[piadas] Ex-Namorado
Ex-namorado---Ex-namorado. O que fazer com ele?Ex-namorado é, muitas vezes, um caso complicado. O problema maior équando você não consegue decidir se ele ainda é importante. Quem sabevocê não identifica nesta lista o seu ex e descobre qual a melhormaneira de lidar com a situação? Ex-agerado Manda cinco buquês de flores por dia com bilhetes cheios de declarações dotipo "você é a mulher da minha vida", "sem você eu não sou nada". Você é aúnica pessoa do mundo que pode saber se ainda há tempo para isso. Ex-aminador Vive atrás de você, vigiando, querendo saber da sua vida como se aindafosse seu namorado. Está sempre cercando seu prédio, telefonando para suacasa só para saber se você saiu ou não. Cabe a você tirá-lo do seu pé, se éisso que você quer. Ex-cambo Tenta trocar o disco do U2 que ficou na casa dele por aquele boné que eleesqueceu com você. Talvez valha a pena, sobretudo se você está querendo nãoter lembranças dele ou acabar com os motivos para trocar telefonemas. Ex-candaloso Não pode ver você com outros que baixa o barraco. Gritos, ameaças,provocações. Tudo que não é aceitável nem num namorado, quanto mais num ex.Não o deixe abusar. Ex-clerosado Parece esquecer tudo o que aprontou, como ter ficado com a sua irmã na suafesta. Não tenha vergonha de refrescar a memória do garoto. Ex-colado É aquele com quem você já terminou e voltou umas oitocentas vezes. Ele ficatranqüilo de saber que daqui a uns três dias, no máximo, vocês estarãojuntos de novo. Se a situação realmente não é a que você quer, está na horade decidir pelo sim ou pelo não. Ex-condido Durante o namoro, ele vive aprontando. Quando vê no que dá toda essapresepada, desaparece do mapa sem deixar vestígios. Não liga, não escreve,não pede desculpas. Aconselha-se a não bancar a Polícia Federal e ir atrásda pista dele. A menos que você queira acorrentar novamente o fugitivo aoseu pulso... Ex-cravo Ajoelha-se, humilha-se, implora perdão, diz que faz tudo para vocêsvoltarem. Até sair para jantar com seus pais. Mesmo que você ainda seja afim dele, aproveite e peça para ele acompanhar sua avó ao dentista. Umaespécie de penitência válida antes de decidir o que pensa do assunto. Ex-emplar Espécie raríssima. Liga de vez em quando para papear, lembra seuaniversário e até troca meia dúzia de palavras sobre o tempo com seu novonamorado. Também conhecido como "ex-ceção". É uma delícia se você estiverpreparada para curtir a amizade sem namoro e sem recaídas. Ex-finge Faz o estilo misterioso. Você pergunta se está tudo bem e ele se limita aresponder com um leve sorriso: "Tudo indo...". Não vale perder a vida pararesolver o enigma. Ex-ibicionista Quando vocês se encontram, ele só sabe falar das meninas com quem ficou,das meninas com quem poderia ter ficado e das meninas com quem ficará. Aúnica pergunta basta: "E você com isso? " Ex-istencialista Fica arrasado. Liga sábado à noite, choramingando, com saudade, querendosaber o que você acha dele. Só responda coisas do tipo "Você é um cara muitolegal" se você quiser escutar um "Então vamos voltar?! ". Ex-nobe Vocês se encontram por acaso no cinema. Aí ele fala como se vocês fossemconhecidos da época em que freqüentavam a creche do Coelhinho Feliz. Nãovale ficar sofrendo por ele. Ex-pecial Você não pode conversar com aquele garoto sem tascar aquele beijo. Pintaum clima e vocês acabam ficando - pela última vez, como sempre. É bom sefor bom, sem preocupações demais. Ex-pectro Ele ronda como um fantasma. É incrível como sempre aparece na academia deginástica justamente no horário da sua aula. Não pense que a academia éassombrada ou que foi pura coincidência. Em casos graves, peça ajuda a umcaça-fantasmas para se livrar do encosto. Ex-perançoso Mesmo dois anos e sete meses depois de vocês terem terminado, ele aindaacredita que vai dar para voltar. Afinal de contas, vocês só deram umtempo... Pode ser que você tenha alguma responsabilidade nisso, pois vive dando esperança apenas para que ele não saia da sua volta. Ex-pertinha,hein? Ex-ponja Esse bebe para esquecer. Ou esquece para beber... Nem ele sabe direito,está tudo meio embaralhado (hic!). Não entre numas de se sentirresponsável. Ex-tasiado Ele não tinha coragem de terminar o namoro, mesmo sem achar legal. Quandovocê toma a iniciativa e dá um "tchau", ele não consegue disfarçar oalívio. É bom aceitar a situação. Ex-tepe Muito prático para ser acionado quando aquele bonitão da escola fura com você. Indicado também para ir à festa de 15 anos da sua prima.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas,
[piadas] Engracadinha...
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[piadas] Memorando sobre funcionário
Memorando interno nº 0045 Timmy, nosso mascote virtual, volta e meia pode ser encontrado descobrindo soluções para nossos problemas de comunicação com leitores.Nunca o vifofocando e desperdiçando tempo em volta da mesa de cafezinho. Timmynuncadeixa um leitor sem uma resposta amiga e, mesmo pesquisando mais que osoutros, sempreentrega seus serviços e relatórios dentro do prazo. Freqüentemente,Timmy faz longaspesquisas e navegações detalhadas para complementar seu trabalho, nãoraro esquecendo dashoras de almoço. Aqueles que o conhecem, sabem que ele não tem nenhumproblema de comunicação com todos os níveis da empresa e leitores,mostrando todo seuconhecimento da nossa área de atuação. Penso que é de interesse daempresa que ele sejapromovido para um posto onde todo o seu talento possa ser melhordispensado. Atenciosamente, haigerloch/webmaster. Post-it anexo ao Memorando interno nº 0045 O anta do Timmy estava borboleteando por cima do meu ombro enquanto euescrevia o memorando. Para saber minha verdadeira opinião, leia pulandosempre uma linha.haigerloch. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] roleta africana
Roleta Africana O embaixador americano conversava com um diplomata africano queelogiavaos russos:- Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, nos ensinarama tomarvodka e jogar roleta russa.- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso !!!- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana...Quer jogar?- Não sei... como é que se joga ?O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras,todas nuas,chegaram rebolando.Ai o diplomata africano disse:- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.- Mas isso é bem melhor que roleta russa !- É...mas uma delas é canibal.!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Ótima
Esta é ótima!!! Um rapaz pequenino entra num elevador e depara-se com umgrandão ládentro.O grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:"2,05 metros de altura, 152 quilos, pênis de 30 cm, testículo esquerdo de1,2quilos,testículo direito de 1,2 quilos, Vitor Costa Seu Criado".O pequenino desmaia.O grandão pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadasnacara.O tipo pequenino pergunta: "Desculpe, mas o que e que vocêdisse?"O grandalhão repete "2,05 metros de altura, 152 quilos,pênisde 30cm,testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2quilos,VitorCosta, seu criado".O pequenino suspira de alivio "Graças a deus! Eu tinhaentendidoVira decostas seu viado. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Freira e o padre
Um padre está dirigindo para sua paróquia quando vê na estrada uma freira conhecida sua.Ele pára e diz :- Irmã, suba que te levo ao convento.A freira sobe e senta no banco do passageiro, cruza as pernas, o hábito se abre e deixa a perna a mostra. O padre olha e continua dirigindo. Numa troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que lhe diz:- Padre, lembre-se do salmo 129.O padre pede desculpas e continua dirigindo. Mais adiante em outra troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que repete:- Padre, lembre-se do salmo 129.O padre torna pede desc! ulpas e continua dirigindo.Mais adiante em outra troca de m archa ele coloca a mão sobre a perna da freira que repete:- Padre, lembre-se do salmo 129.O padre se desculpa dizendo:- Perdoe-me irmã, mas você sabe que a carne é fraca.Chegando no convento a freira desce. O padre logo chega à sua igreja e corre até a Bíblia para ler o tal salmo 129. Estava escrito:"SIGA BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRARÁS A GLÓRIA" Moral da história:Na sua profissão deves estar sempre bem informado ou podes perder uma grande oportunidade... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Umas velhas, outras novas... Mas, piada é sempre piada
Ao chegar em casa com o marido, a mulher tirarapidamente a roupa, deita-se na cama e, todaprovocante, diz ao parceiro:- Vem, me faz sentir mulher...Ele também tira a roupa num piscar de olhos, joga-a emcima da mulher e diz:- Pronto, vai lavar...o negão foi com loira no motel, chegando lá ele abriua camisinha do bolso e colocou na cabeça, a loiraconfusa dise:-Tonhão não é ai que coloca a camisinha, é na cabeça debaixo!-Eu sei eu só estou laciando ela.Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou noquarto de sua filha e se deparou com ela usando umvibrador. Indignado, o gaúcho falou:- Que é isto, guria?- Ué, papai, este é o meu novo marido. Não come, nãoassiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão etransa comigo na hora que eu quiser!!!No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e oencontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.- O que é isso, pai?- Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha commeu genro?Saindo do motel, a mocinha pede ao namorado:- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.- Fazendo o quê, por exemplo?- Por exemplo, tirando minha calcinha da antena docarro...Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam deavião sobre o deserto, quando acabou o combustível eeles caíram. Só havia água no avião e, cinco diasdepois, a fome apertou. O americano pegou umamachadinha na caixa de ferramentas e, apontando para obraço, gritou:- Pelo governo americano! - e cortou o braço para quetodos comessem.Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com amachadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou:- Pelo governo alemón!E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fomeapertou novamente, o alemão chegou para o brasileiro esugeriu:- Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fomede todos? Non vai dar uma parte do corpo para nós?O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou ebotou o bráulio pra fora. O alemão vibrou:- Wunderbar, lingüiça!!- Lingüiça coisa nenhuma - respondeu o brasileiro - Leitinho, leitinho...Fu, Bu e Chu saíram da China e imigraram para osEstados Unidos. Para se adaptar melhor ao novo país,resolveram americanizar seus nomes chineses.Bu passou a se chamar Buck.Chu passou a se chamar Chuck.Fu teve de voltar à China.Duas loiras no cinema, cochichando:- O cara do meu lado está se masturbando!- E daí? Simplesmente ignore.- Não dá, ele tá usando a minha mão!O psiquiatra ao paciente:- Você costuma ouvir vozes sem saber de onde elas vême quem está falando?- Claro que sim.- E quando isso acontece?- Quando atendo ao telefone.E a loira boazuda numa Agência de Empregos:- Nome?- Patrícia Gonçalves da Silva!- Idade?- 22.- Escolaridade?- Segundo grau completo.- Sexo?- Só se o salário for bom...O Super Homem queria tomar uma bebida num bar e chamouo Batman, mas ele não pôde ir, tinha que cuidar doRobin. Chamou, então, o Aquaman, mas ele tinha quesalvar uma baleia.Cabisbaixo, voava sozinho quando sua superaudiçãocapta gemidos. Era a Mulher-Maravilha, constatando comsua supervisão.Ela está em sua cama, na cobertura, nua e se remexendoentre os lençóis.O Super pensa: Vou dar uma rapidinha, mas...e comofica a minha reputação? Ah, vou usar a minhasupervelocidade e ela nem vai sabe quem foi.Dá uma rapidinha e vai embora satisfeito.Asustada ela diz: Nossa! O que aconteceu?Sei lá, só sei que meu cú tá doendo pra caralho - dizo Homem Invisível.HAVIA UM NAVIO QUE, EM SUA 1º VIAGEM NAUFRAGOU.O ÚNICO SOBREVIVENTE ERA UM BÊBADO QUE, NADANDO CHEGOUEM UMA ILHA DESERTA.CHEGANDO LÁ, TROPECOU EM ALGO E, QUANDO PERCEBEU, ERAUMA LÂMPADA MÁGICA.QUANDO A ESFREGOU, SAIU UM GÊNIO QUE FALOU:-VOCÊ ME LIBERTOU DE UM CATIVEIRO DE 10.000 ANOS.COMORECOMPENSA VOU REALIZAR 3 PEDIDOS P/ VC!O ALCOLATRA NÃO PENSOU 2 VEZES E PEDIU:-EU QUERO UMA GARRAFA DE WISKE QUE, POR MAIS QUE EUBEBA, NÃO ACABE JAMAIS!O GÊNIO:-SEJA REALIZADO O SEU DESEJO.CATAPUMM!REALIZOU-SE O DESEJO.O BÊBADO, POR SUA VEZ, NÃO ACREDITOU E, DEPOIS DE MEIAHORA BEBENDO, PERCEBEU QUE A GARRAFA CONTINUAVA CHEIA.ENTÃO ELE VIROU PARA O GÊNIO E DISSE:-ESSA É BOA. ME VÊ MAIS 2 DESSA =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre
