[piadas] FOLHINHA VERDE
> FOLHINHA VERDE > > > José já namorava ha 5 anos Maria, uma moreninha de corpo escultural,> bundinha perfeita, peitinho durinho e olhando para cima, tinha> simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega. Só tinha um> problema para José: > > Ate hoje Maria não tinha liberado nada a mais que uns amassos. > Um dia estavam os dois a rolar pelo sofá, pegando ali e pegando aqui. José> começa então a tirar a blusinha de Maria, abre também a calca de sua> amada, mas quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria corta o> barato e fala: > > * José eu sou uma mulher de família, só vou transar com você depois de> casarmos, dai ate folhinha verde eu faço com você. > > José sem entender o que era folhinha verde levantou e saiu. Foi então para> a casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele. Era> daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes foi> logo pra cima de Joana. Num rola e rola depois de varias posições e jeitos> ele não pensou duas vezes e foi pedindo: > > * Joana não acha que já estamos sem muitas idéias para as nossas transas? > > Também estou achando "morzinho". > > * Então quem sabe você não poderia fazer uma folhinha verde. > > Joana ficou branca e logo gritou: > > * QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE> SACANAGEM, MAS VOCÊ TA ACHANDO QUE EU SOU DESTAS QUE FAZEM FOLHINHA> VERDE!!! > > Então jogou tudo que tinha por perto em José, que saiu correndo e com as> calcas nas mãos. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava> de pensar como deveria ser a tal folhinha verde. Claro que não perguntou> para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução então seria> um puteiro. > De noite ao chegar no puteiro, beber umas e outras e estando preparado> para gastar uns Reais ele foi logo pegando a putinha mais linda, uma> loirinha de parar o transito, e ao chegar no quarto não deu outra; foi> logo perguntando: > > * E Então você faz realmente tudo? > > * Claro! Estou aqui para te dar prazer, fofinho! > > * Qualquer coisa mesmo? * Já falei faço de tudo para ganhar dinheiro,> qualquer coisa que você quiser. > > * Então ta, vamos começar logo com o folhinha verde! > > Sem pensar a putinha deu um tapa na cara do José e foi gritando: > > * SEU SEM-VERGONHA, SOU PUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, QUEM VOCÊ PENSA QUE> EU SOU... > > A puta continuava seu grande discurso, enquanto fora do quarto todo mundo> escutava seus berros. Sem entender, o cafetão todo irritado, invade o> quarto e pergunta: > > * Ô meu, o que ta acontecendo aqui? > > * Meu amigo, eu perguntei se ela fazia tudo. Respondeu José. > > * Aqui todas fazem de tudo. Falou o cafetão. > > * Mas quando pedi para ela fazer uma folhinha verde, ela enlouq > > Sem deixar José acabar de falar, o cafetão saca o revolver e vai berrando.> > > * AQUI E UM PUTEIRO, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESTES TIPO! SAIA JÁ DAQUI> SEU FDP, SENÃO EU TE FURO. > > Então José saiu correndo e foi para a casa da Maria.Ao chegar falou: > > * Maria Casa comigo agora, por favor. > > José não agüentava mais ficar sem saber o que era a folhinha verde. > > Dois dias depois eles se casaram, e foram para a lua de mel. Mas no> caminho eles se acidentaram e Maria morreu. José então chora de raiva,> pois agora jamais saberia o que era a Folhinha Verde. > Se ele não soube, nos também não saberemos. > > Recebi esse e-mail hoje e passei para que vocês ficassem com raiva, assim> como eu, que perdi tempo lendo essa porra e não descobri o que e essa m...> de Folhinha Verde. > > VAI TRABALHAR QUE É MELHOR !!! > > > > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas]
Aprendendo a Falar O mudo está andando na rua e de repente vê uma placa: "Escola para mudos - aprenda a falar em poucas aulas".Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula.Logo o professor entrou e ordenou:- Tire a roupa e fique de quatro!Constrangido, o mudo obedeceu.Então o professor, desceu as calças e mandou-lhe a vara.O mudo:- Aaa...E o professor:- Muito bem, pode se vestir! Amanhã você volta para aprender o B. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC:[PIADAS] O fotógrafo
AI PESSOAL SEM MALDADE. O FOTÓGRAFONão existe piada velha. O que existe é gente velha e que já conhece a piada.(Juca Chaves.)Em determinado país, regido pelo sistema socialista, havia um efetivofavorecimento a natalidade. Necessitando de mão-de-obra, o governodecretara uma lei que obrigava os casais a terem um certo número defilhos. A lei previa também uma tolerância de cinco anos, no fim dosquais o casal teria que ter pelo menos um filho. Aos casais que nofim do prazo nao conseguissem ter um filho, o governo destacaria umagente auxiliar para que a criança fosse gerada.E, assim, tivemos o seguinte diálogo entre um casal:mulher - Querido, completamos hoje cinco anos de casamento.marido - E infelizmente não tivemos nenhum filho.mulher - Será que eles vão mandar o tal agente?marido - Não sei. Talvez mandem.mulher - Se ele vier?marido - Bem, eu não posso fazer nada.mulher - Eu, menos ainda.marido - Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho...Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher corre a abrí-la,e encontra um homem a sua espera. Tratava-se de um fotógrafo, queerrara o endereço ao qual deveria atender e bateu na casa errada.E travou-se o seguinte diálogo entre o fotógrafo e a mulher:fotógrafo - Bom dia... eu sou...mulher - Ah! ...já sei. Pode entrar.fotógrafo - Seu esposo está em casa?mulher - Não... ele foi trabalhar.fotógrafo - Presumo que esteja a par.mulher - Sim. Ele está a par. Também concordo.fotógrafo - Ótimo, então vamos começar.mulher - Mas já... tao rápido?fotógrafo - Preciso ser breve, pois tenho 16 casas para visitar.mulher - Minha nossa! O senhor agüenta?fotógrafo - Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Ademais, ele me dá muitoprazer.mulher - Então vamos começar. Como faremos?fotógrafo - Permita-me sugerir uma no quarto, duas no tapete, duas nosofá, uma no corredor e uma no banheiro.mulher - Nossa senhora! Não está exagerando?fotógrafo - Bem, na primeira tentativa podemos acertar na mosca...mulher - O senhor já visitou alguma casa neste bairro?fotógrafo - Nao, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrando fotos de criancas). Não são lindas?mulher - Como são belos estes bebês. O senhor mesmo os fez?fotógrafo - Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de um supermercado.mulher - Que horror! O senhor não acha muito público?fotógrafo - Sim, mas a mãe queria muita publicidade.mulher - Eu não teria coragem de fazer isso.fotógrafo - Esta aqui foi em cima de um ônibus.mulher - Cacilda!fotógrafo - Foi um dos serviços mais difíceis que eu já fiz.mulher - Eu imagino.fotógrafo - Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.mulher - Credo! Como o senhor conseguiu?fotógrafo - Não foi fácil, como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão à nossa volta. Quase não consigo acabar.mulher - Ainda bem que sou discreta e não quero ninguém nos olhando.fotógrafo - Ótimo. Eu tambem prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu vou armar o tripé.mulher - Tripé? Prá que?fotógrafo - Bem, madame, é necessário. O meu equipamento, além de pesado, depois de armado mede um metro.A mulher desmaiou"=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: Viagra!!!!
> Viagra turbo...>> Um homem com problemas de impotência vai ao médico e> este lhe receita uns comprimidos, mas avisa que os comprimidos são muito> fortes (uma espécie de Viagra Turbo)e que a única maneira de fazer> desaparecer> a ereção, mesmo depois de ter relações sexuais, é mergulhar o pênis num> copo de leite.> Naquela noite, para ter a certeza de que vai dar resultado, o homem toma> 2 comprimidos e fica duro como nunca. Cheio de vontade,> depois de mêses a seco, leva a mulher para o quarto e fazem amor> selvagemente, até a mulher ficar quase em coma.> Não satisfeito, vai ao quarto da sogra e... cráu, na sogra. Ainda> insatisfeito, apanha o sogro distraído e... cráu. Segue-se a cunhada e o> cunhado, até que finalmente o homem, cansado e satisfeito, vai até a> cozinha, coloca leite num copo e mergulha lá o coiso.> A sogra que entra na cozinha e vê o que o genro está fazendo, grita paraa> família:> - Fujam!!! Ele está recarregando!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] mantenha-se informado
MANTENHA-SE INFORMADO...>>> >>INFORMAÇÕES ÚTEIS>> >>1 - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!)> >>> >>2 - Se voce soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica... (Agora sim!)> >>> >>3 - A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distancia de 9 metros...> >>> >>4 - O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)> >>> >>5 - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora... (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)> >>> >>6 - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo?)> >>> >>E por que o porco não está incluído nessa lista???.> >>> >>7 - A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada... (O governo pagou por essa pesquisa???).> >>> >>8 - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga?Quem pagou pela pesquisa???)> >>> >>9 - A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol...> >>> >>10 - A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome... (Arghhh!!!)> >>> >>11 - O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho... (Vamos voltar ao assunto do porco é mais interessante!)> >>> >>12 - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia... (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, com certeza quero ser um leão!).> >>> >>13 - O paladar das borboletas está nos pés... (Eu, hein?)> >>> >>14 - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular... (Onde está a novidade??)> >>> >>15 - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumas pessoas assim...)> >>> >>16 - Estrelas do mar não tem cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!)> >>> >>17 - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse imbecil!> >>> >>(Mas o porco hein?!). =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Como os outros te enxergam.... (52 PONTOS)
> > > >> >> >> > --- > > > Faça este teste e mande para os amigos,> > > INCLUINDO-ME e descubra quem> > > você> > > >> > > > > verdadeiramente é!> > > > > O meu score (total de pontos) está escrito no> > > Assunto (Subject).> > > > > Não bisbilhote o valor dos pontos!> > > > > Vá respondendo à medida em que for descendo a> > > tela!> > > > > As respostas valerão para aquilo que você pensa> > > agora, não pelo que você> > > > > foi> > > > > no passado!> > > > > Pegue lápis ou caneta e uma folha de papel.> > > > > Este teste é utilizado pelo Recursos Humanos de> > > uma grande empresa> > > > > americana.> > > > > Eles, assim, podem conhecer melhor seus> > > empregados e seus potenciais e,> > > > > eventualmente 'kick them in the ass'.> > > > > São só 10 perguntinhas, então pegue o lápis ou> > > caneta e o papel, escreva> > > > > os> > > > > números de 1 a 10, e depois vá escolhendo as> > > letras de suas respostas e> > > > > escreva-as ao lado dos números.> > > > > No final mude o 'Assunto' no e-mail, colocando o> > > SEU número total de> > > > > pontos.NÂO SE ESQUEÇA DISSO !!!> > > > > Quando terminar mande para todos os amigos, e> > > não esqueça de INCLUIR-ME.> > > > >> > > > > 1.Quando você se sente melhor?> > > > > a. pela manhã> > > > > b. pela tarde e ao entardecer> > > > > c. tarde da noite> > > > >> > > > > 2. Você caminha usualmente:> > > > > a. razoavelmente rápido, com passos largos> > > > > b. razoavelmente rápido, com passos rápidos e> > > curtos> > > > > c. menos rápido, cabeça erguida, olhando o mundo> > > de frente> > > > > d. menos rápido, cabeça baixa> > > > > e. muito devagar> > > > >> > > > > 3. Quando fala com as pessoas você usualmente:> > > > > a. fica de braços cruzados> > > > > b. fica com as mãos apertadas> > > > > c. com uma ou ambas as mãos nos quadris> > > > > d. toca ou empurra a pessoa com quem está> > > falando> > > > > e. brinca com a orelha, toca o queixo ou alisa o> > > cabelo> > > > >> > > > > 4. Quando relaxando, você se senta:> > > > > a. com os joelhos dobrados e as pernas bem> > > juntas> > > > > b. com as pernas cruzadas> > > > > c. com as pernas estiradas ou retas> > > > > d. com uma perna dobrada embaixo de você> > > > > 5. Quando algo o diverte de verdade, você reage> > > com:> > > > > a. uma risada alta e satisfeita> > > > > b. uma risada, mas não muito alta> > > > > c. com um riso abafado> > > > > d. com um sorriso encabulado> > > > >> > > > > 6. Quando você vai a uma festa ou encontro> > > social você:> > > > > a. faz uma entrada ruidosa para que todo mundo> > > perceba> > > > > b. faz uma entrada silenciosa, procurando por um> > > conhecido> > > > > c. faz a entrada mais silenciosa possível,> > > tentando não ser percebido> > > > >> > > > > 7. Você está trabalhando muito, muito> > > concentrado, e é interrompido,> > > você:> > > >> > > > > a. aceita bem a interrupção> > > > > b. sente-se extremamente irritado> > > > > c. varia entre esses extremos> > > > >> > > > > 8. Qual destas cores você gosta mais?> > > > > a. vermelho ou laranja> > > > > b. preto> > > > > c. amarelo ou azul claro> > > > > d. verde> > > > > e. azul escuro ou roxo> > > > > f. branco> > > > > g. marrom ou cinza> > > > >> > > > > 9. Quando você está na cama, à noite, naqueles> > > minutos finais antes de> > > > > dormir, você:> > > > > a. fica espichado de costas> > > > > b. fica espichado de barriga para baixo> > > > > c. fica de lado e ligeiramente curvado> > > > > d. com a cabeça em cima do braço> > > > > e. com a cabeça sob os lençóis> > > > >> > > > > 10. Você freqüentemente sonha que está:> > > > > a. caindo> > > > > b. brigando ou discutindo> > > > > c. procurando alguém ou alguma coisa> > > > > d. voando ou flutuando> > > > > e. você tem um sono sem sonhos> > > > > f. seus sonhos são geralmente agradáveis> > > > >> > > > > PONTUAÇÃO (Só espie depois de responder)> > > > > 1.. a-2 b-4 c-6> > > > > 2.. a-6 b-4 c-7 d-2 e-1> > > > > 3.. a-4 b-2 c-5 d-7 e-6> > > > > 4.. a-4 b-6 c-2 d-1> > > > > 5.. a-6 b-4 c-3 d-5 e-2> > > > > 6.. a-6 b-4 c-2> > > > > 7.. a-6 b-4 c-2> > > > > 8.. a-6 b-7 c-5 d-4 e-3 f-2 g-1> > > > > 9.. a-7 b-6 c-4 d-2 e-1> > > > > 10..a-4 b-2 c-3 d-5 e-6 f-1> > > > >> > > > > Agora some seus pontos e confira o resultado> > > abaixo.> > > > > Boa análise...> > > > >> > > > > INTERPRETAÇÃO> > > > >> > > > > Acima de 60 pontos:> > > > > Os outros o vêem como alguém que eles precisam> > > ter cuidado no> > > > > convívio.Você é visto como vaidoso,> > > autoconcentrado, e alguém que é> > > > > excessivamente dominador. Os outros podem mesmo> > > admira-lo, querendo até> > > > > mesmo ser um pouco como você, mas não lhe têm> > > confiança e hesitam> > > > > envolver-se mais profundamente com você.> > > > >> > > > > De 51 a 60 pontos:> > > > > Os outros o vêem como alguém excitante,> > > altamente volátil, com uma> > > > > personalidade impulsiva; um líder natural, que é> > > rápido para tomar> > > > > decisões,> > > > > embora nem sempre as decisões acertadas. Eles o> > > enxe
[piadas] ENC: A pulga
Aê galera essa é muito boa!!! Pulguinha Uma Pulguinha entra em um bar e pede ao balconista: -Seu moço ! ! Por favor ! ! Uma dose de conhaque para rebater o frio. Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora. No dia seguinte, lá vem a Pulguinha de novo: - Seu moço ! ! Por favor ! Uma dose de conhaque para rebater o frio. Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora. E assim vai ocorrendo todos os dias, até que um dia: - Seu moço ! ! Por favor ! Uma dose de conhaque para rebater o frio. Ela vira o copo, dá aquela estrebuchada, agradece e vai indo embora quando o balconista lhe pergunta: - Dona Pulga, não estou entendendo uma coisa ! ! O dia está bonito, uma temperatura de 35°, e a senhora tomando conhaque para rebater o frio ? ? Não entendo ! ! - Sabe seu moço, é que eu moro no bigode de um motoqueiro, e ele não usa capacete. No final do dia eu pareço um picolé. -Bem, dona Pulga, vou resolver o seu problema. Vou perde-la como freguesa mas a senhora não vai passar mais frio. - A senhora está vendo ali naquela mesa aquela moça bonita de mini-saia ? ? ? - Estou vendo sim, seu moço. - Então! Suba pelas pernas dela até chegar em um lugar quentinho, úmido e bem agasalhado. Se a senhora morar ali, tenho certeza que seu problema estará resolvido. E assim fez a Pulguinha, subiu, subiu e encontrou aquele lugar tão aconchegante. Mas. . . no dia seguinte, lá vem a Pulguinha novamente ! ! - Seu moço ! ! Por favor ! Uma dose de conhaque para rebater o frio. - Mas dona Pulga ! ! O que aconteceu ? ? A senhora não foi morar naquele lugarzinho quente e gostoso que eu falei para a senhora ? ? - Bem seu moço, morar lá eu morei ! ! Lugar espaçoso, quentinho, "cheiroso" ! ! Só que quando eu acordei hoje cedo, eu estava de novo no bigode do motoqueiro ! !=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: CALCULE A SUA MORTE
> Bom dia ...> Como se trata de uma brincadeira,quero saber tb , o ano q vc vai partir.> Para poder estar com o meu "pretinho" em dia.> Básico...rs> Abra, e veja qdo vc vai p/ o céu ...rs> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura Title: Relógio da Morte Tempo de Vida Dia de Nascimento: Ex: (15) Mês: Ex: (7) Ano: Ex: (1979) Sexo: Masc. Fem. Fuma? Sim Não Se exercita? Sim Não Bebe: Muito Às vezes Não bebo Você morrerá no ano de e ainda tem aproximadamente: dias , horas , minutos e segundos de vida. OBS: Os cálculos dessa seção são aproximados de acordo com as suas respostas. Se você morrer na data prevista, a culpa não é minha. Mas vai ser muito azar da sua parte...
[piadas] FW: Popozuda
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[piadas] Novatos
Novatos---São dois caçadores ricos e novatos que vão à Africa para um safári.Eles tentam caçar leões mas não conseguem nada! Depois de pensar umpouco, um deles suger ir à aldeia mais próxima para comprar uma pelede leoa na qual mandam colocar um zíper. O plano é os dois vestirem apele da leoa, e, imitando o som de uma leoa no cio, tentar atrair ummacho, e abatê-lo quando chegar.Os dois se posicionam num lugar freqüentado por leões, dentro da pele,e começam a urrar. Em pouco tempo eles ouvem o som de um macho, ealguns minutos depois aparece um enorme e bonito leão, todo tesudo. Ocaçador da frente manda o outro abrir o zíper para saírem e atirar noleão.- Não estou conseguindo, está emperrado! O que vamos fazer?O outro responde:- Bom, eu vou ficar comendo a grama, mas você, acho bom se preparar...-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---A arte nobre em provocar amor. (Motel Delírios)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Leite da Vaca
Leite de Vaca-A única vaca de uma aldeia na Polônia parou de dar leite. Oshabitantes se cotisam (dizer que fazem uma vaquinha ia pegar mal...) eprocuram nas cidades vizinhas uma vaca leiteira. E descobrem que emMinsk é que tem a melhor e mais barata. E vão lá comprar a vaca.A vaca mostra-se maravilhosa. Produz mais de 45 litros de leite pordia, garantindo as necessidades da aldeia. Tanto é que em pouco tempoeles resolvem alugar um touro para que cruze com a vaca e que elespossam ter mais vacas como aquela.O touro chega e é colocado no pasto junto com a vaca. Mas toda vez queele chega perto da vaca, ela se afasta, e ele não consegue seuintento.Os habitantes estão preocupados e não sabem o que fazer. Um deles dizpara pedir conselho para o rabino, um sujeito conhecido pelas suasopiniões brilhantes:- Toda vez que o touro chega perto da vaca, ela se afasta. Se ele vempor trás, ela vai para a frente. Se ele chega pela frente ela recua.Se ele chega pelo lado ela se move para o outro.O rabino pensa um pouquinho e pergunta:- Vocês compraram essa vaca em Minsk, não é?Os habitantes estão espantados, porque ninguém havia contado ao rabinoonde haviam comprado a vaca.- O senhor é um rabino muito inteligente - diz o represen- tante - Mascomo é que o senhor sabe que essa vaca vem de Minsk?O rabino responde:- Minha mulher é de Minsk.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Filosofia: Respostas obscuras para questões insolúveis.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
