[piadas] A formiguinha e o elefante
> > > >Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase> morrendo.> > > >Um elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la. Joga a pata e> ela não consegue alcançá-la. Joga a tromba e nada. Joga o rabinho e nada...> Entao ele pensou: Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão.> > > >Dito e feito: o elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi> escalando, escalando e salvou-se,ficando eternamente grata ao elefantinho.> > > >Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou> dinheiro na bolsa, ficou bilionaria e pensou: "Vou visitar os parentes".> > > >Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por aí. Eis que avista o> elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia> movediça. Foi la avidamente salvar seu amiguinho. Jogou a patinha e nada de> alcançar o elefantinho. Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada...> Correu para sua Cherokee e pegou um cabo de aço, jogou para o elefante,> amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.> > > > > > >> > > >Moral da história: "Quem tem carro importado não precisa ter pinto> > > >grande". =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] 69
A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que facam um 69... Que diabos e isso? Pergunta o noivo. A menina percebendo a inexperiencia do noivo, disse:- Eu coloco a minha cabeca no meio de suas pernas e vc coloca a sua no meio das minhas... E ele sem saber do que ela estava falando, e para nao arruinar o momento, disse que sim.No meio do precioso momento em que estavam na posicao a menina solta um demolidor e respeitoso peido. O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama.A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso nao voltaria a acontecer.Retomando a posicao de ataque... outro peido escapa da bundinha da menina...O noivo se levanta todo tonto e comeca a se vestir...A menina pergunta:- O que foi? Por que ja vai?E ele contesta:- Se vc pensa que vou esperar os outros 67 esta muito enganada... Há braços, Gustavo Guimarães =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A LOIRA
> > > Lá está a loura, com seu esportivo novinho, dirigindo na Via Dutra a> toda velocidade, quando, sem perceber (É CLARO!!!), dá uma fechada absurda> num caminhão. O motorista do caminhão faz sinal para que ela pare carro.> > > >> > > > Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do> bolso,desenha um círculo na estrada e diz:> > > >> > > > - Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA> > > >> > > > Então o cara vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado> de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto> sorriso no rosto.> > > >> > > > - Ahh...Você acha isso engraçado?! Então olha só:> > > >> > > > O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do> esportivo. Ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara fica> louco. Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela. Agora ela está> rindo.> > > >> > > > O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma> lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo. A loura então começa a dar> tantas gargalhadas que quase cai no chão.> > > >> > > > - O que pode ser tão engraçado assim?! - pergunta o cara.> > > > - Enquanto você não estava olhando eu saí do círculo 4 vezes!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Trava-línguas
Trava-Linguas-FÁCIL1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.2. O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveuremendar.3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondique o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que éfeito com o doce do doce de batata doce.MÉDIO1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o quenão sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmentesaberemos se somos sabedores.2. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O temporespondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempodo tempo é o tempo que o tempo tem.3. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais opinto pia!4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábionão sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiásabia assobiar.DIFÍCIL1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem osdesmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria ascavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemospossibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostosprimários permissíveis para propugnar pelo presente pleito poisprejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrincocom ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porqueornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, eotorrinolaringologista é otorrinolaringologista.5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito deparalelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Milparalelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia temmilparalelogramos.Entãoumaparalelepipedoviaé umaparalelogramolândia?-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---WinErr 943 - O sistema está funcionado bem demais! Feche todos os programas e reinicialize o equipamento!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Impotência
Impotência--O sujeito vai ao médico fazer uma consulta por causa de impotência.- Doutor, estou com um sério problema com minha mulher... A coisa nãoquer subir!- Mas isso não é mais problema! - exclama o médico - Com o Viagra osproblemas de impotência são coisas do passado. Pronto, tá aqui areceita. Pode tomar hoje mesmo.Alguns meses depois o médico cruza com o paciente na rua:- E aí, como está?- Ah, doutor, esse Viagra é fantástico! Um milagre!- Estou feliz por saber disso - responde o médico - E sua mulher, oque ela achou?- Minha mulher? Não sei... Ainda não voltei para casa!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Não sigo o caminho dos antigos: busco o que eles buscaram=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Espaço Publicitário
Espaço Publicitário---Antes que alguém pergunte... isto é uma piada, parece com a realidade,mas é apenas uma piada, tá ?Microsoft acaba de lançar novo espaço publicitárioRedmond, WA (EUA) - A Microsoft (Nasdaq: MSFT) acaba de anunciar quecolocou à venda o espaço publicitário disponível quando aparecemmensagens de erro de seu sistema operacional Windows. Reconhecendopela primeira vez que o usuário de Windows recebe várias vezes por diaestas mensagens de erro, Microsoft resolveu rentabilizá-las."Estimamos que em todo o mundo, a qualquer hora, muitos milhões depessoas recebem janelas com uma mensagem "General Protection Fault(Falha Geral de Proteção)" ou "Illegal Operation (Operação Ilegal)".Temos portanto condições de anunciar um potencial de receitaconsiderável propondo a inserção de mensagens publicitários de tamanhoreduzido nestas janelas" declarou Nathan Mirror, Diretor de Marketingda Microsoft. Nathan Mirror acrescentou em seguida que a Microsoftestá planejando a inserção de banners publicitário nas telas azuistambém.O Departamento de Justiça dos Estados Unidos comunicou imediatamenteque uma investigação está sendo feita para determinar se esta decisãodá à Microsoft uma vantagem ilegal, já que ela detém o monopólio dasmensagens de erros.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Aí ela me disse: "Ou eu ou o modem!!". Tenho saudades dela!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: idades do pinto
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[piadas] Fw: piadinha!
O Funeral Um sujeito se depara com uma inusitada procissão de funeral.Primeiro vinha um caixão preto. Depois um segundo caixão preto. Em seguida um homem sozinho levandoum pitbull na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:- Meus sentimentos por sua perda! Eu sei que o momento não é dado, mas... Eu nunca vi um enterroassim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?- No primeiro caixão está a minha esposa...- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?- Meu cachorro... Ele a atacou...- Que tragédia...! E o segundo caixão?- Minha sogra... Ela tentou salvar a filhaUm silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos e o sujeito diz:- Me empresta o seu cachorro?Ao que o outro responde:- Entra na fila! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas]
O argentino e o brasileiro estavam caminhandopela praia, quando um deles chuta a lâmpadamágica, e desperta o gênio de seu sonho milenar.O gênio brada entao: - Cada um de vocês tem direito a um pedido.O argentino: - Quero que seja construído um muroao redor de todo o meu país, impedindo a entradade estrangeiros.Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaiose outros menos capacitados que nós, argentinos éimpossível.O Gênio: - Seu desejo é uma ordem, meu amo...zás... e o muro foi construídoAgora é a sua vez, brasileiro...O Brasileiro: - Esse muro que você construiu é sólido?O Gênio: - Nada neste planeta pode destrui-lo.O Brasileiro: - Muito alto?O Gênio: - Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.O Brasileiro: - O.K., entao enche de água! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Blz hein ?
Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seuolhar se detém num pequeno papagaio sentado(sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! Osujeito exclama: - O que é que aconteceu a este papagaio?O papagaio responde:- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.- Haha! Muito boa! - diz rindo o sujeito - Dá até para acreditar que é opapagaio que disse isso! Onde está o ventríloco?- Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um pássaro muitointeligente, com uma educação e cultura esmeradas.- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já quevocê não tem patas?- Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor estápedindo...Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim queme seguro. O senhor não pode vê-lo porqueestá escondido por minha plumagem.- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversaçõesem português e em todas essas línguas com razoávelcompetência, sobre praticamente qualquer assunto:política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... e souparticularmente bom em ornitologia. O senhor deveria me comprar,sou uma companhia muito agradável.O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais. - Infelizmente não tenho como, é muito caro.- Calma! - sussura o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas.Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha nahora. O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita. Semanas sepassam. O papagaio é sensacional. Um dia ele volta do trabalho e o papagaiosussura:- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher edo zelador.- O que? - estranha o sujeito.- Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha de manhã suamulher atendeu. Ela estava apenas de camisolatransparente, e o beijou na boca.- E o que aconteceu depois?- O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola começou abeijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho. - Saco! E que mais?- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou acara. E começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido.O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta: - E depois? O que aconteceu?Vamos, conta!- Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do puleiro!. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] kilometragem feminina
Os cientistas descobriram que uma boa trepada dura em média, aproximadamente7 (sete) minutos. A respeito disso, tem até um livro famoso denominada "Ossete minuots".O cálculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indicaque o ato consiste em 420 penetrações.Supondo que o pênis tem, em média 15 centímetros, o que significa que amulher recebe, em média, 6300 centímetros de pistolada, ou seja, 63 metrosde rola a cada relação.Geralmente as mulheres trepam 3 vezes por semana, e como o ano tem 52semanas, então trepam 156 vezes por ano. Isto quer dizer que, a mulherrecebe 9829 metros de pênis por ano, que é aproximadamente 10 km depica/ano.A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que tenha a sua vida sexual inicialaos 17 anos, já rodou 80 km (25 - 17).Portanto, agora podemos apresentar nossas amigas, namoradas ou esposas daseguinte maneira:Ciclano, esta é a Fulana. Ela trabalha em um banco, tem 27 anos, mas estanovinha em folha! Só rodou 55 km! Ela tem uma kilometragem de uma moça de22/23 aninhos! Tá inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 72,modelo 77!! ___http://www.zipmail.com.br O e-mail que vai aonde você está.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: A vingança da loira
A revanche. A Vingança da loira Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinhointeressante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo,agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca. O advogadoinsiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica: - Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$5,00 e vice-versa. Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. Mas o pentelho insiste: - O.K., se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00. isso chamou a atenção da loira,que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela nãoparticipasse da brincadeira, decidiu concordar. O advogado fez a primeirapergunta: - Qual a distância exata entre a Terra e a Lua? A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 eentregou ao advogado. - O.K., é a sua vez - ele diz. Ela então pergunta: - O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas? E vira-se pro canto pra tirar um cochilo. O advogado, desconcertado, pega seu laptop e pesquisa todas as referências, sem nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone), o conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados ebibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mails paratodos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. Após umahora, ele acorda a loira e entrega a ela R$ 500,00. A loira diz: - Muito obrigada. E se vira de novo para uma nova soneca. O advogado, pra lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e pergunta: - Muito bem, qual é a resposta? Sem dizer uma palavra sequer, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 aoadvogado e volta a dormir. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] jeitinho brasileiro
O jeitinho brasileiro que não deu certo Um avião da Transbrasil veio do Nordeste para o Rio. Os funcionários do setor de desembarque de cargas, perceberam que um cachorrinho chegou morto. Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como é de costume. Eles concluÃram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, daà a morte do cachorro. Procuraram um canil próximo e acharam um cachorro idêntico. Liberaram as bagagens, e entregaram o cachorro para a dona. A madame disse aquele não era seu cachorro. Os funcionários insistiam o contrário. Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo o cachorrinho, era por causa da pressurização que afeta as pessoas. A dona respondeu: - Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Jardim da Infância
Jardim da Infância--Joãozinho está no Jardim da Infância. Ele volta da escola e diz para amãe:- Mamãe, hoje a tia me perguntou se eu tenho irmãos ou irmãs e se elesirão para a escola no ano que vem.Ao que a mãe responde:- Que bom que ela se interessa tanto por você, filhinho! Você disse aela que é filho único?- Disse.- E o que foi que ela falou?- Ela falou: "Grças a Deus!"-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Quemroubouminhabarradeespaço?=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
