudoeste diurno, matutino, com bacharelado em verão chuvoso) chamado João Bom-Senso resolveu dizer que o problema era muito fácil de ser resolvido - bastava, primeiramente, matar o porco escolhido, limpando e cortando adequadamente o animal, colocando-o então numa armação metálica sobre brasas, até que o efeito do calor - e não as chamas - assasse a carne. Tendo sido informado sobre as idéias do funcionário, o diretor geral
[piadas] EN: [lista_da_amizade] Fw: O SERMÃO
> --> De: Sandra[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: [EMAIL PROTECTED]> Enviada: Terça-feira, 23 de Janeiro de 2001 08:28> Para: amizade; amigas> Assunto: [lista_da_amizade] Fw: O SERMÃO> > >O SERMÃO> >> >O poeta romântico austríaco, Zacharias Werner, antes famoso por sua> >irreverência, depois de convertido em padre, enchia as igrejas de Viena> em> >1809> >com seus virulentos sermões sobre o pecado carnal.> >> >Num domingo, pregava para grande congregação de fiéis, quando em dado> >momento, falou sobre "aquele pequeno pedaço de carne, o mais perigoso> >apêndice do corpo humano".> >> >Os homens ficaram lívidos, as senhoras, vermelhas, enquanto ele anunciava> >as tremendas conseqüências desse órgão, com os olhos brilhantes,> chispando> >a medida que a explanação prosseguia.> >> >Já quase no final do sermão, debruçou-se no púlpito e berrou para a> >congregação: "deverei dizer o nome desse pedaço de carne?"> >> >Fez-se um silêncio profundo. Senhoras tiraram lenços de suas bolsas e> >enxugavam o rosto. O pregador debruçou-se ainda mais e sua voz ecoou> >com um grito rouco: "deverei mostrar esse pedaço de carne?"> >> >O auditório estava petrificado, nem mesmo o vento ousava fazer barulho.> >> >Então a voz de Werner se moderou e, sorrindo maliciosamente, disse:> >"senhoras e senhores, olhem a fonte dos vossos pecados!"...> >> >E mostrou a língua.> > > > > Para cancelar sua assinatura deste grupo, envie um e-mail para:> [EMAIL PROTECTED]> > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] EN: [[Mais Inutility]] Como emagrecer!!!
> --> De: Vicente - SAN[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: [EMAIL PROTECTED]> Enviada: Terça-feira, 23 de Janeiro de 2001 13:31> Para: [EMAIL PROTECTED]> Assunto: [[Mais Inutility]] Como emagrecer!!!> > Quando o assunto é 'emagrecer'. já viu! > > Sexo é a maneira mais eficiente de perder peso > Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa: > > Tirando a Roupa: > Com consentimento dela --- 10 Cal > Sem consentimento dela --- 190 Cal > > Abrindo o Sutiã: > Com as duas mãos - 8 Cal > Com uma mão - 32 Cal > Com uma mão, sendo espancado por ela --- 87 Cal > > Colocando a Camisinha: > Com ereção --- 6 Cal > Sem ereção --- 644 Cal > > Na hora da Transa: > Tentando encontrar o clitóris --- 12 Cal > Tentando encontrar o ponto G - 13 Cal > Tentando fazer ela virar 348 Cal > > Posições : > Papai-e-mamãe 12 Cal > Frango Assado 20 Cal > Peão de Boiadeiro - 89 Cal > 69 deitado - 10 Cal > 69, em pé -- 912 Cal > > Após o Orgasmo : > Ficar na cama abraçadinho - 18 Cal > Virar de lado --- 36 Cal > Explicar pra ela por que virou de lado --- 814 Cal > > Tentando Dar a Segunda: > Se você tem de 16 a 19 --- 12 Cal > Se você tem de 20 a 29 --- 38 Cal > Se você tem de 30 a 39 --- 112 Cal > Se você tem de 40 a 49 --- 326 Cal > Se você tem de 50 a 59 --- 973 Cal > Se você tem de 60 ou mais 2.926 Cal > > Colocando a Roupa : > Colocando a roupa calmamente - 32 Cal > Com pressa de se mandar --- 96 Cal > Com o marido dela batendo na porta 2.438 Cal > > > > > > _ > > > GOGO WEBMAIL - O seu e-mail grátis de quinta geração - www.gogo.com.br > > > > > > > > > > "Para que ter olhos verdes > se a natureza deixa os meus vermelhos'. "BoBMarley" > O pior cego é o que não quer aprender o método braile. > Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!! > Que tal fazer um novo amigo? > > vote no iBest Grupos.com.br > página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas> cancelar assinatura > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] EN: [amigos_e_amigas] O COELHO E O CACHORRO
> --> De: Circe[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: [EMAIL PROTECTED]> Enviada: Terça-feira, 23 de Janeiro de 2001 16:19> Para: [EMAIL PROTECTED]> Assunto: [amigos_e_amigas] O COELHO E O CACHORRO> > > Pessoal, esta piadinha é muito engraçada, não tem malícia nenhuma, mas> tenho certeza que vocês vão rir muito... :)> Beijos,> > > O COELHO E O CACHORRO> > Eram dois vizinhos. O primeiro vizinho comprou um coelhinho para os> filhos. > Os filhos do outro vizinho pediram um bicho para o pai. O homem comprou um> pastor alemão. Papo de vizinho:> - Mas ele vai comer o meu coelho.> - De jeito nenhum. Imagina. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos,> pegar amizade. Entendo de bicho. Problema nenhum.> E parece que o dono do cachorro tinha razão. Juntos cresceram e amigos> ficaram. Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As> crianças, felizes. Eis que o dono do coelho foi passar o final de semana> na praia com a família e o coelho ficou sozinho. Isso na sexta-feira. No> domingo, de tardinha, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche,> quando entra o pastor alemão na cozinha. Pasmo. Trazia o coelho entre os> dentes, todo imundo, arrebentado, sujo de terra e, claro, morto. Quase> mataram o cachorro.> - O vizinho estava certo. E agora!?> - E agora eu quero ver!> A primeira providência foi bater no cachorro, escorraçar o animal, para> ver se ele aprendia um mínimo de civilidade e boa vizinhança. Claro, só> podia dar nisso. Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora?> Todos se olhavam. O cachorro chorando lá fora, lambendo as pancadas.> - Já pensaram como vão ficar as crianças?> - Cala a boca!> Não se sabe exatamente de quem foi a idéia, mas era infalível.> - Vamos dar um banho no coelho, deixar ele bem limpinho, depois a gente> seca com o secador da sua mãe e o colocamos na casinha dele no quintal. > Como o coelho não estava muito estraçalhado, assim fizeram. Até perfume> colocaram no falecido. Ficou lindo, parecia vivo, diziam as crianças. E lá> foi colocado, com as perninhas cruzadas, como convém a um coelho cardíaco.> Umas três horas depois eles ouvem a vizinhança chegar. > Notam os gritos das crianças. Descobriram! Não deram cinco minutos e o> dono do coelho veio bater à porta. Branco, assustado. Parecia que tinha> visto um fantasma.> - O que foi? Que cara é essa?> - O coelho... O coelho...> - O que que tem o coelho?> - Morreu!> Todos:> - Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem...> - Morreu na sexta-feira!> - Na sexta?> - Foi. Antes de a gente viajar as crianças enterraram ele no fundo do> quintal!> > Mandar um e-mail: [EMAIL PROTECTED] > Assinar: [EMAIL PROTECTED] > sair da lista: [EMAIL PROTECTED] > Participe da lista você também . > > > vote no iBest Grupos.com.br > página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas> cancelar assinatura > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] EN: [amigos_e_amigas] En: O par de luvas
> --> De: Dutra[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]> Responder: [EMAIL PROTECTED]> Enviada: Terça-feira, 23 de Janeiro de 2001 00:34> Para: [EMAIL PROTECTED]> Assunto: [amigos_e_amigas] En: O par de luvas> > > - Original Message -> From: Ricardo> > > Um jovem apaixonado, tendo ido a Paris, resolveu comprar um par de luvas> de> > boa qualidade para a sua namorada, para lhe oferecer no dia 14 de> Fevereiro> > (dia dos Namorados). A rapariga muito séria, era de uma família muito> > conservadora.> > Na loja a empregada enganou-se, ao embrulhar as luvas, trocou-as por um> par> > de cuequinhas.> >> > Com o presente, o rapaz escreveu a seguinte carta á rapariga, que por> engano> > foi lida pela mãe:> > "Minha querida, Sabendo que o próximo dia 14 é o dia dos namorados> envio-te> > este presente. Sei que não as costumas usar, pois nunca te vi com umas> > vestidas. Acho que vais apreciar as cores e o modelo.> > A empregada da loja experimentou-as à minha frente e ficavam-lhe> > optimamente. Apesar de pouco largas na frente, ela disse-me que é melhor> > assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem> > movimentar-se bem á vontade.> > Depois de usá-las é bom virá-las do avesso e colocar um pouco de pó de> talco> > para evitar aquele odor desagradável.> > Espero que gostes, pois irão cubrir aquilo que um dia te irei pedir,> além> de> > que irão proteger o local em que irei colocar aquilo com que tu tanto> > sonhas.> > Um beijo (no lugar onde irás usá-las).> >> > PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os> teus> > amigos te vejam com elas. Depois esfrega-as na cara daquelas tuas amigas> > invejosas , pois nunca vi nenhuma delas com umas tão lindas como estas> que> > te envio.> > > > > Mandar um e-mail: [EMAIL PROTECTED] > Assinar: [EMAIL PROTECTED] > sair da lista: [EMAIL PROTECTED] > Participe da lista você também . > > > > vote no iBest Grupos.com.br > página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas> cancelar assinatura > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] teste: voce e' um mano?
Teste: Vc é um Mano?Um dos tipinhos mais comuns nas nights sao os manos. Issoporque os caras têm o dom de estar em todos os lugares:praças, shoppings, rodeios, danceterias, centro da cidade.Em qualquer buraco que você se enfiar, vai ter o grupinho demanos curtindo o seu som e dançando. Ou talvez todos os seusamigos sejam assim e você acha que talvez tenha se tornadoum mano também...Essa é a hora da verdade: VOCE É MANO?Você já sabe, é só marcar 1 ponto para cada questãoafirmativa. *** Atenção! Algumas valem 3 pontos. ***1. Você tem um Opala preto (ou outra cor escura), ou sonhaem ter um?2. A melhor notícia que você recebeu atualmente foi"Insul-Film legalizado"?3. Você tem todos os CDs ou fitas dos Racionais no seuOpala?4. Você chama todos os seus amigos de "mano"?5. Eles usam a palavra "mano" antes do seu nome (exemplo: oseu nome é Marcos e todos te chamam de "Mano Marcos")?6. Você freqüenta danceterias, apesar de só gostar de rap epagode?7. Você gostou da música que os Racionais gravaram com oNegritude Jr?8. E achou que foi uma combinação perfeita? (vale 3 pontos)9. Você chama o seu pagamento de "pagode"? (exemplo: no diado pagamento você diz "Hoje é dia do pagode, mano!")10. Você anda rebolando e com cara de mau?11. Você fala com a língua presa igual aos seus cantoresfavoritos?12. Você sonha em ser preso só para pegar autógrafo dos seusartistas favoritos?13. Você acha que o "É o Tchan" é um grupo criativo, por termúsicas das mais variadas, como "É o Tchan no Havaí", "É oTchan no Japão", "É o Tchan na Guatemala" etc.?14. Você tem um boné, boina, touca ou gorrinho que vocênunca tira da cabeça?15. E você dorme com ele na cabeça também? (vale cochilo nosofá - 3 pontos)16. E você geralmente o usa cobrindo as suas sobrancelhas?17. Suas roupas são da marca "Chicago Bulls"?18. Seu esporte favorito é basquete de areia (mas no seucaso você joga na terra, mesmo)?19. E você joga melhor quando está ouvind o um rap?20. Você tem óculos escuros, daqueles espelhados que cobremdesde o olho até a orelha?21. Sua rádio favorita é a 105 FM?22. Quando você chama o manobrista daquela casa de pagode,você, na verdade, pensa que o cara é só um camarada cujonome é Brista ("Fala, mano Brista!")?23. Sua roda de amigos é formada só com pessoas do sexomasculino, pois não dá pra chamar uma garota de Mano?24. Você faz desenhos no seu cabelo com a máquina?25. Você assiste ao "Xuxa Park" só para ver o You CanDance?26. Você não sabe a fórmula da hipotenusa, mas sabe cantar"O Homem da Estrada", "Fim de Semana no Parque" e "Diário deum Detento" de cor e até de trás pra frente?27. Você tem um bigodinho igual ao do Vampeta e dos seusartistas preferidos? (vale 3 pontos)28. E você acha mesmo que as minas gostam de caras combigodinho?29. E, realmente, depois que você deixou o bigodinho, vocêdescolou uma mina?30. No dia de visitas do presídio, você vai só para dizer"Passei dia na cadeia, mano!"31. Você se refere à polícia como "Idiotas Fardados" ou"comedores de carniça"?32. Você é corinthiano ou ponte-pretano?33. Você fala que é contra o sistema, mas não tem a menoridéia do que isso significa?34. Você riscou todos os discos da jovem guarda do seu paitentando dar "scratches"?35. Você já montou uma bike no ferro-velho?36. Você freqüenta aquela casa de fliperamas perto dafavela, porque lá a ficha e mais barata?37. Você usa as expressões "da hora", "fineza","bregue-night" (uhrghhh!) e "parada"?38. Quando alguém te pergunta se você ficou com aquela mina,você responde: "Nao, só dei uns bejo, mano!" (como sefizesse alguma diferença...)39. Quando um cara tá "viajando na parada", você diz: "Sesitua, mano!"40. Você já fez um assalto?41. Já tomou chá de cadeira na delegacia?42. Sua discoteca favorita antigamente era um lugar só paraplayboys, mas, como o preço baixou (e agora eles estãotocando um pouco mais de rap e pagode), você e seus amigosbaixam lá todo fim de semana?43. Todas as pessoas da sua rua acham que você é drogado?(obs.: não precisa responder se é ou não)44. Todas as pessoas da sua rua acham que você é traficante?(obs.: também não precisa dizer se é ou não...)Resultados:00: Parabéns, você não tem nada de mano. Tente o teste depeão...01 a 09: Ihh... Já tem uma influenciazinha de amigos nessaparada, hein?10 a 19: Bem enturmado com os manos da cidade.20 a 29: Mano padrão... rap, pagode, turminha... sossegado,mano!30 a 39: Mano, você tá no grau! (não sei direito o que issosignifica)40 a 49: Se eu te vir por aí, atravesso a rua.50: Fala aí, mano brown!!!(lista de piadas do Chadel - www.chadel.com/piadas)PAULO GUSTAVO SAMPAIO ANDRADETeresina - PiauiE-mail--> [EMAIL PROTECTED]Jus Navigandi --> http://www.jus.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] entregando a rapadura aos gringos!
Esta e' simplesmente inacreditavel!Eu ja' sabia que estavamos entregando a rapadura aos gringos,mas nao sabia que a coisa ja' era tao explicita. :)) hehehe!A rapadura e' nossa! hehehe.--Acreditem ou não, tem uma firma meio americana, meio alemã vendendo um produto enlatado que eles descrevem como 'açucar orgânico', feito do caldo de cana de açucar seco, endurecido e ralado, e que eles chamam de -- estão preparados? - "Rapadura (tm)".Como, minha senhora? O que é que tem? Todo mundo sabe o que é rapadura, claro, concordo. Rapadura é aquele torrão responsável por um bocado de cáries nas boquinhas dos leitores da lista, sei. Mas o detalhe é que essa firma, a Rapunzel Organic Products, botou aquele (tm) do lado do nome (e que aparece toda vez que eles mencionam a rapadura deles) indicando que eles tem direito à palavra como um 'trade mark'. Ou seja, é uma marca registrada.Não acredita? Veja em http://www.rapunzel.com/products/sugar.htmlOra, como pode! É como se alguém quisesse pegar "banana" e fazer do nome da fruta uma marca registrada! Cada feirante ia ter que pagar royalties por estar vendendo "banana". Dá para fazer de "café" marca registrada? Não dá. Mesma coisa com a rapadura.Mandei um e-mail pros caras falando para eles deixarem de bobagem, que a rapadura é nossa. Se eles quiserem chamar esse açúcar mascavo deles de 'rapadura Rapunzel', vá lá, mas registrar o nome não dá. Se eles insistem, eles deveriam pagar royalties para os donos do nome - que somos todos nos, os falantes da lingua portuguesa que abriga uma palavra tão simpática como rapadura em nosso vocabulário.Sugiro que todos vocês se mobilizem e avisem a amigos, parentes e conhecidos em geral que estão tentando rapinar nossa lingua e fazer virar propriedade privada um produto que é de uso comum. Escreva protestando para os caras: [EMAIL PROTECTED] (mas escreva em ingles, que de Portugues eles só devem conhecer rapadura, mesmo). Passe a mensagem para a frente. Faça a divulgação num jornal local que você conheça. Ponha a boca no trombone.Mas não vamos entregar a rapadura!Ricardo Paoletti - [EMAIL PROTECTED]- Walter Tabacniks- #ICQ/UIN 4424074#- [EMAIL PROTECTED] <> Sao Paulo / SP--(em tempo: transcrevi a mensagem "ipsis litteris" porque achei o caso muito engracado. Mas nao precisa enviar esta mensagem pra Deus e o mundo, take it easy, ainda nao e' o fim do mundo... hehehe)--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
