[piadas] Vovó x Vovô
A vovó resolve sacanear com o vovô:- Essa noite eu sonhei com um saco cheio de pinto, Nicanor! Tinha cada pau maravilhoso! Uns caraio grosso, comprido, durão! Ô, coisa boa!- E o meu pinto tava dentro desse saco, Elvira?- Dentro, não! Tava amarrando o saco!E a velha cai na gargalhada. Seu Nicanor nem se abala. Começa a falar calmamente:- Você veja só as coincidências, né Elvira? Pois eu sonhei com um saco cheio de buceta! Você precisava de ver, cada uma mais deliciosa do que a outra!- E a minha tava no meio, Nicanor?- No meio, não! Sua xereca ERA o saco! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: O implante
Title: ENC: SIDEM O implante...O cara ficou impotente e não tinha mais jeito. Passou por vários médicos mas não levantava mais, nem com viagra, nem com catuaba, nem com reza braba. Quando já estava para desistir, o último médico ofereceu uma chance: * Só tem um jeito. Fazer um implante com pele de tromba de elefante. * E cura, doutor? * Cura sim, pele de tromba de elefante é batata.Feita a cirurgia e o implante, passada a convalescença, lá vai ele para o primeiro encontro. Mas quando está sentado na mesa do restaurante, diante da moça, acontece uma surpresa. Movido por estímulos misteriosos, o jabulão sai para fora da calça, sobe até a mesa, pega um pãozinho e some de volta.Maravilhada, a moça não se contém: * Nossa, que coisa impressionante. Faz de novo...Mas ele, com uma expressão de sofrimento, recusa: * Vai dar, não. Outro pãozinho no rabo eu não aguento... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Mata-mata...
A esposa encontra o marido com um mata-moscas. - O que você está fazendo? - Estou caçando moscas! - E já matou alguma? - Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas. - Mas como você sabe qual o sexo? - Fácil!!! 3 estavam na lata de cerveja e 2 no telefone. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Não tem preço
[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> ESTUDAR NA ULBRA:R$ 850,00/mêsESTUDAR NA PUCRS:R$ 710,00/mêsESTUDAR NA UNISINOS:R$ 690,00/mêsESTUDAR NO UNILASALLE:R$ 560,00/mêsESTUDAR NA UFRGS:NÃO TEM PREÇO...MAS TAMBÉM..NÃO TEM AULA..NÃO TEM PROFESSOR..NÃO TEM GIZ, CLASSE, MATERIAL DE AULA..NÃO TEM FESTA..NÃO TEM COMO TRABALHAR..E NO VERÃO...NÃO TEM FÉRIAS!!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Orgulho dos Filhos...
[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > > Quatro amigos encontram-se em uma festa após 30 anos sem se verem.> > Alguns drinks, bate-papo e um deles resolve ir ao banheiro. Os que> > ficaram,resolveram falar dos filhos. O primeiro falou:> > - Meu filho é meu orgulho. Começou a trabalhar como oficce-boy em uma> > empresa, estudou administração, foi promovido a gerente e hoje ele é o> > Presidente da empresa. Ficou tão rico que no aniversario de um amigão> > dele, ele deu um carro de presente.> > O outro disse:> > - Que beleza! Meu filho também é um orgulho para mim! Começoutrabalhando> > como entregador de passagens, estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar> > numa grande empresa aérea, resolveu entrar de sócio na empresa e hojeele> > é o dono. Ficou tão rico que resolveu dar um avião de presente de> > aniversário a um grande amigo dele por esses dias.> > O terceiro falou :> > - Nossa! Parabéns! Também estou orgulhoso do meu filho que formou-se> > em Engenharia e abriu uma construtora que hoje é um sucesso. Ficou tão> > rico que, recentemente, deu um apartamento a um amigo dele que estava> > aniversariando.> > O amigo que tinha ido ao banheiro voltou e perguntou:> > - Qual e o assunto ?> > - Estamos falando do grande orgulho que temos dos nossos filhos. E oseu?> > O que ele faz?> > - Meu filho não é propriamente um grande orgulho Ele é vagabundo,> > anda com tudo quanto é viado, trabalha como Garoto de Programa, mas devo> > admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe que ele fez> > aniversário outro dia e ganhou das bichas que ele anda comendo um> > apartamento, um avião e um carro!!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] piadas
O Primeiro Homem de Sua Vida Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.Ela olha para ele e responde:- Pode ser... sua cara não me é estranha... Quem Avisa Amigo É Depois da aula, Joãozinho chama a professora de lado e diz:- Não quero assustá-la, professora, mas ontem à noite o meu pai me disse que se as minhas notas não melhorarem logo, logo, alguém vai apanhar... Procuro CompradorVendo sistema de som ultramoderno, com um milhão de watts de potência, megabass, equalizador, com uma coleção completa de discos de pagode e música baiana. Tratar: com o vizinho do lado, esse filho de uma puta! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] En: Sexo explicado
[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> O QUE É O SEXO AFINAL?Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que setrabalha deitado.Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muitopróxima á área de saneamento.Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozamindependentemente da posição.Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes,nem se sabe o que é ativo ou passivo.Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos,ainda gerar dividendos.Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entreparênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto,reduzindo-o à sua mínima expressão.Segundo o psicólogo, é foda de explicar...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] DICIONÁRIO DE LOIRAS
DICIONÁRIO DE LOIRAS Pra quem mora no exterior e esta esquecendo o português,chegou o novissimo Dicionário das loiras...,ARMARINHO: Vento proveniente do marBARGANHAR: Receber botequim de herancaBARRACÃO: Proibir a entrada de cachorroDESDENTADAS: O memso que dez mordidasEDIFICIO: Antônimo de "é facil"ENTREGUEI: Estar cercado de homossexuaisFLUXOGRAMA: Direção em que cresce o capimGINCANA: Bebida contendo gim e pingaMINISTÉRIO: Aparelho de som de tamanho reduzidoMISSÃO: Missa muito longaSOLUÇÃO: Forte solucoTABELA: Sinônimo de "está bonita" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Análise Quimica
-- Encaminhado por Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP em01/02/2002 13:05 ---Prevedel, Rogério Fernandes <[EMAIL PROTECTED]> em 29/01/2002 07:24:17Favor responder a <[EMAIL PROTECTED]>Para: "rprevedel" <[EMAIL PROTECTED]>cc:Assunto: ENC: Análise Quimica-Mensagem original-De: Elaine Cristina Koga [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Enviada em: terça-feira, 29 de janeiro de 2002 00:41Para: Ricardo; Giscard; Denise Matias; Marcelo Dalpicolo; Paulo Lago;Zulu; Serginho; Renato Matos; Prevedel; Mari; Marcio Pizzeghello;Kleber; Jair; Cabral; Aldeci; Aurélio de Moura Boni; Lucia Hiromi;Karen; Dudu; Denise; Claudia Iema; Adelia; Aninha; Claudinha; Cleise;Cristina; Katia; Mare; Neiva; ValkiriaAssunto: Fw: Análise Quimica(See attached file: Análise Química Completa das Mulheres.doc)(See attached file: Análise Química Completa das Mulheres.doc)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura =?iso-8859-1?Q?An=E1lise_Qu=EDmica_Completa_das_Mulheres.doc?= Description: MS-Word document
[piadas] En: curso integrado de reabiliatacao cerebral feminina...
[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > Curso Integrado de Reabilitação Cerebral Feminina> É> gratuito,> para o bem da humanidade.> Local: UNIFEM - Universidade Feminina>>> Pré-Requisito:> Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime> domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.>> Objetivos:> Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso> do cérebro.>> Carga Horária:> Morenas: 30 dias por módulo> Ruivas: 60 dias por módulo> Loiras: Vitalício>> Módulo 1: "Usando o cérebro - esse desconhecido"> a) O neurônio e a depressão da existência solitária.> b) Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas.> c) Já está pronta? - definição da palavra "sim".> d) Estabelecendo limites - o uso da maquiagem.> e) Programação Básica - você e o forno de microondas.> f) Programação Avançada - você e o videocassete (só para> morenas e ruivas)>> Módulo 2: "Dirigindo"> a) Mudança de marcha - o guia completo e definitivo.> b) Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo> de> perguntar.> c) Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido.> d) Uso da seta antes de virar - apr endendo através de exemplos.> e) Jogo das cores - conhecendo o sinal.> f) Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem.> g) O pedal da embreagem não é descanso de pé - em duas> lições.> h) O espelho e suas outras utilidades além da maquiagem.> i) Você e o poste - como evitá-lo. Módulo 3: "Vida a Dois"> a) TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu.> b) Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo, é sagrado.> c) Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral.> d) Porque sua mãe não é bem vinda - 100 exemplos comentados.> e) Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de Crédito.> f) Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não> passar dele.> g) Você não deve dizer "sim" à tudo que ele pede: Diga "sim> senhor, meu> marido".>> Módulo 4: "Tópicos Avançados"> a) O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar.> b) Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o> problema.> c) Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing".> d) Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação> cerebral.> e) Não faça como as outras pessoas: Acredite que você é capaz.> f) Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas -> respirar e> raciocinar simultaneamente.>> Módulo 5: "O Mundo da Informática"> a) Computador x Geladeira - assinalando as diferenças.> b) Teclado - usando corretamente as letrinhas.> c) Mouse - como dominar esse pedalzinho.> d) CPU x Monitor - descobrindo quem é quem.> e) A diferença entre "on" e "off".>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Cadela
CADELA NO CIO O menininho voltou da escola e pediu à mãe pra levar acachorrinha Fifi pra passear.- Ah, meu filho, hoje não vai dar, porque a nossa cachorrinha tá no cio.- O que é cio, mamãe?- O seu pai está na garagem, vai lá perguntar pra ele.O menino foi até a garagem.- Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas mamãe disse que ela não pode porque está no cio.O pai estava mexendo no motor do carro e resolveu ajudar o filho. Pegou uma estopa, encheu de gasolina e passou no sexo da cadelinha.- Não se preocupe, que agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro importunar ela.O menino foi passear e 20 minutos depois voltou sem a cadela.- Ué, cadê a Fifi? - a mãe estranhou.O menino repondeu:- Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteirões daqui.Mas não se preocupe que o cachorro do vizinho tá rebocando ela até aqui. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: Fada
[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> -- Encaminhado por Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP em04/02/2002 14:30 ---Roseli Mastro04/02/2002 14:22Para: Rede Polen - Alphavillecc:Assunto: Fw: FadaPara avaliação...FADA MADRINHAEra uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrandoseus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhesdisse:* Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concedereium desejo a cada um de vocês!* Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido! -pediu amulher.A fada moveu a varinha e... zas! As passagens apareceram nas mãos dasenhora.Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:* Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se temuma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para aesposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com avarinha e... zas!O homem ficou com 90 anos!Moral da história:Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Sabedoria de bêbado
Sabedoria de BêbadoEle era um homem fascinado por sexo.Desde o início do seu casamento sempre pediu para a esposa fazer sexo anal,mas ela nunca aceitou.Um certo dia, quando chegou mais cedo do serviço, encontrou sua mulher numsexo anal violento com seu melhor amigo.Não acreditando no que havia visto,saiu sem que percebessem e foi encher a cara num bar vizinho.Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual, indignado, contou a suahistória.O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse:- É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e medeu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; na voltadessa viagem estava com vontade de peidar, fui ao banheiro e acabeicagando...O corno, sem entender nada, indagou:- Puxa, eu tentei contar com a sua ajuda, ou um conselho e você vem com estaestória de "peidar", "cagar"...E o bêbado respondeu:- Só tô lhe mostrando como é a vida. A gente não pode nem confiar no cú dagente, imagine no dos outros!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Agosto de 2015
Agosto de 2015.Um grupo de amigos na faixa dos 25 anos conversa num bar submarino, a última moda entre os lugares mais badalados. As paredes são de vidro e você pode ver os peixes do lado de fora. O grupo de jovens está usando camisas iguais para dizerem que estão juntos, outra mania que está tomando conta da cidade.Depois de chegarem ao balcão e entregarem receitas médicas falsas, pegam seus cigarrinhos de maconha e se sentam a mesa (a erva está liberada para fins médicos e os bares e restaurantes conseguiram na Justiça um jeito de servirem maconha em seus estabelecimentos alegando prestar reforço terapêutico). Eles começam a conversar:- Hoje vi na Internet um site sobre a Xuxa. Como eu era fã dela!- Caramba! A Xuxa? Que engraçado! Depois me dá o endereço desse site. Não vejo um site sobre a rainha há anos. Poxa eu também gostava dela. Eu ia sempre no programa dela. Como era mesmo o nome? Xou da Xuxa? - Não, era Xuxa Parque. Aquilo era muito bom, não? Não é igual a essas porcarias que têm por aí agora. Os programas infantis não são mais inteligentes como eram antigamente. Com a Xuxa a gente aprendia a cantar, pular... Como era educativo.- Coitada da Xuxa. Não merecia o que aconteceu com ela. Ela deu tanto amor para a Sasha. Aquela menina não devia ter feito aquilo. Como ela pode ter se virado contra a própria mãe e escrever um livro onde falou aquilo tudo! - Pois, é! Nunca ninguém achou que ela era usada pela própria mãe para atrair a mídia. Eu achei normal a Xuxa posar nua com a Sasha. Acho que foi um trabalho artístico. Ninguém botou maldade vendo a Sasha pelada com a mãe na Playboy. Essa revolta foi coisa que puseram na cabeça dela. Deve ter sido aquela namoradinha dela. Como era mesmo o nome da namorada da Sasha?- Andressa! Andressa Liberato!- Isso! A filha do Gugu, né?- Gugu! Nem lembrava mais dele! Vocês se lembram dos programas de domingo de antigamente? Não dava para comprar nada pela WebTV! Se alguém quisesse comprar aquelas coisas que o Gugu anunciava tinha que ir na loja procurar, né? Acho que nem tinha WebTV, tinha?- Não tinha não. Mas o Gugu nem precisava daquilo. Era muito divertido, né? Tinha a banheira, onde o pessoal tentava pegar o sabonete.- Eles usavam sunga e biquíni, né? Ou já era todo mundo pelado?- Não, naquela época não tinha apelação! Era todo mundo vestido. E tinha close só no corpo dos convidados. Não tinha sexo explícito. E só ia gentelegal. As mulheres tinham talento. Era o pessoal do movimento do axé e do movimento do pagode. A galera que batalhava para levar cultura ao povo.- Eu ainda tenho uns CD-Roms do Tch@n. Eu queria achar uns da época em que não tinha o arroba no nome do grupo. Se não me engano, ainda não tinha quatro Sheilas.- Exatamente. E eram só três Sheilas. E todas eram mulheres mesmo. Ainda não tinha travesti.- Isso foi antes ou depois daquela idéia de Miss Tch@n, com um candidata de cada estado brasileiro tentando ser a Morena ou a Loura do Tch@n do ano? Acabou ganhando uma do estado da Argentina, que tinha acabado de ser anexado.- Nem lembro mais. O concurso foi no Domingão do Faustão, da Globosoft?- Não era Globosoft ainda, não. A Microsoft ainda não tinha comprado aGlobo. E o Faustão não ia se submeter ao concurso de Tch@n, não.- Como não? Acho que ele fez alguma coisa com o Tch@n, sim.- O Domingão do Faustão era cult! Quem via sabia que tava vendo porcaria! Era engraçado ver aquilo, né?- Não, ainda não era cult, não! Minha namorada via amarradona. Ela vibrava quando os atores da Globosoft iam lá no palco para serem homenageados. Eu mesmo fui muito lá no auditório. Mas eu gostava mesmo era do Luciano Huck.- É mesmo, o Luciano Huck! Ele era um grande revelador de talentos né? Tinha aquela Sobrinhazinha, que usava um chicotinho e fazia propaganda do Kuat, mexendo com a cabeça de um cara mais velho, que ela chamava de tio.- Não, você está confundindo tudo! A mulher que o Luciano Huck descobriu era a Tiazinha! Ela era loura e usava um véu e era toda inchada de silicone! Era aquela que se matou depois que foi reprovada no concurso para ser loura do Tch@n, no programa do Rafael Polegar. A menina que fazia propaganda de refrigerante, que eu acho que era de Fanta ou Sukita, era outra e sumiu depois que apareceu pelada na Playboy.- Ela sumiu porque tentou virar funkeira, lembra? Como é que ela iaadivinhar que o funk iria acabar tão rápido!- Acho que o funk acabou depois daquele problemão que deu com o pai do filho da Simony, lembra?- A Simony! Cara! Ela era maluca! Lembra que ela ficou grávida de novoquando foi na prisão conhecer o maníaco do parque? Aí o pai do primeirofilho dela, que eu nem lembro o nome, mas tinha virado cantor de funk,arrumou toda aquela confusão. Prendeu ela num quarto, chamou o João Kleber, que já estava no lugar do Faustão, e matou a Simony ao vivo!- Foi chocante na época, mas depois todo domingo algum programa fazia alguma coisa assim, para ganhar ibope. Teve o Cl
[piadas] Eva
E tem alguns cientistas que comprovaram que Eva era loira. A tese é baseadanuma passagem que não está escrita na Bíblia:Eva está lavando sua folha de parreira na beira de um rio, quando Adão chegapor trás, bem devagarzinho, coloca-lhe as mãos sobre os olhos e pergunta:- Adivinha quem é?E ela:- Quantas chances você me dá?=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Cultura Gaucha...
[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Gurizada! Essa é a história de um dos mais famosos poemas gaúchos que jáconheci. Digno da cultura chula de nosso estado. Portanto, espero que todobom gaúcho leia té o final. Se for de outro estado, pelo menos leia o poema,mas é mais legal ler o poema sabendo da história. Abraços a todos!TatyO processo de criação de um épico gauchescoNey GastalO ano é 1959, mas pode ter sido em 1960.A cidade, Cachoeira do Sul.Está em pleno andamento mais um Congresso Tradicionalista.As sessões plenárias, chatas como em qualquer congresso, arrancam bocejosdos participantes.Em uma delas um jovem, quase garoto, mata o tempo rabiscando versos em umpapel. Seu apelido é Nico, e escreve:"Deixei, faz tempo, a punheta,que há muito não tinha tréguae me amiguei com uma éguabragada, lerda e maceta,com um rasgão na buretaque media mais de légua".Nico sorri. Olha em volta, pelo auditório sonolento, e vê, quase a seu lado,o Magro. Passa-lhe o papel e sussurra: "Continua". Estava nascendo ali umadas mais conhecidas peças da poesia chula do Rio Grande do Sul, "Comendoégua e outros bichos" (ou "Bombacha branca").Magro não se faz de rogado. Escreve ali mesmo outras duas estrofes, e passao manuscrito ao Chimango, que também ali mesmo cria outras duas. A sessãotermina, e o papel volta às mãos de Nico. Mas este já havia sedesinteressado. Ia por a folha no lixo quando o Magro se adiantou:"Que é isso, tchê, vamos guardar de lembrança!"Guardaram.Alguns até hoje se arrependem, e negam participação na gênese de "ComendoÉgua".Explica-se: apesar de ser um hábito muito difundido no interior, azoorastia, ou hábito de manter relações sexuais com animais, é assunto degalpão, para ser discutido a portas fechadas entre homens amigos, longe dosouvidos femininos e de curiosos em geral.O sucesso do poema, e sua difusão pelo país inteiro, criou situações deconstrangimento para seus autores, alguns intelectuais "sérios", outrosautoridades constituídas, alguns apenas gaúchos bem humorados, que nuncaesconderam sua participação na gestação do poema bastardo, filho de seispais e nenhuma mãe.O Congresso terminou, os amigos seguiram rumos diferentes. Nico, ou AntonioAugusto Fagundes, e Chimango, apelido de Jayme Caetano Braun, voltaram aPorto Alegre. Magro, moleque, voltou para São Borja levando na bagagem osprimeiros versos do poema. E nem bem chegou em casa, Apparicio Silva Rillo,mostrou o poema ao amigo Cláudio Oraindi Rodrigues, que escreveu dois versossob o pseudônimo de Manduca. Rillo tentou então organizar o material,ordenando os versos já escritos.Estava neste trabalho quando chegou à cidade outro poeta. O próprio Rillo mecontou:- Foi então que apareceu-nos o Telmo de Lima Freitas, que na época nemsonhava com a Polícia Federal e vivia cruzando o Uruguai. Leu os versos eresolveu entrar na suruba eqüina. São dele os dois do Chibeiro. Tempos após,chegou-nos o Glaucus Saraiva em São Borja, que conheceu os versos e, a meupedido, escreveu o final.O próprio Glaucus, em depoimento obtido em 1976, comentava o fato de terfeito quase que uma ode. São dele as seis estrofes finais, as melhores detodo o poema. Rillo o apelidou de Moralista, ainda que este não sejaexatamente um adjetivo apropriado. "Comendo Égua" estava completo, mas eraconhecido apenas pelos autores e alguns poucos amigos.Rillo e Cláudio, no entanto, não pretendiam deixar a situação assim.Integrantes de uma comissão para a construção da capela de Nhú-Porã,descobriram uma forma prática de arrecadar recursos: imprimiram mil folhetoscom o poema, vendendo-os em prol da "obra meritória". Lembrava Rillo:"Arrumamos alguns bons pilas com o material. A capela lá está de pé, e pelomenos alguns metros quadrados de suas paredes foram custeados com o dinheiroque arrecadamos com os folhetos".O folclore do poema não termina aí: na manhã de um domingo, em plena praçacentral de São Borja, ao final da missa, o cego da praça anunciava em altosbrados a venda de um folheto com versos de "grandes poetas da terra", aindaem benefício das obras da capela. Muita gente foi comprar. Alguns acharamgraça.Outros ficaram brabos. Pelo sim, pelo não, Cláudio, responsável pelabrincadeira, recolheu o poema e mandou o cego para casa, antes que a políciachegasse. Até hoje não se sabe se o cego alguma vez soube o que estavavendendo, perto das respeitáveis senhoras do local.Foi a partir destes folhetos que "Comendo Égua" correu o Brasil e conquistouo mundo. Há quem jure que existe uma versão em inglês, popular dos EstadosUnidos até a Austrália.Pode ser. No Brasil, seus versos são conhecidos do Oiapoque ao Chuí.Com o tempo foram adulterados, transformados, desfigurados. O texto quepublico a seguir é a versão original, transcrição fiel do folheto que ajudoua construir a capela e fez o sucesso do cego.Tomei conhecimento dele primeiro em uma gravaç
[piadas] DIVIRTAM-SE !
[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> >>A TINTA FRESCA>Uma loira vai ao jardim zoológico. Ao chegar ao pé da jaula do Leão lê>escrito numa placa: Cuidado com o Leão! Mais à frente, noutra jaula lê o>seguinte:>Cuidado com o Tigre!>Um pouco depois chega a uma jaula que está vazia e lê:>Cuidado Tinta Fresca.>A loira sai desesperada aos gritos:>- A TINTA FRESCA FUGIU! A TINTA FRESCA FUGIU!>>TEMPO>Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:>- Quanto custa uma menina?>- Depende do tempo.>- Bom... suponhamos que esteja chovendo.>>>NO TRIBUNAL>- Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.>- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto.>Nesse>momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca e espeta-a no>peito.>- Sim... - diz o juiz - Continue...>- Pois foi assim... sete vezes!>>>AO TELEFONE>- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.>- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.>- Eu sei, mas é que a janela não abre.>>>MANO OU MANA>Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:>- Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?>- Mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era um pônei...>>>CONFISSÃO>Vai um monge confessar-se e diz para o padre:>- Padre fiz amor com uma preta num quarto escuro, é pecado?>Responde o padre:>- Não, meu filho, é pontaria!>>>TU ÉS O PRÓXIMO!>Quando era mais novo detestava ir a casamentos. Todos os meus tios e>pessoas>do tipo paternalista costumavam vir ter comigo, batendo-me nas costas,>cacarejando, dizendo:>"Tu és o próximo!".>Todos eles pararam com essas merdas quando eu comecei a dizer-lhes a mesma>coisa nos funerais...>>>A OVELHA E O CARNEIRO>Diz a ovelha para o carneiro:>- Tens tão pouca lã...>Diz ele:>- Mas viemos transar ou fazer tricot?>>>ALFÂNDEGA>Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar,>viu seu amigo, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:>- E aí, Joaquim? Tudo jóia?>- Tudo não! Metade é cocaína.>>>GENEROSIDADE>Um judeu depois de sair do bar, enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:>- Isso é para você tomar um uísque!>O porteiro, todo feliz, foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de>gelo!>>>A JOVEM>Um camioneiro pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela>jovem que pedia boleia. Depois de conversarem um pouco, ambos decidem parar>para comer qualquer coisa e acabam por ir para um quarto de hotel.>Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:>- E diz-me... que idade tens?>- Treze.>- Por Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!>A jovem diz:>- Olha... outro supersticioso!>>>ARQUIVOS>Um funcionário da Assembléia vai até ao seu chefe:>- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos>jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?>- Ótima ideia! Mas antes tire uma cópia de tudo...>>GAY>O filho vai muito triste dizer ao pai:>- Ó pai, eu sou gay...>O pai com grande admiração responde prontamente:>- O quê? Tu fazes ideia do que isso é?>O filho fica muito, muito triste com a reprimenda, mas o pai continua:>- Diz-me uma coisa... Tu tens casa em Angra? Tens algum BMW? És rico?>- Não...>- Então não és gay... és um viadinho como os outros!>>>QUASE TODOS OS DIAS>Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo>que lhe pergunta:>- Então, como foi a lua-de-mel?>- Ótima! - responde o velhinho.>O amigo insiste:>- E o sexo, como foi?>- Fizemos quase todos os dias!>- Como assim, quase todos os dias?>- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase>fizemos na quarta...>>>DOIS SOLDADOS>Dois soldados trocam impressões:>- Então, porque te alistaste?>- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?>- Porque sou casado e gosto de paz.>>>O AFOGADO>Morreu na fábrica de cervejas um empregado que, coitado, caiu dentro de um>tanque de cerveja. O homem ainda resistiu por algum tempo, mas a elevada>temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas>tentassem fazer qualquer coisa para o salvar. Testemunhas deste terrível>acidente contam que ainda viram o homem a vir à superficie e pedir:>BATATA FRITA!!!>>>MECÂNICO PARA O CLIENTE>- O seu problema é pior do que eu pensava. A sua bateria está a precisar de>um carro novo.>>>VÍRUS PORTUGUÊS>Você acabou de receber um vírus português. Como não temos experiência em>programação, este vírus funciona sob o princípio da confiança.>Queira, por obséquio, apagar imediatamente todos os documentos e programas>do disco rígido, e encaminhe sem mais demoras este vírus a todos as pessoas>da sua pasta de endereços. Obrigado pela sua colaboração.>>>PRESERVATIVOS OLÍMPICOS>Um homem andava a fazer compras quando reparou num pacote de preservativos>olímpicos. Admirado, comprou um pacote. Quando chegou a casa disse à mulher>o que tinha comprado. Ela perguntou:>- Preservativ
