[piadas] assaltantes
- Assaltante CearenseEi, bixim...Issu é um assalto..Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho eboto teu fato pra fora...Perdão, meu Padim Pade Ciço, mas é que eu tô com uma fome damuléstia...- Assaltante MineiroEi cumpadre, prestenção..Isso é um assarto, uai...Levanto os braços e fica quetinho quesse trem na minha mão tá cheio debala...Mió passar logo os trocados que eu num tô bão hoje...Vai andando, uai, tá isperando o que, uai?- Assaltante GaúchoÔ guri, ficas atento, báh, que isso é um assalto...Levantas os braços e te aquieta, tchê!Não tentas nada e tomas cuidado que esse facão corta que é umabarbaridade, tchê...Passa os pilas prá cá!E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala, tchê!!- Assaltante CariocaSegunnte, cara ...Tu se fudeu, isso é um assalto, porra ...Passa a grana e levanta osss braçosss, caralhoNão fica de bobeira, porra, que eu atiro bem pra caralho, porra ...Vai andando, caralho, e se olhar pra tra vira presunto, porra ...- Assaltante BaianoÔ meu rei,( longa pausa ) isso é um assalto...Levanta os braços, mas não se avexe não...Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...Vai passando a grana, bem devagarinho...Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muitopesado...Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próximaencruzilhada...- Assaltante PaulistaÔrra, meu.Isso é um assalto, meuAlevanta os braços, meuPassa a grana logo, meu...Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pracomprar o ingresso do jogo do Timão, meuSe manda, meu ...-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] universidades publicas x particulares
A PROVOCAÇÃOESTUDAR NA Univercidade...R$ 500,00ESTUDAR NA Unicarioca R$ 400,00ESTUDAR Na PUC ...R$ 800,00ESTUDAR NA UFRJ NÃO TEM PREÇO...MAS TAMBÉM..NÃO TEM AULA..NÃO TEM PROFESSORES..NÃO TEM GIZ, CARTEIRA, MATERIAL DE AULA..NÃO TEM FESTA..NÃO TEM HOMEM BONITO..E NO VERÃO ...NÃO TEM FÉRIAS!!!EXISTEM COISAS QUE O DINHEIRO NÃO COMPRA...MAS TEM COISA QUE SIM--A RESPOSTA :Vingança das FederaisESTUDAR NA ESTÁCIO..R$400,00ESTUDAR NA PUC..R$900,00ESTUDAR NA GAMA FILHO.R$1200,00ESTUDAR NUMA FEDERAL/ESTADUAL..NÃO TEM PREÇOE TAMBÉM:NÃO TEM ANALFABETONÃO TEM REITOR MERCENÁRIONÃO TEM FILHINHO DE PAPAINÃO TEM CARNÊNÃO TEM ESPORRO DO PAPAI NEM DA MAMÃE(ELES NÃO PAGAM SUA FACULDADE,NÃO PODEM FALAR NADA)NÃO TEM SHOPPING (COISA RÍDICULA), MANICURE,SALÃO DE BELEZA ...NÃO TEM INSPETOR (ISSO É COISA DE COLÉGIO E NÃO DE FACULDADE)E TEM E TEM MUITO TEM MESMOMUITA MULHER, NÃO SÓ BONITA, MAS TB INTELIGENTETEM MUITA CERVEJA,MUITA SUECA, E MUITA CHOPADA (DETALHE: NOSSAS CHOPADAS SÃO FESTONAS QUE ARRASAM, COM DJ, BANDA, REGADAS DE CERVEJA E MUITA PEGAÇÃO, E NÃO UM CHOPINHO COM MEIA DÚZIA DE ENGRADADOS NO BOTECO DA ESQUINA, ISSO A GENTE FAZ TODA SEXTA DEPOIS DO ÚLTIMO TEMPO, AFINAL DE CONTAS, NÓS PODEMOS IR AO BARZINHO TODA SEXTA PORQUE JÁ SOMOS INTELIGENTES E NÃO PAGAMOS FACULDADE).TEM PROVA - TODAS AS DISCIPLINASTÊM PROVAS COM MÉDIA 7.0 PARA PASSAR(NÃO É PAGOU, PASSOU)!TEM ENSINO DE QUALIDADE, PESQUISA E EXTENSÃO (VCS SABEM O QUE É ISSO?)TEM OS MELHORES CONCEITOS NO PROVÃOTEM UM DIPLOMA QUE JÁ DIZ TUDOTEM COISAS QUE O DINHEIRO NÃO COMPRAPODER TER O ORGULHO DE DIZER "EU ESTUDO NUMA UNIVERSIDADE FEDERAL" OU "EU ESTUDO NUMA UNIVERSIDADE ESTADUAL" E PRA TODAS AS OUTRAS EXISTE MASTERCARD PRA PAGAR A FACULDADE PARTICULAR, JÁ QUE VC NÃO PASSOU PRA UMA PÚBLICA (SALVO RARAS EXCEÇÕES), E FICAR INVENTANDO MOTIVOS PRA DIZER QUE AINDA GOSTA DISSO.-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Re: Palindromo
ja passou! Eu comemorei e avisei a tds meus amigos e inimigos - Original Message - From: [EMAIL PROTECTED] To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Monday, February 18, 2002 8:12 PM Subject: [piadas] Palindromo Teressanti... Você já tinha pensado nisto ???Na noite da próxima quarta-feira, dia 20, vai ocorrer, durante um minuto,um evento que só aconteceu uma vez há mais de mil anos e que nunca mais ocorrerá !!!Logo depois das vinte horas, nessa dia teremos a data: 20 horas e 02minutos do dia 20 de fevereiro do ano 2002 ou, em marcação digital: 20:02 20/02 2002 ou em qualquer outra ordem, como ano, dia, mes, hora: 2002 20/02 20:02É um registro com perfeita simetria numérica (chamado palíndromo ou capicua). A última ocasião em que ocorreu tal padrão simétrico foi às 10:01 no dia 10 de janeiro de 1001, há mais de mil anos atrás, mas não havia relógio digital então.Será que foi notado e comemorado ?Isso nunca acontecerá novamente pois a máxima marcação de um dia é 23:59,assim em 30 de março de 3003 não ocorrerá essa coincidência matemática ( não existe a hora 30).Quem tiver espírito matemático junte-se a nós para essa comemoração, pelo privilégio em nossa vida de viver esse minuto histórico.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas
> >O marido mexe na carteira da mulher e encontra uma foto sua. > >- Querida! Você tem a minha foto na carteira? > >- Sim. Sempre que tenho um problema, eu olho para sua foto e ele > >desaparece! > >- Puxa, que legal! Eu não sabia que tinha tanto poder! > >- Pois tem! Eu olho pra sua foto e me pergunto: > >"Afinal, o que de pior pode me acontecer?". > > > > > >Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa > >altura da conversa, o primeiro pergunta: > >- E aí, Durval? > >Com quantos alqueires está a sua fazenda? > >- Já tá com quase cem alqueires e a sua? > >- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e > >ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade. > >- Entendo... eu também já tive um carro desses! É uma merda... > > > > > >Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando de repente vêem uma > > garrafa flutuando. Um deles a apanha, abre-a e aparece um gênio. > > - Por ter me libertado, eu vos concedo um desejo! > > E o bêbado: > > - Quero que você transforme toda a água dessa lagoa em cerveja. > > E num piscar de olhos, a lagoa inteira transformou-se em cerveja. > > Nem bem o gênio havia virado as costas, o outro bêbado reclamou: > > - Mas que merda de desejo! Agora vamos ter que mijar dentro do bote. > > > > > > > >Num clube tradicional, um recém-associado se aproxima de um senhor, > >tentando encetar uma amizade e diz, educamente: > > - O senhor aceita um cigarro? > > - Não, obrigado! Fumei uma única vez e já foi o bastante! > > - E se fôssemos tomar um uísque? > > - Não, não... Obrigado! Eu bebi só uma vez na vida e já foi o > >suficiente. > > - Já viu o jornal de hoje? Eu poderia emprestar o meu... > > - Muito obrigado, mas uma única vez que li o jornal percebi que poderia > >dispensá-lo da minha vida também. > > Depois de longos minutos de silêncio, o velho nobre dirige-se ao rapaz: > > > > - O senhor é muito gentil e simpático. Acredito que poderei lhe > >apresentar a minha filha. > > E o rapaz: > > - Sua única filha, suponho... > > > > > > > >Num baile, uma moça dançando, solta um peido. Toda envergonhada, ela > >sussurra ao seu parceiro: > >- Espero que isso fique entre nós. > >E ele, aristocraticamente: > >- Se vc não se incomodar, eu prefiro que se espalhe!! > > > > > > > >A garota toda gostosinha chega na farmacia e diz ao farmaceutico: > >- Por favor, me de uma compressa. > >E o farmaceutico, com aquele ar de safado: > >- Agora estou ocupado! Volte daqui uma hora que eu te dou duas bem > >devagar! > > > > > >Dois amigos de infância se encontram na fila do banco: > > - Nicolau! Há quanto tempo! > > - É mesmo, cara... Desde o ginásio... > > - E aí, o que você tem feito da vida? > > - Ah, eu virei escritor... > > - Sério? Que legal! E aí, já vendeu alguma coisa? > > - Já... Até agora vendi a TV, o som, o telefone... Quer comprar um > >Chevette 78? > > > > > > > >Há muito, muito tempo atrásDeus disse, "Desce até aquele > >vale." e Adão perguntou, "O que é um vale?" e Deus explicou-lhe. > > Depois Deus disse, "Atravessa o rio" e Adão perguntou "O que é um > >rio?" e Deus explicou-lhe. > > E depois Deus disse, "Sobe a montanha."e Adão perguntou, "O que é uma > >montanha?" e Deus explicou-lhe. > > Depois Deus disse a Adão, "No outro lado da montanha, encontrarás uma > >caverna." e Adão perguntou, "O que é uma caverna?" e Deus explicou-lhe. > > "Na caverna encontrarás uma mulher." e Adão perguntou, "O que é uma > >mulher?" Então Deus explicou-lhe, e disse, "Quero que tu reproduzas." > Adão perguntou, "Como é que faço isso?" Assim Deus explicou-lhe. > E lá foi Adão, desceu o vale, atravessou o rio e subiu a montanha, > entrou na caverna e encontrou a mulher, e após cinco minutos ele estava > de volta. Deus disse muito zangado, "O que é que foi agora?" > Adão disse, "O que é uma enxaqueca?"_O MSN Photos é o jeito mais fácil de compartilhar, editar e imprimir suas fotos preferidas: http://photos.msn.com.br/support/worldwide.aspx=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] avisita
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura A visita!.eml Description: Binary data
[piadas] Fw: Que fim levou a garota da sukita?
- Original Message -From: "Ronaldo Cosme" <[EMAIL PROTECTED]>To: "Rosemary Magacho Nieva" <[EMAIL PROTECTED]>; "NádiaGonçalves da Rosa" <[EMAIL PROTECTED]>; "Jandiciaria Linhares"<[EMAIL PROTECTED]>; "Glória Araujo Rodrigues"<[EMAIL PROTECTED]>; "Deni do Vale Lima"<[EMAIL PROTECTED]>; "Claudia Araujo dos Santos"<[EMAIL PROTECTED]>; "Amélia Cristina Corrêa Lima"@hotmail.com>; "Adriana Ferreira da Silva Freire"<[EMAIL PROTECTED]>Cc: "SubTenente Sobreira" <[EMAIL PROTECTED]>; "Rogério HamiltonFriedric" <[EMAIL PROTECTED]>; "Robson Carlos Bayerl(Res)"<[EMAIL PROTECTED]>; "Raphael Sobreira dos Sanrtos"<[EMAIL PROTECTED]>; "Marcus Felippe Araujo Cardoso"<[EMAIL PROTECTED]>; "Marcos Cesar dos Santos" <[EMAIL PROTECTED]>;"Luiz Carlos Guimarães de Sá" <[EMAIL PROTECTED]>; "Luiz Carlos FrançaLima" @hotmail.com>; "Luiz Carlos de Lima"<[EMAIL PROTECTED]>; "Lucio Canas" <[EMAIL PROTECTED]>; "JoséCarlos Borges Moreira" <[EMAIL PROTECTED]>; "José Carlos Borborema"<[EMAIL PROTECTED]>; "Felipe de Medeiros Mota" <[EMAIL PROTECTED]>;"Evanildo Machado Rodriguez" <[EMAIL PROTECTED]>; "DulioMota" <[EMAIL PROTECTED]>; "Dulio Mota" <[EMAIL PROTECTED]>; "DouglasLobão Mendes" <[EMAIL PROTECTED]>; "Cristiano José da Silva"<[EMAIL PROTECTED]>; "Cleber Felipe Costa" <[EMAIL PROTECTED]>; "ClaudioLuiz Andrade da Silva" <[EMAIL PROTECTED]>; "Claudio Luiz Andrade daSilva" <[EMAIL PROTECTED]>; "André Silva de Sousa"<[EMAIL PROTECTED]>; "Ailton Sobreira dos Santos" <[EMAIL PROTECTED]>;"Walcy Andrade da Silva (SV)" <[EMAIL PROTECTED]>; "Sergio Brunner"<[EMAIL PROTECTED]>; "Robson Carlos Bayerl (SV)"<[EMAIL PROTECTED]>; "Oswaldo Teixeira Lobo Neto"<[EMAIL PROTECTED]>; "Nélson Gonçalves de Melo"<[EMAIL PROTECTED]>; "Marcelo Fonseca de Carvalho"<[EMAIL PROTECTED]>; "Luiz Angelo (SV)"<[EMAIL PROTECTED]>; "José Mauro" <[EMAIL PROTECTED]>; "JorgeReine Vieira de Resende" <[EMAIL PROTECTED]>; "Jorge Luiz da SilvaThuler" <[EMAIL PROTECTED]>; "Humberto dos Santos"<[EMAIL PROTECTED]>; "Guaracy Loureiro Carneiro"<[EMAIL PROTECTED]>; "Fernando Augusto da Costa Junior"<[EMAIL PROTECTED]>; "Eleilson dos Santos Costa"<[EMAIL PROTECTED]>; "Eleilson dos Santos Costa" <[EMAIL PROTECTED]>;"Édson de Souza Ferreira" @hotmail.com>; "Carlos Augusto MendesTavares" <[EMAIL PROTECTED]>; "Antônio Ricardo Melo deOliveira" <[EMAIL PROTECTED]>; "Anderson Ferreira Salvador"<[EMAIL PROTECTED]>; "Anderson Ferreira Salvador"@ig.com.br>; "Alcir Miguel de Figueiredo"<[EMAIL PROTECTED]>; "Ademilson"<[EMAIL PROTECTED]>; "Abmairton de Assis Feitosa"<[EMAIL PROTECTED]>Sent: Sunday, February 17, 2002 6:39 PMSubject: En: Que fim levou a garota da sukita?>> - Original Message -> From: <[EMAIL PROTECTED]>> To: @aol.com>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;> <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;> <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;> <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;> <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;> <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>> Sent: Thursday, February 14, 2002 7:15 AM> Subject: Fw: Que fim levou a garota da sukita?> -- Encaminhado por leonardo ferreira freire> SELECT/LIGHT em 14/02/2002 08:16 --->>> "Ailton Sobreira" <[EMAIL PROTECTED]> em 07/02/2002 23:15:53>> Para: "Tavares" <[EMAIL PROTECTED]>, "Umbelino Loriato"> <[EMAIL PROTECTED]>, "Wilson Azevedo" <[EMAIL PROTECTED]>,> <[EMAIL PROTECTED]>, "Neide" <[EMAIL PROTECTED]>, "Munike> Rocha" <[EMAIL PROTECTED]>, <[EMAIL PROTECTED]>,"lucio"> <[EMAIL PROTECTED]>, "Luciano" <[EMAIL PROTECTED]>, "Leonardo> Freire" <[EMAIL PROTECTED]>, "Leonardo Castro> \(UF-Rural-RJ\)" <[EMAIL PROTECTED]>, "Jorge Machado"> <[EMAIL PROTECTED]>, "J.Alves" <[EMAIL PROTECTED]>, Ivênio eKris> <[EMAIL PROTECTED]>, "Gouveia Prado" <[EMAIL PROTECTED]>,> "Douglas" <[EMAIL PROTECTED]>, "Daisy" <[EMAIL PROTECTED]>,> "Claudiomiro" <[EMAIL PROTECTED]>, "Cintia" <[EMAIL PROTECTED]>,> "Camila Quintanilha" <[EMAIL PROTECTED]>, "Augusto"<[EMAIL PROTECTED]>,> "Assis" <[EMAIL PROTECTED]>, "Antonio" <[EMAIL PROTECTED]>,> "Anselmo Barreira dos Santos" @ig.com.br>, "AmeliaCristina"> @hotmail.com>> cc:> Assunto: Fw: Que fim levou a garota da sukita? - Original Message -> From: "Almeida França Engenharia - Planejamento" <[EMAIL PROTECTED]>> To: "Renato" <[EMAIL PROTECTED]>; "Rafeel - Paulinha"> <[EMAIL PROTECTED]>; "Paulo Renato - Anne" <[EMAIL PROTECTED]>; "Lilian"> <[EMAIL PROTECTED]>; "Liana" <[EMAIL PROTECTED]>; "Chicão - Afel"> <[EMAIL PROTECTED]>; "Anne" <[EMAIL PROTECTED]>; "Álvaro Xavier"> <[EMAIL PROTECTED]>; "Alexandre Xavier" <[EMAIL PROTECTED]>> Sent: Thursday, February 07, 2002 8:08 AM> Subject: Que fim levou a garota da sukita?>>> >> > > > >Subject: Que fim levou a garota da sukita?> > > > >> > >> > > >> > > >> > > >> >> (See attached file: sukita.jpg)>>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista
[piadas] Inglês pra viagem
Title: Inglês pra viagem Inglês Básico para Viagem Segundo os americanos, a menos que o sujeito seja mudo, gago ou tenha nascido em algum outro país, falar inglês está cada dia mais fácil! Mas a gente sabe que não é bem assim. Apesar das escolas de idiomas que se proliferam por todas as cidades, a maioria de nossos jovens ainda não conseguem diferenciar um I LOVE YOU de um SON OF A BITCH. Foi pensando nisso que a Humor Tadela Touristic & Vaquistic Corporation Malhation, criou um vocabulário básico para ajudá-lo em sua próxima ida aos states. No Avião: Oh, my God! - Essa aeromoça é um puta dum bagulho! Oh, my God! - Estamos indo para Tel-Aviv! Oh, my God! - Aquela turbina está pegando fogo! Oh, my God! - O meu pára-quedas não quer abrir. No Hotel: Between without spank - Entre sem bater. What a beautiful baggage? - Será que não tem um filho da puta pra me ajudar com a porra da minha bagagem? But this is a robot! - Mas isto é um roubo! Someone Lynn Paul your fat ass in my towel - Alguém limpou o cu na minha toalha! Na Disney: Oh, shit! - Pra que serve essa porra dessa fila? Fuck you, brother! - Com licença, por favor! Look if don't push! - Vê se não empurra! What idiot duck! - Esse Pato Donald tem cara de veado! No Restaurante: One number three - Um número três 112 - Dois números 1 e um número 2 33 to trip - Dois números 3 pra viagem And to drink? Go to take in your ass? - E para tomar? No Puteiro: Jesus Christ! - Nossa, que peitão! Hey, baby! - E aí, beleza? Tá a fim de se divertir? Vete a la mierda! (your candy ass) - São U$ 200 por um quarto de hora (fora o quarto, é claro!) Are you crazy? - Aceita ticket restaurante? Oh, no! - Puxa, isso nunca me aconteceu antes! No centro da cidade: Oh, shit! - Que lugar horrível! Hey, old man, take my picture? - O senhor pode tirar uma fotografia minha? More for behind! More for behind! - Mais pra trás! Mais pra trás! Hey, come here, you bastard! - Ei, volte aqui! Na Praia: Our! How much fuck crazy people! - Nossa, quanta gente! These fuck sun vigilance don't want to open! - O guarda-sol não quer abrir! Hey pederast! Go to play refreshball in the bitch what delivered! - Ô veado! Vai jogar frescobol na puta que o pariu! Look, the little raspa! Look, the little raspa! - Olha a raspadinha! Olha a raspadinha! Na Delegacia: A tourist fuck yourself! - Pegaram mais um turista babaca! Go to make the report! - Vai lá fazer o relatório! I not, go you! - Eu não, vá você! Yo no ablo suyia língua! - Enfia no rabo a sua língua! Na Volta: Oh, man, was wonderful! - Cara, você precisava ver cada cada mina que eu comi! Oh, man, was wonderful! - Jantava sempre nos melhores restaurantes Oh, man, was wonderful! - Os caras são muito gente fina! Oh, man, was wonderful! - Gastei uma fortuna! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fidelidade masculina
VC ACREDITA NA FIDELIDADE MASCULINAFidelidade de homemUm jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposaacaboutendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho.Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justoeleperder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, apósdormiruma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiuir afesta.Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que iaseruma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quandoelanão estava por perto. Chegou na festa e logo viu seu marido na pistadedança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mãoali,etc...A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava dispostaainiciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixou ele ir até onde quis;afinalele era seu marido.Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para ocarro ederam uma "rapidinha", sem retirarem as mascaras.Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar eimaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seucomportamento nafesta.Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foiafesta:- Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirtoquandovocê não está.- mas, você nem dançou com ninguem?- meu bem, eu não dancei nem uma musica com ninguém. Quandocheguei nafesta, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada eresolvemos ir parar um canto da cozinha e ficamos jogando poker anoiteinteira. Mas vou te dizer uma coisa... O cara que pegou emprestadominhafantasia, disse que teve uma noite incrível !!!NUNCA DUVIDE DA FIDELIDADE DE UM HOMEM!O mundo precisa de gênios humildes,infelizmente "somos" poucos|Taty|=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Dias Perfeitos...
DIAS PERFEITOSUm dia perfeito para uma mulher:8h15 Desperta, sem olheiras;8h30 adentra o banheiro, sobe na balança, está um quilo mais leve;8h45 café na cama: frutas, croissants e geléia;9h15 banho de imersão, com fragrâncias exóticas;10h00 Aula de tênis, com o professor que lembra o Mel Gibson;11h00 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo;13h00 Almoço com a melhor amiga;13h45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 quilos;14h30 passadinha no Shopping para adquirir algumas novidades;16h00 Recebe, em casa, uma dúzia de rosas, mandadas por um admiradorsecreto;16h15 chega o massagista, aquele, parecido com o Tom Cruise;17h30 Recebe o catálogo da H.Stern, folheia-o, com todo o carinho do mundo;19h00 inicia o ritual de escolha da roupa que usará no jantar;19h30 já experimentou 7 vestidos, três saias, oito blusas e 15 calças;20h30 jantar romântico, a luz de velas e tangos argentinos;21h00 recebe um colar (algo em torno de U$ 2.000), como prova de amor;23h00 Faz amor, após 40 minutos de preliminares indecentes;24h00 adormece, como conseqüência do melhor cafuné do mundo.Um dia perfeito para um homem:8h15 acorda, surpreendido por um boquete da empregadinha de 19 aninhos;8h30 cagadão lendo a Playboy;8h40 café da manhã, de olho no rabão da cozinheira (uma baianinha cor decravo, sempre de minissaia);9h00 Chega a limousine;9h15 Bloody Mary no caminho para o aeroporto;9h30 Jato particular para Florianópolis;10h00 Limousine até o campo de futsal;10h30 Marca o primeiro gol;11h00 Marca o segundo gol;11h15 é ovacionado por ser responsável pela vitória;11h30 suruba no vestiário com as garotas do time de vôlei;11h45 chopada a beira-mar;12h30 truco;14h15 Limousine de volta ao aeroporto, 2 Dry Martinis;14h30 Jato particular para o Rio, dorme durante o vôo;15h15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina fazendotopless;16h30 Apanha um marlin-azul com 350 Kg, novo recorde mundial;17h00 Jatinho de volta pra casa. Massagem por aeromoça insaciável;20h00 Jornal Nacional: ACM morre em acidente, Luiz Estevão é assassinado eo FMI perdoa a dívida brasileira;21h00 Jantar com amigos: Lagosta, Chateau Latour 95 e Richebourg 97;21h30 Relax fumando um Montecristo;22h00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos;23h00 banho na Jacuzzi;23h30 Sozinho na cama;23h50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas, vê o dálmata fugir doquarto;24h00 Ri até adormecer.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Duas bichinhas / Mãe amada
Eram duas bichinhas: uma cega e outra paralítica. Ambas se odiavam. De repente,a paralítica comenta: - Olha que rapaz bonito! E a cega: - Corre lá e abraça ele! __ O rapaz chega em casa muito animado, e diz à mãe que se apaixonou e que quer se casar.Ele diz: - Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui 3 mulheres e tu vais tentar adivinhar com qual eu vou me casar. A mãe concorda com o teste.No dia seguinte, ele leva 3 mulheres lindíssimas para casa. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.Depois de horas de conversa entre elas, ele pergunta: - Então mãe, adivinhas com qual eu vou casar ?A mãe responde imediatamente: - Com a do meio.Ele: - Incrível mãe, acertaste ! Mas como é que tu sabias ?!A mãe responde: - Não gostei dela. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadinhas
Está o casal na varanda da casa na fazenda, final de tarde,quando a mulher avisa:- Olha lá o touro, meu bem!O homem pára de ler o jornal, observa por um momento o touromontando a vaca (sim, arguto leitor, já reparou que só os sereshumanos, dentre todos os mamíferos, são capazes de copularfrente a frente?) e, sem dizer nada, leva a mulher para dentro.Cumpridos os rituais conjugais carnais (a popular rapidinha), láestá o casal de volta à varanda.Após algumas páginas do jornal dele e do tricô dela, a mulheralerta:- Olha lá o touro de novo, amore ! Isso sim que é macho !!!O homem dá uma olhadinha e responde:- Mudando de vaca até eu **Uma mulher leva a filha de 17 anos ao médico queixando-se que agarota anda com vômitos, tonturas e que perdeu o apetite...O médico examina a menina e conclui:- Minha senhora, a sua filha esta grávida de três meses!- A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não éverdade minha filha?- Eu nem nunca beijei um homem mamãe!O médico aproxima-se da janela e fica calado, olhando para oinfinito. Passados vários minutos, a mãe da garota, admirada,pergunta ao médico o que é que se passa, ao que ele responde:- Da última vez que isto aconteceu, nasceu uma estrela no orientee chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espetáculo!__Qual é o inquilino que mais sofre ?O espermatozóidePor que ?A casa é um ovo, o condomínio é um saco, os vizinhos do ladosão uns pentelhos,o vizinho dos fundos só faz merda e quando o dono está duro,bota ele pra fora!__Guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:- Posso ver a sua carteira de habilitação?- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?- O carro não é meu... Eu roubei!- O carro é roubado?- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro depropriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?- É... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogaro corpo dela no porta-malas!- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?- Tem sim senhor...Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, quecomeça o interrogatório:- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?- Claro, aqui está ela!Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo estáem ordem!- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - dizele entregando o outro documento ao policial, que checa econstata que realmente o veículo pertence ao condutor.- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta- luvas?- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que oporta-luvas estava vazio.- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lánão havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinhacarteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha umaarma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que euandava em excesso de velocidade, não é?=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Manisfesto Masculino
MANIFESTO MASCULINO DEFINITIVO--Mulher:1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder.2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros esportivos.6. Domingo = Churrasco/Amigos/Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.7. Ir às compras não é divertido, e não, nunca vou considerá-lo dessa maneira.8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor.16. Onde eu tiver coceira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês. 18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo.19. Que diabos é a cor fúcsia? E mais, Como diabos se escreve?20. Não me pergunte "Você me ama? Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.POR FAVOR DISTRIBUAM ESTE MANIFESTO PARA O MAIOR NÚMERO DE MULHERES POSSÍVEL, ASSIM TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS DE UMA VEZ POR TODAS. DISTRIBUAM TAMBÉM PARA TODOS OS HOMENS QUE CONHEÇAM, PARA QUE SAIBAM QUE NÃO ESTÃO SOZINHOS NA LUTA._O MSN Photos é o jeito mais fácil de compartilhar e imprimir as suas fotos: http://photos.msn.com.br/support/worldwide.aspx=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Madeira com madeira = FOGO
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[piadas] No Manicômio
No manicômio... Um louco cai na piscina e começa a se afogar.Um outro interno se atira e o salva da morte por afogamento.No dia seguinte , o diretor do manicômio vai ao quarto do" louco salva-vidas" :_ Parabéns ! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é ótima: você está de alta , depois do seu gesto heróico de salvar um interno , nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter aquela atitude heróica.A segunda notícia não é boa : aquele interno que você salvou, morreu hoje: suicidou-se enforcado num cinto... O salva- vidas :_ Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas
Achei seu e-mail num destes e-mails encaminhados e percebi que sua conta estava nomeada com o nome piadas , se tiveres algumas me mande. Obrigado Jandir. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Trato é trato
Havia um cara que tinha o pinto muito pequeno. Estava ele em uma festaquando viu uma loira deliciosa.Não se aguentou de desejo e resolveu investir.Aproximou-se e puxou uma conversa.Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais privado.Começou então a bulina-la e quando clima começou a esquentar ele disse:- Deixa vai?- Não de jeito nenhum.- Deixa, rapidinho.- Não e não. - disse ela irredutivel.-Vai deixa, só a cabecinha, só a cabecinha.- Tá legal. Só a cabecinha VIU Nada MAIS !!!Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo.- Ela adorou a sensação e gritou louca:- Ai que delicia, coloca tudo vai !!!Ele parou tudo e disse:-Não, trato é trato!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Frases...
_O MSN Photos é o jeito mais fácil de compartilhar e imprimir as suas fotos: http://photos.msn.com.br/support/worldwide.aspx=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura --- Begin Message --- FRASES~2.PPS Description: MS-Powerpoint presentation --- End Message ---
[piadas] En: Cantadas
- Original Message -From: Juliano Brack <[EMAIL PROTECTED]>To: Sent: Tuesday, December 11, 2001 11:54 PMSubject: Cantadas> > >>Homem: oi, o cachorrinho tem telefone?> > >>Mulher: tem, por quê? Sua mãe ta no cio?> > >>> > >>> > >>Homem: este lugar está vago?> > >>Mulher: está, e este aqui onde estou também vai ficar se você sentaraí.> > >>> > >>> > >>Homem: então, o que você faz da vida?> > >>Mulher: eu sou travesti.> > >>> > >>> > >>Homem: será que eu já não te vi em algum lugar?> > >>Mulher: claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças> venéreas...não> > >>se lembra?> > >>> > >>> > >>Homem: a gente já não se encontrou em algum lugar antes?> > >>Mulher: já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.> > >>> > >>> > >>Homem: a gente vai para a sua casa ou a minha?> > >>Mulher: os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.> > >>> > >>> > >>Homem: eu queria te ligar, qual é o seu telefone?> > >>Mulher: está na lista.> > >>> > >>> > >>Homem: mas eu não sei o seu nome.> > >>Mulher: também está na lista, na frente do telefone.> > >>> > >>> > >>Homem: ora, vamos parar com isso. Nós dois estamos aqui nesta boatepelo> > >>mesmo motivo.> > >>Mulher: é, pra pegar mulher...> > >>> > >>> > >>Homem: eu quero me dar por completo pra você.> > >>Mulher: sinto muito, eu não aceito esmola.> > >>> > >>> > >>Homem: se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.> > >>Mulher: se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.> > >>> > >>> > >>Homem: está procurando boa companhia?> > >>Mulher: estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil> > >>encontrar.> > >>> > >>> > >>A VINGANÇA> > >>> > >>> > >>Homem: oi gatinha, sabia que você caiu do céu?> > >>Mulher: obrigada...> > >>Homem: é, pena que caiu de cara!> > >>> > >>> > >>Homem: não acho que tenha caído do céu...> > >>Mulher: poxa... o que você acha então?> > >>Homem: acho que te jogaram de lá!> > >>> > >>> > >>Homem: aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um lobisomem?> > >>Mulher: não, ora...> > >>Homem: é que o lobisomem volta ao normal!> > >>> > >>> > >>Homem: sabia que você é uma pessoa especial?> > >>Mulher: obrigada...> > >>Homem: de que planeta você é?> > >>> > >>> > >>Homem: a minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde> ninguém> > >>nos veja, e te cobrir...> > >>Mulher: de beijos?> > >>Homem: não, de porrada!> > >>> > >>> > >>Homem: aí gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?> > >>Mulher: não> > >>Homem: é que o ET vieram buscar.> > >>> > >>> > >>Homem: sabe o que Deus disse quando criou você?> > >>Mulher: não, o que ele disse?> > >>Homem: pô, ninguém é perfeito, mas essa aqui ficou f...> > >>> > >>> > >>Homem: você acredita que todas as pessoas tem algo de especial?> > >>Mulher: claro! Você não?> > >>Homem: acreditava até me encontrar com você!> > >>> > >>> > >>Homem: por acaso você foi ao salão de beleza?> > >>Mulher: fui, dá para perceber?> > >>Homem: dá para perceber que estava fechado!> > >>> > >>> > >>Homem: aí gata, já te disseram que você está linda?> > >>Mulher: já... por quê?> > >>Homem: pô, neguinho mente pra caramba, hein>>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Homens!
> > HOMENS... hehehehe> >> >> >> > QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O>FUTURO?> > Quando ele compra 2 caixas de cerveja.> >> >> > QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?> > A manga amadurece.> >> > POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?> > Para que os homens consigam lembrar delas.> >> > QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM>ROLO DE PAPEL> > HIGIÊNICO?> > Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!> >> > POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE>AS SOLTEIRAS?> > A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra> > cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.> >> > POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS,>SENSÍVEIS·E> > CARINHOSOS?> > Porque normalmente eles já têm namorados.> >> > COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU>MARIDO ESTÁ TODAS AS> > NOITES?> > Viúva.> >> > COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?> > Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.> >> > O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE>FREQUENTAM BARES DE> > SOLTEIROS?> > Todos são casados.> >> > O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: POR QUE VOCÊ FEZ A>MULHER TÃO> > BONITA?> > Deus: para que você pudesse amá-la.> > Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TÃO BURRA?> > Deus: para que ela pudesse amá-lo.> >> > O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?> > Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.> >> > O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?> > A prática traz a perfeição...> >> > QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM>ESPERMATOZOIDE?> > Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia>seres> > humanos...> > Essa é profunda!_Converse com amigos on-line, experimente o MSN Messenger: http://messenger.msn.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Palindromo
Teressanti... Você já tinha pensado nisto ???Na noite da próxima quarta-feira, dia 20, vai ocorrer, durante um minuto,um evento que só aconteceu uma vez há mais de mil anos e que nunca mais ocorrerá !!!Logo depois das vinte horas, nessa dia teremos a data: 20 horas e 02minutos do dia 20 de fevereiro do ano 2002 ou, em marcação digital: 20:02 20/02 2002 ou em qualquer outra ordem, como ano, dia, mes, hora: 2002 20/02 20:02É um registro com perfeita simetria numérica (chamado palíndromo ou capicua). A última ocasião em que ocorreu tal padrão simétrico foi às 10:01 no dia 10 de janeiro de 1001, há mais de mil anos atrás, mas não havia relógio digital então.Será que foi notado e comemorado ?Isso nunca acontecerá novamente pois a máxima marcação de um dia é 23:59,assim em 30 de março de 3003 não ocorrerá essa coincidência matemática ( não existe a hora 30).Quem tiver espírito matemático junte-se a nós para essa comemoração, pelo privilégio em nossa vida de viver esse minuto histórico. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Piadinhas
O medico chega para o paciente e diz:- Lamento te informar, mas o senhor vai morrer dentro de poucotempo.- Oh meu Deus! Que noticia terrivel! Quanto tempo eu aindatenho de vida?- Dez...- Dez o que? Dez meses? Dez semanas?- Nove... oito... sete... Os dois amigos estao escalando uma montanha enorme, quandode repente, um deles pisa em falso e despenca la de cima,desaparecendo no abismo.Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:- Alo... Alo... voce esta bem?- Sim, estou bem!- Quebrou algum osso?- Nao, nenhum!- Entao, volta a subir que eu te espero!- Nao posso! Eu ainda estou caio! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Não estrague seu dia!!!
Se alguem quiser estragar seu dia, faça isso!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Muito Boa!!!!
> > > > >O Telefonema> > > > >> > > > >O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer> >para> > > > >o jantar.> > > > >> > > > >- Alô? Diz uma vozinha de criança.> > > > >- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?> > > > >- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio FranK.> > > > >Após alguns segundos, o cara diz:> > > > >- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank !!!> > > > >- Sim, eu tenho. E ele está lá em cima no quarto com mamãe.> > > > >- Tá bom, então. Quero que vc faça o seguinte: Suba correndo as> >escadas,> > > > >bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu> >carro> > > > >acabou de parar na frente de casa.> > > > >- Tá legal papai.> > > > >Alguns minutos depois, volta a garota:> > > > >- Bem, eu fiz o que vc disse, papai.> > > > >- E o que aconteceu?> > > > >- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto> > > > >gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente e> >agora> > > > >ela está morta...> > > > >- Oh, meu Deus !!! E o Tio Frank???> > > > >- Ele pulou da cama pelado também e ele estava muito assustado, daí> >pulou> > > > >pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter> >esquecido> > >que> > > > >vc esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, daí ele bateu a> >> > >cabeça> > > > >no fundo dela e agora está morto também...> > > > >Uma longa pausa e o cara diz:> > > > >- Piscina??? Por acaso o telefone aí é 555-0739?> > > > >- Não.> > > > >- Não é a Tatinha que está falando ?> > > > >- Não!!!> > > > >- Desculpa, foi engano.>>_Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito: http://explorer.msn.com.br/.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] En: O Gato e o Português
- Original Message -From: Juliano Brack <[EMAIL PROTECTED]>To: Sent: Wednesday, November 21, 2001 9:44 PMSubject: O Gato e o Português> > > O Gato e português...> > > O português odeia o gato da esposa e resolve dar um Fim no coitado.> > > Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o> > > abandona a 20 quadras de sua casa.> > > Quando retorna,lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, oportuguês> > > repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.> > > Quando retorna, novamente encontra o gato em frente a portão.> > > Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20para> > > a> > > esquerda, 30 para baixo e diz:> > > Agora quero ver!> > > Cinco minutos depois liga para a esposa:> > > Querida, o gato está por aí?> > > Ele está chegando, Por quê querido ?> > > Põe o filho da puta na linha, que eu me perdi.>>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] FHC vai à igreja...
> > > >> > > >Fernando Henrique vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus,> > > >rezando:> > > >FHC: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus> > > >pecados.> > > >Jesus: - Está bem, meu filho, que tens feito?> > > >FHC: - Depois de oito anos no governo tenho deixado o meu povo> > > >arruinado e na miséria.> > > > Jesus: - Dê graças ao Senhor...!> > > >FHC: - Também traí o povo e meu partido que me deu apoio e, na horade> > > >contar comigo, dei-lhes as costas.> > > >Jesus: - Dê graças ao Senhor...!> > > >FHC: - Enquanto o povo sofria e ficava na miséria, meu filho, meugenro> > > >e alguns poucos amigos se enriqueciam descaradamente com a corrupçãoe> > > >impunidade.> > > >Jesus: - Dê graças ao Senhor...!> > > >FHC: - E por último e pior, pela minha vaidade desmedida, coloquei> > > >Meu país rico e maravilhoso no fundo do poço, na mais completa> > > >indigência.> > > >Jesus: - Dê graças ao Senhor...!> > > >FHC: - Mas Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa quevocê> > > >tem para me dizer é "Dê graças ao Senhor"?> > > >Jesus: - Sim, agradeça ao Senhor que estou aqui pregado na cruz,porque> > > >senão baixaria para te encher de porrada!> > > >Nota:> > > >Quem receber esta piada-corrente tem obrigação ética deretransmiti-la> > > >para 10 amigos. Se descontinuar a corrente, FHC estará fadado a ser> > > >reeleito até que a Carla Pérez consiga aprender a ler e escrever.> > >> > >=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Os 3 castigos chineses.
" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che.. "- Original Message -From: "[EMAIL PROTECTED]" <[EMAIL PROTECTED]>To: "[EMAIL PROTECTED]" <[EMAIL PROTECTED]>Sent: Wednesday, February 20, 2002 7:15 AMSubject: [Kachorrao] Os 3 castigos chineses.Quer ter seu próprio endereço na Internet?Garanta já o seu e ainda ganhe cinco e-mails personalizados.DomíniosBOL - http://dominios.bol.com.brSubject: En: Os 3 castigos chinesesOs 3 castigos chinesesUm rapaz chega a uma pousada e pergunta ao dono se ele tem um quarto parapassar a noite.O dono era um velho chinês de 120 anos de idade que acabara de chegar dePequim. O velho responde que só tem um quarto no terceiro andar, junto aoquarto de sua filha, e lhe oferece o mesmo.Porém adverte que caso acontecesse alguma coisa com a filha lhe aplicariaos 3 castigos chineses...O homem afirma que nada vai acontecer com a filha e aceita o quarto nahora do jantar, desce pela escada uma chinesa de 16 anos, muito bonita esensual...Durante todo o jantar a garota não tira os olhos do rapaz e este nãoconsegue deixar de pensar nas palavras do pai...Durante a noite, a tentação foi forte demais para o rapaz e ele decide irao quarto da garota onde acaba ficando a noite toda...Cansado volta depois ao seu quarto e dorme...Quando acorda pela manhã, encontra uma rocha imensa, sobre seu corpo, comum bilhete que dizia: - 'Plimeilo castigo chines:locha encima do colpo".O homem pensa que se isso era o pior que o velho lhe podia fazer, entãonão teria maiores problemas... assim, se levanta, carrega a rocha e a atirapela janela...No momento em que atira a rocha o rapaz percebe outro bilhete no marco dajanela...O bilhete dizia:- "Segundo castigo chines: locha amalada ao saco no ovo dileito"O homem percebe que o rolo de corda já estava no fim e não pensa duasvezes...se atira também pela janela...melhor uns ossos quebrados que ficar com um ovo só...Durante a queda, quando ia passando pelo segundo andar olha um grandecartaz no qual estava escrito:- "Telceilo castigo chines:ovo esqueldo amalado ao pé da cama... SI FÚe-mails e links úteis do seu grupo:enviar mensagens para o grupo: [EMAIL PROTECTED]entrar no grupo: [EMAIL PROTECTED]sair do grupo: [EMAIL PROTECTED]moderadores do grupo: [EMAIL PROTECTED]administrador do grupo: [EMAIL PROTECTED]arquivo de mensagens do grupo:http://www.nossogrupo.com.br/mensagem_01.asp?grupo=9612página principal do grupo: http://www.nossogrupo.com.br/grupo.asp?grupo=9612=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: inferno brasileiro
Dessa vez foi inteira É problema aí... E nem sei qual o teu email. - Original Message - From: Fabiano Jonsen To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Tuesday, February 19, 2002 1:40 AM Subject: Re: [piadas] inferno brasileiro Po tati, de novo ta faltando metade da piada manda ela inteira pra mim vai Fabiano -Mensagem Original- De: Taty Para: [EMAIL PROTECTED] Enviada em: quinta-feira, 14 de fevereiro de 2002 22:41 Assunto: [piadas] inferno brasileiro > Taty - mandando algumas piadinhas, mas deixando bem claro que AMA OBRASIL,> principalmente o Rio Grande do Sul, e curtindo a chuvinha da quinta-feira,já> imaginando um vinho na night>>> O INFERNO BRASILEIRO>> O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do inferno. Lá, o capetinha> auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:> - Você quer ir p'ro inferno brasileiro ou para o inferno americano?> E o infeliz pergunta:> - Qual é a diferença?> - Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro,> você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço,e> no jantar. Depois o diabo te espeta até o fogo infernal, e lá você irá> dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que> comer somente um pires de merda.> O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.> Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tr Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Humor...
> >> > Sexo com emoção!> >> > O Policial chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida... Seu> > colega pergunta:> > * Por que você está rindo à toa ?> > Ele responde:> > * Tive uma noite maravilhosa... estava fazendo sexo com minha> > mulher... e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima... ela> > tomou um puta susto, contraiu a danada e gozei gostoso... Por que você> não> >> > faz a mesma coisa ?> > No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho...e> > seu amigo pergunta:> > * E aí não deu certo ?> > E ele respondeu:> > * Não... estava fazendo um 69 com minha mulher... quando estava quase> > chegando lá, dei o tiro... Ela levou um puta susto... mordeu meu pau,> > cagou> > na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário> > gritando "não me mate por favor "> >>Quem tem, tem. Mas quem não tem, olha o do amigo e se masturba.Frase referida a pessoas que não possui ovos rosados." Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che.. "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: Teste : Você é ou não um babaca ?
- Original Message -From: <[EMAIL PROTECTED]>To: <[EMAIL PROTECTED]>Sent: Tuesday, February 19, 2002 11:35 AMSubject: Teste : Você é ou não um babaca ?> Teste : Você é ou não um babaca ?>> É difícil alguém lhe dizer verdades cruéis. Há coisas ruins sobre você> que nem seu melhor amigo, nem um inimigo lhe contam por razões distintas.> Mas há coisas ruins sobre você que ninguém precisa conhecê-lo muito para> diagnosticar. Você pode descobrir agora mesmo, por exemplo, se você é um> babaca.> Basta ver se você usa algumas frases e brincadeirinhas mais do que batidas> em algumas situações recorrentes de nosso cotidiano.> É fácil. Faça o teste:> --> * Alguém deixa cair alguma coisa no chão e causou um enorme ruído. Se você> é o primeiro a gritar "caiu um lenço", você é um babaca. É, sim.> Vai por mim. Ninguém acha mais graça disso. Ninguém vai pensar "Caiu um> lenço? Mas lenço não faz barulho ao atingir o solo! Peraí! Isso é uma> ironia! Que engraçado. Esse cara tem um grande senso de humor e uma> incrível capacidade de improviso". É triste, mas ninguém mesmo pensa isso> quando você grita "caiu um lenço". E quem ri, só o faz para não deixá-lo> sem graça.> -> * Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Reginaldo, se> senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é "O> Reginaldo vai pagar a conta!". Você é babaca. Deve ser difícil para você> acreditar, mas ninguém pensa "Esse cara é demais! De onde ele tirou essa?> Será que Reginaldo vai achar mesmo que vai ter que pagar a conta? Será que> Reginaldo vai querer mudar de lugar para não pagar a conta? Há, há, há!> Só quero ver". Pois é, parceiro. Ninguém acha isso. Talvez tenha> funcionado na primeira vez que alguém falou. Mas já está na hora de deixar> essa brincadeira para o passado e deixar de ser babaca.> --> * Almoço de domingo na casa da sogra, um almoço delicioso, todos adoram,> e pra fechar com chave de ouro, a sogrona traz uma tigela de pavê de> chocolate e bombons, vc, o espertão solta logo aquela:> "É pavê ou pacomê" ...hehehe...você é um babaca, crente que todos iam> pensar: "Cara, que analogia e trocadilho fantásticos, pavê como se fosse> para ver, logicamente...pra comer, esse cara é demais, virei seu fã."> Não, eles irão pensar: "Como ela pode namorar um babaca desses que mandauma> piadinha que eu ouvia qdo tinha 7 anos de idade" diz o bisavô. Vc jámandou> essa que eu sei. Você é um babaca!!!> -> * Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz. "Cara, amanhã vou> acordar às 7h". Você se apressa em dizer "Amanhã não. Hoje!" Meu caro, seu> amigo não vai pensar "Caramba! Como esse cara tem um raciocínio rápido.> Seu cérebro já processou várias informações colhidas e chegou à conclusão> de que na verdade eu estou me referindo a um dia que já chegou, pois é> mais> de meia-noite! Ainda bem que ele me corrigiu, senão eu ia acordar às 7h do> dia errado!". Nada disso. Seu amigo vai mesmo é pensar "Gosto dele, mas é> um babaca às vezes".> -> * Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoça em casa ou> num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do> seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para> almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um> sapo apanhando uma mosca varejeira, solta a frase "então você já veio> comido?".> Babaca, babaca, babaca. Esta frase não é tão desgastada como as outras,> mas seu uso indiscriminado já a tornou banal e sem eficácia nenhuma. Seu> colega não vai pensar "E agora? O que respondo? Será que se eu disser sim> ele vai achar que fui possuído por outro ser do sexo masculino? E se eu> disser que não, terei que almoçar de novo? Ah, ele deve só estar> brincando. É um> brincalhão". Ilusão, pura ilusão. Ele vai até dar um risinho, para não> constrangê-lo, mas vai mesmo é achar que você é um babaca.> -> Outros pequenos indícios de que você está começando a se tornar um babaca:> * Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar cantoria,> gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da> canção.> * Você faz uma observação sobre uma possível futura emissão de gases para> alguém que está comendo repolho e ovos.> * Você tenta sacanear todo mundo no dia 1º de abril.> * Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao númerodo> veado no jogo do bicho.> * Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.> * Uma mulher diz que está "de saco cheio" e você diz que isso não é> possível porque ela não tem saco.>> Resposta:> Sim, sem dúvidas, você passou no te
[piadas] Fw: Importante!!!
- Original Message - From: @zipmail.com.br>To: <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>Sent: Tuesday, February 19, 2002 12:18 PMSubject: Importante!!!--Use o melhor sistema de busca da InternetRadar UOL - http://www.radaruol.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura EU_TE_AMO.pps Description: MS-Powerpoint presentation
[piadas] Você sabia que...
VOCÊ SABIA QUE:É impossível lamber o teu cotoveloUm crocodilo não coloca a lingua para fora da boca .Os camarões têm o coração alojado na cabeçaUm estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos,não registou um único caso em que uma avestruz fosse vista a enfiar a cabeçana areiaOs porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céuMais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram chamadastelefónicasOs ratos e os cavalos não conseguem vomitarSe espirrar com muita força pode partir uma costelaSe tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar aruptura duma veia no cérebro ou na nucaSe mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível queeles saiam das órbitasOs ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratospode ter para cima de um milhão de descendentesO isqueiro foi inventado antes do fósforo35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhiasão já casadas23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoasque se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiroAo longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70insetos e 10 aranhasO pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composiçãoTal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente depessoa para pessoa75% das pessoas que lêem este e-mail tentam lamber o cotovelo (MUITO BOA ESSA ÚLTIMA hahahahahahaha) =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] En: For fun :o)
- Original Message - From: Juliano Brack To: Undisclosed-Recipient:; Sent: Thursday, January 24, 2002 7:32 PM Subject: For fun :o) Cirurgia Mal Sucedida Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor! - Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar! Lar dos Idosos O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] TATOOO
ATÉ QUE ENFIM!!!UMA NOVA... Tatuagem de dinheiro>>> > O cidadão foi a uma casa de tatuagem com uma nota de 100 reais e ordenou> ao> > tatuador que lhe reproduzisse aquela nota sobre o pênis...> >> > O tatuador ficou boquiaberto e fez-lhe notar que iria ser muito> doloroso...> >> > O cidadão mostrou-se irredutível, queria a nota de 100 reais reproduzida> no> > pinto por quatro razões...> >> > Perguntado quais eram essas razões, explicou:> >> > - A primeira é que sou empresário e gosto de ver o dinheiro crescer...> >> > - A segunda é que a minha mulher é economista e gosta de sentir odinheiro> > entrar e sair...> >> > - A terceira é para me lembrar da minha amante que me chupa o dinheiro> > todo...> >> > - E por fim, sempre digo para meus subordinados que eles vão encher orabo> > de dinheiro!!!> >> >> >>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Proibido fumar
Há braços, Gustavo Guimarães =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] En: Melôs
- Original Message -From: Juliano Brack <[EMAIL PROTECTED]>To: Sent: Friday, January 25, 2002 3:15 PMSubject: Melôs>> > Melô do AnÃO:> > "Então eu me afogo num copo de cerveja..." [Só Pra> > Contrariar]> >> > MELÔ DO ATLETA:> > "Por isso eu corro demais, corro demais..." [Roberto> > Carlos]> >> > Melô da Bicha Iniciante:> > "Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se> > arrepender do que faz!!!> > Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você> > resistir e sorrir!!!" [Jingle de final de ano]> >> > Melô da Bicha Paraplégica:> > "Porque me arrasto a seus pés..." [Roberto Carlos]> >> > Melô do Cego:> > "Não vejo nada, não consigo apagar a Luz !!!" [Adriana> > Calcanhoto]> >> > Melô do Doido:> > "Aquela nuvem que passa lá em cima sou eu..." [Gilliard]> >> > Melô do Desodorante Vencido:> > "Quando você passa eu sinto o seu cheiro..." [Banda Eva]> >> > Melô do Epilético:> > "... o corpo estremece, as pernas desobedecem..."> > [Araketu]> >> > Melô do Japonês Excitado:> > "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."> > [Gugu Liberato]> >> > Melô do Surdo:> > "Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem> > nada!!!" [Engenheiros do Hawaii]> >> > Melô do Mudo e do Surdo:> > "Eu quis dizer, você não quis escutar !!!" [Paralamas do> > Sucesso]> >> > Melô do Leproso I:> > "Já não tenho dedos pra contar" [Lulu Santos]> >> > Melô do Leproso II:> > "Jogue as suas mãos para o céu" [Kid Abelha]> >> > MELÔ DO LEPROSO III:> > "Atirei o pau no gato-tô tô... " [Cantiga de roda -> > Atirei o pau no gato]> >> > Melô do Pão Duro:> > "Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS !!!"> > [Roberto Carlos]> >> > Melô do Surfista Tarado:> > "COMO uma onda no mar !!!" [Lulu Santos]> >> > Melô do Ciclista Inveterado:> > "Vou dar a volta no mundo eu vou..." [Daniela Mercury]> >> > Melô da Virgem:> > "Como é que uma coisa assim, machuca tanto..." [Só Pra> > Contrariar]> >> > Melô da Virgem II> > "Estou guardando o que há de bom em mim..." [Renato e> > seus Blue Caps]> >> > Melô do Tuberculoso:> > "Deve estar, dentro do peito..." [Milton Nascimento]> >> > Melô da Mulher de 40 Anos i:> > "Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um> > dia..." [Lulu Santos]> >> > MELÔ DA MULHER DE 40 ANOS II:> > "Nada ficou no lugar... " [Adriana Calcanhoto]> >> > Melô do Vaso Sanitário:> > "Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..."> > [Fabio Jr.]> >> > MELÔ DA MENSTRUAÇÃO:> > "Pinga ni mim, pinga ni mim..." [Sergio Reis]> >> > Melô da menstruação atrasada:> > "A semana inteira, fiquei esperando..." [Tim Maia]> >> > MELÔ DO ABSORVENTE:> > "Debaixo dos caracóis dos seus cabelos..." [Roberto> > Carlos]> >> > MELÔ DO RUBINHO BARRICHELO:> > "Esse aí passou, esse aí passou..." [Gera Samba]> >> > MELÔ DO LARS GRAEL:> > "Só um sapatinho, ô ô. Só um sapatinho, ô ô..." [Só no> > Sapatinho]> >> > MELÔ DO ULISSES GUIMARÃES:> > "Quem me dera ser um peixe..." [Fagner]> >> > MELÔ DA GESTANTE:> > "Tudo era sempre uma brincadeira e foi crescendo,> > crescendo me absorvendo..." [Peninha]> >> > MELÔ DO TRANSFORMISTA:> > "Que venha essa nova mulher de dentro de mim..."> > [Simone]> >> > MELÔ DA DESLEIXADA:> > "Eu perco a chave de casa, eu perco o freio..." [Adriana> > Cacanhoto]> >> > MELÔ DO PEIDÃO I:> > "Não dá pra segurar, não dá pra segurar..." [Ira!]> >> > MELÔ DO PEIDÃO II:> > "Não dá mais prá segurar..." [Gonzaguinha]> >> > MELÔ DO MENDIGO:> > "Tô fraco, tô fraco tô fraco..." [Terra Samba]> >> > MELÔ DA FREIRA VIRGEM:> > "Foi Deus quem fez você..." [Amelinha]> >> > MELÔ DA MOITA:> > Agachadinho, agachadinho, agachadinho..." [Harmonia do> > samba]> >> > MELÔ DA GALINHA DE GRANJA:> > "Volto pra casa abatida, desencantada da vida..." [Maria> > Bethania]> >> > MELÔ DO ABESTALHADO:> > "Eu não sei dizer, o quer dizer o que vou dizer..."> > [Simone]>>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] En: Mentiras
- Original Message - From: Juliano Brack To: Undisclosed-Recipient:; Sent: Sunday, January 27, 2002 6:08 PM Subject: Mentiras 3 Maiores Mentiras de Software: * O programa foi completamente testado e não tem erros. * Estamos a tratar da documentação. * É claro que o podemos modificar. 3 Maiores Mentiras das Grandes Companhias: * Trabalhamos em espírito de equipa. * As pessoas são o nosso maior recurso. * Dizemos, "que seja o mercado a decidir". 3 Maiores Mentiras das Pequenas Empresas: * Trabalhamos em espírito de equipa. * O patrão é como se fosse mais um colega. * Continuar pequenos é uma decisão consciente. 3 Maiores Mentiras de Marketing: * Entrega imediata? ...Não há problema! * Tratamos cada cliente como se fosse o mais importante. * Tratamos do negócio durante o almoço. 3 Maiores Mentiras dos Professores de Engenharia: * Um dia mais tarde, este curso irá ser-vos útil. * Estes testes custam-me tanto a corrigir como a vocês fazê-los. * É assim que eles fazem na realidade. 3 Maiores Mentiras dos Executivos: * Dinheiro ... é apenas uma parte do negócio. * Se fosse comigo, acabava já com os lugares reservados no parqueamento. * Teria que me torcer o braço para me convencer a ir a uma viagem de negócios. 3 Maiores Mentiras dos alunos que acabam de entrar no curso de Física: * Existem muitas saídas por aí para os licenciados em Física. * Vamos ganhar um monte de dinheiro na nossa carreira profissional. * O público em geral respeita os físicos. 3 Maiores Mentiras dos Professores: * A escola irá ajudar-vos em tudo o que puder. * O curso de professor é interessante e estimulante. * Os miúdos hoje em dia são iguais aos miúdos do tempo em que andávamos na escola. 3 Maiores Mentiras dos Publicitários: * Este produto é tão bom como parece. * Você precisa realmente do nosso produto. * Se você usar o nosso produto, irá ter sexo com pessoas iguais às que aparecem no nosso anúncio. 3 Maiores Mentiras das Encomendas: * A entrega será feita num prazo de 30 dias. * Se não estiver completamente satisfeito, garantimos o seu dinheiro de volta. * Oferecemos reparações gratuitas e em sua casa. 3 Maiores Mentiras dos Políticos: * Vou directo ao assunto. * Vou dar-lhe uma resposta directa à sua pergunta. * O governo não desperdiça o dinheiro dos contribuintes. 3 Maiores mentiras dos Pais: * Estamos a fazer isto para o teu próprio bem. * Poderás ter/fazer isso mais tarde (quando fores mais velho). * Neste momento não temos assim tanto dinheiro para isso. 3 Maiores mentiras das TopModels: * As mulheres normalmente têm assim o corpo. * As mulheres deviam ter assim o corpo. * Andar depressa e fazer dietas é bom para a saúde. 3 Maiores Mentiras dos Anúncios de Cerveja: * Beber cerveja é só para homens de barba rija. * Irá conhecer grandes e bons amigos para toda a vida num bar a beber cerveja. * As mulheres acham os bêbados sexy. 3 Maiores Mentiras da Vida: * ... e viveram felizes para sempre. * A morte é indolor. * As coisas ficaram tão más que já não podem piorar mais. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] En: Entrevista coletiva
- Original Message - From: Juliano Brack <[EMAIL PROTECTED]>To: Sent: Wednesday, February 20, 2002 1:26 AMSubject: Entrevista coletiva> > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura Entrevista coletiva.doc Description: MS-Word document
[piadas] ENC: Itália ###
>> O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que frequentava há mais de 20> anos.> - Rapaz, tô excitado! Vou para a Itália amanhã!> - Itália? - perguntou o barbeiro. - Com tanto lugar bom para ir, tu vais> para a Itália?> - É, e eu vou pela Alitalia!> - É a pior companhia de aviação do mundo! Vai pra que cidade?> - Roma.> - Que horror! Cidadezinha feia! Vai se hospedar onde?> - No Hilton!> - Putz, hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?> - Claro!> - Programinha de índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra> ver o Papa!> O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a> viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar àbarbearia.> - E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.> - Rapaz, você não sabe o que aconteceu! Eu tava lá no Vaticano,tentando> ver o papa, e uma coisa muito estranha aconteceu! Logo que o papa chegou> na sacada, ele olhou, olhou e olhou pra multidão até que fixou o olhar> na minha direção. De repente ele saiu de lá e começou a andar na minha> direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.> Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu> ouvido. Só pra mim!> - E o que foi que o papa falou pra você?> - Cabelinho mal cortado, hein, rapaz?!?>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: gênio
O gênio > > > > Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por > > belissimas mansoes. Na terceira tacada o marido diz: > > "Querida, tome cuidado ao acertar a bola; nao va manda-la numa dessas >casas > > e quebrar uma vidraca. Vai custar uma fortuna para consertar." > > Mal termina a frase, ela da a tacada e estilhaca uma vidraca. O maridose >desespera: > > "Eu disse para tomar cuidado!E agora, como vai ser? Vamos ate la pedir > > desculpas e ver quanto vai ser o prejuizo." > > Eles batem a porta e ouvem uma voz: > > "Podem entrar." > > Eles abrem a porta e veem vidro espalhado pelo chao e uma garrafa >quebrada > > perto da lareira. Um homem sentado no sofa diz: > > "Voces sao os que quebraram a minha janela?" > > "Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuizo." - responde o marido. > > "De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um genio que estava >preso > > nesta garrafa ha milhares de anos. Voces me libertaram. Posso conceder >tres > > desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim." > > "Que legal! - diz o marido. - Quero um milhao de dolares por ano, pelo >resto de minha vida." > > "Sem problema. E o minimo que eu posso fazer. E voce, o que gostaria de > > pedir?" - diz o genio olhando para a esposa. > > "Quero uma casa em cada pais do mundo." - ela responde. > > "Pode considerar seu desejo realizado." - diz o genio. > > "E qual e seu desejo, genio?" - o marido pergunta. > > "Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa ha milhares de anos nao tive >mais > > oportunidade de fazer sexo. Meu desejo e ter sexo com sua mulher." > > O marido olha para sua esposa e diz: > > "Bem, querida, nos ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. >Acho > > que ele nao esta pedindo muito." > > O genio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. > > Depois de terminar, ao se vestirem, o genio olha para ela e pergunta: > > "Quantos anos tem seu marido?" > > "35." - ela responde. > > "E ele ainda acredita em genios?!" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Acontece...
> No avião > > Em pleno vôo internacional, desses que duram 12,13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que oavião está a 10.000 pés do chão, que a temperaturaexterna passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempoestimado de viagem, deseja boa estada a bordo pra todos,liga o piloto automático e esquece de desligar o som. > Aí diz ao co-piloto, sem se dar conta de que estátodo mundo ouvindo lá fora: > -Hun... (batendo na barriga) agora vou dar umacagada e comer a aeromoça. > Lá fora, a aeromoça ouve, fica vermelha devergonha, deixa cair a bandeja de café e sai correndopelo corredor do avião em direção à cabine, atravessa aclasse econômica em disparada, esbarrando nas pessoas,derrubando tudo que encontra pela frente até que, já > quase entrando na primeira classe, tropeça nabengala de uma velhota, que, rindo muito, diz: > -Calma, filha, ele disse que vai cagar primeiro._O MSN Photos é o jeito mais fácil de compartilhar e imprimir as suas fotos: http://photos.msn.com.br/support/worldwide.aspx=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Diferença entre Batman e Batgirl
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[piadas] ENC: Argentino de novo ###
>> Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina.> Na realidade, a avenida principal é que dividia o Brasil e a Argentina.> Chegara na manhã de sábado o novo padre da única igreja daquela cidade.> Conheceu todo o lado brasileiro e a tarde foi visitar o lado argentino.> Preparou o sermão do dia seguinte e foi dormir.> A Igreja fica cheia para a missa das 10 hs. Argentinos, brasileiros, o> prefeito, etc...> Começa o sermão:> Irmãos... Estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus...> Aquele povo filho da puta como esses argentinos que estão aqui..."> Ohhh O maior tumulto tomou conta da igreja! Os argentinos saíram> xingando o padre, houve briga na porta da igreja, o prefeito> levou a mão na cabeça, indignado!!!> Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:> Padre, pega leve, os argentinos vão para este lado, gastam nas lojas,> nos restaurantes, trazem divisas para a cidade! Não faça mais isto!"> Durante a semana não podia ser diferente, a conversa entre todos era a> mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi> fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais do que tinha> acontecido.> Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e> comenta ao padre:> "Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não> arrume nenhuma encrenca, certo?"> Começa o sermão: "Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje para falar de uma> pessoa da Bíblia:> Maria Madalena. Aquela piranha que tentou Jesus como estas argentinas> que estão aqui..."> Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores,> tapas, socos e algumas internações no pronto- socorro da cidade!!!> O Prefeito novamente foi ao encontro do padre:> "Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Pô já era difícil> o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda> Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta Ã> Congregação e pedir a sua retirada imediata!"> Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As velhas beatas choravam,> havia brigas por toda parte, o comércio quase não funcionava!!> As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa de domingo> nem> por decreto!!!> Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a> Rota estava espalhada na igreja:> "Padre, pega leve desta vez se não te levo em cana!!!"> A igreja estava abarrotada, saindo gente pelo ladrão. Tinha gente> pendurada nos lustres, agarradas nas pilastras, segurando nos vitrás.> Quase não se conseguia respirar de tanta gente.> Começa o sermão:> "Irmãos. Estamo aqui reunidos hoje para falar do momento mais> importante da vida de Cristo: A Santa Ceia!" (O prefeito então respirou> aliviado!) - "Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: esta noite,> um de vos irão me trair!> Então Pedro pergunta: Mestre, sou eu? E Jesus responde: Não, Pedro, não>é você. No que João pergunta: Mestre, sou eu? E Cristo responde:> Não,João, não é você.> Então Judas pergunta: Mestre, soy yo?...>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: Ainda mais piadas!...
- Original Message - From: Leonardo Castro (UF-Rural-RJ) To: Vargas ; Thiago Paiva (UF-Rural-RJ) ; Salim (UF-Rural-RJ) ; Rafinha ; Rafael (UF-Rural-RJ) ; Professor Silvestre ; Nélio ; Natymo ; Mariana (UF-Rural-RJ) ; Marian ; Margean (UFSCar - SP) ; manutuppan (UF-Rural-RJ) ; Maloca (UFPE) ; Karola ; Júlia ; joicemarques ; Jesus ; Felipe de Alencar ; Erika (UF-Rural-RJ) ; Else Marie Vergara ; Diogo ; Dinny Malaguti ; Curumim (UF-Rural-RJ) ; Cristiane Sobreira ; Cesar de Castro ; Carlos Filipe (UFRJ) ; biajack ; Andreia (UFG) ; aline martins ; Ailton Sobreira ; Alexandre (Unesp) Sent: Wednesday, February 20, 2002 10:05 PM Subject: Ainda mais piadas!... Essa reportagem mudou a minha forma de encarar a vida! Pergunta intrigante e excelente... Responda com sinceridade e então você poderá autoavaliar sua moral. Se trata de uma situação imaginária, porem você deve decidir o que faria... Você está em São Paulo, em meio ao caos dos terríveis momentos de enchentes que lá ocorrrem em épocas de chuvas mais intensas (dessas capazes de acabarem com o apagão...) Voce é um reporter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado, porém protegido, tirando as fotos mais impactantes. De repente, vê Fernando Henrique Cardoso dirigindo um Jeep, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela correnteza, lodo e pedras. No entanto, acaba sendo arrastado pela correnteza e você tem a oportunidade de resgatá-lo ou tirar a fotografia ganhadora do Premio Pulitzer, que dariaa volta ao mundo ao mostrar a morte de um Presidente... A Pergunta: (Ver mais abaixo) Você a revelaria em Preto e Branco ou colorida--- Coisas que voce NUNCA vai ouvir da boca de um HOMEM 1. Ja que eu to de pe, quer alguma coisa? *** 2. Por que a gente nao vai no shopping e voce escolhe alguns sapatos novos? 3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relacao... 4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando... 5. Não... não estou com pressa***. 6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme! 7. Quer ajuda para escolher os sapatos? 8. Voce esta com dor de cabeca? Deixa que eu pego um remedio para você e ainda faco um massagem para voce relaxar***. 9. Eu realmente nao sei o caminho. Vamos parar e perguntar...10. Eu seguro sua bolsa enquanto voce experimenta este outro...11. Esse vestido ficou bom... mas porque voce nao experimenta mais alguns?12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.13. Voce cortou o cabelo?!14. Nossa! Como voce e inteligente. Se nao fosse voce, nao sei como viveria.15. Esta noite quero te dar tudo que voce merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.16. Vamos hoje na casa de sua mae. Faz tanto tempo que nao a vemos.17. Pode deixar a louca comigo! Hoje e domingo e voce merece descansar***.18. Querida, telefone para voce. E o seu melhor amigo.19. Eu acho a feiticeira tao artificial.20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com voce.21. Nao vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer voce passar vergonha. E isso nunca!!!22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa historia da filha dele ficar de calcinhas na Janela. Que pouca vergonha!!23. Adoro sair com voce e seus amigos. Eles sao tao divertidos***24. Meu amor! Ja pus a roupa suja na maquina*** =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] En: Organigrama!!!.......
- Original Message - From: Juliano Brack To: Undisclosed-Recipient:; Sent: Wednesday, February 20, 2002 7:34 PM Subject: Organigrama!!!... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] ENC: McDonalds ###
> > Um homem resolve fazer plástica no rosto em função do seu aniversário.Ele> > gasta cerca de US$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado. No> > caminho para casa ele para em uma banca e compra um jornal. Antes de ir> > embora ele diz ao jornaleiro:> > - Desculpe perguntar mas, quantos anos você acha que eu tenho?> > - Mais ou menos 32, senhor.> > - De fato eu tenho 47, responde o homem, sentindo-se verdadeiramente> > feliz.> > Depois disso, ele vai ao McDonalds almoçar faz a mesma pergunta ao> > balconista, que responde:> > - Ah, você, aparenta uns 29.> > - De fato eu tenho 47 ! isso o faz se sentir realmente bem. Enquanto> > estava no ponto de ônibus, ele repete a pergunta a uma velha senhora.> > Ela responde:> > - Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas quando euera> > jovem, havia uma maneira infalível de dizer a idade de um homem: se eu> > puser> > minha mão dentro de suas calças e brincar com seus testículos e seupênis> > por uns dez minutos, serei capaz de dizer sua idade exata.> > Como não havia ninguém por perto, o homem pensou que não haveria mal> > nenhum e deixou-a escorregar a mão para dentro de suas calças. Dez> minutos> > depois a velha senhora disse , com um sorriso no rosto :> > - O.k., está feito. Você tem 47.> > Espantado o homem disse:> > - Isso foi brilhante! Como a senhora descobriu?> > A velha senhora respondeu:> > - HeHeHe... É que eu estava atrás de você na fila do McDonalds...> >> >> >> >> >>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: advogado para mineiro
- Original Message -From: "Almeida França Engenharia - Planejamento" <[EMAIL PROTECTED]>To: "Paulo - Ângela" <[EMAIL PROTECTED]>; "PauloRenato - Anne" <[EMAIL PROTECTED]>; "Rose - Goia" <[EMAIL PROTECTED]>;"Zu" <[EMAIL PROTECTED]>; "Mery Stael" <[EMAIL PROTECTED]>; "HumbertoSana" <[EMAIL PROTECTED]>; "Hélio - Ruth" <[EMAIL PROTECTED]>; "Claudia"@uol.com.br>; "Chicão - Afel" <[EMAIL PROTECTED]>; "Celita - UnB"<[EMAIL PROTECTED]>; "Anne" <[EMAIL PROTECTED]>; "Andréa"<[EMAIL PROTECTED]>Sent: Wednesday, February 20, 2002 8:47 AMSubject: advogado para mineiro>>> >> >> >> > > > Como mineiro escolhe advogado...> > > > __> > > >> > > > - Imagine, doutor, que eu comprei uma fazendinha, coisa de nada.Pois> > não> > > é> > > > que o meu vizinho, que tem um fazendão, não veio criar pendengacomigo> > por> > > > causa de um pedacinho de terra à toa? Comprei de papel passado, diz> que> > > meu> > > > terreno vai até o riacho além da cerca dele. Ele diz que aquelepedaço> é> > > > dele, por usucapião, e está ocupado há mais de trinta anos, pode> provar.> > > >> > > > Plantou uma árvore lá quando chegou.> > > >> > > > - Você tem escritura registrada, tudo direitinho, tudo em ordem?> > > >> > > > - Tudo direitinho doutor, tudo em ordem.> > > >> > > > - Então deixa comigo. A causa está ganha.> > > >> > > > - E a árvore?> > > >> > > > - Que árvore que nada. Uma árvore não prova coisa alguma.> > > >> > > > Ele agradece a vai saindo de fininho. Parte para outro advogado, e a> > > conversa> > > > se repete. Assim, de advogado em advogado, acaba encontrando um quese> > > > recusa a aceitar a causa:> > > >> > > > - Usucapião é coisa séria. A posse do outro é que conta. Ele pode> > provar,> > > é> > > > fácil arranjar testemunha. E tem a tal árvore que ele plantou hámais> de> > > > trinta anos. O senhor vai perder na certa.> > > >> > > > - Então é o senhor mesmo que eu quero, decide o mineiro: eu sou o> outro.> > > > O da árvore.> > > >> > >> >> >>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Luis Fernando Veríssimo
>Luis Fernando Veríssimo > > > > > > Mulheres > > > Luis Fernando Veríssimo > > > "Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia. > > > Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então > > > percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver. > > > Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. > > > Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e > > > ameaçava de se suicidar. > > > Então percebi que precisava uma mulher estável. > > > Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. > > > Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se >tão > > > monótona que decidi que precisava uma mulher mais excitante. > > > Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhà-la. > > > Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas > > > impetuosas e paquerava com qualquer um que me fez sentir tão miserável > > > como feliz. > > > No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. > > > Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição. Quando cheguei nos >31, > > > encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. > > > Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e >ficou > > > com tudo o que eu tinha. > > > Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande.. E só."_Converse com amigos on-line, experimente o MSN Messenger: http://messenger.msn.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: Manoel e Joaquim...
- Original Message -From: <[EMAIL PROTECTED]>To: <[EMAIL PROTECTED]>; @aol.com>;<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>Sent: Wednesday, February 20, 2002 2:19 PMSubject: Manoel e Joaquim...-- Encaminhado por leonardo ferreira freireSELECT/LIGHT em 20/02/2002 14:20 ---"Anelise Christine" <[EMAIL PROTECTED]> em 20/02/2002 13:56:02Para: "Darci" <[EMAIL PROTECTED]>, Juliana Araújo <[EMAIL PROTECTED]>, "Leonardo Freire" <[EMAIL PROTECTED]>, "Leopoldo Lazarotto" <[EMAIL PROTECTED]>cc:Assunto: Manoel e Joaquim...Manoel e JoaquimDepois de dez dias no mar, sofrendo num porão de terceira classe de umcargueiro, Manoel e Joaquim finalmente chegam ao porto do Rio de Janeiro.Cansados, sujos, com fome, descem à terra e conferem as economias : 3míseros dólares. Mesmo assim, Manoel resolve fazer compras. Volta meiahora depois, todo feliz, com uma caixa de OB nas mãos.- Você enlouqueceu homem! O que é que vamos fazer com isso? - perguntaexasperado Joaquim.- Louco estás tu homem! - responde Manoel - está escrito cá na caixinhaque com isso a gente pode nadar, jogar tênis, andar a cavalo, ir àpraia...- Queres vida melhor???=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Texto Cientifico
-- Encaminhado por Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP em21/02/2002 13:07 ---"Hitzschky, Hamilton Gustavo" <[EMAIL PROTECTED]> em21/02/2002 11:26:11Para: "Hitzschky, Hamilton Gustavo" <[EMAIL PROTECTED]>cc:Assunto: Texto CientificoCOMO SIMPLIFICAR UM TEXTO CIENTÍFICOMuitos textos científicos são escritos numa linguagem de difícilcompreensãopara o grande público. Torna-se necessário traduzi-la para torná-los maisacessíveis ou, pelo menos, para uma difusão mais extensiva da profundidadedopensamento científico.O exemplo que daremos a seguir é o de umtexto altamente informativo em que são discerníveis elementos de Química,Física, Botânica, Geometria e outras disciplinas.Como se verificará, entretanto, essa massa de compreensão fica maispróxima.Aofinal do quinto estágio, surgirá, clara e límpida, a síntese mais refinadadaquele texto, antes incompreensível, que brilhará singela e cristalina,evidenciando a eficácia do nosso método.TEXTO ORIGINALO dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e daevaporaçãode H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharusofficinarum, Linneu, isento de qualquer outro tipo de processamentosuplementarque elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica desólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmidestruncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque noórgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressionafavoravelmente as papilas gustativas, sugerindo a impressão sensorialequivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto que ocorre nolíquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiaisexistentes na Apis mellifica, Linneu. No entanto, é possível comprovarexperimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descritoeapresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistênciaamodificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensõesmecânicasde compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena deformidadequelhe é peculiar.PRIMEIRO ESTÁGIOA sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado peloprocesso de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenossólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente aopaladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelasabelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não alterasuasdimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axialemconseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.SEGUNDO ESTÁGIOO açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se emblocossólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabordeleitáveldasecreção alimentar das abelhas, todavia não muda suas proporções quandosujeitoà compressão.TERCEIRO ESTÁGIOAçúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradáveldomel. Porém não muda de forma quando pressionado.QUARTO ESTÁGIOAçúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ouflexível.QUINTO ESTÁGIORapadura é doce, mas não é mole.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Surpreendente!
> > > >Faça que é muito interessante. > > > >Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamostodos > >iguais? Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!! > > > >Siga as instruções e responda 'as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e > >mais rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a > >anterior. E se surpreendam com a resposta > > > >Agora, responda uma de cada vez: > > > >Quanto é?: > > > > > > > > > > > > > > > >15+6 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >3+56 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >89+2 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >12+53 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >75+26 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >25+52 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >63+32 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora em o verdadeiro teste.Seja > >persistente e siga adiante. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >123+5 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >RÀPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >E siga adiante... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >Mais um pouco... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >Um pouco mais... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >Pensou em um martelo vermelho, não é verdade Se não, você é parte de2 > >% da população que é suficientemente diferente para pensar em outracoisa. > >98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício. > > > >Seja qual for a explicação para isso, mandem para seus amigos para que > >vejam se são normais ou não!! > > > > > >_Associe-se ao maior serviço de e-mail do mundo através do MSN Hotmail. http://www.hotmail.com/br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Galo Mineiro...
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções,o velho galo foi conversar com o seu substituto: - Olha, sei que já estou velho e por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos uma galinha para mim ? - Que e' isso, velhote ? Vou ficar com todas. - Mas só uma... - ainda insistiu o galo. - Não. Já disse! São todas minhas! - Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos uma galinha. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vence-lo: - Tudo bem, velhote, eu aceito. - Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente esta sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher: - Num to intendendo, uai! Já e' o quinto galo viado que a gente compra esta semana ! Aproveite melhor a Web. Faça o download GRÁTIS do MSN Explorer : http://explorer.msn.com.br/intl.asp#po =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Custo dos palavrões
- Custo dospalavrõesPreocupada com a quantidade de palavrões que o Joaozinho dizia, a mãe deledecidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho: "Leve este caderno e anote cada vez que seufilho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos porpalavrão da mesada do menino e os doe à igreja". No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fezfoi chamar o Joaozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: "Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãedescontará R$9,90 da sua mesada". "Vamos acertar logo isso", disse o menino. Sem esconder a irritação, Joaozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso eentregou ao padre. "Mas eu não tenho R$0,10 de troco". "Entao o senhor vai tomar no CU e fica tudo certo".=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: Duetos
- Original Message -From: <[EMAIL PROTECTED]>To: <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;@aol.com>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>Sent: Wednesday, February 20, 2002 9:20 AMSubject: EN: Duetos-- Encaminhado por leonardo ferreira freireSELECT/LIGHT em 20/02/2002 09:22 ---"Leonardo Lima" <[EMAIL PROTECTED]> em 20/02/2002 09:15:16Para: <[EMAIL PROTECTED]>cc:Assunto: EN: DuetosContent-Transfer-Encoding: quoted-printableReturn-Path: <[EMAIL PROTECTED]>Received: from sr1.terra.com.br (200.176.3.16) by mail.ajato.com.br(5.1.061)id 3C42CF2700447970 for [EMAIL PROTECTED]; Wed, 20 Feb2002 08:16:03 -0300Received: from smtp1-poa.terra.com.br (smtp1-poa.poa.terra.com.br[200.176.2.123])by sr1.terra.com.br (Postfix) with ESMTP idDC2802B89F; Wed, 20 Feb 2002 09:18:05 -0200 (GMT+2)Received: from terra.com.br (webmail6.poa.terra.com.br [200.176.2.57])by smtp1-poa.terra.com.br (Postfix) with ESMTP id 7B52EA2DAF; Wed, 20Feb 2002 08:18:05 -0300 (EST)Date: Wed, 20 Feb 2002 11:18:05 +Message-Id: @terra.com.br>Subject: DuetosMIME-Version: 1.0Content-Type: text/plain;charset="iso-8859-1"From: "Viviane Batalha" <[EMAIL PROTECTED]>X-XaM3-API-Version: 2.4.3.2.7X-SenderIP: 200.214.68.130To: undisclosed-recipients: ;Será Gravado um novo disco apenas com duetos.Confira algumas das musicas: 1) Xuxa e Racionais MCs Cinco maninhos foram passear, além da muralha para brincar.Apolícia chegou: rá-tá-tá-tá. E só quatro maninhos voltaram de lá 2) Rodney Dy com Planet Hemp Curalize já! Curalize já! Uma pamonha natural não pode te prejudicar Curalize já! Curalize já! Uma pamonha natural não pode te prejudicar 3) Marisa Monte e Tiririca Florentina, I Love You Florentina, I Love You Florentina, I Love You Florentina, I Love You4) Ronnie Von e Bruno & Marrone Seu guarda, eu não sou vagabundo Eu não sou delinqüente Sou um cara carente Eu dormi na mesma praça No mesmo banco Nas mesmas flores No mesmo jardim 5) Eliana e Paulo Henrique Amorim Indicadores, indicadores Onde estão? Aqui estão! Ouro, juros, dólar Ouro, juros, dólar Inflação, inflação 6) Tom, Vinícius e Bonde do Tigrão Olha que coisa tchutchuca Mais bem preparada É a popozuda Que vem e que passa O seu popozão Eu vou martelar"Urbana Legio Omnia Vincit"=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] En: Uma questão de virgulas
- Original Message -From: Juliano Brack <[EMAIL PROTECTED]>To: Sent: Wednesday, February 20, 2002 7:09 PMSubject: Uma questão de virgulas> > > Sharon Stone tem uma audiência privada com o Papa. Sentada em frentea> > > Sua Santidade, ela conversa despreocupadamente até que num certo> momento> > > dá uma cruzada de pernas em grande estilo. O Papa arregala os olhos e> > > fica visivelmente perturbado.> > >> > > No seu ombro direito, um anjo sussurra-lhe:> > > -Papa João Paulo!> > >> > > Do outro ombro, incita o diabo:> > > -Papa, João Paulo!> > >> >>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Making-Off de Star Wars
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[piadas] En: DIVIRTAM-SE !
>>A TINTA FRESCA>Uma loira vai ao jardim zoológico. Ao chegar ao pé da jaula do Leão lê>escrito numa placa: Cuidado com o Leão! Mais à frente, noutra jaula lê o>seguinte:>Cuidado com o Tigre!>Um pouco depois chega a uma jaula que está vazia e lê:>Cuidado Tinta Fresca.>A loira sai desesperada aos gritos:>- A TINTA FRESCA FUGIU! A TINTA FRESCA FUGIU!>>TEMPO>Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:>- Quanto custa uma menina?>- Depende do tempo.>- Bom... suponhamos que esteja chovendo.>>>NO TRIBUNAL>- Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.>- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto.>Nesse>momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca e espeta-a no>peito.>- Sim... - diz o juiz - Continue...>- Pois foi assim... sete vezes!>>>AO TELEFONE>- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.>- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.>- Eu sei, mas é que a janela não abre.>>>MANO OU MANA>Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:>- Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?>- Mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era um pônei...>>>CONFISSÃO>Vai um monge confessar-se e diz para o padre:>- Padre fiz amor com uma preta num quarto escuro, é pecado?>Responde o padre:>- Não, meu filho, é pontaria!>>>TU ÉS O PRÓXIMO!>Quando era mais novo detestava ir a casamentos. Todos os meus tios e>pessoas>do tipo paternalista costumavam vir ter comigo, batendo-me nas costas,>cacarejando, dizendo:>"Tu és o próximo!".>Todos eles pararam com essas merdas quando eu comecei a dizer-lhes a mesma>coisa nos funerais...>>>A OVELHA E O CARNEIRO>Diz a ovelha para o carneiro:>- Tens tão pouca lã...>Diz ele:>- Mas viemos transar ou fazer tricot?>>>ALFÂNDEGA>Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar,>viu seu amigo, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:>- E aí, Joaquim? Tudo jóia?>- Tudo não! Metade é cocaína.>>>GENEROSIDADE>Um judeu depois de sair do bar, enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:>- Isso é para você tomar um uísque!>O porteiro, todo feliz, foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de>gelo!>>>A JOVEM>Um camioneiro pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela>jovem que pedia boleia. Depois de conversarem um pouco, ambos decidem parar>para comer qualquer coisa e acabam por ir para um quarto de hotel.>Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:>- E diz-me... que idade tens?>- Treze.>- Por Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!>A jovem diz:>- Olha... outro supersticioso!>>>ARQUIVOS>Um funcionário da Assembléia vai até ao seu chefe:>- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos>jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?>- Ótima ideia! Mas antes tire uma cópia de tudo...>>GAY>O filho vai muito triste dizer ao pai:>- Ó pai, eu sou gay...>O pai com grande admiração responde prontamente:>- O quê? Tu fazes ideia do que isso é?>O filho fica muito, muito triste com a reprimenda, mas o pai continua:>- Diz-me uma coisa... Tu tens casa em Angra? Tens algum BMW? És rico?>- Não...>- Então não és gay... és um viadinho como os outros!>>>QUASE TODOS OS DIAS>Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo>que lhe pergunta:>- Então, como foi a lua-de-mel?>- Ótima! - responde o velhinho.>O amigo insiste:>- E o sexo, como foi?>- Fizemos quase todos os dias!>- Como assim, quase todos os dias?>- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase>fizemos na quarta...>>>DOIS SOLDADOS>Dois soldados trocam impressões:>- Então, porque te alistaste?>- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?>- Porque sou casado e gosto de paz.>>>O AFOGADO>Morreu na fábrica de cervejas um empregado que, coitado, caiu dentro de um>tanque de cerveja. O homem ainda resistiu por algum tempo, mas a elevada>temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas>tentassem fazer qualquer coisa para o salvar. Testemunhas deste terrível>acidente contam que ainda viram o homem a vir à superficie e pedir:>BATATA FRITA!!!>>>MECÂNICO PARA O CLIENTE>- O seu problema é pior do que eu pensava. A sua bateria está a precisar de>um carro novo.>>>VÍRUS PORTUGUÊS>Você acabou de receber um vírus português. Como não temos experiência em>programação, este vírus funciona sob o princípio da confiança.>Queira, por obséquio, apagar imediatamente todos os documentos e programas>do disco rígido, e encaminhe sem mais demoras este vírus a todos as pessoas>da sua pasta de endereços. Obrigado pela sua colaboração.>>>PRESERVATIVOS OLÍMPICOS>Um homem andava a fazer compras quando reparou num pacote de preservativos>olímpicos. Admirado, comprou um pacote. Quando chegou a casa disse à mulher>o que tinha comprado. Ela perguntou:>- Preservativos olímpicos? O que é que têm de especial?>- Têm 3 cores: ouro, prata e bronze!>- E que cor é que vais usar esta n
[piadas] Mulheres
> > Mulheres (Veríssimo)> >> > "Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.> > Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.> > Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de> > viver.> > Na faculdade sai com uma mulher apaixonada, mas era emocional> demais.Tudo> > era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e> > ameaçava de se suicidar. Então percebi que precisava uma mulher estável.>> > Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata.> > Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão> > monótona que decidi que precisava uma mulher mais excitante.> > Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia> > de> > um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas> impetuosas> > e> > paquerava com qualquer um que me fez sentir tão miserável como feliz. No>> > começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar> > uma> > mulher com alguma ambição.> > Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com> > os> > pés no chão. Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que pediu o> > divorcio> > e ficou com tudo o que eu tinha.> > Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande.. E só."> >> > (Luis Fernando Veríssimo)> >>" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che.. "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] matematica
=== "Quem do grupo se amarra em matemática, gosta de desafios matemáticos ou estuda matemática, física, cálculo, engenharia, etc... poderia me mandar uma mensagem ?! Valeu.. JK [EMAIL PROTECTED] Não responda esse email, e sim, MANDE PARA O EMAIL ACIMA !!" === =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] En: E-mail ao chefe!!
E-MAIL AO CHEFE REFERENTE AO ASSISTENTECaro ChefeO meu assistente, Sr. Marco Dias, está sempreconcentrado no trabalho com grande empenho, nunca ficana conversa com os colegas. É uma pessoa incapaz derecusar ajuda aos outros, e mesmo assim consegue semprefazer o seu trabalho - muitas vezes fica mais tempo naempresa para terminar uma tarefa. Por vezes até trabalha nahora do almoço. O meu assistente é uma pessoa que não temarrogância em relação à sua grande competência e aos seusconhecimentos informáticos. É um colaborador queé motivo de orgulho para a empresa e cujos serviços nãose pode dispensar. Penso que já é tempo de elefinalmente ser promovido, para que não pense emnos deixar. A empresa só iria ganhar com isso.SEGUNDO MAIL AO CHEFEQuando lhe enviei o primeiro mail a besta do meu assistente, aqueleestúpido, por acaso entrou e estava ao meu lado. Por favor leia o meu mailnovamente, desta vez só as linhas ímpares página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Piadas e um cartoon
>> Piadinha policial>> O policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida .> Seu colega pergunta:> Por que você está rindo à toa ?> Ele responde:> Tive uma noite maravilhosa... estava fazendo sexo com minha mulher...> e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima...> ela tomou um puta susto,contraiu a danada e gozei gostoso...> Por que você não faz a mesma coisa ?> No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho...e seu> amigo pergunta:> E ai não deu certo ?> E ele respondeu:> Não... estava fazendo um 69 com minha mulher... quando estava quase> chegando lá, dei o tiro...> Ela levou um puta susto... mordeu meu pau, cagou na minha cara e> ainda me sai um filho da puta do armário gritando " não me mate por> favor !!!"> *>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Diário
Que impressionante ! ! Diário de uma mulher que acabou de tirar a carta:5 de Janeiro* Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido Proibido!", " Vamos em contra-mão!","Olha a velhinha! Freia! Freia!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...8 de Janeiro- A Auto-Escola fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero. 12 Janeiro- Comprei carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choques traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não dirijo! 14 Janeiro- Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km por Hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. 22 Janeiro- Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras " ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo... 31 de Janeiro- Os outros motoristas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10km por Hora. 10 de Fevereiro- Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer " Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que abre os vidros vou tirar muitas duvidas. 19 de Fevereiro- A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver convenientemente. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum cão ou gato. Sei Lá. 26 de Fevereiro- Hoje tive um acidente. Entrei numa rotatória, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez. 3 de Março- Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando a fundo em vez de freiar. Abalroei um carro que ia passando, amassando-lhe todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: " Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!"... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Coca-cola, Marlboro ou Varig?
Title: Coca-cola, Marlboro ou Varig? Assunto: Coca-cola, Marlboro ou Varig?No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas uma palavra: "COCA COLA". Confusa em princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA". E então ficou feliz. A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:"Marlboro". Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz. Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia: "TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] En: Teste de visão
-Assunto: Fw: Teste de visão>> Este teste é otimo ...>>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura OlhoMagico.pps Description: MS-Powerpoint presentation
[piadas] En: O QUE É MELHOR: CHOCOLATE OU SEXO ????
O QUE É MELHOR: CHOCOLATE OU SEXO Para o espanto dos entrevistadores, a resposta foi :CHOCOLATE!!Então foi realizada outra entrevista, pedindo para quefossemenumerados os pincipais motivos.Confira as respostas: 1. O chocolate satisfaz, mesmo quando amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro, sem serinterrompido pela polícia. 3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate não grita enão reclama. 5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolatejuntas, sem serem chamadas por nomes feios. 6. Chocolate não reclama que você o comeu muitorápido. 7. Você pode pedir chocolate a alguém, sem levar umtapa na cara. 8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca. 9. Você não precisa mentir para o chocolate. 10. O chocolate não liga se você é virgem ou não. 11.Você pode comer chocolate quando está com dor decabeça ou ... 12. Você pode comer chocolate em qualquer dia dasemana. 13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar. 14. Você nunca é muito jovem , ou muito velho, paracomer chocolate. 15. Quando você come chocolate, os vizinhos nãoouvem. 16. O tamanho do chocolate não importa, apenas oprazer que eleproporciona. 17. O chocolate sempre cheira bem. 18. Não dói comer chocolate pela primeira vez. 19. Você pode levar o chocolate na bolsa. 20. Você pode comer chocolate à vontade, que nuncavai engravidar. 21. Chocolate não transmite AIDS. 22. Você não precisa usar camisinha pra comerchocolate. 23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vaificar fazendo perguntas constrangedoras. 24. Ninguém termina um casamento por falta dechocolate. 25. Você não precisa esperar quase uma hora pra comeroutro chocolate. 26. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.___Yahoo! GeoCitiesTenha seu lugar na Web. Construa hoje mesmo sua home page no Yahoo!GeoCities. É fácil e grátis!http://br.geocities.yahoo.com/=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] En: Parábola da Pereca
-Parábola da Perereca ... POR FAVOR ... SEM MALDADES!Era uma vez uma perereca se preparando para comer umamosca. Chovia muito,quando um macho que observava a cena disse:* Perereca, nao coma a mosca ! Espere que a abelha acoma e depois vocecome a abelhaassim, ficara melhor alimentada. Aperereca assim fez eefetivamente, passados alguns segundos, veio a abelhae comeu a mosca. Aperereca preparou-se entao para comer a abelha, mas omacho interrompeunovamente:* Perereca, nao coma a abelha, ela vai ficar presa nateia da aranha e aaranha vai come-la, entao tu comes a aranha e ficaramelhor alimentada. Aperereca de novo esperou. E a chuva continuava Aabelha levantou voo, caiuna teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. Aperereca preparou-se parasaltar sobre a aranha, mas de novo o macho interveio:* Perereca, nao sejas precipitada Ha de vir umpinto grande que comeraa aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca.Comeras o pinto e ficarasmelhor alimentada!A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho,aguardou, mesmo nachuva intensa. Logo apos chegou o pinto que comeu aaranha. E entao,finalmente, a perereca atirou-se sobre o pinto e oabocanhou de uma sovez. MORAL DA ESTORIA:"QUANTO MAIS DURAM OS PREPARATIVOS, MAIS MOLHADA FICAA PERERECA E MAIOR ÉO PRAZER AO DEVORAR O PINTO..."___Yahoo! GeoCitiesTenha seu lugar na Web. Construa hoje mesmo sua home page no Yahoo!GeoCities. É fácil e grátis!http://br.geocities.yahoo.com/=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadinhas
- No local do acidente, o senhor não declarou ao policial que "Nunca tinhase sentido tão bem em sua vida?" - Pergunta o advogado.- Correto! - Responde o fazendeiro.- E somente agora o senhor decidiu prestar queixa por ter sido seriamenteferido no acidente entre o automóvel do meu cliente e a sua carroça?- É, porque quando o policial chegou no local, ele foi ver meu cavalo, queestava com a pata quebrada, e deu-lhe um tiro na cabeça. Em seguida, eleviu meu cachorro que estava deitado na estrada se esvaindo em sangue, e eledeu-lhe um tiro também. Assim, quando ele chegou para mim e perguntou comoé que eu estava, preferi dizer que estava muito bem...--Um engenheiro está na porta do paraíso. São Pedro o recebe e pede seu nome:- Sinto muito, mas o seu nome não está na lista. Você deve estar na listado inferno.O engenheiro vai para o inferno, onde Satã o recebe de braços abertos.Depois de alguns dias o engenheiro acha que a temperatura está muito alta,e o ambiente deixa a desejar. Ele imediatamente instala um sistema de arcondicionado, outro de irrigação das zonas desérticas, infra-estrutura detransportes, elevadores etc. É o paraíso no inferno. Esta situação chegaaos ouvidos de Deus, que chama Satã e pergunta o que está havendo. Satãexplica que o engenheiro rechaçado do paraíso reorganizou tudo e ficou umamaravilha. Deus lhe ordena, então, de devolver o engenheiro. Satã recusa.Deus insiste. Satã continua recusando. Então Deus diz:- Se você insistir em recusar, vou mover uma ação por desacato à autoridadesuprema.E Satã responde:- E os advogados, onde é que vai contratá-los?--Um guarda de trânsito está parado numa esquina. Um carro chega, dá umadiminuida e começa a acelerar. O guarda pula na frente do carro e pede osdocumentos ao motorista:- Vou lhe dar uma multa por não ter parado na placa Pare.- Mas eu diminui a velocidade - diz o motorista.- Mas não parou - retruca o guarda.- Mas eu diminui a velocidade - repete o motorista.O guarda manda o motorista sair do carro:- Vou explicar a diferença.O guarda tira o cassetete do cinto e começa a bater no motorista. Epergunta:- Agora, você quer que eu pare ou que diminua a velocidade?--Um Abraço! Té 2@.Hel MullerHelder Jannotti MullerSena Informatica Ltda - 55 85 488.1120Analista de SistemasCLS - Certified Lotus SpecialistApplication Development powered by LOTUS iNOTES=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] En: loiras ou morenas...
> A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego que não a> explorasse sexualmente.> Como ela era "sócia da Wella", mas jamais iria vender seu corpo, resolveu> tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:> - Vou sequestrar uma criança! - pensou - ...Com o dinheiro do resgate eu> resolvo a minha vida...> Ela encaminhou-se para um playground de pracinha, num bairro de luxo, viu> um menino muito bem vestido, puxou-o para detrás da moita e foi logo> escrevendo o bilhete:> "Querida mãe, isto é um sequestro! Estou com seu filho! Favor deixar o> resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do> parquinho."> E assinou: "Loira Misteriosa"> Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do> menino, dizendo:> - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.> No outro dia, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa.> Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:> "Está aí o resgate que voce pediu... Só não consigo entender como uma> Loira> pode fazer isso com outra...">=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] gauchos
O jovem gaúcho no dia de pedir a mão da prenda em casamento, senta-se à mesa e logo ouve: - E daí índio velho, qual as intenções de sua pessoa para com minhafilha?- As melhores possíveis, tchê!, diz o rapaz pálido e nervoso. O gaúcho olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:- Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro. O rapaz responde sem pensar:- Bah!, mas quem não gosta tchê? bjs a todos. Liliane Aielo BaenaSupervisora SACTTel 11 3177 3620/ Fax 11 3177 3638[EMAIL PROTECTED]ICQ 149873143 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Caverna do Dragão (Dungeons and Dragons)
Caverna do Dragão - Dungeons and DragonsHistória: Caverna do Dragão, ou Dungeons and Dragons, foi um desenho animado criado em 1983, nos Estados Unidos, baseado no RPG de mesmo nome, que fazia muito sucesso na época. O público americano adorou a idéia e a história se repetiu aqui no Brasil quando a Rede Globo de Televisão passou a exibir os episódios nas manhãs de domingo. Apesar do grande sucesso, a série só teve três temporadas e foi deixada de lado sem explicação.Enredo: Durante um passeio no novo parque de diversões da cidade um grupo de crianças resolve entrar em um novo brinquedo chamado Caverna do Dragão (Dungeons and Dragons), uma espécie de trem fantasma. O problema é que o brinquedo é na verdade uma passagem interdimensional que leva os garotos a um mundo onde existem guerreiros, dragões, magos, etc. Chegando lá eles são recepcionados pelo Mestre dos Magos (Dungeon Master) que os ajuda, entregando armas mágicas para que eles se defendessem dos muitos perigos do local, como o Vingador e Tiamat. A série gira em torno da busca do "caminho para casa" pelos heróis. Aí existem dois problemas: eles teriam que deixar Uni, a unicórnio de Bob, e todas as armas mágicas para trás. Não poderiam levá-los para a Terra.Fique por dentro:O desenho Caverna do Dragão começou no dia 17 de setembro de 1983, quando a CBS exibiu o episódio Night of No Tomorrow traduzido no Brasil como Merlin, o mago, que foi a premiere do seriado. A partir daí a TSR e a Marvel Productions produziram mais 26 episódios; A Rede Globo de Televisão voltou a exibir o desenho nas manhãs da Angélica.Caverna do Dragão - ÚLTIMO EPISÓDIOIsso é para quem assistia da Caverna do Dragão, curtam a verdadeira história e o final emocionante. "É muito triste e é real, o que vou contar a seguir, espero que todos já estejam preparados para a verdade sobre aquele desenho que marcou a nossa geração. Bom, "A Caverna do Dragão" era escrito por um grupo de jogadores de RPG (no caso, Dungeons & Dragons), que depois de cada jogo escreviam a sua aventura e a transformavam em roteiro para desenho que era vendido para uma produtora. Só que, como todo jogo de RPG, demora, mas uma hora termina. Pois muito bem, por que essa produtora não comprou o final do desenho? Sem dúvida era bem interessante que não houvesse final já que assim ela poderia continuar explorando a série, mas não foi o que aconteceu... eles não continuaram produzindo outros roteiros e nem aproveitaram para ganhar um dinheiro extra no último capítulo da caverna, o que teria sem dúvida um público infanto-juvenil recorde. O final, meus amigos, não foi produzido pois ele é no mínimo cruel!" Muito bem, vamos ao final verdadeiro e sem anestesia, da "Caverna do Dragão": "Na última aventura aquele dragão de sete cabeças (Tiamat) conta a verdade e depois eles a comprovam. O dragão conta que nunca mais eles voltarão para a Terra. Nunca porque quando eles estavam descendo naquele carrinho da montanha russa eles não entraram em outra dimensão. O carrinho caiu... e eles morreram. Por isso não podem voltar, porque estão mortos. E lá é o inferno! Como nenhum deles era bonzinho na vida real, eles foram parar no inferno depois que morreram na queda do carrinho e o demônio resolveu brincar com eles. Cruel e sádico, o demônio às vezes aparecia de Vingador e às vezes (pasmem!!!) de Mestre dos Magos. Os dois na verdade eram a mesma pessoa: o Demônio, sádico, jogando e brincando com os novos moradores do seu império! Podem reparar: sempre que estavam conseguindo sair, o Mestre dos Magos aparecia, e dava alguma informaçãozinha e depois? Sumia, e os deixava sem saber o que fazer. Por causa dessa brincadeira, um anjo foi enviado com a missão de tentar fazer com que eles descubram a verdade. Porém, ele não podia simplesmente entrar no inferno, precisava de um disfarce. E entrou como um dragão, o Tiamat. Porém após diversas tentativas, acaba por revelar a verdade, no último episódio. Não precisa esforçar a memória para lembrar quantas vezes eles estavam encurralados pelo Vingador, prontos pra se ferrar, e o dragão apareceu, para brigar com Vingador, e dando tempo para eles fugirem. Mas o demônio tinha um capeta que o auxiliava neste trabalho. Alguém que sempre os impedia de voltar (ou seja, descobrir que não havia como voltar): Uni, a pequena unicórnio. Ela era, na verdade, um enviado do demônio que os acompanhava todo o tempo para atrapalhá-los e brincar com os seus sentimentos. Todo mundo lembra de quantas vezes eles não "saíram"
[piadas] Felipão
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[piadas] Cartilha de combate a dengue - legal....
O Ministério da Saúde acaba de divulgar uma cartilha para tirar as dúvidas mais recentes 1) Todo Aedes Aegypti transmite a dengue?- Não há motivo de pânico. Nem todo Aedes Aegypt está contaminado. Só os que picarem você.2) Acabei de ser picado por um Aedes Aegypti. O que devo fazer?- O local da picada está infectado. A solução é evitar que o sangue da região se espalhe pelo corpo. Pegue um O.B. ou um Tampax e insira rapidamente na ferida, de modo que o absorvente sugue o sangue contaminado. Se o O.B. ou o Tampax não couber na picada, pegue uma faca e alargue a ferida, até que haja espaço suficiente para a inserção do absorvente.3) Quando tomo banho, fico com o umbigo cheio d´água. Meu umbigo é um foco para larvas da dengue?- Sim. O melhor a fazer é não lavar o umbigo, pois o Aedes Aegypti gosta de água limpa. Deixe a água que se acumula no seu umbigo sempre suja.4) Não importa o que eu faça, sempre há mosquitos em minha casa. O que posso fazer para dormir seguro?- Nesse caso, pegue um pote raso e deposite um pouco de seu sangue no recipiente. Em vez de o Aedes Aegypti picar você para se alimentar, o mosquito irá direto ao pote, para poupar trabalho.5) Se eu pegar um Aedes Aegypt morto e o prender com fita durex na parede da minha casa, outros mosquitos ficarão intimidados e abandonarão o local?- Não. Os Aedes Aegypti não se intimidam diante de cadáveres de amigos mortos. Como o próprio nome diz, o mosquito vem do Egito, onde a população é muçulmana. O Aedes Aegypt encara a morte de seus companheiros como um sacrifício pela causa de sua espécie. Ver um cadáver de um colega exposto só vai aumentar seus brios e o ímpeto de seus ataques. 6) Uma aranha no meu quarto comeu um Aedes Aegypti. A aranha está contaminada?- Sim. Chame as autoridades urgentemente para exterminar a aranha. A tendência é que ela tente atacar você para transmitir a dengue. Não tente matá-la, pois a aranha com dengue fica mais agressiva e pode dominá-lo, prendendo você e toda sua família em sua teia.7) O combate à dengue parece ineficaz. A culpa é do governo?- Não. A culpa é sua, que escolheu o atual governo. Boa sorte no próximo voto, caso você sobreviva à epidemia de dengue... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Apple e Microsoft
Apple e MicrosoftTrês engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam viajando de trem parauma conferência. Na estação, os três da Microsoft compraram as passagens;observaram que os três da Apple compraram apenas uma."Como três pessoas podem viajar com apenas uma passagem?" pergunta oempregado da Microsoft."Observe e você verá", responde o engenheiro da Apple.Todos entram no trem ... O pessoal da Microsoft toma seus respectivosassentos, mas os três da Apple trancam-se no banheiro. Quando o trem parte,o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenasuma mão e estendida para fora da portado banheiro e entrega uma passagem. O coletor apanha e vai embora. Osempregados daMicrosoft observam tudo e acreditam que é uma idéia inteligente. Após aconferência, os empregados da Microsoft decidem, como de costume, copiar aidéia da Apple e compram apenas uma passagem para o retorno. Eles observamespantados, que os engenheiros daApple não compraram nenhuma."Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?", perguntam."Vocês verão", responde um engenheiro da Apple.Quando o trem parte, os empregados da Microsoft trancam-se em um banheiro eos da Apple em outro. Um dos engenheiros da Apple sai do banheiro e bate naporta onde esta o pessoal da Microsoft e diz:"A passagem por favor". Uma mão estendida para fora e entrega a passagem ...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] En: AS ENGUIAS TEM SETE VIDAS? (fwd)
AS ENGUIAS TEM SETE VIDAS? Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu: "Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava apassar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que para sentir seu coração. Só que ele demorou tanto para encontrá-lo!!! Aí, foi ele que começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de um tempo, consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que ela já tinha visto. De repente, a Suzana deve ter ficado maluca, porque tentou comer a enguia, colocou ela inteirinha na boca. Mas acho que deve ser difícil a digestão, porque depois de uns 10 minutos, a enguia saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia dentro de um saco plástico, para não deixá- la fugir. A Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a engiua entre as pernas enquanto o namorado deitava em cima dela. Eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. Eu confesso que fiqueiassustado porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que eles conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressucitou e eles começaram a batalha novamente. Desta vez, a Suzana tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Depois de 40 minutos ela morreu, porque o namorado da Suzana esfolou a enguia e jogou a pele pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, têm sete vidas ou mais... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A Caça
A CaçaEstavam dois caipiras caçando no meio do mato, quando eles vêem lá no alto,no céu uma asa delta. Espantado um comenta com o outro:- Nossinhora! Qui passarinhão grande, sô!- Grandão mesmo cumpadi... Vamo caçá ele?- Vamu!E POW! um tiro bem na asa delta.- I aí parceiro, será qui o bichão morreu?- Ó si o passarinhão morreu num sei, não, mas quesoltou o homi que ele tava segurano soltou!!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Será que ele fez isso ? ? ? ?
-- Encaminhado por Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP em27/03/2002 19:30 ---Enias Chaves27/02/2002 19:31Para: Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP@POLENSP, Josafa Costa/ALP/POLENSP@POLENSP, Eduardo Cappucci/ALP/POLENSP@POLENSP, Eduardo E Watanabe/ALP/POLENSP@POLENSP, Eduardo Monteiro/ALP/POLENSP@POLENSP, Kamila Fernandes/ALP/POLENSP@POLENSPcc:Assunto: Será que ele fez isso ? ? ? ?(See attached file: webmail.jpg)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Trabalho x Presídio
Assunto: Trabalho x PresídioPRESÍDIO: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.TRABALHO: Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4mPRESÍDIO: Você tem 3 refeicões por dia.TRABALHO: Você só tem o horário de almoço e as vezes tem que pagarporele.PRESÍDIO: Voce e liberado por bom comportamento.TRABALHO: Voce ganha mais trabalho com bom comportamento.PRESÍDIO: Um guarda abre e fecha todas as portas para você.TRABALHO: Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barradopelasegurança por ter esquecido o crachá.PRESÍDIO: Você assiste TV e joga.TRABALHO: Você e demitido se assistir TV e jogar.PRESÍDIO: Você pode receber a visita de amigos e parentes.TRABALHO: Você não tem nem tempo de falar com eles.PRESÍDIO: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes semesforço.TRABALHO: Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda pagaimpostosetaxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos presos.PRESÍDIO: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.TRABALHO: Eles tem um cargo específico - Gerente.PRESÍDIO: Você tem todo o tempo para ler piadinhas de email.TRABALHO: Se te pegarem.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENEM
Apesar do otimismo de Marta, a lista de bobagens na redação do Enem impressiona: o problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni; na época de Cristo não haviam hindústrias para poluir e assim mesmo háviam problemas sociais entre os povos ; no paiz enque vivemos, os problemas cerrevelam; o que é de interesse de todos nem sempre interessa a ninguém; a natureza foi discuberta pelos homens a 500 anos atrás; não preserve apenas o meio ambiente, mas sim todo ele e o maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes. Ainda na redação do Enem sobre Ecologia: os desmatamentos de animais precisam acabar, enquanto outro afirma que precizamos de menos desmatamentos e mais florestas arborizadas. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] EN: Michelin existe!!
Title: EN: Michelin existe!!
--
De: Jalloule, Cheila {Reve~Rio De Janeiro}[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]
Enviada: Quinta-feira, 7 de Março de 2002 08:01
Para: Alli (E-mail); Almir (E-mail); Amira (E-mail); Anjinho (E-mail); Anthony (E-mail); Biel (E-mail); Carlos Do Alho (E-mail); Cinthia (E-mail); Fabricio (E-mail); Daniel Faculadade (E-mail); Flavinho (E-mail); Scot, Hilda {Qual~Rio De Janeiro}; Marcelo Donato (E-mail); Moutinho (E-mail); PAULO FACULDADE (E-mail 3); Teresinha (E-mail); Florido, Jose Valerio {PF~Rio De Janeiro}
Assunto: FW: Michelin existe!!
<> <>
-Original Message-
From: Perrone, Alejandro {TECH~Rio De Janeiro}
Sent: Wednesday, 6 de March de 2002 6:46
To: Jalloule, Cheila {Reve~Rio De Janeiro}
Subject: FW: Michelin existe!!
From: Umberto Rovigati [ mailto:[EMAIL PROTECTED]]
Sent: Tuesday, 5 de March de 2002 10:41
To: valeria valentim; raul rebello; leonardo nogueira; lara cherem; 'Joaquim Ribeiro Goncalves'; janaina marques; ilana novikov; fernando spieler; felipe bandeira; fabiana peluso; eduardo fadul; debora lopes; claudia avnaim; carlosq henrique; andre LOBO; ana leticia lage; Aline Quintella; alejandro jose perrone; adriana ribeiro; eduardo lima; eva cristina; paulo cesar viveiros; Paulo Jorge
Subject: Fw: Michelin existe!!
<> <>
- Original Message -
From: "Simone R.dos Santos" <[EMAIL PROTECTED] >
To: <[EMAIL PROTECTED] >; <[EMAIL PROTECTED] >
Sent: Monday, March 04, 2002 5:13 PM
Subject: Michelin existe!!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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SISSA
>From: "eventos" <[EMAIL PROTECTED]>
>Reply-To: "eventos" <[EMAIL PROTECTED]>
>To:
>Subject: En: En: Michelin existe!!
>Date: Thu, 28 Feb 2002 09:49:14 -1200
>
>
>- Original Message -
>From: OpecJlle
>To: MARI ; GISELE ; GRAZIELA
>Sent: Wednesday, February 27, 2002 2:40 AM
>Subject: En: En: Michelin existe!!
>
>
>
> >
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> >Sent: Thursday, February 21, 2002 7:01 AM
> >Subject: Fw: Michelin existe!!
> >
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[piadas] The Best of Joazinho
>> 1.> A professora estava dando aula de matemática quando o seu vestido> caiu,enfurecida com a situação perguntou:> Paulinho o que você viu?> A sua batata e os calcanhar> 2 semanas de suspensão> Robertinho o que você viu?> A sua batata e a sua coxa> 5 semanas de suspensão> joaozinho o que você viu?> Até ano que vem fessora!>> 2.> A professora pergunta ao Joãozinho:> - O que é vagina?> E ele responde:> - Professora, vagina é aquilo que liga o útero ao> agradável.>> 3.> - Onde você estava? -pergunta a mãe à menininha.> - No quarto, brincando de médico com o Joaozinho.> - De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da> cadeira.> - Médico do SUS, mãe...Ele nem me atendeu!>> 4. (essa eh muito boa!)> Na aula de noções de medicina, a professora pediu para> os alunos trazerem instrumentos utilizados em um> hospital.> - Cíntia, o que você trouxe?> - Um bisturi!> - Quem deu pra você?> - Minha mãe!> - E o que ela falou?> - Falou que serve pra cortar a pele!> - Ah, parabéns!!>> - Vinícius, o que você trouxe?> - Uma seringa!> - E quem deu pra você?> - Meu pai!> - O que ele falou?> - Falou que serve para aplicar injeção!> - Meus parabéns!>> - Kiko, o que você trouxe?> - Um termômetro!> - Quem foi que deu?> - Meu tio!> - E o que ele falou?> - Falou que serve pra medir a temperatura!> - Ótimo!!>> - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu> braço?> - Isso é um balão de oxigênio!> - E quem deu pra você?> - Eu peguei da minha vó!> - O que ela falou?> - DEVOLVE, DEVOLV, DEVOL.>> 5. (essa eh d+)> Certo dia a professora mandou que cada um falasse> sobre quem ou o que os alunos gostavam mais em suas> vidas.> Na vez de Joãozilho, ele disse que não sabia o que> dizer, então a professora perguntou:> - O que você mais gosta na sua vida?> - De tu professora.> Convencida a professora falou:> - Nossa! Obrigada João, tome esse dinheiro e compre um> refrigerante para você! Que refrigerante você vai> comprar?> - Tota-tola!>> 6.> A professora como lição de casa pede para os alunos> trazerem no dia seguinte como lição de casa coisas de> chupar. No dia seguinte ela pergunta a Aninha que> responde:> - Pirulito, professora.> E a professora responde> - Muito bem Aninha, pirulito é de chupar.>> A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. E> ele responde:> - Sorvete, professora.> - Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar.>> E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o> capetinha da escola, e ele responde:> - Cueca, fessora.> E a professora indignada, diz:> - O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar.> E Joãozinho bravo retruca:> - Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer> para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!>> 7.> A professora faz um teste de conclusões primeiro> conclui Pedrinho:> - Acordei tomei meu breakfest, lavei o rosto, olhei da> janela a ferrari, conclusão, meu pai foi trabalhar> de Mercedes.>> Depois foi a vez de Dedeco...> - Acordei tomei meu café fui até a janela vi o> fusquinha conclusão meu pai foi trabalhar de ônibus.>> Na vez de Joãozinho ele falou:> - Acordei tomei água, porque lá em casa não tem café> olhei na janela, meu avô com um jonal debaixo do> braço, conclusão, ele foi cagar porque ele não sabe> ler.>> 8.> A Professora pergunta aos alunos:> Mariazinha, o que e sexo para você?> - Meu pai e minha mãe na cama.> Parabéns, disse a professora.> Juquinha, o que e sexo para você?> - Eu e minha namorada na praia.> Muito bem, disse a professora, e para você Joãozinho, o que é sexo?> - Eu e minha namorada vestidos de preto numa moto> preta esbarrando em um muro!> Cruzes, disse a professora, isso e sexo para voce?!> - Não professora, mas que nos se fudemos, se fudemos!!!>>" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che.. "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] EN: [Fwd: ENC: Clone]
Title: EN: [Fwd: ENC: Clone] -- De: Cirlei Martins de Souza (JA) Enviada: Quinta-feira, 7 de Março de 2002 09:26 Para: Jefeson Alves de Lima (JA); Marcelo Dias Donato (JA) Assunto: EN: [Fwd: ENC: Clone] -- De: [EMAIL PROTECTED][SMTP:[EMAIL PROTECTED]] Enviada: Quinta-feira, 7 de Março de 2002 09:16 Para: [EMAIL PROTECTED]; [EMAIL PROTECTED]; [EMAIL PROTECTED]; [EMAIL PROTECTED]; [EMAIL PROTECTED]; [EMAIL PROTECTED]; [EMAIL PROTECTED]; [EMAIL PROTECTED]; [EMAIL PROTECTED]; [EMAIL PROTECTED]; [EMAIL PROTECTED]; [EMAIL PROTECTED] Assunto: [Fwd: ENC: Clone] <> - (See attached file: clone.jpg) =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] En: Moto Kawasaki...
- Original Message - From: Juliano Brack To: Undisclosed-Recipient:; Sent: Wednesday, January 30, 2002 12:16 AM Subject: Moto Kawasaki... Moto Kawasaki Sem condições apropriadas pra correr na cidade, um americano resolve testar sua Ferrari superpotente numa pista de provas. Ele entra, acelera e está todo radiante quando um japonês motoqueiro passa a seu lado a uns 200 km/h. Como se não bastasse, o japa o olha profundamente e grita: - Conhece moto Kawasaki? E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma: - Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só! Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcançá-lo a tempo. Corre em casa, pega seu Porsche e volta à pista... - Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo... Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita: - Conhece moto Kawasaki? Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mitsubishi. Mais que depressa volta para a pista. Procura o japonês e nada. De repente vê que o cara está estirado no asfalto, todo "arrebentado" e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro e dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mas responde: - Conhece moto Kawasaki? - Sim. E daí? - responde o americano, irritado. - Então me d-diz onde fica o freio! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Problemas no processamento de mensagem
Assunto: DENGUE. Ontem, nas barcas, qdo estava indo pra casa depois do trabalho, uma mulher que é voluntária numa ONG no combate à Dengue pediu a atenção de todos e começou falar sobre a doença. Falando de uma forma completamente informal e sendo clara ao extremo, ela conseguiu passar a mensagem de que a coisa está muito pior do que é noticiado na tv, rádios e jornais. Sinceramente? Ela me deixou com medo. Vou tentar passar aqui alguma coisa sobre o que ela expôs... Toda Dengue é hemorrágica. Aquelas pintinhas vermelhas que aparecem no corpo é hemorragia. São 4 os tipos de hemorragia: branda (a mais comum), leve, forte e fatal (leva ao óbito em 24h) O mosquito também transmite febre amarela e malária, tem hábitos diurnos (ele ataca entre 05:30 e 12:00), voa na altura da cintura (akeles que ficam no teto ou perturbando à noite não são os da dengue) Os ovos são depositados nas paredes dos recipientes e não diretamente na água. Após 48h eles se quebram e as larvas caem na água. Se a mesma estiver limpa, já era! É fácil a reprodução do mosquito, mas se estiver suja a larva morre. Ao sentir dor de cabeça, enjôo, dor nas articulações, nos músculos, nos olhos e febre alta vá direto para um hospital ou posto de saúde. Caso sinta também uma dor sob as costelas do lado direito, vai mais rápido ainda para hospital, isso é sintoma de hemorragia tipo forte. Essa pessoa falou sobre os dados que estão sendo apresentados. Como sempre está tudo mascarado. E muito! Apartir de informações com diretorias de hospitais e postos de saúde no Brasil inteiro, eles chegaram ao número de (média) 12 a 15 óbitos diários no país. Esses números não nos foram passados. Rio de Janeiro, São Paulo, Minas, Espírito Santo, Goiás, Bahia e Sergipe são os principais afetados por essa epidemia, que com esses números já está se falando em Pandemia (só a palavra é assustadora). Foi dado como exemplo o caso do Ebóla, na África. Até a Organização Mundial de Saúde já entrou na roda. Já foi dito que se em 3 meses a situação não for controlada, o Brasil pode entrar em estado de sítio! Pessoal, acho que todo mundo já viu alguém que teve essa doença. a pessoa fica caída mesmo! Tem médico tratando dengue como gripe... Nada de tomar AAS, Voltarem, Aspirina... Os médicos dos postos de saúde indicam o Tylenol nesses casos. E é importante beber muita água. Vamos acabar com latinhas, garrafas, plantinhas... Vamos tapar a caixa d'água, rasgar os pneus velhos e principalmente Dar uma dura nos vizinhos relaxados! O mosquito tem um raio de ação de 500 metros. O problema é muito maior do que se apresenta. Vai do casebre em Irajá ao dúplex na Vieira Souto. Os passageiros, quando ela acabou de falar, bateram palmas e agradeceram as informações passadas. Foi deixado um panfleto com explicações rápidas e um número de tel. para maiores informações. 0800-61-1997 RETRANSMITAM A MENSAGEM PARA QUE TODOS PELO MENOS LEVEM UM POUCO A SÉRIO AS PRECAUÇÕES E CONTRIBUAM PARA COMBATER A EPIDEMIA." Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che.. " =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura mosquitofock.gif Description: GIF image
[piadas] ENC: Rego BronzeadorTABAJARA 2002
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[piadas] En: Euro na Suécia...
Amigos,os suecos nao estao gostando da maneira que seu pais esta sendo retratado nas moedas de euro.. a noticia eu li na coluna do Carlos Alberto Teixeira na globonews, mas estou anexando a imagem da moeda..um abraco a todos =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Homens !
> > >>PIADINHA FEMINISTA> > >>> > >>Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também> > >>celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma> > >>fada e lhes disse:> > >>Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos,> > >> concederei um desejo a cada um de vocês!> > >> -Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido> > >> marido! -pediu a mulher.> > >> A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da> > >>senhora.> > >> Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:> > >> - Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se> tem> > >> uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando> > >>para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos maisjovem> > >>do que eu!> > >> A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulocom> a> > >> varinha e... zás! O homem ficou com 90 anos!> > >> Moral da história:> > >>Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!...> > >>> > >> >> >> > _> > O MSN Photos é o jeito mais fácil de compartilhar e imprimir as suas> fotos:> > http://photos.msn.com.br/support/worldwide.aspx> >=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Piadinhas lusitanas
-Mensagem original-De: Marisa [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Enviada em: quarta-feira, 6 de março de 2002 14:31Para: ANTONIO CARLOSAssunto: En: Piadinhas lusitanas> Subject: Piadinhas lusitanas>>> >> > - O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:> > - Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu nãorecebo> > meu salário!> > - Tudo bem, Sr. Almeida! Esta desculpado!> > _> > A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada> > oferece:> > - O senhor aceita o jantar?> > - Quais as opções?> > - Sim ou Não!!> > _> > A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o> > rosto todo inchado, fica indignada:> > - Minha filha, o que houve?> > - Foi um marimbondo, mamãe...> > - Ele te picou?> > - Não deu tempo... o papai o matou com o remo!> > _> > - Então, filho, aprendeu muito na escola hoje?> > - Acho que não, mamãe. Amanhã tenho que ir de novo!> > _> > - Papai, quando eu vim ao mundo, quem deu minha inteligência?> > - Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...> > _> > Portugal lança novo serviço por telefone, é o Disk-Finados: você> telefona> > e ouve um minuto de silêncio!> > _> > Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que> > dizia:> > Curva Perigosa à Esquerda. Ele não teve dúvidas: virou à direita !> > _> > Porque os portugueses usam pijama para andar de moto?> > Para fazer a curva deitados> > _> > O português já estava cansando de ouvir rumores de que a sua mulher> andava> > traindo-o.> > Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casaduas> > horas mais cedo.> > Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto> > segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.> > - De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.> > - Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.> > Então o português sacou o revólver e deu- lhe três tiros!> > _> > Dois amigos se encontram.> > - Ó Manuel - diz o primeiro.> > - Há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?> > - Você não sabe que desgraça aconteceu:> > O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.> > E daí?> > - Ele foi enforcado!> > - Meu Deus, pelos ovos?!> > - Não pelo pescoço!> > _> > SEGURANÇA> > O filho do português chega pro pai e diz:> > - Papai, posso ir la fora ver o eclipse?> > - Pode meu filho, mas não chegue muito perto.> > _> > SEGREDOS> > O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:> > ´´Trocam-se segredos "> > Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou> para> > o balconista:> > - Eu sou gay, e você?!> > _> > RETRATO FALADO> > Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho> que> > estava estudando nos Estados Unidos.> > Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho.> > Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:> > - Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato.> > Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!> > A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:> > - Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar> > _> > AGENDA DE PORTUGUÊS> > Você sabe porque os portugueses usam somente a letra T em suas agendasde> > telefone? Porque anotam os telefones, da seguinte forma:> > 1- telefone do Joaquim,> > 2- telefone do Manoel,> > 3- telefone do Pereira..."> > _> > TELEVISÃO LUSITANA COM ZOOM> > Você sabia que em Portugal já inventaram a televisão com Zoom? Sabianão?> > ... Pois inventou.> > Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai para frente! _> > É SÓ SEGUIR AS INSTRUÇÕES> > Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros verificando> os> > destroços, encontram apenas um morto.> > Era justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com odedo> > indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado,um> extintor> > de incêndio, com a seguinte instrução:> > " Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama> > _> > Conselho de Mãe> > O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil:> > - Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanha no mesmo horário.> > A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:> > - Não, meu filho, não faca isso, senão você vai perder o aviãonovamente> .> >> >>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
[piadas] Foco no problema ou na solução?
Foco no problema ou na solução? > > Quando a NASA iniciou o lançamento de astronautas, descobriram que as > > canetas não funcionariam com gravidade zero. > Para resolver este enorme >problema, contrataram a Andersen Consulting (hoje > Accenture). Empregaram >uma década e 12 milhões de dólares, conseguiram > desenvolver uma caneta >que escrevesse com gravidade zero, de ponta cabeça, > debaixo d'água, em >praticamente qualquer superfície incluindo cristal e em > variações de >temperatura desde abaixo de 0 até mais de 300º Celsius... > > Os russos >utilizaram um lápis ! > _ O MSN Photos é o jeito mais fácil de compartilhar e imprimir as suas fotos: http://photos.msn.com.br/support/worldwide.aspx =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Grupos.com.br - A vida acontece em grupos --- Begin Message --- OS 10 MANDAMENTOS DO CARNAVAL 1. Não ficar no 0 x 0 acima de todas as coisas. 2. Amarás a próxima como o governo ama a ti mesmo. 3. Nunca farás sexo antes do Carnaval. 4. Não matarás toda bebida, deixarás um pouco para o santo. 5. Não esquecerás a camisinha, lembrando-te sempre com quem transaste. 6. Não furtarás lança-perfume que não lhe pertença. 7. Se ajoelhar, terás que rezar. 8. Não te enganarás com as aparências, beberás sempre depois da transa. 9. Não comerás a mulher do próximo e nem entregarás a tua para ele. 10. Não cantarás o nome de Deus em vão com as marchinhas do Padre Marcelo. _Oi! Você quer um iG-mail gratuito?Então clique aqui: http://registro.ig.com.br/censo/igmail=-=-=-=-=-=-=-=-=-! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura --- End Message ---
[piadas] ENC: piadas
Num bar, o bêbado entra berrando, cambaleando até três carasque estão sentados lá... até que aponta para o rapaz do meio e grita:Sua mãe é a melhor trepada da cidade!!!Todos já olham de lado, esperando AQUELA briga, mas o cara ignora obebum, que vai até a outra ponta do bar e "absorve" mais cervejas. Dez minutosdepois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:Acabei de comer a sua mãe, e foi bom pra caralho!O cara olha torto pro bebum, mas se recusa a cair na armadilha, mesmoque o pessoal das mesas perto deles já tivessem levantado esperando que ocara fosse matar o bebum, que volta pra outra ponta do bar. Mais dez minutose o bebum volta e anuncia, com o máximo de ar que seus pulmões podiam: Sua mãe GOSTOU! Finalmente o cara interrompe: Vai pra casa, pai... cê tá bêbado! - Pergunta a professora: - Ricardinho, quando eu digo "Há uma mulher debruçada na janela", a frase está no singular ou no plural? - Singular, professora. - Muito bem, está certo! - elogia a mestra, e prossegue com as perguntas: - Juquinha, e quando eu digo "Há várias mulheres debruçadas na janela", o que é? - É um puteiro, fessora! IncrediMail - Email has finally evolved - Click Here =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: PIADINHAS DE SALÃO
>> >> >> >> >> >> > DE SALÃO> >> > - Onde você estava? pergunta a mãe à menininha.> >> > - No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.> >> > - De médico? a mãe dá um grito e um salto da cadeira.> >> > - Calma, mãe... Era médico do SUS... Ele nem me atendeu!> >> > /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_> >> > O pai diz ao Joãozinho:> > - Nao sei se você se dá conta que seus estudos me custam uma fortuna.> >> > Joaozinho responde ironicamente:> > -Imagine!... E eu sou um dos que menos estuda.> >> > /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_> >> > No aniversário da professora, os alunos entregam os presentes...> > Pedrinho entrega uma caixa... ela dá uma sacudidinha e diz:> > - São bombons?> >> > - Acertou, professora.> >> > Mariazinha entrega um embrulho e ela diz:> > - Este está pesado acho que é um livro!> >> > - Acertou, professora.> >> > Joãozinho entrega o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento, passa o> > dedo, apanha uma gota experimenta e arrisca:> > - É um vinho?> >> > - Não, professora! responde o menino.> >> > Ela prova mais uma gota...> > - É uísque??> >> > - Tambem não... É um cachorrinho, professora!> >> > /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_ /_> >> > A titia pergunta pro Joãozinho:> > - O que vai fazer quando for grande como a titia?> >> > O Joãozinho responde:> > - Um regime.> >> >>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] PESCARIA FEMININA
" Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che.. "=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura amulherpescando.gif Description: GIF image
[piadas] ENC: Sexo_e_Matemática_!
- Original Message - PM Subject: Fwd: Sexo_e_Matemática_! > Carta do marido p/ a esposa:> "Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas > necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha > esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao > saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Dick Motel com> minha > secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite".> Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta. Ele a lê:> "Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para > lembrar-te que tu também tens 54 anos". Ao mesmo tempo te comunico que, > quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com> meu > professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático,> poderás > compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com > uma pequena diferença: 18 en! tra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me > espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que > verdadeiramente te compreende."> Yahoo! EmpregosO trabalho dos seus sonhos pode estar aqui. Cadastre-se hoje mesmo no Yahoo! Empregos e tenha acesso a milhares de vagas abertas! Yahoo! EmpregosO trabalho dos seus sonhos pode estar aqui. Cadastre-se hoje mesmo no Yahoo! Empregos e tenha acesso a milhares de vagas abertas! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Segura Peão
Subject: Segura Peão Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: - Um deles disse para mim a número um é o 69!!! - O outro disse para mim é o frango assado - E o último disse não há nada melhor do que o RODEIO! - RODEIO Perguntaram os outros dois com os olhares assombrados. Do que se trata esse Rodeio??? O homem explicou: - Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro, e comece a transar por detrás, ao estilo cachorrinho. Uma vez que as coisas estejam bem quentes, apóie seu peito sobre as costas dela, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao ouvido dela: "ESTA POSIÇÃO FASCINA MINHA SECRETÁRIA" E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS OITO SEGUNDOS!!! SEGURA PEÃOOO =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ditados realistas
> É dando que se engravida.,> Quem ri por último é retardado.,> Quem ama o feio é cego.,> Quem não arrisca é porque não tem caneta.,> O pior cego é aquele que não anda de bengala.,> Alegria de pobre é impossível.,> Quem com ferro fere não sabe como dói.,> Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.,> Em casa de ferreiro só tem ferro.,> Quem tudo quer, tudo tem.,> Quem tem boca vai ao dentista.,> Gato escaldado ... morre.,> Quem espera, sempre cansa.,> Os últimos serão desclassificados.,> Quem não tem cão não caça.,> Há males que vem para pior.,> Água mole em pedra dura tanto bate que acaba a água.,> Se Maomé não vai à montanha, então vai à praia.,> Quem dá aos pobres, adeus.,> Depois da tempestade vem a gripe.,> Quem vê cara não vê o resto.,> Devagar nunca se chega.,> Antes tarde do que mais tarde.,> Boca fechada não fala.,> Águas passadas já passaram.,> Em terra de cego quem tem um olho é caolho.,> Quem cedo madruga fica com sono o dia inteiro.> > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
