[piadas] Formalidade
Formalidade---O sujeito se apresenta ao pai da namorada:- Eu sei que isto é apenas uma formalidade - diz ele - mas o senhor vêalgum inconveniente em que eu me case com sua filha?- Quem disse que isso é uma FORMALIDADE? - responde o pai irado.- O ginecologista dela...---Por que há sempre um lacinho na frente das calcinhas?- Para que os homens se lembrem de que lado se acha o clitoris.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelasPara receber piadas, envie uma mensagem em branco para:[EMAIL PROTECTED]=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] calouro
Padre Calouro O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro dia de sermão ao ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse algumas gotas de Vodka na água que depois de alguns goles estaria mais relaxado. Aplicou a sugestão no domingo seguinte e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo em sua mesa dizendo:- Sr. Padre, 1. A próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka; 2. Não coloque limão e açúcar na borda do copo; 3. O missal não é um apóia copos; 4. O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo; 5. Existem 10 mandamentos e não 12; 6. Existiram 12 apóstolos e não 10; 7. Não nos referimos à Cruz como aquele "T" grande; 8. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus apóstolos como JC e sua Banda; 9. David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, nunca comeu o dele; 10. Não nos referimos a Judas como Chunda; 11. O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como Padrinho; 12. O Pai, O Filho e o Espírito Santo não são O Velho, O Junior e o Aparecido; 13. Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história; 14. A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas; 15. Backstreet Boys não estava na relação de músicas do coro; 16. Aquela casinha é o confessionário e não o banheiro; 17. Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la; 18. A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja não; 19. Limite-se aos sermões da igreja, não discuta futebol nem política; 20. Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca; 21. Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos pisando sobre a Bíblia Sagrada; 22. As hóstias devem ser dadas aos fiéis e não servem como aperitivo acompanhando o vinho; 23. Nem Bruce Willis e nem Sharon Stone estavam na reencarnação de Cristo; 24. Aquele pregado na Cruz é Jesus Cristo e não Raul Seixas; 25. Edir Macedo não é o diretor financeiro da igreja católica; 26. Procure usar roupas de baixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor; 27. Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos"em uma missa; 28. O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fez dupla com Xororó; 29. Belém, onde Jesus nasceu não fica no Rio G. do Sul. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não dois tempos de 45 minutos. Numa missa não se fazem perguntas aos fiéis , não existem cartas e nem universitários. Onde se reza a missa não é chamado de "Palco do Mundo" e sim de altar. Aquele no fundo do altar, no canto, a quem você se referiu como travesti de saias, era eu... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] cornos
Tipos de Corno 7 de setembro - Aquele que a mulher só dá bandeira.120 - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.Abelha - O que vai para a rua fazer cêra e volta cheio de mé.Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.Banana - A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.Bateria - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".Brahma - Aquele que pensa que é o número 1.Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora.Cético - Quando vê a mulher com outro não acredita.Desinformado - Só ele é que não sabe.Dinossauro - Quando chega em casa, grita: "Querida, Cheguei!"Galo - O que tem chifre até nos pés.Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.Geladeira - O que leva chifre mas não esquenta.Granja - O que dá casa e comida mas é os outros que comem.Io-Io - Aquele que vai e volta.Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher.Macumbeiro - Chega em casa e tem que tirar o Caboclo de cima da mulher.Manso - O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.Político - O que promete: "Eu vou matar esse cara!"; mas nunca cumpre.Porco - Aquele que só come resto.Prevenido - O que liga para a esposa antes de ir para casa.Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade.Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.Socialista - Aquele que não se importa em dividir com os outros.Terremoto - Quando vê a mulher com outro começa a tremer.Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Curso para Memoria
Curso para MemoriaToda segunda-feira, dois casais de idosos, amigos hádécadas, encontram-se para jogar dominó. Num dos encontros,Antônio comenta, animado:- Minha memória vinha piorando muito, mas fiz um cursoespecial para potencializá-la que vem sendo muito útil!- Me parece uma ótima idéia - elogia o amigo. - Também estouprecisando de um reforço para a memória: como é o nome docurso?- Se chama... Hum... Me parece... Meu São Cristóvão! Como sechama mesmo aquele tipo de flor que tem espinhos?- Rosa?- É isso! - exclama Antônio, e se vira para a mulher:- Rosa, como diabos se chama aquele curso que fizrecentemente?[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Que Congestionamento
Que CongestionamentoNum dia destes eu estava passando em frente uma livrariaevangélica, vi um decalque que dizia "Se você ama Jesus,buzine". Comprei um e apliquei-o no vidro traseiro do meucarro. Foi muito bom eu ter feito isso. Uma tremendaexperiência se sucedeu.Eu estava parado num cruzamento movimentado com o sinalfechado, pensando nas coisas do Senhor, e não notei que osinal tinha aberto. Aquele decalque funcionou mesmo. Encontrei muitas pessoasque amavam Jesus. Vejam só, o cara atrás de mim começou a buzinar que nemlouco. Ele devia amar o Senhor de verdade, porque logo aseguir ele se curvou para fora da janela e clamou: "JesusCristo" tão alto quanto podia. Era como um jogo de futebol, com ele gritando:"Vai, Jesus Cristo, vai". Todos os outros começaram abuzinar também, então me inclinei para fora da janela,acenei e sorri para todos aqueles amados irmãos.Havia um cara que devia ser de alguma igreja pentecostal,porque pude ouvi-lo clamar algo como "luta que caiu", e eu ovi acenar com um gesto engraçado, com o dedo médio apontadopara o céu, creio que esse gesto é usado pelos pentecostaispara desejar bênçãos celestiais aos irmãos. Então eu retribuí a bênção acenando com o mesmo gesto. Alguns carros mais atrás, um homem enorme desceu do carro eclamou alguma coisa. Não pude ouvi-lo muito bem, mas pareciaser algo como "Teu Filho na luta" ou coisa parecida. Decertotambém estava envolvido em batalha espiritual. Ele deviamesmo amar o Senhor.Algumas pessoas ficaram tão envolvidas pelo intenso júbilodaquele momento de glória que sairam de seus carros e vieramandando na minha direção. Creio que eles queriam orar, masnaquele instante notei que o sinal ficou amarelo, e emboraquisesse ficar ali com aqueles irmãos tão amorosos, pisei noacelerador. Fui o único motorista que conseguiu atravessar ocruzamento. Olhei para trás e vi que eles estavam lá,parados. Então dei-lhes um grande sorriso pela janela eacenei com o gesto pentecostal de bênçãos aos irmãos, e fuiembora. Louvado seja o Senhor por pessoas tão maravilhosas. Bem aventurados os puros de coração, "A maldade está nos olhos de quem vê"[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A solução da humanidade
A solução da humanidadeEra uma vez...Um sujeito estava passeando pelo cais do porto. Numantiquário, ele vê uma estátua de um rato em tamanhonatural. A estátua é realmente muito bonita e o sujeitoresolve comprá-la.- Quanto é? Pergunta ele ao vendedor.- 12 dólares pela estátua e 1000 dólares pela história dela.Responde o vendedor.- Vou levar só a estátua, diz o sujeito, não quero essahistória absurdamente cara...O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo dobraço. Ao atravessar a rua, dois ratos saem de umaboca-de-lodo e o seguem. Mais adiante, saem mais ratos deoutras bocas-de-lobo e de bueiros que vão se juntando eformando uma 'multidão". Ao olhar para trás, e vendo estahorda, o sujeito se desespera e começa a correr. Nessemomento, todos os ratos que o seguiam, começam a correratrás dele. Então, desesperado, ele vai até a ponta do caise arremessa a estátua com toda a forca possível, fazendo-acair bem distante mar adentro. E então, todos os ratos pulampara dentro do mar e acabam morrendo afogados.Ainda tremendo com o susto, ele volta para a loja.- Ah! o senhor veio comprar a história - diz o vendedor- Não - responde o sujeito - eu queria saber se o senhor temuma estátua de um corinthiano.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A Multa
A MultaUm motorista e detido por um policial por excesso develocidade.- Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma multa.- Chefe perdao, a verdade e que nao percebi a velocidade,de-me outra oportunidade por favor.- Ok, como eu gosto de adivinhacoes, vou lhe fazer uma, seadivinhar nao lhe aplico a multa.- Muito bem, diga-me!- E de noite, voce ve ao longe dois farois de forma redonda.Que e?- Bem, eu diria que e um automovel!- Sim, mas e muito geral, poderia ser um Fusca, um Mercedesou um BMW. Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa.- Nao, por favor, de-me mais uma oportunidade!- Esta bem. E de noite, ao longe voce ve um farol de formaquadrada.Que e?- Bem, eu diria que pode ser uma moto.- Sim, mas e muito geral, poderia ser uma Kawasaki, umaHonda ou uma Suzuki. Agora sim, tenho que aplicar-lhe amulta.- Esta bem, de-me a multa, mas antes quero fazer umaadivinhacao a voce, visto que gosta muito disso.- Muito bem, diga-me!- E de noite, ao lado da rodovia voce ve umas senhoritas.Quem sao?- Bem, eu diria que sao putas.- Sim, mas e muito geral, poderia ser sua mae, sua esposa ousua irma![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A MINHA PRIMEIRA VEZ
A MINHA PRIMEIRA VEZO céu estava claroA lua quase douradaAli no campo eu e elaE não se via mais nadaA pele suaveAs ancas expostasE eu tocando de leveO macio de suas costasNão sabendo começarOlhei o corpo esguioDecidi por as mãosSobre seu peito macioEu sentia medoMeu coração forte batiaEnquanto ela bem lentamenteAs firmes pernas abriaVitória ! Eu consegui !Tudo então melhorouPelo menos desta vezO líquido branco jorrouFinalmente tudo acabouMas quase que eu saio de macaFoi assim a primeira vezQue eu tirei leite de uma vaca.[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
