[piadas] Kit da Fidelidade
Eita!! Vai ter é gente fazendo encomenda.RB=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Homem x Mulher
Dois homens conversando: - Oi Ermínio, tudo bem?- Tudo e você?- Tudo... Comprei o terreno lá na praia!- Puxa, que bom!- Agora é só juntar dinheiro e construir a casa! Bom, deixa eu voltar para aminha mesa que eu tô cheio de trabalho! Depois a gente conversa! Até mais!- Até!= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =A mesma conversa, entre duas mulheres: - Menina, eu preciso te contar uma coisa! Nossa como você emagreceu!- Fechei a boca e tô fazendo ginástica!- Vê se não pára dessa vez, hein?! Mas deixa eu te contar: compramos oterreno na praia!- Jura? Não acredito!- Eu é que nem acredito! Você precisa ver como é grande!- Não é aquele que fica ao lado daquela casa maravilhosa?- Ai, desculpa, repete que eu não prestei atenção, eu estava olhando praessa sua blusa, é tão bonita!- Liquidação, minha filha! Eu perguntei se não é o terreno que fica ao ladodaquela casa maravilhosa?- É! E você não sabe! Do lado daquela estão construindo outra ainda maisbonita!- Ah, falando em bonita, você precisa ver a casa da Malu. Lembra da Malu?- Malu? Ah, não é aquela que fez plástica no nariz e ficou parecendo umatomada? (Risadas)- É! Então! Eu fui na casa dela! Meu Deus! Eu não sei onde ela arranjoutanto dinheiro! Mas conta mais do terreno!- Como você não sabe onde ela arranjou dinheiro? Foi golpe do baú, edaqueles! Mas eu não vejo a hora de construir a casa dos meus sonhos!Ela tá inteirinha na minha cabeça! Bom, deixa eu voltar prá minha mesa queeu tenho trabalho até dizer chega!- Nem me fale! A Clélia tirou férias e deixou o trabalho dela pra eu fazer!Você não pode imaginar! 'Tá tudo incompleto!- Também, né? Não sai do telefone! Por falar nisso, esse mês a minhaempregada ligou umas 200 vezes para a cidade dela, lá na Bahia!- Que horror! Pior é que não dá pra ficar sem empregada!- É! Vamos almoçar hoje?- Vamos, aí a gente pode aproveitar e conversar um pouco! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Definições
MULHERES - SÃO UMAS CHATAS, OS HOMENS A LEVAM A PASSEAR, A DANÇAR, AO CINEMA, À MODISTA E, MESMO ASSIM, AINDA VIVEM A RECLAMAR QUE ELES NUNCA A LEVAM A ESSE TAL DE ORGASMO. HOMEM - É AQUELE QUE SONHA QUE É TÃO BONITO QUANTO A MÃE ACHA QUE ELE É; TER TANTO DINHEIRO QUANTO O FILHO DELE ACHA QUE TEM; TER TANTAS MULHERES QUANTO A MULHER DELE ACHA QUE ELE TEM; E SER TÃO BOM DE CAMA COMO ELE ACHA QUE É. GORDO - É AQUELE QUE FAZ XIXI PELO MÉTODO BRAILE. CHEFE - É AQUELE QUE VEM CEDO QUANDO VOCÊ VEM TARDE, E TARDE QUANDO VOCÊ VEM CEDO. SEXO - É AQUILO QUE QUANDO É BOM É ÓTIMO. MAS MESMO QUANDO É RUIM AINDA É MUITO BOM. COQUETÉIS - SÃO REUNIÕES PROGRAMADAS PARA SE ENCONTRAR PESSOAS QUE NÃO VALE A PENA CONVIDAR PARA JANTAR. DIPLOMATA- É UM SUJEITO QUE PENSA DUAS VEZES ANTES DE NÃO DIZER NADA. CASAMENTO - É UMA TRAGÉDIA EM DOIS ATOS: CIVIL E RELIGIOSO. FORCA - É O MAIS DESAGRADÁVEL DOS INSTRUMENTOS DE CORDA. JÚRI - É UM GRUPO ESCOLHIDO PARA DECIDIR QUEM TEM O MELHOR ADVOGADO. UÍSQUE - É O MELHOR AMIGO DO HOMEM, É O CACHORRO ENGARRAFADO. COMISSÃO - É UMA REUNIÃO DE PESSOAS IMPORTANTES QUE, SOZINHAS, NÃO PODEM FAZER NADA, MAS QUE, JUNTAS, DECIDEM QUE NADA PODE SER FEITO. ESCOLA - É UMA INSTITUIÇÃO FINANCEIRA QUE VENDE DIPLOMAS; O ALUNO É O CONSUMIDOR INTERESSADO EM COMPRAR; E O PROFESSOR É O CARA QUE QUER ATRAPALHAR AS NEGOCIAÇÕES. STATUS - É COMPRAR UMA COISA QUE VOCÊ NÃO QUER, COM UM DINHEIRO QUE VOCÊ NÃO TEM, PARA MOSTRAR PRA GENTE QUE VOCÊ NÃO GOSTA, UMA PESSOA QUE VOCÊ NÃO É. EFICIÊNCIA - É QUANDO O CONGRESSO ROUBA, ELE MESMO INVESTIGA E ABSOLVE. DISTRAÍDO - É AQUELE SUJEITO QUE, NA HORA DE DORMIR, BEIJA O RELÓGIO, DÁ CORDA NO GATO E ENXOTA A MULHER PELA JANELA. AMOR - É AQUILO QUE COMEÇA COM UM PRÍNCIPE A BEIJAR UM ANJO E ACABA COM UM CARECA A OLHAR PARA UMA MULHER GORDA. INDIGESTÃO - É UMA CRIAÇÃO DE DEUS PARA IMPOR UMA CERTA MORALIDADE AO ESTÔMAGO. ADVOGADO - É O SUJEITO QUE SALVA OS VOSSOS BENS DOS INIMIGOS, E OS GUARDA PARA SI. FANTASMA - É UM EXIBICIONISTA PÓSTUMO. BEIJO - PODE SER UMA VÍRGULA, UM PONTO DE INTERROGAÇÃO, OU UM PONTO DE EXCLAMAÇÃO. IDOSO - É AQUELE QUE QUANDO JOVEM COSTUMAVA TER QUATRO MEMBROS FLEXÍVEIS E UM DURO. AGORA TEM QUATRO DUROS E UM FLEXÍVEL. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Grêmio
r Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> O que o torcedor gremista faz quando completa 18 anos???R-Vai no jogo do inter procurar o pai dele. Qual o clube mais perto da prefeição???R- O Grêmio, pois vc caminha 2 km e está no Beira-rio.Qual o cumulo do ridiculo???R-Ganhar a copa toyota e por no seu estádio uma placa de campeão do mundo. Pq o Olimpico é um fazenda?R-Pois lá tem o boi,frango,cavalo e um monte de besta.Pq o Maradona quer jogar no Grêmio?R- Pois é a única droga q ele não usou!!! Frase da hora!!!Não vendo craque!!Dou de graça=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Só as mulheres entendem...
SÓ AS MULHERES ENTENDEM...10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos. 9. A diferença entre creme, marfim e bege claro. 8. Que chorar pode ser divertido. 7. Roupas soltas. 6. Por que salada, bebida diet e sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado. 5. Por que descobrir um vestido de marca em oferta pode ser considerado uma experiência de vida. 4. A inexatidão de toda balança. 3. Que achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível. 2. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos.E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM: AS OUTRAS MULHERES!A Oração da MulherQuerido Senhor:Neste dia de hoje, até o momento, eu estou fazendo tudo certinho.Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui avarenta nem mal-humorada, sórdida, indolente ou egoísta. Eu não lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer chocolate.Porém, eu vou me levantar da cama em alguns minutos e eu precisareimuito de sua ajuda depois disso. Obrigada, Senhor! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Ajudem a Argentina...
Sacanagem. RB Gente, Neste momento é que devemos mostrar nossa solidariedade e apoiar o nosso irmão sul-americano. Quem estiver disposto a ajudar, levante o dedo. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Vende-se Terreno na Lua
Title: terreno VENDE-SE UM TERRENO NA LUA VANTAGENS 1) Boa vizinhança. 2) Trânsito bem calmo. 3) Vista panorâmica da Terra. 4) É um investimento do futuro. 5) Há muitas festas lunáticas, com lual todos os dias. 6) Você não irá se ofender quando alguém falar que você vive no mundo da lua 7) Ampla área de lazer na lua quando está cheia e um ótimo escurinho para namorar na lua nova. 8) Espaço pronto para piscinas (nas crateras). 9) Parcelamento do pagamento em 24 anos-luz. 10) Você ficará em lua de mel eterna. 11) Oportunidade única de cumprir a promessa de dar a lua ao seu amor (as estrelas ficam para uma próxima ocasião). 12) A maior chance de sua vida para ver todos os mares da Terra em 24 horas. 13) Não há previsão do MST aparecer lá nos próximos 100 anos. 14) Você não precisará se preocupar com o El Niño. 15) Você terá a proteção de São Jorge bem de perto. 16) Sem a necessidade de regime, você se sentirá sete vezes mais leve. 17) Ninguém mais te chamará de lerdo. 18) A gravidade bem menor que a da Terra é uma ótima oportunidade para atletas de salto em altura treinar para as Olimpíadas. 19) Você constatará definitivamente que a lua não é feita de queijo. 20) Existirão vários ônibus com saída diariamente para a Terra. 21) Você não precisa levar junto sua sogra faladeira, nem seu patrão, nem parentes gulosos e tias feias. 22) A TV a cabo tem todos os canais (a lua pega todos os satélites). 23) Você verá a arte das esculturas de Tonho da Lua. 24) Brinde: uma fashion roupa de astronauta nas cores prata, pink, dourado e verde limão. 25) As pessoas na lua serão muito mais românticas. 26) Uma grande chance de ficar famoso, pois você estará rodeado de estrelas. 27) Você não precisa de Viagra porque lá tudo sobe facilmente =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <> lua.gif Description: GIF image
[piadas] Piada- mãe traidora
r Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> MÃE TRAIDORA Em Israel, a jovem filhinha de papai se apaixona por um palestino da faixa de gaza. Os pais quase morrem de desgosto, mas o namoro segue em frente e a menina se recusa a abrir mão do homem de sua vida. Um belo dia ela anuncia que vai se casar. O pai, com a mãe de lado, detona o futuro genro: - Você não sabe nada da vida. Não vou fazer nada para atrapalhar, mas não pense que sua mãe e eu vamos ajudá-la na hora em que você precisar de conselhos ou de dinheiro. A moça se casou. Os pais, é claro, não foram. No dia que se seguiu à noite de núpcias, ela liga desesperada para a mãe. Em prantos desabafa: - Mãe... Realmente eu não sabia nada da vida. Sexo é uma coisa terrível! Ele veio pra cima de mim, com aquele negócio enorme! Ele mal começou e senti uma dor insuportável. Comecei a chorar. Ele se acalmou e disse que me daria 24 horas pra conversar com alguém, aprender como são essas coisas... O que eu faço? A mãe deu uma resposta curta e grossa: - Se vira! E bateu o telefone na cara da moça. Uma noite se passa e na manhã seguinte a jovem volta a ligar para a mãe: - Mãe? - disse, magoadíssima - Tudo bem vocês não me ajudarem. Mas vocês prometeram que não me atrapalhariam. Foi muita crueldade o que você fez! - Eu não fiz nada! - surpreendeu-se a mãe - Só mandei você se virar! - E então? Eu fiz isso e doeu muito mais _Oi! Você quer um iG-mail gratuito?Então clique aqui: http://registro.ig.com.br/=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Novas advertências para rótulos de cerveja
Devido ao grande número de reclamações os fabricantes de cerveja resolveram colocar os seguintes avisos no rótulo das garrafas de cerveja. O consumo de álcool faz você pensar que está cochichando, quando na verdade não está. O consumo de álcool faz você querer cochichar por razões desconhecidas. Lembre-se o mundo todo não está conspirando contra você e você não precisa encher o ouvido de ninguém. O consumo do álcool é um dos fatores principais das pessoas dançarem como débeis-mentais. O consumo do álcool pode fazer com que você conte a mesma história repetidamente à ponto de seus amigos quererem dar um "pau" em você. O consumo do álcool pode "fager voxê falrrr axim". O consumo do álcool pode fazer você pensar que o seu ex (exa) está morrendo de saudades de você e você precisa ligar para ele (ela) mesmo que seja 4 horas da madrugada. O consumo do álcool pode lhe deixar com dúvidas sobre o que realmente aconteceu com as suas calças. O consumo do álcool pode deixá-lo em dúvida se você realmente pode falar com alguém do sexo oposto sem cuspir na cara dele(a). O consumo do álcool pode levá-lo à pensar que você misteriosamente descobriu que é um mestre em artes marciais e não sabia. O consumo do álcool pode fazer você pensar que pode soltar "puns" em qualquer lugar e ninguém irá sentir o cheio, mesmo que você tenha comido chucrute, batata-doce, ovo em conserva e tomado umas 12 malzebiers. "Cuidado, pode matar". O consumo do álcool pode levá-lo a rolar na cama de manhã cedo e ver algo assustador ao seu lado, que você desconhece a espécie e muito menos o nome da criatura. O consumo do álcool pode levar à irritações devido ao "coça-coça" repetido em um único lugar. Nos casos mais graves pode levar a pessoa à coçar as parte íntimas em público, sem que o mesmo(a) se dê conta do que está fazendo. O consumo do álcool pode levar você à pensar que é mais bonito, mais durão e mais inteligente que um tal de "Arnaldão". O consumo do álcool pode causar o desaparecimento do "quantum de tempo" e você pode pensar que certos intervalos de tempo nunca existiram. O consumo do álcool pode causar o desaparecimento do "quantum de espaço" e você poderá imaginar que pode se tornar invisível. O consumo do álcool pode fazer você imaginar que todas as pessoas estão rindo por causa de você. Cuidado: O álcool é um dos principais fatores responsáveis pela gravidez. Aviso: Amigo que é amigo não deixa amigo ir embora com mulher feia. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A historia na vida da Mulher...
A mulher de 8, você leva para cama e conta uma historinha. A mulher de 18, você conta uma historinha e leva ela para cama. A mulher de 28, você leva para cama e ouve um monte de histórias. A mulher de 38 diz pra você, "Deixa de história e vamos logo para a cama. A de 48, você inventa uma história para não ir com ela para a cama... A de 58? Bem!... a essa altura, ela já faz parte da história... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Sem sexo é foda
Sem sexo é foda... Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. chegando lá, o padre os recebeu: Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui. Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta. O padre perguntou: E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo? Os primeiros a responder foram os velhinhos: Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês! O padre, então: Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês? O casal de meia-idade respondeu: Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos! Ótimo, respondeu o padre. Sejam bem-vindos! E vocês? O casal de recém-casados falou: Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando. Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair.Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente. O padre respondeu: Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja... Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: POR QUE SCHUMACHER SEMPRE GANHA...
POR QUE SCHUMACHER SEMPRE GANHA...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura --- Begin Message --- <> --- End Message ---
[piadas] A lâmpada queimou
A lâmpada queimou. Quantos são necessários para trocá-la? Depende.se forem: Analistas de Sistemas, seis: Um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a troca. Gays, seis: Um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Peruas, duas: Uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques. Psicólogos, apenas um: Mas a lâmpada quer ser trocada? Pessoas da área de software, nenhuma: Isso é um problema de hardware. Liga e desliga que ela volta a funcionar. Consultores, dois: Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto. Desenvolvedores de sistemas, humm... A lâmpada funcionou bem no meu escritório... Ativistas Gays, nenhum: A lâmpada não precisa acender para ser aceita pela sociedade. Cantores sertanejos dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga... Advogados, humm... Quantos você pode pagar? Geógrafos, não sei: Vão olhar primeiro o "papel" da lâmpada na sociedade, depois a conseqüência para o meio ambiente. E para acabar, ainda vão querer mapear toda a área da troca. Mulheres com TPM, uma. E você sabe por que só uma? Não? Então ouça: Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a perceberem que a lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo que vou trocá-la! E como eu sou uma mulher independente NUNCA tive essas molezas que eles têm, que eu fico me matando para dar a eles - eu mesma vou lá e troco!!! E some da minha frente!!! Aprenda como dar más notícias... Querido Pai e Querida Mãe, Já faz três meses que estou na Universidade,e demorei para escrever-lhes. Sinto muito a demora, mas agora vou colocar as notícias em dia. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem lendo antes de sentar, OK ? Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas antes de chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal, e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu,teremos que pagar 50 mil dólares para a universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo. Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Ela também foi ver-me no hospital, e como eu nau tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela. Na verdade é um quarto de sótão, mas é muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data espero que, seja antes que a gravidez seja muito evidente. Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigêmeos), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno. A única coisa que ainda está atrapalhando nossa união, é uma pequena infecção que minha noiva pegou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei infectando-me, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou tomando. Sei que vocês a receberão com os braços abertos em nossa família. Ela é muito amável, e apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião,tenho certeza de que vocês serão tolerantes e sei que tão pouco lhes importará o fato de sua pele ser um pouco mais escura que a nossa e não tão bonita. Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que se darão muito bem e se divertirão muito juntas, pois como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Seus pais também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia africana de onde eles vieram. Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, na tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado,não tenho noiva, não tenho sífilis e vocês não vão ser avós. A verdade é que tirei zero em física, 2 em matemática, 1 em bi
[piadas] Pontaria
Pontaria O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem e à venda. - Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora o topo daquele morro você poderá ver minha casa. O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir. - Do que você está rindo? - pergunta o vendedor. - É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também... O vendedor tira a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo: - Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça... O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar se voltou para o vendedor e perguntou: - O que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Nas Escolas
r Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Nas Escolas---Algumas respostas dadas em escolas americanasPara asfixia, usa-se a respiração artificial até que o paciente estejamorto.O sangue circula pelo corpo descendo por uma perna e subindo pelaoutra.Para evitar que o leite azede deve ser conservado dentro da vaca.A genética explica por que você é parecido com o seu pai, ou, se vocênão é, por que deveria ser.O vapor de água se junta até formar uma grande nuvem. Quando ela ficado tamanho suficiente para chover, chove.Vácuo é nada. Nós só o mencionamos para deixá-lo saber que nós sabemosonde ele está.A palavra "calças" é uma palavra incomum porque é singular em cima eplural em baixo.Uma vibração é um movimento que ainda não decidiu em que direção querir.Existem 26 vitaminas ao todo, mas algumas letras ainda não foramdescobertas.A lei da gravidade diz que tudo que sobe cai. A chuva é uma exceçãoporque ela é retida pelas nuvens.Não tenho certeza de como as nuvens são formadas, mas elas sabem, eisso é o que importa.Você pode ouvir o trovão e saber quanto tempo falta para você seratingido pelo raio. Se você não o ouvir é que você já foi atingido.A causa do desaparecimento do perfume é a evaporação. A evaporação é aresponsável por uma porção de coisas que as pessoas esquecem detampar.Algum dia será descoberta uma bússola que aponta para qualquerdireção.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Muito engraçado!!! Piada
== Mensagem original De: <[EMAIL PROTECTED]> Enviada em: 30/09/2000 às 11:51:44 Para: [EMAIL PROTECTED] Assunto: En: Muito engraçado!!! Piada > >As freiras e a água benta > >Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elas morrem. >Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do >paraíso. > > > >Ele pergunta à primeira freira: \"Irmã Teresa, você alguma vez > > > >teve contato com um pênis???\" > > > >A irmã sorri timidamente e responde: \"Bem, uma vez eu toquei a > > > >cabeça de um com a pontinha do meu dedo.\" > > > >São Pedro diz: \"OK. Enfie a ponta do dedo na água benta e atravesse > > > >o portão.\" > > > >São Pedro pergunta à segunda freira: \"Irmã Beatriz, você alguma vez > > > >teve contato com um pênis???\" > > > >A irmã reluta um pouco, mas responde: \"Bem, uma vez segurei e > > > >acariciei um.\" > > > >São Pedro diz: \"OK. Enfie a mão na água benta e atravesse o portão.\" > > > >De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. > > > >Uma freira começa a empurrar as outras para passar na frente. > > > >Quando ela chega ao início da fila, São Pedro diz: \"Irmã, Irmã, qual > > > >o motivo da pressa???\" > > > >E a freira responde: \"Se eu terei que fazer um gargarejo com essa >água, > > > >então é melhor eu ir logo, antes que a irmã Maria enfie a bunda >nela.\" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura == Mensagem original De: <[EMAIL PROTECTED]> Enviada em: 30/09/2000 às 11:51:44 Para: [EMAIL PROTECTED] Assunto: En: Muito engraçado!!! Piada > >As freiras e a água benta > >Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elas morrem. >Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do >paraíso. > > > >Ele pergunta à primeira freira: \"Irmã Teresa, você alguma vez > > > >teve contato com um pênis???\" > > > >A irmã sorri timidamente e responde: \"Bem, uma vez eu toquei a > > > >cabeça de um com a pontinha do meu dedo.\" > > > >São Pedro diz: \"OK. Enfie a ponta do dedo na água benta e atravesse > > > >o portão.\" > > > >São Pedro pergunta à segunda freira: \"Irmã Beatriz, você alguma vez > > > >teve contato com um pênis???\" > > > >A irmã reluta um pouco, mas responde: \"Bem, uma vez segurei e > > > >acariciei um.\" > > > >São Pedro diz: \"OK. Enfie a mão na água benta e atravesse o portão.\" > > > >De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. > > > >Uma freira começa a empurrar as outras para passar na frente. > > > >Quando ela chega ao início da fila, São Pedro diz: \"Irmã, Irmã, qual > > > >o motivo da pressa???\" > > > >E a freira responde: \"Se eu terei que fazer um gargarejo com essa >água, > > > >então é melhor eu ir logo, antes que a irmã Maria enfie a bunda >nela.\" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Grupos.com.br - A vida acontece em grupos
[piadas] Fw: En: A revolta de um rockeiro
Assunto: Aonde esse mundo vai parar?Nos Últimos tempos, o rock brasileiro sofreu baixas inestimáveis.* Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;* Chico Science morreu num terrível acidente de carro;* Marcelo Yuka, baterista e letrista d'O Rappa, é baleado, um tiro atingiusua medula, o que lhe privou dos movimentos daspernas e do braço esquerdo;* Herbert Vianna, guitarrista e líder dos Paralamas do Sucesso sofre umacidente de ultraleve em Angra dos Reis. Sofreudanos irreparáveis no cérebro;* Marcelo Fromer guitarrista dos Titãs, autor de músicas como "AaUu..." e"Policia" foi atropelado em São Paulo. O guitarristaesteve em coma profundo e o seu estado considerado irreversível. A mortecerebral foi iminente.Quem será o próximo?Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do Álcool nos tirou:* ElvisPresley;* Kurt Cobain (suicidio após escapar de overdose);* John Bonham;* Brian Jones;* Jim Morrison;* Janis Joplin;* Jimi Hendrix;* Bradley Nowell;* Cássia Eller;* Elis Regina;(...)Agora pare e pense:QUANTOS PAGODEIROS MORRERAM?* O maldito Bezerra da Silva fuma mais que uma maria-fumaça;* O Zeca Pagodinho cheira o que o nariz agüenta e não morre;* Alexandre Pires enche a cara, sai a toda com seu carro, mata um coitadono meio da rua, não morre, não vai preso e continua compondo as pioresmúsicas;* Xanddy e Carla Perez, que estão prestes a piorar mais ainda o futuro domundo tendo um filho;* E o tal de Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça???(maldito roller paga pau de skatista!)AONDE ESSE MUNDO VAI PARAR???Passando esta mensagem para:* 1 pessoa - O Xanddy morre;* 2 pessoas - O Xanddy e o Netinho morrem;* 5 pessoas - Morre o Bonde do Tigrão, o cumpadi Washington, além do Xanddye do Alexandre Pires e o Vavá (Karametade);* 10 pessoas - Morrem o Alexandre Frota, o Rômulo Costa e a Verônica Costa(mãe loura do Funk);* 25 pessoas - Vai haver um show de pagode/funk/axé em Manaus. O avião vaicair e não haverá sobreviventes;* 50 pessoas - Um dos seus ídolos póstumos irá ressucitar, a Sandy vaivirar --louca, sair na Hustler, se tornar umastripper e ficar muda, e o Júnior vai virar traveco e passar a se chamarFernanda Gulosa, o Terror das esquinas de Goiânia;* E se não passar, quem vai voltar é o João Paulo e o Leandro!. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Expectativa
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[piadas] Te Peguei
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